Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум Центра Esolang _ Созидательная Карма - 2 уровень _ Дом личности (1 дом)

Автор: Lampa 9.2.2015, 6:22

Почему нет смыла обижаться


Автор: Yozhik66 15.2.2015, 20:28

Самосотворение

Осознанная жизнь начинается в тот момент, когда вы перестаете ждать от мира и окружающих людей, что он/они создадут условия, в которых вы лучше всего себя проявите.
Многие ждут компенсации за несчастливое детство, неудачную любовь, и многое другое, и в этих ожиданиях проходит жизнь.
Чем раньше вы остановитесь в автоматической колее нереалистичных планов и ожиданиях условий, тем большее количество лет сохраните для творчества самого себя. Пока вы ждете, ваш потенциал спит.


Свобода действий — это не то, что кто-то может дать, это то, что можно только взять.
Быть свободным — это быть глубоко ответственным и этичным. Истинная свобода подразумевает глубочайшую любовь, бережность и уважение ко всему, что вас окружает.
Свобода подразумевает, что с этого момента не другие люди похвалами или порицаниями побуждают вас корректировать себя, а вы сами отвечаете за то, как вы поступаете с собой и миром.

Свободу часто путают с эгоцентричной распущенностью. Распущенный человек ставит себя в центр мира и ожидает, что мир должен с этим согласиться. Но мир просто намного больше, и рано или поздно он подминает под себя каждого, кто не считается с его законами.

Свобода начинается с признания самого себя и мира таковыми, каковы вы и мир есть.

Нина Рубштейн

 

Автор: Yozhik66 15.2.2015, 20:32

Сколько ты стоишь?

Мудрая притча, которая научит уверенности в себе.
Однажды к Мастеру пришел молодой человек и сказал:
— Я пришел к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчемным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!
Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:
— Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, — и, немного подумав, добавил: — Но если ты согласишься помочь мне в моем деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоем.
— С... с удовольствием, Мастер, — пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.
— Хорошо, — сказал Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем.
— Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее! Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар.
Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета — это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.
Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удрученный неудачей, он вошел к Мастеру.
— Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, — с грустью сказал он. — В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше чем на золотую! А столько это кольцо не стоит.
— Ты только что произнес очень важные слова, сынок! — отозвался Мастер. — Прежде чем пытаться продать кольцо, неплохо было бы установить его истинную ценность! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит нам за кольцо. Только, что бы он тебе ни ответил, не продавай кольцо, а возвращайся ко мне. Юноша снова вскочил на коня и отправился к ювелиру.
Ювелир долго рассматривал кольцо через лупу, потом взвесил его на маленьких весах и, наконец, обратился к юноше:
— Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше пятидесяти восьми золотых монет. Но, если он даст мне время, я куплю кольцо за семьдесят, учитывая срочность сделки.
— Семьдесят монет?! — юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.
— Садись сюда, — сказал Мастер, выслушав оживленный рассказ молодого человека. И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое! И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/skolko-ty-stoish-849560/ © AdMe.ru

 

Автор: Yozhik66 15.2.2015, 20:48

Виктор Франкл — тем, кто потерял смысл жизни

Виктор Франкл - знаменитый австрийский врач-психотерапевт, психолог и философ, прошедший через Освенцим. Приводим главу из его книги "Сказать жизни "Да!", над которой он работал в лагере и завершил после освобождения.


… Человек, утративший внутреннюю стойкость, быстро разрушается. Фраза, которой он отклоняет все попытки подбодрить его, типична: «Мне нечего больше ждать от жизни». Что тут скажешь? Как возразишь?

Вся сложность в том, что вопрос о смысле жизни должен быть поставлен иначе. Надо выучить самим и объяснить сомневающимся, что дело не в том, чего мы ждем от жизни, а в том, чего она ждет от нас. Говоря философски, тут необходим своего рода коперниканский переворот: мы должны не спрашивать о смысле жизни, а понять, что этот вопрос обращен к нам — ежедневно и ежечасно жизнь ставит вопросы, и мы должны на них отвечать — не разговорами или размышлениями, а действием, правильным поведением. Ведь жить — в конечном счете значит нести ответственность за правильное выполнение тех задач, которые жизнь ставит перед каждым, за выполнение требований дня и часа.
Эти требования, а вместе с ними и смысл бытия, у разных людей и в разные мгновения жизни разные. Значит, вопрос о смысле жизни не может иметь общего ответа. Жизнь, как мы ее здесь понимаем, не есть нечто смутное, расплывчатое — она конкретна, как и требования ее к нам в каждый момент тоже весьма конкретны. Эта конкретность свойственна человеческой судьбе: у каждого она уникальна и неповторима. Ни одного человека нельзя приравнять к другому, как и ни одну судьбу нельзя сравнить с другой, и ни одна ситуация в точности не повторяется — каждая призывает человека к иному образу действий. Конкретная ситуация требует от него то действовать и пытаться активно формировать свою судьбу, то воспользоваться шансом реализовать в переживании (например, наслаждении) ценностные возможности, то просто принять свою судьбу. И каждая ситуация остается единственной, уникальной, и в этой своей уникальности и конкретности допускает один ответ на вопрос — правильный. И коль скоро судьба возложила на человека страдания, он должен увидеть в этих страданиях, в способности перенести их свою неповторимую задачу. Он должен осознать уникальность своего страдания — ведь во всей Вселенной нет ничего подобного; никто не может лишить его этих страданий, никто не может испытать их вместо него. Однако в том, как тот, кому дана эта судьба, вынесет свое страдание, заключается уникальная возможность неповторимого подвига.

Для нас, в концлагере, все это отнюдь не было отвлеченными рассуждениями. Наоборот — такие мысли были единственным, что еще помогало держаться. Держаться и не впадать в отчаяние даже тогда, когда уже не оставалось почти никаких шансов выжить. Для нас вопрос о смысле жизни давно уже был далек от того распространенного наивного взгляда, который сводит его к реализации творчески поставленной цели. Нет, речь шла о жизни в ее цельности, включавшей в себя также и смерть, а под смыслом мы понимали не только «смысл жизни», но и смысл страдания и умирания. За этот смысл мы боролись!

© Виктор Франкл. Сказать жизни «Да!». Психолог в концлагере. М., АНФ, 2014



Источник:.pravmir.ru

Автор: Lampa 19.2.2015, 6:12

Притча о проблемах

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук.

Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила.

Он больше не мог этого выдержать.
- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?

- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.

Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?

Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места...


Автор: Lampa 19.2.2015, 6:27

5 шагов к личной силе

Один мудрый человек знал о деньгах и счастье все, потому что имел и то и другое. В эпоху финансового кризиса, когда он разорился, его спросили: «Каково быть бедным?» На что он ответил: «Я не бедный, я без денег. Бедность – это состояние ума, а я никогда не буду бедным»

1. Мыслить богато
Он оказался прав: богатство и бедность – суть состояния души. Некоторые люди, не имея денег, чувствуют себя богатыми, а богатые – бедными. Если вы бедно, то есть мелко, мыслите – это намного опаснее, чем сидеть на мели. Вы думаете о богатстве, забывая, что деньги приходят и уходят, а вы ценны сами по себе. Мыслите богато: повышайте самооценку, напоминайте себе о том, насколько ваша личность драгоценна. Лишь это и есть настоящее богатство.

Нам часто советуют заниматься тем, что нравится, – и деньги появятся сами. Иногда это срабатывает. Но что важнее: занимаясь любимым делом, вы испытываете великое чувство полноты жизни, которое дороже любых богатств. Около постели умирающих мы часто слышим слова сожаления: «Я никогда не следовал своей мечте», «Я никогда не делал того, что мне действительно хотелось», «Я был рабом денег». Но никто еще не сказал: «Я бы хотел оставаться в офисе подольше» или «Я был бы намного счастливее с лишним десятком тысяч долларов».

2. Отпустить контроль
Мы верим в то, что деньги дают силу, чувствуем, что контроль над людьми и ситуацией дает нам власть. Чем больше контроля, тем лучше. Естественно, нужно держать в рамках повседневную деятельность, однако проблемы возникают тогда, когда мы начинаем контролировать больше, чем нужно. То есть расходуем энергию на то, чтобы объять необъятное. Это правда, что те, кто имеет больше денег и власти, могут контролировать окружение. Но здесь нет ничего общего с настоящей силой. Это – лишь временное влияние на других.

Когда мы стремимся взять под контроль людей или ситуации, то лишаем их и себя естественных побед и поражений, без которых не бывает жизни. Хотим, чтобы все было «по-нашему». Но «наш путь» – не всегда наилучший. Почему другие должны по нему идти? Мы становимся более сильными во взаимоотношениях и в жизни, когда отпускаем контроль, поняв, что это – всего лишь иллюзия. И жизнь не превращается в хаос, когда мы ослабляем или убираем контроль. Более того – все становится на свои места.

3. Делать себя счастливым
Личная сила – и врожденный дар, и реальность. Мы растрачиваем ее, когда концентрируемся на чужом мнении. Чтобы вернуть ее, вспомните, что она – ваша жизнь. У вас нет силы, чтобы сделать других счастливыми, но хватит сил сделать счастливым себя. Вспомните людей, которым вы хотели угодить лет десять назад. Где они сейчас? Исчезли из вашей жизни или вы все еще стараетесь добиться их расположения? Оставьте это. Заберите силу назад – для себя. Наша сила предназначена для того, чтобы помочь нам делать то, что мы хотим, стать тем, кем можем стать. Она дается не для того, чтобы мы делали только то, что «должны». Самое ценное, что мы можем и обязаны сделать, – это наполнить себя.

4. Верить в других
Личная сила создает пространства в наших жизнях – и в жизнях тех, кто окружает нас – для наполнения их целостностью и благодатью. Эта сила означает, что мы поддерживаем других в их силе, ибо мы достаточно сильны, чтобы отдавать. В итоге то, что есть в вас, я нахожу в себе. Если я убеждаю вас поверить в то, что вы – не жертва, это помогает осознать, что и я – не жертва. Это чудо, которое позволяет полезным добрым идеям распространяться. Вселяя веру в других, мы обретаем веру в себя.

К сожалению, мы, обычные люди, часто сбиваемся с пути. Оглядываемся на свои ошибки и потери со словами: «Я несчастлив, потому что наломал столько дров. Я недостаточно хорош, поэтому постараюсь исправиться». Но поиск ошибок и упущенных возможностей лишь привязывает к ним. Мы внушаем себе: «Раньше я был «недостаточен», но стану «больше» прямо сейчас». Мы успокаиваем себя тем, что будем счастливыми, если появится больше денег, больше полномочий или больше уважения.

5. Жить сегодня
Почему нам кажется, что «завтра» имеет больше возможностей счастья или силы, чем «сегодня»? Игра в «больше» держит нас в чувстве неполноценности. Даже если получим то, что хотим, все равно будем чувствовать себя хуже, чем ожидали, потому что и этого будет недостаточно. И мы по-прежнему останемся несчастными. Если бы только у нас было чуть больше… Мы не понимаем, что на самом деле все обстоит гораздо проще.

Умирающие не могут позволить себе играть в игру «больше», потому что для них завтра может не наступить. Они обнаруживают, что сила находится в «сегодня», – и этого оказывается достаточно. Если мы верим во всемогущего и доброго Бога, неужели поверим в то, что он скажет: «Я должен подождать до завтра!» Бог не скажет: «Я хотел бы, чтобы у Билла была хорошая жизнь, но, ох, у него плохая работа, поэтому я ничего не могу поделать». Бог не видит ограничений, в которые мы помещаем себя и свои жизни. Он выпускает нас в мир, где жизнь всегда может стать лучше – не завтра, а уже сейчас. И ненастный день сразу превратится в солнечный, плохие отношения станут добрыми, а «неправильное» – «правильным».


Автор: Lampa 19.2.2015, 6:55

Несколько упражнений для мозга

В 1936 году американская писательница Дороти Бранд в своей книге «Wake Up and Live» («Пробудись и живи») предложила несколько забавных упражнений для мозга, которые помогут сделать Ваш ум более острым и гибким. Эти упражнения предназначены для того, чтобы вытащить Вас из Вашей привычной среды, показать другую перспективу (даже другую реальность, если хотите) и создать ситуации, в которых потребуются изобретательность и творческое решение.

Итак, вот эти упражнения. Развиваем мозг.

1. Проведите 1 час в день, ничего не говоря, только отвечая на прямые вопросы, в своем обычном окружении, не создавая впечатления, что Вы обижены или не в настроении. Ведите себя обычно, насколько это возможно. Не делайте никаких замечаний и не поддавайтесь на попытки выудить из Вас информацию.

2. На 30 минут в день задумайтесь об одном-единственном предмете, не отвлекаясь больше ни на что. Можете начать с пяти минут.

3. 15 минут в день ведите общение, не употребляя слов «я, мне, мое».

4. Остановитесь на пороге любого переполненного людьми помещения и вдумчиво оцените его размеры.

5. Позвольте, чтобы Ваш новый знакомый говорил только о себе, не давая ему осознать это. Вежливыми вопросами верните его в русло взаимного разговора так, чтобы он не почувствовал негатива.

6. Попробуйте говорить исключительно о себе, не хвастаясь, не жалуясь и не заставляя собеседников скучать.

7. Составьте строгий план на два часа в день и четко следуйте этому плану.

8. Поставьте себе 12 случайных задач, например: пройти 20 километров от дома без использования каких-либо специальных средств; идти 12 часов без еды; позавтракать в самом неожиданном и неподходящем месте, которое Вы сможете найти; ничего не говорить целый день, кроме ответов на вопросы; не спать всю ночь и работать.

9. В течение дня говорите «да» на все вопросы и предложения (в рамках разумного).

Эти упражнения могут показаться дурацкими и бесполезными, но на самом деле они могут внести в Вашу жизнь много нового и заставить узнать себя лучше.

Автор: Lampa 8.5.2015, 11:38

Пять фраз убивающих счастье

1. «Я даже не знаю»
Вселенная прислушивается в первую очередь к тому, что было сказано вслух, во вторую - к мыслям, которые оформлены в конкретные пожелания, но читать и расшифровывать подсознание она не может. «Хотите сменить нелюбимую работу? Получить высокую должность или новые знания, найти единомышленников?» - в лице ваших родственников или друзей просит уточнить Вселенная. На что получает невразумительный ответ: «Я даже не знаю». Не знаешь, значит, сюрприз будет! А сюрпризы судьбы, к сожалению, редко бывают приятными. В результате вместо улучшения ситуации получаем дополнительные проблемы.
Если вы недовольны какой-либо стороной своей жизни, рассказывая об этом, обязательно упомяните, что именно должно произойти, чтобы трудности разрешились.

2. «У меня не получится»
Не хватает знаний, поэтому не получится выполнить сложное задание. А что, если рядом случайно окажется специалист, готовый помочь советом? Мало свободного времени, значит, не получится встретиться с друзьями. А если начальник отпустит с работы пораньше? Список таких ситуаций и обстоятельств можно продолжать до бесконечности, суть одна - все возможно, если удача на вашей стороне.
Главное, не спугнуть ее фразой «У меня это не получится». Ее негативное воздействие я заметила еще во время учебы. Мои однокурсницы, отлично подготовившись к экзамену, часто произносили: «У меня не получится сдать, будет плохая оценка».
Как потом признавались, говорили эти слова, чтобы не сглазить, а результат оказывался прямо противоположным. Оценка выходила ниже ожидаемой по десятку причин, которые принято обозначать фразой «Не повезло». А вот после слов «Я постараюсь это сделать» удача не заставляла себя долго ждать, и всегда выпадал нужный билет. Этот прием прекрасно действует в любых жизненных ситуациях, мистическим образом складывая обстоятельства на редкость благоприятно.

3. «Мне бы твои проблемы»
Когда подруга мучается выбором между норковым манто и песцовой шубкой или сетует на слишком влажный морской воздух, так и хочется воскликнуть: «Мне бы твои проблемы!» Не сомневайтесь - после таких слов ее проблемы вы обязательно получите, только это будут совсем не те приятные заботы, которые побудили вас к опрометчивому высказыванию.
Идеальная с виду чужая жизнь может таить массу скрытых неприятных моментов - например, конфликты с родственниками, проблемы с любимым или, наоборот, нелюбимым супругом, нереализованные мечты и амбиции, плохое здоровье. Чтобы не испытать все это на себе, лучше ответьте: «Я бы взяла норку. И в Париж!» Пусть Вселенная выполнит именно это ваше желание!

4. «Никогда не пойду на это»
Другими словами - не зарекайтесь! Не важно, идет ли речь о прыжке с парашютом или о подлости, предательстве, измене. Судьба сделает все, чтобы вы отказались от этих слов, и, скорее всего, урок будет жестоким! Таким способом Вселенная еще раз доказывает, что человек не может контролировать все события в своей жизни. Постарайтесь быть менее категоричными. Всегда подчеркивайте, что вы так считаете именно в данный момент, и объясните, что вы придерживаетесь такой точки зрения по вполне определенным причинам.

5. «Я совсем не красавица»
Внешняя красота - это всего лишь восприятие человека другими людьми, а оно не зависит ни от черт лица, ни от пропорций фигуры. Произнося вслух: «Я некрасива» или аналогичные по смыслу фразы, вы указываете Вселенной, что такое восприятие вас вполне устраивает. В итоге, какие бы метаморфозы не происходили с вашей внешностью, окружающие все равно будут видеть перед собой лишь дурнушку. Впрочем, если на каждом углу петь дифирамбы собственной красоте, привлекательности это тоже не добавит.
Задумайтесь, почему вам прямо сейчас хочется похудеть, нарастить ногти или даже сделать пластическую операцию? Вы мечтаете очаровать мужчину, вызывать симпатию окружающих или шикарно смотреться в новом платье? Тогда в разговоре с близкими вместо жалоб на свою внешность озвучьте именно это желание, и оно обязательно сбудется!

Автор: Lampa 29.5.2015, 18:03

Можно я побуду пупом Земли?

У травматика внутри стоят характерные фильтры: все теплое и принимающее он отбрасывает, а все критическое, обесценивающее – принимает. Хоть и ранится при этом.

Это поразительное явление существует потому, что:
1. У травматика в детстве не было опыта принятия. Как ни стараешься, что ни делаешь, все не так, все плохо. Или недостаточно хорошо.
Основное родительское послание: «Ты не такой, как мне надо. Будь другим, удобным мне».

2. Воспитатель использовал принятие как наживку для дальнейшего использования.
Полученный опыт: хорошие девочки и мальчики получают похвалу, плохие – агрессию, недовольство, отвержение, месть и т.п.

3. Если милость воспитателя сменялась гневом (тепло хаотично сменяется холодом), травматик фиксируется на потере: все хорошее непременно закончится.

Полученный опыт: покой нам только снится, будь начеку, следи, контролируй – когда ветер переменится. И будь к этому готов.

Такой человек вечно тревожится, боится брать тепло, ибо память подсказывает: потом будет разрыв, будет плохо. Не умея выносить неопределенность, неизвестность, он сам провоцирует разрыв отношений. «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца».

Так лишенец снова и снова отказывается от того, что ему больше всего нужно – от принятия, тепла, человеческого внимания, заботы, интереса.
«Этот человек что-то от меня хочет», - думает женщина, получившая комплимент.
«Меня похвалили случайно, и скоро все закончится», - думает другая, не веря, что ее может ценить начальство и клиенты.
«Надо очень стараться быть хорошим, чтобы нравиться», -
вот бессознательный посыл людей, убежденных в своей плохости, не верящих в свою значимость для других людей.

Если вы отвечаете миру именно такими реакциями, стало быть, вы, будучи голодным, отказываетесь есть.
Почему?
Для того чтобы понять себя, хорошо бы ответить на вопросы:
Как я отношусь к комплиментам, похвале, вниманию к себе, заботе обо мне? Верю ли я людям, которые их отдают? Если нет – почему?
Как это связано с тем, что происходило со мной в детстве?
Насколько я чувствовал право быть собой – со своими чувствами, желаниями, нехотелками, непослушаниями? Обращались ли с ними уважительно, с пониманием?
Или же я должен был только лишь соответствовать ожиданиям воспитателей?
Что происходило, если я был каким-то другим, не таким как ожидали? Мог ли я быть принятым таким другим, не-ожиданным?

Отбраковывая тепло, собирая холод, травматик не перестает нуждаться в принятии.
Он продолжает ждать признания своей хорошести, признания права на свое существование, на свои права – от значимых для себя людей.

В терапии с клиентами я чувствую это ожидание.
Оно не проговаривается, но висит в воздухе, как плотная масса.
Плотная масса из тоски, горечи, обиды и гнева. И надежды.

Я знаю: пока мой клиент не проговорит, не озвучит свое ожидание от меня (а на самом деле – от матери), он не сдвинется с места. Он не будет заботиться о себе сам, не захочет любить себя, откажется признавать свои таланты и достоинства.

«Ты что-то ждешь от меня? Какого-то права? Разрешения?», - спрашиваю я.

Внутренний ребенок хочет, чтобы именно я (а на самом деле, его мама) сказала:

Тебе не нужно так много работать, пойди, поиграй. Я люблю тебя таким тоже.
Мне не нужно, чтоб ты заботился о моих чувствах, я справлюсь сама;
Ты можешь проявлять себя, свои таланты без страха. Я тебя поддержу.
Я ошибалась, когда не принимала твои чувства всерьез. Они очень важны, можешь им доверять.
Я не покину тебя, если мне что-то не понравится в твоих выборах;
я останусь с тобой в отношениях, даже если наши выборы не совпадают.
Расскажи мне о том, что тебе интересно. Я очень хочу узнать, какой ты.

Маленькие дети очень хотят разрешения быть не только хорошими и послушными.
Они хотят пробовать жизнь на вкус, играть, рисковать, искать себя.
И они очень нуждаются в отношениях со значимыми для себя людьми.

«Мне так и не удалось побыть в детстве пупом земли», - сказала мне одна клиентка.
А так хочется побыть в центре внимания…. Чтобы люди вокруг говорили: «Какая красивая девочка, как хорошо у нее все получается!» И чтоб похлопали… Много раз хлопали мне.
Можно я побуду пупом земли?»

Она, как многие травматики, отвоевывает у внутренней умерщвляющей фигуры – каплю за каплей – свое достоинство и свои права.
Она уже несколько лет в терапии, и уже умеет брать (как мне представляется – есть из чайной ложечки)

Ей я могу разрешить, зная, что она сможет взять: Можно!

Можно побыть пупом земли. Для самой себя. День, неделю, месяц... Сколько нужно.
Прислушиваясь к себе, не подавлять желания, а воплощать их.
Позволить себе «ничего не делать»… хотя бы в день по часу, если страшно позволить себе сразу много часов))
Можно не тащить себя за шкирку к «неприятным» людям, даже если это «необходимо», а позволить себе посопротивляться. Или вовсе отказаться от разрушительных контактов.
Можно поиграть в «пупа земли» с близкими, кому доверяешь. Поиграть по очереди… Главное условие – пупом все восхищаются, его все любят, ему хлопают!

Голодному не насытиться, если он отказывается от еды.

Главное – не забывать усваивать.
На психологическом языке – присваивать.

Все присвоенное постепенно становится привычным)

Вероника Хлебова, http://veronikahlebova.livejournal.com/29367.html

Автор: Lampa 29.5.2015, 18:13

О чем говорят Ваши склонности: толкование скрытых тенденций человека

Скрытые тенденции и склонности человека

Негативные качества человека содержат, как ни странно, позитивные тенденции, которые и являются их основой, корнем, и если развивать эти позитивные тенденции, это приводит к гармоничной и счастливой жизни.

Человек в основе своей хороший, и любые имеющиеся плохие черты характера не являются его истинной природой.Другими словами, изначальные позитивные стремления и склонности человека под влиянием различных обстоятельств материального мира (окружающей среды) могут искажаться, трансформируясь со временем в негативные качества. И эта трансформация, конечно же, обратима.

Можно сказать, что различные негативные склонности человека (например, пить, курить, сплетничать, хвастать и т.д.) – это своего рода заменители хороших качеств, которые были у человека ранее.

В этой статье мы рассмотрим некоторые негативные качества характера вместе с содержащимися в них позитивными тенденциями, что позволит нам проанализировать самих себя (и других), выявить свои хорошие склонности и стремления, а затем развивать их, и таким образом улучшить свою жизнь.

Любая негативная тенденция из перечисленных ниже — это неправильное использование энергии души, что, естественно, вызывает не менее негативные последствия. Однако, с плохими качествами не нужно бороться, их не нужно подавлять, нужно просто поменять направление усилий. Нельзя просто взять и прекратить поток энергии, но ее можно перенаправить, куда нам нужно. Это подобно тому, как невозможно остановить реку, какую бы плотину мы не построили, но можно пустить реку в другое, нужное нам, русло. Часто человек пытается бороться с негативными чертами характера, подавляя их в себе, и на какое-то время это может сработать, но потом плотину прорывает, что несет еще больше разрушений. Поэтому, разумный выход только один – трансформировать энергию, поменять вектор движения, и данная статья поможет понять, как это сделать.

Толкование качеств и скрытых тенденций человека

Алкоголизм

Это скрытая тенденция (стремление, тяга, склонность) к мудрости, подразумевающая погружение в глубину проблемы, чтобы ее решить. В состоянии опьянения человек жаждет общения (третьим будешь?), потому что правильное общение – это растворитель проблем (но не в пьяном состоянии). Найдя собеседника, он устанавливает фундамент для общения, (ты меня уважаешь?) и начинает изливать наболевшее. Конечно же, в таком состоянии проблемы не решаются, так как алкоголизм является лишь грубым суррогатом мудрости и философии. Это – искаженное желание общаться с мудрыми людьми, заменитель такого общения. Немного изменить направление усилий – и человек может достичь высот в философии и стать мудрецом.

Курение

Склонность к честности. Курящий человек обычно достаточно честен перед собой, поэтому испытывает дискомфорт, поступая недостаточно правильно, а это вызывает желание покурить (снять напряжение). Эта дурная привычка возникает у людей, которые склонны оценивать правильность своих действий, но не умеют настраиваться, медитировать. Курение сигарет является заменителем медитации. Немного усилий в нужном направлении, и человек может достичь успехов в медитации и познать все тайны мироздания.

Эгоизм

Искаженное проявление персонализма. Эгоист сосредоточен на самом себе – на собственных интересах, желаниях и наслаждениях. Он видит свое отличие от других и, немного проанализировав, может осознать, что каждый человек – неповторимая индивидуальность, с уникальным мировоззрением, набором желаний и интересов. Поняв это, человек сможет легко строить отношения, которые принесут благо всем, включая его самого. Эгоизм является скрытой тенденцией быть учителем (в сфере персонализма), но чтобы им стать, нужно трансформировать это негативное качество, общаясь с теми, кто лишен эгоизма.

Гнев

Указывает на склонность к духовному лидерству. Человек гневается, когда ему не нравится глупое поведение. Но ему надо как следует проанализировать и понять, что же на самом деле является разумным, а что глупым. Если гнев направить в нужное русло (на свою собственную глупость), он может принести пользу, так как подтолкнет изучать мудрость. Это качество (гнев) является противоположностью желания спасти людей от деградации и саморазрушения.

Неблагодарность

Это искаженная сдержанность и смирение. Когда человек не считает себя достойным чужой заботы и внимания (осознавая или не осознавая этого), он избегает отвечать на проявляемую кем-то заботу. Он чувствует, что пока что не готов к таким личностным отношениям, так как не может дать ничего взамен, а «в долг брать» стесняется из-за своего эгоизма (нежелания отдавать). Такому человеку не хватает понимания и счастья, но его неблагодарность может быть трансформирована в истинное смирение благодаря общению в обществе персоналистов. Смирение – это важнейшее духовное качество человека, ведущее к настоящему счастью, однако сейчас мало кто правильно понимает истинный позитивный смысл этого термина, толкуя его совершенно неправильно.

Зависть

Указывает на скрытую тенденцию последователя — идеального ученика, который желает обладать теми же качествами характера, что и его учитель. Когда мы завидуем не тому, чему реально стоило бы позавидовать, наша жизнь становится не лучше, а хуже. Выбрав правильный объект зависти и сменив вектор наших действий, мы сможем прогрессировать (получать успехи в духовной практике), и тогда это качество трансформируется в позитивное, которое изменит нашу жизнь к лучшему.

Жадность

Искаженная устремленность к духовному обогащению. Немного трансформировав это качество, человек станет жадным к изучению мудрости и общению с разумными духовными людьми. Лучший вид обогащения — это накопление в сознании высказываний великих мудрецов и святых, потому что такая позитивная жадность позволяет нам духовно прогрессировать, для чего и создана человеческая форма жизни. Обычная материальная жадность – это заменитель желания обучаться и накапливать мудрость.

Хвастовство

Это тенденция вдохновлять других, разжигая в них желание достичь того же. Хвастун в будущем может стать идеальным проповедником или вдохновителем, нужно только выбрать достойную сферу деятельности. Например, если такой человек будет реализовывать свое качество в духовной сфере, он может стать настоящим духовным лидером, за которым пойдут другие, что принесет огромнейшее благо всему человечеству.

Воровство

Скрытое стремление помогать людям (духовное врачевание). Такой человек подсознательно знает, что материальные вещи привязывают человека к этому миру страданий и скорби. Лишение ценных вещей заставляет нас задуматься о том, что на самом деле нам ничего не принадлежит в этом мире; этот факт вор и доказывает своими действиями, хотя в наше время такой подход неэффективен. Изменив вектор своих усилий, вор может научиться устранять привязанность людей к вещам, обрести способность вдохновлять на здоровый образ жизни и отречение от ненужного. Он может стать успешным проповедником, своим примером показывая, что счастье не в деньгах, и что простая жизнь (без излишеств) возвышает наше сознание и приносит истинную радость -духовное счастье, которое недоступно материалистам.

Хитрость (как негативное качество)

Скрытая тенденция заботиться о других. Хитрость является противоположностью родительской любви и умения правильно воспитывать. Очень благоприятно использовать хитрость для искренней заботы о других (тогда это позитивное качество), но если человек хитрит ради получения собственной выгоды, он неизбежно деградирует.

Критика

Очень интересная скрытая тенденция внимательности, которая может принести много пользы и изменить судьбу, если ее развивать. Критикан замечает малейшие детали, которые не видны другим, и если он переключит внимание на позитивные стороны явления или ситуации, он также увидит множество того, что недоступно остальным. Такие люди могут стать великими первооткрывателями и даже гениями. Они могут решать проблемы, которые другим не под силу, находить выход из тупиковых ситуаций и видеть глобальные перспективы. Нужно только сместить фокус своего внимания.

Лень

Это склонность терпеть. Ленивый человек терпит неудобства или отсутствие каких-то благ, лишь бы не делать каких-то «лишних» действий. Трансформируя эту черту характера в позитивную, человек будет продолжать свое дело (или свой путь), несмотря на лишения, и обязательно добьется желаемого.

Расточительство

Искаженное проявление щедрости. Все, что нужно для трансформации этого качества – разобраться, что, кому и когда нужно жертвовать, чтобы это приносило благо всем. Расточительство не приносит реального блага никому, потому что это неразумное действие. Но если проявить щедрость в правильном месте, в нужное время и достойным людям, это принесет огромную пользу всем, включая того, кто жертвует.

Брезгливость

Такое качество указывает на склонность к чистоте, внешней и внутренней. Чистота является необходимым условием для счастливой (духовной) жизни. В глубине души человек понимает, что чистота тесно связана со счастьем, но может еще не осознавать, что если нет духовности, то чистота сама по себе не сделает его полностью счастливым. Брезгливый человек ищет духовность по вторичным признакам, отвергая все нечистое. Он тянется к свету знания, избегая тьмы невежества, предпочитая позитив негативу. Общаясь с духовными людьми, человек обеспечивает трансформацию брезгливости в разборчивость. Благодаря этому его жизнь очищается от всего нечистого и ненужного, и человек начинает понимать, что означает быть счастливым.

Хамство

Указывает на склонность защищать, но сейчас эта тенденция искаженно проявляется как попытки самозащиты (защиты своих эгоистических интересов). Хамство является противоположностью покровительства, и если избрать достойный объект защиты, это качество претерпевает трансформацию и становится позитивным и полезным.

Лицемерие

В основе этого качества находится забытая способность отличать истину от иллюзии, душу от тела, духовное от материального. Человек, который сам вел двойную жизнь (в любом ее проявлении), может понять, что каждый человек хотел бы быть хорошим, однако часто жизнь заставляет играть по другим правилам. Такое видение делает человека терпимым и понимающим, способным легко понять глубину различных психологических проблем и помочь их решить. Такие люди, трансформировав лицемерие в глубокомыслие и гармоничность, становятся хорошими психологами и консультантами. Нужно научиться находить баланс между духовным и материальным, между разными сферами деятельности, между внешним и внутренним, что сделает нашу жизнь гармоничной и позитивной.

Измена и предательство

Эти негативные качества указывают на лежащую в их основе способность легко отказываться от худшего ради лучшего. Отказ от плохого ради хорошего является основополагающим принципом развития человека. Разумные люди отказываются от грязного ради чистого, от негативного ради позитивного, от глупости и невежества ради обретения знания и мудрости. Со стороны это может выглядеть как предательство и измена, однако разумные люди, отказывающиеся от вредного ради полезного, не будут руководствоваться мнением тех, кто находится ниже их уровня развития. Тем не менее, нужно стараться не портить отношения, отказываясь от чего-то одного ради другого, если эти отношения можно сохранить, чтобы принести благо окружающим. Искусство развития человека и состоит в том, чтобы отказываться от глупостей таким образом, чтобы не обидеть тех, кто еще не готов последовать нашему примеру. Измена и предательство является противоположностью позитивных качеств - решительности и целеустремленности.

Жажда славы

Это скрытая тяга быть эффективным. Известный человек, овеянный славой, притягивает массы людей, которые копируют его слова и действия. Люди склонны подражать знаменитостям. Вопрос только в том, какими качествами обладает такой общественный лидер, потому что благодаря ему меняются судьбы людей – в лучшую либо худшую сторону, и он получит «свой процент» от этого вклада в социум, согласно закону кармы. Если такой человек обладает хорошими качествами, тогда это очень эффективный способ улучшить жизнь общества в целом.

Как трансформировать свои качества

Секрет трансформации очень прост: нужно больше общаться с людьми, у которых есть те качества, которых вам не хватает. Другими словами, больше контактируйте с теми, у кого ярко проявлены позитивные тенденции. Не зря говорят «с кем поведешься, от того и наберешься»: под влиянием позитивного окружения наши собственные негативные качества трансформируются в изначальные позитивные. Кроме того, нужно стараться избегать общения с людьми, у которых проявлены негативные качества, так как это дает противоположный эффект – мы заражаемся негативом и перенимаем дурной характер.

Что делать, если в нашем окружении нет нужных людей, а искать их не хочется, нет времени, боимся, стесняемся и т.д.? Выход есть – нужно слушать их лекции, смотреть их видео, читать их книги или посещать их семинары. Конечно же, предпочтительно живое общение, но если его нет, то перечисленные варианты тоже сойдут. Трансформация качеств происходит в те моменты, когда мы контактируем с соответствующими качествами другого человека или людей, причем независимо от того, осознаем мы это, или даже понятия не имеем о том, что и как происходит. Просто больше общаясь в обществе хороших людей, мы начинаем замечать, как происходит наша внутренняя трансформация, как в нашем сердце возрождаются позитивные тенденции, как меняется наш характер. Кроме того, мы начинаем понимать высшую цель и идти к ней.

Подробнее о качествах и тенденциях можно услышать в лекциях Рузова Вячеслава Олеговича, на которых и основана данная статья. Слушайте также другие не менее интересные ведические лекции по различным сферам жизни, и пусть ваша собственная жизнь неизменно трансформируется в лучшую сторону!

Автор: Lampa 5.6.2015, 18:25

Если в вашей жизни произошло что-то очень серьёзное. Как выжить и не потерять себя.

Любое шокирующие событие – это кризис для вас и вашей семьи. Этот кризис может стать новой ступенью в вашем развитии, а может отбросить далеко назад, став этапом замирания и регресса.

Серьёзное событие – это то, что сразу меняет всё и делит жизнь на “до” и “после”. Событие, после которого вы уже не сможете жить как раньше. Именно про то как выжить на таких жизненных этапах я говорю.

Мой сын серьёзно заболел. Само осознание этого факта стало серьёзным испытанием для нашей семьи.

Когда люди пишут книги, берущие за душу, в них всегда присутствует их личная история, иначе писать невозможно. В этой статье много моего личного опыта.

но мои советы, не только про меня и про встречу с болезнью – это про любую встречу с чем-то шокирующим, меняющим вашу жизнь. развод, потеря, предательство – то, что задевает не только вас, но и всю вашу семейную систему, то, что меняет вашу жизнь в целом.

Особенности выживания на гребне кризисной волны:

⦁ Берите поддержку.

Чем больше опоры в среде, тем стабильнее и устойчивее ваше состояние, тем вы сильнее.
На вас уже могут опереться ваши дети, вы сможете дать поддержку тем, кому важно видеть ваш здравомыслящий взгляд, кто ищет опору в вас.
Друзья на то и друзья, чтобы на них можно было опереться в сложную минуту. Говорите, просите о помощи, просто выговаривайтесь.

⦁ Экономьте силы.

История, рассказанная в пятый раз с переживанием жутких, болезненных моментов, несёт повторную травматизацию - вы сорвёте корочку с только начавшей заживать раны. Экономьте силы и рассказывайте тем, кому важно рассказать, кто даст вам поддержку, а не начнёт умирать вместе с вами. Травмирующие, болезненные подробности оставьте для самого близкого вам человека и для своего психотерапевта, если такой вам понадобится.

⦁ Оставайтесь в реальности.

Нафантазировать можно всё что угодно. Опирайтесь на здравый смысл и факты. Нет необходимости приукрашивать и замыливать ситуацию, но и лишнего ужаса нагнетать тоже не стоит.

⦁ Не делайте тайну для членов семьи.

Ничего так не оттягивает на себя ресурс, как сохранение тайны. И ничего так не вредит семье, как внутрисемейные тайны. Они как чёрные дыры тянут на себя энергию и отравляют жизнь не только тем, кто живёт сейчас, но и нескольким поколениям вперёд.

“Дети и домашние собаки знают всё”. ( Анн Анселин Шутцберргер – профессор психологии, изучающий влияние семейных тайн на последующие поколения.)

Семейная система - единый организм. Если кто-то из семьи не знает, что произошло, то он всё равно чувсвует, что что-то произошло.

“Всё, что замалчивается в первым поколении, второе носит в своём теле.” (Анн Анселин Шутцберргер “Синдром Предков” )

Говорите внятно и понятно о сложных вещах. И чем серьёзней и неприятней информация, тем более ясно она должна быть донесена до членов семьи.

