Версия для печати темы

Автор: Enigma 26.11.2007, 18:49

Ничто так не увеличивает объемы макулатуры в стране, как избирательная кампания.

Автор: Enigma 11.12.2007, 0:28

Одиночество - это когда ты заходишь в интернет, и тебе некуда пойти...

Автор: Ru_mata 30.1.2009, 18:46

и еще в тему...

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится?

Автор: Pearl 30.1.2009, 23:16

есть старый советский анекдот про евреев:

Так бьют же не по паспорту, а по морде!

так и со взрослостью - вроде уже 24, 30, 50, а в голове....

Автор: Шива 10.3.2009, 18:42

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна, котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Автор: Тиамат 29.4.2009, 13:35

Утро начиналось плохо. В один глаз светило солнце, из другого торчало копье. ..

Автор: МИРРА 1.5.2009, 8:58

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги?
Фу какой ужас!

Автор: МИРРА 7.5.2009, 11:42

Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чьё-нибудь прикосновение.
Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда мы не можем получить то, что хотим.
Мы говорим: "Я никому не нужен(а)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим: "Это не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправдание.
Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя".

Автор: Alexander1 4.2.2010, 22:12

1. Исходные предпосылки инвестиций в мужчину. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
надежность;
доходность;
ликвидность.
3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.

Автор: verybaldhead 4.2.2010, 22:39

Здравствуйте. Бог в помощь.
- Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живёте-можете?
- Божьей милостью.
- Слава Богу.
- Воруем понемногу.
- А что понемногу? Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
- Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берём.
- А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
- Что ж, Бог дал - Бог и взял.
- Да, видно им так на роду написано. А всё-таки старушку одну зазря угробили...
- Бога гневите. Как это - зазря? Бог зря не допустит.
- Да, это так. Всё от Бога. Нам на большую дорогу-то как выйти половчее?
- Сейчас всё леском, леском, а где поляна как в крови, там налево.
- Найдём. Слава Богу, не маленькие.
- Найдёте. Бог поможет. Осторожнее, пулемётом за виселицу не зацепите.
- Спаси Христос, как можно?
- Ну, Бог в помощь.
- Вам того же. На Бога теперь вся надежда.

ЗЫ. Прости, Господи!

Автор: Alexander1 4.2.2010, 22:46

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша
Она придвинулась, дрожа
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли темнотой,
И взгляд так говорил о многом,
я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри
и жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз,
Так я доил корову в первый раз...

Автор: Иисида 4.2.2010, 22:49

1. Котэ - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Котэ, правильно.
3. Котэ следует обожать, лелеять и кормить.
4. Котэ может спать везде, а ты – где позволит Котэ.
5. Спихнул Котэ с дивана – испортил себе карму.
6. Не дал Котэ пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
7. Не налил Котуэ массандровского – получишь в тапки.
8. Котэ не ссыт. Котэ окропляет Божественной Росой Избранные участки.
9. Орать на Котэ – себе хуже.
10. Котэ не царапается. Котэ метит вассалов.
11. Котэ не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
12. Метнул тапком в Котэ – запорол свою карму!
13. Котэ не раскидывает наполнитель из лотка, Котэ реконструирует ландшафт.
14. Котэ не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
15. Котэ не загаживает поверхности шерстью,Котэ придаёт поверхностям лоск и мягкость.
16. Собаки - чмо.
17. Птички - жрачка.
18. Кто не проявлял благоговения к Котэ, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Автор: Alexander1 4.2.2010, 22:59

19. Когда котэ скребёт в лотке - он роет могилу хозяину.

Автор: Иисида 4.2.2010, 23:04

19. Когда котэ скребёт в лотке - он дает окружающим возможность за ним поухаживать.

Автор: verybaldhead 4.2.2010, 23:05

Исида, жжошь!!!!!!!

Автор: Иисида 4.2.2010, 23:13

Это не я.... Это- ОН - КОТЭ!!!!!!!!
ОМММ....

