Форум Esolang Эзотерический форум

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

11 страниц V   1 2 3 > » 

Lampa
Отправлено: 16.1.2016, 16:21


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256


ВСЁ, ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О ТОМ, КАК ВЫЙТИ ИЗ СИСТЕМЫ.

1. Бросить пить, курить, есть мясо. Не есть в фастфудах. Вообще нигде ничего не есть, кормить себя самим, желательно живой пищей, ограничить хлебные продукты, исключить сахар. Не жевать жвачку. Желательно перейти на зубной порошок: соединения фтора в зубных пастах угнетают шишковидную железу.

2. Очистить ЖКТ. Желательно провести противопаразитарную чистку. Выкинуть излишества медикаментов. Йод и зеленка. Как в армии. Не ходить к врачам. Вообще - перестать верить в болезни. Их нет. Не допускать никаких манипуляций с собой посторонним.

3. Начать разговаривать с тушкой. Тело, сей божественный сосуд, – оно имеет свой голос и своё сознание и всегда говорит, что ему надо и чего не надо. И его нужно научиться уважать. Потребность в низковибрационной пище свидетельствует об искажениях в клеточной структуре. Наладить контакт с элементами организма. Подружиться с ними и давать им задания по очистке, восстановлению и преображению истинного организма. Разговаривать с водой во время мытья. Просить её очистить нижние тела, благодарить её за это. Не ходить с распущенными волосами. Волосы – это антенны, они собирают на себя чужие мысли и ненужную информацию.

4. Ежедневно (можно вечером) делать гимнастику, любой комплекс спокойных физических упражнений под медитативную музыку. Использовать аромалампу. Масла, раскрывающие различные чакры. Гимнастика иногда переходит в глубокую медитацию (но это уже потом, когда вибрации высокие, оно само всё происходит).

5. Ежедневная прогулка 2-3 часа на воздухе, желательно вдали от системы. Общение с природой. Сосредоточение на дыхании. Прекратить посещать торговые центры, стадионы, демонстрации, прокуренные пивные и гламурные заведения. Избегать ненужного общения.

6. Перебрать весь свой гардероб. Оставить удобные, практичные, не вычурные натуральные вещи свободного покроя. Понять, что вещей больше, чем можно сносить. Раздать лишнее. Поменьше носите украшения. Цепи, цепочки, браслеты, кольца, всё это связывает энергии, блокирует свободный ток.

7. Выкинуть микроволновку, не смотреть телевизор никогда (выкинуть). Выключать ненужные приборы в доме из сети. Убрать все хитросплетения проводов и не «стоять под стрелой»). Не болтать по мобиле (почти выкинуть), выключать во время сна, медитаций и когда вас нет: вы, к примеру, в другом измерении или творите. Компьютер – ну, пока трудно выкинуть, понимаю. Но ограничить всякую чепуху, покупки с интернет-сайтов и женские форумы, игры для мальчиков. Навести идеальный порядок в комнате, в доме, в огороде. Вычистить все углы, выкинуть всё ненужное, безжалостно. Попрощаться со всем поломанным, разбитым, склеенным, не работающим, лежащим на антресолях, хламом. Долой хлам. Что снаружи - то и внутри. Починить всё, что необходимо. Краны не должны течь. Полюбить всё, что вас окружает.

8. Простить всех и попросить у всех прощения. Всех, кто навязчиво возникает в вашей голове, как непрошенный гость, и начинает с вами внутренний диалог, хотя вы его не приглашали.

9. Общение с животными, растениями и маленькими детьми очень показано.

10. Потом, через пару месяцев, вы понимаете, что вследствие кропотливого выколупывания искажений, сократились расходы. Значит, можно попробовать меньше работать.

11. Перестать беспокоиться о своём возрасте. Переместите своё тело в ту точку вашей сферы, где вам было наиболее комфортно в плане внешнего вида. И сообщите об этом своему организму.

12. Перестать вообще беспокоиться, о чём бы то ни было. Никуда не спешить. Вы в вечности. Не игнорировать то, что кажется пустячным.

13. Заняться творчеством. Писать, рисовать, петь, танцевать (лучше народные песни), ничего не коллекционировать. Жизнь – это глагол.

14. Переход на натуральную жизнь, пользование всем настоящим, исконным, без этой потребительской системы с её нефтепродуктами.

15. Улыбаться. Всем и везде.
  Форум: Созидательная Карма - 2 уровень · Просмотр сообщения: #31693 · Ответов: 29 · Просмотров: 51 980

Lampa
Отправлено: 16.1.2016, 16:19


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256


СИЛЬНЫЕ ЖЕНЩИНЫ — Я ВАС НЕ ЛЮБЛЮ

Сила — это самое некрасивое, что может быть в женщине

До недавних пор я все никак не мог понять, почему меня не возбуждают сильные женщины? Почему я их не хочу? — может, потому что в глубине души я их боюсь? — много раз отвечал я сам себе. Но этот ответ не удовлетворял. Пришлось посветить фонариком в недра своей души в поисках страха. Ээээй, ауууу! Ты тут? — страх не отозвался. Но вместо него подали голос отвращение и жалость.

Да, отвращение и жалость. Почему? — поясню в конце.

Но сперва надо понять, кто вообще такая сильная женщина?



СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА


та, которая добивается успеха в карьере? — нет
та, которая физически выносливее мужчины? — нет
та, которая сама принимает решения, самостоятельная? — тоже нет
Для меня сильная женщина — это та, которая постоянно конкурирует с мужчинами. И поле ее конкуренции — отношения, любовь. Она все время пытается обыграть, обставить, уличить, обхитрить, манипулировать мужчиной.

Если в подобные игры женщина играет в самом начале, когда отношения вот-вот завязываются, то это нравится мужчине. Вызывает в нем азарт, щекочет инстинкты хищника, задевает эмоции, туманит взгляд. Ему это нравится. Он ее добивается, иногда побеждая, а иногда проигрывая ей. Как раз на этом этапе он и влюбляется в нее по уши.

Но в чем проблема сильной женщины? — а в том, что она не останавливается. Ее игра в «догони-поймай-полюби» переходит в фазу «докажи». Причем именно эта фаза становится основой и уже не игрой, а болезнью. Это патология. Сильная женщина начинает шить куртки из кожи и нервов своего мужчины. А знаете, почему она это делает? — потому что главная черта сильной женщины…



НЕ-ДО-ВЕ-РИ-Е


Глубокое, как бездонный колодец. Въедливое, как щелочь. Пронзительное, как игла.

Она вынуждена была стать сильной, потому что не доверяет мужчинам. И причин тому не много: либо папа больно бросил маму; либо ее сексуально обидели в нежном возрасте; либо она впервые безумно влюбилась в мужчину, который ее предал, обманул и бросил. И с тех пор она стала рассчитывать только на свои силы. У нее больше никого нет, кроме самой себя. С тех пор она живет, как вибрирующий над пропастью натянутый канат.

Продолжаем?

Сильные женщины — ваше больное недоверие делает вас грубыми. В отношениях с мужчинами. С теми, которых вы чуть ближе подпускаете к себе, нежели друзей. С мужчинами-друзьями (с кем не спите) вы можете вести себя нормально и даже легко. Но вот с теми, кого к себе подпускаете, вы становитесь грубыми. А знаете, как это воспринимает мужчина? — он трактует это как то, что вы тупые. А с тупой жить невозможно. Хотя, если точнее — то жить можно. Любить нельзя.