⦁ Не делайте тайну для близких друзей.

Друзья нужны для того, чтобы вы могли на них опереться. Это колоссальный ресурс, нет смысла капсулировать своё горе и носиться с ним как с писанной торбой. Делитесь.

⦁ Находите время для слёз.

Невыплаканные слёзы найдут выход. Во внутриматочных кровотечениях, в мокнущих кожных язвах. Оно вам надо? Плачьте. Выделите себе место и время для слёз, где вы сможете отвести душу и очиститься от горя. И тогда ваши слёзы не будут прорываться при каждом прикосновении к теме.

⦁ ”Встреча с призраками прошлого”.

Кризисы огромной волной поднимают со дна все “ужасы нашего городка”- конфликты, тайны, невыплаканные потери, незабытые обиды, старые страхи и казалось бы, давно почившие семейные истории. Всё это, живущие под толстым слоем ила обыденности, поднимает свою голову, чтобы быть услышанным и возможно разрешиться и завершиться сейчас.

⦁ ”Беда не приходит одна”.

Как растревоженный пчелиный улей проблемы сыпятся со всех сторон – то что раньше не замечалось и игнорировалось, напарывается на агрессию и вызывает конфликт.

Тяжёлые события рождают много тревоги, опасений, страхов и тревожных ожиданий. Нервозность витает в воздухе. Любая случайная искра способна вызвать взрыв.

Те события, люди и обстоятельства, которые раньше вызывали слабое раздражение, сейчас начинают бесить, вызывают нетерпимость и желание “разобраться”.

С другой стороны то , что раньше легко поддавалось контролю, пугает. События, люди, взаимоотношения, будущие – вызывает страх. Страх нагнетается, и в итоге предаётся значение тому, что яйца выеденного не стоит.

“У страха глаза велики” - это отсюда.

динамика проживания чувств:

По этой шкале вы можете определить, где вы находитесь, и что будет следующим этапом, если вы не остановитесь и позволите себе пройти до конца и завершить этот свой опыт.

Эти стадии были предложены Элизабет Кюблер – Росс.

1. Шок и резкий упадок сил.

2. Отказ, отрицание.
“Нет, не может быть!”

3. Гнев.
Раздражение и ярость витает в воздухе. Срочно ищется виноватый.

4. Страх. Депрессия.
Возникновение депрессии связано с поднявшимися чувствами стыда и вины. Энергия падает до минимума.

5. Грусть.
Переломное, оздоравливающие чувство. Первая ласточка принятия.

6. Принятие.
Событие и изменившиеся ситуация принимается как данность. Мир изменился, и это уже не вызывает противостояния. Энергия начинает подниматься вверх.

7. Прощание.
Происходит отпускание того, с чем пришло время проститься. С иллюзией о другой жизни, с мечтами, планами, надеждами, которые были “до” и канули в лету.

8. Поиск смысла и возвращение.
Во всём что произошло начинает вырисовываться смысл. Пройденный опыт интегрируется и вплетается в общую канву жизни. С этого момента он становится тем, на что можно опираться. Он становиться вашим достоянием и частью вашей идентичности. Вы стали взрослее.

9. Ясность и обретённый мир.
Мир изменился, но он не рухнул. Он стал обновлённым, другим. Что-то ушло навсегда, с чем – то пришлось расстаться – с какими-то планами, иллюзиями, мечтами, своими представлениями о том, как должно быть.

Мир стал качественно другим.

Как летний город после дождя, он стал ярче и чётче. Ливень смыл пыль, поднял всю грязь с тротуаров и понёс мутными, бурящими потоками вдоль дорог к канализационным люкам. Бурлящие потоки будоражат воображение, огромные лужи не дают ни пройти, ни проехать; стихия захватила город, и нет никого, кто не говорил бы об этом дожде. Но вот буря утихла, вышло солнце, высушило лужи и заиграло в промытой, свежей листве, отразилось в стёклах домов и подчеркнуло чёткие линии фасадов – город вздохнул полной грудью.

Кризисы – это этапы взросления. необходимые этапы, как ни горько это осознавать.
в какой-то момент пространство само подталкивает нас к следующей ступени. и часто самое важное – это быть в доверии к пространству.

Автор: Lampa 5.6.2015, 18:36

Ко-нарциссы


Как уже не раз писалось и говорилось, жить с нарциссами не радость. Особенно нерадосно живется ребенку в семье, где есть хоть один нарцисс. Второй родитель тоже может быть нарциссом, т.к. мало кто может поддерживать отношения с этим типом личности достаточно длительное время.

Лица, которые выросли рядом с нарциссами называются ко-нарциссами. Т.е. те, которые "прилагаются" к нарциссу, являются их неотъемлимой частью.

Личность ребенка формируется в постоянных условиях принебрежения со стороны родителей, но с регулярной бомбардировкой его самооценки и восприятия себя. Это делается для того, чтобы родитель-нарцисс сам поддерживал собственное восприятие величия и грандиозности. Тут уж не поспоришь, он умнее, более искусен в социальном общении и сильнее физически. К этому, обычно, родителем добавляются другие фантазийные качества и факты из прошлого, которыми ребенка регулярно попрекают. Родитель все время твердит, что в том возрасте, в котором сейчас находится ребенок, был в разы лучше по всем направлениям. А вот дите неказистое вышло.
В таких семьях принято «приземлять ребенка». Сначала предложить ему что-то сделать, и когда у него действительно все начинает получаться, дите радуется и гордится собой, сказать ему, что продукт его деятельноссти полное г. «Я так и думал, что у тебя руки из мягкого места растут. НЕчего даже начинать было»
Со временем ребенок старается вообще не попадаться на глаза родителям, чтобы за что-нибудь не отгрести. Тем более, что никогда не понятно, за что отгребешь. Он уверен, что делает все плохо, за это его и наказывают. У таких детей есть пара-тройка опробованных стратегий, которые позволяют ему понравиться родителям, не нарываясь на скандал. Любое отступление от этого алгоритма грозит катастрофой.
В определенном возрасте родительские слова являются единственным источником ребенка знаний о себе. В основном, в сухом остатке, формируется убеждение «я—ничтожество» Это отношение к себе, как правило, в последствие, остается на многие годы и откладывает свой отпечаток на всю дальнейшую жизнь.
Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль. В итоге:
- они ригидны в общении. Пытаются безопасно понравиться, «прощупывают» собеседника, не раздражен ли он их присутствием.
- при малейших признаках негатива, даже если они никак не связаны с ко-нарциссом, или несовпадении взглядов, наступает обида и побег.
- в целом они очень обидчивы, любое слово в разговоре могут отнести на свой счет и прийти в уныние. Может быть и другая реакция – агрессия, слезы.
- постоянно поглащены обой и разбором своих ощущений и переживаний, которые носят характер «пережевывания» мыслей. Они бесконечно раскапытвают в себе что-то ужасное, постыдное, крутят в голове свои находки неделями, а то и годами. Ищут «кристальной ясности» происходящего, но как правило, очень быстро сбиваются с продуктивной работы на пустые психологические брожения по кругу.
- в своих злоключениях обвиняют других. Они, ко-нарциссы, конечно, ничтожны, дефектны, но в этом виноваты другие. Это часто действительно правда, но факты детского насили чрезмерно и постоянно разжевываются, натягиваются на любую ситуацию. Не дали конфетку? Это потому, что в детство было несчастным.
- те люди, которые действуют не созвучно с их желаниями и потребностями, становятся в их глазах злодеями. Ко-нарциссы нередко додумывают ужасные намерения и мысли других. Ко-нарциссы мастера самонакручивания и развития темы внутреннего стыда. В их голове в любую свободную минуту разворачивается фантазия или воспоминание, как оно было стыдно и позорно. В этом могут проявлять очень большую изобретательность. Даже нейтральное событие может оказаться ужасным провалом, за который бесконечно стыдно.
- у них довольно сложно с эмпатией. Удается эмпатировать только тем, в ком они видят свои переживания. При этом эмоции черезвычайно глубоки, даже с полным отождествлением себя со страданием.
- им очень трудно на себя брать ответственность за себя и свою жизнь. В детсве это было бесполезно. Т.к. как не крутись, все равно будешь плохим. Уж лучше быть плохим на месте. С этим связан просто махровый и матерый самосаботаж.
- они ищут с другими идеальных отношений, чтобы их потребности постоянно и безошибочно удовлетворялись. Им нужен сверходобряющий человек, с которым можно было бы постоянно говорить об ужасах детства, о том, кем бы ко-нарцисс мог бы стать, если бы не родители. Любые предложения как-то уже что-то сделать, начать меняться рассматриваются, как предательство.

Изменения довольно тяжелые. Работать с такими людьми не просто. После стадии разбора случаев насилия в семье, человек может уйти в глухую защиту и выйти из нее через очень большой отрезок времени. Отчасти потому, что роль жертвы детского насилия в его положении может приносить облегчение. Ведь это не я был плохим, а родители. Любое движение вперед может грозить новыми разочарованиями. Двигаться страшно, гораздо страшнее, чем застрять в зоне отчаяния и негодования по отношению к родителям.

Но, необходимый шаг в решении этой проблемы – начать брать на себя ответственность за свою жизнь. Предпринимать какие-то действия и делать выбор. Приобретать собственный опыт и оценивать себя по результатам действий. Это то взросление, которого в детстве не произошло и его необходимо пройти.

Автор: Lampa 19.6.2015, 18:27

Прыгнуть выше головы - перфекционизм

Прыгнуть выше головы, сделать работу еще лучше, чем в прошлый раз, получить максимальный результат и признание. Если вы узнаете в этом описании себя – значит, у вас синдром отличника. Еще его называют перфекционизмом.

Пожизненные отличники уверены, что у них нет права на ошибку и на посредственный результат. Только на самый лучший. Стремясь к придуманному идеалу, такие люди зацикливаются на результатах, тяжело переживают неудачи, критику и несовершенство других. Перфекционисты часто достигают успеха, но этот успех обходится им слишком дорого.

Откуда ноги растут?

Первый – семейные причины. Если родители с самого детства говорят своему ребенку, что он должен быть лучшим, постоянно приносить только самые высокие оценки, чтобы им гордились, и обесценивают просто хорошие результаты – это прямой путь к синдрому отличника.

Второй источник перфекционизма – личностные причины. На формирование синдрома отличника влияет не только семья, но и окружение ребенка вне семьи. Так, в возрасте 7-12 лет он пытается установить баланс между тем, чтобы быть лучшим и что при этом оставаться членом определенной группы, например, класса. И если, к примеру, классный руководитель чересчур выделяет достижения отличников, обесценивает результаты других школьников и в классе есть аутсайдеры, к которым тоже сознательно формируется негативное отношение, – в таком классе будет развиваться нездоровая конкуренция и нездоровое отношение к достижениям.

Отличники полностью отождествляют себя с тем или иным результатом своей работы. Результат, как вода, заполняет таких людей до краев, словно сосуд.

Также многое зависит и от тех детей, которые являются лидерами определенной группы. То, как они реагируют на конкурентов (спокойно, начинают их «давить» или же предлагают им свою помощь), – тоже во многом определяет, как будут развиваться другие дети в их окружении. При здоровой конкуренции лидер помогает остальным проявлять себя, а при нездоровой – всякое проявление других членов группы лидер рассценивает как посягательство на его авторитет и «уничтожает» конкурентов.

Как с этим бороться?

Следуйте нашим советам, и вы точно сможете постепенно ослабить влияние синдрома отличника на свою работу и жизнь.

1. Замечайте внутреннего врага

Если вы хотите избавиться от перфекционизма, то один из первых и главных советов – начать замечать (!), когда ваш внутренний отличник вмешивается в вашу работу и жизнь и начинает мешать вам. Начните пристально следить за ним. Можете даже придумать ему имя, например, Ботан, Делательник, Результативщик и т.д.

Каждый раз, когда вы будете видеть, что отличник «включился» (к примеру, когда вы вдруг начинаете считать, что сделали все плохо, хотя объективно это не так), делайте паузу и проговаривайте про себя: «Сейчас я стал Ботаном. Пора останавливаться».

Каждый раз, когда вы будете видеть, что отличник «включился» делайте паузу и проговаривайте про себя: «Сейчас я стал Ботаном. Пора останавливаться».

В таком достаточно простом упражнении есть несколько плюсов. Во-первых, так вы начнете отделять внутреннего отличника от вашей личности, показываете самому себе, что хотите измениться. Во-вторых, определенный комизм таких внутренних диалогов заставит вас задуматься над тем, что вы действительно перегибаете палку и со стороны можете выглядеть в чем-то смешно. И, в-третьих, вовремя остановив себя и не поддавшись влиянию отличника, вы хотя бы будете стараться каждый раз объективно оценивать ситуацию.

2. Результат – это не весь вы

Одна из самых больших проблем отличников – они полностью отождествляют себя с тем или иным результатом своей работы. Результат, как вода, заполняет таких людей до краев, словно сосуд. Отличники забывают, что конкретное достижение или неудача – это только маленькая часть их личности, всего лишь одна грань.

В борьбе с синдромом отличника очень важно изменить собственные психологические установки, поэтому поначалу вам придется регулярно вести диалоги с собой. Каждый раз, когда вы будете начинать то или иное задание, у вас появится страх не выполнить его идеально, или же вы уже не справились – говорите себе, что результат – это не весь вы.

Работайте над собой и своим состоянием: оглядывайтесь назад, выписывайте на листе бумаги, что хорошего вы сделали в своей жизни.

Промежуточный результат не стоит того, чтобы перечеркивать все остальные свои достижения, положительные качества, навыки и любые достойные проявления в других сферах вашей жизни, кроме работы. Работайте над собой и своим состоянием: оглядывайтесь назад, выписывайте на листе бумаги, что хорошего вы сделали в своей жизни. Так вы сможете прийти в себя в сложные моменты.

3. Станьте идеальным бездельником

У всех отличников – чересчур завышенные требования к себе. Более того, они свято уверены, что другие ожидают от них именно того же.

Например, перфекционисты могут весь день ничего не есть и даже не выходить из офиса, якобы потому что успеют выполнить больше задач, если не будут отвлекаться на такие «пустяки». Если же они дают слабину, например, отвлекаются и болтают с коллегой 20 минут, – они могут еще долго винить себя за это.

Важно начать разрешать себе быть неидеальным – неидеальным сотрудником, неидеальным другом, неидеальным родителем.

Приучить отличника чередовать работу и отдых – будет очень сложно. Но не нужно сразу ждать от себя слишком многого. Начните хотя бы с 5 минут в день. Сознательно отвлекитесь и постарайтесь не делать ничего в течение пяти минут. Обязательно понаблюдайте за другими людьми. Например, посмотрите на своего начальника и коллег. Они смотрят на вас с упреком? Нет. Пять минут отдыха действительно так сильно вредят вашей работе? Нет. Другие коллеги тоже иногда отвлекаются, но все равно со всем справляются? Да. Тогда что вам мешает делать так же?

Делайте похожие вещи и в других сферах жизни. В этом деле важно начать разрешать себе быть неидеальным – неидеальным сотрудником, неидеальным другом, неидеальным родителем.

4. Полюбите процесс

Отличники – это люди, которые зациклены на результате, а процесс считают неважным. Чтобы снизить важность результата, советуем перфекционистам чаще находить и обращать внимание на те «кусочки» процесса, которые доставляют удовольствие(как в работе, так и в личной жизни).

Просто бегите и чувствуйте, как вы отталкиваетесь от земли, сколько силы ваших ногах и как ветер щекочет вам лицо. Даже если пробежка заняла больше времени, чем вы рассчитывали, – это почти неважно, так вы уже получили невероятное удовольствие.

Например, вашу работу, по вашему мнению, недостаточно убедительно похвалили. Но вам ведь было интересно выполнять определенные задачи? Более того, вы справились с ними. Тогда радуйтесь этому и получайте удовольствие. Или, к примеру, пробежка. Если только вы не спортсмен, то вам, скорее всего, все равно, за какое время вы пробежите то или иное количество километров. Поэтому просто бегите и чувствуйте, как вы отталкиваетесь от земли, сколько силы ваших ногах и как ветер щекочет вам лицо. Даже если пробежка заняла больше времени, чем вы рассчитывали, – это почти неважно, так вы уже получили невероятное удовольствие.

5. Смотрите дальше своего носа

Как мы уже сказали, перфекционисты живут результатом, ставя его во главу угла. При этом для них важен каждый результат, независимо от того, идет речь о составлении рядового документа или же о презентации проекта.

Еще лучше – если вы «забросите» себя в совершенно новую среду. Туда, где вы будете новичком, а не лидером.

Именно поэтому отличникам так важно видеть картинку целиком (например, свою жизнь на год или на три-пять лет вперед), понимать, что идет дальше за определенным результатом, за очередной достигнутой целью. Для этого визуализируйте свои желания, рисуйте схемы, пишите планы, ведите дневник – в общем, все, что угодно, только чтобы не упускать из виду общую картинку. Постоянные напоминания позволят видеть задачи и цели поважнее и не дадут вам зацикливаться на чем-то одном.

6. Не сравнивайте себя с другими

Это еще одна проблема отличников – сравнивать себя с другими и впадать в депрессию из-за того, что кто-то достиг большего. Как с этим бороться? Тот же принцип, что и в предыдущих советах. Как только заметили, что скатываетесь в негатив и начинаете заниматься самобичеванием, – тут же меняйте фокус и концентрируйтесь на себе. Сравните себя прошлого и настоящего: где вы были год назад, и где сейчас, чего не умели раньше, и что умеете сейчас и т.д. Мы уверены, вам есть, чем гордиться.

7. Больше работайте в группе

Перфекционисты – не самые лучшие командные игроки. Как мы уже сказали, они достаточно нетерпимо относятся к недостаткам других. К тому же, они уверены, что лучше, чем они, работу не сделает никто, поэтому мнение других можно особо не учитывать («никто, кроме меня, не предусмотрит все детали!»).

Командные спортивные игры, танцевальные кружки – отличнику подойдут все активности, где результат зависит не только от его усилий.

Именно поэтому отличникам так важно развивать в себе навык группового взаимодействия. Для этого чаще участвуйте в коллективных обсуждениях, учитесь слушать и слышать других. Еще лучше – если вы «забросите» себя в совершенно новую среду. Туда, где вы будете новичком, а не лидером, и не сможете не учитывать мнение других, так сами мало во всем разбираетесь. Командные спортивные игры, танцевальные кружки – в общем, вам подойдут все активности, где результат зависит не только от ваших усилий.

8. Развивайте гибкость

Перфекционисты достаточно категоричны и видят многое в черно-белом цвете: что-то либо правильно, либо – нет. Чтобы развить в себе гибкость, нужно больше работать в группе (см. совет выше), а также начать выполнять соответствующие физические упражнения. То, что происходит с нашим телом, напрямую влияет и на наш внутренний мир.

Автор: Lampa 19.6.2015, 18:36

Представьте, что вы никогда не найдете своего единственного

Что, если бы прямо сейчас вы заглянули в магический шар, предсказывающий будущее, и увидели бы с неоспоримой ясностью, что вы никогда не встретите любовь всей своей жизни?

То, что я прошу вас представить, очень печально, я знаю это. Все это время вы надеялись встретить «единственного» или «единственную» — или по крайней мере кого-то, кто устроит вас хотя бы наполовину и с которым вы будете иметь дело всю оставшуюся жизнь. Знаю, знаю. Вы не такой наивный, как остальные. Вы не верите в родственные души. Но вы все равно ожидали встретить кого-то, кто вам больше чем понравится. С кем рядом можно свернуться калачиком в конце долгого дня. Кто будет заботиться о вас, когда вы заболеете, и кто каждый вечер после работы будет слушать ваши рассказы. Мы все надеемся на это. Мы все люди.

У поисков любви есть одно особое свойство — это влияет на нас постоянно. Любовь находится на переднем плане наших действий, даже если в уме все обстоит по-другому. Любовь — это причина, по которой вы купили эти новые джинсы на прошлой неделе. Это причина, почему вы пошли на барбекю к друзьям, хотя на самом деле не хотели этого. Это причина ваших страхов и неуверенности в будущем. Но также любовь — это то, что вдохновляет нас на величайшие изменения.
Так вот, если бы вы знали с бесспорной уверенностью, что любовь никогда не будет у вашего порога, как бы вы посмотрели на свою жизнь? Изменили бы что-то в своей повседневности? А что насчет долгосрочных планов?
Ваша первая реакция была бы в духе: «Ну ничего». В конце концов, вы умный человек. У вас есть планы, которые не зависят от чьего бы то ни было влияния. Мы все так думаем. Но дайте себе подумать еще несколько мгновений. Потому что вот какую вещь о любви мы не хотим признавать: это костыль, который мы используем постоянно. Идея, что когда-нибудь кто-то будет любить все наши недостатки, — тонкий повод, чтобы не работать над ними. Принцип двух половинок, составляющих целое, препятствует тому, чтобы мы сами становились лучшей половиной.

Если бы вы знали, что любовь никогда не будет опцией для вас, как бы вы перестроили всю оставшуюся жизнь? Сфокусировались бы на карьере и успехе? Или занялись бы инвестициями в себя — чаще бы уходили в отпуск, выходили бы из зоны комфорта?

Я задаю эти вопросы, потому что склонен верить в то, что перспектива не найти любовь всей жизни стала бы переломной для нас. Осознание, которое мы изначально считаем разрушительным, в конечном итоге может освободить нас. Без страха умереть в одиночестве перед нами открываются невиданные возможности. Мы можем попробовать пожить на каждом континенте. Мы можем сделать головокружительную карьеру. Мы могли бы вернуться в университет и получить степень, которую всегда хотели, не беспокоясь о финансовом бремени, которое может лечь на чьи-то плечи. Любовь удерживает нас вот такими тонкими способами, и мы этого даже не понимаем. И залогом ее отсутствия может стать чувство абсолютной свободы.

Потому что в ситуации, когда нам не нужно искать нашу единственную любовь, мы наконец поймем, что мы имеем право любить себя. Что мы можем жить, развивая себя, бросая вызов себе, балуя себя и возводя себя, словно здание, чтобы стать еще более способными. И тогда в нас самих мы найдем то, что мы искали в других.

Есть одна вещь, которую мы все должны перестать делать, — это ждать, пока кто-то придет и изменит нашу жизнь. Просто будьте тем человеком, которого вы ждали. Проживайте каждый день так, будто вы влюблены в него. Потому что одну вещь вы знаете наверняка — через каждый триумф, каждую неудачу, каждый страх и каждый выигрыш будете проходить вы и никто другой. Вы тот человек, который принимает все ваши награды. Вы сами себе протягиваете руку, когда падаете. Вы тот человек, который сам себя отскребает от пола каждый раз, когда силы покидают вас.

Мы должны начать ценить все, что мы привносим в наши собственные жизни. Потому что ирония такова, что мы являемся наиболее привлекательными в те моменты, когда даже не думаем об этом. Когда мы с уверенностью идем по жизни, свободно и без ограничений, мы излучаем такую энергию, которую просто невозможно ни с чем сравнить и невозможно имитировать. Такая энергия способна изменить не только нашу жизнь, но и жизни людей вокруг.

Поэтому лучше перестать искать того одного или одну, с кем удобно провести остаток жизни. Будьте сами тем Единственным.


Автор: Lampa 19.6.2015, 18:41

Разочарование. Почему это не истинное чувство.

Представьте, что вы строили замок. Понарошку, из чего-то легкого и красивого. Из фантазий, мечтаний, наполненных самыми красивыми, самыми совершенными идеями. Выношенными и выстраданными, прекрасными в своей яркости, справедливости, способности улучшить свою жизнь и мир в целом. Красота и совершенство «материала» прямо пропорционально тому, что вас окружало. Если, например, вы жили в холодной и жесткой среде, то ваш замок был в теплых краях с большим камином и диванами для гостей. И так далее…

Постепенно строительство захватило вас. Погружаясь в него вы получали глоток свежего воздуха. Чем невыносимее была ситуация вокруг вас, тем больше надежд вы вкладывали в это строительство. И сработали законы магии. Если во что-то столько вкладывать, то оно начинает выглядеть как настоящее. Как придуманные друзья у детей-аутистов. Вы начинаете верить в реальность ваших иллюзий и стремиться к ним. Вы можете заражать окружающих вашими идеями и они станут вашими соратниками. Вы можете все свои силы направить на это. Ведь теперь осталось найти в реальной жизни то, что вы так точно спроектировали (да-да! Спроектировали макет, а не построили по-настоящему) внутри. Вы визуализируете свой макет и прикладываете его на тех, кто подходит.

Например, ваша иллюзия про гармоничные отношения, в которых другой человек обязательно будет понимать и любить вас, сели вы относитесь к нему также. Этот другой начинает стараться подходить к наложенной иллюзии, она тоже ему нравится. Но он не вписывается. Реальный человек не может отвечать требованиям иллюзий, помните, они ведь совершенны? И этот другой, избранный вами, может просто исчезнуть, горюя о своем несовершенстве, а может и очень на вас разозлиться. Ему ведь тоже хочется, чтобы его принимали таким каков он есть. Вы в шоке! Вы хотели не чего-то особенного, всего лишь гармоничных отношений! И это момент крушения иллюзий. Вы испытывает единственное чувство, которое всегда является результатом этого – РАЗОЧАРОВАНИЕ. Ну чувство и чувство. Но нет. Это одно из самых болезненных чувств знакомых человеку. А вот почему, это самое интересное. Разочарование – итог крушения иллюзий. А рушится тот самый проект, который благодаря магии наполнения его реальной силой чувств и мыслей, стал тяжелым. Карточный домик превратился в бетонный. И этот бетон падает вам на голову, причиняя отнюдь не иллюзорную боль. Вот такой механизм…
Вы ждали, что коллектив оценит вашу трудоспособность и будет вас ценить? Но оказалось, что вы мешаете другим оправданно бездельничать ,и на вашем фоне они рискуют быть уволенными.

Вы ожидали, что так романтично ухаживающий за вами мужчина будет хорошим мужем? Без комментариев…

Вы думали, что эта милая девушка с внешностью ангела не может изменять? Тоже без комментария…

Вы надеялись, что психология защитит вас ошибок в выборе людей или ударов судьбы?

Вы думали, что если вы обратились к известному специалисту, то он не совершит ошибку? А как насчет того, что он не бог? Он устал, или возгордился, или утром поссорился с женой (гаишником, соседом) Он не имел права?

Вы надеялись, что ваша непоколебимая вера в бога отведет снаряд от вашего дома? Может вы просто не очень понимаете, про что его замысел?

Вы рассчитывали, что если вы посвятили всю жизнь детям, они пойдут по пути, который вам нравится? Может вы не учли, что вы отдельные люди?

Вы изумлены, что ваш терапевт не готов вас любить как родная мать? Точнее, лучше чем родная мать, иначе вы бы к нему не обратились. Может вы перепутали психотерапию с родительством и не учли, что вы тоже не младенец?

Вы очень разочарованы, что государство не выполняет своих обязательств по пенсиям? Вы, видимо, решили, что государство это не структура, управляемая людьми (не всегда лучшими, кстати)?

Вы злитесь на своего любимого певца, песни которого были для вас символом свободы в юности, что он вдруг «переметнулся» и вы идеологически не совпали? Возможно, вы не учли, что творчество и личность две отдельные структуры?

Вы регулярно занимались спортом, ели обезжиренную пищу, не пили алкоголь и не курили и умерли в 56 от инфаркта? Вам никто не говорил, что наука не всесильна?

И так до бесконечности…

Сейчас ненадолго впаду в грандиозность, что точно знаю о чем говорю и напишу следующее:
Иллюзии были нужны. Они помогли нам выжить и не умереть от горя, что мир таков. Нам нужно было время, чтобы вырасти, окрепнуть и научиться справляться с этим. Если от нас требовали совершенства, то мы продолжаем это делать с собой и с миром. Мы живем детским, магическим мышлением, при котором взрослый дядька верит в Деда Мороза, а взрослая тетка в выигрыш в финансовой пирамиде. Суть та же.

Реальность может быть некрасива. Она может быть ужасна, отвратительна, невыносима. Но это только ее часть. Есть другая. Прекрасная, красивая, вдохновляющая. Ее видно не сразу. Сначала минус, потом плюс. Почему? Потому что сначала надо проверить безопасность, а потом наслаждаться. Это логика.

Принять это трудно. Кажется, что невозможно. Боль может быть невыносимой. Нужен кто-то рядом в этот момент, кто поддержит. Кто скажет, что да, смерть есть. Есть горе, беда, зло, несправедливость. Не всегда это зависит от нас. Иногда мы бессильны.

Нам придется рухнуть с небес иллюзий в эту реальность. Лучше это сделать самому, в контролируемом падении. Тогда можно сохранить кости целыми, отделаться синяками.

Если это будет делать жизнь, а она будет, даже не сомневайтесь, то можно сломать хребет.
Это всё. До встречи в реальности.

Автор: Lampa 19.6.2015, 18:48

О ПЕРЕЖИВАНИИ БОЛИ

В этой заметке я хочу прикоснуться к теме переживания боли. Речь пойдёт о боли душевной. Хотя боль — она и есть боль. И когда она случается, то, и мы её испытываем, и она испытывает нас на то, как мы умеем справляться с нею.

Я буду говорить о себе. О том, как это было у меня и что мне помогало. Возможно, кому-то отзовётся и станет понятнее как это у вас.

Если условно разделить на способы переживания, то я бы назвала: «мужской» и «женский». Это метафора. И это не относится к гендерным различиям. Так могут реагировать на боль и мужчины и женщины.

«Мужским» способом пользовалась довольно часто в своей жизни. Для меня он заключается в том, что «сжать зубы и терпеть». Ждать, когда переболит. Это очень энергозатратно. Силы уходят на то, чтобы сдерживать свои переживания — блокировать боль. Не дать ей вырваться из-под контроля. И бонусом было подтверждение концепции: « Я – сильная». И «коня на скаку» и в «горящую избу».

Минусом – разрушение. Запрет на переживание – это разрушение целого.

С недавних пор научилась переживать боль «по-женски». Если в двух словах, то это звучит так: «К себе – нежно». Бережно, то есть.

Я сама себе становлюсь заботливым, даже опекающим родителем. Сама себе мама.

Как заботливая мама относится к ребёнку, которого она любит и у которого болит?

Мой ответ: она его жалеет.

В чём фактически это для меня выражается:

Первое и основное – это я разрешаю себе испытывать боль. Это какое-то понимание и принятие себя в этом состоянии: «Тебе может быть больно, потому, что ты – живая».

Второе – это то о чём говорила выше – бережное отношение.

Если дифференцировать по сферам, то это выглядит так.

СФЕРА ТЕЛО: позволить себе поотдыхать чуть больше, или вкусненькое или то, что радует: прогулка, массаж, ванна.

СФЕРА ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ: разрешаю себе отложить на потом дела, которые из «надо», вспоминаю о том, что люблю делать (вязать, вышивать, рисовать, лепить и т.п.) и делаю это.

СФЕРА КОНТАКТЫ: позволяю себе не общаться с неприятными мне людьми. Отношения универсальная штука и могут быть помогающими в любой из областей жизни. Могу, например, попросить близкого человека выслушать меня, обнять, погладить (сфера тела). Могу попросить близкого человека о совместной деятельности: «Давай поиграем (в шашки, шахматы, кораблики, слова и т.п.), прогуляемся, посмотрим фильм» (сфера дело и сфера смыслы).

СФЕРА СМЫСЛЫ: хорошая книга, фильм, музыка, созерцание природы, молитва, медитация. Нахождение в текущем моменте: чувствование жизни через видеть, слышать, ощущать.

Боль – это то, что может случиться с каждым.

Боль, как симптом, — сигнализирует о том, что что-то разладилось в жизни. И таким вот образом обращает внимание на эту самую жизнь. Согласитесь, что в норме всё-таки болеть не должно. Ни в теле, ни в душе.

Берегите себя и оставайтесь здоровы ♥

Автор: Lampa 19.6.2015, 18:51

Я - робот. Посвящается нарциссам

Пролог.

Все началось давно. Жил на свете юноша, которому так понравилось свое отражение, что он не смог отвести глаз. Наверно, так и умер в трансе.

С тех пор людей, которые выпячивают себя, называют «нарциссами». Название немного надменное, как мне кажется. Обесчеловечивающее, не дающее возможности взаимодействовать с людьми. Растение – чего с него взять! Недалекое, хрупкое, смешное. В-общем, не человек, а «ужас-ужас-ужас». Много про него и в интернетах пишут, мол холоден, невыносим и надменен.

Нарциссам приписывают самолюбование. Это большая ошибка! Нарцисс отнюдь не любуется собой. Он любуется своим отражением. Почувствуйте разницу.

Отражение – это то, что заметно снаружи. Результат. Облик. Тот самый false self, фальшивое я. Доступное объективному, феноменологическому взгляду. Говоря проще, нарцисс опирается не на себя, а на то, что можно предъявить как свое достижение. И чтобы комар носа не подточил!

Лог.

Я знаю. У меня куда ни плюнь есть медаль, сертификат, достижение или на худой конец признание внушительной группы людей. Много лет моим девизом было: «Взялся – делай лучше других!». Я и КМС, и МГУ, и CCIE, и семья, и дети, и бизнес – все есть! И швец, и жнец, и на дуде дудец…

Нарциссами не рождаются - нарциссами становятся. Благодаря маме с папой, которые видят в ребенке свой молодой побег, который просто обязан достичь новых высот, реализовать все то, что родители не смогли или не сумели. А то и просто нафантазировали. Особенно достается старшим детям – сколько на них обрушивается родительского энтузиазма! Именно их обычно упрекают: «Мы в тебя столько вложили!». Мол, где проценты по вкладу? Младших воспитывают родители замотанные, спустившиеся на землю.

Когда все начинается? Не знаю. Моя мама с восторгом рассказывает, что я в 11 месяцев узнавал фигуры на плакате, прилепленном на шкаф около кровати. Трапеция, шар, додекаэдр… Хвасталась, что на горшок сам стал чуть ли не в пол года ходить. «Высаживать просто надо правильно!». У меня трое своих – боюсь представить, как это «правильно», чтобы наверняка результативно. Может пугать надо?

На поступлении в 1 класс в самую крутую школу в районе на просьбу прочитать стишок я гордо заявил учительнице: «Вам что-нибудь из Маршака?». Гордость захлестывает. Не просто что-то читает, а на выбор, да еще с таким превосходством. Мол, вы тут ради меня сидите… А я вот вам сейчас покажу – ахнете! Правда после я почему-то заболел сильно. И не смог на второй тур прийти.

Недавно разбирал завал на балконе и откопал чемодан всяких школьных памятных штук. А там среди прочего штук 20 разных грамот за олимпиады. Математика, физика, лингвистика(!), биология, информатика… Уникум. Только друзей в школе не было. В средней школе очень мягкого Сашку Филатова, с которым дружил, унижал вместе с группировкой драчунов. Очень хотел к ним примазаться. С Андрюхой Тищенко постоянно дрались и поддевали друг друга жестко. Потом мирились, но нена долго.

Недавно встречался с одноклассниками из старшей школы. Очень я этими ребятами хотел дружить – они играли в группе СДЖБ. Они до сих пор играют вместе. А я до сих пор жалею, что не смог влиться. Я же круче. Надо же было им это доказать. А они не соглашались…

После школы поступил в 3 ВУЗа на предварительных, но это же было не МГУ! А мама с папой – оттуда. Я же не могу опускать планку. Поэтому пошел на основных экзаменах поступать на мех-мат. Папин факультет. Как, вы не заканчивали МГУ? О чем с такими разговаривать

Данила Хломов в своей динамической концепции личности выделяет три «головы», которые есть в каждом человеке. Первая печется о безопасности (ее называют страшноватым словом «шизоидная»), вторая – об отношениях и человеческой теплоте (ее называют «Невротическая» или «пограничная»), а третья – о достижениях в этом мире (ее называют «нарциссическая»). Как правило, какая-то голова выпячивается у людей сильнее других. Такая «ведущая» голова берет на себя инициативу. И пытается реализовать все потребности своими методами.

Не знаю, одинок ли я, но мои методы получения и безопасности и отношений были построены на предъявлении своего «иконостаса» достижений.

Безопасность обеспечивалась, как в детском анекдоте про каратиста. Помните?

«Пристали к человеку в переулке гопники и требуют кошелек. Человек начинает вынимать из карманов: вот паспорт, вот семечки, вот черный пояс по карате. А вот и кошелек – ребята, куда же вы?». Мол чего с таким крутым сталкиваться!
А отношения «делались» так: влюбляешь в себя окружающих. Даешь им много, ничего не требуешь, всегда веселый, энергичный, классный! Попутно еще добираешь безопасности – кто ж на такого классного парня злиться будет? Вот и образуется круг людей, которые вроде «за тебя за тебя».

Только это маска. На которую уходит масса сил. Она очевидна для близких людей. От постоянного напускного веселья с привкусом сарказма сводит зубы. От энергетического накала тревожно и хочется отодвинуться. А это требование любви за свои достижения? А сам холодный, как лягушка! Нет уж, увольте. Лучше любоваться издалека.
Парадокс! Предъявление своих достижений, вкупе с мощным зарядом энергии, людей скорее пугает. Хотел отношений, а получил…

И остается прекрасный нарцисс с огромной тоской по спокойствию и человеческому теплу. Один. Со своими медальками. А они, как фальшивые елочные игрушки, блестят но не радуют... Памятник своим достижениям, величественный и холодный.
Огромный бронзовый Гагарин на площади имени себя…

Эпилог.

Не отказывайте нарциссам в их человечности. Не отрубайте совсем те неразвитые несчастные головы. Поверьте, очень не сладко быть все время одному. Там холодно и тоскливо. Даже в толпе восторженных почитателей. Нарцисс по-другому просить не умеет. Ему пообещали в детстве, что любовь выдается за пятерки с плюсом. И он их усердно предъявляет миру. Ждет обещанного. И всякий раз разочаровывается все сильнее и сильнее…

А потом берет себя в руки и старается еще сильнее. Нарцисс к себе относится чуть ли не жестче, чем ко всем окружающим. Он – функция. Он – робот, выполняющий программу по встроенному алгоритму. У алгоритма есть четкие параметры – чем больше, тем лучше. 4 ребенка больше чем 3, машина за 2 миллиона дороже и лучше, чем за 1. Два высших умнее, чем одно. Надо всегда стремиться, становиться более совершенной и непогрешимой машиной. А если меряться нечем, то алгоритм дает сбой. Как измерить теплоту в отношениях? Счастье близких? Свое умиротворение? Нет этих параметров в алгоритме.

Помочь нарциссу можно. Надо дать попробовать ему дышать глубоко и медленно. И научить его обниматься по-настоящему. Это долго. И требует массы сил, устойчивости и веры. Лучше, конечно, чтобы эти силы вкладывали специально обученные люди. Учить придется с нуля – ощущать тело, желания, эмоции. Верить, что люди не враги. Просить, чувствовать беспомощность и благодарность. Бояться, прятаться и плакать…

Результат? Жизнь будет вызывать любопытство, а не страх и напряжение. Люди станут теплее. Мотивации достигать всегда и везде поубавится. Как и тревоги.

