Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум Центра Esolang _ Созидательная Карма - 2 уровень _ Дом детей (5 дом)

Автор: Yozhik66 7.2.2015, 20:13

Из книги Масару Ибука «ПОСЛЕ ТРЕХ УЖЕ ПОЗДНО»

Масару Ибука – один из основателей корпорации Sony, создатель новаторских концепций по воспитанию и обучению детей раннего возраста.

Никогда не игнорируйте плач ребенка. Игнорировать ребенка хуже, чем баловать его. Почаще берите ребенка на руки.


– Новорожденный чувствует ссоры родителей.
– Нервозность родителей заразна.
– Ребенок запоминает только то, что ему интересно.
– Ни один ребенок не рождается гением, и ни один – дураком. Все зависит от стимуляции мозга в первые три года жизни ребенка.
– Ребенок может прочесть по картинке в книжке совсем другую историю, чем та, которую читает взрослый.


– Впечатления раннего детства определяют его дальнейший образ мыслей и действий.
– Злоба и зависть у ребенка – это выражение бессилия.
– Не высмеивайте своего ребенка в присутствии других.
– Интерес – лучшее побуждение.
– Интересное дети считают правильным, а неинтересное – неправильным.
– Каждый ребенок может учиться хорошо – всё зависит от метода обучения.
– Неправильное питание вырабатывает плохие привычки на всю последующую жизнь.
– Распорядок дня развивает чувство времени.


– Музыкальная гармония лучше всего усваивается в раннем детстве.
– Ребенок обладает замечательной образной памятью.
– Звучание стихов тренирует память.
– Окружайте маленьких детей лучшим, что у вас есть.
– Избыток игрушек рассеивает внимание ребенка.


– Физические упражнения стимулируют развитие интеллекта.
– Ролевые игры развивают творческие задатки ребенка.
– Тренируйте левую руку так же, как и правую.
– Детям полезна ходьба.
– Для ребенка работа и игра – это одно и то же.


– Прежде чем воспитывать детей, нужно сначала воспитать родителей.
– Учитесь у своего ребенка.
– Не насилуйте волю малыша.
– Дети – это не собственность родителей.
– Главное – развить в ребенке его безграничные потенциальные возможности, чтобы больше стало радости в его жизни и в мире.
– Пусть ваш ребенок будет лучше вас.

 

Автор: Yozhik66 7.2.2015, 22:44

КАК МУЖЧИНЫ ЗАВИСЯТ ОТ ЖЕНЩИН
Потрясающая статья Сергея Федорова о жизни на коротком поводке или как мужчины зависят от женщин

Когда матушка улыбалась, как ни хорошо было ее лицо, оно делалось несравненно лучше, и кругом все как будто веселело. Если бы в тяжелые минуты жизни я хоть мельком мог видеть эту улыбку, я бы не знал, что такое горе.

Л. Н. Толстой. Детство. Отрочество. Юность

В нашей культуре слово «зависимость» очень негативно окрашено. Это и алкоголизм/наркомания, и психологически нездоровая связь, при которой нарушен естественный обмен энергией, но много требовательности и недовольства.

Я хочу взглянуть на этот феномен более нейтрально, ведь все мы так или иначе зависим от чего-то до сих пор. От воздуха, еды, от работодателя или государства, от природы — иначе нам не выжить.

Зависимость — это такая ситуация, где нам самим, без помощи или внешнего ресурса, не справиться. Опыт безопасной зависимости, с моей точки зрения, это способность спокойно рассчитывать на помощь, на заботу. Верить, что ты имеешь на нее право просто потому, что ты есть.

В период раннего детства дитя должно получить опыт безопасной зависимости, но на деле часто выходит совсем иначе…

Детство. «Папа может, папа может быть кем угодно, только мамой, только мамой не может быть!»
Меня, как и многих советских детей, после родов забрали от «грязной» мамы и поместили на несколько дней в стерильный изолятор. Были майские праздники, и три дня я получал свой опыт зависимости. А мама, в свои 19 лет, получала опыт застоев и маститов с температурой — и опыт невнимания к себе под лозунгом «врачи лучше знают».

(Кстати, в нашей семье двоих старших детей, включая меня, не давали маме три дня. И мы оба нервные, в детстве отвратительно спали. А младших двоих уже разрешали класть маме на живот, позволяли вкусить первые ценные капли молозива — они гораздо спокойнее и спали по ночам.)

Дальше больше: доктор Спок со своими идеями диссоциации матери и ребенка, «отключения» биологически заложенной программы заботы, чувствования своего ребенка. И как итог такого подхода — кричи не кричи, не будет помощи. Опыт бессилия и ужаса, я полагаю.

Мою трехмесячную будущую жену молодые родители оставляли одну дома и уходили в кино. Когда сильно кричала, закрывали дверь в комнату и на кухню, чтобы не мешала. «Покричит и успокоится». В смысле, отчается, устанет и заснет нервным сном от бессилия. Хороший опыт «безопасной» зависимости.

Я вспоминаю, как я, десятилетний, пытался получить кусочек заботы и внимания. Я был старшим, у меня тогда уже были два младших брата, мама была задергана, денег, времени и сил не хватало катастрофически. Я, ныне взрослый мужик и многодетный отец, сейчас понимаю головой, почему она себя так вела, но тогда мне до боли, до хрипоты хотелось стать маленьким, беззащитным, беспомощным, чтобы ощутить безраздельное тепло, предназначенное только мне. Но в нашей семье с трех лет я уже стал взрослым — родился брат. И привлекать внимание я мог только правильными, «взрослыми» поступками.

Однажды я нарисовал красивую картинку на куске старых обоев пастельными мелками. Мелки крошились в руках и пачкали штаны. На картинке было большое солнце и два ярко-желтых цыпленка с большими глазами. Мне картина показалась очень красивой! Я позвал маму, сходил за ней в комнату и привел на кухню, где стоял мольберт с моим рисунком. Это тебе, мама, самое лучшее! Обрати на меня внимание, обними, восхитись!

Усталый кивок. Ты уроки сделал? Принеси дневник.

А в дневнике двойка. Ярость, крик: «И ты мне еще цыплят рисуешь!» Мне кажется, что она сорвала рисунок и бросила. Жгучая обида и стыд. «Я не такой, такому не положено». Опять больно, опять в груди комок, опять один…

Думаю, что такая сильная реакция — а я отчетливо и болезненно помню этот случай до сих пор — из-за повторения ситуации «я брошен, я никому не нужен». И тот ужас работает как катализатор, многократно усиливая болезненность и превращая обычный жизненный эпизод в душевную травму.