Сильные женщины — вы не сексуальны. Вы можете быть сексапильными, но не сексуальными. Вы можете быть очень сексапильными, ну прям очень-очень! Но настоящая сексуальность от вас не исходит, потому что вы живете в своем патологическом внутреннем мире и вынуждены притворяться. У вас свои, крепко устоявшиеся воззрения, которые вы скрываете — тщательно и умело. И мир никогда не увидит, что происходит у вас в душе. А настоящая женская сексуальность искрится только сквозь покров легкости, игривости и естественности.

Сильные женщины — вы постоянно ошибаетесь. Выбирая мужчин. Ваш выбор падает либо на придурка, который рано или поздно может отбить вам голову из-за вашей патологической недоверчивости и скрытности. Либо тюфяков, об которых вы то и делаете, что вытираете ноги. Так, при помощи тюфяка, вы бессознательно мстите обидевшему вас миру мужчин. Но тюфяк на то и тюфяк, что он этого не понимает. Он думает, что служа выражает любовь. Потому и подчиняется, как низкоранговый примат.



ОТВРАЩЕНИЕ И ЖАЛОСТЬ


Это может звучать обидно, но вы — некрасивы. У вас может быть самое красивое в мире лицо, грудь, бедра, волосы, голос. Но вы так и не поняли, что совершаете самую горькую и всегда разрушительную из всех существующих ошибок между мужчиной и женщиной — вы продолжаете сражаться там, где нужно сдаться. Вы судорожно цепляетесь мертвой хваткой за штурвал корабля, которым никогда не управляли. Вы, как слепой, бегаете по кругу, наощупь ища выход. Вы не сдаетесь, пытаясь побороть мужчину. И раз за разом вам это удается. Вы становитесь сильнее и сильнее. И чем больше в вас силы — тем меньше в вас красоты. Вы становитесь уродом.

Простите.

А между тем, выход есть.

Вот только ваше уязвленное самолюбие не даст вам согласиться на него.

А мозг мужчины начинает воспринимать вас, как ошибку. Как сбой в системе. С вами что-то не так.

P.S. Вы спросите, а в чем же жалость? — я отвечу.

Мне жалко вас, потому что за всю свою жизнь и 10 лет работы психологом, я никогда не встречал сильной женщины. Сильных женщин не существует.

Есть лишь маленькие девочки, живущие в заточении неприступного бастиона, которые не смогли справиться с когда-то давно случившейся бедой. Их тогда не поняли и не услышали. Не пожалели. Не прижали к себе и не попросили прощения. Не поцеловали. Не сказали, что все будет хорошо. Не защитили. Не сказали, что они самые-самые лучшие. И что их любят.

Эта маленькая девочка давно уже позабыта. Ее голос больше не звучит. И кажется, что у нее никогда уже не хватит сил сорвать решетки с этой проклятой крепости, под названием «Сильная женщина».

А может…может когда-нибудь она это сделает, а?

Попробуй еще раз!
  Форум: Созидательная Карма - 2 уровень · Просмотр сообщения: #31692 · Ответов: 25 · Просмотров: 35 064

Lampa
Отправлено: 16.1.2016, 16:17


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256


«Господи, пусть какнить само разрулится»

Время от времени у каждого из нас случаются периоды, когда кажется, что ты не просто вышел из своей зоны комфорта, а был вышвырнут из нее пинком под зад за неуплату аренды. Знакомое и привычное заканчивается резко, как слова в судьбоносном решающем разговоре. Ты словно прыгаешь в море с обрыва, иногда даже толком не успев набрать в легкие воздуха: знаешь, что выплывешь на поверхность, но не знаешь – когда.

И вот тогда наступают времена, к которым нас никто никогда не готовил, но с которыми мы прекрасно справимся, – времена, которые покажут нам, не чего мы стоим, а чего мы хотим. Для меня таким откровением стал момент, когда я однажды висела в распоре в пещере без страховки, из последних сил пытаясь не сорваться вниз. Именно тогда я поняла, что больше всего на свете мне хочется жить – ходить на своих двоих, остаться целой: со всем остальным разберемся по пути, будем решать проблемы по мере их поступления. Собственно, ничего другого и не остается, это единственная программа развлечений, доступная на маршруте.

Едь да живи, чего тебе еще надобно, блаженная.

Серьезные проблемы всегда вызывают во мне панику и желание принять на грудь и позу эмбриона – но я уже прошла через достаточное количество перемен, чтобы понимать: не надо бояться. Даже если кажется, что ты сейчас ляжешь и умрешь от неизвестности и печали, поверь мудрой матушке-гусыне: ты со всем разберешься, со всем справишься, ко всему подберешь ключи, сложишь все пазлы. Время на твоей стороне. Оно всегда на стороне тех, кто двигает лапками.

Так что просто двигай лапками – окрепнешь в дороге.

Две важные вещи, которые стоит научиться делать как можно раньше: просить о помощи и тянуть себя за шиворот самой. Помнишь, о каких трех самых прекрасных словах в любом языке говорил капитан Кирк? – «Помогите мне, пожалуйста».

Тренируй голос.

Тянуть себя за шиворот – значит, искать возможности выхода, а не причину сдаться. При этом важно различать: я говорю о тех случаях, когда тебе так не сладко, что еще чуть-чуть – и будет совсем не смешно, а не о попытке вытянуть себя искусственным образом из зоны комфорта, потому что это сегодня модно. Я за то, чтобы соглашаться пробовать «новое и увлекательное» только тогда, когда ты действительно этого хочешь, а не потому, что все кругом уже это сделали и запостили фоточки в инстаграм, а у тебя там только котики, мюсли и фикус Валера. Знаменитый мамин вопрос в детстве: «А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?» во взрослой жизни удивительным образом приобретает новое звучание. И здравый смысл.

«Когда говорят, что нужно выйти из зоны комфорта»:

Пытаться себя расшевелить новым, когда хреново, – занятие, редко бывающее удачным. На мой взгляд, гораздо лучше помогают не сойти с ума как раз привычные и знакомые вещи, шаги, простые как лопатка.

Если не получается смеяться – иронизируй. Наслаждайся сарказмом, пока до поноса не захочется доброты. Прекрати воспринимать себя до потери пульса серьезно – в жизни предусмотрено много отличных вещей, чтобы просто поржать. Вот этот коуб, например, доставлял мне последние два дня))

От нимба на голове очень устаешь, над чужой – особенно: слепит глаза. Так и хочется спросить: why so serious, нам же не по шестнадцать.

Хочется плакать – плачь. Нет никаких «правильных» правил справляться с состоянием глубокой внутренней печали, кроме одного – не сдаваться. А когда в доме закончатся все платки и салфетки – сморкайся в шторку в ванной, потом поменяешь.

Если тебе сейчас холодно, вспомни, как тепло и влажно летней ночью – когда кажется, будто тебя обнимает воздух. Как красивы зимние звезды за городом. Как волшебно пахнет в магазине конфет. Вспоминай то, что заставляет дышать. Слушай, как учащается ритм сердца. Как оно бьется и добивается своего.