Я верю, что подрастив все три головы, бывший нарцисс сможет и защитить, и согреть, и вдохновить на подвиги. Я верю.

Автор: Lampa 26.6.2015, 17:59

УМЕТЬ НАЧАТЬ СНАЧАЛА

В жизни бывают моменты, когда несмотря на всю суету и проблемы, окружающие тебя, душа просит остановиться.
Каждое новое начало — новое рождение

В жизни бывают моменты, когда несмотря на всю суету и проблемы, окружающие тебя, душа просит остановиться. Ты выключаешь телевизор; телефон давно звонит, но ты не берешь трубку; тебя ждет куча работы, к которой ты не притрагиваешься; кто-то о чем-то спрашивает, но ты не слышишь вопросов... Смотришь в окно, и пока твой взгляд блуждает без цели, ни на чем не задерживаясь, мысли уходят далеко-далеко.

Возникает ощущение, что ты давно завяз в каком-то непонятном болоте и что это болото уже слишком давит, мешает дышать... Это значит, что настал момент наконец-то перестать подавлять и сдерживать рвущийся наружу крик души: «Начать бы все сначала, по-новому!»

Уметь начать сначала — это великое и сложное искусство.

Древние мудрецы говорили, что начать сначала означает, с одной стороны, родиться заново, а с другой — родить нечто новое.

Начинать сначала не так уж просто. В этом интереснейшем процессе выделяются моменты, на которые было бы хорошо обратить внимание, чтобы не повторять одни и те же ошибки и не биться очередной раз головой о стену.

1. Не оглядываться назад. Излишняя привязанность ко всему, что ушло в прошлое, тормозит любые новые начинания. Прошлое полезно для того, чтобы извлекать из него уроки, но застревать в нем опасно.
2. Новое начало — это не одно короткое мгновение, а целый творческий процесс, который заканчивается только тогда, когда мы доходим до осуществления своей цели.
Основой этого процесса является постоянство в усилиях и мечтаниях, «священное упорство».
3. Новое начало требует мужества и отваги. Неудачи — составная часть этого процесса, мы не должны их бояться. Прежде чем дойти до задуманного образа, художник делает сотни набросков, судьба которых — мусорная корзина. Полезно помнить о том, что удача всегда приходит как награда за смелость.
4. Не следует ждать быстрых результатов. Победа состоит не только в том, чтобы подняться на вершину лестницы, а в том, чтобы преодолевать каждую ее ступеньку.
5. Начиная сначала, нужно быть готовым идти на риск, ибо мы будем сталкиваться с множеством неизвестных. В жизни никогда не бывает все наверняка и так, как хочется. Полностью известным может быть только то, что было, но не то, что будет.
6. Мы должны знать, ради чего начинаем сначала, и интуитивно чувствовать, к чему это может привести. Мы должны мечтать глубоко и сильно, оставляя позади амбиции, эгоизм и тщеславие.
Мы не должны цепляться за старые стереотипные подходы и образ мыслей.
7. Начать сначала можно, лишь переосмыслив все наши прежние убеждения. Это требует не только нового мышления, но также и новых состояний души и нового образа жизни.
8. Начиная сначала, нужно помнить, что терпение — это форма веры.
Удача, Успех- не падают с неба, это — награда.

Остается пожелать вам побольше новых начал и — удачи!

Автор: Lampa 26.6.2015, 18:11

СЛУШАЙ СЕБЯ, НЕ БОЙСЯ РАЗРУШАТЬ

Решения, которые при здравом размышлении могут казаться непорядочными, сумасшедшими и ошибочными, на самом деле не являются такими.

Есть люди, которые никогда не слетают с катушек.
Какая это должна быть по-настоящему ужасная жизнь.
~ Чарльз Буковски

Говорят, что эпиграфы в наши дни — дурной тон. Пусть те, кто так говорит, на эти свои слова купят хотя бы пачку сигарет. Потому что эпиграфы — это реверанс умам, очаровавшим и вдохновившим автора, это намек на мысли, пустившие корни в его голове, выросшие жалкими сорняками, истории, которые сейчас читают люди где-нибудь в конторе, обедая салатом с пророщенным зерном.

* * *

Я знаю множество людей, которые наутро после веселой пьянки просыпаются с чувством стыда и раскаяния. Они сожалеют о том, что позволили себе быть безумными. Что плясали голыми на крыше, а наутро очнулись в кровати с неизвестным человеком. Или, наоборот, известным — и это чей-то муж, парень или отец. Те единственные мгновения, которые можно вспомнить со смехом и волнением, они презирают, ненавидят себя за них. И, конечно, они никогда не сделают ничего такого, что встряхнуло бы их жизнь так сильно, что багаж посыпется с полок.

Я знаю людей, которые боятся даже выпить вина чуть больше обычного, чтобы не выпустить ситуацию из-под контроля. Они всегда ведут себя прилично, им никогда за себя не стыдно — ну, разве что когда они ставят неправильно ударение в слове «кухонный». Больше всего они боятся «слететь с катушек». И у них ужасная жизнь.

Моя знакомая взбивает в блендере салат оливье и заправляет его подсолнечным маслом. Этот удивительный рецепт напоминает мне историю одной вечеринки. Подруга отмечала день рождения мужа на даче знакомых. В доме почему-то было много старых шуб и ковбойских шляп — и мы все сидели в них. В какой-то момент туда же приехал друг именинника с девушкой, у которой волосы были выжжены пергидролем. И она уверяла, что это ее натуральный цвет. Она испугалась людей в шубах и спряталась за мангалом. Кто-то услышал, как она выговаривает своему бойфренду за то, что привез ее сюда. Мы с подругой разозлились. Намазали лица пеплом и сказали, что объявляем священную войну пошлости и мещанству. Это было лет пять назад. То есть мы были уже взрослые люди.

В финале вечеринки блондинка с бойфрендом ночевали в машине, мой бывший муж переспал с одной приятельницей, мы все переругались, а моя напарница по борьбе с пошлостью развелась со своим мужем-именинником. Это было безумно. И прекрасно. Да, мы испортили праздник. Но все случившееся было неминуемо. Все, кто втайне презирал друг друга, раздружились. Все, кто больше не любил друг друга, разошлись. Только потому, что мы слетели с катушек.

Недавно я познакомилась в самолете с одной девушкой — она рассказала, как ушла от шикарного мужа, и ее мама сокрушалась, что она бросила достойного человека. Муж не сделал ничего особенно плохого, просто моя новая подруга внезапно поняла, что это не ее жизнь. Она ушла без «парашюта» — забрала только одежду. С точки зрения многих людей это ошибка. Ошибка, которая и отчаяние, и безумие, и страшно. У нее ничего не было: ни квартиры, ни машины, ни кофеварки. Сейчас у нее отличная работа и потрясающий парень в Берлине. Но главное, ей очень нравится жить.

Одна знакомая рассказывала, что когда она собралась замуж, то в ночь перед свадьбой где-то загуляла и немного влюбилась. В ЗАГС пришла с опозданием и в таком виде, что все было ясно. Конечно, был скандал. Но потом они все равно поженились и сейчас вместе уже лет пятьдесят.

Мой друг на дне рождения своего приятеля влюбился в его девушку и увез ее домой. Они были вместе семь лет. Приятель, кстати, обиделся, но ненадолго — видимо, понял, что все идет как идет и что девушка должна была быть с ним те две недели только ради того, чтобы встретить настоящую любовь.

И я воображаю, что могли бы сказать об этом рассудительные и как бы хорошие люди: что это подло, не по-дружески и что все это от распущенности. Они точно будут считать это позорной ошибкой и никогда не позволят себе ничего подобного.

Я знакома со многими людьми, которые побоялись совершить такую «ошибку». Я сама несколько раз была таким человеком — и знаю наверняка, что если облить ледяной водой свои импульсы, то из этого ничего хорошего не выйдет.

Решения, которые при здравом размышлении могут казаться непорядочными, сумасшедшими и ошибочными, на самом деле не являются такими. Это просто жизнь — со страстями, которые взрываются в неправильном месте и в неправильное время, но для которых и не существует никакого должного мгновения и места.

Да, в определенный момент, когда стоишь с жутким похмельем посреди своей разрушенной жизни и тебе некуда отступать, потому что вчера ты спалил все переправы и уничтожил все лодки, ты полагаешь, что допустил ошибку, и хочешь обоссаться от страха. И тогда ты закрываешь глаза и думаешь о том, что построить всю свою жизнь даже с полного нуля — это лет пять от силы. И это будут прекрасные, волнительные, удачные, счастливые пять лет, а не пять столетий, где, как в аду, каждый день будет похож на предыдущий, все радости будут подменены какими-нибудь сериалами, а по ночами мозг будет сверлить вопрос, на который не хочется отвечать: «Почему у меня такая херовая жизнь?»

Автор: Lampa 26.6.2015, 18:20

О ДОСТИЖЕНИЯХ, РЕЗУЛЬТАТАХ И МАМЕ

Много работая в личной терапии над реализацией и предъявлением себя, натолкнулась на тему достижения результатов.
Да и ко мне часто приходят с таким запросом. Женщина образована уже по пятому кругу, а никак не может начать делать что-то с проф поле. Или постоянно улучшает свой дом, своего мужа и своих детей. Стала экспертом в разных областях, а результатов нет. Почему-то поток творчества не льется. Предполагая, что полнота выражения в творчестве неизбежно приводит к результатам, я начала разбираться что к чему.

Что такое результат. Смотрим Википедию.
Результа́т — заключительное последствие последовательности действий или событий, выраженных качественно или количественно.

Выходит, что результат жизни и деятельности есть всегда. Но не радует, не тот результат.

Так почему же желаемый результат не совпадает с существующим? Ёлочные игрушки не радуют как в детстве?
Вот здесь и встает вопрос для кого мы достигали чего либо в детстве? Для мамы или для папы конечно! Уж куда очевидней ответ. Нарисовав каляку- маляку, слепив куличик мы бежали к маме и хвалились. Как часто получали одобрение? Если каляка-маляка не на свежепоклеянных обоях и не вымазались в песке во время лепки, то скорее всего похвалят, если не заняты конечно. Нас хвалили когда мы что-то приносили, свои достижения. Хорошие оценки, спортивные результаты, уборку в квартире….. А еще внимание вечно занятых родителей можно было привлечь только что-то сделав, а не просто потому, что мы их дети. Да и похвала часто была была мельком, не втом объеме, который мы ожидали. Дети прекрасные эмпаты. Они знают где получит хотя бы крохи похвалы и начинают приносить результаты именно в той сфере, которая важна для родителей.

Если мама была хорошая ученица, то ребенок начинает приносить результаты в учебе. Если папа был спортсменом, то достижения будут там. Если для мамы чистота в доме единственная религия, то дочь затрет все до стерильности.

Мне часто говорят, нет, у моей мамы была чистота, а я убираюсь когда хочу! Скорее всего, эта женщина нашла более важную сферу достижений для мамы, например учеба. Кстати мамины достижения могут быть гораздо скромнее нежели дочери. Дочь уже и кандидат наук и денег зарабатывает достаточно, а все никак не может получить признание. Мама по прежнему не замечает. И как на зло попрекает что нет семьи и детей. И этот бег по кругу бесконечен.

Потому что за похвалой стоит иная потребность. Человек хочет получить нечто иное, не саму похвалу. Ребенок только так может сделать чтобы его заметили, давали любовь, сказали ты мой-моя. И во взрослой жизни все еще продолжает носить маме куличики.

Или же противоположный вариант. Ребенок делает, делает устает и смиряется. Говорит: Тогда я вообще ничего не буду делать. Так на взлете карьеры появляются дауншифтеры. Или те, кто выбирают недостижения. Эдакое бытие, где семья еле сводит концы с концами.

Само по себе целительным является открытие, что я делаю не для себя. И встреча с собственными чувствами. Ведущим из которых будут злость и гнев. Злость на родителей. Если на папу в нашей культуре еще позволительно злиться, то мама объект святой. С безграничной властью. Иначе не было бы таких безрезультативных-результатов. Пройдя злость, человек попадает в горе, безмерное горе.

Осознание того, что не дадут. Не могу дать, потому что они такие, иначе бы дали. На всякий случай дополню. Понимание причин не отменяет чувств. Злости и тд. А то многие думают, ну если я понял почему мама не давала, то и злится на маму не за что.

Что делать? Злиться и горевать. Прожить это все. Лучше с поддержкой на терапии. Там психолог знает стадии процесса, умеет вас поддержать.

А дальше возвращаться к себе, к своему творчеству. Выяснять где ваша страсть. И вперед приносить куличики уже себе.)))

Автор: Lampa 26.6.2015, 18:23

Притча о том, как обстоятельства меняют людей

Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:
– Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил… Как справляться со всем этим?
Отец отвечает:
– Давай я тебе покажу.
Он ставит на плиту 3 кастрюли с водой и приносит морковь, яйцо и кофе. Опускает каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключает плиту и спрашивает дочь:
– Что стало с ними?
– Ну, морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, – отвечает девушка.
– Правильно, – отвечает отец, – но если мы посмотрим глубже, то окажется что морковь, которая была твердой, после кипятка стала мягкой и податливой. Яйцо, которое раньше было хрупким и жидким, стало твердым. Внешне они остались такими же, но внутренне изменились под воздействием одинаковой враждебной среды – кипятка. То же происходит и с людьми – сильные внешне люди могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…
– А как же кофе? – удивленно спросила дочь.
– О, кофе – это самое интересное. Он полностью растворился в агрессивной среде и изменил её – превратил кипяток в чудесный ароматный напиток. Есть люди, которых не могут изменить обстоятельства – они сами изменяют их и превращают в нечто новое, извлекая для себя пользу и знания из ситуации. Кем стать в трудной ситуации – выбор каждого.

Автор: Lampa 3.7.2015, 18:41

ПСИХОТЕРАПИЯ. Эссе обсессивно-компульсивного невротика.

Не успев почувствовать, что ты «ребенок», тебе вселяют ощущение, что ты УЖЕ «взрослый». И не важно, что тебе 6 месяцев отроду, ты уже не имеешь права плакать, капризничать, подавать сигнал ором, что ты голоден, тебе холодно, жарко, ты хочешь пить или справил свою нужду. Ты ОБЯЗАН быть взрослым. С первой минуты своего вдоха воздуха. Ты еще не умеешь говорить, но уже несешь ответственность за состояние, благополучие, покой, проблемы, конфликты и т.д. своих родителей.

Людей, которые, приняв решение, дать жизнь человеку, отдельной личности, которые не стали зрелыми к тому моменту сами и потому, не могут признать факт, что у тебя может быть состояние, называемое «детство».

Ты очень быстро начинаешь расти: слишком рано, соответствуя биологическому процессу, начинаешь ходить (иногда даже не подозревая, что есть период ползанья), говорить, ничего не просишь, потому что это дополнительные проблемы, а, в принципе, ты и права-то не имеешь выражать свои потребности, они никого не интересуют. Ведь есть только два самых важных человека на Земле – твои родители, только их потребности, страхи, состояния, желания и т.д. имеют значение.

Ты начинаешь болеть, не имея на то явных признаков: отиты, бронхиты, отсутствие аппетита (за которое тебя бьют, т.к. «дети, чтобы расти, должны есть», не важно, хочешь ли ты есть, хочешь ли ты есть именно это, важно – ты ДОЛЖЕН есть!). Ты – неодушевленный предмет в руках людей, не имеющих своей жизни, социально считающих, что должны дать жизнь еще кому-то, но понятия не имеющие, что с этим делать.

Решение родить ребенка окутано принятием обязанностей: дать крышу, пищу, одежду, развитие. Но эти обязанности преподносятся, как ценность для ребенка: ты должен слушать, ведь мы тебя не отдали в детский дом; ты должен, потому что у тебя родители не алкоголики; ты должен, потому что мы тебя одеваем; ты должен, потому что ты живешь у нас в доме…


Ты растешь с абсолютным знанием, что ты должен, но понятия не имеешь о своих правах, о своих границах… Марионетка в руках незрелых личностей, социально зависимых.

Ты обретаешь мощнейшие защитные механизмы, чтобы выжить. Основной из них, самый «необходимый» - интеллектуализация.

Ты много учишься, много читаешь, берешься за все, что тебе попадается, только, чтобы доказать, что ты достоин быть любимым просто так…

Ты обретаешь степени, получаешь несколько высших образований, очень рано начинаешь работать, чтобы иметь свои деньги, рано уходишь на съемную квартиру и единственная цель жизни – деньги. Много денег. Чтобы дать им то, за что ты, вроде бы, обязан. Может быть, тогда тебя смогут полюбить.

Ты проматываешь молодость, чтобы доказать, что тебя можно любить, если ты будешь соответствовать. Не быть, не чувствовать, не идти своим путем, а соответствовать…

И, почему-то, спустя годы, ты вдруг осознаешь (интеллект позволяет, ух!), что ты несчастлив. У тебя все есть. Что это все?

Есть крутые заслуги в образовании, машина, престижная работа, большая заработная плата, много друзей (по всему миру! Ведь это единственное, что ты мог приобрести, заполняя человеческую пустоту общения и близости с родителями), но… Ты не счастлив.

И понимаешь это только, когда видишь основной пробел – у тебя не складывается личная жизнь. Ты одинок. Ты не знаешь, что такое семья, как строить близкие отношения, как дать себе право быть, чтобы дать это право и другому. Все, что ты делаешь, это бессознательно ищешь слияния. Ты еще не знаешь, что это компенсация… Ты еще не понимаешь, почему тебя так раздражают дети, ты их ненавидишь и говоришь, что никогда не выйдешь замуж/не женишься, не будешь иметь детей… Ты не знаешь почему. Конечно! Как же ты можешь безболезненно наблюдать за чьим-то детством, когда у тебя своего не было, ты не знаешь, что это (тебе не дали право его иметь и ты не дашь!); как же ты хочешь строить семью, если ты чувствуешь, что в семье нет места ребенку или нет места отдельным личностям… Все запутанно, все бессознательно. Ты много работаешь и гипер-активен.

Ты думаешь и делаешь, чтобы! – НЕ ЧУВСТВОВАТЬ!

За твоими чувствами, кроме боли, агрессии и несправедливости – ничего нет.

И к 30ти годам ты понимаешь (снова спасибо мозговым процессам!), что чтобы ты не делал, ОНИ (родители) все равно будут не довольны.

Ты выйдешь замуж/женишься – муж/жена окажется не таким, ты родишь ребенка – воспитывать будешь не так, ты купишь квартиру – не в том месте, ты начнешь путешествовать – много денег тратишь, лучше бы откладывал на бОльшую квартиру/машину/дачу и т.д.

Чтобы ты не делал – ты не угоден.

Ты приходишь к духовным практикам, уходишь в уединение (например, монастырь), ищешь ответа у книг, увлекаешься эзотерическими течениями и, в итоге, приходишь к психотерапии. Ты считаешь, что уже помог себе, и важно помочь кому-то еще. Ты всю жизнь стараешься всех спасать, не зная о том, что спасти хочешь себя.

Обсессивно-компульсивный невротический тип. Осознаешь и идешь. Это очень больно. Не просто сложно – больно. Ведь ты никогда ничего не чувствовал, ты не знаешь названия чувствам, и самый сложный для тебя вопрос «что Вы чувствуете?»! Ты можешь сказать, что тебе плохо, ты можешь сказать, что у тебя внутри гора, камень; ты можешь, спустя сутки-двое-твое дозреть до какого-то чувства, не зная, что это, и увидеть, наконец, как твоя голова лежит рядом с тобой. Только тогда ты понимаешь, что тебя нет. Есть ты и есть твоя голова. Вместе вы не существуете, а по отдельности не знаете, как выжить. Много мыслей о суициде, жажда внимания, жажда признания, жажда ощущения, что ты нужен, важен, достоин быть в этом мире. Ты социально прекрасен, физически крепок, эмоционально – развит, но…

НО! Основное в контексте обсессивно-компульсивных. Ты НИЧЕГО не чувствуешь. Вернее, что-то явно чувствуешь, но не догадываешься об этом и не можешь это обозначить. А справляться с чувствами ты не умеешь.


Психотерапия. Это путь. Очень сложный, долгий и болезненный. Депрессии, зависимые состояния (алкоголь иногда помогает выключать голову, чтобы чувствовать!), не известные вспышки агрессии (ты даже не подозреваешь, что ты глушишь боль), истерики тем, кто любит (переносы работают каждый день, пока личность не зрела, бессознательно устраиваешь проверки, что тебя любого могут любить). Ты сопротивляешься, закрываешься, морально-эмоционально умираешь и не знаешь, как жить. Твое тело рассыпается, ты узнаешь, что у тебя есть органы, которые ранее не имели право болеть, ведь ты робот. Теперь же у тебя болит все! Кажется, что ты гниешь…


Теплая фраза терапевта на твою жалобу: «Вы же оживаете!» - вселяет колоссальную надежду.


Оказывается, кому-то не все равно! Вот, что ты бессознательно искал долгие годы жизни.


С этого момента и начинается путь к себе…

Кто ты, из чего ты состоишь, чем ты защищался, почему поступал именно так, чего ты хочешь и почему, и многое другое.


Если дать себе время, ты способен привести себя к гармонии. Да, ты не изменишь свой тип, но ты проработаешь острые моменты, переведешь себя в осознанное состояние, научишься чувствовать и переживать, соберешь свои части и познаешь себя…

Медленно (в среднем 2 года) случится сепарация, после чего ты начнешь видеть реальность. Ты сможешь выдержать «удары», которые раньше, если не включались защитные механизмы действия и мышления, приводили тебя к полному расслоению.

Со временем, ты обретешь себя. Научишься находиться наедине и получать от этого удовольствие, найдешь свои границы и дашь право другим жить своей жизнью, узнаешь, чего ты на самом деле хочешь (не угождая или доказывая, а чтобы самому быть гармоничным)…


Путь не прост. Каждому он свой. Обсессивно-компульсивному типу важно выговорить все, ведь все чувства и состояния преобразовались в слова еще с первых дней. И на то, чтобы проговорить все, расслабить момент контроля (ведь без контроля – происходила в детстве опасность!) и только потом изучать свои чувства – ВАЖНО время.

Некоторые готовы провести в таких раскопках 2-5 лет, но знать, что потом они будут жить в гармонии с собой.

Перемены возможны, главное – знать, для чего именно тебе это нужно.

Автор: Lampa 17.7.2015, 18:33

Терапия травмы отношений
Знаете для чего вообще нужна психотерапия?


Для проживания реальности, правдивой, настоящей реальности. Правды о своем детстве, или правды об уродском отношении к тебе партнера. Не так просто вспомнить эту правду, осознать ее и пережить осознанное. Это нельзя сделать усилием воли и ума. Эту реальность очень опасно осознавать сразу, всю целиком - можно просто умереть от боли, или не справится с собой, приняв решение не жить.

И человек на терапии достает эту реальность из себя по кусочкам. Каждый добытый фрагмент правды вызывает огромное количество эмоций и чувств - сильных и очень разрушительных. Таких, как страх, гнев, ярость, стыд, вина... Терапевт нужен для того, чтобы увидеть, что этот ужас реальности можно пережить, что с ним можно справится. Но самое главное, терапевт нужен для того, чтобы достать эти фрагменты реальности было возможно. Потому что в процессе извлечения боли архиважно, чтобы тебе поверили, чтобы тебя не осудили, чтобы тебе не дали оценку, чтобы тебе не впендюрили не рассказали рецепт "правильного" решения твоей проблемы, чтобы тебя не считали сумасшедшей, чтобы в тебя поверили и чтобы ты поверил в возможность исцеления, чтобы тебе не загаживали мозг не внушали стереотипы и клише, такие как "Родителей надо уважать, они дали жизнь", "В проблемах в отношениях виноваты двое", "Надо уметь прощать" и прочая эзотерическая и патриархальная ересь...

Каждый вытащенный на свет правдивый фрагмент реальности заставляет проживать целую жизнь. Сначала приходит отрицание: "Нет, такого не может быть.. это же моя мать..или это же мой муж, мы 20 лет женаты..." Потом человек понимает - этот фрагмент есть единица его субъективной реальности, и на воспаленную осознанием голову и душу ледяным потоком льется вина. " Со мной так поступили, потому что я дал(а) повод; я то и вот это сделал(а) не так; я виновата, что не смогла предвидеть и т.д."
После этого ледяного душа вины человек вдруг осознает свои поступки и поведение в этом фрагменте реальности, и понимает, что он не сделал н-и-ч-е-г-о для подобного с ним обращения. Начинается норадреналиновый колотун ярости и гнева - "да как посмели так со мной, на мое доверие и любовь, мой близкий человек ненормальный урод, раз так способны со мной? и т.п." Но после норадреналина приходит адреналин, приносящий страх, поднимающий вопрос "бить или бежать". И независимо от принятого решения приходит нестерпимая боль, ужасная боль осознания, что с тобой так смогли самые родные тебе люди. Именно в этой боли человек понимает, что значит ненавидеть. Одновременно с болью и ненавистью приходит стыд, потому что человек давно, очень давно знал, что подобное отношение к нему, такие поступки и поведение в его адрес - не норма. Человек знал, что он не сделал ничего, чтобы к нему так относились, но позволил подобное отношение к себе. И ему стыдно, перед самим собой. А затем начинается серое, густое, с трудом вдыхаемое горевание...о самом себе. Человек горюет, что этот факт реальности с ним произошел. Человек оплакивает сам себя, оплакивает ответ другого на его любовь, доверие и привязанность. И вроде бы после этого должен появиться свет в конце тоннеля... Но этого не происходит, потому что включается патриархальная ересь о том, что надо прощать. И человек пытается простить изо всех сил, насилуя свою душу, потому что тогда он будет правильным и хорошим. Человек пытается простить, осознавая слабую волю, низкий интеллект и неспособность поступить иначе решить взрывы собственного дерьма своих обидчиков.

Человек сможет двигаться дальше только тогда, когда оставит эту дебильную патриархальную идею о прощении, выгодную только тем, кто причинял или причиняет насилие. Движение дальше начнется, когда у человека появится смелость не прощать, не снимать вину, признавая этим недопустимость подобного отношения к себе. И именно в этот момент, когда человек отказывается от очередного предательства себя самого, приходит успокоение, за которым обычно следует удаление обидчика из внутреннего и внешнего плана и наступает полное равнодушие к нему.

Так происходит при идеальном прохождении цикла проживания осознанного фрагмента реальности. Гораздо чаще происходит движение по кругу, скачками: человек мечется между отрицанием, горем, яростью, виной, стыдом, страхом, вспоминая микросекунды хорошего в отношениях, борясь со своими клише и стереотипами, борясь с самим собой, требующим радикальных изменений и новых внутренних опор. Потому что тот, из-за кого пришли в терапию - близкий человек, который, не смотря на эту близость, убивал твою душу. Очень сложно вышвырнуть близкого человека из своей жизни: его хочется изменить, чтобы он все осознал, понял, чтобы перестал причинять боль...

Вот что такое терапия травмы - это восстановить все фрагменты невыносимой правды о близких отношениях и пережить это, вытащив каждую колючку, каждый удар, по сути, родившись заново.

Терапия нужна для того, чтобы вернуть себе свою душу, даже если вы будете это делать в одиночку.

Автор: Lampa 31.7.2015, 16:39

Из под плинтуса

В обществе культа успеха нельзя признаваться: "я ошибся, я был не прав, я обосрался, в конце концов", тут же налетит улей желающих поглумиться, самоутвердиться, высказать своё "я же говорил!" подняв свой палец в верх, как будто указывая на свою связь с небесами, подтверждающую безупречность говорящего.

И люди стараются выставить свой опыт таким образом, чтобы он с любых сторон выглядел как минимум оправданием и как максимум беспрецендентным героизмом. Единственным признанным исключением может быть только если человек с рождения инвалид. Что с него взять? Лежачих не бьют. Но нужно так лежать, чтобы сомнений не было, что ты не то, что встать не можешь, а даже приподнять голову есть фантастическая идея.

И мы болеем, чтобы иметь право ошибаться. И мы выбираем быть никем, незамеченным, ниже плинтуса, чтобы не налетел этот самый улей, сравняться с землей, слиться с интерьером. И требуем: прими меня таким, какой я есть, больным, хромым, слепым, уязвимым, лежащим под плинтусом, глупым, растерянным, истеричным, прими!

Лежачих бьют, и это ужасно. Чтобы не били, есть два выхода: или умереть, или встать и поползти, смывая с себя плевки "безупречных", ненавидя, на пальцах, на одном лишь инстинкте выживания.

Каждый человек имеет право жить так плохо, как он хочет.

Выбирающие позицию "безупречного" так сильно бояться таких же самых, как они, что стараются изо всех сил переплюнуть других в своей безупречности, лишь бы не оказаться на месте лежачего.

И поэтому мы не просим прощения, не извиняемся, не признаем своих ошибок, а ищем новые и новые подтверждения своей безупречности.

Автор: Lampa 31.7.2015, 16:54

"ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ. БЕСЦЕННО!

"Вот рассталась я с мужем.
Сижу, жалею себя.
А потом виню себя за это.
НЕЛЬЗЯ ведь себя жалеть.
А так иногда хочется..."

Раньше я тоже крутилась в этом адском зажиме: жалость к себе - это плохо. Это слабость. Это жертва. Люди, жалеющие себя, вызывали во мне смесь раздражения и брезгливости. Я не одна такая, умоляю!
Заглянула в поиск Яндекс - миллион ссылок "жалость - плохое чувство". А когда искала картинку - сотни про то, как отвратительно и позорно жалеть себя. А про то, что это хорошо - ни одной!

А почему, собственно? В словаре Ушакова, например, жалость - это сострадание, соболезнование. Разве это плохо? Мне говорят: сострадать другим - это хорошо. Жалеть себя - плохо.

А не лицемерие ли это, друзья мои? А ведь где нет жалости - там ее противоположность - жестокость. Безжалостность!!! И к кому спрашивается? К самому важному человеку - к самому себе! Я вам больше скажу, не испытывая жалости, сострадания и сочувствия к себе, невозможно сердечно жалеть другого. Опять, как в самолете, "наденьте маску себе, а потом ребенку". Сначала - позаботиться о себе. Себе посочувствовать и себя же пожалеть.

Не всегда, понятно. Есть жалость как прикрытие и способ манипуляции. Но ведь есть ситуации, когда мы действительно нуждаемся в жалости, но не позволяем ее испытывать. Сжимаем зубы от сердечной горечи, но не признаемся, что жалость - это то, в чем мы сейчас больше всего нуждаемся. Это то, что исцелило бы нас очень быстро и легко. Но мы вновь и вновь бежим в лицемерный круг: "Я буду сильной и выносливой. Нельзя себя жалеть".

"Жалость к себе - признак неудачника". "Жалость к себе - тормоз на пути развития". И много еще таких афоризмов, которые внутри наложили табу на это чувство. А зря...

"Что ты плачешь, как девчонка?". Как много посланий в одном предложении. И не надо думать, что их слышат только мальчики. Девочки тоже не глухие. Они тоже впитывают все, как губки. Девчонки плачут, и это нехорошо. Так делать не надо. "Вот вырасту большая и стану такой, чтобы не плакать". Когда мы плачем? Когда нам плохо и больно? Когда ребенок внутри нас, который никуда не девается и в 30, и в 40, и в 50 лет, просит сочувствия. И есть только один человек, который всегда рядом и может откликнутся оперативно. Это - я сама. Если я себя не пожалею, то... Другие, может, тоже пожалеют, но я этого не услышу, не приму, отвергну. Потому что внутри установка: "Не надо меня жалеть, я сильная. Я сама кого хочешь пожалею".

Про мужчин я вообще молчу. Похоже, признаться, что можно испытывать жалость к себе - это синоним нетрадиционной ориентации. Если жалеешь себя - не мужик.

А теперь выводы.
Я много чего получила в жизни от личной терапии. Опыт жалости к себе - очень значимый опыт. Испытывая сочувствие и сострадание к самой себе, я даю себе очень много поддержки, избавляюсь от чувства вины, освобождаюсь от тисков "силы", с помощью которой удерживала себя в стойкости.

В словарях сочувствие определяется, как способность переживать вообще! Это основа нашей способности чувствовать! Если я давлю жалость к себе, то получаю однобоко-чувствующую женщину: со-переживать могу, а переживать себе - не имею права. Так не хочу. Мои чувства, мое горе, мои расстройства - это важное для меня. И если мне жалко себя - это отличный повод встретиться с собой на скамеечке и выразить всю степень моей жалости к самой себе.

И еще: знаете, мне очень нравится славянский вариант слова "жаление". И если вам не нравится жалеть себя - займитесь жалением)))"

Автор: Lampa 31.7.2015, 16:57

Точки расставания и прощания

И пусть уходят все, а ты останься. Останься в мыслях, моей душе, на кончиках пальцев в прикосновении и пусть твердят, ничто не вечно. А ты останься со мной навек.

Прощание, расставание, завершение, конец. Это момент когда сейчас становится было. И больше не повторится никогда. Я часто слышу ели уловимую грусть и неудержимое желание остаться в моменте, с человеком, с ценностью. Да что там слышу, я и сама иногда не прочь остаться и оставить, то что невозможно удержать.

Если обстоятельства не умолимы, одни теряют чувствительность, другие жадно хранят тонкие детали в своих мыслях проживая их каждый день и уповая от того, что все же утаили, припрятали, смогли. А жизнь тихонько проходит вдоль выстроенной стены реальности и внутреннего мира.

Конец – это момент когда признаешь, что так как было уже не будет. Собираешь все в кучу: благодаришь, грустишь, злишься, ненавидишь и любишь. Когда слезы и боль сменяются светлой памятью и прощением.

Но это в идеальном варианте. А в реальном все бывает по разному. Ведь эти расставания, прощания и концы приходят к нам в разных вариациях: внезапно, как гром среди ясного неба, по плану, с предварительной договоренностью, с мучением и ожиданием завершения. И кажется можно быть готовым, можно и не почувствовать. Но настает тот самый момент и что-то странное и непостижимое происходит с телом и душой. Такое, что и самый смелый сжимает и задерживает дыхание.

Перестать дышать – это желание остановить. При этом сердце начинает биться сильнее, а сердце ведь отвечает за любовь.

В терапии с клиентами в их жизни, да и своей, я часто встречаюсь с точками расставания и прощания. Это такие переживания из которых хочется побыстрее уйти, уж очень окончание «щекочет» чувства, душу и разум. Но когда удается остаться и встретиться с невозможностью изменить что то, с печалью, горем, грустью, счастьем которое было и благодарностью. Тогда течение жизни продолжается, а память хранит важное, лишь иногда показывая кусочки прошлого.

В психотерапии работа направлена на проживание разных чувств и ассимиляции, переваривания полученного опыта, принятия конечности и встрече с собственной уязвимостью.

Источник: http://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/tochki-rasstavaniya-i-proshchaniya/ При копировании материалов, ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА © psy-practice.com

Автор: Lampa 31.7.2015, 17:08

Как я вышла замуж за себя.

Я тут на консультации с хохотом обронила фразу: “О, так это, наверное, было, когда я еще была незамужем!” После чего у клиентки были вот такие глаза - 0_0, но главное, что такие глаза были у меня самой, потому что я вообще-то не замужем, с тех пор как потеряла мужа.
И я как-то глубоко задумалась, потому что сильно уверена в том, что наше бессознательное говорит вот так само за себя очень интересные вещи, порой такие, что и сама не подумала бы. И потому стала отслеживать, о чем это.

Когда-то у меня не стало мужа, и я помню, как оставшись с детьми одна, прям цель себе поставила - ни в коем случае не превратиться в мужика в юбке. Я страшно боялась хоть сколько-нибудь включать в себе мужское, мне казалось, что это будет уродство для меня-женщины и для моих сыновей.
При этом я испытывала очень сильную, острейшую потребность в мужчине в моей жизни, чтобы он меня “спас” от жизненных невзгод, защищал, на которого я могла бы опереться и ничего больше не бояться.
Долгое время я находилась в совершенно жутких созависимых отношениях, где каждый из нас не мог быть взрослым, самодостаточным, самоцельным человеком, мы отчаянно нуждались в подпитке друг от друга, в всепоглощающей принадлежности, каждый пытался другим заткнуть свою внутреннюю дыру-голод по любимости.

Но вот, что случилось, как я обрела своего внутреннего мужа, - я просто вырастила своего мужчину внутри себя до взрослой, самостоятельной личности. И как мне чувствуется, только перестав быть злополучным недоцелым, что романтично именуется “половинка”, только обретя мужа в себе, я перестала быть одной из тех, что полагают на мужа масштабное “Дай!” и стала способна к отношениям истинно партнерским с взаимообменом, с возможным “Возьми...”

В чем это выразилось?

начну хронологически, пожалуй, и с простого.

Умение решать проблемы.
Я научилась по-мужски превращать проблемы не в стихийное бедствие, а в задачу, ну, или в ряд задач. Мыслить структурно, разбивать это на подпункты, выстраивать их в цепочку, организовывать “логистику”, перепоручать часть задач, искать людей, просить помощи.
Это начиналось от сломанной стиральной машинки дома и залитых соседей до конфликтных историй со сдачей квартиры. Это все оказывается реально сделать самой. Вдох-выдох. Список, гугл, фб или без него, действия по шагам. Где чего-то не умеешь, спрашиваешь того, кто умеет, с миру по нитке - наберешься опыта.

Умение зарабатывать деньги.
Для этого понадобилось разобраться со своими отношениями к ним и с ними. Поднять тему собственной ценности, хорошести и плохости, эгоизма и альтруизма, ценности своего времени, ценности своего образования и опыта, разобраться с границами, где личное, а где работа, понять, как выстраиваются опять же логические цепочки ценообразования, уметь делать работу, отвечая за результат. Работу, девочки, не хобби. И отвечать. За результат.
Я так поднатаскалась в этом, что теперь моего совета спрашивают все, кто только развивает свое дело. В общем, не родился во мне маркетолог, ну и ну его) вернее, родился, живет себе тихой жизнью.

Умение ставить границы.
Говорить “нет”. Нет, простите, но не могу. Нет, мне это не подходит. Нет, при всем уважении и симпатии к вам. Отсекать вампиров даже с самой белоснежной и доброжелательной улыбкой ( а они на самом деле почти всегда так и выглядят, такая хитрая маска - покажи свои зубки, а то не улыбка, а оскал). Обозначать время сразу. Оговаривать условия и отслеживать их соблюдение. Ставить на первое место заботу о себе (о ужас, привет неврозу хороших девочек и мальчиков!), о своей семье. Различать своих и чужих, и своих на деле - делать ценнее чужих. Уметь отсекать то, что на практике больше забирает, чем дает, - с готовностью пострадать от потери выгод из пункта “дает”. Не бояться столкнуться с обидой другого, с его тараканами и картинкой мира, в которой я плохая. Оставаться на своей стороне. Исходить из своих ценностей. Быть при этом доброй.