Как мужчины зависят от женщин

Отрочество. «Безумству храбрых поем мы песню!»
Я не знаю, как происходит у девушек, а юноши, насколько я знаю себя и других мужчин, как правило, бунтуют. Попытки получить внимание и любовь полезными делами и достижениями часто терпят фиаско: за хорошее и рутинное перестают хвалить, а все время выигрывать олимпиады и получать главные роли в театре не получается. Зато всякие неправильные поступки вызывают реакцию! Да, ругань, да, стыд, да вина, но какой концентрированный отклик, сколько энергии, и только мне!

Так начинается этап контрзависимости, который проходит под лозунгом «Вот выбью себе глаз — будет у мамы сын кривой!» Это странное состояние, когда ты внешне как будто не обращаешь внимания ни на кого, а внутренне крайне чутко прислушиваешься, что происходит вокруг, в первую очередь — со значимыми взрослыми. Научаешься узнавать настроение по шагам, предугадывать следующее действие. Я до сих пор не умею отключать внимание от внешнего, до сих пор могу слышать, что делают все мои домашние, рассредоточенные по квартире. А надеть наушники, чтобы посмотреть фильм или послушать музыку прямо-таки страшно — вдруг я пропущу что-то важное. Или опасное. Тревожное ожидание и повышенная готовность — вот типичное состояние дома. Я от этого сильно уставал. Оставалось сбегать, чтобы дать себе передышку.

Во взрослом состоянии сбегание часто маскируют рациональными доводами: работа, спорт, хобби, «ведение бизнеса в кабаках и банях». Я не имею ничего против этих занятий. Более того, люблю. Но знаю по себе, что часто это все способы «сбежать», чтобы не быть дома. Есть хорошая новость — после нескольких лет психотерапии становится легче. Дом становится теплее и уютнее, тревога снижается, можно даже получать удовольствие.

Контрзависимость только внешне отличается от зависимости. По сути это зависимость со знаком «минус» — сделать все наоборот. Мне кажется весьма понятным, что в этом случае человек ровно также зависим от мнения и состояния значимого другого. Она присуща очень многим мужчинам, потому что похожа по внешним проявлениям на тот образ свободы, которую нам транслирует общество. А свобода и показная сила — главные признаки мужественности.

И часто за этой ширмой показной независимости скрывается маленький обиженный, хлюпающий носом и растирающий слезы обиды мальчишка лет пяти. И для вящей убедительности твердит, как мантру: «А мне не больно, курица довольна!» Несчастный этот юнец сослан глубоко внутрь, с конфискацией и без права переписки. Ибо невыносимо проживать все это снова… И только выходки становятся все размашистей и безрассудней! Мама, обрати на меня внимание. Мама!..

Юность. «Свободу попугаям!»
Наконец, наступает время, когда мальчик становится достаточно взрослым юношей и может бросить маме в лицо: «Захочу — уйду!». Чаще всего это происходит с поступлением в институт. Бремя навалившейся свободы пьянит и пугает. Больше не с кем бороться, больше негде получить то, чего не хватало в детстве. А гештальт-то не закрыт!

Я справлялся с этим, поступив в МГУ, на мехмат — папин факультет. Говорят, папа плакал, когда я поступил. Я не видел. Это «чтобы гордились».

А еще, от избытка чувств, в Студенческие театральные мастерские МГУ. Для размещения того клубка чувств, который томился внутри. Это «чтобы все замечали».

Но все это не то! Все успехи обесцениваются, внимание окружающих, которое поначалу так радует, постепенно требует увеличения дозы, как наркотик. Перестает торкать. Потому что это не то! Это как пытаться все время есть, когда хочется обниматься. Потому что нужна «хорошая мама» — которая обнимет, выслушает, поймет, успокоит. И, возможно, тогда молодой мужчина выбирает понятный путь — жениться! И уж в его семье все будет хорошо!

Психологи в один голос говорят, что мы выбираем себе партнера, очень похожего на родителя противоположного пола. Не обязательно внешне. Но по некоторым важным (болезненным даже) характеристикам. Я это для себя называю: мои тараканы ищут дружественных в чужой голове. И если находят — куча эмоций! Свой!

В 19 лет я женился. На бывшей однокласснице — успел изучить характер, тараканы одобрили. Влюбленность была бешеная, эмоций — шквал. Начали встречаться в мае, а в октябре поженились. Ей было еще 18.

Мы и сейчас живем вместе, я считаю — очень хорошо живем. Я счастлив, что жизнь сложилась так. Хорошая, насыщенная жизнь. Но сейчас не об этом.

Несколько лет назад жизненная рутина и ощущение невыносимой тяжести бытия, когда привычные способы удовлетворения своих потребностей перестали приносить плоды, привели нас в депрессивный тупик. А потом, по отдельности, к психотерапевтам. Это был переломный момент в нашей личной и совместной жизни.

Мы всегда много разговаривали. Наверное, поэтому прожили много лет вместе. А теперь мы стали еще и честно проговаривать то, что не принято и неприятно: про власть в семье, про недоверие, про ожидания, про взаимное недовольство…

Я всегда думал, что я весьма бескорыстен. Мне в целом ничего от других не надо. От жены тоже. Оказалось, что это совсем не так. Честный разговор с собой привел меня к таким открытиям.

От жены мне нужно внимание. Я настолько требователен, что она обязана мне его предоставлять по любому МОЕМУ желанию.
От жены мне нужно одобрение. Одобрение всех моих идей, начинаний, проектов. Одобрение всех моих действий. Это очень похоже на то, что называют полным и безоценочным принятием. Говорят, что оно возможно только между мамой и бессознательным и полностью зависимым малышом, скажем до года-двух. Она не должна злиться, критиковать. И даже просто не обращать внимания не допускается.
Жена должна разделять со мной ответственность. Без ее одобрения я не брался за дела. А если случался фейл, то было не так страшно. Ведь она же одобрила, значит, не будет ругаться.
Я жду, что жена будет «хорошей мамой». Той, которой не было. Увидеть другого живого человека, который просто почему-то решил жить рядом, — труднейшая задача.