Старайся находить радость per se, как таковую, здесь и сейчас, для тебя, а не в сравнении с тем, кому хуже, как нас обычно учили. «Унылый блядский клоун» в твоей голове, как его называет моя подруга Таня, всегда найдет, что поставить в утреннем эфире, – переключайся на другую волну. А если трэш везде – пой сама.

Упорядочивай жизнь упорядочиванием пространства. Кому из знакомых можно отдать эти книги, один раз пользованный крем, духи, косметику, надоевшие украшения, едва ношенную, но не любимую юбку? Это не благотворительность, не способ почувствовать себя «благодетелем» – это экология головы, разумное перераспределение вещей в пространстве. Ну а если выбрасываешь – учись это делать без жалости. «Тут же еще три ложки… полчашки… всего два куска…» – отлично, выбрасывай. Совершенно не важно, где оно сгниет, – в тебе или в мусорке.

И еще – добавляй свет. В прямом смысле – замени перегоревшие лампочки, замени их на более мощные, включай ночники.

Всеми своими статьями, словами и бодрыми нелепыми картинками я учу искусству жить здесь и сейчас, с тем, кто рядом, жить в мире с самой собой. Поэтому где бы мы с тобой ни оказались завтра, давай наверняка договоримся только об одном:

мы справимся.
  Форум: Созидательная Карма - 2 уровень · Просмотр сообщения: #31691 · Ответов: 62 · Просмотров: 65 102

Lampa
Отправлено: 10.1.2016, 19:43


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256


Как меняется жизнь, когда перестаешь ждать

— Я перестала чего-то ждать и ожидать... И в тот момент вдруг на душе стало так легко-легко, я словно начала жить, до этого я больше думала о том, как жить, а тут взяла и начала. Я перестала ожидать что-то от себя... Раньше я ожидала, что вот-вот и раскроется весь мой потенциал и я стану такой-сякой, напишу сто статей, а лучше 10 книг, создам нечто классное и тому подобное.

Я перестала ждать от себя результатов. Я перестала ждать чего-то от других — что вдруг оценят меня, сделают что-то, будут со мной добры и ответственны... Я перестала ждать от партнера — что он вдруг начнет понимать меня и делать так, как мне хочется...

Я перестала ждать денег, приняла те суммы, которые у меня есть. Я перестала ожидать от жизни и требовать, чтобы она мне дала что-то... — у меня внутри сидело ощущение несправедливо обделенной — мол, я столько всего делаю, а кто-то вообще ничего не делает и такие результаты получает.

Еще я перестала ждать, что завтра вдруг все станет великолепно и проблем не будет. Мой наивный детский аспект хотел спокойствия и безмятежности. Пока взрослый аспект не осознал, что спокойствие и безмятежность внутри, а не в отсутствии внешних дел или вопросов, которые нужно решить.

Я вообще перестала ждать чего-то... Мне стало без разницы, что произойдет. Раньше мне было важно, чтобы произошло только хорошее, благостное, что все просто обязано быть хорошо. Тогда как внутри сидел страх, что вдруг случится нечто такое, с чем не справлюсь... Я отпустила ожидания относительно будущего, сказав себе: «Что будет — то будет. Все сложится для меня наилучшим образом».

Нет, у меня есть какие-то планы, что я хочу осуществить, но оказалось, что мои планы и то, что я думаю относительно них, — весьма смехотворно по сравнению с тем, какие возможности для меня приготовила жизнь.
Ожидания останавливают энергию на чем-то одном, максимум нескольких вариантах. Как правило, на том, что уже простроено в уме.

Не давая энергии двигаться, не давая жизни приносить все лучшее для тебя... И это лучшее, как правило, то, чего совершенно не ожидаешь.

У меня внутри было постоянное ожидание, а следовательно в уме уже была выстроена цепочка, как все должно быть, — и ум работал напряженно, чтобы следовать этой цепочке и не дай бог что-то упустить.
Вопрос «как?» постоянно прокручивался в моей голове: «Как, да как? Как? Как?»

И самое интересное, что ответ не находился, — большую часть ответов я получала, когда совсем не думала «как». Ведь я хотела знать раньше времени, как все произойдет, а так не бывает.

Раньше, прежде чем что-то сделать, мне надо было пройти процесс подготовки, а он длительный и мучительный, и он настолько порой затягивался, что на действие уже сил не оставалось. Так уж выверяла, что ничего не хотелось делать после.

Это похоже на то, как усердно готовиться к экзамену, так усиленно, что когда приходит момент самого экзамена, на него сил не остается, и ты не в состоянии показать лучшее, на что способна. Устав от этого комплекса отличницы, я позволила внутри произойти революции:

Как произойдет, так и произойдет... Боже мой, как же легко стало в тот момент — стало все равно «как», какая разница... Я расслабилась: все будет так, как оно будет...

С тех пор в моей жизни начали происходить чудеса:
- Я стала лучше слышать себя, ко мне начали приходить идеи. Я начала к ним прислушиваться и поняла, что я могу их осуществить, даже не понимая пока, как это сделать. Но я шла и реализовывала, в процессе находились пути и способы.
- Я начала делать намного больше, ведь раньше я готовилась к действию и «сливалась» на самом действии. Я удивилась, что начало получаться гораздо лучше, чем когда я все выверяла и готовилась.
- Я начала просить то, что нужно в нужный момент, и отказывалась от того, что не нужно, не ожидая, что другие люди поймут или не поймут.

События буквально посыпались в мою жизнь, и я даже не успеваю — столько всего надо сделать, причем с минимальными усилиями все получается и удается. К тому же я начала сама формировать какие-то важные моменты, а не просто реагировать на то, что «случается» со мной.

А сколько интересных знакомств произошло. Я удивляюсь тому, что знакомлюсь с людьми на улицах, в супермаркетах, в лифтах — где только можно — и не мучают вопросы «как мне познакомиться?» и «где это сделать?».

А сколько раз я оказывалась в нужное время и в нужном месте. События начали выстраиваться в цепочку и приводили меня именно к тому, что мне нужно было в тот момент.

Мой средний чек в супермаркете снизился в 2 раза, раньше я умудрялась покупать столько всего, и мне не хватало, сейчас я умудряюсь покупать качественные продукты по нормальной цене.

Многое начало само приходить в мою жизнь. Даже то, что раньше не работало, какие бы намерения, пожелания я ни высказывала. Я не понимала, что же жизнь предоставляет мне прямо сейчас, и сетовала на то, что она мне ничего не предоставляет, какая она, такая-сякая, не заботится обо мне и ничего мне не дает. Я просто не замечала и не видела ее даров, пребывая в ожиданиях и пытаясь постоянно в уме найти ответ на вопрос «как?».

Все оказалось проще: отсутствие контроля и необходимость знать, как оно все произойдет, — отпускаю все ожидания, потому что оно
произойдет наилучшим для меня образом. Я начала ощущать поток жизни, ее текучесть и переменчивость и откликаться на то, что жизнь предлагает в настоящем моменте.


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/kak...-zhdat-1083860/ © AdMe.ru
  Форум: Созидательная Карма - 2 уровень · Просмотр сообщения: #31690 · Ответов: 62 · Просмотров: 65 102

Lampa
Отправлено: 10.1.2016, 19:41


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256


Встреча

Я видел Встречу только однажды, и это одно из самых сильных впечатлений за всю мою жизнь, которую не назовешь бедной на впечатления.