Умение защищать.
Себя и своих детей. Это сильно пересекается с границами, но все равно захотелось выделить в отдельный пункт.
Когда проявляют агрессию, ответить. Не дать причинить вред. Отрезать.
Когда пытаются перетянуть одеяло на себя, ссылаясь на человечность, и прося войти в положение, вспомнить, что и у меня есть мои чувства, и мое положение, и они ни разу не менее ценны, чем их. Настоять на своем, что не отрицает при этом сочувствия к фрустрации другого - то есть таки, да, входить в его положение, быть человечной - сочувствовать. Но границу держать.

Социализация.
Знать, что уместно проявить сейчас, а что не стоит. Как нужно выглядеть здесь, и какой стилистикой говорить, и какой мимикой пользоваться. В каком объеме говорить человеку о себе. Об умении быть неуязвимой - вот чему меня мой папа не научил. Понять, что есть интимное, личное, и не стоит предъялть его чужому, как бы откровенность ценностью ни была - не стоит подставляться. Перестать заниматься душевным эксгибиционизмом, если в этом нет цели.
Признать наконец, что есть такие штуки у людей, как “принято” и “прилично”. Понять, как вести себя в группе.

Сила воли и ответственность.
Научиться вот этому - “мужик сказал - мужик сделал”, внутрнеей дисциплине. Не то, чтобы у меня не было прокрастинации, но мне видно, что ее в разы меньше, чем у большинства людей. Делать что-то неприятное для более приятной, но отсроченной цели. Терпеть. Ждать. Фрустрировать. Преодолевать. Быть скромной, спокойной, средоточенной.
Отвечать за свои решения и свои действия. Просить прощения, компенсировать.

Умение не искать маму.
Маму в муже, в первую очередь. Не полагать это на второго человека, а найти ее в себе и в Боге. Залатать внутри себя дыру. Уметь быть с собой, поддерживать себя, ощущать свою ценность самой и любить себя - самой.

И знаете, скажу я вам, так мне хорошо от этого и правильно. Не пропаду я без мужика, как говаривали многим из нас мамы в детстве. Не в смысле, что не очень-то он мне и нужен, но почувствуйте разницу - между хочу в жизни своей мужчину, потому что он будет удовлетворять мои нужды, затыкать дыры, подпирать меня и хочу в жизни мужчину, потому что вместе интереснее жить. Разницу между - мужчина как средство выживания и мужчина как еще одна радость жизни.
Я вот все прикидываю на месте мужчины, и понимаю, что будь я и вправду им, мне было бы куда приятней выходить замуж за замужнюю изнутри женщину. Это избавило бы меня от истерик, претензий, притязаний, невротического, навязанного ею и обществом долга, тяжести в плечах и боли в шее, на которой все время кто-то висит и ноет, и я мог бы быть - просто самим собой.

Автор: Lampa 31.7.2015, 17:47

Медитация и Духовные Практики — благо или нет?

Единственный способ заставить внутренний текст исчезнуть - исчерпать его. Мастер Зы Фэн Чу

Последнее время стало очень распространено и модно Медитировать и заниматься Духовными практиками..
И я, как Коуч, в процессе индивидуальной работы часто предлагаю свои клиентам в качестве домашнего задания практику медитации. Для паузы и остановки в нашем "безумном, безумном, безумном мире", для научения молчать, слушать и слЫшать себя, для навыка управления своим вездесущим внутренним диалогом и своими состояниями, для повышения осознанности.

И это самый базовый, начальный уровень.

Конечно же, не для выхода в Астрал.

Но в последнее время я замечаю нехорошую тенденцию.

Некоторые люди, при чем очень талантливые, достаточно осознанные и потенциальные, практикующие психологи, коучи, тренеры различных направлений - медитациями и духовными практиками подменяют реальность. Пакуют и "заворачивают в фантики" то, что есть, но что "не любо", "не подходит образу", "вызывает неприятные эмоции и воспоминания" (нужное подчеркнуть, недостающее добавить) и пребывают в "типа" других пространствах.

И как будто все в порядке. Ключевое тут "КАК БУДТО".

Ведь это просто подмена. Компенсация.

И детских травм в первую очередь. Есть еще во-вторую, в-третью, в-четвертую... Но это тема другой статьи.

Сейчас мне хочется вспомнить простой курс психологии.

Элементарные знания, которыми всенепременно владеют все именитые и серьезно_практикующие психологи, коучи, тренеры.

Я все же смею верить, что прежде чем начинать практику консультирования с людьми и делать психологическое консультирование или коучинг своей профессией, коллеги пусть и не высшее образование получают (хотя это правильный и логичный вариант в этом случае), но хотя бы знакомятся с основами психологии и того, как устроен человек, его психика. Какие стадии развития проходит человек и что происходит, если он их "недопроходит". Так что исходим из пресуппозиции, что коллеги с основными принципами и основой психологии знакомы.

Так вот. Есть такое понятие - Компенсация. И духовная практика -  прекрасный механизм компенсации.

Вспоминаем. Основная потребность только что родившегося ребенка (пренатальные истории оставим, ибо это тоже отдельная тема) нужно одно - чувство тотального принятия, ощущение базовой безопасности и безусловная любовь. Все внимание ребенка неосознанно направлено наружу  - в поисках того, от кого он эту любовь и принятие может получить. И получАть.

Это дорациональные стадии развития нашего «Я». Сначала базовая - симбиотическая. И далее - импульсивная. О них писал и Кен Уилбер в своих трудах по Спиральной динамике.  

И, по моим наблюдениям, многие “русские” практики “духовных практик” и медитаций просто компенсируют детские травмы и “застревание” в этих фазах развития уходом в параллельную реальность.

Некоторые идут дальше, уезжают в географически другую реальность, что также нынче модно. Чаще в Индию, называя это “для встречи с Собой”.

Люди!!! Вы УЖЕ у себя есть.

Априори. Как родились. Просто некоторые ключи от себя потеряли. Но вы не сможете найти этот ключ ни в какой другой реальности, кроме той, в которой вы его потеряли. А где сможете?

Правильно, находят обычно там, где и оставили. В детстве.

У мамы и папы.

И для интеграции этих ранних неинтегрированных и травмированных частей нужна не медитация, а психотерапия. С хорошим грамотным Мастером своего дела, который знаком с этапами развития, механизмами компенсации и умеет работать с переносами.

Все остальное - лишь иллюзия. И не решает саму проблему.

Духовная практика и Медитация с непроработанным внутренним Эго остается лишь “фантиком”. А внутренняя неудовлетворенность самим собой раз от раза возрастает, потому как внутри мы все равно знаем и прекрасно отдаем себе отчет в том, что это все не истинно.

Да, медитация помогает нам узнать себя как нечто большее, чем наше Эго.  Но для этого мы сначала должны сформировать здоровое и сильное Эго. Осознать его. Принять. И полюбить. Невозможно превзойти то, с чем ты не знаком и чем не управляешь.

Так вот. Если вы практикуете достаточно долгое время и до сих пор не просветлились, если есть обиды, недовольства, претензии к себе или к миру, если есть нерешенные и “нерешаемые” вопросы, то велика вероятность, что некоторые отщепленные, травмированные детские части вашего Я превратили ваши Практику и Медитации в простой механизм компенсации.

И если у вас нет Учителя, Коуча, Мастера, с которым вы находитесь в постоянном личном контакте и индивидуальной работе, который может вам это отзеркалить и помочь проработать, то это вероятность крайне высока.

Как и очень высока вероятность того, что когда Учитель начнет вам это возвращать и показывать, вы возненавидите его и уйдете. Вместо (или как когда-то от) своих родителей.

Но есть и хорошая новость. Каждый САМ формирует свою реальность.

И вы вправе выбирать тех, кто находится рядом с вами, выбирать то, что вам делать, чему учиться и во что верить.

Автор: Lampa 31.7.2015, 17:48

И мне знакома грубость напускная...

Сергей Довлатов тоже заметил однажды: "От многих я слышал: "Под напускной его грубостью скрывалась доброта..." Зачем ее скрывать? Да еще так упорно?»

А и правда - зачем? Думаю, нет такого человека, который бы не сталкивался с данным явлением или сам хоть раз не прикидывался лже-грубияном. Я сейчас говорю не о трамвайно-троллейбусной грубости типа «Закрой рот, дура!» или «От хама слышу!» Там все понятно.

Иногда напускная грубость - это проверка на умение держать удар: «Ты откуда такой вылупился?» И выжидаешь так хитренько - как тебе ответят? Но я тоже не об этом.

И не о подростках, где все тоже объяснимо: считай, они второй раз рождаются. Тут не только грубым - монстром станешь, пока переживешь этот пубертат.

Я о грубости самых родных, самых близких и любимых, достаточно зрелых людей, когда за небрежностью слов они зачем-то прячут свои истинные, красивые, порой переполняющие их души чувства.

Иногда она продиктована осознанным желанием избавиться от общества: собеседники обидятся, оставят тебя в покое, а ты наконец-то останешься один.

Порой за нею прячется желание быть мачо, соответствовать картинке глянцевых журналов и образам модных киношек.

Часто нарочитая брутальность скрывает слабость, ранимость, душевное смятение, робость и тотальную стеснительность.


Еще чаще за ней таится невысказанная любовь, боязнь ее проявить, показать свои истинные чувства, продиктованная либо искаженными представлениями об отношениях, либо допотопными предрассудками.


Родители боятся быть нежными с детьми, чтобы те не избаловались или, не дай Бог, их не обвинили в инцестуозности.


Женщины грубят своим любимым, чтобы мужчины постоянно добивались их и не расслаблялись.


Мужчинам напускная грубость помогает держать под контролем свою любимую.


И что характерно, всем когда-нибудь надоедает скрывать свои чувства, они хотят выразить их красиво, открыто, но - страх не пускает. Однажды, возможно давным-давно, они обожглись, открывая свою душу и сердце. Уже давно и людей тех нет рядом, и сами они десять раз переросли и пережили ту ситуацию, а доверие к миру так и не пришло.


Скорее всего, вы встречали в интернете пост про то, как люди разными способами говорят "я тебя люблю": "Надень шапку, дура!", "Пристегни ремень, сумасшедшая!", "Ты что, идиотка, на улицу идти без куртки?!"...


Когда я читаю эти признания, мне всегда вспоминается мой папа, я слышу его голос, в мельчайших подробностях вижу, как это все он говорит, а в душе просыпается червяк обиды и досады. Живучий оказался, сволочь!

Папа любил меня так, как не любил никто другой. Но об этом я узнавала только вот из таких фраз: "Ты почему без носков? Ану подними платье - рейтузы надела? Не обуешь калоши с валенками - никуда не пойдешь!" и так далее и так далее. Я покорялась, но в душе у меня поднималась дикая обида: ну почему он так со мной? А в лет 11-12, пройдя дворовой ликбез про секс, я узнала, что папа не только папа, но еще и мужчина, и мне уже стыдно было поднимать платье и показывать свои дурацкие рейтузы.

А папа все признавался и признавался мне в любви: "Подними воротник! Завяжи шарф! И варежки на резинки прицепи - чтоб не потеряла! Простудишься - никуда больше не пущу!" И папу совершенно не волновало, что я уже чувствовала себя девушкой, что я лучше дома останусь, чем попрусь в этих отстойных валенках с калошами. С калошами! Чтоб меня все на смех подняли?! И опять обида, слезы, злость, препирания...

Это потом, когда я стала страшно грамотной, я узнала, что за напускной грубостью папа прятал свои истинные чувства. Папу никто не учил проявлять любовь. Его папа, мой дедушка, тоже не показывал нежности. И папа любил меня, как умел. Да, я чувствовала его любовь, но с этой его грубостью в меня вселялся червяк жуткой вины, что я не такая, как хочет видеть меня папочка, и потому он мне грубит, и потому так небрежно разговаривает со мной. Этот червяк оказался настолько живучим, что никакие просветления, осознавания и образованность не могут убрать его навсегда. Только договариваться надо - уползает, гад...

Так вот, люди, не жалейте своей нежности для тех, кого любите. Не прячьте ее в ватнике грубости. Как бы трудно вам ни было. Тренируйте свою открытость миру, тем людям, которые ждут вашу нежность и ласку. Каждый день, каждый час. Превозмогая страх потерять или выглядеть смешным. С каждой вашей попыткой он будет становиться все меньше, а вы почувствуете, какой необыкновенной силой наполняетесь. Ваше бережное отношение к своим любимым намного востребованнее и сильнее. Иначе маска напускной грубости станет вашей сущностью, и с этим уже ничего не сделаешь.


Автор: Lampa 21.8.2015, 17:56

Страх отвержения

“У тебя же завтра все время занято?”, - спрашивала я когда-то давно у своего психотерапевта. А потом замечала: нередко изначально предполагаю, что у других для меня не будет места, времени. Страх отвержения - это ожидать, что тебя не примут и отвергнут. От этого - тревога, раздражение... и отвержение других. Результат – чувство убогого внутреннего одиночества. Однако, сознавая, что с нами происходит - мы уже становимся на путь к «выздоровлению». А точнее - к счастью и приятной легкости бытия.

Впервые отвержение мы познаем, как правило, в детстве. Ведь изначально ребенок рождается открытым миру. Лишь потом он может отгородиться - с целью защититься от напряжения, возникающего при не совсем приятном контакте с окружающими. Отвержение может быть прямым и скрытым.

Например, моя старшая сестра - будучи подростком - открыто выражала свое нежелание общаться со мной (я на 8 лет младше): «Не мешай, уходи!». Ей были интересны сверстники, «тусовки». А меня - младшую - работающие родители (как это обычно бывает) оставляли на сестру.

При скрытом отвержении ребенку могут улыбаться, доброжелательно относиться, но, например, не уделять внимания, переводить разговор на другую тему, игнорировать его желания, высказывания. «Не вмешивайся во взрослые разговоры!» - часто мы слышим. Вроде бы как в целях воспитания - научить ребенка уважать старших - мы тем самым формируем у него чувство униженности, обиды, одиночества, низкую самооценку.

Вырастая, дети, которых систематически отвергали, становятся тревожными взрослыми. Они воспринимают жизненные ситуации через призму «меня отвергнут». Допустим, человек опаздывает на встречу или не берет телефон. Те, кто боится отвержения, будут фантазировать, что люди не хотят с ним общаться.

При этом либо очень волноваться, злиться либо наоборот - отстраняться от чувств.

Часто люди не осознают, что изначально чувствуют раздражение и злость к возможному отвержению. Нередко язвительные, саркастичные люди - те, кто живет постоянно в страхе, что их отвергнут. Злоба же выходит через колкие замечания. Страх отвержения часто блокирует многие порывы. К примеру, парень не решается сблизиться с девушкой из-за фантазии, что она усмотрит в этом скрытые мотивы. И как результат - отвергнет его. Хотя на самом деле девушка, возможно, была бы безумно рада такому сближению и с удовольствием продолжала общение с молодым человеком. Выходит, люди, бессознательно ждущие отвержения, загоняют себя в свою же ловушку - блокируют удовлетворение своих же потребностей.

А вы, дорогие читатели, замечали ли за собой фантазии про страх отвержения? В какие моменты? Что именно фантазировали?

Возьмите карандаш

Давайте попрактикуемся. Возьмите лист бумаги и разделите его на три столбика. В первом напишите ситуацию. Например, «муж опаздывает домой». Во втором (рядом) - опишите вашу самую яркую фантазию, связанную с этим, - например, «не хочет приходить ко мне, не любит меня». В третьем столбике опишите чувство, которое вы испытываете, подсознательно проживая фантазию. Хорошо бы таким образом записать от пяти до десяти ситуаций подряд.

Когда столбики заполнены, заново перечитайте все, что вы написали. Попробуйте оценить все ситуации, фантазии и чувства по десятибалльной шкале.

Оценивайте по силе, интенсивности, серьезности, значимости этого события, переживания, фантазии для вас. Возле каждой записи в каждом столбике проставьте свою оценку.

Теперь можно проследить, как именно вы реагируете на разные ситуации, что чувствуете, насколько серьезно воспринимаете, как часто ждете отвержения и т.д. Например, ситуацию оценили на «троечку», а фантазии и чувства про нее - на «восьмерку». Вывод: сильно переживаете из-за в общем незначительных событий. А какие тенденции вы проследили? Узнали ли что-то новое о себе? Запишите выводы на бумаге.

В ожидании любви

На самом деле человек, который ожидает отвержения, очень сильно нуждается в любви. Только прямо заявить о свей потребности, попросить внимания, ласки, нежности в свой адрес он боится. Ведь если его вдруг отвергнут в таком беззащитном состоянии (открыто просящего о самом важном) - это будет очень болезненно и непереносимо для него.

Часто из-за страха отвержения люди используют непрямые, манипулятивные методы получения любви, внимания, заботы и ласки от других.

Вот некоторые из них:

Подкуп

В ситуации подкупа человек использует подобную манипуляцию: «Я люблю тебя больше всего, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви». Часто слышим фразы «Я тебя так люблю, а ты...», «Сделай это ради моей любви!». Часто так манипулируют именно женщины. Таким образом они добиваются своего - внимания к себе - но только лишь с той разницей, что другой человек может давать его из чувства долга, а не из любви. Естественно, он будет накапливать раздражение, которое со временем может перерасти в конфликт.

Апелляция к жалости

Человек будет выставлять свои страдание и беспомощность на обозрение других. Посылом здесь является: «Вы должны любить меня, потому что я очень страдаю и совсем беспомощен». Вместе с тем такими слабостями он как бы оправдывает свои нередко чрезмерные требования.

Часто слышим: «Я так устаю на работе, постоянно болею, а вы даже не позвоните!». Или: «Как можно такое говорить больному человеку!». В этом случае люди, скорее всего, будут лишь формально выполнять требования и проявлять внимание. А внутри чувствовать себя обманутыми и злиться.

Призыв к справедливости

Я вас вырастила, выкормила, а вы что мне дали?. Зачастую это фразы родителей, «воспитанных» Советским Союзом. Такие люди пытаются получить любовь, призывая к долженствованию. Часто они пытаются как можно больше делать для других - втайне надеясь, что в благодарность получат все, что пожелают. Они очень разочаровываются, узнавая, что те, для кого они старались, не хотят делать что-то в ответ.

Призывы к справедливости могут быть и неявными. К примеру, после того, как муж ушел к другой, жена внезапно заболевает. Ее болезнь - в большинстве случаев - средство негласного упрека, который, как правило, вызывает у бывшего мужа чувство вины и заставляет уделять жене свое внимание.

Конечно, многие люди таки получают свою выгоду от применения манипуляций. И зачастую подобное поведение - неосознанное. Но вряд ли их можно назвать счастливыми людьми, ведь любовь и внимание, которых они так горячо желают и добиваются, приходят фактически через обман.

Как начать жить по-другому

Без осознания и признания того, что вы боитесь отвержения, не умеете заявлять прямо о своей потребности в любви, заботе, ласке, внимании, вряд ли возможна дальнейшая работа над собой. Предлагаю вспомнить и записать ситуации, когда вы прибегали к методам, описанным выше. Возможно, они будут продолжением ситуаций, которые вы описали в первом упражнении.

Теперь представьте самую актуальную для вас ситуацию, в которой вы ожидаете от кого-то отвержения. Попробуйте осознать ваши первые фантазии по поводу дальнейшего развития событий. Что этот человек будет делать? Например, нужно позвонить важному для вас, но незнакомому человеку. Что он вам ответит в ваших самых страшных фантазиях? Ответы на эти вопросы очень важны. И самое главное - важны самые «конечные», страшные результаты, к чему может привести фантазия. Часто от простого «положит трубку» можно «дофантазироваться» до «проигнорирует и оставит меня умирать». Именно такие вроде бы странные, но существенные фразы выявляют самый скрытый страх.

Второй шаг - попробовать разделить свои фантазии и реальность. Подумайте логически: вероятность того, что незнакомый человек, услышав ваш голос, положит трубку, очень низкая. И в вашем опыте вряд ли это часто случалось. Отложите в одну «ячейку» мозга вашу фантазию: «это я так думаю», а в другую - реальность: «вряд ли это произойдет». Тогда вы сможете постепенно начать контролировать ситуацию.

В некоторых случаях люди сразу вспоминают, откуда у них берутся такие мысли. Например, в голове возникает непонятная картинка - мама уходит от кроватки с младенцем. Или же закрывает в комнате плачущего ребенка (вас). Такие картинки могут быть совсем разными. Но они очень важные. Ведь когда- то - в детстве - вы испытали то самое отвержение. Мама оставила, папа ушел и т.д. На какое-то время, но вы расценили это как «навсегда», как угрозу своей жизни. И тогда, скорее всего, это действительно могло угрожать жизни маленького ребенка. Сейчас - нет, но механизм реагирования организма - остался.

Осознание того, что страх отвержения сформировался в детстве и «тянется» до сих пор - тоже важное открытие. И что он не имеет почти никакого отношения к тем людям, от которых вы ждете отвержения сейчас. Часто на этом этапе люди осознают разницу и начинают разделять реальности. Проще говоря - видеть то, что есть на самом деле – объективно.

Ближе к телу

Иногда страх отвержения связан с тем, что в детстве родители давали недостаточно положительных эмоциональных и телесных контактов. Для ребенка это очень важно, а недостаток такого общения расценивается им как непринятие.

Если же контакты в основном отрицательные - ребенок либо замыкается в себе (что впоследствии грозит развитием пагубных зависимостей, слабоволия), или восстает - тем самым агрессивно и конфликтно реагируя на мир (а это чревато преступностью и беззаконием). Недостаток положительных контактов, игнорирование ребенка часто отзывается (уже во взрослом возрасте) отгороженностью от людей, страхом общения, телесных прикосновений, обесчувствованием или проблемами в сексуальной сфере.

Следующее упражнение поможет выявить, как вы обычно контактируете с людьми. И как с вами контактировали в детстве.

Вспомните, как вы провели последние сорок восемь часов и с кем встречались. Проанализируйте и оцените свои способности давать и принимать контакты.

Запишите ответы.

С кем вы контактировали?

Как вы контактировали?

Положительно или отрицательно?

Избегали ли вы контактов с кем-либо? Почему?

Желали ли вы контактов с кем-либо? Почему?

Кто именно контактировал с вами? Как они контактировали? Положительно или отрицательно?

Избегали ли вы чьего-либо желания контактировать с вами? Почему?

Хотели ли вы, чтобы кто-либо контактировал с вами?

Теперь представьте шкалу потребностей в контактах -

слева которой - полное избегание контактов

справа которой - полное непрерывное стремление к контактам

Мысленно отметьте, где вы расположите себя на этой шкале сейчас? И где вы бы хотели быть расположены? Используя эту же шкалу, оцените частоту ваших контактов, их напряженность, искренность. Можете ли установить связь между нынешним стилем ваших контактов и детским опытом? Если вы не можете вспомнить, как и где с вами контактировали в детстве, то следующие упражнения помогут вам.

Возьмите лист бумаги и цветные карандаши. Нарисуйте очертания вашего тела спереди и сзади. Раскрасьте красным цветом те участки, к которым другие прикасаются чаще всего, розовым - к которым прикасаются менее часто, зеленым - редко и голубым - к которым никогда не прикасаются. Те участки, где контакты отрицательны, заштрихуйте сверху черными линиями. Изучите ваш «портрет контактов». Попытайтесь заново испытать свои старые чувства. Какие они и по поводу чего? Нет ли у вас барьера, который мешает пережить их?

Осознать на 100%, где спрятан ваш страх отвержения, и изменить стиль поведения, конечно можно самостоятельно, также если нужно в этом поможет ваш личный психолог. Он станет умелым проводником по хрупким тропам бессознательного. И тогда, возможно, у вас наконец получится без страха сказать ближнему «Я так нуждаюсь в твоей любви, хочу, чтобы ты обо Мне заботился (заботилась), мне так важно твое внимание!» - и получить желаемое сполна!

Автор: Lampa 21.8.2015, 18:15

По пути к исцелению человек должен пройти несколько уровней

Первый уровень - уровень "фальшивых отношений", клише, уровень игр и ролей. На протяжении своей жизни большинство людей, по мнению Перлза, стремится к актуализации своей Я-концепции, вместо того, чтобы актуализировать свое подлинное Я. Мы не хотим быть самими собою, мы хотим быть кеми-то другими. В результате люди испытывают чувство неудовлетворенности. Мы не удовлетворены тем, что мы делаем, или родители не удовлетворены тем, что делает их ребенок. Мы с презрением относимся к нашим истинным качествам и отчуждаем их от себя, создавая пустоты, которые заполняются фальшивыми артефактами. Мы начинаем вести себя так, как будто мы в самом деле обладаем теми качествами, которых требует от нас окружение и которых, в конечном счете, начинает требовать от нас наша совесть, или, как называл ее Фрейд, суперэго. Перлз называет эту часть личности "top-dog" ("собака сверху"). Top-dog требует от другой части личности - under-dog - собака снизу (прообразом ее является фрейдовское "оно") - жить согласно идеалу. Эти две части личности противостоят друг другу и борются за контроль над поведением человека. Таким образом, первый уровень невроза включает в себя проигрывание не свойственных человеку ролей, а также контролирующие игры между top-dog и under-dog.

Второй уровень - фобический, искусственный. Этот уровень связан с осознаванием "фальшивого" поведения и манипуляций. Но когда мы представляем себе, какие последствия могут наступить, если мы начнем вести себя искренно, нас охватывает чувство страха. Человек боится быть тем, кем он является. Он боится, что общество подвергнет его остракизму.

Третий уровень - тупик, безвыходное положение. Если в своих поисках в процессе терапии или в других обстоятельствах человек проходит первые два уровня, если он перестает играть не свойственные ему роли, отказывается от притворства перед самим собой, тогда он начинает испытывать чувство пустоты и небытия. Человек оказывается на третьем уровне - в ловушке и с чувством потерянности. Он переживает утрату поддержки извне, но еще не готов или не хочет использовать собственные ресурсы.

Четвертый уровень - внутренний взрыв. Это уровень, на котором мы можем с горем, отчаянием, отвращением к себе прийти к полному пониманию того, как мы ограничили и подавили себя. Имплозия появляется после перехода через тупик. На этом уровне человек может испытывать страх смерти или даже такое ощущение, что он умирает. Это моменты, когда огромное количество энергии вовлечено в столкновение противоборствующих сил внутри человека, а возникающее вследствие этого давление, как ему кажется, грозит его уничтожить: человек испытывает чувство парализованности, омертвения, из которого вырастает убеждение, что через минуту должно произойти что-то страшное.

Пятый уровень - внешний взрыв, эксплозия. Достижение этого уровня означает сформирование аутентичной личности, которая обретает способность к переживанию и выражению своих эмоций. Эксплозию здесь следует понимать как глубокое и интенсивное эмоциональное переживание, которое приносит облегчение и возвращает эмоциональное равновесие. Перлз наблюдал четыре типа эксплозий. Эксплозия истинной скорби зачастую является результатом работы, связанной с утратой или смертью важного для пациента лица. Результатом работы с лицами, сексуально заблокированными, является переживание оргазма. Два других вида эксплозий касаются гнева и радости и связаны с раскрытием аутентичной личности и подлинной индивидуальности. Переживание этих глубоких и интенсивных эмоций полностью вовлекает организм в процесс отбора и завершения важных гештальтов (потребностей).

Автор: Lampa 21.8.2015, 18:16

В своем развитиии человек проходит 4 этапа.

1. Мне все Должны
2. Если вы что-то для меня сделаете, то возможно и я для вас что-то сделаю
3. Я все сделаю Сам.
4. Бог, что я могу сделать для тебя?

Автор: Lampa 21.8.2015, 18:25

О травматиках, жестокости и границах[color="#9932CC"][/color]

По всей видимости, первым признаком проработанности травмы является спокойное соблюдение границ, а признаком спокойного соблюдения границ является вот что: меня очень мало что всерьез раздражает, злит, вообще вызывает негативные эмоции - в поведении окружающих людей. Это случилось не так давно, заметил я это еще позже: самая серьезная реакция будет разве что веселое удивление "надо же, как все бывает".
Это не относится буквально к трем-четырем людям из ближайшего круга, но и на них реакция скорее "да, я недоволен, но я подожду, пока ты придешь в себя, если не будешь приходить долго, спрошу, что у тебя случилось". То есть речь идет о доверии. А доверие - это всегда выстроенные границы. Нет такого, что р-раз, и тот, кто только что был довольно далеко и никуда не лез, внезапно сидит с грязными лапами в самой середине. А ты и оглянуться не успел. При настоящем доверии такая ситуация просто невозможна.

Вот это "и оглянуться не успел, а оно уже влезло и село на шею" - невыстроенные границы травматика. Это просто механизм, он так работает. И видно его только со стороны. Изнутри - нет, изнутри все выглядит по-другому.


Травматики границ не чувствуют. Вернее, они не чувствуют дальних границ, зато отлично чувствуют ближние, у них враг сразу у самого замка, со всех сторон. Возможно, из-за многократной изоляции больного места. И размножения этой изоляции. Потому что если больное место не нужно изолировать, речь не идет о травме. И вот, какой-то кусок изолирован, при этом больной кусок, что это означает. Это означает, что эмоциональные сигналы извне, вместо того, чтобы идти по прямому назначению, идут в совершенно другие места, с точки зрения не-травматика, непредсказуемые. Причем идут по очень накатанным желобам, потому что если пространство разгорожено, будешь идти между изгородей, куда тебя дорожка направит. Большая разница - идти через луг или вдоль крепостной стены.
Так вот, предположим, знакомый травматика в ответ на "не получается у меня ничего" говорит, к примеру, как у кого-то что-то получилось, имея в виду - ну вот же, получилось, и у тебя получится. А травматик на этом месте слышит "это упрек в том, что у меня ничего не получается, и даже то, что я очень стараюсь, для этого человека ничего не значит".
И получается очень интересный поворот. Вместо вполне отстраненного доброжелателя собеседник травматика превращается в того, кто судит, в того, для кого ничего не значат (или значат) старания травматика. То есть в фигуру гораздо, гораздо более близкую, чем вполне отстраненный доброжелатель.
А он, собеседник, ни сном, ни духом. И когда на него, поставленного в "родительскую" позицию, то есть в позицию человека, чье осуждение действительно очень значимо, набрасываются с эмоциями, предназначенными для значимого, то есть гораздо, гораздо более сильными, чем ожидает получить отстраненный доброжелатель, собеседник травматика ощущает, что на его территорию вторглись значительно дальше, чем он собирался пускать. (Почему с ним это произошло - отдельный вопрос. Все эти танго всегда на двоих. И его границы не выстроены точно так же. Но сейчас не об этом.) После чего травматик получает отпор, которого никак не ожидал сам, отпор человека, которому нарушили границы. А поскольку травматик уверен, что он-то как раз границ не нарушал, с ним повели себя как родитель, как родитель и получили - он бесконечно обижен, потому что чувствует, что с ним поступили несправедливо. И все, что в этом случае можно сделать для восстановления отношений - это срочно заверить травматика, что он занимает как раз ту позицию, которую себе наметил: значимого близкого, чьи успехи или неудачи - серьезный плацдарм для отношений. Того, с кем эти отношения можно выяснять.
При этом у обоих остается ощущение, что другой пробил чужие границы. Нехорошее ощущение.
Я много раз бывал в обеих позициях, что я могу сказать, хорошо, что я больше не там.

И о жестокости: когда травматик начинает излагать обычную для травматика позицию типа попыток доказать собеседнику, что тот да, имел в виду именно упрекнуть, именно осудить, именно обесценить и так далее - так вот, в это время важно помнить, что грызет он при этом прежде всего себя. И гораздо сильнее, чем того, кому он все это говорит.
В сущности, травматик эмоционально находится очень близко к состоянию "мне терять нечего", "я - ничто", "меня никто не ценит" даже, бывает, говорит это вслух, вкупе с множеством гадостей в свой и чужой адрес, - но на самом деле он, как и все люди, хочет подтверждения своей значимости. Но понятия не имеет, как это происходит между не-травматиками.
Обычный человек, желая подтверждения собственной значимости, просто предъявляет эту значимость. И его партнер либо согласен с этим, либо нет, если согласен - все счастливы, если нет - просто расходятся, мало ли кто что не видит.
Травматик предъявляет не значимость, а травму: ничерта ты не видишь, и предъявлять я ничего не буду, это ниже моего достоинства, и вообще кто дал тебе право. И дальше - только выяснение отношений, причем вне зависимости от того, остался партнер или ушел.
Травматик вообще предъявляет травму на все. На любые сигналы извне сильнее всего реагирует травма, и дальше все идет под знаком боли. А боль очень сильно искажает объективную реальность.
Для травматика вообще не существует объективной реальности, он живет в субъективной.

А между тем, самый простой способ получить подтверждение своей значимости - это подойти к тому, от кого ты хочешь его получить, и сказать: дружище, какое счастье, что ты есть на этом свете. Но тут, конечно, важно действительно так думать. Потому что если это действительно так, то тебе это подтвердят: да, это счастье и для меня, и я намерен сделать так, чтобы оно продолжалось подольше. А подходить к кому-то с заявкой "какое разочарование, что я вообще появился на свет и до сих пор не сдох" означает нарываться на возможное подтверждение именно этой заявки, что, конечно же, очень жестоко. Но травматики вообще очень жестоки к себе. Для них это норма. Они могут пережить, что их в очередной раз отвергли. Они это уже много раз переживали. И с их точки зрения, остальным пережить подобное гораздо легче, остальные-то не травматики. А вопрос, хотят ли это переживать остальные, для травматиков не стоит - у них-то никто никогда ничего не спрашивал, отвергали и все.

Я знаю, меня спросят о выходе. Выход всегда в одном и том же месте - перестать объяснять самому себе и окружающим, что все дело в сигналах извне. Что если бы не унижали, не обижали и не травмировали другие люди, все было бы просто отлично. Попробовать посмотреть на ситуацию с той точки зрения, что сигнал не окрашен красным, а всегда идет в то место, которое окрашено красным и подвывает. Что любая, даже безопасная ситуация, рассматривается и воспринимается как опасная.
В конце концов, если у травматика хватило сил создать одну субъективную реальность, он в состоянии создать их неограниченное количество. Но это уже история про меня, и об этом в другой раз.

Автор: Lampa 21.8.2015, 18:43

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ – САМЫЕ ВАЖНЫЕ 12 СУТОК

Первые после нашего Дня рождения 12 дней – наиважнейшее время в году. Это своеобразная «точка отсчета» на весь последующий год. В эти 12 дней у нас есть реальная возможность заложит...

Не секрет, что за несколько дней до своего главного праздника многие начинают чувствовать нервозность, часто даже подавленность и необъяснимую тоску. И это происходит вовсе не от того, что мы становимся старше, как принято считать.

Попробуйте неделю перед Днем рождения выполнять несложные бытовые обряды – в них всегда скрыта магическая суть – и настроение будет совсем другим:

Простите всех, кто обидел вас в этот год. Верующим стоит посетить храм и написать записку о здравии всех недоброжелателей и обидчиков. Либо проведите любой ритуал прощения (можно найти их на нашем сайте или в группе ВК).
Примите все возможные меры, чтобы раздать долги – не только денежные, но и духовные: попросите прощения у того, кому причинили боль. Постарайтесь завершить самые важные дела (или хотя бы заложить основы для их завершения).
Один из вечеров побудьте в уединении: обдумайте итоги прошедшего года, признайте свои ошибки и поражения, похвалите себя за достижения. Можно записать все это на листе, разделив его надвое.
В День рождения утром найдите 10 минут и напишите примерный план на год – свои пожелания и мечты. Сложите лист и уберите его в тайник до следующей даты.

Пять запретов Дня рождения:

Не конфликтовать
Не сплевывать на землю
Не брать в долг
Не осуждать и не сплетничать
Не плакать
Как правильно прожить первые 12 суток после Дня рождения?

1 сутки:
Наше настроение в первые сутки после рождения – залог душевного расположения на весь год. Именно поэтому принято максимально радовать человека в этот день – дарить подарки, говорить приятные слова. Но не стоит собирать шумную толпу, если вам приятнее проводить День рождения в одиночестве и тишине – в свой праздник надо обеспечить комфорт именно себе. Делайте в этот день то, что вам доставляет наибольшее удовольствие. Если вы собирались поменять имидж – сегодня лучший день для этого. Собирались заняться бегом, гимнастикой, медитацией – начинайте с сегодняшнего дня!

2 сутки:
Закладываем денежную программу на будущее. Не суетитесь, не перенапрягайтесь – лучше всего спокойно поработать, написать план своих побед на год, пересчитать деньги, раздать долги, т.е. заниматься тем, от чего зависит будущая прибыль. Обязательно надо обновить денежную энергию – сделать подарок кому-то, внести пожертвования на благотворительность, даже подать милостыню. А вот в долг брать и давать ни в коем случае нельзя. Этот день имеет еще один важный аспект – сегодня хорошо начинать переход к здоровому питанию. Можно даже составить примерный рацион на год.

3 сутки:
День налаживания контактов. Полагается изменить обычную для вас практику общения с людьми. Если вы чрезмерно коммуникабельны – сдерживайте себя и слушайте других. Интровертам стоит попытаться преодолеть себя и побыть в гуще людей и даже привлечь к себе внимание. Развивайте сегодня именно те техники общения, которых вам не хватает. Конфликты в этот день недопустимы. Обратите внимание на новые знакомства в этот день – они оказываются очень важны и перспективны. Напишите деловые письма партнерам – это укрепит сотрудничество.

4 сутки:
Формируем поддержку близких. Этот фактор очень важен – от помощи родных и друзей часто зависит наш успех. Позвоните всем, кому вы доверяете и на кого можете положиться. Навестите родителей, дайте им понять, как они важны для вас. Вечером можно пригласить самых близких и надежных друзей. Отправьте им сообщение, если они далеко – поблагодарите за дружбу. Часть этого дня обязательно надо провести дома – навести порядок, обновить что-то в интерьере. Этот день подходит для совершения эзотерических ритуалов и духовых практик.

5 сутки:
Творческий день. Без креативности и творческой жилки сложно добиваться успеха. Попробуйте совершить что-то необычное для себя. Вспомните детство – нарисуйте картинку, придумайте рифму. Отлично, если удастся провести этот день с детьми – уж они-то точно разбудят ваше творческое начало и вынудят «похулиганить». Зародившаяся в это день новая симпатия приведет к прочным отношениям, возможно, к браку.

