Форум Esolang Эзотерический форум

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

3 страниц V  < 1 2 3 >  
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Анекдоты, Разные:)
МИРРА
сообщение 22.4.2009, 12:52
Сообщение #21


Абитуриент
***

Группа: Форумчане
Сообщений: 204
Регистрация: 16.3.2009
Из: украина, одесса
Пользователь №: 11 448
По гороскопу: Водолей



Репутация: 6


[quote name='Шива' date='10.3.2009, 22:38' post='12240']
smile.gif smile.gif Жалко киску

ну и посмеялась!!!!!!!



а вот от меня:
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок.
...
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Теперь обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, иначе потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь спиртное!


--------------------
ВСЕ ЧТО ДЕЛАЕТСЯ-ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Шива
сообщение 22.4.2009, 13:21
Сообщение #22


Студент
****

Группа: Форумчане
Сообщений: 426
Регистрация: 9.3.2009
Из: г. Кисловодск
Пользователь №: 11 440
По гороскопу: Стрелец



Репутация: 17


198526
biggrin.gif
Не много похожке на то, как я первый раз (где то в классе 2) жарил яичницу..... Вернее я её не жарил, а вулканизировал.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Pearl
сообщение 22.4.2009, 13:46
Сообщение #23


Владелец Форума
******

Группа: Владелец форума
Сообщений: 6 788
Регистрация: 14.7.2007
Из: Москва
Пользователь №: 3
Рейки: Мастер-Учитель
По гороскопу: Стрелец



Репутация: 133


Цитата(198526 @ 22.4.2009, 13:52) *
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь спиртное!

давно так не смеялась!


--------------------

Я обещаю способствовать установлению экологически устойчивого, духовно наполненного, социально справедливого присутствия человека на нашей планете, считая это ведущим принципом нашего времени.
12.12.12
Инга Корягина - Мастер-Учитель
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
МИРРА
сообщение 22.4.2009, 18:35
Сообщение #24


Абитуриент
***

Группа: Форумчане
Сообщений: 204
Регистрация: 16.3.2009
Из: украина, одесса
Пользователь №: 11 448
По гороскопу: Водолей



Репутация: 6


да,мы с мужем до сих пор от смеха плачем..


--------------------
ВСЕ ЧТО ДЕЛАЕТСЯ-ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
МИРРА
сообщение 22.4.2009, 18:40
Сообщение #25


Абитуриент
***

Группа: Форумчане
Сообщений: 204
Регистрация: 16.3.2009
Из: украина, одесса
Пользователь №: 11 448
По гороскопу: Водолей



Репутация: 6


Кухни народов мира:

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.


--------------------
ВСЕ ЧТО ДЕЛАЕТСЯ-ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Cinderella
сообщение 22.4.2009, 18:53
Сообщение #26


Магистр
******

Группа: Гости
Сообщений: 3 455
Регистрация: 28.10.2007
Из: Moscow
Пользователь №: 299
Рейки: Мастер-Целитель
По гороскопу: Скорпион



Репутация: 86


Цитата(198526 @ 22.4.2009, 19:40) *
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.


Мне особенно понравились эти две! lol.gif
Спасибо большое


--------------------
"A journey of a thousand miles must begin with a single step."
Lao Tzu
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
МИРРА
сообщение 23.4.2009, 8:08
Сообщение #27


Абитуриент
***

Группа: Форумчане
Сообщений: 204
Регистрация: 16.3.2009
Из: украина, одесса
Пользователь №: 11 448
По гороскопу: Водолей



Репутация: 6


Суслики – очень наблюдательные животные. Они встают на задние лапки, и смотрят вдаль: не ползет ли змея, не летит ли ястреб. А самые наблюдательные получают бампером в лоб.
***

- ...и пользуясь случаем, хочу поздравить свою жену с Днем Строителя. Вот уже 8 лет она строит из себя фиг знает что...
***


--------------------
ВСЕ ЧТО ДЕЛАЕТСЯ-ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Шива
сообщение 23.4.2009, 18:11
Сообщение #28


Студент
****

Группа: Форумчане
Сообщений: 426
Регистрация: 9.3.2009
Из: г. Кисловодск
Пользователь №: 11 440
По гороскопу: Стрелец



Репутация: 17


biggrin.gif
Кодекс настоящего самурая.