Вообще-то доноры костного мозга не могут знать, для кого сдают костный мозг. У вас берут кровь, заносят результаты анализа в международный регистр, а потом проходит долгое время, и вы забываете, что однажды согласились стать донором. Шансов, что именно ваш костный мозг кому-нибудь понадобится, — один на сто тысяч.

Вы забываете, что внесены в регистр. И вот однажды вам звонят или присылают письмо. Звонят и говорят, что ваш костный мозг кому-то нужен. Но не говорят кому. Вы можете отказаться. Вы имеете право передумать. У вас могут появиться какие-нибудь противопоказания. Но если вы не передумали и если не появилось противопоказаний, то вам оплачивают авиабилет до Франкфурта, а там встречают на машине и везут в маленький город Биркенфельд на юге Германии.

С этого момента вы «активированный донор». Это значит, что где-то на Земле есть человек, который готовится к трансплантации. Готовится стать реципиентом вашего костного мозга. И донор не может знать своего реципиента, таковы правила. Максимум, что вам могут сказать: что ваш реципиент мальчик из России, или женщина из Голландии, или девочка из Канады.

Вас быстро обследуют, дают общий наркоз и выкачивают из тазовых костей немного костного мозга. Костный мозг выглядит как кровь ярко-красного цвета. А ваши тазовые кости на несколько дней становятся мягкими, прогибаются, если нажать на них пальцем. Это быстро проходит. Вы уезжаете домой. А врач кладет ваш костный мозг в контейнер и везет реципиенту. Вы не знаете куда.

Проходит три года. Если ваш костный мозг прижился, если ваш реципиент выжил и выздоровел, то вам звонят и спрашивают, не хотите ли вы познакомиться с реципиентом. Вы можете отказаться. Ваш реципиент тоже может отказаться от знакомства с вами. Но если оба согласились, то вы опять летите во Франкфурт, за вами опять присылают машину и вас опять везут в город Биркенфельд. На Встречу.

Встреча происходит в большом и почти никак не украшенном зале. Что-то вроде столовой при клинике. Там металлические столики и простое угощение: канапе, пирожные, лимонад. Я был там несколько лет назад вместе с другом моим доктором Мишей Масчаном и группой российских детей, Мишиных пациентов, перенесших неродственную трансплантацию костного мозга. Детей наших было пятеро или шестеро. Они ели пирожные и начинали уже скучать. А мы с Мишей стояли поодаль у окна и ждали, когда придут доноры.

Потом открылась дверь и вошла молодая женщина лет тридцати. Худенькая и нескладная блондинка. У нее был очень растерянный вид. Она не знала, куда ей идти. А мы знали. С первого взгляда.

«Господи! — прошептал доктор Миша. — Такого не может быть!» Эта худенькая блондинка была похожа на одну из наших девочек, как старшая сестра бывает похожа на младшую. Ошибиться было невозможно. С первого взгляда было видно, что у женщины и у девочки совпадают ДНК.

Миша подошел к блондинке, спросил имя девочки, которую блондинка ищет, и, разумеется, блондинка искала именно ту девочку, про которую мы думали. Миша представился, сказал, что это он доктор, который делал трансплантацию, повел женщину через зал знакомиться с девочкой. Блондинка что-то щебетала по-английски. А потом увидела девочку, замерла и прошептала: Mein Gott! Das bin doch ich als Kind! Я не знаю немецкого, но я понял, что она сказала: «Господи, это же я в детстве».

Наша девочка, кажется, испытывала подобные чувства. Она встала и, раскрыв рот, молча смотрела на себя взрослую. Когда прошло первое потрясение, женщина рассказала нам, что она неудачливый юрист из Мюнхена, и что эта девочка — первая в ее жизни удача. А мы ей рассказали, что девочка из Сибири, и что ей тоже изрядно повезло с неудачливым юристом из Мюнхена. Надо было шутить как-то, тем более что вокруг происходило черт знает что такое.

Явился двадцатипятилетний панк из Торонто, весь в цепях и с красными волосами. Но, несмотря на красные волосы, он был как две капли воды похож на нашего мальчишку из Таганрога. Пришел американец, живущий на Гавайях, и наша девочка из-под Тулы выглядела как его родная дочь. Женщина из Португалии больше была похожа на нашу девочку из Архангельска, чем девочкина родная мать…

За соседними столами происходило примерно то же. На всех европейских языках люди выкрикивали: «Господи! Это же я в детстве!» Обнимались, смеялись, плакали, гадали, какая может быть связь между голландцами и канадцами, шотландцами и удмуртами, испанцами и поляками… Некурящий доктор Миша сказал: «Пойдем на улицу покурим. Невозможно же смотреть на это наглядное свидетельство того, что все люди братья». В это время отворилась дверь, в зал вошла полная женщина лет сорока и закричала зычно по-английски: «Где этот русский мальчик?» Единственный из наших детей, который еще не нашел своего донора, был совершенно на эту женщину не похож. «Ну слава богу, — сказал доктор Миша. — Хоть эти не похожи друг на друга как две капли воды. Хоть как-то разбавляется экзистенциальное напряжение». Мы подозвали женщину, познакомили с ее реципиентом. Она села рядом с мальчишкой на корточки, принялась щипать его за щеки, трепать ему вихры, подарила медведя… Потом подмигнула нам и сказала: «Сейчас придут мои дети».

Через минуту в зал вошли дети этой женщины, близнецы. Наш мальчишка из Оренбурга был похож на этих близнецов из южной Англии как третий близнец.
  Форум: Созидательная Карма - 2 уровень · Просмотр сообщения: #31689 · Ответов: 29 · Просмотров: 51 980

Lampa
Отправлено: 29.12.2015, 18:36


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256


10 малоизвестных законов кармы. Это изменит вашу жизнь!

КА́РМА («ПРИЧИНА-СЛЕДСТВИЕ, ВОЗДАЯНИЕ», ОТ САНСКР. कर्मन् KARMAN — ОДНО ИЗ ЦЕНТРАЛЬНЫХ ПОНЯТИЙ В ИНДИЙСКИХ РЕЛИГИЯХ И ФИЛОСОФИИ, ВСЕЛЕНСКИЙ ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЙ ЗАКОН, СОГЛАСНО КОТОРОМУ ПРАВЕДНЫЕ ИЛИ ГРЕХОВНЫЕ ДЕЙСТВИЯ ЧЕЛОВЕКА ОПРЕДЕЛЯЮТ ЕГО СУДЬБУ, ИСПЫТЫВАЕМЫЕ ИМ СТРАДАНИЯ ИЛИ НАСЛАЖДЕНИЯ. ВИКИПЕДИЯ.

Карма эквивалентна третьему закону Ньютона: «каждое действие имеет противодействие». Когда мы думаем, говорим или действуем мы пробуждаем силу, которая будет реагировать соответствующим образом.

Человек не может избежать последствий своих действий, но он будет страдать, только, если он сам создал условия для этого.
Что вам нужно знать из кармических законов, чтобы не бояться и радоваться жизни?