Мама, я тебе цыплят принес!
Так от чего зависят эти «сильные и свободные» мужчины? Такие грозные и требовательные? Мне кажется, что это очень простые вещи: признание/отвержение, одобрение/критика, снисхождение/холодность… Легкий полуоборот головы, слегка презрительная гримаса, недостаточно восторженная реакция — все это может быть спусковым крючком, катализатором целой бури. Надо ли говорить, что травмированный человек может углядеть болезненное почти везде? И вот внешне такой спокойный и уверенный человек уже стучит по столу рукой. Или поднимает руку. Или презрительно отворачивается. Или говорит с ледяной уничтожающей вежливостью. В зависимости от того, чему научился у своих родителей…

А говорит или молчит он все одно:«Мама, обрати внимание, мама, обними меня, мама! Я тебе цыплят принес — лучшее, что у меня есть. Мама!»

Сергей Федоров
Гештальттерапевт, бизнес-тренер,
ИТ-эксперт, генеральный директор компании-интегратора.
Образование: МГУ (мехмат) и Московский Гештальт Институт.
Женат с 19 лет, воспитывает троих детей.

По материалам — matrony.ru

 

Автор: Yozhik66 7.2.2015, 23:10

Дети: ожидания и реальность

Мечты будущих мамочек часто бывают далеки от реальности. В этом посте вы увидите шуточное развенчивание иллюзий.

Источник: www.prikol.ru

 

Автор: Yozhik66 8.2.2015, 20:10

Мы говорим со своими детьми ежедневно, но замечал ли ты, что именно ты говоришь своим детям? Чаще всего ты их ругаешь или говоришь, что ты ими не доволен. Это неправильно, потому что каждая неправильно сказанная фраза может повлиять на всю жизнь твоего ребенка: вселить в него массу комплексов и унизить. Психолог Елена Макаренко предложила 60 фраз и действий, которые обязательно нужно говорить и делать для своего ребенка.
60 незаменимых фраз, которые сделают твоего ребенка счастливым воспитание, психология, ребенок, семья, счастье
Говори:
1. Я люблю тебя.
2. Я люблю тебя, несмотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты на меня злишься.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я мог выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрал тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Мое любимое воспоминание за день, когда мы с тобой …
Расскажи:
11. Историю его рождения или усыновления.
12. О том как ты «нежничал» с ним, когда он был маленьким.
13. Историю о том, как ты выбирал ему имя.
14 О себе в его возрасте.
15. О том, как встретились его бабушки и дедушки.
16. Какие твои любимые цвета.
17. Что иногда тебе тоже сложно.
18. Что когда ты держишь его за руку и сжимаешь ее 3 раза, это секретный код, который означает — «я люблю тебя».
19. Какой у тебя план.
20. Чем ты сейчас занимаешься.
Слушай:
21. Своего ребенка в машине.
22. Что твой ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумай, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ребенок действительно нуждается в твоей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет твое терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами твоего ребенка.
Спрашивай:
26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если…
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое «оно» на вкус?
Показывай:
32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки
34. Как тасовать карты, сделать из них домик.
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда ты не знаешь ответа.
38. Привязанность к твоей супруге (супругу).
Выдели время:
39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы твой ребенок помог тебе готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе твоего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с ребенком, пока он играет.
Порадуй своего ребенка:
46. Сделай сюрприз и убери в его комнате.
47. Положи шоколад в блины.
48. Выложи еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделай какие-то звуковые эффекты, когда помогаешь им что-то делать.
50. Играй с ним на полу.
Отпускай:
51. Чувство вины.
52. Твои мысли о том, как должно было быть.
53. Твою потребность быть правым.
Отдавай:
54. Смотри на ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайся, когда твой ребенок заходит в комнату.
56. Отвечай взаимностью, когда ребенок тебя касается.
57. Настрой контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ребенок действительно тебя услышал.
58. Дай ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делай ванну в конце длинного дня.
60. Выбери сам любимый способ быть добрым к своему ребенку.
60 незаменимых фраз, которые сделают твоего ребенка счастливым воспитание, психология, ребенок, семья, счастье
Ребенку нужно больше любви и меньше криков и недовольства. Если тебе в детстве не баловали такими действиями и словами, то позволь своему ребенку вдоволь насладиться ими! Сделай его детство самым счастливым!

Источник :http://sobaka-shredingera.ru/2015/01/sovety-psixologa

 