Каждый самурай должен помнить о смерти и делать все как в последний раз.
Если самурай помнит о смерти, значит, он готов к встрече с врагом.
Если самурай готов к встрече с врагом - он непобедим.
1. Каждый самурай достоин прихода утра. Если утро не приходит - значит, самурай еще спит.
2. Каждый самурай достоин своего обеда. Если самурая не приглашают к обеду - значит, самурай только окончил завтрак.
3. Каждый самурай должен убить своего врага. Если у самурая нет врага - значит, самурай еще не подпоясал меч.
4. Каждый самурай должен быть бдителен. Если меч самурая еще в ножнах - значит, враг хитер и ждет часа, чтобы напасть на самурая.
5. Каждый самурай должен быть честен. Если сказанное самураем не соответствует тому, что знают другие самураи, значит, самураи не знают всей правды.
6. Каждый самурай должен быть храбрым. Если самурай бежит с поля боя, значит, он уводит погоню от других самураев.
7. Каждый самурай должен быть жесток к врагам и открыт для друзей. Если самурай пьет саке с врагами, значит, он желает их напоить.
8. Каждый самурай должен убить волка. Если самурай еще не убил волка, значит, храбрые самураи убили всех волков в округе.
9. Каждый самурай должен в одиночку забраться на Гору. Если никто не видел самурая на Горе, значит, самурай совершил восхождение ночью.
10. Каждый самурай при встрече с самураем должен поклониться первым. Если самурай не поклонился первым, значит, из уважения к другому самураю он предоставил ему право поклониться первым.
11. Каждый самурай сам себе самурай, если рядом нет других самураев.
12. Каждый самурай должен быть сильным. Если самурай уже не может нести свой меч, ему должна помочь жена самурая, иначе другие самураи, занятые уставшим самураем, могут тоже устать.
13. Каждый самурай должен молиться своему Богу. Если Бог не помогает самураю, значит перерывы между битвами слишком малы, чтобы Бог мог услышать молитвы своего самурая.
14. Каждый самурай должен воспитать ученика. Если ученик превзойдет своего самурая - будут помнить об ученике, а о самурае забудут. Если ученик окажется слабее самурая - скажут, что самурай до старости оставался сильнее молодых самураев.
15. Каждый самурай должен уметь пользоваться авторучкой. Если самурай не попал авторучкой в глаз врага с первого раза, значит, ему надо тренировать удар авторучкой.
16. Каждый самурай должен чтить традиции самураев. Если самурай не пришел вечером домой, его жена должна знать, что ее самурай в этот час верен традициям самураев.
17. Каждый самурай должен заботиться о своем мече. Если меч самурая не первый год лежит в ножнах, значит, самурай бережет свой меч от напрасных зарубок и зацепин.
18. Каждый самурай должен подавать пример гостеприимства. Если самурай не открывает гостям дверь, значит, он не желает создавать неудобств ранее пришедшим гостям.
19. Каждый самурай при встрече с двумя врагами должен убить обоих. Если самураю не удалось убить ни одного, значит, врагам повезло.
20. Каждый самурай должен наносить удар мечом молниеносно. Если молния не блеснула в руках самурая, значит наступила ночь.
21. Каждый самурай должен по приказу своего императора выступить на войну. Если самурай остался дома, значит, его старые раны не дают ему покоя и он не хочет отбирать победу у молодых самураев.
22. Каждый самурай может быть награжден своим императором. Если император не наградил своего самурая, значит самурай настолько храбр, что об этом и так все знают.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Дервиш
сообщение 23.4.2009, 18:46
Сообщение #29


Студент
****

Группа: Форумчане
Сообщений: 415
Регистрация: 7.4.2009
Из: Питер
Пользователь №: 11 487
Рейки: -
По гороскопу: Стрелец



Репутация: 22


Кодекс Самураища ЖЖОТ biggrin.gif

Вспомнил одну:

У очкарика спросили - как ты с таким плохим зрением умудряешся так хорошо драться?
О - ну я сначала смотрю, а потом бью по памяти!