6 сутки:
Создаем программу здоровья. Подходят любые оздоровительные процедуры: массаж, плавание, голодание. Хотя бы сделайте домашнюю зарядку и прогуляйтесь пешком. Сегодня самый лучший день для того, чтобы купить абонемент в спортзал или записаться на обследование. Особенное внимание – питанию: не хотите в будущем толстеть и раскисать – проведите этот день без сладкого и тяжелой пищи. Любые очистительные процедуры пойдут на пользу – сегодня организм активно избавляется от шлаков.

7 сутки:
Занимаемся семьей и семейным планированием. Побудьте с самыми родными – обсудите ближайший отпуск и крупные покупки. Не допускайте ссор – наоборот, купите подарок супругу (-ге), объяснитесь в любви. Устройте романтический ужин или просто погуляйте вместе. Сделайте предложение руки и сердца возлюбленной. Не планируйте на этот день походов по инстанциям. Это день любовной рассеянности и мечтательности – уж если судьба заставит вас заниматься документами, проверяйте каждую свою подпись: вероятность ошибки очень велика. Зато получают успешное развитие любые партнерские сделки и соглашения: как творческие, таки и финансовые.

8 сутки:
День собственного «Я» и поиска смысла жизни. Сегодня лучше удалиться от людей и подумать о себе – разобраться в ошибках, проанализировать успехи, определить приоритеты. Не участвуйте в сплетнях, избегайте чужих проблем и не давайте советов. Исключены интимные контакты – сознание направлено внутрь себя. Подумайте – что вам мешает, и постарайтесь отсечь это: отношения или проекты. Потерять что-либо в этот день считается приметой удачи. Обратите внимание на сон на восьмые сутки Соляра – он может сбыться.

9 сутки:
Закладываем программу развлечений и отдыха. При возможности возьмите выходной: отправьтесь в небольшое путешествие – хоть по своему городу. Придумайте интересное занятие для души: выставка, спектакль, веселая вечеринка. Купите журнал о путешествиях, почитайте о необычных достопримечательностях и культурных памятниках. Если позволяет время года – обязательно побудьте на природе. Не упускайте сегодня возможности пообщаться с людьми другой национальности – можете получить важные знания. Любое обучение в этот день – это вклад в ваш будущий успех. Обязательно пожертвуйте на благотворительность – деньги вернутся к вас в виде авторитета и уважения.

10 сутки:
Формируем финансовые и карьерные успехи. Уделите пару часов обдумыванию своих ближайших проектов и планов. Поставьте четкие цели на будущее – и обязательно запишите их (записанную мысль подсознание принимает, как свершившийся факт). Продумайте свои доходы и способы их увеличения – например, запланируйте повышение квалификации. Если вы уже многого достигли (руководите компанией) – можно помочь кому-то другому в достижении успеха, например, предложить повышение самому перспективному сотруднику. Оказанная сегодня помощь вернется к вам добрым бумерангом. Обязательно позвоните родителям.

11 сутки:
Важный день для определения настоящих друзей. Кто вам позвонил, написал в сетях либо как-то иначе вспомнил про ваш День рождения, пусть даже с небольшим опозданием – достойны вашего доверия. Сегодня вполне допускается отметить «днюху» еще разок – устроить неформальную дружескую веселую вечеринку. А вот если кто-то из близких явно нарывается на конфликт – делайте выводы: в этот день особенно активизируются недоброжелатели. День подходит для серьезных перемен: принятия религии или иностранного гражданства, помолвки или регистрации брака. Будьте осторожны с бытовой техникой – сегодня пик травмоопасности.

12 сутки:
Создаем ауру добра вокруг себя. Это день прощения и благодарности: если есть возможность зайти в храм – поставьте свечу за здоровье всех ваших обидчиков и отпустите душевную боль. Либо совершите дома ритуал по избавлению от обид и прощению. Попросите Высшие силы дать вам любви к людям и возможности творить добро. В этот день мы открыты любой благодатной энергии – старайтесь черпать ее отовсюду. Поблагодарите Вселенную, Судьбу, Бога за свою жизнь, за способность мечтать, видеть и слышать, воплощать свои замыслы. Не участвуйте сегодня в шумных компаниях – концентрировать благодать лучше в уединении. Если кто-то обратился к вам за помощью – отказывать нельзя. 12 сутки Соляра – лучший день для отказа от вредных привычек.

Эти 12 дней создают платформу для ближайшего будущего. В них есть все: любовь, работа, веселье, семья, осознание себя – т.е. все важнейшие аспекты благополучной жизни. Постарайтесь выполнить если не все пункты, то хотя бы часть правил на каждый день – тогда вы можете ожидать исполнения задуманного. Удачи вам!

Автор: Lampa 21.8.2015, 18:48

ЛЮДИ, КОТОРЫЕ РАЗГОВАРИВАЮТ САМИ С СОБОЙ НЕ СУМАСШЕДШИЕ, ОНИ ГЕНИАЛЬНЫЕ!

Ты не сумасшедший, ты просто умнее, чем все остальные...

«Где же ты мой любимый крем? Куда ты спрятался? Ау!!! Не прячься» — обычно с такими словами ежедневно я ищу свой крем для рук. И когда я его ищу, я задаю эти вопросы в воздух, а не кому-то конкретно. А затем я вскрикиваю: «А вот ты где. Ты просто напросто закатился под кровать».

Я довольно таки часто разговариваю сама с собой. И делаю я это не только у себя дома, когда никто меня не слышит и не видит. Я могу поболтать сама с собой, когда прогуливаюсь по улице, или когда работаю в офисе, или во время шопинга. Рассуждения вслух помогают мне материализовать то, что меня беспокоит в данный момент времени. Конечно, со стороны это выглядит, мягко говоря неадекватно, ведь душевно больные люди тоже часто говорят сами с собой, не правда ли? Обычно они болтают сами с собой вслух, чтобы приглушить голоса в их голове. И как только кто-то видит, что ты говоришь сам с собой, то сиюминутно начинают ходит слухи, что у тебя не все в порядке с головой. Но нужно учиться так, как того хотим мы, а не окружающие.

Лично я — позитивный человек, я считаю, что чем-то даже похожа на Голлума из «Властелина колец», когда он так переживал по поводу его любимой «Прелести», не обращая внимания на окружающих.

Честно говоря, то когда люди говорят сами с собой, то это является явным признаком гениальности в человеке. Самые умные люди на Земле всегда говорили сами с собой, рассуждали вслух и часто ругали сами себя. Например, ученые любят все свои внутренние монологи, споры и сомнения постоянно озвучивать, чтобы понять проблему глубже. Тоже присуще и поэтам, и историкам, и политикам.

Альберт Эйнштейн всегда говорил сам с собой. Он не был особо популярен в детстве, но он все-таки предпочитал общество только достойных, точнее даже чаще всего одиночество. Бывало, он мог часами разговаривать сам с собой и не видел ничего в этом странного.

Поэтому я — не дура, я — не сумасшедшая, я — гениальная. Ха! Вот так Вам!

1. Когда мы говорим сами с собой, наши мозги начинают работать более эффективно.
Учеными был произведен эксперимент, в котором людям в супермаркетах были озвучены списки товаров, которые необходимо было купить, и как показал результат: люди, которые повторяли вслух перечень товаров, показали более высокий результат ментальной активности, чем те, кто, молча прокручивал в голове этот перечень. Людям легче что-то искать, если они проговаривают вслух то, что им нужно.

2. Только когда Вы знаете что именно Вам нужно, тогда «говорение вслух» действительно работает.
Нам легче найти те вещи, которые мы уже видели ранее. То, что мы знаем на ощупь, на вкус и по памяти, легче найти, как бы разговаривая с данным предметом, отчетливо представляя его перед глазами. Если же Вы не знаете основные характеристики, форму и объем того, что Вы ищите, то рассуждать вслух просто напросто бесполезно. Найти можно только то, что действительно ищешь.

3. Рассуждение вслух помогает обучаться, ведь так познают мир дети.
Все приходит с практикой. Дети слушают, что говорят взрослые, потом повторяют это и таким образом познают мир. Нам нужно слушать свой голос, чтобы знать, как правильно его использовать. Забавно наблюдать над малышами, когда они бормочут что-то себе под ухо, то время как играть с машинкой или с домашними любимцами?! Когда мальчуган играет с машинкой, он объясняет сам себе, что заехать в эти ворота машинка не может, потому что ворота слишком узкие. Размышляя вслух, малыши запоминают лучше, что и как делать, чтобы в следующий раз все их машинальные поступки и действия откладывались на подсознательном уровне.

4. Когда мы говорим сами с собой, мы начинаем структурировать свои мысли.
Разговаривая сами с собой, мы становимся своим же собственным доктором-помощником. Наш голос озвучивает желания нашего внутреннего Я. Лучший способ решить любую проблему – это озвучить ее. В конце концов, это Ваша проблема, и решать ее придется только Вам.

5. Размышляя вслух, нам легче достигать наших целей.
Составьте список Ваших целей. Многие из них кажутся недосягаемыми, но Вы начните думать вслух, как же все-таки возможно их достигнуть? Шаг за шагом преодолевайте все трудности, и решая проблемы вслух, Вам будет становиться все легче и легче делать это. Скоро для Вас не будет ничего невозможного.

Только тот, кто в силах жить в ладу со своими талантами, может смело рассуждать вслух. Мы все немного сумасшедшие, поэтому мы должно прислушиваться к нашему внутреннему голосу и гордо говорить с самими собой вслух.

Автор: Lampa 21.8.2015, 18:54

Мальчик, послушай старпера!

Итак, чтобы я сказал самому себе в 18-20 летнем возрасте? Точнее, заставил бы запомнить на всю жизнь...

Мне скоро будет 40 лет. И хоть я ощущаю себя все тем же пацаном, понимание, как говорится в старой рекламе, приходит с опытом. Часто ловлю себя на мысли: «А как бы сложилась моя жизнь, если бы сегодняшний опыт был мне доступен лет 20 назад?» И хоть сегодня жаловаться особо не на что, («типовые» материальные блага давно имеются), остается ощущение недоработки, упущенных возможностей и все такое прочее. Кризис среднего возраста? Возможно, но это не отменяет жизненный опыт.

Ниже пишу те тезисы, которые хотел бы сообщить самому себе в 18-20 летнем возрасте. Выпускники школ могут ухмыляться — что дядя понимает в жизни? Я тоже таким был. И теперь точно знаю, что «дядя» понимает и знает намного больше, чем может показаться. Итак, чтобы я сказал самому себе в уже далеком 1995 году? Точнее, заставил бы запомнить на всю жизнь… эх, мечты.

1. Как вещал Богдан Титомир: «Не кури и не пей, остальное догонится!». Поверь, это так. Про наркотики вообще даже не думай.

2. Никогда, кроме самых тяжелых обстоятельств, не бери в долг. Ни на бизнес, ни на машину, ни на мобилу, ни на подарок девушке. Нет денег — ищи другие варианты или вообще забей. Кредит — первый и самый большой шаг к нищете. Если уж взял — отдай как можно скорее и больше не бери.

3. Запомни, тебе изначально никто и ничего не должен. Ни государство, ни родители, ни общество. Ты не получишь ничего, если не заработаешь это сам.

4. Учись ограничивать себя. Фразы вроде «…живем один раз!» и т. п. — ложь и за ними ничего нет, кроме стыда и более тяжелых последствий. Ты ничего не потеряешь, если не купишь айфон или не слетаешь (в кредит, да) в Париж на Новый год. В общем, откажись от потреблядства, будь умней.

5. Уважай себя. Это значит — не гонись за понтами и показухой, не ври и не хвастайся. Твоя самооценка не должна зависеть от вида мульки на телефоне, шмотках или машине. Тогда будут уважать и тебя, независимо от обстоятельств.

6. Понятия «честь» и «достоинство» никто не отменял. Будь человеком, не иди на сделки с совестью. Не быть говном — норма жизни. Если ты прав — ничего не бойся.

7. Уважай людей. Даже тех, кто этого, вроде как и не заслуживает. Уважение к окружающим — черта правильного человека.

8. Никогда не психуй. Вежливость, спокойствие и корректность отличают всех выдающихся людей. Очень помогает в бизнесе.

9. Избегай ненужных трат, откладывай деньги, даже если их пока на все хватает с избытком. Это не значит «будь скрягой», это значит — подумай, нужна ли тебе эта покупка?

10. Работай ответственно. Путь к процветанию начинается с труда, часто низкооплачиваемого. Это не значит, что такую работу надо делать «на отъебись». Я наблюдал несколько примеров крутого карьерного роста людей, не наделенных ничем, кроме чувства ответственности. Таких мало и таких ценят.

11. Старайся вкладывать деньги. Не в пирамиды и не в «стартапы» друзей. В недвижимость, ценные бумаги, на депозит в банке в конце-концов. Не ищи легких и быстрых путей обогащения, они обычно ведут или к нищете, или за решетку. А часто — в оба пункта одновременно.

12. Учись. Интернет офигенен в плане возможностей обучения. Учись говорить с деньгами на их языке, пройди курсы бухгалтеров (очень полезно!), учись понимать бизнес-процессы вплоть до мелочей. Даже если это торговля шаурмой. Чем больше знаешь — тем больше возможностей.

13. Не ленись. Выбей из себя это убогое чувство, хоть кулаками. Забудь про игры и зависание в инете, лучше почитай что-нибудь, или съезди на рыбалку/на прогулку, сходи в бассейн в конце концов. Никогда не ленись, иначе через 20 лет будешь бояться остаться наедине с собой.

14. Никогда не начинай бизнес «с нуля». Имеется в виду — с нуля знаний, на одних предположениях. Идеально начинать бизнес в сфере, где проработал несколько лет и знаешь все от А до Я. Но помни о пункте 2! Не хватает денег — зарабатывай, время у тебя пока есть!

15. И все же время — бесценно. Пока ты готовишься к жизни — она проходит. Главные ценности — не тачки, не квартиры и не счет в банке, все это уже к 40 годам станет совсем не так интересно. Всегда находи время на хобби, родных и близких, пусть даже в ущерб другим делам.

Все. Я прекрасно понимаю, что следовать всем пятнадцати правилам почти нереально, особенно когда ты только поступил в универ.. но если у тебя есть какие-то жизненные амбиции — постарайся. Обещаю, ты об этом никогда не пожалеешь.

Автор: Lampa 21.8.2015, 18:55

Могу ли я?

Могу ли я?

Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону? Не думать, как он там, а думать, как я здесь. Уйти, поправ все приличия, нормы, блюда, салфетки со столовыми приборами. Уйти в темноту из шумной компании, потому что мне там не уютно, а это для меня самое главное в настоящем. Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность.

Могу.

Могу ли я быть непоследовательной и нелогичной, если в понедельник мы запланировали одно, а в воскресенье стало так неприятно, что для меня утерян смысл что-то делать вместе. Могу ли я вдруг испытывать равнодушие вместо нежности и восхищения, предавая свои иллюзии о прочности? Могу ли я позволить себе провалиться в грусть, не стараясь сию минуту «завеселить» неприятное ощущение. Могу ли я посмотреть в глаза этому чувству, и спросить, зачем оно мне? И позволить себе слышать горький ответ, который заставит делать очередной, непростой выбор.

Могу.

Могу ли я не звонить тем, кому казалось бы надо, а так не хочется. Тягостные разговоры как обязалово. Могу и я не звоню.

Могу ли я говорить о своих чувствах, если очень хочется поделиться ими, а там вроде никто не вешал табличку «выслушаю». Могу попробовать хотя бы. Могу ли я открываться, получить в ответ недоумение и смиряться с этим?

Могу.

Могу ли я ждать, пробовать, доверять? Идти туда, куда идут мои ноги, а не туда, где дорога заасфальтирована? Могу.

Могу ли я пережить холод и звон одиночества, превращенные в тревожную бессонницу? Могу ли я предположить, что так может быть часто и согласиться на это?

Могу.

Могу ли я поступить в этой ситуации так, как хочется мне, а не так, как «поступают все нормальные люди»? Могу ли я принять себя без оправданий и стыда? Просто потому, что я уже есть и теорема моей ценности была доказана в момент моего возникновения. Могу ли я перестать сомневаться в правильности этого очевидного факта без попытки получить от жизни больше, чем она дает на данный момент? Жизнь не обязана доказывать мне мою же ценность. Мне уже все дали давным давно. Могу ли я взять?

Могу.

Могу ли я продолжать удивляться жизни каждый день, и замечать смену своих состояний без попытки удержаться в каком-то из них? Быть благодарной за то, что у меня есть пижама, постель и я в этом всем.

Могу.

Автор: Lampa 21.8.2015, 18:57

Сны о чем то большем

Психотерапевтическая сессия напоминает коллективную галлюцинацию, разделенный сон пациента о своей жизни. В этот сон приглашается терапевт, точнее, сон формируется вокруг присутствия терапевта. Мы помним, какой важной является способность к галлюцинаторному удовлетворению желаний. Когда мать, в которой нуждается младенец, на некоторое время покидает его, он вынужден галлюцинировать о ней, воссоздавать ее образ, воспроизводить прошлый опыт утешения, совершать некоторую работу, чтобы самому конституировать собственную реальность. Похожие процессы происходят в терапии. Терапевт не может удовлетворить желание клиента в той форме, которая ему необходима. Точнее может, но это будет не терапия, а поддержание инфантильного невроза. Вместо этого мы галлюцинаторно исследуем пути этого желания, воображаем и совершаем работу внутри перед тем, как осуществить ее вовне. Сессия это сон клиента о своей жизни.

Поэтому главная задача терапевта - не мешать. Продолжая метафору сна наяву - не будить клиента раньше срока и не принуждать его видеть сон терапевта. Все что важно, проявится само. У терапевта нет власти, чтобы сделать “хорошо”. Что хорошо для терапевта, плохо для клиента. Ткань терапевтического пространства нежна. Сессия это сеть, которая захватывает проплывающие кусочки реального. Когда их становится слишком много, они соединяются в одно целое и рвут ткань сновидений. Сон заканчивается, когда клиент больно ударяется о самого себя.

В своей работе мы не придумываем ничего нового, пользуясь тем феноменом, который существовал до того, как человек научился сам себе усложнять жизнь. Речь идет о диалоге. Можно сказать коротко - без диалога не возникает сознания. Мать вносит в мир младенца чуждый для него элемент и вынуждает сознание к появлению. Соответственно, терапевт для клиента становится той осью, вокруг которой, как жемчужина вокруг песчинки, формируется новое измерение сознания. Отец отбирает ребенка от матери, которая желает его поглотить и выталкивает его в символическую жизнь, связанную с присутствием других. Терапевт это одновременно и материнская и отцовская фигура для клиента.Можно сказать, что завершение терапии может быть инициировано только терапевтом, поскольку завершение терапии клиентом отражает его попытку сохранить последнего в качестве мифологической фигуры. То есть фактически зафиксировать отношения на том этапе, который невозможно преодолеть. Это напоминает ситуацию, когда символическая смерть как будто бы защищает от смерти реальной.

Автор: Lampa 21.8.2015, 19:09

УМИРАНИЕ ЛИЧНОСТИ, РОЖДЕНИЕ МАГА

Рано или поздно, каждый кто стоит на пути Знания столкнется с ощущением, словно он умирает…

Он будет умирать не телом, но личностью. Это состояние может быть характерно — апатией, безысходностью, поднятием на поверхность внутренних блоков, безвыходностью, бессмысленностью существования вообще.
Все будет казаться не нужным. Не значительным. Бессмысленным. Сил мало, желаний не будет…
Не нужно пугаться таких состояний, - нужно наблюдать за ними. В этот момент, что-то более истинное в нас требует выхода на поверхность. Состояние конфликта между старыми архаичными установками в нас, и этим внутренним «новым» и составляет ощущение умирания.

Такой период можно назвать «умирание личности, рождение мага». Это смена уровня сознание. Когда вы выходите на новый, более «высокий» уровень.
Во первых-позвольте этому состоянию быть. Не убегайте от него. Не тратьте драгоценную энергию на побег. В данном случае она есть только на нужные вещи-медитация, тишина, сон, еда.
Постарайтесь, если вы работаете-максимально снизить круг общения. В такое время и разговаривать не хочется. Особенно четко становятся слышны глупость бессмысленных разговоров, обсуждений. Крайне режет слух человеческое несовершенство — как чужое так и свое.

Чем больше вы отдадитесь этому состоянию-тем легче оно пройдет, и тем быстрее осознание чего то важного и нового для вас придет к вам.
Бессмысленность, апатия — показывают нам освобождение от иллюзий. От старых привычек, от всего хлама, который жил у нас в голове и душе. Позвольте этому хламу выйти.

Пейте побольше воды. Не наедайтесь, думая что у вас хандра и можно позволить себе вкусненького. Не жалейте себя. Устраните то что заставляет вас терять энергию, и оставьте только то, что помогает осознанию.
Слушайте подсказки интуиции и действуйте исходя из них. Не стоит действовать исходя из «надо!», «ты обязан», «все вон живут нормально, а ты …». Это как раз то, что убьет осознание и загонит вас в хандру, или еще хуже-в депрессию.

Ни в коем случае не оставляйте практики медитации или очищения. Но прислушайтесь к себе-чего именно требует душа. Может быть она требует открыть книгу Дзогчен или Дзен, может быть она требует выключить свет и танцевать, может быть она требует сидеть часами на лавочке, наблюдая природу. Будьте гибкими, чтобы услышать правильный путь.

Не впадайте в панику от этого состояния. Не думайте что вы заблудились. Наблюдайте за ним. Будьте в нем. И тогда вы сможете услышать настоящее требование души, которое, поднимаясь на поверхность — знаменует приход нового Я.

Автор: Lampa 21.8.2015, 19:20

Что будет,если вы начнете говорить людям правду

Честность и… персональный брендинг. Раньше брендинг был, в основном, корпоративным. А теперь личный брендинг иногда оказывается гораздо важнее, чем бренд компании. Как связаны между собой личный брендинг и честность? Напрямую. Потому что когда вы строите свой бренд, вы не можете быть честными людьми и оказываетесь в собственной же ловушке. И для того, чтобы оттуда выбраться, нужно снова начать говорить людям правду. Но правда состоит в том, что люди не очень-то и любят честность. И это касается как бизнес-мира, так и личного окружения. Что случится, если вы, вдруг, начнете честно отвечать на вопросы и рассказывать, как у вас на самом деле дела?

Кто из друзей лучше: тот, кто скажет правду, потому что ему его друг не безразличен, или тот, кто промолчит или скажется, что выбор спутницы жизни/работы/нового дома/галстука вполне даже ничего, лишь бы нравился? Как показала практика, лучше тот, кто поддакивает или разводит руками. А тот, кто честно отвечает на вопрос, в итоге оказывается врагом.

То же самое касается работы. Если вы строите свой личный бренд, то вы обязательно должны быть успешными: публиковать красивые фотографии с красивыми и успешными (а можно и с теми, и с теми по отдельности) людьми в красивых местах; давать комментарии в модных журналах; периодически звездить перед камерами и фотоаппаратами и радовать своих почитателей фотографиями в Instagram и Facebook. И никому совсем не интересно знать, даже вредно знать, что вы на самом деле терпеть не можете фотографироваться, что вам уже надоело давать комментарии, или что вы хотите держаться как можно дальше от тех, с кем постоянно мелькаете на фотографиях?

Но вы не можете этого сделать, потому что тогда вы потеряете уважение публики и своих клиентов. Вы потеряете собственный бренд и, как следствие, деньги. Но долго так тоже сложно выдержать, и рано или поздно у человека случается нервный срыв, потому что он постоянно лжет себе и окружающим.

Это как подписать контракт с какой-нибудь компанией — вы не можете говорить о ней плохо до тех пор, пока работаете с ней. Но как только срок контракта закончится (или вы сами разорвете его со всеми вытекающими последствиями), вы снова становитесь свободными и можете, наконец-то, высказывать свои реальные чувства к бренду, с которым работали. Но вот разорвать контракт с самим собой гораздо сложнее.

Что же будет, если вы вдруг начнете говорить всем правду? А будет очень весело! Поверьте, я знаю, о чем говорю

Люди перестанут разговаривать с вами

Если вы начали говорить правду, приготовьтесь к тому, что некоторые люди перестанут с вами разговаривать. Это могут быть члены вашей семьи, ваши друзья, ваши коллеги и ваши инвесторы. Приготовьтесь к тому, что ваше окружение кардинально изменится и это касается как реальных людей, так и ваших «друзей» в социальных сетях.

Когда говоришь правду, сложно кого-то не обидеть. Но также известно, что обижаются только те, кому это выгодно. Если человек сам честен с собой, его очень сложно обидеть. У него можно вызвать лишь недоумение своим поступком.

Люди могу могут подумать, что вы решили свести счеты с жизнью

Представьте себе, что будет, если вы начнете писать своей ленте только правду? Скорее всего, если день выдался тяжелый, каждый пост будет напоминать предсмертную записку или в нем будут явно читаться признаки маникально-депрессивного психоза.

Люди начнут думать, что вы сошли с ума

Читая ваши записи или общаясь лично с вами у многих начнет возникать вполне естественный вопрос:«Вы сошли с ума?!» Вполне возможно, что они начнут задавать этот вопрос вашим друзьям или близким и интересоваться вашим общим психическим состоянием. Кто-то может учтиво посоветовать хорошего психоаналитика.

Люди начнут пугаться

Люди начнут вешать на вас ярлыки. Кто-то скажет, что вы просто пытаетесь выделиться среди толпы и быть «не таким, как все» (городской сумасшедший или сумасшедший гений — кто станет разбираться?). Кто-то назовет выскочкой. Говорить правду — поведение не совсем естественное для современных Homo sapiens, и никто не любит, когда на корпоративном собрании кто-то встает и начинает говорить правду о том, что не так. Вообще мало кто любит, когда говорят правду о заведомо неудачных вещах.

Люди начнут находить вас забавным

После того, как окружающие привыкнут к вашим высказыванием, некоторые даже найдут вас забавным и люди начнут потихоньку возвращаться к вам. Им будет интересно, что на этот раз вычудит этот сумасшедший? И, что самое главное, они будут уверенны в 100% правдивости написанного или сказанного вами. Вы станете для них чуть ли не единственным источником новостей «без цензуры». Вы станете чем-то вроде сериала, от которого сложно оторваться, только круче.

Люди начнут доверять вашим советам

После стадии привыкания и прикипания, люди начнут доверять вам. Потому что они будут точно знать, что вы скажете им правду, а не напоете на ушко красивые истории только для того, чтобы продать что-то. Они могут не любить вас, они могут даже опасаться вас, но за советом придут все равно. Вы можете стать чем-то вроде последней инстанции, царем Соломоном в своем поселении.

Вы станете свободным

И последняя, самая приятная стадия — вы станете свободными от своей золотой клетки собственного бренда и построите себе новый бренд, у которого не будет границ. Если раньше, вы не говорили, что вам действительно нравилось или что вы действительно думали по тому или иному поводу из-за того, что боялись кому-то не угодить или потерять друзей, то теперь вы смело сможете говорить то, что действительно думаете. Потому что рядом будут люди, которым вы нравитесь именно из-за своих личных предпочтений, а не потому, что вы соглашаетесь с ними только для того, чтобы угодить.

И вам обязательно станет легче, потому что теперь не нужно будет следить за тем, что вы написали, или за тем, что одели, или за тем, с кем вы теперь появляетесь на фотографиях. Вы — это вы. И рядом с вами те люди, которые любят вас, ценят вас и доверяют вам именно из-за этого.

Не стоит путать честность с откровенным хамством и грубостью. Эта свобода совсем не означает, что вы можете говорить гадости направо и налево. Эта свобода означает то, что теперь вы можете построить свой личный бренд на доверии, сделать самого себя только лучше и научиться нести ответственность за сказанное.

Автор: Lampa 21.8.2015, 19:22

Почему корова не видит куска мяса. Отвращение

Нельзя смотреть на врага с омерзением
— а вдруг понадобится его сожрать?
Станислав Ежи Лец

Знаете, почему у животных нет чувства отвращения? Потому что ни одно животное не станет есть то, что ему не по душе. Так поступает только человек. Он тянет в рот и проглатывает любую гадость. А то, от чего гадко, явлется нелегалом внутри нас. Это относится к пище физической и духовной. Не имеет значения, проглотили ли вы тухлое яйцо, сальную шуточку в свой адрес или только представили, что это внутри вас. Тошнить будет во всех случаях.

Именно для того, чтобы регулировать употребление внутрь всякого ненужно хлама и сущеcтвует отвращение. Это базовая, только человеческая, элементарная эмоция. Она призвана сигнализировать организму, что чего-то в нем уже много. Что пора останавливаться и перестать глотать. Нужно збавляться от лишнего и несъедобного, что уже внутри. Иначе есть риск отравиться.

Отвращение можно разделить на биологическое и социальное. С биологическим просто – это отвращение отшлифованное эволюцией. Оно помогает человеку выжить, бережет от контактов с заразой. Природная брезгливость не дает людям употреблять продукты своей и чужой жизнедеятельности, все, что покинуло тело или испортилось. В отличие о животных. Вспоминаю как моя кокер-спаниель с аппетитом слизывала с ковра только что выблеванную пищу. Брр! От одного воспоминания противно. С людьми иначе.

Вы как к себе относитесь? Допустим, лояльно. И с различными функциями у вас все хорошо, желудок работает, кишечник сокращается, сердце стучит, кровь по венам движется. Это все ваше – это и есть вы. А попробуйте плюнуть в чашку с водой. Хочется это выпить? Вряд ли. Еще секунду назад эта слюна была вами, но пить воду, где она теперь плавает противно. Доказано экспериментальным путем.

C социальным отвращением дело обстоит сложнее. Потому что тут задействованы другие люди. К нему можно отнести способность человека избегать ситуаций, которые считаются отвратительными. В моей жизни это места массового скопления народа: вокзалы, рынки, общественный транспорт в час пик и морги. Думаю, у вас это иначе.
В обществе, отвращение, часто плодит предубеждения.

Вид человеческого уродства, неполноценности, вытекающей крови, открытых ран, ограничивает людей в их потенциале оказывать помощь. Не равнодушие к чужой беде, а отвращение может отворачивать людей друг от друга. Эмоция отвращения увеличивает дистанцию между людьми. Чем сильнее и продолжительнее переживание, тем быстрее происходит забывание отвратительного объекта. Контакт разрушается.

Как понять что вы испытываете именно отвращение, а не страх или печаль?

Достаточно вспомнить как его описывают: комок в горле, сыт по горло, уже не лезет, тошно смотреть, гадко внутри, подкатывет к горлу. Основное на чем акцентируется внимание – горло. Потому что им мы можем впускать в себя или задерживать внутри, стремящееся наружу отвращение.
Но регулировать этот процесс мы начинаем не сразу.

Однажды, я застала свою годовалую дочь за поеданием собственых какашек. Когда она запускала руку в теплую субстанцию, на ее лице было много любопытства, и ни капли отвращения. А средняя дочь, до четырех лет с интересом ела козявки из носа. Гадко? Только не для маленьких детей. Отвращение укореняется в человеке в возрасте пяти-восьми лет. До этого времени дети могут плеваться невкусной едой. Вкусно-невкусно, хочу-не хочу – их критерий. Детям что-то может не навиться, но не быть отвратительным. Но отвращение играет важную роль в воспитании.

Поэтому взрослым важно быть к нему внимательными. Если ребенка регулярно наказывать за то что он выплевывает еду, заставлять ее доедать насильно, он в итоге, может стать нечувствительным к отвращению. В будущем, ребенок не сможет противостоять насилию, потому что он не почувствует избыточного напора или угрожающего контакта. Границы чувствительности будут размыты.

Возможно я кого-то удивлю, но отвращать может не только он очевидно неприятных и не полезных вещей. Отвратительной бывает любовь, нежность, близость и даже присутствие мамы рядом. Просто потому, что овращение появляется когда чего-то слишком много. Не важно чего. Это хорошо. Токсичная любовь существует и здорОво, когда регулятор расстояния – отвращение работает.

Плохо, когда отвращение не появляется вовсе. Как у тех, закормленных до потери чувствительности, детей. Тогда мы будем без цезуры глотать все, что нам предлагают. Тело и психика отравятся.

Как избежать отравления? Пробовать все на вкус. Поглощать еду и информацию медленно, хорошо пережевывать. Принюхиваться ко всему что стремиться в вашу сторону. Мысленно помещать в себя. Это еще называют прислушиваться к себе. Тело само подскажет, съедобное или несъедобное.

Это как с коровой Фрица Перлза: «Кусок мяса, лежащий на лугу, не существует для коровы. Он никогда не становится «фигурой», не съедается и поэтому не может вызывать отвращения.»

Источник: http://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/Pochemu_korova_ne_vidit_kuska_myasa_Otvrashchenie/ При копировании материалов, ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА © psy-practice.com

Автор: Lampa 21.8.2015, 19:31

Живи

Ты говоришь о смерти. Я куплю черное красивое платье. И надену его на твой оскар или на похороны. Чтобы ты не сделал - это будет хорошо. Это твой выбор - чему быть поводом в этой жизни. И я его уважаю.

Смерть иллюзий. У каждого человека есть ядро, где лежит шифр жизни, некая программа. Если вкратце обрисовать, то это черно-белый справедливый и бессмертный мир. Не состыкуется с тем, что есть в реальности, да? Оттуда все проблемы. Мы спорим, опираясь на ожидания. Черно-белый мир потому, что родители сказали, что есть нечто правильное и неправильное (так легче управлять ребенком и вообще больше порядка). За правильное – любовь, а за неправильное – отвержение (смерть для маленького).

А мир - это хаос. Там нет правил. Бац, какое противоречие. Нас не тому учили, верно? Второе, если будешь хорошим, то ты в фаворе или другими словами "ты выживешь", "заслужишь везенье". Не умрешь, если будешь поступать правильно. Поскольку первое утверждение не жизнеспособно (нет правильного и неправильного), то детская формула уже хромает. Она мешает, по сути, жить полноценно. Пока ты с этой программой, разве ты жив?

А может, ты хочешь обогнать смерть? Преодолеть ее хотя бы так? Показать этой жизни, кто тут хозяин? ))

Мне кажется, мы приходим в этот мир, чтобы решать задачки. Не решил, на второй год. Не взялся за голову - в ПТУ. Там похерил все, снижаешь планку дальше. Как будто жизнь проверяет на прочность, на соответствие. Сможешь ли ты отказаться от иллюзий, что тебе должны априори.

Сколько тебе лет? Предположим, 28. 28-18=10. То есть через 10 лет ты можешь посмотреть, насколько ты сам смог полюбить себя. Ведь родители ДОЛЖНЫ были это делать до 18 лет. Я имею в виду, всякие поддерживающие плюшки, как ты выражаешься. А в 38 лет сравни. Они то дураки. Не то делали, не так говорили, да и не так обнимали, чего уж тут. Других судить - это вообще задача приятная. Делать ничего не надо, а чувствуешь себя моментально лучше, потому что прав. Загвоздка тут в том, что если через 10 лет ты сам не сможешь любить иначе. В общем, любить так, как хотелось бы, чтобы любили тебя. Вот тогда может случится проигрыш. Так называемый кризис среднего возраста.

А может быть совсем по-другому. Можно потратить эти 10 лет на обучение. На тренировку, на пробы с ошибками, а потом снова на обучение. Как оно?! Как самому любить так, как хотелось бы, чтобы любили тебя? Да, ты попробуй! Просто поднимись, пройди по улице, скажи что-нибудь приятное человеку. Отдай ему то, что так хотелось получить себе. Посмотри как это вообще на вкус это действие? А потом может оказаться, что ему или ей нужно совсем другое, чтобы чувствовать себя любимыми. И это требует внимательности и щедрости. А потом придет понимание, что, сколько не отдашь, этого всегда будет мало, потому что каждый день нужно будет заботиться о своем внутреннем огне, чтобы жить было тепло и радостно. Каждый день. Без обязательной спасибы извне, потому что это же твой выбор – делиться теплом.

Может вместо тебя лучше умрет эта вера в то, что должны быть благодарны за то, что даешь? Или в то, что имеет смысл начинать проекты только с гарантией успеха. Пусть лучше вся эта мифическая чушь сгинет вместо тебя. Тогда ты будешь живой. Убить свое тело, когда внутри жизнь замерла - дело нехитрое. Попробуй войти в эту жизнь, посмотри вообще как тут. Прежде, чем выходить, обесценивая то кино, которое ты просмотрел с закрытыми глазами.

Автор: Lampa 21.8.2015, 19:38

МОНОЛОГИ В ГОЛОВЕ НЕВРОТИКА

Двухкомнатная хрущевка. Ночь. Слышно как в соседней комнате похрапывает мама и бабушка. Молодой мужчина тридцати лет отроду напряженно смотрит в окно. В комнате полумрак, в углу жужжит вентилятор компьютера. В голове звучит его лебединая песня -

«Я отвратительное чудовище. Молодой древнегреческий бог прикованный цепями к скале. Имя этим цепям - тревога и страх. Птицы клюющие мой разум и тело – оценки. Какое им всем дело до меня? Я никого не трогаю! Никому не мешаю жить. Отстаньте от меня. Хорошо, что работаю программистом, могу никуда не ходить и никого не видеть. Но и тут меня умудряются достать.

Я никому не нужен. Я ничего не стою. Я ленивая скотина. Я ничего не знаю. Я не справлюсь. Я плохой отец, сын, внук.

Стою ногами на земле, но не ощущаю почвы и корней. Как будто у меня нет права быть на Земле. Мое появление – случайность и глупая затея мирозданья. Я тварь дрожащая и права здесь быть не имею.

Салон красоты. В комнате обставленной по всем стандартам фень–шунь девушке делают маникюр. По лицу видно, что процедура ей доставляет массу удовольствия. Но изредка волны недовольства и напряжения пробегают по ее лицу. Как будто она ведет неприятный разговор с кем то.

Хорошая у меня маникюрщица. Так массаж рук делает, ммм… Плывешь по волнам блаженства. Почему на работе не признают мою гениальность, а подсмеиваются надо мной? Чуствую себя блондинкой из анекдотов. Хотя по факту я и есть блондинка, но в отличие от других, натуральная. Ведь во мне практически нет недостатков. Мне всего лишь тридцать пять.

Ну семьи нет, а куда спешить? Фигура шикарная. Занимаюсь йогой и духовными практиками. Достойный мужчина пока не встретился. Все козлы попадались. Во первых, им мужикам только одно и нужно, что в постель затащить, а во вторых, или высокомерные придурки или недоумки.

Вот маникюрщица меня понимает. Говорит мне, какая у меня нежная кожа, тонкие красивые пальцы. Вот только другие мало мной восхищаются. Почему мне каждый день не говорят о моей уникальности? Где поклонники, цветы? Где штабеля мужчин под окном? Где принцы на белых конях? Почему меня никто не понимает. А как я что-то скажу, смеются. Быкота неотесанная. Вот я одета по последним трендам. Мисс соблазн и неотразимость.