Автор: verybaldhead 5.2.2010, 21:43

Учите старославянский:

"Писарь возжигаетъ!!"
"Учи старословенскiй!"
"Въ Козельскъ, звѣре!!"
"Словеса сiи стары зело"
"Летопись не читахъ, но бояре глаголютъ - не лѣпо!"
"Писарь адскiй дiаволъ есть!"
"Писарю, испiй отравы!"
"Убiй ся, объ зидъ ударяйся"
"Почто гоните несчастнаго?"
"Врагъ ли еси сыномъ Израилевымъ?"
"Писарю, строчи пуще, ибо зачтется ти"
"А кто горе и долу, содомиты суть"
"Первый есмь, никто же мя яти не можетъ!"
"Промѣжъ дюжины есмь и ничесоже убоюся"
"Сiе творенiе смердитъ, а писецъ охальникъ"
"Буквицы сiи зело многочисленны суть, тяжко бо разумѣти"
"Занесть въ лѣтописи!"
"Зело забавляяйся, сверзихъ ся съ сѣдалища подъ трапезу"
"Бремена тяжка и бѣднѣ носима"
"Вспять обратихся, псаломъ бо есть"
"Убояйся бездны премудрости, вспять обратихся"
"Въ геенну!"
"Писарю, твори паки и паки!"
"Обезсилехъ смѣйяся"
"Люди лѣпо глаголютъ!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бихъ о срубъ свѣтлицы" (аПстену)
"Клатяйся главою о перо и хартiю" (о клавиатуру)
"Смѣюся подъ лавицей"
"Почто, песъ, о персехъ не напсалъ еси ничесоже?"

Автор: Loreyna 5.2.2010, 21:49

Мужик сказал и Мужик сделал - это два разных мужика...

Автор: verybaldhead 5.2.2010, 22:05

Конфуцианство: Конфуций учит: "Жопа случилась".

Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Дзен-буддизм: Как звучит стрясение жопы?

Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны: Эта жопа еще случится.

Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.

Кальвинизм: Жопа случилась потому, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестантство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм: Почему эта жопа всегда случается только с нами?

Адвентисты седьмого дня: Никаких жоп по субботам!

Православие: Жопа случилась? Ну и х** с ней

Атеизм: У-у, ж-жопа!

Муниты: Только счастливая жопа по-настоящему случается.

Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-Рама!

Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Экзистенциализм: А что такое, в сущности, жопа?

Субъективный солипсизм: Жопа - это я!

Объективный солипсизм: Жопа - это ты!

Хайнлайнизм: Все мы - жопы!

Пессимизм: Жопа перманентна!

Ницше: случившаяся жопа сделала меня только сильней.

Фpейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.

Юнг: То, что случилась жопа, является проявлением архетипа Великой Матери.

Дейл Каpнеги: А со мной такая жопа уже случалась.

Беpн: Эта жопа случалась еще с моей бабушкой.

HЛП: Искусство стрясения жопы - ваш реальный ресурс!

Гештальт подход: Какое мое дело до этой жопы.

Панки: Пусть жопа случится - будет много говна! Хой!

Скинхэды: Перетряхнем Россию и очистим от жоп!

Металлисты: Как угарно случилась эта чумовая жопа!

Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!

Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать

NT'izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.

MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.

Z-80'izm: Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

Физика: Жопа случилась? Все относительно

Автор: Alexander1 8.2.2010, 19:50

Отлично!


Дневники и записные книжки. Андрей Платонов.

1928-30 г.



В церковь входят, снимают шапки, но ругаются матом, перекрестившись и вздохнув.



Призывал женщин забросить бога и броситься в советское строительство.



Рабочий так долго рассказывал о способе повреждения, что его самого заподозрили во вредительстве.



Не говори ты им про женщин, ведь слюни текут у них.



Весна стучится в ворота нашего района.



Как справимся не знаем, но все берем в свои руки — других рук нет.



Женщина растет, как всякая полевая культура.



Ураган сорвал собрание; чтобы сохранить население для собрания, таковое было отменено.



Колхозы живут, возбуждаясь радиомузыкой; сломался громкоговоритель — конец.



Котлован: отняв имущество, опустошили дущу.



Интернационализм велик - жители найдутся.



Дети не едят сахару, чтобы создать социализм.



Раскулачили за то, что проживает девой.

Автор: Иисида 12.2.2010, 18:03

С лицом, измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет, жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь - одна..?"

В квартире стихли разговоры
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа - тридцать семь и два...

Автор: Alexander1 12.2.2010, 18:42

В 1895 году в Москве был невероятно популярен французский доктор Жак Булемард...

