Форум Esolang Эзотерический форум

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

3 страниц V  < 1 2 3  
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Анекдоты, Разные:)
Хатор
сообщение 24.5.2010, 7:50
Сообщение #41


Магистр
******

Группа: Клиенты
Сообщений: 1 595
Регистрация: 22.1.2010
Из: Москва
Пользователь №: 11 698
Рейки: Мастер-Целитель
По гороскопу: Не скажу



Репутация: 85


И наступил декабрь 2012 года…
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень,поменьше.
И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!

dancegirl.gif


--------------------
Такой уязвимой и ранимой, и в то же время сильной и всемогущей мне до сей поры не приходилось себя ощущать.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Хатор
сообщение 24.5.2010, 7:52
Сообщение #42


Магистр
******

Группа: Клиенты
Сообщений: 1 595
Регистрация: 22.1.2010
Из: Москва
Пользователь №: 11 698
Рейки: Мастер-Целитель
По гороскопу: Не скажу



Репутация: 85


На творческую, интересную, высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки.
Куда и во сколько приходить - сами знаете!


wub.gif


--------------------
Такой уязвимой и ранимой, и в то же время сильной и всемогущей мне до сей поры не приходилось себя ощущать.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Хатор
сообщение 29.7.2010, 22:07
Сообщение #43


Магистр
******

Группа: Клиенты
Сообщений: 1 595
Регистрация: 22.1.2010
Из: Москва
Пользователь №: 11 698
Рейки: Мастер-Целитель
По гороскопу: Не скажу



Репутация: 85


Урок рисования.
Учительница (У) проходит по рядам.
У: - Танечка (Т), что ты рисуешь?
Т: - Бога.
У: - Но ведь никто не знает, как он выглядит.
Т: - Ну так подождите минуту.



flower.gif


--------------------
Такой уязвимой и ранимой, и в то же время сильной и всемогущей мне до сей поры не приходилось себя ощущать.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Хатор
сообщение 19.5.2011, 13:28
Сообщение #44


Магистр
******

Группа: Клиенты
Сообщений: 1 595
Регистрация: 22.1.2010
Из: Москва
Пользователь №: 11 698
Рейки: Мастер-Целитель
По гороскопу: Не скажу



Репутация: 85


Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к
малому бизнесу

У Вас только одна компания или она является частью
холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему
товарно-денежных потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей
здесь закоптить, а там продать - так бывает?

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и
дальнейшую экспансию на рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-
менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?

Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по
корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?

Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей
компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые
обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей
относили?

Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро
остается?

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на
Ваше поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций
Вашей дочерней компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному
договору складывается из собственно процентной ставки в
процентах годовых, единовременной платы за оформление
договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного
счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего
аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.


--------------------
Такой уязвимой и ранимой, и в то же время сильной и всемогущей мне до сей поры не приходилось себя ощущать.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Хатор
сообщение 23.3.2012, 7:26
Сообщение #45


Магистр
******

Группа: Клиенты
Сообщений: 1 595
Регистрация: 22.1.2010
Из: Москва
Пользователь №: 11 698
Рейки: Мастер-Целитель
По гороскопу: Не скажу



Репутация: 85


- Дорогой, давай оформим наши отношения!!

- Ну, хорошо, дорогая! Тащи гирлянды и дождик!!!!


flower.gif flower.gif flower.gif


--------------------
Такой уязвимой и ранимой, и в то же время сильной и всемогущей мне до сей поры не приходилось себя ощущать.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Хатор
сообщение 3.4.2012, 6:59
Сообщение #46


Магистр
******

Группа: Клиенты
Сообщений: 1 595
Регистрация: 22.1.2010
Из: Москва
Пользователь №: 11 698
Рейки: Мастер-Целитель
По гороскопу: Не скажу



Репутация: 85


Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года. Теперь я люблю деньги.


--------------------
Такой уязвимой и ранимой, и в то же время сильной и всемогущей мне до сей поры не приходилось себя ощущать.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Хатор
сообщение 19.4.2012, 15:13
Сообщение #47


Магистр
******

Группа: Клиенты
Сообщений: 1 595
Регистрация: 22.1.2010
Из: Москва
Пользователь №: 11 698
Рейки: Мастер-Целитель
По гороскопу: Не скажу



Репутация: 85


‎- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал?
- Да, дорогая, вот только не понимаю за какие грехи...


--------------------
Такой уязвимой и ранимой, и в то же время сильной и всемогущей мне до сей поры не приходилось себя ощущать.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Хатор
сообщение 21.4.2012, 8:35
Сообщение #48


Магистр
******

Группа: Клиенты
Сообщений: 1 595
Регистрация: 22.1.2010
Из: Москва
Пользователь №: 11 698
Рейки: Мастер-Целитель
По гороскопу: Не скажу



Репутация: 85


Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?


--------------------
Такой уязвимой и ранимой, и в то же время сильной и всемогущей мне до сей поры не приходилось себя ощущать.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Хатор
сообщение 27.12.2012, 23:46
Сообщение #49


Магистр
******

Группа: Клиенты
Сообщений: 1 595
Регистрация: 22.1.2010
Из: Москва
Пользователь №: 11 698
Рейки: Мастер-Целитель
По гороскопу: Не скажу



Репутация: 85


Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." biggrin.gif


--------------------
Такой уязвимой и ранимой, и в то же время сильной и всемогущей мне до сей поры не приходилось себя ощущать.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Шива
сообщение 20.8.2013, 22:37
Сообщение #50


Студент
****

Группа: Форумчане
Сообщений: 426
Регистрация: 9.3.2009
Из: г. Кисловодск
Пользователь №: 11 440
По гороскопу: Стрелец



Репутация: 17


Цитата(Изида @ 28.12.2012, 1:46) *
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." biggrin.gif


— Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать..
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

3 страниц V  < 1 2 3
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 19.8.2018, 1:19

Яндекс цитирования Rambler's Top100