Я хочу чтобы все восхищались мной, ценили возможность общаться со мной и любили меня.

Выше вы прочитали мою фантазию. Гротескные монологи полюсов – депрессивного и демонстративного. Эти диалоги хоть и несколько преувеличенные, но часто встречаются в рассказах клиентов. Невротик, это не заболевание, а состояние души. Мир с невротиком поступает жестче, чем с другими. Но это фантом, ведь миру до нас дела нет. Снижен порог когда невротически организованная личность начинает чувствовать боль, печаль, грусть, ненависть и негативно окрашенные эмоции. А когда происходят хорошие события в жизни, невротик радуется и напрягается одновременно, потому что думает - это случайность, которая скоро закончится, так не может быть.

Быть невротиком – нормально (соответствует медицинскому пониманию нормы). Все, кто не зачислен в невротики, люди с серьезными расстройствами психики. Есть несколько здоровых людей, при этом психиатры шутят, что они не дообследованы.

Признаки невротизации личности:

Человек оценивает себя, как человека «великого» или «ничтожного». Как ни парадоксально, такая оценка может сосуществовать одновременно. Внешне человек пыжится со всех сил изображая свою неповторимость, уникальность, красоту. А внутри чувствует фальшь этого образа и собственную хрупкость, ранимость.
Двойное «Я». Желания, фантазии, мечты, потребности «Я» (своей личности) игнорируется, а внешнему миру предъявляется фасад, социально желаемая маска – ложные чувства, потребности.
Нарушение влечений – чрезмерное потребление еды, шопинг, случайный секс.
Инфантильность (детскость, несерьезность) в рассуждениях, отношениях, взаимоотношениях.
Частое переживание чувства тревоги, страха, «тревожного ожидания чего-то», фобии, возможны панические атаки, паническое расстройство.
Обидчивость, ранимость, плаксивость.
Неопределенность целей, приоритетов.
Приоритет «должен», а не «хочу». Зачастую стремиться следовать ожиданиям окружающих людей, а не своим собственным целям.
Невротические черты взрослый приобрел сталкиваясь в детстве с непреодолимыми трудностями (чрезмерные требования взрослых, агрессия, насилие, гиперопека и т.п.). Ребенок сформировал психологические защиты - поведенческие стереотипы, фантазии о том, какое поведение поощряют взрослые и собственные установки о своей ничтожности либо величии, замкнутости - общительности, которые и формируют личность взрослого. Невротика качает по этим полюсам как корабль во время шторма. А жизнь, это море и хотели бы мы или нет, но наш корабль может попасть и шторм, и в бурю, ураган.

Как жить невротику? Как перестать быть невротиком и взрастить в себе больше зрелой, здоровой составляющей?

Прекрасная шутка об этом «Невротик лечится год за годом и ему все лучше и лучше». Жизнь или смерть вылечат.

Любой серьезный ответ на эту тему вульгарен до невозможности. Советы о том, как жить лучше набили оскомину во рту. Когда я читаю совет другого, я спрашиваю: А ты кто таков мил человек, чтобы советы мне давать?

Я попробую, что-то сказать на эту тему осторожно подбирая слова. То что я скажу, это не рецепт как стать здоровее, а сказка об этом.

«Представьте, что внутри Вас живет голос – хрупкий и тонкий голос души. Этот самый голос знает, что Вы хотите. Различает свои желания и чужие. Этот голос может поддержать Вас в минуту упадка сил и душевной усталости. Признает за Вами право жить в этом мире. Он признает за другими право жить в этом мире и отличаться от Вас. Он может быть критичен и взывать к совести. Этот голос настойчив, он слышит желания души и побуждает следовать за ними.

Единственный способ услышать этот голос, это признать его существование. Услышать его. А затем принимать решение – следовать ему или нет.»

Вот сказка об излечении от душевной боли, которая заложена в каждом из нас. Ведь в нашем бессознательном времени не существует. «Файлы памяти» могут быть перезаписаны и в будущем появится возможность для новых моделей поведения. И любимые грабли или кирпичи, которыми жизнь бьет по голове уйдут в прошлое. У Вас появится шанс быть спонтанным и жить не по чужому сценарию.

Источник: http://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/monologi-v-golove-nevrotika/ При копировании материалов, ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА © psy-practice.com

Автор: Lampa 21.8.2015, 19:40

Вы должны научиться встретиться с темной стороной себя. Соприкосновение с позитивной стороной себя не принесет особой пользы, но что важнее – это темная сторона, негативная сторона.

Вопрос: Хорошо ли следовать своим естественным тенденциям характера и избегать или отказываться от чего-то или людей, которые мне не нравятся? Или я должен противостоять им даже, если я нахожу это бесполезным?

Шри Багаван: Весь процесс духовного роста – это противостояние себе (встреча с собой внутри). Если вы не будете противостоять – вы не будете расти. Только когда вы противостоите себе – вы знаете кто вы, и до этого момента, когда вы узнаете правду о себе, вы не сможете принять себя и полюбить себя, а если вы не можете полюбить себя – вы не в состоянии любить других и весь духовный рост остановится – так, в этом случае, вы не должны следовать естественным тенденциям своего характера.

Вы должны научиться встретиться с темной стороной себя. Вы пытаетесь убежать от темной стороны себя. Вы должны встретиться с темной стороной себя. Соприкосновение с позитивной стороной себя не принесет особой пользы, но что важнее – это темная сторона, негативная сторона.

У каждого из вас имеется неподлинная сторона, темная сторона, негативная сторона, та сторона, которую вы очень боитесь. До тех пор, пока вы не обнимете ее как малыша, не исследуете ее внимательно, не посмотрите на нее без осуждения – там не будет роста. Но если вы продолжите сторониться своей темной стороны – все перейдет от плохого к худшему. Ваша жизнь вполне может стать несчастной.

Автор: Lampa 21.8.2015, 19:42

ТЕНЬ — ХРАНИЛИЩЕ СИЛЫ И ДУШЕВНОГО ПОТЕНЦИАЛА ЧЕЛОВЕКА

Одно из ярких проявлений Тени — это резкое раздражение, которое вызывают у нас некоторые люди. Когда в другом человеке мы замечаем те качества, которые себе однажды запретили, тогда внутри вскипает ничем не оправданное бешенство — на этом человеке мы вымещаем всю ту злость, которую испытываем к самим себе. Вспомните любого человека, который вас бесит, — посмотрите внимательно и вы увидите в нем свое искаженное отражение. А стоит примириться с собой и никакого раздражения больше не будет. Принимая себя мы автоматически учимся принимать весь мир таким, какой он есть.

Кроме того, в Тени часто оказываются и те качества, которые когда-то оказались просто бесполезными. Например, ребенок с хорошим слухом у родителей, не любящих музыку, так и не научится использовать свой слух, а кусок души связанный с этой врожденной способностью затеряется в темноте души и будет точить оттуда неясной тоской по упущенным возможностям и утраченному пути.

Тень — хранилище силы и душевного потенциала, а не воплощение всего злого в человеке. Тень — это неотъемлемая часть души, с которой обязательно нужно познакомиться и подружиться, которую нужно принять и научиться сознательно использовать.

Автор: Lampa 28.8.2015, 18:24

Сепарация от родителя происходит в тот момент, когда удается отгоревать не полученное вовремя – тепло, заботу, любовь, поддержку.
Не полученные тогда вложения в виде принятия, признания – продолжают связывать нас невидимыми нитями с теми, кто вложил недостаточно.
Не полученное «тогда» держит стальными канатами, привязывает к долгу и теперь, когда прошли десятки лет.
Аналогия с финансовым миром вполне уместна.
Что делать, если должник не собирается платить по счетам, и взять с него нечего – потому что он банкрот?
Есть, конечно, вариант – ждать.
Ждать, пока должник заработает, разбогатеет и вернет причитающееся по праву. Ждать, и даже строить планы на будущее получение. Примерять себе другую жизнь, например…
Если я буду любим и признан, я буду счастливым.
И это несмотря на то, что подлинный должник и должником-то себя не считает, полагая, что выплатил все до копеечки.
А все остальные, на кого перекладывается надежда, отшатываются в испуге: да где ж мне столько найти, сколько тебе задолжали….
Травматик переживает отчаяние и гнев: Да что же это делается? Меня ограбили, и никто не виноват?
Неужели никто не ответит за то, что детские силы потрачены не на себя, а на значимых взрослых, а собственные задачи становления не решены?…
Что ощущение своего «Я» осталось зыбким и зависимым от оценок других людей?
Что жизнь проходит в эмоциональном голоде и страхе?
...Все это время власть остается в руках должника…
А также тех, на кого направлена его, должника, проекция.
И единственный шанс – это прожить детское горе до конца. Признать свое сиротство. Прогневаться, проплакать, прокричать. Столько, сколько нужно – пока горе не утихнет.
…И вот жизнь продолжается. Жизнь - даже без возврата долга.
И вот что чувствуется теперь:
Да я и сам кое-что могу.. Есть же руки, ноги, голова… И способности, и мужество. А еще осознанность и ответственность. И власть.
А это гигантский капитал для новых вложений в свою жизнь.

Автор: Lampa 20.11.2015, 13:50

Когда ко мне приходят новые клиенты, они выглядят очень взрослыми.

Они знают, что у них есть проблемы, и хотят решить их по-взрослому.
Они спрашивают: что мне СДЕЛАТЬ?
Что мне сделать, чтобы полюбить кого-нибудь, или почувствовать радость жизни?
Что мне сделать, чтобы перестать страдать? Как мне изменить то, что мне не нравится?

Новые клиенты, как правило, начитаны и хорошо анализируют.
Но к их чувствам либо невозможно достучаться – из-за десятилетиями отточенной привычки подавлять свои переживания;
Такие обычно спрашивают: А что мне дадут эти чувства? Как они изменят мою жизнь?

Есть и такие, которые приходят в переживаниях. Можно сказать, они умеют чувствовать.
Но, поскольку они приходят в драматичные моменты своей жизни – в моменты расставаний, кризисов в отношениях,
То и они склонны, скорее, избегать своих чувств. Потому что на данный момент жизни их чувства – это непрекращающаяся боль. Боль, обида, вина, злость на себя.

………………
Мы надеемся избавиться от боли, не затрагивая ее.
Мы надеемся успокоиться, не приближаясь к источнику страдания – Внутреннему Ребенку.
Мы считаем свою уязвимую детскую часть виновной в своих страданиях. И мы надеемся заткнуть ей рот навсегда.
…………………….
Раненый ребенок плачет. От боли, одиночества, тоски, невнимания к себе и своим нуждам.
Те, кто чувствует, ощущает – чувствует своего внутреннего ребенка именно так.
Ребенок ждет, когда на него обратят внимание.
Когда мы обратим на него свое внимание.
Но мы не внимаем. Мы не умеем. С ребенком общается Тиран.
После того, как с Ребенком «пообщается» Тиран, мы ощущаем вину, страх, стыд и плохость.

….Бывает, человек ничего не чувствует, только испытывает напряжение.
И тогда я вижу очень напряженного ребенка, похожего на маленького зверька. Маленький зверек должен быть все время начеку, чтобы его не сожрал хищник.
Нужно быть все время начеку.
Какая уж тут радость жизни.
Потому что если он совершит «оплошность» - читай, любое ослабление контроля, Тиран его расплющит.

Это больнее всего – подвергнуться нападкам собственного Тирана, а по сути,
Подвергнуться самообвинению, само-ненависти, самоуничтожению.
Порой – за ничтожную ошибку.

……………………………..
…..У вас есть внутренний ребенок, - говорю я. И он очень страдает.
- Похоже на шизофрению, - честно откликаются новички.
Они сомневаются. Они не верят.

…………………………
Мы пытаемся разрубить свои эмоциональные гордиевы узлы теми же методами, которыми действует Внутренний Тиран.
Мы пытаемся действовать еще большим само-подавлением, само-обманом.
Мы ищем новых рационализаций, которые могли бы нам объяснить наше состояние.
Но все это никак не поможет, если
Ребенок плачет в одиночестве.

….Я делаю еще одну попытку.
- Представьте себе живого ребенка, который плачет.
Он чувствует настоящее горе, потому что ребенок таков. Пока он мал, он переживает все по-настоящему, до тех пор, пока не обнаружит, что это опасно (бесполезно);
Пока он не научится защищаться от собственных переживаний.
Быть может, он потерял что-то дорогое, или испугался, или остался один, без близкого человека.
Что вы чувствуете, когда видите искреннее детское горе?

…..Они теряются. Не знают, что ответить. Некоторые вовсе не испытывают сострадания, некоторые способны испытывать жалость только к другим: Детям. Родителям.
Жалость и вину.

Мы не знаем, как обращаться с собой – испуганными, нуждающимися, уязвимыми.
Мы закрываем свою боль или требуем, чтоб другие люди восполнили недостачу.
…………
Это требует больших усилий – прислушаться к своему раненому Ребенку, позволить ему выплакать свое горе.

Вот что обычно «говорит» раненый ребенок:
...Меня никто не любит
Я никому не нужен
Меня снова предали
Я совершенно одна
Никто, никогда не поддерживал меня

….Он чувствует обиду, разочарование, боль, цепляется за надежды-иллюзии.
Он боится, что его бросят, перестанут любить.
Он старается быть хорошим.

…..
Через месяцы терапии мои очень взрослые, а на деле – псевдо-взрослые, или вынужденно взрослые клиенты
Обнаруживают свою детскую часть.
Они, наконец, обнаруживают страдающего в одиночестве, раненого, одинокого Ребенка.

Я снова спрашиваю: Если бы ты видела настоящего, живого ребенка, который переживает ту же боль, которую переживаешь сейчас ты, что бы ты почувствовала?

Я наконец-то слышу те слова, для которых я работаю:
«Мне очень жаль…. Что это случилось с тобой. Я понимаю тебя. Я слышу тебя. Ты имеешь право на свои чувства. Я принимаю тебя»

…. Раненый ребенок нуждается в том, чтобы его чувства освободили, чтобы он мог поделиться, пожаловаться, открыться.
Для этого у нас должна быть крепкая связь с собой.

…. Позже мы все больше узнаем своего Ребенка: что его радует, что пугает;
Принятый, он раскрывается все больше.
Принятие ослабляет давление внутреннего Тирана, поэтому слабеет и стыд, и вина, и страх.
…………
Внутренний Взрослый Родитель принимает, а также поддерживает бытие несовершенным, поощряет риск, призывает присвоить ценность опыта….

……………
Вы можете обнаружить себя в самых разных детских чувствах – обиде, зависти, ревности, желании отомстить…
Если вы торопитесь себя подавить, или застыдить, или рационализируете, это значит…. Здравствуй, Тиран.
Ничто из перечисленного не означает подлинного контакта с собой, а, значит, не принесет много пользы.

Что бы сказал здоровый Родитель (и внутренний – в том числе)?
- Что случилось? Почему тебе хочется мстить? Что ты чувствуешь? Обиду? Что обидело тебя? Что было для тебя насилием, нарушением границ?
Ты имеешь право на свои чувства. Можно даже прокричать о своей злости. Можно побить матрас. Столько, сколько тебе нужно. Я рядом.

….Раненому ребенку нужно получить права на все чувства, которые были подавлены, и нужно научиться их проживать до конца. А для этого нужно принятие себя любым.
Потом, когда чувство будет отреагировано, мы подключим анализ, найдем проекцию, установим взаимосвязи с прошлыми событиями…

… Потом - отпустит, станет понятной причина, и «стрелочник» в большинстве случаев сойдет со сцены…
Стрелочник, который попал в больное место, в рану, которую нанес… отец, мать, сестра, брат, дед, бабушка…

Все это – потом. Сначала – принятие своего чувства. Подлинный, сочувствующий контакт с раненым Ребенком.

….Ты учишься этому…. Постепенно. Ты все больше расслабляешься, все больше доверяешь – мне, своему терапевту, и всему миру в придачу.
…………………
И вот доверяешь мне настолько, что уже можешь «предъявить» мне родительский перенос….
Ты сокрушаешься, что я не всегда понимаю тебя с полуслова, что не все вижу,
Тебя беспокоит, что я забываю о тебе сразу же после сессии,
Ты волнуешься, что других клиентов я люблю больше,
Ты переживаешь, что со мной нельзя встречаться по-дружески…..
Иногда тебе кажется, что я поступаю по отношению к тебе несправедливо, нападаю на тебя, ты боишься моего обесценивания…

Ты пробуешь на зуб мои границы и встречаешься с моей решимостью их удержать, но одновременно ты остаешься принятым в своих чувствах.

Так ты преодолеваешь свой старый страх перед другим человеком: ты понимаешь, что он может обсуждать трудные темы, и отстаивать свою психологическую территорию, не отвергая тебя.

….Через несколько лет терапии …. я уже не такая «мать», которая качает тебя на руках ….

Ты выросла, ты умеешь заботиться о себе.
Ты уже позволяешь себе – быть собой, рисковать.
Ты познал радость жизни. Она – в твоей подлинности.

Я становлюсь твоим собеседником, твоим единомышленником.
Я бесконечно рада нашему контакту – подлинному, глубокому, настоящему.

Раненый ребенок больше не одинок.
Автор Вероника Хлебова

Автор: Lampa 20.11.2015, 14:09

Перфекционизм как стратегия выживания

На вопрос во время сессии "Зачем нужно быть хорошей (хорошим)?" подразумевая некий безошибочный, безупречный образ себя, ответы чаще всего - "чтобы все меня любили". И вот эта потребность в любви кажется такой естественной на фоне культурного контекста, в котором все хотят любви, что мало кто задает себя вопрос "любили - это как?"

А если его себе позадавать, то ответы будут "не ругали, не кричали, не разговаривали со мной свысока, не оскорбляли", то есть не нападали на меня. То есть любовь - это безопасность. "Хорошей" ("хорошим") нужно быть, чтобы не возникло даже желания как-то на меня наехать. И в неосознанной попытке защитить себя от наездов, человек шлифует безупречный образ себя, без-упречный, чтобы не за что было упрекнуть.

Кто хочет, тот упрекнет. Проблема не в безупречности, а в том, что такой образ защиты себя единственно возможный для ребенка. Для взрослого он превращается в сужающийся гробик. На самом деле человеку нужно не совершенство, а безопасность. Не умея донести друг до друга, чего именно мы друг от друга хотим, мы предъявляем друг к другу претензии, оскорбляем, наезжаем и разными другими способами делаем друг другу страшно, больно и обидно. Любить - значит не обижать, значит признать чужую потребность в безопасности такой же важной как и свою. Но для этого, нужно сначала свою обнаружить и дать себе на нее право, и научиться говорить "перестань на меня наезжать, скажи, чего ты хочешь от меня".

Автор: Lampa 20.11.2015, 17:45

КРАСНАЯ ЗОНА

Телесное и психическое настолько сильно связаны, что их трудно воспринимать по отдельности. Изгнание тревоги через работу с дыханием, работа со стрессом через растяжку, стимулирование и успокоение через движение. Похоже, что мода поменялась. Раньше в фаворе были позитивные установки и разговорные упражнения, а теперь мы погружаемся в более древний, архаичный пласт телесного.

1. БЕЖАТЬ ИЛИ СРАЖАТЬСЯ?

ВАМ ПОНАДОБИТСЯ: 15 минут свободного времени, лист бумаги и простой карандаш.
ИНСТРУКЦИЯ Вспомните последнюю трудную, неприятную ситуацию, с которой вы столкнулись или переживаете прямо сейчас. Как вы на нее реагируете? Что чувствуете? Как телесно откликаетесь – напрягаетесь, сжимаете кулаки, зажмуриваете глаза, чувствуете нехватку воздуха? Что говорите себе и окружающим? Какие образы представляете? Как фантазировали или фантазируете о выходе из проблемной ситуации? А теперь представьте, что это не вы, а кто-то другой (ваш воображаемый друг) находится в этой ситуации. Сформулируйте и запишите три-четыре магические фразы, которые вы сказали бы собеседнику. Теперь отложите листок с посланием в сторону и немного отвлекитесь. Послушайте пару любимых песен или порисуйте. Возможно, в этот момент вам больше захочется размяться и потянуться всем телом.

После перерыва вернитесь к своим записям. Посмотрите на них глазами ученого-лингвиста, который анализирует письменные источники забытой культуры. Глядя на записи, попробуйте сформулировать их посыл: там описаны стратегии борьбы или избегания? Борьба – это «Покажи им всем, чего ты стоишь!», «Настаивай на своем!», «Добивайся цели». Избегание – это «Они все дураки, уходи оттуда», «Да забей!», «Игнорируй», «Отвлекись и развлекись».

Древние структуры нашего мозга, унаследованные от рептилий, диктуют всего две стратегии совладения с трудностями – fight («борись») и fly («улетай, убегай»). В поле «борись» могут входить такие установки, как «не сдавайся», «попробуй еще раз», «ни шагу назад», «все в твоих руках» и прочие. В поле «улетай» мы встречаем советы типа «смирись», «просто не обращай внимание», связанные с теми или иными способами символического или реального бегства. Оба способа эффективны, когда используются гибко, с мгновенной предварительной оценкой ситуации. Но бывает, что один из них «врастает» настолько сильно, что становится реакцией «по умолчанию». Если в вашем анализе реагирования на трудные ситуации присутствуют признаки одного из них и отсутствуют – другого, это повод для размышлений. Подумайте, что вам нужно для того, чтобы открыть в себе бойца или, наоборот, научиться уходить оттуда, где «драться» бесполезно.

2. ВРЕМЯ ОТДЫХА

Когда нам трудно, мы напряжены – это не только эмоциональное напряжение, но и вполне конкретные окаменения в мышцах, трудности с дыханием, которые мы можем не замечать. Когда наше тело перестает справляться с напряжением, оно подает первый сигнал. Например, появляется головная боль (зачастую связанная с напряжением в шее и плечах). Что мы делаем? Принимаем таблетку и продолжаем напрягаться. Вместо того чтобы услышать этот телесный сигнал и принять к сведению, что предел сил исчерпан, мы смело входим в красную зону и начинаем использовать резервные запасы сил. Тогда телу приходится использовать артиллерию помощнее, и включаются наши хронические заболевания – мигрень, боли в суставах и так далее. Рано или поздно нам приходится залечь в постель, расслабиться и отдохнуть. Только цена этого отдыха, увы, слишком высока.

ВАМ ПОНАДОБИТСЯ: удобная одежда и возможность побыть в уединении.
ИНСТРУКЦИЯ Сядьте или лягте удобно, проследите, чтобы у вас были расслаблены ступни, ноги, бедра, живот, грудь, плечи, руки, шея, лицо, глаза. Понаблюдайте за своим дыханием – как во время вдоха холодный воздух касается зоны под носом и на выходе теплый воздух согревает эту зону. Вспомните, каким именно способом тело призывает вас отдохнуть. У вас болит голова или появляется ломота в суставах, болит живот, спина или накрывает сонливость и грусть? С помощью какого стимула тело пытается выработать у вас правильный условный рефлекс?

В ответ на этот стимул в будущем важно устраивать небольшие перерывы – на чай, на краткую медитацию или на прогулку. Получив правильную реакцию на стимул, тело не будет «включать» боль и страдание, чтобы привлечь ваше внимание к собственному состоянию.

3. ФОТОСЕССИЯ ОТ ДЖЕМСА – ЛАНГЕ

Закон Джемса – Ланге гласит, что эмоциональное состояние – это психическое отражение телесного состояния. Другими словами, мы грустим, потому что плачем, а не наоборот, как принято думать. Эта закономерность была одновременно сформулирована американским психологом Уильямом Джемсом и датским медиком Карлом Ланге независимо друг от друга. Вслед за сообщением об этом феномене в разных лабораториях были проведены десятки экспериментов с целью опровергнуть их выводы, но, на удивление, эта закономерность была подтверждена. И она может быть прекрасно использована для улучшения качества жизни.

ВАМ ПОНАДОБИТСЯ: фотоаппарат или видеокамера и друг, увлекающийся репортажной съемкой.
ИНСТРУКЦИЯ Сделайте не менее 25–30 кадров или снимите на видеокамеру свою походку и то, как вы сидите на стуле. Посмотрите съемку на экране компьютера. Сконцентрируйте свое внимание на осанке, выражении лица, положении кистей рук. Вам нужно проанализировать то, как обычно ведет себя тело. Сжаты ли ладони в кулаки? Опущены ли уголки губ? Приподняты ли или опущены плечи? Отметьте для себя все особенности, которые свидетельствуют о напряжении, о плохом настроении, об усталости и враждебности. Когда вы определите все эти точки, перед вами окажутся мишени для работы.

Ваша осанка, мимика и руки – это «свидетели», дающие показания о качестве жизни. Изменяя положение головы и выражение лица, можно достигнуть прекрасных результатов.

Тело намного мудрее, чем нам кажется. Оно аккумулирует в себе весь наш опыт и подчас действует быстрее, чем мы успеваем подумать. Очень важно наладить с ним уважительные, заботливые отношения. Ведь в сущности, это хорошие отношения с самим собой.

Автор: Lampa 20.11.2015, 18:36

Любовь к себе возможна только после разочарования…в себе.
Через этот неприятный этап перепрыгнуть невозможно.
Попытки сыграть в излечение, не коснувшись своих ран – это частое явление.
Это милое заигрывание с рекой жизни.
Переплыть на другой берег, не замочив ножек.
Чтобы познать свои берега (границы) все равно придется лезть в воду.
А там….чертей, водяных и всякого сброда полно.
Если лишить себя возможности быть злой, равнодушной, наглой, подлой, то автоматически теряется доступ к другой полярности: к доброте, сочувствию, искренности, нежности.
Невозможно принять чертей другого (и значит полюбить другого), пока не принял своих.
Пока веришь, что ты О.К., а это другой – это ходячая проблема…терапия по сути дела является поддержкой этого правого состояния. Тогда на сессиях активно «лечится» другой.
Разочаровываться в себе очень больно, неприятно. И даже, пожалуй, такого не пожелаешь другому. На это можно решиться, если жизнь уже весьма очевидно ткнула лицом в то, что явно что-то мной делается не так. Если человеку «норм», если он или она не дали себе почувствовать всю боль от происходящих событий - отморозились, то тогда происходит скольжение по поверхности. Таких конькобежцев очень раздражают те, кто решил зачем-то лезть в неуютный, холодный прорубь. И начинается критика метода, который сам по себе довольно нейтрален. В отличие от личной трагедии каждого, которую можно признать или закрыть на нее глаза.
Я почитала комментарии к моему отзыву про марафон Ройтмана.
И тогда подумала, что все мнения можно условно разделить на 2 лагеря.
Одни жаждут изменений, в другие - лечения.
Поэтому все эти нападки и критика – это всего лишь страх соприкоснуться со своим дном.
Как говорится, ни себе, ни людям.
Терять устойчивые представления, безусловно, неприятно.
Лучше сжечь того, кто скажет, что земля круглая.
И можно сказать себе, что боли нет. Нет. Нет. Нет!
И перенести свое отрицание на всех окружающих.

Автор: Lampa 1.12.2015, 19:46

"Как же страшно быть Живой!" История булимии: Случай из практики

Описываемый случай представляет собой демонстрацию терапевтического процесса, в котором случился значимый «прорыв» в результате осознавания важных аспектов жизни клиента. Тамара, женщина 36 лет, замужем, воспитывает 3 детей. Обратилась за помощью в связи с беспокоившей ее булимией. Именно булимия как симптом была единственным поводом ее прихода на терапию. Несмотря на то, что выросла Тамара в небогатой семье, с детства она была окружена вниманием и заботой родителей. Основные ее потребности удовлетворялись даже в том случае, если родителям приходилось во многом отказывать себе и ее младшим сестре и брату. Хотя справедливости ради стоит отметить, что избалованным ребенком Тамара все же не была. Она даже не очень хорошо умела дифференцировать те потребности, которые возникали у нее.

Актуальная жизнь Тамары, по ее словам, была вполне удовлетворяющей. Хорошие отношения с родителями, мужем, детьми, коллегами по работе. В общем «все хорошо», если бы не булимия, которая портила всю эту прекрасную картину. Мои слова о том, что симптом, как правило, является лишь «верхушкой айсберга» и тесно связан с особенностями построения человеком своей жизни в целом, казалось, не имели никакого значения для Тамары. У нее была совершенно конкретная цель – избавиться от булимии. Очень скоро по ходу процесса психотерапии стало очевидно, что симптом был не единственным аспектом жизни, подверженным контролю со стороны Тамары. Она стремилась контролировать практически все, особенно это касалось любых витальных проявлений. Жизнь ее была организована чрезвычайно интенсивным образом. Каждый день был расписан по минутам. Несмотря на это, Тамара чувствовала, что не в полной мере продуктивно организовывает свою жизнь. Она говорила, что могла бы при большей расторопности вместить в будний день еще пару-тройку каких-нибудь занятий. Жизнь своих детей Тамара организовывала аналогичным образом. Так, ее дочь занималась в 5 секциях и кружках по нескольку раз в неделю каждый. Разумеется, в детском садике у нее времени на общение с детьми оставалось уже не так много. По словам Тамары, к сюрпризам она не привыкла. На мой вопрос, возможна ли какая-либо спонтанность в ее отношениях с окружающими, например, с мужем, она ответила, что для этого выделен вечер пятницы. Не стоит и говорить, что Тамара просто-напросто не переживала ни одно мгновение своего бытия. Время от времени в наших разговорах она производила не меня впечатление некоторого «аппарата по осуществлению жизни». Несмотря на то, что любые мои попытки обратить внимание Тамары на ее переживания заканчивались неудачей, она утверждала, что испытывает много удовольствия от происходящего в своей жизни. Все это вызывало у меня некоторую растерянность.

Наши отношения с Тамарой строились довольно непросто. Они, по всей видимости, были в полной мере подвержены реализации все той же тенденции к контролю. С одной стороны, с самой первой сессии Тамара почти каждый раз интересовалась моим отношением к ней, а также то, что я о ней думаю. Происходило же это на фоне ее постоянного недоверия к тому, что она достаточно важный и ценный для меня человек. При этом Тамара предпринимала совершенно очевидные попытки сексуально соблазнить меня. С другой стороны, сама Тамара никогда не выражала никакого своего отношения ко мне и к происходящему в нашем контакте. Более того, ни одна из моих интервенций, казалось, не производила на нее никакого впечатления. Она игнорировала любые слова, которые призваны были обратить ее внимание на зону переживания.

По ходу терапии становилось совершенно очевидно, что не все в жизни Тамары вызывало у нее удовлетворение. Оказалось, что и родители, и муж зачастую ведут себя, совершено не учитывая ее интересов. На мой вопрос о том, как она относится к такому их поведению, Тамара сказала, что может их понять и «всякое бывает в жизни». И вообще, она «старается ко всему относиться позитивно, поскольку сама позитивный человек». В ответ на мое любопытство относительно истории отношений с близкими людьми, выяснилось, что Тамаре не приходилось в жизни прикладывать усилия к осознаванию своих желаний и чувств. За нее всегда желали и чувствовали родители, муж и даже дети. Они была лишь некоторым их расширением. И сегодня Тамара в большинстве ситуаций не могла определить свои желания более или менее отчетливо. Несмотря на такой новый поворот в нашей терапии, разговор о чувствах и желаниях Тамары оставался по большей части теоретическим. Жизнь в нем отсутствовала напрочь. Вспоминая, каким образом Тамара получала желаемое от меня (по большей части это было признание), я вдруг осознал, что ее действия были направлены на удовлетворение ее потребностей, но находились вне зоны собственно переживания этих потребностей. Так, например, настойчивое требование признания с моей стороны, равно как и предыдущие попытки меня соблазнить, были сфокусированы лишь на действиях по удовлетворению желаемого, но не на самом желании. Признаться в своей нуждаемости в чем-то от другого человека было для Тамары по какой-то причине невыносимым. Таким образом, Тамара получала желаемое, не вступая с людьми в какие бы то ни было отношения. Тем более в отношения близости.

Не признаваясь себе и окружающим в тех нуждах, которые возникали в отношениях с ними, Тамара сохраняла полный контроль над своей жизнью. Примерно то же самое, но метафорическим образом, делала и булимия, осуществляя контроль не только над процессом обращения с пищей, но и над всей жизнью Тамары. Интересной была также обнаруженная в ходе терапии взаимосвязь различных форм контроля в жизни Тамары. В периоды, полные максимальной функциональной загрузки, плотно распределенной в течение всего дня, булимия не давала о себе знать. Тогда как в выходные, когда график чередующихся «форм полезной активности» был не столь интенсивным, булимия «возвращалась во всей своей красе». Похоже, что тот способ жить, который «выбрала» для себя Тамара, насыщенный тотальным контролем, был единственным из доступных для нее. Тамара делала все, чтобы никогда не возвращаться к себе. В противном случае ей пришлось бы переживать свою Жизнь в полной мере. По различным причинам для Тамары это представлялось невозможным. Отказываясь от переживания себя и своих желаний, она могла делегировать эту функцию окружающим ее людям. Не вступая с ними в близкие отношения, Тамара избавила себя от соблазна запуска процесса переживания. Порочный круг замкнулся. В нем Тамара не жила, а лишь экспериментировала с различными формами контроля. Казалось, ничто не может «сдвинуть с мертвой точки» этот отлаженный механизм бегства от жизни.

На одной из сессий Тамара в очередной раз спросила меня о том, как я к ней отношусь. Под этим вопросом Тамара всегда подразумевала скорее то, что я думаю о ней. Любые мои попытки описать мое отношение к ней пропускались ею постоянно «мимо ушей». Я ответил очень искренне: «Ты умная, красивая, талантливая, но мертвая молодая женщина». На несколько секунд лицо Тамары замерло. Потом оно наполнилось гневом (точнее я так проинтерпретировал ее лицо, поскольку сама Тамара, разумеется, гнева не осознавала), но очень быстро вернулось в прежнее состояние. После чего Тамара заговорила о чем-то отвлеченном. Поскольку я перестал удивляться ее способности к игнорированию, то удержался в этом месте нашего контакта скорее за счет возникшего у меня раздражения. Я остановил Тамару и попросил ее не покидать наш контакт, быть внимательной к тому, что будет происходить с ней, а также с ее телом. Тамара попыталась в свойственной ей манере проигнорировать мою просьбу, но я был настойчив. Спустя непродолжительное время мучительной паузы она тихо почти беззвучно заплакала, пытаясь как будто проглатывать слезы, словно не хотела, чтобы я их видел. Я попросил ее, несмотря на непростое для нее состояние, не оставлять контакт, продолжая быть внимательной к тому новому, что, возможно, в нем появится. Некоторое время Тамара честно, но тщетно пыталась осознать, что происходит с ней. Ее попытки вызывали у меня уважение и сочувствие. Вдруг Тамара сказала: «Мне очень страшно». Эти слова были произнесены так же тихо, но прозвучали очень сильно, так, как будто разрезали воздух в моем кабинете. Я попросил ее рассказать об этом страхе. Похоже, это было трудным заданием для Тамары. Однако спустя некоторое время она произнесла: «Я боюсь, что меня все бросят. Я готова оставаться мертвой, но чтобы меня любили». Я был потрясен этой фразой, особенно второй его частью. Я сказал: «Ты вовсе не должна быть мертвой, чтобы быть любимой. Ты имеешь право на то, чтобы жить и быть любимой». Я спросил, замечает ли она мое присутствие рядом с ней. Тамара ответила, что замечает, но очень удивлена. Я заверил ее, что останусь рядом. Сохраняя контакт с Тамарой, я предложил ей обратить внимание на то, какие желания и нужды будут появляться в ее сердце сейчас, несмотря на то, что страх ее очень велик. Остаток сессии мы провели в попытках осознавать возникающие в контакте желания. Это было чем-то очень необычным и новым для Тамары. Она с любопытством и трудом осваивалась с этим опытом.

Следующие несколько месяцев терапии были посвящены закреплению прорыва в осознавании, произошедшего на предыдущей сессии. Тамара с удовольствием обращала внимание на то, что подсказывали ей ее сердце и тело в контакте с другими людьми, и экспериментировала с формами предъявления своих желаний. К сожалению, это не могло не осложнить ее отношения с мужем и родителями, которые с выраженным сопротивлением воспринимали этот и для себя новый опыт. Однако, похоже, что процесс возвращения витальности был уже необратим. Но вместе с навыками осознавания своих чувств и желаний с течением времени терапии у Тамары также начал появляться и навык строить присутственный контакт с близкими для нее людьми, что позволило пережить сложный семейный кризис. Сразу после описываемой сессии переживание в контакте с близкими у Тамары в основном опиралось на появившееся недовольство, обиду и гнев. Но постепенно в нем стали «просыпаться» и другие чувства – нежность, благодарность, страсть. Впервые за много лет супружества, по словам Тамары, она почувствовала страсть к мужу и испытала оргазм: «Моя жизнь, похоже, только начинается». Булимия, жалобы на которую были фокусом внимания Тамары в начале терапии, прошла бесследно практически сразу после описываемой сессии. Симптом уже больше года не мучает ее.

Автор: Lampa 1.12.2015, 19:49

Сила творческого импульса

Когда ты хочешь, что-то написать, нарисовать, сотворить, создать, сказать, выразить мысль, то это значит, что пришло время раскрыть себя МИРУ, поделиться тем, что идет через ТЕБЯ, что созрело в твоей ДУШЕ. Это значит, что наступило время, когда ты сможешь передать то, с чем тебя отправило НЕБО, и ты сумел это понять и почувствовать, пропустить через свой МИР и передать, пришло время заняться самораскрытием.

Неожиданные мысли, желания, не могут, просто так, появляться в твоем воображении. Они должны созреть в твоем мире, когда ты идешь по своему ПУТИ.
Они должны воплотиться, через твои чувства, пройти через твое сердце, где они способны, созреть в твоей ДУШЕ.


И, чем сложнее твоя жизнь, тем неожиданней тот коктейль, который создадут твои страдания, твои слезы, твое счастье и твоя ЛЮБОВЬ, в твоем сердце. Тем ярче, расцветет цветок твоей ДУШИ, через самораскрытие.

Они будут долго наполнять твою ДУШУ, скапливаясь и перемешиваясь, в твоем сердце. Будто НЕБО и ЗЕМЛЯ будут вести спор, и сражаться за твою ДУШУ и пробуждать ДУХ. Они будут испытывать и награждать, учить и закреплять. Они, будут тянуть, каждый к себе по ближе, стараясь наполнить своими желаниями и задачами.
Эта борьба, должна превратиться в понимание и принятие того, что ТЫ, и только ТЫ, сможешь найти эту золотую середину между небом и землей, между телом и душой, называемую ЖИЗНЬ.