Автор: Yozhik66 8.2.2015, 20:23

Что такое чувство собственного достоинства?
Давайте поговорим еще об одном аспекте, который важен для каждой женщины. Особенно это актуально для русских женщин. Для девочек, воспитанных советскими родителями. Для тех, у кого множество детских травм. Для тех, у кого сложные женские сценарии рода.
Речь пойдет о женском достоинстве. Очень часто встречаются две позиции:
❁ Достоинство – это гордыня. Значит, грех.
❁ Я достойна всего самого лучшего, потому что я лучше всех (то есть сама гордыня)
Обе эти позиции ничего общего с достоинством не имеют. Первая – развивает в женщинах чувство вины и собственной никчемности. Именно женщины с этой позицией позволяют мужчинам с собой обращаться жестоко и грубо.
Вторая позиция – это гордыня. Которая разрушает наши отношения с другими людьми и мешает Любить. Именно с этой позиции женщины вершат судьбы других, разбивают с легкостью по три-четыре сердца в день, унижают и терроризируют мужей.
Ничего общего с чувством собственного достоинства здесь нет. Тогда где же оно? И зачем оно нужно?
Чувство собственного достоинства – это понимание, что я – душа. И я – частичка Бога. Значит, я обладаю всем тем же, чем и Бог. Только в меньшем количестве. Он – океан, а я – капля. Состав у нас идентичен. Но вес разный.
Это означает, что я – хорошая. Изначально я чиста, красива, светла и полна Любви. Я могу вести себя не очень хорошо. Могу проявлять себя не очень красиво. Могу иногда испачкаться. Но все это не меняет моей внутренней сути. Потому что даже под слоем грязи – я все та же чистая капля. Просто ее сложнее увидеть и ощутить.
И это не является гордыней, потому что гордыня – это если я буду считать хорошей не только себя, но и все свои поступки. Даже подлые, низкие и некрасивые.
Чувство собственного достоинства необходимо каждому человеку. Особенно женщинам – так исторически сложилось, что в нас это чувство понемногу уничтожали. А мы сами эту работу продолжили, обозвав достоинство – гордыней. И начали истреблять его, как грех.
Зачем же нужно чувство собственного достоинства:
❁ Для выстраивания здоровых отношений. Если я ценю себя, я не соглашусь на заведомо обреченные отношения. Я буду очень избирательно подходить к выбору мужа, друзей, работы. Я буду искать таких людей, рядом с которыми я буду чувствовать себя хорошо. С которыми мне будет легко поступать хорошо и правильно. С которыми я смогу чувствовать себя – частичкой Бога.
❁ Для реализации своего потенциала. Сколько творческих людей не проявляют своего таланта в мире, считая его ерундой! Сколько потрясающих картин никто никогда не увидит, потому что художник счел себя бездарем и выбросил кисть. Сколько сонат не услышит мир, потому что композитор был уверен, что он – посредственность. Для того чтобы творить и показывать миру свои творения – нужно знать, что ты этого достоин.
❁ Для того чтобы спокойно позволять себе заниматься собой. Это большая проблема многих женщин – они не считают себя достойными массажа раз в неделю или нового платья раз в месяц. Она не считает себя вправе уйти на полчаса из дома, оставив детей с мужем, чтобы просто пройтись. Тем самым они лишают себя ощущения счастья, а своих детей – доброй мамы.
❁ Чтобы получать любовь. От мира, от людей, от родителей, от мужа, от детей, от друзей. Нужно чувствовать, что ты этого достойна. Тогда у тебя не будет фобий, что все тебе врут. Тогда ты не будешь пытаться выслужиться, заслужить любовь, отработать. Ты сможешь ее открыто и с благодарностью принимать.
❁ Чтобы давать любовь. Ведь для того, чтобы давать, нужно для начала ее накопить в себе. И если ты не научишься ее принимать, ты не сможешь ничего отдать. Ни своим детям, ни своему мужу, ни миру.
В чем отличия женского чувства собственного достоинства от мужского?
Самое главное отличие в том, что:
❁ Мужчина считает себя более достойным, если он много чего добился и достиг. Это делает его самооценку высокой и адекватной.
❁ Женщина чувствует себя достойной, когда ее любят. И чем больше людей ее любят – тем выше уровень ее самооценки.
Мы же часто гонимся за достижениями, надеясь, что очередная добыча или трофей сделают нас увереннее и счастливее. Но если мы поймем, что самое главное счастье для нас – в отношениях, то можно сберечь много сил и времени.
А если мы вспомним, что все мы – капли и все мы – дети океана, то станет еще проще. Проще понять, что я – хорошая. Тогда можно искать способы очищения, другие модели поведения и реагирования.
Но это будет происходить уже с абсолютно иной платформы. Платформы – я хорошая. Я этого достойна. И я хочу соответствовать своему отцу-океану – в чистоте, красоте и прозрачности.
►►► www.facebook.com/elitewkusa

 

Автор: Yozhik66 8.2.2015, 21:11

Мамина молитва

Господи, я склоняюсь перед Тобой. Я понимаю, что не могу воспитать своего ребенка своими силами так, как угодно Тебе. Я знаю, что нуждаюсь в Твоей помощи. Я хочу воспитывать моего ребенка вместе с Тобой; дай мне мудрость, научи меня быть проницательной. Я ищу Твоего водительства и нуждаюсь в Твоей силе и терпении, в Твоей щедрой любви, которая изливалась бы на меня и на моего сына (дочь).

Научи меня любить так, как любишь Ты. Прошу Тебя: исцели и освободи меня, измени меня и помоги мне стать зрелым и цельным человеком. Помоги мне ходить праведными путями пред лицом Твоим. Научи меня Твоим заповедям, чтобы мне всегда угождать Тебе.

Пусть красота Твоего Святого Духа проявится во мне так, чтобы я обрела одобрение в очах Твоих. Научи меня правильно общаться с ребенком, дисциплинировать и обучать его. Сделай меня такой матерью, какой Ты хочешь меня видеть; научи меня молиться и правильно ходатайствовать за жизнь моего ребенка.

Господи, Ты сказал в Своем Слове: «И все, чего ни попросите в молитве с верою, получите» (Мф. 21:22). Во имя Иисуса я прошу Тебя: укрепи мою веру так, чтобы мне поверить во все то, что Ты говоришь о моем ребенке, в то, о чем Ты повелеваешь мне молиться.

Источник https://www.facebook.com/Sattvamama?fref=photo

 

Автор: Yozhik66 9.2.2015, 19:18

Исцелять это потом можно десятилетиями.

 

Автор: Yozhik66 11.2.2015, 17:17

Мама-терапия. Продолжение: из практики расстановок

Прекрасный текст Ольги Валяевой о волшебной силе слов, которые Мама говорит своему ребенку:

Когда мы только начинали борьбу за нашего старшего сына, нам один психиатр – кроме всего очень странного и не полезного – сделал огромный подарок. Он рассказал об одном эксперименте, который провели где-то в Англии (могу ошибаться, так как всё с его слов).

Мамы болеющих ребятишек каждую ночь проводили простой ритуал. После того, как ребенок уснул, они дожидались активной фазы сна – это где-то минут через пятнадцать. А потом говорили ребенку простые слова:

«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я очень рада, что ты мой сын. Ты самый лучший сын для меня».

Текст примерно такой – для всех одинаковый.

И сравнивали этих ребятишек с другими – с аналогичными диагнозами, но мамы которых ничего им не нашептывали в ночи. Малыши, получающие мамины ночные признания в любви, выздоравливали гораздо быстрее. Вот такая материнская магия.


Мы практически сразу начали это внедрять. Куда проще — в отличие от большинства терапий, это бесплатно, всегда под рукой. Сперва я говорила то, что было положено по сценарию. Потом начала проявлять импровизации. Прошло уже пять лет, а я до сих пор нашептываю разные слова своим мальчишкам. Каждому из них и почти каждую ночь.

Мне сложно говорить о конкретных результатах, но аутизма у Дани уже нет. И я уверена, что мои нашептывания сыграли свою роль. Но все-таки есть нечто, что это дает мне и детям. Это важно понимать – магия работает в обе стороны! Получают очень важное нечто и мама, и ребенок. У каждого это «Нечто важно» свое

Что это даёт?

Ощущение близости с каждым из детей. Это ни с чем не сравнимое ощущение. Сколько бы им ни было лет, в момент сна они похожи на маленьких ангелов. Днём их бывает не так просто обнять или подержать на руках — у них уже столько дел! А ночью я обнимаю каждого из них, говорю о том, что важно для нас обоих. И я ощущаю, как растёт и крепнет наша близость.