Но почему то не смеются над ним и тем более не видят в этом черного юмора! biggrin.gif


--------------------
Душа дает тепло. Дух дает свет. Дорога от Души к Духу - Брахма.

Ты ни когда не пройдей свой путь до конца, если будеш останавливаться чтобы бросить камень в каждую тявкающую на тебя собаку.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
МИРРА
сообщение 24.4.2009, 12:33
Сообщение #30


Абитуриент
***

Группа: Форумчане
Сообщений: 204
Регистрация: 16.3.2009
Из: украина, одесса
Пользователь №: 11 448
По гороскопу: Водолей



Репутация: 6


Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
********************************************************************************
****

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
Это типа порвалось - заклеил - не помогло?
********************************************************************************
****

Грузин поступает в гуманитарный институт и сдает экзамен
по литературе. Препод спрашивает, какое произведение ему
(абитуриенту) нравится из Пушкина.
Г: - Эвгений Онэгин!
П: - А наизусть что-нибудь помните из Онегина?
Г: - Да, там, гдэ про кравать...
П: - ???
Г: - Евгений, я с крават нэ встану - бэзумно я люблю Татьяну... ..

********************************************************************************
**

- Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа “Забытые имена”. Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады — Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!.. (Аплодисменты.) Итак, мы начинаем. И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто?
********************************************************************************
**

Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата". Готовятся к публикации: Том 5: "Как завести женщину". Том 6: "Как завести "Жигули"?
Серия "Террористам на заметку". Дж. Роулинг "Гори, Поттер!". Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых". Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".
Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам". Борис Моисеев "Ночной позор". "Книга о попе и его балде".
Серия "Издранное"."Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге. Пятитомник "О пользе макулатуры".
Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.

* * *

Сообщение отредактировал МИРРА - 24.4.2009, 12:35


--------------------
ВСЕ ЧТО ДЕЛАЕТСЯ-ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Дервиш
сообщение 24.4.2009, 12:53
Сообщение #31


Студент
****

Группа: Форумчане
Сообщений: 415
Регистрация: 7.4.2009
Из: Питер
Пользователь №: 11 487
Рейки: -
По гороскопу: Стрелец



Репутация: 22


Цитата(МИРРА @ 24.4.2009, 13:33) *
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!


Если без феминизма, то обезьян можно сократить! laugh.gif


Мужчина + Женщина = счастливая жизнь вместе! flower.gif


--------------------
Душа дает тепло. Дух дает свет. Дорога от Души к Духу - Брахма.

Ты ни когда не пройдей свой путь до конца, если будеш останавливаться чтобы бросить камень в каждую тявкающую на тебя собаку.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
МИРРА
сообщение 24.4.2009, 13:15
Сообщение #32


Абитуриент
***

Группа: Форумчане
Сообщений: 204
Регистрация: 16.3.2009
Из: украина, одесса
Пользователь №: 11 448
По гороскопу: Водолей



Репутация: 6


Цитата(Дервиш @ 24.4.2009, 12:53) *
Мужчина + Женщина = счастливая жизнь вместе! flower.gif


wub.gif я тоже "за" ! wub.gif

Сообщение отредактировал Cinderella - 24.4.2009, 20:08
Причина редактирования: Цитируйте только то сообщение (или ту его часть), на которое отвечаете!


--------------------
ВСЕ ЧТО ДЕЛАЕТСЯ-ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
МИРРА
сообщение 19.6.2009, 11:19
Сообщение #33


Абитуриент
***

Группа: Форумчане
Сообщений: 204
Регистрация: 16.3.2009
Из: украина, одесса
Пользователь №: 11 448
По гороскопу: Водолей



Репутация: 6


Фиатовладельцев просьба не обижаться ……………………………
blink.gif
Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.