Их, будто бы взорвет, искра с НЕБА, когда ты посмотришь однажды в НЕГО, и заговоришь с НИМ, пытаясь найти ответ. И Оно пошлет тебе те силы, и ту ВЕРУ в себя, и в свой ПУТЬ, что ты, с легкостью выдохнешь эту энергию ДУХА на свободу. Ты поверишь, что ничего не бывает зря. Что, тот ПУТЬ, которым ты идешь, верен и правилен. Что все, что ты прошел, испытал, выстрадал, узнал, получил и осознал — все это было НУЖНО ТЕБЕ, твоей ДУШЕ и твоему ДУХУ. Именно так, ты нашел себя, вспомнил НЕБО, полюбил ЗЕМЛЮ и обрел СВОБОДУ ДУХА.

Когда ты сам любишь СЕБЯ, ты поднимешься к Звездам

Тогда, ты начинаешь благодарить СУДЬБУ за то, что именно так, она тебя испытывала, учила, посылала тебе тех, кто должен был подкорректировать твой ПУТЬ, подрихтовать твое самолюбие, зачистить кристалл твоей ДУШИ, доводя ее до понимания ТОБОЙ.
Самораскрытие, невозможно без боли и любви.

Ты начинаешь любить тех, кто оперативно, используя боль, обиду, разочарование, непонимание, удалил из твоего сердца все, что захламляло его ненужными заблуждениями, ожиданиями, привязками. И, хотя ты сопротивлялся слезами, болью, страданиями, тоской, ты начал легче дышать, больше понимать и чувствовать, ты понял это через самораскрытие.

Теперь, ты лучше понимаешь смысл того, что периодически, возвращало тебя на ЗЕМЛЮ, когда ты слишком высоко взлетал в своих фантазиях, иллюзиях и мечтах. И ты, опускался на нее ударяясь об реальность своим сердцем, прижимался к НЕЙ и учился включать РАЗУМ, этот хороший земной метод реабилитации.

Что, только когда ты САМ любишь, ты обязательно приподнимешься к Звездам, заговоришь с НЕБОМ и узнаешь себя. А узнав, поверишь в ВЕЧНОСТЬ, откуда и сам пришел.

НЕБО поддержит тебя на твоем пути

Человек — он, как антенна к НЕБУ, которое посылает ему всегда свои сигналы, пытается начать с ним свой разговор. И когда человек поднимает взор, открывает свое сердце, готовый к самораскрытию, чтобы принять этот сигнал, то может получить идею, мысль, любовь. Тогда он впитает то, что просит только ЕГО ДУША. Он получит то, что нужно ему, именно сейчас, для своего ПУТИ.
Даже, если вы, просто попробуете много дней думать о том, что просит ваша ДУША, мысленно прося ответа, то чаще всего вы получите ответ. Это может быть знак, случай, человек, внезапная мысль, идея или событие. Если же, это еще не ваше время, и ваша ДУША еще не созрела, не дошла до этого поворота понимания, то ВЫСШИЕ силы, будто, отведут рукой от вас, эту несвоевременную мысль, новой задачей.

Самораскрытие подарит тебе прекрасные сады и леса, где ты сможешь сделать чудесные открытия и получить море лучистой энергии ЖИЗНИ.
Земля подарила тебе это прекрасное ТЕЛО, со своими задачами и программами РОДА, которые и будут направлять тебя в ПУТЬ и нагружать задачами. Это ТЕЛО, будет помогать тебе справляться с твоими вопросами, смело идти вперед, и находить это верное место между НЕБОМ и ЗЕМЛЕЙ, называемое жизнью.

Тебя будет поддерживать НЕБО, желая сохранить свой запас и заряд ВЕЧНОЙ энергии. Оно отправило кусочек себя, с твоей ДУШОЙ, и всегда будет его хранить в твоем сердце.

Не сопротивляетесь тому, что просится распуститься на ЗЕМЛЕ

http://www.samoraskrytie.ru/samoraskrytie-sila-tvorcheskogo-impulsa/

Автор: Lampa 1.12.2015, 19:52

Разве только музыкантов?

Проблемы музыкантов:
1.Лень.
2.Зависть.
3.Сольфеджио.
4.Вылезть в «генеральной паузе».
5.Дети в зале.
6.Когда желание заниматься появляется поздно ночью.
7.Музыканты, которые не занимаются, но у них всё получается.
8.Когда люди думают, что они умеют петь.
9.Интонация.
10.Этот страшный момент, когда твой инструмент падает.
11.Когда в голове целый день крутится навязчивая мелодия.
12.Когда кто-то внимательно слушает, как ты читаешь с листа.
13.Падающие и захлопывающиеся ноты.
14.Твои первые ноты с утра.
15.Когда в пьесе, которую ты играешь, много диссонансов, а слушатели думают, что ты фальшивишь.
16.Когда в пьесе триоли, а играют четверти с точкой.
17.Ты любишь музыку больше чем людей.
18.Когда соседи говорят, что им нравится слушать, как ты занимаешься.
19.Лето прошло. Программа не выучена.
20.Классы для занятий существуют лишь в мечтах.
21.Неудобный переворот на следующей странице, пара тактов музыки, затем 8 тактов паузы.
22. «О, ты музыкант. Ну, спой/сыграй нам что-нибудь.»
23.Физкультура.
24.Моцарт-реквием по мечте.
25.Когда ноты выглядят лучше, чем звучат.
26.Николай Басков.
27.Когда немузыканты считают твою игру гениальной.
28.Смена знаков.
29.Когда сосед по пульту шёпотом считает.
30.Апллодисменты между частями.
31.Холодные руки.
32.Когда любую инструментальную музыку называют «классической»
33.Три пиано.
34.Когда слушаешь себя в записи.
35.Когда звучит популярная классическая пьеса, а ты не можешь вспомнить её название.
36.Ехать на концерт в общественном транспорте в концертной одежде.
37.Отсутствие пульта.
38.Когда говорят-«Музыкант-это не профессия.»
39.Из сотен друзей «Вконтакте» на твои концерты ходят лишь двое.
40.Первая царапина на твоём инструменте.
41.Когда на сцене людей больше, чем в зале.
42.Средняя педаль фортепиано.
43.Спина.

Автор: Lampa 9.12.2015, 16:53

Реакция травматика на обретённую безопасность


Робин Скиннер пишет: маленький ребёнок, утративший мать, возмущается и протестует. Снова оказавшись в безопасности, он ещё раз демонстрирует окружающим свой страх, возмущение и протест: меня бросили! И мне было плохо, плохо! И успокаивается только через некоторое время.
Ключевая фраза – когда ребёнок оказывается в безопасности. То есть, среди любящих и поддерживающих людей. Среди тех, кто не обидит, а, наоборот, спасёт. И они-то, близкие и любящие, получают от младенца за то, какого он страха натерпелся. (подробнее – см. ниже цитату)
Это многое объясняет в терапии психологической травмы. Травматики совершенно недаром пользуются репутацией ужасных, отвратительных, несносных людей. «Кусающих руку дающего», неблагодарных, злобных и агрессивных.
Например, на терапевтической группе участники возьмутся жалеть несчастного (действительно несчастного) травматика, горько оплакивавшего свою участь, а тот в ответ злобно огрызается и говорит гадости.
Ну как вынести такое мерзостное поведение? И травматик тут же огребает от возмущённых согруппников, и поделом. И уползает в свой угол ещё более обиженным и несчастным.
Фактически, травматик демонстрирует тому, кто его жалеет и поддерживает, вот этот самый младенческий протест. И только терпение и поддержка могут утихомирить его крик. Это не от злобы, это вопль о помощи: мама, посмотри, как мне было плохо без тебя.
Именно поэтому добрая воля (без готовности выносить и контейнировать запредельное количество агрессии от травматика) обычно не помогает: ну сколько выдержит обычный среднестатистический человек?
Ну раз, ну два. Травматик же, дошедший до психотерапии, уже был депривирован десятилетиями. У него возмущения и горя много накопилось. У него море разливанное чувства одиночества и непонимания.
Боль от психологической травмы лучше выливать на специально обученного психолога. Это его работа – выносить и справляться.

Собаки переживают расставание так же, как маленькие дети. Для них ушедший близкий — всё равно, что пропавший навсегда. Для животных и маленьких детей нет понятия времени.

Британские учёные Джон Боулби, Джеймс и Джойс Робертсон, изучавшие детей, отделённых от семьи, описали три стадии, через которые проходит ребёнок, надолго оставленный без матери.
Первую определили как «протест»: огорчение, недовольный плач, поиск исчезнувшей матери, стремление её вернуть. Любопытно, что ребёнок, воссоединяясь на этой стадии с матерью, обычно на какое-то время становится просто несносным – будто в наказание матери за то, что бросила. Дав выход раздражению, ребёнок возвращается в норму. Он вновь обретает равновесие, хотя по-прежнему очень чувствителен к долгому отсутствию матери.
При более продолжительной разлуке ребёнок оказывается на стадии «отчаяния»: он очень тихий, несчастный, отрешённый и вялый. Прекращает играть. Кажется, что потерял интерес ко всему на свете. Прежде, когда отсутствовало правильное толкование ситуации, больничный персонал делал вывод, что ребёнок перестал волноваться, успокоился. Но в действительности ребёнок на этой стадии почти смирился с тем, что мать никогда не вернётся. Попав же домой, он куда дольше переживает пережитое. Вроде бы совсем лишившийся уверенности, он ещё крепче привязывается к матери. Может продолжительное время оставаться подавленным. Прежде, чем войти в норму, обычно проходит стадию «протеста» и бывает очень трудным. Как ни странно прозвучит, но это хороший знак.
Ну а третья стадия – «отчуждение» – самая серьёзная. После «отчаяния», если мать отсутствует, ребёнок внешне оправляется. Оживляется, с виду уже не так несчастен, опять начинает играть и реагировать на окружающих. Прежде медицинский персонал и в этом случае полагал, что ребёнок вернулся в норму. Теперь мы знаем, что фактически ребёнок только поверхностно восстановил своё равновесие… уничтожив любовь к матери. Такой ценой он может справиться со своей потерей.
Не так страшно потерять маму, если она не любима. Воссоединение матери и ребёнка, пережившего стадию «отчуждения», может оказаться горестным для всей семьи. Ребёнок кажется переменившимся, неискренним, эмоционально отдалившимся – по той причине, что его любовь к матери мертва, или, так сказать, заморожена. Из этой стадии вывести его труднее всего.

Источник: http://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/reaktsiya-travmatika-na-obretyennuyu-bezopasnost/ При копировании материалов, ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА © psy-practice.com

Автор: Lampa 19.12.2015, 17:33

Ты становишься Настоящим

— Ты только тогда становишься Настоящим, — внушала Вельветовому Кролику мудрая старая Кожаная Лошадь, — если кто-то долго-долго любит тебя. Не просто играет с тобой, а действительно любит.
— А это больно? — спросил Кролик.
— Иногда, — ответила Кожаная Лошадь, потому что всегда говорила только правду. — Но если ты Настоящий, ты готов стерпеть боль.
— А как это происходит? Раз и готово, словно тебя завели ключиком, или постепенно?
— Постепенно, — сказала Кожаная Лошадь. — Ты же становишься Настоящим. На это требуется много времени. Поэтому-то это так редко происходит с теми, кто запросто ссорится, несговорчив или требует к себе особого отношения. Обычно бывает так к тому времени, когда ты становишься Настоящим, у тебя уже потертая шерсть, вываливаются глаза, болтаются конечности, и вообще у тебя очень жалкий вид. Но это не будет иметь ровным счетом никакого значения, потому что тот, кто стал Настоящим, не может быть безобразным. Разве что в глазах тех, кто ничего не смыслит.

Автор: Lampa 20.12.2015, 9:29

Не быть жертвой.
Ответы Михаила Лабковского


Психолог Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию «Психология жертвы», на которой рассказал, из-за чего человек начинает действовать в ущерб себе, можно ли это исправить и как воспитывать ребенка, чтобы с ним этого не случилось

1. Как распознать жертву в себе и других

Психология жертвы — это определенный поведенческий стереотип, выработанный под воздействием страха. Страх может закрепиться в результате психологической травмы от любой пережитой в детстве ситуации, не обязательно это последствие родительского воспитания.

Как ведет себя жертва? Допустим, если девушка идет одна по тихому ночному двору и боится и слышит сзади шаги, явно не женские, то она начинает оборачиваться и ускорять шаг. Наш «животный ум» зачастую независимо от нашего воспитания воспринимает такой жест как сигнал «догони меня». Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», — вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит — она жертва. По этой причине он на ней и не хочет жениться. Когда на вас орут на работе, а у вас кредит, трое маленьких детей и жена безработная, поэтому вы молчите, цепляясь за работу изо всех сил, — вы ведете себя как жертва. Поведение жертвы состоит из неосознаваемых, практически неконтролируемых мелочей, которые провоцируют оппонента на агрессию.

Если покопаться в детстве человека с психологией жертвы, то, скорее всего, выяснится, что с ним не считались, не обращали внимания на его достоинства и достижения, но тыкали в его недостатки. Кроме страха человек с психологией жертвы чувствует обиду и унижение. Иногда это приводит к тому, что с более слабыми людьми он может повести себя довольно жестко: ему необходимо на ком-то отыграться, получить сатисфакцию. Самая главная проблема жертвы в том, что она живет, не получая удовольствия от жизни: у нее философия выживальщика, она постоянно думает о том, как бы не нарваться на проблемы. Но когда человек думает о возможных проблемах, он их к себе и «притягивает». В школе пристают обычно к тем детям, неуверенность которых выдают жесты и осанка, они ходят ссутулившись, носками внутрь, прижимают портфель к себе. Еще одна отличительная черта жертвы — она часто пытается всем понравиться, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб себе.

Расскажу одну сценку, в которой жертвы узнают себя. Вы — молодой здоровый мужчина, и вы едете в метро. Вы очень устали, ехать далеко, и вам хочется сидеть. Вы садитесь, но перед вами встает бабушка, которая своей сумкой начинает буквально тыкать вам в лицо. Через некоторое время вы уступаете ей место. «Почему это я жертва в таком случае? — возразите вы. — Я, может, хочу уступить ей место, потому что я порядочный и я так воспитан — уступать пожилым». Если вы действительно хотите уступить бабушке, то вы не жертва, я даже спорить не буду. Жертва — тот, кто уступить не хочет, потому что устал, но в итоге поднялся. Первое, что в вас проснулось, — чувство вины за то, что вы сидите, а она стоит. Второе — будучи зависимым от мнения других людей, вы начинаете смотреть на себя глазами этих людей, едущих вместе с вами, и думать: «Вот сволочь, я, молодой, сижу, а бедная женщина умирает прямо на глазах». Вы ощущаете стыд. И вот вы уступаете ей место. Как можно было поступить иначе? — спросите вы. А вот как. Старушка вряд ли глухонемая, и если ей нужно сесть, она скажет: «Уступите мне место». Но старушка не просит, она гордая и считает, что ей сами должны уступать. Однако никто никому ничего не должен. Поэтому ей стоило бы попросить — после просьбы мало кто отказывает. Но если вы, не дождавшись этого, сами бежите впереди паровоза и, даже будучи смертельно уставшим, вылетаете со своего места, как пробка, поймав взгляд недовольной старушки, то вы — жертва, это факт.


2. Как общаться с жертвой

— Как вести себя с человеком, в котором явно угадывается жертва, чтобы ему помочь?

— Вести себя надо так, как хочется. Не надо ему помогать. Если вы что-то начинаете делать в ущерб себе, то у вас такая же проблема, как у него. Стоит принимать человека таким, каков он есть. Не критикуйте. Можете его поддержать. Стоит помнить, что люди — это животные. Они часто провоцируют вести себя с ними определенным образом. Вы наверняка слышали историю о тигре Амуре и козле Тимуре: козел, которого бросили тигру в вольер как живой корм, не привык кого-то бояться и спокойно пошел к хищнику знакомиться, а потом занял его домик. То есть повел себя как вожак. И несколько дней тигр его не трогал. Лексикон жертвы: «Ой, простите, пожалуйста, я вас не побеспокою? Ничего, вам удобно будет? Я не много места занимаю?» Вот эти постоянные извинения жертв побуждают людей вести себя с ними агрессивно.


3. Как не вырастить из ребенка жертву

— Как вести себя с ребенком, если замечаешь у него признаки поведения жертвы? Например, он слишком много извиняется и стесняется взять последнюю конфету со стола? Как объяснить, что есть вежливое поведение, а есть перегибы?

— Границу между вежливым поведением и поведением жертвы обнаружить просто: второе начинается тогда, когда человек делает что-то против своей воли. Например, когда ребенок хочет последнюю конфету, но отказывается — это плохо. Если у ребенка нормальная самооценка и он считает себя хорошим, он не видит ничего предосудительного в том, чтобы взять конфету. Он считает себя правым. Важно для себя быть правым, а не в сравнении с нормой социального поведения для оценки других людей. Родителям не обязательно ему потакать за столом, они могут корректировать его поведение, сказать, что больше никакого сладкого сегодня или что этой конфетой он мог бы и поделиться — это нормально. Главное, опять же, чтобы ребенок не бежал впереди паровоза и не отказывался заранее от того, что хочет. Это — психология жертвы, и вы должны ему это объяснить. Как-то раз я был в гостях у родственника из Канады, за столом было трое детей, и как раз осталась последняя конфета. Отец семейства без зазрения совести ее взял и сказал золотые слова: «Они свое еще съедят, мы-то раньше умрем».

Нельзя пугать детей милиционером, который их заберет, и прочими глупостями. Не надо их одергивать в духе «ах, что ты сделал, из-за этого такой ужас может случиться!». Вы всегда должны принимать их сторону, даже когда они неправы. Но самое главное и самое сложное — самому не быть жертвой. Детям передаются страхи взрослых, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал жертвой, ведите себя рядом с ним уверенно. Представьте, что видят и слышат дети людей, которые постоянно жалуются. Они ведь слушают телефонные разговоры, видят, как родители общаются с другими людьми в общественных местах, и считают, что так и надо.

Моя дочь как-то захотела в Диснейленд, я ей обещал, и мы поехали. Там я увидел огромные страшные «американские горки», на которых вагончик зависает на несколько секунд в петле и пассажиры оказываются вниз головой. Я смотрел на него и думал: «Зачем я вообще приехал...», потом решил, что надо обязательно прокатиться, раз мы пришли, поскольку, если дочь поймет, что папа чего-то боится, она тоже начнет бояться.

Не давайте страху в себе поселиться. Если вы попали в ДТП, непременно, как только сможете, садитесь за руль и поезжайте на место происшествия. Была аварийная посадка самолета? Сразу же берите новый билет и летите. В Израиле, когда в очередной раз взрывают автобус, на остановке через некоторое время собирается огромная толпа людей — все они хотят снова проехать на автобусе, чтобы побороть панику.


— Моей дочери 14 лет. Наверное, я была излишне категоричной с ней, и я вижу в ней черты жертвы, в ней нет уверенности в себе. Но я воспитывала ее так же, как моя мама воспитывала меня. Когда я просила маму оценить мой труд, она говорила, что я могла бы и получше, и я замечаю за собой то же самое. Можно ли сейчас что-то исправить?

— Вы вели себя так, как могли. Вы делаете ошибки в общении с детьми не потому, что вы до того, как родить, не сходили на мои лекции, а потому, что вы такой человек, и у вас такая психология. И ваша мама тоже не виновата в своей манере воспитания.

Что касается вот этого «ты мог бы и лучше» — имейте в виду: родитель так критикует ребенка, муж жену и так далее только по одной причине: когда мы умаляем успехи ближнего, мы стремимся поднять свою самооценку. Когда мы говорим «ты можешь лучше», мы себя позиционируем так, как будто мы-то точно можем лучше.

Проблема не в том, как вести себя с ребенком, а в том, как поменять свою психологию, чтобы больше себя так не вести. Это отдельная сложная тема. Все хотят быстрого рецепта, но его нет. Избавиться от своих неврозов, от своей неуверенности, амбиций и комплексов, которые заставляют вас говорить ребенку, что он может лучше, не так-то просто. Надо стремиться к состоянию безусловной любви, то есть к такой, когда вы любите вашего ребенка безотносительно того, какие у него успехи в школе, что он собой представляет и как себя ведет. Чтобы ребенок не был привязан к вашей оценке, чтобы не было ситуации, в которой, если он получил двойку, он плохой и вы его как бы не любите, а если пятерку, то все нормально. Потому что эта зависимость закрепляется и приводит к проблемам во взрослой жизни. Можно радоваться или переживать за его оценки и говорить об этом ребенку, но оценки не должны быть мерилом ваших отношений. В общем, занимайтесь сначала собой, ломайте поведенческий стереотип, который ваша мама выработала у вас в детстве.


4. Что делать, если вы — жертва

— У меня с раннего детства сложились непростые отношения с родителями, и, хотя сейчас общение с ними сведено к минимуму, при взаимодействии с ними я моментально начинаю вести себя как жертва. То есть стараюсь сделать все что угодно, чтобы быть хорошей. Подобное поведение у меня возникает и в общении с другими людьми. Как от этого избавиться?

— Самое главное — решить проблему с родителями. Как только вы это сделаете, с другими исправить коммуникацию будет гораздо легче. Первое — вы должны перерасти своих родителей. Потому что, пока вы общаетесь с ними так, как ребенок общается со взрослым, вы тащите за собой детские стереотипы и реагируете на звонок мамы так, словно вам пять лет и события происходят в старшей группе детского сада. Сколько бы времени ни проходило, эти стереотипы будут сохраняться. И если вы встретите мужчину, который будет вызывать у вас «детские» эмоции, он будет вызывать у вас и детское поведение. То же будет и с коллегами, и с начальством на работе. Чтобы родители начали с вами считаться и воспринимать вас как взрослого человека, вы должны начать общаться с ними как взрослый человек — с пожилыми людьми, а не как ребенок с мамой и бабушкой. Это непросто. Надо заставить их общаться на своих условиях: «Я вас люблю, но вот об этом и этом я с вами говорить не буду».

— При попытке контролировать свое поведение и не «скатываться» до жертвы замечаю, что подолгу контролировать не получается. Как быть?

— Контролировать бесполезно, потому что у человека два полушария, и вместе они не функционируют: вы либо переживаете, либо думаете. Поведение жертвы — это поведение, доведенное до автоматизма. Пример из школы: когда кролик видит удава, у него случается мышечный спазм, он цепенеет, и удав его съедает. Это происходит потому, что через предков кролику передалась реакция мозга на очертания змеи. Если бы кто-то в этот момент мог воткнуть кролику иголку в ногу, то он бы отмер и побежал, да вот только в лесу никого нет. Так же и человеку никто не может воткнуть иголку, когда он начинает вести себя как жертва, поэтому он отрабатывает детский поведенческий стереотип от начала и до конца. Пытаться это контролировать — значит, пытаться рационально решить эмоциональные проблемы.

Есть несколько правил, которые помогают преодолеть психологию жертвы: стараться делать только то, что вы хотите, не делать того, чего не хотите, и вы должны говорить сразу, если вам что-то не нравится. Потому что жертвы никогда не говорят сразу, они очень любят беречь это чувство обиды внутри, чтобы взорваться через год. Если начать следовать хотя бы первому правилу, ваше поведение уже начнет перестраиваться. Но ради этого придется перестать думать, например, о том, что люди подумают, не потеряете ли вы близких, если вы начнете делать то, что вы хотите, но это ваша жизнь и решать вам.


— Если человека в детстве воспитали как «образцовую» жертву, что может ему помочь? Психотерапия, аутотренинги, таблетки?

— Можно попробовать помочь себе самостоятельно, если не выходит — тогда стоит обратиться к психотерапевту. К аутотренингам я отношусь скептически, потому что, как известно, сколько ни говори «халва», во рту слаще не становится. Таблетки стоит применять только тогда, когда проявляются психосоматические симптомы: дрожание рук, потливость, гиперемия кожных покровов, аритмия, тахикардия, гипертензия, гастрит, панкреатит и другие проблемы с поджелудочной железой и желудком, синдром раздраженного кишечника, гормональные изменения, проблемы с нейротрансмиттерами и так далее. Вот в таких случаях, когда ваше поведение уже имеет патологический характер, то есть начинает вмешиваться в работу внутренних органов, стоит идти к психиатру за таблетками.

Пока проблемы только на поведенческом уровне, можно натренировать себя преодолевать свой страх. Я, например, в свое время приучил себя к хождению по темным дворам ночью. Моя дочь служила в израильской армии, и один раз у них была встреча с женщиной, которая прошла через лагеря. Она стала им рассказывать про газовые печи, и вдруг бойцы, которые это слушали, ее перебили и стали говорить: «Почему вы вели себя как овцы — вас резали, а вы сами в овраг падали? Вы сами себе могилы копали, сами раздевались и шли в эти газовые камеры — зачем вы все это нам рассказываете?» Я, если честно, опешил, потому что я человек советский, для меня эта тема святая, и я не понимал, как можно с такой женщиной в спор вступить. Но у израильской молодежи, в отличие от этой европейской еврейки из Германии, другая психология: им страх неведом. Они сказали, что если бы с ними такое случилось, то они бы с собой непременно прихватили двух-трех фашистов по пути в газовые камеры, потому что даже голыми руками можно убить несколько человек, пока тебя самого не убили. У этих людей совсем иная психология, чем у тех, кто покорно шел на смерть. Когда ты живешь и не боишься, у тебя освобождается множество эмоциональных ресурсов, поскольку у жертвы 90% эмоций уходит на то, чтобы предполагать, стоит ли ожидать нападения потенциального палача, и попытки придумать, как избежать возможных проблем. У многих людей парализована не только воля — у них нет даже и мыслей о том, что можно что-то исправить.


— Что делать тем, в ком психология жертвы выражается через авторитарное, агрессивное поведение? Я родилась в маленьком сибирском городке, где дрались все, даже девочки, и я всегда боялась оказаться избитой. Детство прошло, и я стала замечать, что на деловых переговорах не дай бог никому вступить со мной в спор — у меня сразу возникает желание загрызть и задавить оппонента. Я переживаю из-за того, что у меня много шансов выйти замуж за подкаблучника или воспитать подкаблучником ребенка.

— Многие люди занимают оборонительную позицию, заранее переживая о том, что их унизят. В России, в принципе, люди поэтому и не улыбаются на улицах: все привыкли к агрессии с детства и на всякий случай делают «морду кирпичом», чтобы никто не приставал. Хотя люди, искушенные в уличных драках, наоборот, считают, что такое выражение лица — признак слабости, уверенные в себе ведут себя раскрепощенно и очень спокойно. Люди, которые заранее агрессивно настроены, еще и пытаются всех контролировать. Чтобы от этого избавиться, нужно опять же избавляться от страха, учиться отпускать ситуацию и не говорить, пока тебя не спрашивают. Это тяжело дается — молчать на тех же переговорах, пока не дадут слово, но в результате вас будет отпускать. Попробуйте, как говорят спортсмены, пропустить удар, на который вы можете не отвечать. Чем больше вы сможете пропустить, чем дольше выдержать паузу, тем увереннее вы будете отвечать. Мы и на детей орем из опасения, что они подчиняться перестанут, и на работе орем, потому что, пока всех подчиненных за горло не возьмешь, они работать не начнут, ведь так? Люди, которые ничего не боятся, не пытаются никого строить, знают, что ситуация под контролем, и если что-то пойдет не по плану, они смогут с этим разобраться.


5. Жертва и семейные отношения

— Мужчина поднимает на женщину руку только в том случае, если она ведет себя как жертва?

— Не обязательно. Но если женщина не жертва — это будет ее последний опыт общения с этим мужчиной.

— Я в течение последних нескольких лет встречаю один и тот же тип мужчин, которые мне говорят одно и то же — о том, как жена их пилит, как на работе тяжело и как она ест их время, как их все кругом обижают, но, встретив меня, они поняли, что это судьба, теперь их проблемы решатся и я их спасу. Причем такой мужчина может быть достаточно успешным, хорошо выглядеть, его имя в обществе может быть весомым. В чем тут загвоздка?

— У многих мальчиков была жестокая авторитарная, или холодная авторитарная, или контролирующая мать. Вырастая, мужчины тянутся к женщинам, напоминающим им мать, — это не значит, что вы такая, но мужчины что-то определенно в вас считывают. Такие мужчины маются, потому что им нужна «жесткая женская рука», но женщины, которые им нравятся, нуждаются в таком партнере, с которым можно побыть слабой, этого не происходит, и это нервирует. Единственная возможность уберечься от отношений с неподходящим партнером — исчезать после первой тревожной фразы вроде «Мне так плохо...».

— Мой муж говорит мне, что у меня поведение жертвы: я постоянно пытаюсь привлечь внимание и получить заботу. Я жертва?

— Если вы постоянно жалуетесь, то муж абсолютно прав. Такой способ общения еще и усугубляет ситуацию. У некоторых невротиков есть большая проблема: для них любовь соединена с чувством жалости к себе. Допустим, маленькая девочка любит своего папу, а он ведет себя агрессивно, вечно приходит домой пьяным, но она все равно его любит и вместе с тем боится. Ей жалко себя, потому что любимый папа так с ней общается, и эта жалость к себе для нее и есть любовь. Когда такой ребенок вырастает, он строит отношения с другими людьми таким образом, чтобы в результате их поведения можно было почувствовать себя обиженным и пожаловаться — и жалобы составляют суть отношений с мужем.

— Вы говорите, нужно делать только то, что хочется, чтобы не быть жертвой. Но как тогда не превратить семью в спортивную школу, в которой все борются за последнюю конфету? Где грань между великодушием и конформизмом и момент, когда ты начинаешь уступать другому не потому, что у него есть право на защиту своих интересов, а потому, что ты начал вести себя как жертва?

— Может быть, я максималист, но я за то, чтобы вы это делали исходя из собственной потребности. Например, есть одна конфета, и я так обожаю свою жену, что очень хочу, чтобы именно она ее съела — в этой ситуации никакой грани, за которой начинается поведение жертвы, просто нет. Или вы хотите, чтобы она ее съела, и вы ей уступаете, или вы просто неудачно женились. Другой пример: дома гора немытой посуды, вы оба возвращаетесь с работы уставшие. Можно заранее договориться о том, кто моет посуду, а можно так любить своего мужа, что руки сами к этой посуде потянутся. Разумеется, никто посуду мыть не хочет — хочется, чтобы муж не мыл ее. Вы скажете, что такого не бывает. Бывает, если ваша семья — это равноправные отношения двух взрослых людей. Другое дело, что жертва в таких отношениях находится очень редко, потому что она будет искать свою «половинку». На самом деле, когда человек самодостаточен, он понимает, что независимость — это тоже счастье, только без любви. Когда оба партнера чувствуют себя абсолютно полноценными, им ничего друг от друга не надо, и они понимают, что им друг с другом просто хорошо жить. Тогда и посуда моется дружно. Но когда у человека психологические проблемы, отношения с супругом перекошенные.

— У человека есть жена и дети, но в браке ему не очень комфортно, и есть отношения на стороне. Но он не уходит из-за детей. Решение остаться — это выполнение отцовского долга или жест жертвы? Если поступать как «не жертва», то есть только так, как хочется, то не развалятся ли все семьи?

— Это правило — жить, как хочется — применимо к любой области жизни. Жену жалко, детей жалко — люди с неврозами всегда пытаются рационализировать свой идеологический выбор и придумывают себе объяснения. Трагедия состоит в том, что дети живут в семье, в которой мама и папа не обнимаются, не целуются, обстановка в доме напряженная. Эта ситуация унизительна для всех: для мужчины, который держится в семье только из-за эфемерного чувства долга, для женщины, живущей с человеком, который ее не любит. Так что психотравма ждет детей в любом случае. Не мне за вас решать, но после развода состояние детей может быть разным. Они могут и облегчение почувствовать, потому что их родители теперь не супруги, а просто мама и папа, и делить им теперь нечего.

— У меня есть любимая женщина, и за то время, что мы вместе, у нас накопилось какое-то количество претензий друг к другу и ощущение взаимной усталости. Я не знаю, то ли нужно с ней расстаться, то ли остаться, потому что я действительно ее очень люблю. Как решить эту задачу, убрав из уравнения страх потерять любимого человека, и понять, чего я действительно хочу?

— Нужно в течение трех месяцев четко выполнять следующую схему: не заниматься сексом (с другими — пожалуйста, друг с другом — нет), не обсуждать отношения — ни прошлые, ни настоящие, ни будущие — и не обсуждать друг друга. Все остальное можно делать: вместе ездить отдыхать, ходить в кино, гулять и так далее. Срок в три месяца дается для того, чтобы вы почувствовали, лучше ли вам вместе или врозь. Так и можете сказать своей девушке, что вы сходили к психологу и он вам дал такой рецепт, который может разрешить проблему. Если же говорить о вашей ситуации более развернуто, то ваша психологическая нестабильность налицо. Вы так устроены психологически, что, как писал Ленин, у вас шаг вперед — два шага назад. Поэтому, чтобы избавиться от проблем в отношениях глобально и навсегда, вам нужно озаботиться вопросом вашей психической стабильности.

Автор: Lampa 20.12.2015, 15:57

Синдром Золушки

В норвежском Золушка называется Askepot, что в первеоде означает "Горшок для пепла(сажи)". Как вам такое имя? Совсем не так романтично, как Золушка, неправда ли? Представьте себе, что вас так дома зовут "Эй ты, Горшок, иди сюда!"

Образ этот говорит сам за себя: горшок, в который выбрасывают все самое грязное, плохое, ненужное. В семьях, где члены семьи расщеплены, то есть в себе не признают негатива, но проецируют его на других членов семьи, неизбежно таким горшком кто-нибудь оказывается, тот, кто сносит оскорбления, унижения, и терпит-терпит-терпит, пока не сломается.

Сказка есть сказка, в ней этому долготерпению придается магический смысл, мол терпи, зато потом за тобой принц приедет. В реальности принц не приезжает, а корабль, как его назвали, так и плывет, то есть человек всю жизнь продолжает быть этим самым горшком. Или пока не сломается (суицид, наркотики, алкоголь, психосоматика), или пока не взорвется и не станет бунтарем. На эту роль попадают и мальчики, и девочки.

Askepot зависима, она не может уйти из дома, ей некуда, поэтому она сидит и ждет принца, который спасет ее от этой роли. В наше время сидеть и ждать совершенно не обязательно, можно просто однажды встать, отряхнуться и уйти: "Теперь сами чистите свою печку", оставив членам семьи самостоятельно иметь дело со своими негативными эмоциями.

Но к сожалению, роль закрепляется с помощью веры в то, что один я не смогу, или что я правда горшок, и большего не стою, или что если я позволю себе сопротивляться, то я стану похож на своих оскорбителей, а так я как минимум "хороший человек", и умея играть роль только горшка, такой человек, вступая в новые отношения, снова и снова становится горшком.

Автор: Lampa 20.12.2015, 16:52

Замечательная статья о том, как мы неосознанно отказываемся от счастья.

Эта статья поможет вам понять почему мы неосознанно отказываемся от счастья. Вместо того, чтобы согласиться на счастье, мы критикуем, обвиняем других и остаемся в несчастье. Происходит это по причине неосознанной жизни. Осознанная жизнь — это жизнь в понимании и реальном приятии себя, как человека, способного достичь всего, чего он хочет. И все зависит от нашего выбора. Выбор быть счастливым прямо здесь и сейчас! Выбор работать на той работе, которая приносит счастье. Выбор быть любимым и любить.

Бессознательный отказ от всего, что может вас сделать счастливым, происходит по той простой причине, что вы, в основном, живете бессознательно. Но, как ни парадоксально это звучит, большинство людей не хотят принять и осознать тот важный момент для коррекции тех или иных проблем. Им кажется, что они все осознают, и каждый поступок совершается под бдительным оком сознающего «Я». На самом деле это не так. Например, мужчина постоянно меняет работу с интервалом в 6 месяцев. На рациональном уровне он выдвигает различные оправдания: «Я ушёл с этой работы, потому что…».На самом деле, после анализа он видит, что к этому толкал его неразрешённый конфликт с отцом, который он постоянно переносил на руководителя, и в целом страх перед социумом.

Подобные примеры из моей практики показывают, что на бессознательный отказ от успеха, здоровья и счастья нас мотивируют программы, идущие из рода, раннего детства. Поэтому, когда вы жалуетесь, что несчастны, то можете далее сказать после прочтения этого материала: «Я хочу осознать то, что мешает мне стать счастливым». При этом необходимо помнить, что любая информацию на эту тему бесполезна, если вы не начнёте действовать. «Как действовать?» — спрашивают меня. Сформулировать запрос того, чего вы хотите здесь и сейчас, и делать все то, что необходимо для получения результата. Ко мне иногда приходит ученик и говорит: » Вы знаете, у меня пока ещё ничего не изменилось». На что я ему отвечаю: «Видимо, ещё нет полного осознания того, что сопротивляется внутри Вас против Вашего запроса».
Вы должны знать, что, прорабатывая свои комплексы, внутренний конфликт, вы создаёте базу для того, чтобы внутреннее «Я» автоматически проработало возникшее препятствие к получению желаемого ответа на запрос… Без фундамента по имени «осознание» человек постоянно будет создавать себе проблемы и страдать, аналогично тому, как «Титаник» разбился о невидимую часть айсберга. В состоянии осознанности человек в своём жизненном пространстве (чем бы он ни занимался) падения, болезнь воспринимает, как урок, успешно проходит его и идёт дальше, а невротик после падения продолжает лежать и страдать. Другими словами, невротик отказывается от полученного урока, критикует, обвиняет в своих проблемах других и страдает дальше.

Для того чтобы вы осознали прямо сейчас своё сопротивление счастью, необходимо задать себе следующий вопрос: что бы я сделал сейчас, если бы мне предложили:

— поменять работу;

— поменять место жительства;

— развестись?

Подумайте несколько минут и напишите ответы, то есть те чувства, образы, которые только что спонтанно пришли в голову после прочтения этих вопросов. Например, если у вас всплыл страх перед неизвестностью (работа, место жительства и т. п.), то, возможно, этот страх и не позволяет жить на все сто процентов.

Что помогает убрать препятствие к счастью?

Первое, на что нужно обратить внимание, — как работает закон зеркала. Я уже писал о том, что все, что происходит с нами и вокруг нас, — это отражение происходящего в глубине нашей сущности. Поэтому не нужно искать ответ на вопрос «Как убрать препятствие к счастью?» во вне. Он внутри вас. Пифагор по этому поводу писал: «Не гоняйся за счастьем, оно всегда находится в тебе самом».

Второй шаг в работе с препятствием к счастью — это налаживание хорошего рабочего альянса со своим бессознательным. Без этого вы ничего не получите в плане самокоррекции, также как родитель ничего хорошего не получает в процессе воспитания, если у него с ребёнком плохой психоэмоциональный контакт. Далее, когда вы поворачиваетесь к себе, к глубинам своего я, вы автоматически становитесь способным быть осознанным здесь и сейчас. Внутренний рабочий альянс со своим «Я», как и в случае терапевтического альянса, даёт возможность вам выполнить различные процедуры психоанализа, преодолеть собственное сопротивление болезненным инсайтам и расширению осознания себя и жизненного пространства в целом.