Индивидуальное время для каждого. В потоке дней я не всегда могу уделить каждому персональное время. Чаще всего мы все вместе, одной командой. Играем, общаемся, едим – все вместе. Но в этот момент каждый из них – особенный. Потому что каждому я говорю разные слова. Исходя из того, что сейчас хочется и нужно сказать именно этому малышу.

Я могу сказать нечто важное, что днём может быть не услышано. Дни бывают разные. Иногда от обилия информации или сладостей малыши могут вести себя не очень хорошо, и это усложняет наше общение. Но когда я ночью шепчу им на ушко о том, как я их люблю, всё это остается в прошлом. Ссоры, непонимания, обиды.

Ребенок чувствует любовь. Как-то я прочитала о том, что ребенку стоит почаще говорить фразу такого рода: «А ты знаешь, что если бы могли выбрать, то из всех детей мира мы бы выбрали тебя». Когда я впервые сказала это Матвею, он был в восторге и удивлении одновременно. Он ходил и повторял: «Что, правда меня???». Так я поняла, что детям очень важно чувствовать, что они особенные, что они важны и нужны, именно такие, какие они есть. Теперь эта фраза наряду с «А я тебе сегодня говорила, что я тебя люблю?» прочно обосновалась в нашей жизни. Более того, Матвей – так как пока он самый разговорчивый – в ответ всегда говорит о том, что он бы выбрал нас как родителей и обязательно выбрал бы своих братиков.

Я постоянно говорю важные фразы.В расстановочной терапии есть такое понятие как «разрешающие фразы» — фразы, которые мы говорим во время расстановки, и они меняют мироощущение людей, лечат их души. Слова обычно простые – о любви, принятии, сожалении. Так вот я обнаружила, что если важные фразы говорить своим детям ночью, то многие проблемы решаются сами. Например, с иерархией в семье. Какие фразы бывают и какие говорю обычно я:

«Я твоя мама, а ты мой сын» — эта фраза помогает, если вы не чувствуете связи с ребенком, именно душевной связи. А так же если у вас нарушена иерархия – и непонятно, кто чья мама.
«Я большая, а ты маленький» — эта фраза опять же об иерархии. А кроме того она помогает повзрослеть в отношениях с детьми. Дети очень сильно расслабляются, когда мама становится взрослой, наконец.
«Я даю, а ты бери» — это снова об иерархии, о течении энергии. Помогает, если мама пытается из детей энергию «выкачивать».
«Ты самый лучший сын для меня». Здесь можно добавить еще очередность ребенка. Ведь у меня, например, не один сын – а целых три. И каждый из них хорош на своем месте.
«Ты именно тот сын, который нужен нам». Это помогает ребенку чувствовать свою ценность, свою «хорошесть». Особенно рекомендую фразу тем, кто постоянно своего ребенка сравнивает с другими – не в его пользу.
«Тебе не нужно ничего для меня делать, я люблю тебя за то, что ты есть». Многие возмутятся. Но фраза не о том, что ты можешь не мыть посуду. А скорее о том, что ради меня ты не должен нести родовые динамики.
«Я очень рада, что ты есть». Особенно помогает тем, для кого ребенок был не очень желанным.
«Я рада, что ты мальчик». Если вы, например, хотели девочку и долго не могли принять пол своего ребенка.
«Мы с папой тебя очень любим, ты наш сын» — ключевое слово здесь «наш». Помогает, если у вас есть тенденция детей перетягивать, втягивать и делить.
«Ты такой же как твой папа», «Твой папа – самый лучший папа для тебя», «Я разрешаю тебе любить папу и брать от него» — если у вас с отцом ребенка конфликт, если он не растит малыша или вы в ссоре. Но даже для тех родителей, которые вместе, фраза бывает полезной. Если мама не принимает папу и не дает ему активно заниматься ребенком.
«Мне очень жаль». Фраза подходит, если в течение дня вы поругались, не было понимания, наказывали, срывались. Не стоит умолять о прощении – это нарушает иерархию. А вот извиниться – и сказать, что вам очень жаль, стоит.
«Я горжусь тобой». Особенно помогает, когда вы пытаетесь из ребенка сделать того, кем он не является – и кем возможно, никогда не будет. Помогает и для тех детей, которые очень отличаются от других – особых, например.
«Я люблю тебя». Три волшебных слова от всего. Если в них вложено это чувство. То есть если вы произносите не машинально какие-то слоги и буквы, а со всем сердцем выдыхаете признание в любви.
Как выбрать фразы?

Можно и нужно пробовать разные. И вы поймете, какие для вас и ребенка сейчас важны и нужны. Например, по себе замечаю, что после той фразы, которая очень важна сегодня именно для меня, происходит – сам по себе – глубокий выдох. Что-то расслабляется внутри.

То же самое с ребенком. Когда ему важно что-то сейчас услышать, например, о том, что вы им гордитесь, он выдыхает и расслабляется. Просто понаблюдайте. Иногда такие знаки не сразу заметны, иногда они не такие яркие. Но критерий обычно один – некое расслабление.

На произнесение волшебных фраз нужно настроиться. Нельзя, как я уже говорила, делать это механически. Важно подойти к процессу с душой, а не на бегу. Мол, сейчас три минуты повторю по бумажке, и все станет хорошо. Самая сложная работа происходит внутри. Чтобы слова были магическими, их этой магией нужно заряжать. А заряд, нужный нашим детям, находится в нашем сердце.

Иногда для того, чтобы сказать такие простые слова, нужно сначала сказать нечто похожее своим родителям (в сердце). Я знаю девочек, которые во время первых сеансов рыдали над спящим малышом. От своей собственной детской боли. Но магия потому и магия, что она лечит. В том числе и наши, материнские, сердца.

Сеанс не должен быть долгим. Это всего лишь три-пять минут. Но очень эмоционально насыщенные пять минут. Важно делать это регулярно и по чуть-чуть. Маленькими шагами. А не пытаться один раз за неделю нашептать три часа любви. Мы же едим каждый день по нескольку раз, а не делаем это только в воскресенье, верно?

И кроме того, не забывайте говорить такие фразы и днем, между делом, безо всякого повода. Обнимать их просто так, если проходили мимо. Чмокнуть затылок, который сидит рядышком. Это то, что дети запомнят на всю жизнь. И скорее всего, именно это они и будут вспоминать.

Нельзя недооценивать силу слов матери. Для того, чтобы признать это, вспомните, какие слова вашей мамы вы помните и сейчас, спустя тридцать, сорок лет. И какие из них были для вас важными.

