Версия для печати темы

Автор: Pearl 2.2.2010, 14:31

Кто что делает: спорт, диета, особое питание, свои секреты, массаж, косметолог, любовь, и т.д.?

Автор: Иисида 2.2.2010, 14:40

Cпорт без правильного питания - ничто! Это любой тренер скажет. У меня есть еще открытие - аппаратный массаж. LPG называется. Но это уже реклама.

Автор: Pearl 2.2.2010, 14:42

Цитата(Иисида @ 2.2.2010, 14:40)

Автор: Иисида 2.2.2010, 14:52

LPG - аппаратный массаж. Бывает в дорогих и средних салонах красоты. Надо купить костюм для массажа - типа колготок))) около 1200-1500 руб. И ложишься на кушеточку, а тебя как будто .... пылесосят этим самым волшебным аппаратом. Эффект немного баночного массажа. Немного больно. Потом привыкаешь. Эффект - лимфодренаж, антицеллюлитное воздействие, уменьшение в объемах и проч. Делается по всему телу кроме лица( для этого есть другой аппарат ЭлПиДжи для лица) и груди. В Москве самая дешевая стоимость одной процедуры - 1500 руб. Надо сразу около 15 шт, потом поддерживающие. Самое важное, как, наверное, и во всем другом, попасть к мастеру))) Я подсела на ЭлПиДжи 4 года назад. Мой косметолог шутит, что я - мастер спорта)))) Но уж больно хорошо он формирует коленочки, спинку и бочка. Самой так не справится...

Автор: Pearl 2.2.2010, 14:58

Цитата(Иисида @ 2.2.2010, 14:52)

Автор: Иисида 2.2.2010, 15:09

Сейчас мой любимый мастер - Ольга, в долгосрочном отпуске, в Индии. Прилетает 26 марта, 28 марта будет на работе. Салон называется "Мой салон", м. Парк Культуры, Фрунзенская набережная, д. 14/1, тел. 8 (499) 246-42-52, 8(499) 245-13-46, 8-926-803-77-95. Процедура называется ЭлПиДжи по телу, до ее приезда в этом салоне к другим косметолагам обращается не рекомендую.
ПРИЯТНОГО ЭЛПИДЖИ! Ольга обещала привезти украшения для аппарата ЭлПиДжи из Индии, и украсить его в знак благодарности, думаю, теперь он будет не только действенным, но и красивым!

Автор: Natali 23.2.2010, 20:30

На просторах интернета нашла вот такую веселую историю про то как девушка пришла на фитнес. Читаем, узнаем в ней себя и смеемся от души)))))))))

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула
и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все
группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня
подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно,
спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам
делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать
надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как
покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном
зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная
музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и
всячески показала присутствующим клушам, что их посетила
фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер?
Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку -
чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь
здоровый
образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение -
это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с
лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по
сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в
порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам
зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему
остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже
возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты
сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на
пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с
нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара
белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу
умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть
ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там
завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием -
после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если
я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо
сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов
и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое
же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся
фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью
глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги
растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И
так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично!
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ
- она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься
напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается
принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать
- это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что
вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер,
такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из
цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите
меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой
раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу.
Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет
. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж?
Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне
сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей
бетономешалке - я
могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу
абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и
красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания
трусов...

чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Автор: Иисида 23.2.2010, 21:27

Супер! Все правда! И скоро лето!

Автор: Волшебница 24.2.2010, 10:21

Наташа, статья, правда, прикольная!!! Мне она напомнила себя, я тоже так начинала. Класс!!

Автор: Pearl 14.4.2011, 15:29

я недавно заметила, что эта статья, которая была все 5 лет правдой, уже не про меня - спасибо рейки, что-то во мне изменилось, поверьте, не растяжка, но, почему-то мне стало меньше больно, вернее, совсем не больно...

не знаю, что это за эффект, пока продолжаю изучать последствия 5й ступени...

Автор: Хатор 29.10.2011, 22:21

В салонах красоты появилась новая услуга, - "обжиг волос открытым огнем".
Очень круто! Жаль, недолгая процедура.
Вокруг мокрых волос практически совершает ритуальный танец Ваш парикмахер, с факелом открытого огня в руках.
Он проводит им по волосам, что должно привести к эффекту как после стрижки горячими ножницами, только круче - закупорить кончики волос от сечения.
Я решила экономить время и принять процедуру как очищением огнем.
По седьмой чакре... Просто в восторге! Рекомендую.


Сейчас только поняла, что оставила девушку - парикмахера в недоумении.
Сидела с лицом кота, поедающего сметану, а по идее должна была напугаться...
Она так ждала этого... Ну да ладно, еще будут у нее клиенты с легким испугом...