--------------------
ВСЕ ЧТО ДЕЛАЕТСЯ-ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
МИРРА
сообщение 19.6.2009, 11:22
Сообщение #34


Абитуриент
***

Группа: Форумчане
Сообщений: 204
Регистрация: 16.3.2009
Из: украина, одесса
Пользователь №: 11 448
По гороскопу: Водолей



Репутация: 6


Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой.
Думает, чтобы сказать жене,почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпаетулиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..


--------------------
ВСЕ ЧТО ДЕЛАЕТСЯ-ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Amore
сообщение 19.6.2009, 14:24
Сообщение #35


Студент
****

Группа: Гости
Сообщений: 399
Регистрация: 26.11.2008
Пользователь №: 11 375
Рейки: Мастер-Целитель
По гороскопу: Водолей



Репутация: 12


Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
МИРРА
сообщение 19.6.2009, 15:21
Сообщение #36


Абитуриент
***

Группа: Форумчане
Сообщений: 204
Регистрация: 16.3.2009
Из: украина, одесса
Пользователь №: 11 448
По гороскопу: Водолей



Репутация: 6


ха-ха-ха!!
а главное - жизненно-то как!!!!!!!!!!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!


--------------------
ВСЕ ЧТО ДЕЛАЕТСЯ-ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
МИРРА
сообщение 19.6.2009, 15:23
Сообщение #37


Абитуриент
***

Группа: Форумчане
Сообщений: 204
Регистрация: 16.3.2009
Из: украина, одесса
Пользователь №: 11 448
По гороскопу: Водолей



Репутация: 6


Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.


Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20 на 25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!


Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.


--------------------
ВСЕ ЧТО ДЕЛАЕТСЯ-ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
МИРРА
сообщение 19.6.2009, 15:24
Сообщение #38


Абитуриент
***

Группа: Форумчане
Сообщений: 204
Регистрация: 16.3.2009
Из: украина, одесса
Пользователь №: 11 448
По гороскопу: Водолей



Репутация: 6


Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать...

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел...


--------------------
ВСЕ ЧТО ДЕЛАЕТСЯ-ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
МИРРА
сообщение 19.6.2009, 15:26
Сообщение #39


Абитуриент
***

Группа: Форумчане
Сообщений: 204
Регистрация: 16.3.2009
Из: украина, одесса
Пользователь №: 11 448
По гороскопу: Водолей



Репутация: 6


1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6. Цель определяет калибр.
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
16. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
17. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
18. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
19. Учти, знания половым путем не передаются.
20. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
21. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
22. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
23. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
24. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
25. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
26. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
27. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
28. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
29. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
30. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
31. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
35. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
38. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
41. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
44. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
45. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.


--------------------
ВСЕ ЧТО ДЕЛАЕТСЯ-ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
МИРРА
сообщение 17.9.2009, 21:35
Сообщение #40


Абитуриент
***

Группа: Форумчане
Сообщений: 204
Регистрация: 16.3.2009
Из: украина, одесса
Пользователь №: 11 448
По гороскопу: Водолей



Репутация: 6


***
Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
- Странно всё это, - и зачатие непорочное, и отец - плотник...
***
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!
***
Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
***
Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселей.
***
В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
***
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей вёз...
***
КРИМИНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
***
Блондинка в аэропорту:
- у Вас есть колющие, режущие предметы?
- ???? Только стринги.
***
Новогодняя ёлка "Умелые руки". В комплект входят:
- палка с крестовиной - 1шт.;
- ветки - 20шт.;
- иголки- 4000 шт.;
- клей - 3 литра.
***
Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который вот уже 73 года живет, затаив дыхание.
***


--------------------
ВСЕ ЧТО ДЕЛАЕТСЯ-ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

3 страниц V  < 1 2 3 >
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 15:44

Яндекс цитирования Rambler's Top100