Эта магия доступна вам всегда, не стоит денег, для этого не нужно ничего особенного. Просто дождаться, когда ваш малыш будет сладко сопеть – и прошептать ему что-то важное на ушко.

«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Ты самый лучший сын для нас с папой»

Что может быть проще и волшебнее, чем такие слова, сказанные сердцем любящей матери?

Автор: Ольга Валяева
Фото: Natalia Deksbakh

 

Автор: Yozhik66 15.2.2015, 20:18

"САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ - ВМЕСТЕ! "

Почти на каждой встрече родители задают вопросы, как сделать так, чтобы сын или дочь сами, без напоминания и участия взрослых, садились и делали уроки, аккуратно складывали и убирали свою одежду, поддерживали порядок в комнате.

Увы! Правильного и единственного ответа, как ни прискорбно, не существует.

Хороший способ научить ребенка что-то делать самостоятельно (подчеркиваю, не единственный) - это с энтузиазмом начинать делать это с ребенком вместе, показывая, что и как нужно делать, и привнося в действия смысл (часто игровой) и позитивные эмоции, зарАжая и зарЯжая ребенка энергией.

Уместна аналогия с машиной: если бензобак пуст, машина не поедет. Если эмоциональный бак ребенка пуст - его ничего не двигает к действию.

Иногда бывает достаточным просто немного посидеть с ребенком вместе, обнять и поцеловать - и вот, он уже готов приниматься за дело.

Присоединяться нужно не вымученно, не со страдальческим лицом ("сколько можно тебе помогать"), а как капитан на корабле - "отдать швартовый!", "поднять паруса!", "берем губку, намыливаем тарелку!", "снимаем форму, отправляем ее на вешалку!", "заводим машинки в гараж - паркуемся!"

Когда глаза загораются и у родителя и у ребенка, когда интересно или даже весело - только в этом случае подключается воображение, а действие окрашивается положительными эмоциями. Его хочется делать и впоследствии ВОСПРОИЗВОДИТЬ.

Смысл многих наших требований ребенку НЕЯСЕН. Часто он их выполняет, либо подражая нам (стараясь быть на нас похожим), либо из-за хорошего к нам отношения, либо из-за страха понести наказание и страха быть нами отвергнутым.

Когда мы говорим ребенку "сделай это сам", мы ставим между собой и им невидимую стену. Ребенок ощущает себя отрезанным. Отрезанным от источника силы и поддержки. Вся его энергия за одну секунду уходит в песок. И после этого как-то подступиться и начать, а потом и направлять себя в ходе деятельности ребенку крайне тяжело.

В каком случае ребенка захватывает само действие? Или его приятно выполнять чисто физически, или оно наполнено для ребенка каким-то смыслом, необязательно тем, который видим мы. "Спасаемся от драконов", "идем в поход", "готовимся к балу", "идем как папа на работу" и т.п.

Если ребенок научился подключать воображение и осуществлять действия в реальном и фантазийном плане одновременно, можно рассчитывать, что в скором времени он научится наполнять особенным смыслом скучные РУТИННЫЕ дела, разукрашивать их в своем воображении разными красками и оживлять. И тогда он действительно сможет их выполнять САМ.

Давайте честно признаемся, нам же не нужен ребенок-робот, исполняющий домашние, школьные и прочие обязанности механически, или бездумно подчиняясь нашим приказам!

Для ребенка важен процесс, а для взрослого результат, поэтому отчасти мы живем на разных планетах.

Но если мы в игре и совместно с нашими детьми научимся подводить их к нужному результату - выиграют только обе стороны!

Елена Доценко, психолог-консультант, Архитектура Будущего

Иллюстрация Holly Hobbie

 

Автор: Yozhik66 17.2.2015, 21:41

Зачем тебе больной ребенок? Истории двух мам

«Они не знают, на что идут, рожая такого ребенка», «от проблем спасет пренатальный скрининг», «мы заботимся о вашем здоровье» – слышат мамы от акушерок. Но что, если мама готова любить своего ребенка любым? Мы поговорили с двумя такими мамами.

Фото Аполлинарии Журиной, девочки-модели с синдромом Дауна, опубликованное у нас на сайте, вызвало в социальных сетях небывалый отклик - не только положительный: «Такие фотографии вводят мам заблуждение», «Не каждый больной ребенок будет миленьким и хорошеньким», «Не пудрите женщинам мозг, пусть делают скрининг и идут на аборт!» Самое удивительное, что среди авторов таких комментариев есть и врачи.

«Они не знают, на что идут, рожая такого ребенка», «от проблем спасет пренатальный скрининг», «мы заботимся о вашем здоровье» – слышат мамы от акушерок. Но что, если мама готова любить своего ребенка любым? Если она ждет и хочет его увидеть, даже зная, что он – болен? Мы поговорили с двумя такими мамами.

Седьмая из девяти

Дарья – кандидат физико-математических наук, сейчас она получает второе, педагогическое образование, необходимое для открытия семейного детского сада. У Дарьи и ее мужа Андрея, врача-терапевта, девять детей. У одной девочки, седьмой по счету – синдром Дауна.

Дарья:

- Соня, у которой синдром Дауна – седьмая, после нее родилось еще двое. Во время беременностей я ни разу не делала скрининга, в этом не было смысла, ведь для нас каждый ребенок желанен, мы любим его уже заранее.

Поход в женскую консультацию каждый раз был испытанием. Разница по возрасту между детьми небольшая. Когда я пришла становиться на учет во время второй беременности, врачи высказали некоторое недоумение, а в третий – прямо сказали: «Пойдем на аборт». Когда я отказалась, со мной пытались проводить беседы о планировании семьи, на что я отвечала, что в ликбезе нет необходимости, что мой муж – врач и что многодетность – наш сознательный выбор.
Ожидание очередного младенца было мучением, потому что это означало, что придется выслушивать от врачей очередную нотацию. Приходится терпеть. Но вот что удивительно!
Когда я в девятый раз пришла, чтобы встать на учет, это было полгода назад, врач ничего мне не стала советовать, а просто выяснила анамнез и завела карту. А позже, когда напутствовала меня перед роддомом, доктор сказала, что жалеет, что сама родила только двоих.

Главная проблема Сони – не синдром, а проблемы с сердцем, в том числе и порок сердца, который встречается у таких детей. Именно из-за этих проблем Соня появилась на свет в Германии, там ее и оперировали, такая счастливая возможность у нас появилась. О том, что есть 95% вероятности рождения ребенка с синдромом, я узнала за два дня до родов. Испугаться не успела, на тот момент нас больше пугали сердечные проблемы.