Эта экзотическая личность служила источником для многочисленных анекдотов. Доктор являлся страстным поклонником и пропагандистом лечения пиявками и делал это самым комичным образом, демонстрируя лечебный эффект прямо на себе. Доктора Булемарда часто приглашали в салоны, но только за тем, чтобы посмеяться и приятно провести время, наблюдая за потешным стариком...

Причём доктор Жак сам ловил пиявок в болотах ближнего Подмосковья! Его нелепую фигуру, облачённую в длинный балахон (от комаров), можно было увидеть летом на болотах, где деревенская детвора, завидев коляску доктора, дразнила его Дуремаром, коверкая французскую фамилию.

Вот оно как бывает!..

Автор: Иисида 18.2.2010, 19:39

http://www.radikal.ru

Автор: cameraman 19.2.2010, 14:03

Едет в трамвае женщина и печально бормочет: «Здоровья нет, денег нет, муж пьет, дети плохо учатся ...». У нее за спиной стоит ангел-хранитель, тщательно записывает и удивленно спрашивает: «Не знаю...и зачем ей все это нужно!?»

Автор: cameraman 19.2.2010, 14:04

Попал праведник в рай. Ему показывают, как там все устроено, показывают на двухэтажный особняк и говорят: «Вот такой дом мог быть у тебя на земле».
«Ух ты!» -- удивился праведник.
Показывают на серебристый «Мерседес» и говорят: «Вот такой автомобиль мог быть у тебя на земле».
«Ух ты!» -- удивился праведник и тут же возмутился:
«Господи, ну почему ты мне его не дал?»
Бог ему отвечает: «Ты же сам заладил — запорожец, запорожец».

Автор: Pearl 19.2.2010, 14:04

"В прошлый раз ведь то же самое заказывала!"

Автор: cameraman 19.2.2010, 14:05

Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:
- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
- Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
- Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!

Автор: cameraman 19.2.2010, 14:06

Идет по пустыни мусульманин, ему так захотелось халвы, что он обратился к Аллаху: «О Великий, пошли мне халвы!»
«Хорошо - отвечает Аллах, - иди в мечеть и жди».
Мусульманин заходит в мечеть и начинает молиться. Вдруг замечает краем глаза, что в мечеть вошел другой мусульманин с подносом халвы и, чтобы не мешать первому, сел в уголочке и начал есть халву.
Первый мусульманин обрадованно благодарит Аллаха и краем глаза посматривает на второго, который молча ест халву. Халвы становится все меньше и меньше и, наконец, тот берет поднос подмышку и уходит из мечети.
Первый мусульманин возмущенно обращается к Аллаху: «Но почему ты мне не дал халвы?», на что тот отвечает: «Кто же знал, что ты не умеешь просить!!!»

Автор: cameraman 19.2.2010, 14:07

Иногда стремительный шаг вперед последствие пинка в зад!

Автор: Иисида 19.2.2010, 14:17

http://www.radikal.ru

Автор: verybaldhead 20.2.2010, 19:47

http://grbabay.org.ua/index.php?option=com_content&task=view&id=316&Itemid=1

Автор: Alexander1 20.2.2010, 20:02

Обращение к Русскому Народу.