1. Закон Причины и Следствия

«Что посеешь, то и пожнешь».
Если то, что мы хотим, это счастье, мир, любовь и дружба, то мы должны быть счастливыми, миролюбивыми, любящими и верными.
Что бы мы ни сделали во Вселенной, все к нам вернется.
2. Закон Творения

Жизнь дана нам не просто так. Она требует нашего участия.
Мы едины со Вселенной, как внутри, так и снаружи.
То, что окружает нас, дает нам ключ к нашему внутреннему состоянию.
Будьте самимми собой, и окружите себя тем, что вы хотите, чтобы было в вашей жизни.
3. Закон Смирения

Вы не можете что-то изменить, если вы откажетесь принять это.
Если то, что мы видим, нам не нравится, то мы сами не сфокусированы на более высоком уровне существования.

4. Закон Роста

Необходимо расти духовно. Именно мы должны измениться, а не другие люди, места или вещи вокруг нас.
Когда мы меняем понимание того, кто мы и что мы в наших сердцах, наша жизнь следует этому примеру и тоже меняется.
5. Закон Ответственности

Всякий раз, когда что-то не так в моей жизни, что-то не так во мне.
Мы зеркало того, что нас окружает, и то, что нас окружает — зеркало нашей жизни.
Мы должны взять на себя ответственность за то, что происходит в нашей жизни.
6. Закон Связи

Даже если то, что мы делаем, кажется несущественным, это все равно очень важно, все во Вселенной взаимосвязано.
Каждый шаг приводит к следующему шагу, и так далее, и так далее.
Кто-то должен сделать первоначальную работу, чтобы работа была выполнена.
И первый шаг, и последний имеют большое значения, так как они оба были необходимы для выполнения этой задачи.
Прошлое, настоящее и будущее взаимосвязаны.
7. Закон Фокуса

Вы не можете думать о двух вещах одновременно.
Когда наше внимание сосредоточено на духовных ценностях, невозможно иметь более низкие мысли, такие как жадность или гнев.
8. Закон Здесь и сейчас

Оглядываясь назад, чтобы изучить то, что было или беспокоясь о будущем, мы мешаем себе быть полностью в здесь и сейчас.
Старые мысли, старые модели поведения и старые мечты отдаляют нас от всего нового.
9. Закон Изменения

История повторяется, пока мы не извлечем уроки, которые должны изменить наш путь.
10. Закон Терпения и Вознаграждения

Для любой награды требуется первоначальный и постоянный труд.
Истинная радость приходит тогда, когда мы знаем, что предполагаем делать, и знаем, что награда придет в свое время.
  Форум: Созидательная Карма - 2 уровень · Просмотр сообщения: #31688 · Ответов: 29 · Просмотров: 51 980

Lampa
Отправлено: 29.12.2015, 18:21


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256


Привлечение денег с помощью музыки

Музыка играет очень важную роль в жизни практически каждого человека, однако, немногие люди знают, что музыка используется также для привлечения денег и материальной удачи. Музыка для привлечения денег используется в основном для кодирования воды (самой информационно-насыщенной субстанции на нашей планете), а также для усиления настройки самого человека на успех. Наиболее эффективная музыка для привлечения денег получается при использовании живых музыкальных инструментов, а не записей, причем от вида музыкального инструмента зависит результат Ваших стараний.

Музыка, исполненная на ударных музыкальных инструментах (барабан, бубен), способна притянуть к Вам различные материальные ценности – дома, машины, золото.

Живые звуки струнных музыкальных инструментов могут помочь Вам развить лидерские способности, а также смелость и выносливость, это музыка для привлечения успеха. Такие черты характера Вам очень помогут, если Вы решите открыть собственное дело и не зависеть от начальства.

Умение концентрироваться на главном, а также внимание и творческие способности Вам помогут развить духовые инструменты, а музыка для денег в исполнении металлических резонансных инструментов (колокольчик, цимбалы и др., можно даже использовать талисман Музыка ветра Фэн-шуй) принесет в Ваш дом достаток и гармонию.

Для использования музыки в качестве помощника в деле улучшения благосостояния возьмите стакан воды, в воображении сформируйте четкий образ благосостояния и финансовой независимости, после чего просто начните отбивать ритм на том или ином музыкальном инструменте. Во время игры, создания собственной музыкальной мелодии для денег, очень важно не терять образ денег и их изобилия в Вашей жизни. После того, как закончите играть, выпейте закодированную воду и прочувствуйте, как становитесь все более и более привлекательным для денег и материальных ценностей. Такое кодирование не обязательно проводить, имея музыкальное образование, можете отбивать ритм обычными ложками, главное четко представлять себе свое светлое будущее и свое улучшенное материальное положение в нем.

  Форум: Созидательная Карма - 2 уровень · Просмотр сообщения: #31687 · Ответов: 1 · Просмотров: 4 570

Lampa
Отправлено: 28.12.2015, 19:43


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256


«Суть в том, что просчитать модель хаоса невозможно. Предсказать ничего невозможно. Но всегда есть два правила: «дважды два равно сколько угодно» и «всегда есть третье решение». Если вы этого решения не знаете, это не значит, что его нет. Оно есть всегда. С тех пор как я использую эти правила, я не знаю проблем и выкручиваюсь из любой ситуации».

Ирина Хакамада
  Форум: Созидательная Карма - 2 уровень · Просмотр сообщения: #31686 · Ответов: 29 · Просмотров: 51 980

Lampa
Отправлено: 28.12.2015, 19:31


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256


ЧТО ДЕЛАТЬ С ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ТРАВМОЙ

Вообще, проживание чувств без прерываний - это целебный процесс. Однако, есть чувства, проживание которых наоборот - разрушает. Я говорю о переживании травмы.

Травма - "след" в психике от какого-либо события, пережить до конца и встроить в опыт которое не хватило ресурсов. И теперь, при возникновении чем-то похожих на травмирующие обстоятельств, внутренний взор вновь и вновь обращается к этому когда-то пораненному месту.

Например, если в детстве был опыт покинутости или пренебрежительного обращения, который не удалось компенсировать вновь обретенным доверием в привязанности и уважительным отношением, то любой, даже отдаленно похожий опыт будет, скорее всего, сопровождаться той же интенсивностью переживаний, что и при возникновении травмы.

В метафоре это выглядит как если бы в незалеченную рану снова тыкнуть. При соприкосновении со здоровым местом это может ощущаться без боли, но та же интенсивность соприкосновения с местом, которое поранено, будет вызывать сильную боль и все сопутствующие переживания - от страха до ярости.

Беда в том, что в отличие от физических травм, травмы душевные нельзя оценить одним лишь взглядом, однако важность не оставлять травмированное место без внимания такая же, как и при физических повреждениях. И риски развития нехороших процессов при не лечении травм так же существуют. И еще как!

Но прежде чем лечить что-либо, важно сначала научиться не расковыривать рану еще больше. Для этого важно научиться распознавать травмированные места своей души.

Этому, в большей степени, я и хочу посвятить этот пост.

Итак, СИМПТОМЫ травмы:

1. Какое-либо неприятное событие вызывает сверхсильные переживания, что они захватывают полностью и "несут". Ни о чем другом, кроме как о неприятном событии и обстоятельствах, связанных с ним, думать не получается. Возникает некая навязчивость мыслей и обращения к этой ситуации. Если в метафоре, то если сломана, например, рука, то симптомы этого перелома такие (боль, страх за свою безопасность и целостность, прокручивание ситуации где произошел перелом, думки что можно было бы сделать, что бы этого не произошло, злость и пр), что невозможно забить на это и продолжить жить как раньше.