Появление Сони изменило нашу жизнь. Мы научись жить одним днем, не знаем, что будет завтра. На сегодняшний день все проблемы с сердцем устранены, но у Сони стоит искусственный клапан и со временем встанет вопрос о замене, который придется как-то решать. Когда это будет, как, сколько она проживет – неизвестно.

Соне повезло, она родилась в огромной семье, у нее есть и старшие, на которых она смотрит, есть младшие, которые стимулируют ее к развитию. Год, проведенный в больницах, не прошел бесследно, Соня пережила семь операций, последнюю в год. Год как бы выпал из жизни. Сейчас ей три года, и по развитию она как младший братик, полуторогодовалый, который родился после нее. Соня родилась с весом 2500 а Коля – 4800, и сейчас они развиваются наравне. Она маленькая, он – большой, Соня пошла поздно, а Николай – рано, получилось – одновременно. Меня немного беспокоит, что Соня пока не говорит, то есть не говорит так, как дети в три года, но не исключено, что в этом она тоже потянется вслед за братом.

Что касается общественного мнения – наверное, нужно разрушать стереотипы. Принято считать, что это тяжелые дети, что синдром Дауна это что-то ужасное, и к развитию они не способны. После рождения Сони мне довелось немного преподавать в школе, и однажды я слышала, как мальчик обозвал свою одноклассницу дауном. Скажу честно, мне было это слышать очень больно. У меня не хватило сил провести беседу, а, наверное, стоило.

«Солнечность» – это тоже стереотип, дети разные. Я читала книги про солнечных детей, но особой «солнечности» я, честно говоря, в Соне не замечаю. Если брат ее стукнет, она тоже может врезать ему в ответ.

После рождения Сони мне в интернете попалась подборка фотографий «Самые красивые люди мира с синдромом Дауна», и я с удовольствием ее посмотрела.

Если в среднестатистическую семью, где растет ребенок с синдромом Дауна, приедет профессиональный фотограф, это будет прекрасно.

Поддержка в первую очередь должна исходить из семьи. Я поддержку ощущала от своего мужа. Рождение нашей Сони нас еще больше сплотило и сдружило.
Это – моя семья, у нас – так. При этом я не призываю людей ни к чему. Каждый делает собственный выбор, кто-то делает скрининг, кто-то – нет.

Когда Соня родилась, врачи радовались и поздравляли меня с рождением дочки. Уже потом, в России, на встрече с другими родителями я узнала, что не у всех мам день появления на свет их детей был таким. Из 20 мам, которые были на встрече, 18 говорили о том, что врачи давили на них, чтобы они отказались от ребенка.

Одна мама рассказывала, что после родов ее положили одну в палату, ребенка не приносили три дня, и все три дня ее «прессовали», уговаривали отказаться. Один папа рассказывал, что он плечом вшибал в роддоме дверь, чтобы забрать своего ребенка. На встрече родителей мамы, у которых ребенку был год-полтора, рассказывая о пребывании в роддоме, плакали».

Аборт? Нет, не слышали

Ирина – журналист, мама двоих детей, сыну – пять лет, дочке – годик. Дважды в жизни Ирине приходилось слышать от врачей: «С ребенком все плохо».

Ирина:
- В моей картине мира аборта не было никогда. И точка. Его не было с подросткового возраста, когда моя мама, кажется, каждую неделю мне повторяла про недопустимость этого «выхода». Въелось намертво, хотя тогда казалось бессмысленным занудством – все эти разговоры начались задолго до моих каких-либо отношений с молодыми людьми, которые могли бы обернуться гипотетическими внебрачными отношениями.

Но лекции мамы в подростковом возрасте – давно в прошлом. А вот с ситуацией: «У вашего ребенка подозрение на хромосомное заболевание» я столкнулась три года назад. Скажу сразу и честно – тогда я себя вела как полная дура и страус. Я бегала по врачам, переделывала УЗИ и надеялась на то, что «врачи убивцы, а аппараты УЗИ врут». Все оказалось правдой, ребенок родился с множественными пороками развития. Это было генетическое заболевание, не связанное с нарушением числа или структуры хромосом. То есть, скрининг ничего не показал. Видно было что-то «по УЗИ». Довольно расплывчато – «какие-то проблемы с опорно-двигательным аппаратом, возможна косолапость». Форма в тот раз оказалась летальной. Сын прожил 3,5 месяца.

Да, именно в «тот раз», поскольку ситуация повторилась. В следующую беременность я уже понимала, что узисты не ошибаются. Хотя первый скрининг показал «идеальную картину», в 21 неделю «опорно-двигательный аппарат» опять вызвал вопросы у врачей.
Задумывалась ли я второй раз об аборте? Нет. У меня другие, не менее крамольные мысли проносились… Но об аборте? Про аборт мне не думалось. Отчего? А вот так. А как можно убить своего ребенка?

Знала ли я о трудностях? Сложно ответить. С одной стороны, не прошло и полутора лет с предыдущей беременности, и я, конечно, помнила. Но что я помнила? Я помнила реанимации-больницы-ИВЛ-два часа на общение в день - «принесите памперсы, мамаша» - «не переживайте, вы молодая еще, родите еще здорового бебика». Это я помнила. С другой стороны, я ничего не знала о том, как жить с таким ребенком.

О том, как не сдаваться. О том, как бороться. О том, как быть счастливой.
Не знала, не знаю и вот только начала учиться. Начала после того, как очнулась от наваждения, которое началось три года назад с этого плохого УЗИ в ту беременность.

Жалею, что родила? Нет, конечно.

Весь мой маленький и сумбурный опыт говорит только об одном – без наших детей мы бы не сдвинулись с места. Как в плане каком-то совершенно земном и бытовом, так и в плане воспитания самих себя.

Я могу много написать о том, что мне дали младшие дети. Еще страницы полторы. Но недавно я поняла, что я вообще слишком много говорю и думаю о себе. Сын мне дал то-то и то-то. Дочка дала это и се.

Да, на самом деле дали. Много. Людей хороших, среди которых есть друзья. Но время брать – наверно, прошло. Отдавать надо.

И это на данный момент главный урок, который я пытаюсь выучить.
Нужны ли «гламурные» фото «особенных детей»? Как и любым детям, им нужно, чтобы родители с ними жили одной жизнью. Семейная жизнь – это не жизнь «отдельно взрослых» и «отдельно детей», пересекающаяся в каких-то вопросах ухода и воспитания. Это просто одна жизнь. Неразрывная. Если мама любит красивые фотографии, то у дочки они должны быть. Ну, а как иначе?»

