Форум Esolang Эзотерический форум

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

3 страниц V   1 2 3 >  
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Анекдоты, Разные:)
Enigma
сообщение 27.8.2007, 17:39
Сообщение #1


Администратор
***

Группа: Форумчане-ns
Сообщений: 239
Регистрация: 13.7.2007
Из: Россия
Пользователь №: 2
Рейки: -
По гороскопу: Не скажу



Репутация: 34


Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят:
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру, того...
- Да, Джон, смогу! Смотри.
Подходит к человеку:
- Я вижу, вы англичанин?
- Да.
- У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?
- Да.
- У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
- О ужас! Мне не на что жить! - закричал он и прыгнул с моста.
Джон:
- Ну, если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному:
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?


--------------------
Дорогу осилит идущий. ©

Дипломат семь раз подумает, прежде чем... ничего не сказать.

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yury
сообщение 2.10.2007, 13:38
Сообщение #2


Аспирант
*****

Группа: Форумчане
Сообщений: 933
Регистрация: 17.7.2007
Из: Москва
Пользователь №: 4
Рейки: II ступень
По гороскопу: Не скажу



Репутация: 33


Рассказал тут на днях своим немецким друзьям историю о том, что в России очень часто гаишники, остановив не трезвого, а вернее сказать ОЧЕНЬ не трезвого водителя drinks.gif , спрашивают его:
"Почему Вы в таком виде сели за руль и едете по дороге?"
А в ответ им:
"Да потому, что идти не могу!"
Они смеялись до слез. Но когда я заметил им, что это так же актуально и для Германии они мне в ответ: "По этому и смеемся, что это очень точно подмечено и у них это тоже бывает!" 0009.gif


--------------------
Важно не то, какие ошибки в жизни мы совершаем -
А то, какие уроки из них мы извлекаем.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Pearl
сообщение 2.10.2007, 15:41
Сообщение #3


Владелец Форума
******

Группа: Владелец форума
Сообщений: 6 788
Регистрация: 14.7.2007
Из: Москва
Пользователь №: 3
Рейки: Мастер-Учитель
По гороскопу: Стрелец



Репутация: 133


Анекдот про biggrin.gif консультанта, который, как я думала, чисто российский.
Оказалось - европейский и очень популярный.

Едет консультант на машине мимо поля, где пасуться овцы. smile.gif

Выходит из машины,подходит к пастуху и говорит:"Если я скажу вам точное число пасущихся овец, вы подарите мне одну?" Пастух соглашается, консультант возвращается в машину, налаживает спутниковую антену, подключает ноутбук и через полчаса называет цифру пастуху. ohmy.gif

Тот подтверждает. Консультант берет овцу и направляется к машине.

Пастух его останавливает и говорит:
-Если я скажу, чем ты занимаешься, ты вернешь мне овцу?
- Да
- Ты консультант.
- Как узнал.
- Ты пришел, хотя тебя никто не звал. Ты сделал ненужную работу. И ты ничего не знаешь о моем бизнесе, потому что ты держишь не овцу, а собаку! poster_spam.gif


--------------------

Я обещаю способствовать установлению экологически устойчивого, духовно наполненного, социально справедливого присутствия человека на нашей планете, считая это ведущим принципом нашего времени.
12.12.12
Инга Корягина - Мастер-Учитель
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ElenaMyshkina
сообщение 3.10.2007, 21:40
Сообщение #4


Студент
****

Группа: Гости
Сообщений: 465
Регистрация: 30.8.2007
Из: Moscow
Пользователь №: 87
Рейки: II ступень
По гороскопу: Стрелец



Репутация: 23


Jokes tongue.gif

SOCIALISM:You have two cows. State takes one and gives it to someone else. hug.gif
COMMUNISM:You have two cows. State takes both of them and gives you milk.
FASCISM:You have two cows. State takes both of them and shoots you. angry.gif
BUREAUCRATY:You have two cows. State takes boths of them, kills one and spills the milk in system of sewage. chair.gif umnik.gif
CAPITALISM:You have two cows. You sell one and buy a BULL. new_russian.gif yahoo.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yury
сообщение 18.10.2007, 8:44
Сообщение #5


Аспирант
*****

Группа: Форумчане
Сообщений: 933
Регистрация: 17.7.2007
Из: Москва
Пользователь №: 4
Рейки: II ступень
По гороскопу: Не скажу