2. Тоннель или воронка переживаний. Травматичные переживания имеют свойство засасывать и прогрессировать. Так как травма происходит вследствие недостатка ресурсов для того, что бы пережить травмирующее событие как нечто обычное и приемлемое, которое можно разжевать и переварить (или выплюнуть), травма обращает к себе так, что смотришь на нее внутренним взором, и постепенно весь остальной мир сначала уходит в фон, а потом и вовсе исчезает из поля внутреннего взора. Начинает казаться, что в этом мире есть только двое - я и полный пиздец, из которого нет выхода.

И если все время обращаться туда, где одно только разрушение, то сил становится все меньше, засасывает все глубже, опор становится все меньше. Если засосало глубоко, то:

3. Бессонница и повышенный уровень тревожности. Тревожность - это неопредмеченный страх, направленный на будущее. Переживается как сильное неприятное перевозбуждение, которое запускает изменения и на физиологическом уровне. Если совсем по верхам, то при тревожности (как и при любом стрессе) трапецевидные мыщцы находятся в гипертонусе, дыхание становится поверхностным, мозг получает меньше кислорода, что усиливает тревожность и понеслась.

Тревожность обычно снижается при ее опредмечивании, поэтому выражаться она может, начиная от беспокойства за близких или за работу, заканчивая соматизацией (головокружения, сердцебиения, кризы, понос и пр. нарушения ЖКТ и ССД). Однако до тех пор, пока тревожность не будет принята с уважением и не будет рассмотрена как симптом, обращающий внимание на какаю-то угрозу, готовящий к переживанию того, что опасно (при чем опасность может быть как из вне, так и изнутри (напр. ставится под угрозу самоценность)). Так вот, до тех пор, пока смотришь на тревожность, а не на то, куда она показывает, она, как правило, не уходит.

4. Онемение или реактивность. Непроизвольные защитные реакции психики, так же являющиеся маркерами травмы. Обычно преобладает либо одно, либо другое, либо попеременно. Переживается это либо как вымораживание всех чувств и ощущений (напр., "я внезапно не могу выдавить из себя ни слова" или "я понимаю, что надо встать и идти, но ноги-руки будто ватные становятся, не слушаются", так же может отшибать временно память. Реактивность - это когда реакция сильнее, чем воля: "я плачу и не могу остановиться", "я не хочу это говорить, но мой язык несет это быстрее, чем я успеваю это осознать" и пр.).

Вот, пожалуй, основные маркеры, по которым можно распознать травму.

Симптомы эти могут быть разной степени выраженности и продолжительности во времени, в зависимости от глубины травматического опыта.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Мне нравится приводить аналогию с реальными травмами.

Первым и самым важным мне кажется осознать и принять тот факт, что травма есть. Что переживание таких симптомов - это следствие травмы, это не просто так и ни с того ни с сего. И здесь уговоры "все будет хорошо" и "да брось ты, забей, выбрось из головы" в лучшем случае бесполезны, в худшем - расковыривают или запускают процесс.

Так же, как и с физической травмой, важно сначала ее заметить, признать и начать заботиться о себе, дабы вылечить повреждение.

Я часто слышу "я не помню, где у меня было что-то похожее". Не суть важно первоначальная это травма или ретравматизация, и если симптомы - следствие ретравматизации, то здесь ключевое для жизни и благополучие - наличие травмы, а не причины важно то, что она есть. А значит надо что-то делать, что бы восстановиться с минимальными потерями.

Первым делом важно по возможности выйти из ситуации, которая травмирует (напр., прекратить разговор, взять паузу в отношениях, сменить обстановку на безопасную, дистанцироваться буквально или внутренне от того, что травмирует), дабы не усугублять ранение.

Второе очень важное. Там где есть травма, там нужно обращение к ресурсам. Ибо сам по себе травматичный опыт становится травматичным из-за недостатка ресурсов. И в месте травмы к ним важно обращаться куда больше обычного.

Есть несколько работающих упражнений, которые можно делать при переживании травматичного опыта:

1. Восстановление телесной жизненности.
Как только появляются тревожные мысли и засасывающие переживания, важно переключать свое внимание с этого укруживание и засасывания на то, что является земным, поддерживающим и безопасным. Обратить свое внимание на ощущения в теле. Найти точки опоры в теле - почувствовать ступнями пол, попой стул. Проверить их на прочности и устойчивость (прощупать пол, потопать, поерзать на стуле, почувствовать какая именно опора под вами - твердая? Мягкая? устойчивая? теплая? Распознать и назвать ее про себя), найти то положение, где телом вы можете ощущать комфорт и устойчивость.

Раны душевные переключают внимание на мысли и чувства, поэтому, что бы не унесло и для того, что бы притормозить этот процесс выноса в травму, важно уравновешивать это приятными телесными ощущениями, дающими переживания безопасности и комфорта.

Так же хороший маркер - обращать свое внимание на то, как вы дышите и в каких частях тела есть мышечное напряжение. Глубокое дыхание и телесное расслабление - хорошие ресурсы для самоподдержки в переживании травматического опыта.

2. Если засосало глубоко и не на 5 минут, то важно сознательно переключаться и уводить (я бы даже сказала расширять) свое внимание с того место где больно, на то, что радует и приятно впечатляет.
Прямо вот дисциплинарно, хотя бы раз в день обеспечивать себя приятными впечатлениями от просмотра картинок, при взгляде на которые душа радуется (и тело, соответственно, тоже), фильмов, которые впечатляют оптимизмом, прогулок, встречи с друзьями и знакомыми, с которыми тепло и безопасно общаться. Ограничивайте себя от тех мест и общения, где впечатления могут быть энергозатратными и неприятными.

Если перевести в метафору про физическую травму, то то место, которое травмировано, важно оставить в покое и безопасности, не теребить рану и защитить это место. Обратить свое внимание к тем ресурсам, которые помогут это место лечить.

3. Дети - великие учителя, которые интуитивно знают чего делать в таких ситуациях и их творческому подходу к поиску ресурсов можно учиться бесконечно. Вы тоже когда-то были детьми, а значит и в вас есть эта творческая спонтанная приспособительная часть. Вы строили в детстве домик из подушек, пледов, коробок, веток и всего, что попадется под вашу детскую руку? Если да, то у вас уже есть навык заботы о своем безопасном пространстве. Если нет, то это отличный повод сформировать этот навык.

У каждого из нас свой "домик" в котором хорошо. Его можно нарисовать, его можно сделать у себя дома из подушек...да из чего угодно! Важно, что бы это было место, в котором вы чувствуете неприкосновенность, безопасность и защищенность. Еще у детей есть волшебная мантра. В моем детстве она звучала как "Чик-трак я в домике!" и все - все свободны. Что это за слова или образ, при обращении к которым вы чувствуете себя в "домике"?

4. Травматический опыт обладает удивительным свойством обесценивать весь остальной опыт. Вроде жил себе человек, радовался, потом случилось что-то и все - остались одни лишь переживания себя отвергнутым или неудачником, или ничтожеством, или ... подставьте что-то свое. Но это не так. Это не весь опыт. Вспомните ситуации, где вы чувствовали себя принятым, сильным, успешным, счастливым, а главное - защищенным. Где те места и события, где вам было абсолютно хорошо и спокойно? Что вы чувствуете в теле при этих воспоминаниях? Где еще места или занятия, где вы можете переживать эти приятные ощущения?