Подобная работа помогает быть честным в процессе самоанализа, осознавать внутреннее поле «Я», например, вести примерный диалог с самим собой: «Я не могу вступить в брак, потому что сопротивляюсь этому, а не потому, что нет достойных партнёров» или «У меня конфликт с детьми, потому что я тревожный и вмешиваюсь в их жизнь…». Наверное, вы согласитесь, что, на первый взгляд, — это очень простые фразы. А на практике лишь немногие могут их произнести, а тем более работать в психоаналитическом пространстве. Психоанализ показывает, что выход из проблемы всегда нужно искать в ситуации, которая привела вас к ней. Проще говоря, где выход, там и вход. Чаще входом и выходом в пространство проблемы является психотравма в первичных отношениях с родителями. Поэтому не нужно искать выход из проблемы в алкоголе, медикаментах и т. п. Он — в осознании того, как детская психотравма ещё управляет вашей судьбой. Например, молодая женщина говорит: «Я зашла в тупик… Ни один мужчина, которого я встречала на своём жизненном пути, мне не подходит». Как вы думаете, где и как выглядит выход этой женщины из тупика судьбы? Возможно, вы уже приходите к пониманию, что она должна в режиме здесь и сейчас осознать, как отсутствие отца или отрицание его с её стороны и со стороны мамы поддерживает в её бессознательном формат отрицательного образа мужчины и в целом искажает её восприятие отношений с ним.

Помимо осознания своих внутренних конфликтов необходимо принять мысль, что в жизни человека всегда на всех уровнях есть подъёмы и падения. Понаблюдайте прямо сейчас за тем, как двигается ваша грудная клетка. Видите: при вдохе она поднимается, а при выдохе опускается. И мы не расстраиваемся, когда она опускается. Осознающий человек не расстраивается, если возникает падение (стрессовая ситуация). Он знает, что это — урок, который он должен освоить и жить дальше. Невротик на это не способен. Он пропускает очередной урок, подсказку и создаёт себе ещё одно препятствие к счастью. Он ничем не отличается от школьника-двоечника. Только двоечник боится школы, а невротик — жизни в целом. Хоть психика, тело, события и подсказывают, как снять преграды на пути к счастью, невротик не готов посмотреть на себя со стороны, увидеть и признать происходящее. Чаще он упрекает другого в том, что сам не может дать.

Развитие осознанности препятствия к счастью

Когда вы читаете подобные тексты и выполняете психотехники, то автоматически развиваете осознанность. Фокусируя свой сознательный луч на том, что вы сейчас чувствуете, что испытывает ваше тело, происходит в вашей жизни, вы способны понимать себя и управлять психической энергией и телом, получить ответ на запрос из общего информационного поля.

Итак, далее я хочу предложить упражнение для развития осознанности

Работа со своим запросом

Садитесь поудобнее, закройте глаза и выполните упражнение на расслабление. После этого откройте глаза и на заранее приготовленном листке бумаги напишите 3 желания, которые для вас сегодня очень важны. Выберите среднее желание (2-е из вашего списка). Спросите себя, созерцая выбранное желание: «Что я сделал сегодня (действия, мысли и т. п.), чтобы это желание не исполнилось?»

Далее спросите себя: «Чем я здесь и сейчас мотивирую (оправдываю) своё бездействие в плане осуществления желания?» Осознаете ли вы сейчас что-то, что раньше не осознавали про свой отказ от счастья?

Далее закройте глаза, дышите спокойно через нос. Представьте себе, что ваше желание исполнилось. Визуализируйте картинку происходящего… Сделайте глубокий вдох и выдох и откройте глаза.

Осознанное вами после выполнения этой техники запишите в свой дневник здоровья.

В заключение я хотел бы дать несколько полезных вопросов, которые помогут вам вовремя снять препятствия к счастью.

Знаю ли я, чего хочу здесь и сейчас?
Я критикую, осуждаю, жалуюсь, оцениваю или тренируюсь в плане осознания и действую, чтобы получить то, что я запросил?
Как я сопротивляюсь изменениям в своей жизни?
Представляю ли я себе всегда, как выглядит конечный результат моего запроса?
Как часто я тренирую свою волю и способность действовать?

Итак, в этом материале (более расширенное изложение будет в моей новой книге) я хотел вас подвести к мысли, что, когда мы осознаем, мы берём свою жизнь под контроль. Это подтверждают практика жизни и мыслители всех времён. В частности, Д. Локк об этом писал следующее: «Счастье и несчастье человека большей частью являются делом его рук».

Автор: А. Саракул

Автор: Lampa 20.12.2015, 20:04

Отрицание

Отрицание — стремление избежать новой информации, не совместимой со сложившимися представлениями о себе.
Защита проявляется в игнорировании потенциально тревожной информации, уклонении от нее.
Это как бы барьер, расположенный прямо на входе воспринимающей системы, не допускающий туда нежелательную информацию, которая необратимо теряется для человека и не может быть впоследствии восстановлена.
При отрицании внимание переориентируется таким образом, что человек становится особо невнимательным к тем сферам жизни и граням событий, которые чреваты для него неприятностями, могут его травмировать, тем самым он отгораживается от них.
Избегаются темы, ситуации, книги, кинофильмы, подозреваемые в провоцировании у себя нежелательных эмоций.
Отрицание как бы устраняет возможность неприятного переживания.
Человек либо отгораживается от новых сведений («есть, но не для меня»), либо не замечает их, считая, что их нет.


При отрицании не регистрируется изменения физиологических показателей, которые обычно сопутствуют восприятию травмирующих сведений и могут быть зафиксированы при других видах защиты.
Таким образом, при отрицании информация не проходит, отметаемая прямо с порога.
Из сказанного следует, что обобщенная оценка значимости поступающей информации — ее новизны и эмоциогенности — производится еще до ее фиксации.
В результате защита по типу отрицания включается вследствие предварительного восприятия и грубой эмоциональной оценки.
Тогда информация о событии полностью исключается из последующей обработки.
Например, утверждение «я верю» обозначает некоторое особое состояние психики, при котором все, что входит в конфликте с предметом веры, имеет тенденцию не восприниматься.
Вера организует такое отношение ко всей поступающей информации, когда, сам того не подозревая, человек подвергает ее тщательной предварительной сортировке, отбирая только то, что служит сохранению веры.
По той же причине затруднено воздействие средств массовой информации на национальные стереотипы.
Люди стремятся избегать всего, что вносит существенный диссонанс в их систему установок и ценностей.
Отрицание встречается при опасных заболеваниях — тогда больные либо вообще игнорируют свое заболевание, либо придают значение менее тяжелым симптомам. Подобная реакция встречается не только у самих больных, но и у их близких родственников. Можно провести некоторую аналогию между механизмом отрицания и переключателем, который переводит внимание так, что кого-то или что-то мы «в упор» не видим и не слышим. В отличие от других защитных барьеров, отрицание осуществляет селекцию сведений, а не их трансформацию из неприемлемых в приемлемые.

Автор: Lampa 20.12.2015, 20:18

Источники силы для созидания

Здравствуйте, дорогие! С вами Крайон, пришедший признаться вам в любви! Вы чувствуете эти энергии, которые я несу с собой? Это энергии вашего небесного дома. Это энергии безусловной любви. Безусловная любовь – это такая любовь, которая не ставит условий . Это любовь, которая не претендует на обладание или на то, чтобы как-то влиять на вас. Это Божественная любовь, дорогие. Это универсальная энергия и единственная сила в мире, которая является источником равновесия, гармонии, комфорта. И это единственная сила, с помощью которой вы можете творить свой мир и получать все то, что вам необходимо.

Мир заполнен энергиями безусловной любви. Да, эта энергия вокруг вас в избытке. И если бы вы научились ею пользоваться, то не задавали бы вопросов, где вам брать силы для созидания. Эти силы – везде. И главное – они доступны вам легко. Вам не надо прилагать чрезмерных усилий. Вам просто нужно быть на одной частоте волны с ними.

Вы получаете силу только тогда, когда делаете что-то ради безусловной любви

Дорогие, нам грустно видеть, как часто вы тратите свою энергию впустую. Вы и сами это замечаете, верно? Вы трудитесь, вы вкладываете все силы в работу, или в заботу о других людях, или еще в какие-то дела… А результат, который вы получаете, оказывается равен нулю. Бывает даже, что результат этот отрицательный! Жизнь не становится лучше вследствие ваших усилий – а порой только ухудшается. Вам кажется, что это несправедливо, что мировые законы работают как-то неправильно. Вы начинаете жаловаться, сокрушаться, переживать – но от ваших жалоб и переживаний все становится еще хуже!

В чем же тут дело? Давайте разберемся. Нет, мировые законы не виноваты – с ними все в порядке. Мировые законы всегда стремятся восстановить гармонию. И если вы нарушаете эту гармонию, тратя энергию неразумно, то у вас начинаются неприятности, призванные направить вас на нужный путь и восстановить нарушенный вами баланс.

Да, ваша работа, ваша забота о других, ваши многочисленные усилия по достижению ваших целей очень часто приводят к нарушению мирового баланса. И происходит это тогда, когда ваши усилия не соответствуют законам безусловной любви.

Когда вы собираетесь что-то предпринять и во что-то вложить усилия, в первую очередь спрашивайте себя: делаете ли вы это из безусловной любви? Нет ли здесь какой-то корысти с вашей стороны? Вы действительно делаете это лишь потому, что любите это делать, или хотите, скрыто или явно, получить что-то взамен? Вам кажется, что вы абсолютно бескорыстно заботитесь о другом человеке. Вы делаете это лишь потому, что любите это делать. Так ли это? Проверьте: не обманываете ли вы себя? Не ждете ли вы на самом деле благодарности? А может, вы, таким образом, хотите повлиять на этого человека, чтобы он отплатил вам особой привязанностью или чтобы почувствовал, что он перед вами в долгу?

орогие, такие намерения не являются чистыми. А если ваше намерение не чисто – то ваши силы будут потрачены впустую. Вы не получите то, что хотите.

Вам иногда кажется, что другие люди отнимают ваши силы. На самом деле это вы отдаете им свои силы. Точно так же вы отдаете свои силы множеству ненужных вам дел. В итоге вам не хватает сил для себя, для созидания своей жизни.

Конечно, ваше эго будет внушать вам, что вы обязаны заниматься делом, которым на самом деле не хотите заниматься, что вы обязаны отдавать свои силы другим людям ради их и вашего собственного блага. Ваше эго считает, что за это вы получите вознаграждение. Дорогие, это напрасные надежды! Не верьте, эго, оно вас обманывает. Оно заставляет вас крутиться впустую, подобно белке в колесе, и в итоге приходить лишь к разочарованиям. Если вы отдаете свою силу, вы тем самым отнимаете у себя способность к безусловной любви. В результате вы не можете любить ни себя, ни того, кому вы отдаете силу, даже если делаете это добровольно. Вы видите, что в итоге проигрывают все. Вы отдаете силу – но в итоге не можете дать любви. И тот человек, ради которого вы стараетесь, в результате не чувствует вашей любви. Он получает от вас заботу, опеку, максимум внимания – но все это не дает ему чувствовать себя любимым. Потому что его Божественное «Я» ощущает: то, что вы ему даете, – это не любовь, а лишь попытка им управлять, контролировать его и что-то получать взамен.

Когда вы начинаете заботиться лишь о безусловной любви – к себе, к другому, – ваши намерения становятся чистыми. Вы любите просто потому, что любите, и не пытаетесь за это что-то получить. И вот тут-то мир и начинает одаривать вас благами! Потому что, находясь в состоянии безусловной любви, вы находитесь в равновесии, вы существуете на одной частоте вибраций с теми уровнями реальности, которые отвечают за созидание в вашей жизни всевозможных благ.

Такое объяснение может показаться вам чересчур сложным – но на самом деле оно простое. Вы и сами на примерах из собственной жизни можете понять его. Вспомните ситуации, когда вы делали что-то бескорыстно, не рассчитывая что-то получить взамен, делали просто потому, что вам нравилось это делать. Ведь именно за такого рода дела и вознаграждение вы получали самое большое, разве не так? А если даже вы не получали материального вознаграждения, то наградой для вас была уже сама возможность делать то, что вы любите! Потому что в результате вы получали силу, которую могли направить на новые свершения.

Это закон: когда вы делаете то, что любите и во имя безусловной любви, вы получаете силу. Когда же вы делаете что-то, во что не можете вложить безусловную любовь, вы тратите силы впустую, теряете их.

Начните с любви к самому себе!

Вам может казаться, что вы не знаете, как это – любить безусловно. На самом деле каждый из вас знает это. В каждом из вас от природы заложена глубокая безусловная любовь к самому себе. Это любовь, принимающая вас такими, какие вы есть. Это любовь не критикующая, не осуждающая, не требующая, чтобы вы стали какими-то другими, лучше и совершеннее. Нет, в глубине души каждый из вас знает о своей Божественной сути. А значит, в глубине души каждый из вас любит и принимает себя таким, как есть. Вспомните об этом! Просто вспомните это чувство. Это принятие себя безо всяких условий и есть секрет силы, которая всегда с вами.

Направьте безусловную любовь прежде всего на самих себя, дорогие. Если вы это сделаете – снимется множество ваших проблем. Ваш путь прояснится, вам не надо больше будет блуждать в потемках. Станет абсолютно ясно, что вам на самом деле нужно, а что – нет. И всевозможные блага будут возникать на вашем пути сами собой – ведь их притянет ваша сонастроенность с высшими вибрациями Божественной любви. Ибо любовь Бога – это безусловная любовь, и когда вы любите безусловно, вы уподобляетесь Богу.

Упражнение. Настройка на безусловную любовь
Закройте глаза, сделайте несколько глубоких и медленных вдохов и выдохов. Представьте перед глазами свой собственный облик. Представьте, что видите себя так, как будто смотрите издали, например, из другой комнаты. Смотрите на себя как на самого любимого близкого человека. Представьте, что вам совершенно не важно, как выглядит этот человек, сколько ему лет, какой у него характер, каковы его достоинства и недостатки. Представьте, что вы любите его просто за то, что он существует. И каким бы он ни был, как бы он себя ни вел, как бы ни менялся – вы всегда будете его любить, независимо ни от чего. Потому что этот человек для вас является самой большой ценностью. Нет ценности важнее. И нет ничего, что могло бы для вас уменьшить эту ценность. Представьте, как, пока вы смотрите на себя со стороны, в вашей груди разливается мягкое, приятное тепло. Это чувство нежности, принятия и тихой радости от того, что вы можете принимать себя таким, как есть, ничего от себя не требуя, ни в чем себя не упрекая, не критикуя, не желая измениться, а наслаждаясь ощущением благодарности за то, что вы просто живете, такой как есть, единственный в своем роде и неповторимый. Мысленно обратитесь к себе и признайтесь себе в любви самыми теплыми словами, которые только сможете найти. Скажите, что для себя вы – самый главный человек на свете, расскажите, какой вы необыкновенный человек, как цените себя и как вы счастливы, что вы у себя есть. Позвольте волне тепла и нежности разлиться по телу, проникнитесь этим чувством. Затем сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов и открывайте глаза. Заметьте, как улучшилось ваше настроение, как прибавилось у вас сил. Вы открыли очень мощный источник сил и энергии в самом себе! Пусть вам не кажется, что ваши близкие пострадают, если вы будете заботиться, прежде всего, о себе и на себя направлять безусловную любовь. Нет, ваши близкие только выиграют! Ведь и они станут существовать в ауре вашей любви. Это не имеет ничего общего с паразитизмом, когда кто-то один отнимает энергию у другого. Это скорее похоже на то, как множество живых существ греются в солнечных лучах, но при этом никто из них не отнимает тепло и свет у солнца. Ваши близкие окажутся в лучах вашей любви, даже если вы будете направлять любовь на себя. Но вы создадите поле, вы создадите ауру. В этом поле всем будет тепло и хорошо. Ваши близкие почувствуют себя любимыми – для них это будет гораздо лучше, чем если вы их продолжите контролировать, опекать, а то и буквально душить в своих объятиях! Когда вы жертвуете собой ради кого-то – плохо от этого всем, в том числе и тем, ради кого, как вам кажется, вы приносите свои жертвы. Отдавая им свои силы, вы остаетесь ни с чем, в пустоте, и у вас уже не остается сил, чтобы любить, кого бы то ни было. Когда же вы любите себя безусловной любовью – выигрывают все окружающие, ведь им тоже становится светлее и теплее в свете вашей любви. Вы сохраняете и приумножаете свои силы – а значит, вам есть чем делиться и с окружающими.

По материалам из книги: Шмидт Тамара — «Крайон. Ключ к сокровищнице Вселенной. Ваши желания будут исполнены».

Автор: Lampa 28.12.2015, 19:31

ЧТО ДЕЛАТЬ С ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ТРАВМОЙ

Вообще, проживание чувств без прерываний - это целебный процесс. Однако, есть чувства, проживание которых наоборот - разрушает. Я говорю о переживании травмы.

Травма - "след" в психике от какого-либо события, пережить до конца и встроить в опыт которое не хватило ресурсов. И теперь, при возникновении чем-то похожих на травмирующие обстоятельств, внутренний взор вновь и вновь обращается к этому когда-то пораненному месту.

Например, если в детстве был опыт покинутости или пренебрежительного обращения, который не удалось компенсировать вновь обретенным доверием в привязанности и уважительным отношением, то любой, даже отдаленно похожий опыт будет, скорее всего, сопровождаться той же интенсивностью переживаний, что и при возникновении травмы.

В метафоре это выглядит как если бы в незалеченную рану снова тыкнуть. При соприкосновении со здоровым местом это может ощущаться без боли, но та же интенсивность соприкосновения с местом, которое поранено, будет вызывать сильную боль и все сопутствующие переживания - от страха до ярости.

Беда в том, что в отличие от физических травм, травмы душевные нельзя оценить одним лишь взглядом, однако важность не оставлять травмированное место без внимания такая же, как и при физических повреждениях. И риски развития нехороших процессов при не лечении травм так же существуют. И еще как!

Но прежде чем лечить что-либо, важно сначала научиться не расковыривать рану еще больше. Для этого важно научиться распознавать травмированные места своей души.

Этому, в большей степени, я и хочу посвятить этот пост.

Итак, СИМПТОМЫ травмы:

1. Какое-либо неприятное событие вызывает сверхсильные переживания, что они захватывают полностью и "несут". Ни о чем другом, кроме как о неприятном событии и обстоятельствах, связанных с ним, думать не получается. Возникает некая навязчивость мыслей и обращения к этой ситуации. Если в метафоре, то если сломана, например, рука, то симптомы этого перелома такие (боль, страх за свою безопасность и целостность, прокручивание ситуации где произошел перелом, думки что можно было бы сделать, что бы этого не произошло, злость и пр), что невозможно забить на это и продолжить жить как раньше.

2. Тоннель или воронка переживаний. Травматичные переживания имеют свойство засасывать и прогрессировать. Так как травма происходит вследствие недостатка ресурсов для того, что бы пережить травмирующее событие как нечто обычное и приемлемое, которое можно разжевать и переварить (или выплюнуть), травма обращает к себе так, что смотришь на нее внутренним взором, и постепенно весь остальной мир сначала уходит в фон, а потом и вовсе исчезает из поля внутреннего взора. Начинает казаться, что в этом мире есть только двое - я и полный пиздец, из которого нет выхода.

И если все время обращаться туда, где одно только разрушение, то сил становится все меньше, засасывает все глубже, опор становится все меньше. Если засосало глубоко, то:

3. Бессонница и повышенный уровень тревожности. Тревожность - это неопредмеченный страх, направленный на будущее. Переживается как сильное неприятное перевозбуждение, которое запускает изменения и на физиологическом уровне. Если совсем по верхам, то при тревожности (как и при любом стрессе) трапецевидные мыщцы находятся в гипертонусе, дыхание становится поверхностным, мозг получает меньше кислорода, что усиливает тревожность и понеслась.

Тревожность обычно снижается при ее опредмечивании, поэтому выражаться она может, начиная от беспокойства за близких или за работу, заканчивая соматизацией (головокружения, сердцебиения, кризы, понос и пр. нарушения ЖКТ и ССД). Однако до тех пор, пока тревожность не будет принята с уважением и не будет рассмотрена как симптом, обращающий внимание на какаю-то угрозу, готовящий к переживанию того, что опасно (при чем опасность может быть как из вне, так и изнутри (напр. ставится под угрозу самоценность)). Так вот, до тех пор, пока смотришь на тревожность, а не на то, куда она показывает, она, как правило, не уходит.

4. Онемение или реактивность. Непроизвольные защитные реакции психики, так же являющиеся маркерами травмы. Обычно преобладает либо одно, либо другое, либо попеременно. Переживается это либо как вымораживание всех чувств и ощущений (напр., "я внезапно не могу выдавить из себя ни слова" или "я понимаю, что надо встать и идти, но ноги-руки будто ватные становятся, не слушаются", так же может отшибать временно память. Реактивность - это когда реакция сильнее, чем воля: "я плачу и не могу остановиться", "я не хочу это говорить, но мой язык несет это быстрее, чем я успеваю это осознать" и пр.).

Вот, пожалуй, основные маркеры, по которым можно распознать травму.

Симптомы эти могут быть разной степени выраженности и продолжительности во времени, в зависимости от глубины травматического опыта.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Мне нравится приводить аналогию с реальными травмами.

Первым и самым важным мне кажется осознать и принять тот факт, что травма есть. Что переживание таких симптомов - это следствие травмы, это не просто так и ни с того ни с сего. И здесь уговоры "все будет хорошо" и "да брось ты, забей, выбрось из головы" в лучшем случае бесполезны, в худшем - расковыривают или запускают процесс.

Так же, как и с физической травмой, важно сначала ее заметить, признать и начать заботиться о себе, дабы вылечить повреждение.

Я часто слышу "я не помню, где у меня было что-то похожее". Не суть важно первоначальная это травма или ретравматизация, и если симптомы - следствие ретравматизации, то здесь ключевое для жизни и благополучие - наличие травмы, а не причины важно то, что она есть. А значит надо что-то делать, что бы восстановиться с минимальными потерями.

Первым делом важно по возможности выйти из ситуации, которая травмирует (напр., прекратить разговор, взять паузу в отношениях, сменить обстановку на безопасную, дистанцироваться буквально или внутренне от того, что травмирует), дабы не усугублять ранение.

Второе очень важное. Там где есть травма, там нужно обращение к ресурсам. Ибо сам по себе травматичный опыт становится травматичным из-за недостатка ресурсов. И в месте травмы к ним важно обращаться куда больше обычного.

Есть несколько работающих упражнений, которые можно делать при переживании травматичного опыта:

1. Восстановление телесной жизненности.
Как только появляются тревожные мысли и засасывающие переживания, важно переключать свое внимание с этого укруживание и засасывания на то, что является земным, поддерживающим и безопасным. Обратить свое внимание на ощущения в теле. Найти точки опоры в теле - почувствовать ступнями пол, попой стул. Проверить их на прочности и устойчивость (прощупать пол, потопать, поерзать на стуле, почувствовать какая именно опора под вами - твердая? Мягкая? устойчивая? теплая? Распознать и назвать ее про себя), найти то положение, где телом вы можете ощущать комфорт и устойчивость.

Раны душевные переключают внимание на мысли и чувства, поэтому, что бы не унесло и для того, что бы притормозить этот процесс выноса в травму, важно уравновешивать это приятными телесными ощущениями, дающими переживания безопасности и комфорта.

Так же хороший маркер - обращать свое внимание на то, как вы дышите и в каких частях тела есть мышечное напряжение. Глубокое дыхание и телесное расслабление - хорошие ресурсы для самоподдержки в переживании травматического опыта.

2. Если засосало глубоко и не на 5 минут, то важно сознательно переключаться и уводить (я бы даже сказала расширять) свое внимание с того место где больно, на то, что радует и приятно впечатляет.
Прямо вот дисциплинарно, хотя бы раз в день обеспечивать себя приятными впечатлениями от просмотра картинок, при взгляде на которые душа радуется (и тело, соответственно, тоже), фильмов, которые впечатляют оптимизмом, прогулок, встречи с друзьями и знакомыми, с которыми тепло и безопасно общаться. Ограничивайте себя от тех мест и общения, где впечатления могут быть энергозатратными и неприятными.

Если перевести в метафору про физическую травму, то то место, которое травмировано, важно оставить в покое и безопасности, не теребить рану и защитить это место. Обратить свое внимание к тем ресурсам, которые помогут это место лечить.

3. Дети - великие учителя, которые интуитивно знают чего делать в таких ситуациях и их творческому подходу к поиску ресурсов можно учиться бесконечно. Вы тоже когда-то были детьми, а значит и в вас есть эта творческая спонтанная приспособительная часть. Вы строили в детстве домик из подушек, пледов, коробок, веток и всего, что попадется под вашу детскую руку? Если да, то у вас уже есть навык заботы о своем безопасном пространстве. Если нет, то это отличный повод сформировать этот навык.

У каждого из нас свой "домик" в котором хорошо. Его можно нарисовать, его можно сделать у себя дома из подушек...да из чего угодно! Важно, что бы это было место, в котором вы чувствуете неприкосновенность, безопасность и защищенность. Еще у детей есть волшебная мантра. В моем детстве она звучала как "Чик-трак я в домике!" и все - все свободны. Что это за слова или образ, при обращении к которым вы чувствуете себя в "домике"?

4. Травматический опыт обладает удивительным свойством обесценивать весь остальной опыт. Вроде жил себе человек, радовался, потом случилось что-то и все - остались одни лишь переживания себя отвергнутым или неудачником, или ничтожеством, или ... подставьте что-то свое. Но это не так. Это не весь опыт. Вспомните ситуации, где вы чувствовали себя принятым, сильным, успешным, счастливым, а главное - защищенным. Где те места и события, где вам было абсолютно хорошо и спокойно? Что вы чувствуете в теле при этих воспоминаниях? Где еще места или занятия, где вы можете переживать эти приятные ощущения?

5. Имейте всегда при себе то, что вас радует и делает вам приятно. То, к чему вы можете обращаться в любой момент, где бы вы ни были. Это может быть камень, фотография, шарф, какая-нибудь вещь, которую можно таскать с собой и трогать ее, смотреть на нее, испытывая наполняющие силой и радостью переживания.

В общем, все эти упражнения, призваны фокусировать, точнее, переключать внимание с теребления и расковыривания травмы на ресурсы. Ресурсы, самые важные при переживании травмы - безопасность, опора, обращение к позитивному опыту.

Эти упражнения важно делать регулярно, 5-6 раз в день.

Желательно избегать событий и мероприятий, обращающих к глубоким чувствам, даже если они не касаются, непосредственно, самой травмы. Если у человека идет сильный воспалительный процесс, допустим, в ноге, то это значит, что нужен покой и лечение всему организму. Каждый из нас целостен и стремится к целостности - невозможно лезть в глубокие переживания, не затрагивая пораненное место в душе.

ТРАВМАТИЧЕСКИЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ ПЕРЕЖИВАТЬ НЕПОЛЕЗНО! Как только вы распознаете травму, важно тут же оттормаживать свое погружение в переживания и обращаться к ресурсам.
Если процесс переживания травмы проходит остро или если он проходит не остро, но больше двух недель - это показание для обращения к профессиональной помощи.

Берегите себя.

UPD: Друзья, почитала ваши отклики здесь и в соц сетях, спасибо вам огромное за них!
После прочтения поняла, что важно обозначить вот что:
вылечить рану совсем не прикасаясь к ней (а любые соприкосновения с раной обычно неприятны) маловероятно. Другой вопрос, что лечить это место возможно лишь при наличии достаточного количества ресурсов на это.

Иными словами, нырять в воронку переживаний - не полезно, ибо происходит ретравматизация.
Соприкасаться и постепенно, шаг за шагом "прожевывать" то, что стало "по зубам" - полезно.
То, что я описала выше - это маркеры, по которым можно распознать травму и первая помощь при засасывании в травматический опыт, инструкция про то, как не раздирать рану дальше.
Обнаружение же травмы и ее последствий, которые влияют на качество жизни - хороший запрос для работы со специалистом.

(с) Ксения Аляева, психотерапевт

Автор: Lampa 10.1.2016, 19:43

Как меняется жизнь, когда перестаешь ждать

— Я перестала чего-то ждать и ожидать... И в тот момент вдруг на душе стало так легко-легко, я словно начала жить, до этого я больше думала о том, как жить, а тут взяла и начала. Я перестала ожидать что-то от себя... Раньше я ожидала, что вот-вот и раскроется весь мой потенциал и я стану такой-сякой, напишу сто статей, а лучше 10 книг, создам нечто классное и тому подобное.

Я перестала ждать от себя результатов. Я перестала ждать чего-то от других — что вдруг оценят меня, сделают что-то, будут со мной добры и ответственны... Я перестала ждать от партнера — что он вдруг начнет понимать меня и делать так, как мне хочется...

Я перестала ждать денег, приняла те суммы, которые у меня есть. Я перестала ожидать от жизни и требовать, чтобы она мне дала что-то... — у меня внутри сидело ощущение несправедливо обделенной — мол, я столько всего делаю, а кто-то вообще ничего не делает и такие результаты получает.

Еще я перестала ждать, что завтра вдруг все станет великолепно и проблем не будет. Мой наивный детский аспект хотел спокойствия и безмятежности. Пока взрослый аспект не осознал, что спокойствие и безмятежность внутри, а не в отсутствии внешних дел или вопросов, которые нужно решить.

Я вообще перестала ждать чего-то... Мне стало без разницы, что произойдет. Раньше мне было важно, чтобы произошло только хорошее, благостное, что все просто обязано быть хорошо. Тогда как внутри сидел страх, что вдруг случится нечто такое, с чем не справлюсь... Я отпустила ожидания относительно будущего, сказав себе: «Что будет — то будет. Все сложится для меня наилучшим образом».

Нет, у меня есть какие-то планы, что я хочу осуществить, но оказалось, что мои планы и то, что я думаю относительно них, — весьма смехотворно по сравнению с тем, какие возможности для меня приготовила жизнь.
Ожидания останавливают энергию на чем-то одном, максимум нескольких вариантах. Как правило, на том, что уже простроено в уме.

Не давая энергии двигаться, не давая жизни приносить все лучшее для тебя... И это лучшее, как правило, то, чего совершенно не ожидаешь.

У меня внутри было постоянное ожидание, а следовательно в уме уже была выстроена цепочка, как все должно быть, — и ум работал напряженно, чтобы следовать этой цепочке и не дай бог что-то упустить.
Вопрос «как?» постоянно прокручивался в моей голове: «Как, да как? Как? Как?»

И самое интересное, что ответ не находился, — большую часть ответов я получала, когда совсем не думала «как». Ведь я хотела знать раньше времени, как все произойдет, а так не бывает.

Раньше, прежде чем что-то сделать, мне надо было пройти процесс подготовки, а он длительный и мучительный, и он настолько порой затягивался, что на действие уже сил не оставалось. Так уж выверяла, что ничего не хотелось делать после.

Это похоже на то, как усердно готовиться к экзамену, так усиленно, что когда приходит момент самого экзамена, на него сил не остается, и ты не в состоянии показать лучшее, на что способна. Устав от этого комплекса отличницы, я позволила внутри произойти революции:

Как произойдет, так и произойдет... Боже мой, как же легко стало в тот момент — стало все равно «как», какая разница... Я расслабилась: все будет так, как оно будет...

С тех пор в моей жизни начали происходить чудеса:
- Я стала лучше слышать себя, ко мне начали приходить идеи. Я начала к ним прислушиваться и поняла, что я могу их осуществить, даже не понимая пока, как это сделать. Но я шла и реализовывала, в процессе находились пути и способы.
- Я начала делать намного больше, ведь раньше я готовилась к действию и «сливалась» на самом действии. Я удивилась, что начало получаться гораздо лучше, чем когда я все выверяла и готовилась.
- Я начала просить то, что нужно в нужный момент, и отказывалась от того, что не нужно, не ожидая, что другие люди поймут или не поймут.

События буквально посыпались в мою жизнь, и я даже не успеваю — столько всего надо сделать, причем с минимальными усилиями все получается и удается. К тому же я начала сама формировать какие-то важные моменты, а не просто реагировать на то, что «случается» со мной.

А сколько интересных знакомств произошло. Я удивляюсь тому, что знакомлюсь с людьми на улицах, в супермаркетах, в лифтах — где только можно — и не мучают вопросы «как мне познакомиться?» и «где это сделать?».

А сколько раз я оказывалась в нужное время и в нужном месте. События начали выстраиваться в цепочку и приводили меня именно к тому, что мне нужно было в тот момент.

Мой средний чек в супермаркете снизился в 2 раза, раньше я умудрялась покупать столько всего, и мне не хватало, сейчас я умудряюсь покупать качественные продукты по нормальной цене.

Многое начало само приходить в мою жизнь. Даже то, что раньше не работало, какие бы намерения, пожелания я ни высказывала. Я не понимала, что же жизнь предоставляет мне прямо сейчас, и сетовала на то, что она мне ничего не предоставляет, какая она, такая-сякая, не заботится обо мне и ничего мне не дает. Я просто не замечала и не видела ее даров, пребывая в ожиданиях и пытаясь постоянно в уме найти ответ на вопрос «как?».

Все оказалось проще: отсутствие контроля и необходимость знать, как оно все произойдет, — отпускаю все ожидания, потому что оно
произойдет наилучшим для меня образом. Я начала ощущать поток жизни, ее текучесть и переменчивость и откликаться на то, что жизнь предлагает в настоящем моменте.


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/kak-menyaetsya-zhizn-kogda-perestaesh-zhdat-1083860/ © AdMe.ru

Автор: Lampa 16.1.2016, 16:17

«Господи, пусть какнить само разрулится»

Время от времени у каждого из нас случаются периоды, когда кажется, что ты не просто вышел из своей зоны комфорта, а был вышвырнут из нее пинком под зад за неуплату аренды. Знакомое и привычное заканчивается резко, как слова в судьбоносном решающем разговоре. Ты словно прыгаешь в море с обрыва, иногда даже толком не успев набрать в легкие воздуха: знаешь, что выплывешь на поверхность, но не знаешь – когда.

И вот тогда наступают времена, к которым нас никто никогда не готовил, но с которыми мы прекрасно справимся, – времена, которые покажут нам, не чего мы стоим, а чего мы хотим. Для меня таким откровением стал момент, когда я однажды висела в распоре в пещере без страховки, из последних сил пытаясь не сорваться вниз. Именно тогда я поняла, что больше всего на свете мне хочется жить – ходить на своих двоих, остаться целой: со всем остальным разберемся по пути, будем решать проблемы по мере их поступления. Собственно, ничего другого и не остается, это единственная программа развлечений, доступная на маршруте.

Едь да живи, чего тебе еще надобно, блаженная.

Серьезные проблемы всегда вызывают во мне панику и желание принять на грудь и позу эмбриона – но я уже прошла через достаточное количество перемен, чтобы понимать: не надо бояться. Даже если кажется, что ты сейчас ляжешь и умрешь от неизвестности и печали, поверь мудрой матушке-гусыне: ты со всем разберешься, со всем справишься, ко всему подберешь ключи, сложишь все пазлы. Время на твоей стороне. Оно всегда на стороне тех, кто двигает лапками.

Так что просто двигай лапками – окрепнешь в дороге.

Две важные вещи, которые стоит научиться делать как можно раньше: просить о помощи и тянуть себя за шиворот самой. Помнишь, о каких трех самых прекрасных словах в любом языке говорил капитан Кирк? – «Помогите мне, пожалуйста».

Тренируй голос.

Тянуть себя за шиворот – значит, искать возможности выхода, а не причину сдаться. При этом важно различать: я говорю о тех случаях, когда тебе так не сладко, что еще чуть-чуть – и будет совсем не смешно, а не о попытке вытянуть себя искусственным образом из зоны комфорта, потому что это сегодня модно. Я за то, чтобы соглашаться пробовать «новое и увлекательное» только тогда, когда ты действительно этого хочешь, а не потому, что все кругом уже это сделали и запостили фоточки в инстаграм, а у тебя там только котики, мюсли и фикус Валера. Знаменитый мамин вопрос в детстве: «А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?» во взрослой жизни удивительным образом приобретает новое звучание. И здравый смысл.

«Когда говорят, что нужно выйти из зоны комфорта»:

Пытаться себя расшевелить новым, когда хреново, – занятие, редко бывающее удачным. На мой взгляд, гораздо лучше помогают не сойти с ума как раз привычные и знакомые вещи, шаги, простые как лопатка.

Если не получается смеяться – иронизируй. Наслаждайся сарказмом, пока до поноса не захочется доброты. Прекрати воспринимать себя до потери пульса серьезно – в жизни предусмотрено много отличных вещей, чтобы просто поржать. Вот этот коуб, например, доставлял мне последние два дня))

От нимба на голове очень устаешь, над чужой – особенно: слепит глаза. Так и хочется спросить: why so serious, нам же не по шестнадцать.

Хочется плакать – плачь. Нет никаких «правильных» правил справляться с состоянием глубокой внутренней печали, кроме одного – не сдаваться. А когда в доме закончатся все платки и салфетки – сморкайся в шторку в ванной, потом поменяешь.

Если тебе сейчас холодно, вспомни, как тепло и влажно летней ночью – когда кажется, будто тебя обнимает воздух. Как красивы зимние звезды за городом. Как волшебно пахнет в магазине конфет. Вспоминай то, что заставляет дышать. Слушай, как учащается ритм сердца. Как оно бьется и добивается своего.

Старайся находить радость per se, как таковую, здесь и сейчас, для тебя, а не в сравнении с тем, кому хуже, как нас обычно учили. «Унылый блядский клоун» в твоей голове, как его называет моя подруга Таня, всегда найдет, что поставить в утреннем эфире, – переключайся на другую волну. А если трэш везде – пой сама.

Упорядочивай жизнь упорядочиванием пространства. Кому из знакомых можно отдать эти книги, один раз пользованный крем, духи, косметику, надоевшие украшения, едва ношенную, но не любимую юбку? Это не благотворительность, не способ почувствовать себя «благодетелем» – это экология головы, разумное перераспределение вещей в пространстве. Ну а если выбрасываешь – учись это делать без жалости. «Тут же еще три ложки… полчашки… всего два куска…» – отлично, выбрасывай. Совершенно не важно, где оно сгниет, – в тебе или в мусорке.

И еще – добавляй свет. В прямом смысле – замени перегоревшие лампочки, замени их на более мощные, включай ночники.

Всеми своими статьями, словами и бодрыми нелепыми картинками я учу искусству жить здесь и сейчас, с тем, кто рядом, жить в мире с самой собой. Поэтому где бы мы с тобой ни оказались завтра, давай наверняка договоримся только об одном:

мы справимся.

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)