Репутация: 33


Пациент: "Доктор, я умру?" sad.gif
Доктор: "А как же!!!" yahoo.gif
Пациент: "И что же, доктор, ничего нельзя сделать?" cry_1.gif
Доктор: "Ну почему же, можно конечно!" rolleyes.gif
Пациент: "И что же, доктор?" huh.gif
Доктор: "Земляные ванны, по самую шею, не шевелясь, два раза в день, по 15 минут!" umnik.gif
Пациент: "И что, доктор, поможет?!" 0009.gif
Доктор: "Нет, конечно! Но зато к земле привыкните!!!" chair.gif
yahoo.gif yahoo.gif yahoo.gif yahoo.gif yahoo.gif


--------------------
Важно не то, какие ошибки в жизни мы совершаем -
А то, какие уроки из них мы извлекаем.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Cinderella
сообщение 31.1.2008, 19:39
Сообщение #6


Магистр
******

Группа: Гости
Сообщений: 3 455
Регистрация: 28.10.2007
Из: Moscow
Пользователь №: 299
Рейки: Мастер-Целитель
По гороскопу: Скорпион



Репутация: 86


Yury, я тоже вспомнила анекдот про эту же тему.

Останавливает пьяный гаишник drinks.gif совсем пьяного водителя drinks.gif и спрашивает:
- Почему вас за рулем двое сидит?? huh.gif
- Ну это же не повод окружать машину! blink.gif


--------------------
"A journey of a thousand miles must begin with a single step."
Lao Tzu
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
LaEliya
сообщение 12.6.2008, 0:50
Сообщение #7


Ученик
**

Группа: Форумчане
Сообщений: 87
Регистрация: 15.4.2008
Пользователь №: 4 877



Репутация: 7


yahoo.gif
  • Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
  • А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.
  • Устал как бобер... После строительства плотины... В одиночку... С выбитыми зубами... Зимой...
  • Из русских наблюдений: Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
  • Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку.
  • Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
yahoo.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
LaEliya
сообщение 12.6.2008, 1:54
Сообщение #8


Ученик
**

Группа: Форумчане
Сообщений: 87
Регистрация: 15.4.2008
Пользователь №: 4 877



Репутация: 7


http://bujhm.livejournal.com/347466.html#cutid1 - это даже круче чем анекдот, это жизнь chair.gif lol.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Enigma
сообщение 11.7.2008, 16:07
Сообщение #9


Администратор
***

Группа: Форумчане-ns
Сообщений: 239
Регистрация: 13.7.2007
Из: Россия
Пользователь №: 2
Рейки: -
По гороскопу: Не скажу



Репутация: 34


- Папа, а русские умеют играть в футбол?
- Да, сынок. И это фантастика!


- Почему появилось так много анекдотов про плохую игру сборной России?
- Их сочиняют болельщики сборной Англии, у которых появилось много свободного времени.


--------------------
Дорогу осилит идущий. ©

Дипломат семь раз подумает, прежде чем... ничего не сказать.

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Cinderella
сообщение 12.7.2008, 3:33
Сообщение #10


Магистр
******

Группа: Гости
Сообщений: 3 455
Регистрация: 28.10.2007
Из: Moscow
Пользователь №: 299
Рейки: Мастер-Целитель
По гороскопу: Скорпион



Репутация: 86


- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну а что вы хотите - 120 лошадей!


- Лето в этом году будет жаркое!
- Но короткое.
- Да, главное, не пропустить этот день...


--------------------
"A journey of a thousand miles must begin with a single step."
Lao Tzu
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ElenaMyshkina
сообщение 4.12.2008, 17:54
Сообщение #11


Студент
****

Группа: Гости
Сообщений: 465
Регистрация: 30.8.2007
Из: Moscow
Пользователь №: 87
Рейки: II ступень
По гороскопу: Стрелец



Репутация: 23


ПРО КРИЗИС

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.

- У вас такое лицо знакомое!

- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ElenaMyshkina
сообщение 4.12.2008, 17:55
Сообщение #12


Студент
****

Группа: Гости
Сообщений: 465
Регистрация: 30.8.2007
Из: Moscow
Пользователь №: 87
Рейки: II ступень
По гороскопу: Стрелец



Репутация: 23


ЕЩЕ

Встречаются два банкира.

- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?

- Как младенец.

- Да ну?!

- Всю ночь плакал и два раза обкакался...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ElenaMyshkina
сообщение 4.12.2008, 17:57
Сообщение #13


Студент
****

Группа: Гости
Сообщений: 465
Регистрация: 30.8.2007
Из: Moscow
Пользователь №: 87
Рейки: II ступень
По гороскопу: Стрелец



Репутация: 23


ЕЩЕ- ЕЩЕ

2018 год. Новости:

- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ElenaMyshkina
сообщение 4.12.2008, 17:59
Сообщение #14


Студент
****

Группа: Гости
Сообщений: 465
Регистрация: 30.8.2007
Из: Moscow
Пользователь №: 87
Рейки: II ступень
По гороскопу: Стрелец



Репутация: 23


ЕЩЕ-ЕЩЕ-ЕЩЕ


Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

* * *

Мужик приходит в банк на консультацию:

- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?

- Купите большой бизнес и подождите.

* * *

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ElenaMyshkina
сообщение 4.12.2008, 18:00
Сообщение #15


Студент
****

Группа: Гости
Сообщений: 465
Регистрация: 30.8.2007
Из: Moscow
Пользователь №: 87
Рейки: II ступень
По гороскопу: Стрелец



Репутация: 23


ЗА ПОЗИТИВ!

- Какого банкира считать оптимистом?

- Который в воскресенье гладит пять рубашек.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ru_mata
сообщение 4.12.2008, 20:12
Сообщение #16


Аспирант
*****

Группа: Форумчане
Сообщений: 791
Регистрация: 21.7.2007
Из: Москва
Пользователь №: 20
Рейки: II ступень
По гороскопу: Стрелец



Репутация: 30


Раз уж пошла такая тема... Дополнение от меня smile.gif

Лучший бонус по итогам 2008 года - это рабочее место на 2009-й!


--------------------
Не пытайтесь изменить мир. Полюбите мир, и вы увидите, как мир изменится...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Шива
сообщение 10.3.2009, 22:38
Сообщение #17


Студент
****

Группа: Форумчане
Сообщений: 426
Регистрация: 9.3.2009
Из: г. Кисловодск
Пользователь №: 11 440
По гороскопу: Стрелец



Репутация: 17


smile.gif smile.gif Жалко киску
Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки.
И... Правильно! Выключается комп!....
Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется... Занавес.
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Malika
сообщение 10.3.2009, 23:35
Сообщение #18


Студент
****

Группа: Гости
Сообщений: 496
Регистрация: 14.2.2008
Из: Москва
Пользователь №: 2 444
Рейки: II ступень
По гороскопу: Не скажу



Репутация: 18


Цитата(Шива @ 10.3.2009, 22:38) *
И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО.
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.



Кот явно медитативный
biggrin.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Шива
сообщение 11.3.2009, 18:01
Сообщение #19


Студент
****

Группа: Форумчане
Сообщений: 426
Регистрация: 9.3.2009
Из: г. Кисловодск
Пользователь №: 11 440
По гороскопу: Стрелец



Репутация: 17


Добрый день!
Встретились три подружки. Посидели в баре, продолжили в ресторане, по закрытию которого со "своим" пошли бродить по городу, к утру прочухались на погосте...
Днем позже встречаются их мужья.
Первый:
- А моя-то любовника завела... Пришла утром, никакая и с охапкой цветов...
Второй - А моя, судя по всему, и не одного, - явилась пьяная под утро, с двумя букетами...
Третий:
- Мне бы ваши проблемы! Жены не было всю ночь. Явилась с огромным венком на шее, а на венке лента с надписью - "От братвы"..."
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Шива
сообщение 12.3.2009, 22:11
Сообщение #20


Студент
****

Группа: Форумчане
Сообщений: 426
Регистрация: 9.3.2009
Из: г. Кисловодск
Пользователь №: 11 440
По гороскопу: Стрелец



Репутация: 17


rolleyes.gif Добрый вечер!
ребята и девчата, не поверите.... Я вот такой календарь себе купил.... Наверное компенсация запрошлый високосный год
Прикрепленный файл  Фото002.jpg ( 110,88 килобайт ) Кол-во скачиваний: 2
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

3 страниц V   1 2 3 >
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 15:52

Яндекс цитирования Rambler's Top100