5. Имейте всегда при себе то, что вас радует и делает вам приятно. То, к чему вы можете обращаться в любой момент, где бы вы ни были. Это может быть камень, фотография, шарф, какая-нибудь вещь, которую можно таскать с собой и трогать ее, смотреть на нее, испытывая наполняющие силой и радостью переживания.

В общем, все эти упражнения, призваны фокусировать, точнее, переключать внимание с теребления и расковыривания травмы на ресурсы. Ресурсы, самые важные при переживании травмы - безопасность, опора, обращение к позитивному опыту.

Эти упражнения важно делать регулярно, 5-6 раз в день.

Желательно избегать событий и мероприятий, обращающих к глубоким чувствам, даже если они не касаются, непосредственно, самой травмы. Если у человека идет сильный воспалительный процесс, допустим, в ноге, то это значит, что нужен покой и лечение всему организму. Каждый из нас целостен и стремится к целостности - невозможно лезть в глубокие переживания, не затрагивая пораненное место в душе.

ТРАВМАТИЧЕСКИЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ ПЕРЕЖИВАТЬ НЕПОЛЕЗНО! Как только вы распознаете травму, важно тут же оттормаживать свое погружение в переживания и обращаться к ресурсам.
Если процесс переживания травмы проходит остро или если он проходит не остро, но больше двух недель - это показание для обращения к профессиональной помощи.

Берегите себя.

UPD: Друзья, почитала ваши отклики здесь и в соц сетях, спасибо вам огромное за них!
После прочтения поняла, что важно обозначить вот что:
вылечить рану совсем не прикасаясь к ней (а любые соприкосновения с раной обычно неприятны) маловероятно. Другой вопрос, что лечить это место возможно лишь при наличии достаточного количества ресурсов на это.

Иными словами, нырять в воронку переживаний - не полезно, ибо происходит ретравматизация.
Соприкасаться и постепенно, шаг за шагом "прожевывать" то, что стало "по зубам" - полезно.
То, что я описала выше - это маркеры, по которым можно распознать травму и первая помощь при засасывании в травматический опыт, инструкция про то, как не раздирать рану дальше.
Обнаружение же травмы и ее последствий, которые влияют на качество жизни - хороший запрос для работы со специалистом.

(с) Ксения Аляева, психотерапевт
  Форум: Созидательная Карма - 2 уровень · Просмотр сообщения: #31685 · Ответов: 62 · Просмотров: 65 102

Lampa
Отправлено: 28.12.2015, 19:23


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256


"Училки" есть только у нас

У педагогов праздник: ответственность за учеников, их посещаемость школы и успеваемость полностью легла на плечи родителей. Правда, случилось это, увы, не у нас, а в далекой Австралии. Да-да, кажется, проблемы у всех одинаковые. В Канберре, Берлине или Минске родители в любой ситуации делают крайней школу. Вот и в Австралии сложилась знакомая нашим педагогам ситуация: мамы и папы преследовали учителей, требуя повысить оценки их детям, пропустившим по 15 - 30 учебных дней за семестр и не выполняющим домашние задания. Патовая ситуация и послужила толчком для серьезного пересмотра политики в сфере образования.

Но новость облетела весь мир лишь после того, как в интернет просочился ролик с текстом, который появился на автоответчике одной из австралийских школ. Не могу не поделиться его содержанием в вольном переводе с английского: "Привет! Вы дозвонились на автоответчик вашей школы. Чтобы соединить вас с сотрудником, который вам нужен, просим прослушать все варианты, прежде чем сделать выбор. Чтобы соврать о том, почему ваш ребенок отсутствовал на уроках, нажмите "1". Чтобы найти оправдания тому, что ваш ребенок не сделал домашнее задание, нажмите "2". Чтобы высказать свои претензии по поводу нашей работы, нажмите "3". Чтобы обругать кого-нибудь из наших сотрудников, нажмите "4". Чтобы спросить, почему вы не получали информацию, которая на самом деле была включена в вашу рассылку и флаеры, высланные вам по почте, нажмите"5". Если вы хотите, чтобы мы растили вашего ребенка вместо вас, нажмите "6". Если вы хотите добраться до кого-то и влепить ему затрещину, нажмите "7". Чтобы потребовать заменить учителя третий раз за год, нажмите "8". Чтобы высказать претензии по поводу работы школьного автобуса, нажмите "9". Чтобы пожаловаться на школьные обеды, нажмите "0". Если вы вдруг осознали, что это реальный мир, а ваш ребенок должен подходить серьезно и ответственно к своему поведению, к работе на уроках и домашним заданиям, и тот факт, что он не старается и не прилагает усилий - это не вина учителя, пожалуйста, повесьте трубку и желаем вам хорошего дня! Если вы хотите прослушать это сообщение на каком-нибудь другом языке, переезжайте в ту страну, где на нем говорят. Благодарим вас за интерес к образованию!"

Мило, не правда ли? Могу поспорить, наши школы бы многое отдали за такое же голосовое сообщение, будь у них автоответчик. Истории про то, как сегодня родители атакуют школы с самыми нелепыми претензиями, уже стали притчей во языцех. Малыш отказывается питаться в школьной столовой? Виноваты учителя! Не делает домашние задания? Виноват педагог, который не заинтересовал. Набрал мало баллов на тестировании? Снова выливай ушат грязи на учителя, который не вложил в голову важные факты и определения. Да и кого собственно волнует, что сам ученик, берущий пример с родителей, тот еще фрукт!

Если вы еще не смотрели новинку кинопроката от Алексея Петрухина "Училка", очень рекомендую. Кино именно про это. Про то, как безрезультатны могут быть усилия учителя вложить в голову знания тем, кто не готов их воспринимать. Да и про многое другое, для чего так кстати пришлось бы сообщение австралийского автоответчика. Но куда больший трагизм ситуации лично для меня придало интервью Ирины Купченко, гениально сыгравшей ту самую училку. Актриса рассказала, как сложно было в каждой из заграничных стран перевести название картины. Почему? Да потому что нет, скажем, в китайском языке такого уничижительного определения для педагога. Там Учитель всегда с большой буквы, и никак иначе. Зато у нас, славян, в этом же ряду еще и докторишка...

А еще в этой ситуации напрашивается параллель с конфликтом в БГУ, который сегодня мусолят все, кому не лень. Для тех, кто не в теме, поясню: студенты активно выступили против введения платных пересдач, которые главный вуз страны ввел одним из последних. Самые популярные аргументы противников новой для БГУ меры - каждый имеет право на ошибку. Так то оно так, но давайте не будем кривить душой: не многовато ли этих самых ошибок у современных студентов? И всегда ли в пересдачах виноват университет?
  Форум: Созидательная Карма - 2 уровень · Просмотр сообщения: #31684 · Ответов: 7 · Просмотров: 8 094

Lampa
Отправлено: 28.12.2015, 19:23


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256


"Училки" есть только у нас

У педагогов праздник: ответственность за учеников, их посещаемость школы и успеваемость полностью легла на плечи родителей. Правда, случилось это, увы, не у нас, а в далекой Австралии. Да-да, кажется, проблемы у всех одинаковые. В Канберре, Берлине или Минске родители в любой ситуации делают крайней школу. Вот и в Австралии сложилась знакомая нашим педагогам ситуация: мамы и папы преследовали учителей, требуя повысить оценки их детям, пропустившим по 15 - 30 учебных дней за семестр и не выполняющим домашние задания. Патовая ситуация и послужила толчком для серьезного пересмотра политики в сфере образования.