Записала Алиса ОРЛОВА

Источник
http://www.miloserdie.ru/articles/zachem-tebe-bolnoj-rebenok-istorii-dvuh-mam
Фото с сайта ria.ru

 

Автор: Yozhik66 17.2.2015, 21:50

Родителям девочек на заметку


В нашем ашраме, активно цветёт плюмерия или фражипани, как называют её в Европе. Это дерево с очень красивыми цветами. Они нежные и очень трогательные, источают тонкий и неповторимый аромат, который напоминает аромат цитрусовых, жасмина, специй, гардений.

А сегодня были свадьбы и я с восхищением наблюдала за молодыми. Они сами напоминали цветы, так красивы были их наряды. Когда я подошла, в одной из пар, что бы поздравить, я почувствовала как пахнет невеста. Это невозможно передать словами, её волосы и тело были умащены душистыми маслами, сама она была украшена цветочными гирляндами и ювелирными украшениями. Невольно я сравнила её с фражипани во всём своём великолепии она была столь же свежа и девственна.

У нас тоже растёт дочь, скоро ей 14 и я уже несколько месяцев взволнована тем, как же мне правильно и доходчиво объяснить ей о важности целомудрия.

Конечно само по себе это слово, вмещает намного больше, это воспитание, чистота помыслов. Но как любой родитель я беспокоюсь о риске ранней сексуальной связи. Этим летом я спросила у неё: «Что я должна сделать, что бы этого не случилось?» — она ответила, что я просто должна ей доверять, в ответ я возразила что легко сказать, на что она ответила, что это уже мои проблемы. Наверное она права, это конечно мои проблемы, но вот уже год как мы говорим на эту тему, сначала она не охотно шла на контакт, потом стала больше проявлять заинтересованность и мне кажется, что она начала слышать.

Выглядит это примерно так: «А ты знаешь, что в Индии женитьба на девушке, лишённой девственности, исключена, как лишённое всякого смысла бесполезное действие? Люди, заключающие подобного рода браки и их отпрыски, автоматически попадают в категорию изгоев. Дело в том, что женщина, в соответствии с ведическими представлениями, сравнивается с полем (кшетра), а мужчина с владельцем поля (кшетрин). Первый засеявший (вложивший семя, возделавший) поле становится его владельцем и соответственно владельцем всего, что взойдёт (родится) когда-либо на этом поле. Посему, если первым сеятелем поля был не ты, то и плоды (дети), рождённые этим полем от твоего семени тебе не принадлежат, а ты приравниваешься к вору, использовавшему (засеявшему) чужое поле.»

В своё время я рассказала ей историю из библии о царе Соломоне, он прослыл как самый богатый и самый мудрый правитель. У Соломона был самый большой в мире гарем и в основном он состоял из девственниц. Девственница несёт в себе колоссальное количество энергии, которую он берёт во время соития и расходует на достижение своих целей. Наполненный мужчина может всё, он успешен во всех своих делах. Именно поэтому право первой ночи принадлежит вождю племени.

Моя дочь вспомнила, что когда она читала «Записки Графа Сен Жармена или железная маска» Эдварда Радзинский, там у Людовика 14-го также был «домик фей» в который привозили девственниц. Да и во всех легендах и сказаниях в жертву приносили именно девственницу, а ещё она читала, что с точки зрения оккультизма, есть такая версия, что у женщины, имеющей нескольких мужчин, ребенок рождается со-всеми качествами «этих предыдущих мужчин».

Я расстановщик и смогла легко это объяснить, что если предыдущая связь не завершена, то ребёнок в следующих отношениях замещает предыдущего партнёра. Сексуальная связь, даже если это было один раз длится 7-мь лет и без специальных ритуалов никуда не девается, а первый сексуальный опыт это на всю жизнь, энергетический отпечаток первого мужчины может оказывать влияние на все потомство…

Я так же вспомнила о научной статье и о книге «Юношам и девушкам, а также их родителям о последствиях добрачной интимной жизни» – так называется новая книга, увидевшая свет в издательстве «Иман» Республики Татарстан. Автором её является Казбек Урусов, который научно доказывает непреложность этой истины, которой придерживались все традиционные религии. Особенностью издания является то, что автор рассказывает о таком явлении как телегония.
Примерно 150 лет назад конезаводчики, выводившие новые породы лошадей, для повышения выносливости решили скрестить лошадь с зеброй. Но ни одного зачатия не получилось: ни у лошадей от зебр, ни у зебр от кобыл. Опыты прекратили. Но через несколько лет у этих кобыл стали рождаться полосатые жеребята от породистых жеребцов. Этот феномен назвали телегонией.

Урусов утверждае, что множественные сексуальные связи приводят к тому, что у девушки разрушается потенциал родовой функции. А это значит, что в ее детородных органах остается некая отметина, которая не позволяет ей в будущем рожать здоровых детей. Даже когда она встретит своего избранника, того самого единственного и неповторимого, выйдет за него замуж и захочет иметь детей, ее добрачный опыт может стать ей в этом преградой. Тот кто был до него закладывает генофонд, вне зависимости от того, когда и от кого она будет рожать. Мужчина, нарушивший девственность, становится генным отцом будущих детей женщины.

Сейчас, говорят врачи, таких молодых супружеских пар очень много. Ежедневно приходят все новые, и новые за консультацией и просят помочь. Вот поэтому к сохранению девственности, уверяют они, надо относиться серьёзно.
Ещё в глубокой древности у наших предков существовал свод нравственных правил о целомудрии и наследственности. Они знали, что от неразборчивой в отношениях с мужчинами девушки не может быть здоровых детей. Результаты этих нарушений мы видим фактически в каждой расстановке, где есть проблема с детьми или взаимоотношениями.
Но это всё отдаёт моралью, запретом, манипуляцей, угрозами если хотите. Мне больше нравятся наши разговоры о женственности и важности женщины в разных традициях, о её силе, способности контактировать с природой и энергиями, и что именно ей природа поручила передавать жизнь дальше…

О том, что когда ЭТО случится, как важно, что бы это был ОН…

Я искренне надеюсь, что наши разговоры смогут затронуть те струны сердечка моей девочки, которые пробудят в ней древние знания наших предков. Я молюсь, что бы в её жизни всё было правильно.

Источник
http://econet.ru/articles/65983-roditelyam-devochek-na-zametku

 

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)