Православные! Двадцать лет прошло с того дня, когда впервые появился на наших экранах фильм “Ёжик в тумане”. Но только сейчас, двадцать лет спустя, до нас стал доходить страшный смысл скрытого в нем предупреждения.
Со времен княгини Ольги, не включенный в православные святцы ёжик был символом всего гнусного, нечистого, чуждого богатырскому духу Русского Народа.
Современная наука подтвердила прозорливость наших предков. Она показала, что ежи являются разносчиками заразы. Ими переносятся такие опаснейшие заболевания, как холера, чума, белая горячка, сифилис.
И вот сегодня, растиражированная в миллионах экземпляров гадкая ежиная харя ехидно уставилась в глаза нам и нашим детям. Что же она собирается сказать?
На протяжении всего фильма ёжик неуклонно движется к ежевичному варенью. Его ведет животное желание заполнить свой желудок. Уже отсюда мы видим, что ему чужды высокие духовные идеалы, присущие русской нации. Впрочем, национальная принадлежность и без того ясно нацарапана на его морде.
И вот он идет. Он идет, чтобы жрать, чтобы торопливо заталкивать густые липкие комья сладкого месива в лоснящийся, переполненный рот. Единственное, что противостоит этой твари – чистая белая лошадь, исконный символ вольной Русской Души.
Увидев лошадь ёжик идет к ней. Но не думайте, что его привлекает возможность приобщиться к высшим идеалам. Все что он хочет – это увлечь белую лошадь за собой. Для таких как он нет ничего святого. Они готовы весь мир вымазать своим ежевичным вареньем с тем, чтобы поспешно затолкать его в рот, словно разбухшую плюшку.
Белая невинная лошадь чужда злу и насилию. Одинокая и беззащитная она чутко вздрагивает при каждом шорохе. Каждой частью своего существа она ощущает приближение копошащейся в тумане аморфной ежиной массы – чавкающей, сопящей, спаривающейся и блюющей.
Конечно, это всего лишь фильм. Но если сегодня мы не возьмемся за топор – завтра этот фильм может стать жуткой явью. Да, пока еще они вынуждены скрываться в тумане. Но придет день и они выползут из своих нор медленно перебирая своими цепкими мохнатыми лапками.
Будет ли Святая Русь готова к этому дню? Сегодня вы должны будете ответить на этот вопрос. К оружию, православные!

Никола Нидворский

Отправив в адрес редакции 100 рублей вы можете получить по почте народно-патриотическую брошюру “Ежи – разносчики сифилиса”.

Автор: Иисида 22.2.2010, 21:38

http://www.radikal.ru

Автор: verybaldhead 22.2.2010, 21:49

Ай, хорошо!!!!!!!!!!!!!

Автор: Alexander1 23.2.2010, 0:44

Надпись не соответствует тому, что изображено на фото.
Скорее- это окончание бурной ночи страсти.

Автор: Иисида 23.2.2010, 20:17

http://www.radikal.ru

Автор: Иисида 23.2.2010, 20:24

http://www.radikal.ru

Автор: Alexander1 23.2.2010, 20:32

Да, это повеселило - я хихикнул...

Автор: Иисида 24.2.2010, 23:32

http://www.radikal.ru

Автор: Alexander1 15.3.2010, 23:01

Супружеский кодекс

Поучения жене:
1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.
2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.
3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.
4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.
5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.
6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.

Поучения мужу:
1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.
2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.
3.Коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.
4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.
5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.
6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!

Автор пока не известен.

Автор: Иисида 8.4.2010, 7:09

http://www.radikal.ru

Автор: Alexander1 9.4.2010, 22:39

Виды магической деятельности

"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию", Дэвид Блейн мой кумир.
"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним.
"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.
"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего!
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.
"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь."Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.
"Экстрасенс" - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего.

Автор: verybaldhead 9.4.2010, 23:37

Саш, хотел тебе репутацию сразу на два увеличить, но злые супер-модераторы не разрешают её поднимать чаще, чем раз в 2 дня. Если не забуду, послезавтра апну )

Автор: Alexander1 9.4.2010, 23:38

Я ещё чего-нибудь притащу.

Автор: verybaldhead 14.4.2010, 21:38

К рабби Шмуэлю-Мордехаю из Несхижа пришел еврей в расстроенных чувствах:
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы, никак не могу их решить!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – ответил ребе, не отрывая глаз от Талмуда.
– Не понимаю.
– Всё очень просто, – объяснил ребе, – Всевышний создал каждого из нас и знает, что нам по силам. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы.

http://www.lechaim.ru/ARHIV/161/n3.htm

Автор: verybaldhead 14.4.2010, 22:29

Когда Всевышний проклял змея, Он сказал: «...прах будешь есть во все дни жизни». Разве это проклятие? Каждый был бы рад питаться тем, что можно найти без труда и в изобилии. Но нет проклятия страшнее: Всевышний дает тебе изобилие на всю жизнь. И словно говорит: с тобой Я разобрался, иди и больше Мне на глаза не попадайся.

http://www.lechaim.ru/ARHIV/161/n3.htm

Автор: Иисида 1.5.2010, 21:07

http://radikal.ru/F/i073.radikal.ru/1005/d5/764b9a7d99bc.jpg.html

Автор: Иисида 15.5.2010, 20:56

http://www.radikal.ru

Автор: Pearl 27.2.2013, 21:37

Фразы дирижеров симфонических оркестров

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.