Но новость облетела весь мир лишь после того, как в интернет просочился ролик с текстом, который появился на автоответчике одной из австралийских школ. Не могу не поделиться его содержанием в вольном переводе с английского: "Привет! Вы дозвонились на автоответчик вашей школы. Чтобы соединить вас с сотрудником, который вам нужен, просим прослушать все варианты, прежде чем сделать выбор. Чтобы соврать о том, почему ваш ребенок отсутствовал на уроках, нажмите "1". Чтобы найти оправдания тому, что ваш ребенок не сделал домашнее задание, нажмите "2". Чтобы высказать свои претензии по поводу нашей работы, нажмите "3". Чтобы обругать кого-нибудь из наших сотрудников, нажмите "4". Чтобы спросить, почему вы не получали информацию, которая на самом деле была включена в вашу рассылку и флаеры, высланные вам по почте, нажмите"5". Если вы хотите, чтобы мы растили вашего ребенка вместо вас, нажмите "6". Если вы хотите добраться до кого-то и влепить ему затрещину, нажмите "7". Чтобы потребовать заменить учителя третий раз за год, нажмите "8". Чтобы высказать претензии по поводу работы школьного автобуса, нажмите "9". Чтобы пожаловаться на школьные обеды, нажмите "0". Если вы вдруг осознали, что это реальный мир, а ваш ребенок должен подходить серьезно и ответственно к своему поведению, к работе на уроках и домашним заданиям, и тот факт, что он не старается и не прилагает усилий - это не вина учителя, пожалуйста, повесьте трубку и желаем вам хорошего дня! Если вы хотите прослушать это сообщение на каком-нибудь другом языке, переезжайте в ту страну, где на нем говорят. Благодарим вас за интерес к образованию!"

Мило, не правда ли? Могу поспорить, наши школы бы многое отдали за такое же голосовое сообщение, будь у них автоответчик. Истории про то, как сегодня родители атакуют школы с самыми нелепыми претензиями, уже стали притчей во языцех. Малыш отказывается питаться в школьной столовой? Виноваты учителя! Не делает домашние задания? Виноват педагог, который не заинтересовал. Набрал мало баллов на тестировании? Снова выливай ушат грязи на учителя, который не вложил в голову важные факты и определения. Да и кого собственно волнует, что сам ученик, берущий пример с родителей, тот еще фрукт!

Если вы еще не смотрели новинку кинопроката от Алексея Петрухина "Училка", очень рекомендую. Кино именно про это. Про то, как безрезультатны могут быть усилия учителя вложить в голову знания тем, кто не готов их воспринимать. Да и про многое другое, для чего так кстати пришлось бы сообщение австралийского автоответчика. Но куда больший трагизм ситуации лично для меня придало интервью Ирины Купченко, гениально сыгравшей ту самую училку. Актриса рассказала, как сложно было в каждой из заграничных стран перевести название картины. Почему? Да потому что нет, скажем, в китайском языке такого уничижительного определения для педагога. Там Учитель всегда с большой буквы, и никак иначе. Зато у нас, славян, в этом же ряду еще и докторишка...

А еще в этой ситуации напрашивается параллель с конфликтом в БГУ, который сегодня мусолят все, кому не лень. Для тех, кто не в теме, поясню: студенты активно выступили против введения платных пересдач, которые главный вуз страны ввел одним из последних. Самые популярные аргументы противников новой для БГУ меры - каждый имеет право на ошибку. Так то оно так, но давайте не будем кривить душой: не многовато ли этих самых ошибок у современных студентов? И всегда ли в пересдачах виноват университет?
  Форум: Созидательная Карма - 2 уровень · Просмотр сообщения: #31683 · Ответов: 40 · Просмотров: 34 258

Lampa
Отправлено: 20.12.2015, 20:18


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256


Источники силы для созидания

Здравствуйте, дорогие! С вами Крайон, пришедший признаться вам в любви! Вы чувствуете эти энергии, которые я несу с собой? Это энергии вашего небесного дома. Это энергии безусловной любви. Безусловная любовь – это такая любовь, которая не ставит условий . Это любовь, которая не претендует на обладание или на то, чтобы как-то влиять на вас. Это Божественная любовь, дорогие. Это универсальная энергия и единственная сила в мире, которая является источником равновесия, гармонии, комфорта. И это единственная сила, с помощью которой вы можете творить свой мир и получать все то, что вам необходимо.

Мир заполнен энергиями безусловной любви. Да, эта энергия вокруг вас в избытке. И если бы вы научились ею пользоваться, то не задавали бы вопросов, где вам брать силы для созидания. Эти силы – везде. И главное – они доступны вам легко. Вам не надо прилагать чрезмерных усилий. Вам просто нужно быть на одной частоте волны с ними.

Вы получаете силу только тогда, когда делаете что-то ради безусловной любви

Дорогие, нам грустно видеть, как часто вы тратите свою энергию впустую. Вы и сами это замечаете, верно? Вы трудитесь, вы вкладываете все силы в работу, или в заботу о других людях, или еще в какие-то дела… А результат, который вы получаете, оказывается равен нулю. Бывает даже, что результат этот отрицательный! Жизнь не становится лучше вследствие ваших усилий – а порой только ухудшается. Вам кажется, что это несправедливо, что мировые законы работают как-то неправильно. Вы начинаете жаловаться, сокрушаться, переживать – но от ваших жалоб и переживаний все становится еще хуже!

В чем же тут дело? Давайте разберемся. Нет, мировые законы не виноваты – с ними все в порядке. Мировые законы всегда стремятся восстановить гармонию. И если вы нарушаете эту гармонию, тратя энергию неразумно, то у вас начинаются неприятности, призванные направить вас на нужный путь и восстановить нарушенный вами баланс.

Да, ваша работа, ваша забота о других, ваши многочисленные усилия по достижению ваших целей очень часто приводят к нарушению мирового баланса. И происходит это тогда, когда ваши усилия не соответствуют законам безусловной любви.

Когда вы собираетесь что-то предпринять и во что-то вложить усилия, в первую очередь спрашивайте себя: делаете ли вы это из безусловной любви? Нет ли здесь какой-то корысти с вашей стороны? Вы действительно делаете это лишь потому, что любите это делать, или хотите, скрыто или явно, получить что-то взамен? Вам кажется, что вы абсолютно бескорыстно заботитесь о другом человеке. Вы делаете это лишь потому, что любите это делать. Так ли это? Проверьте: не обманываете ли вы себя? Не ждете ли вы на самом деле благодарности? А может, вы, таким образом, хотите повлиять на этого человека, чтобы он отплатил вам особой привязанностью или чтобы почувствовал, что он перед вами в долгу?

орогие, такие намерения не являются чистыми. А если ваше намерение не чисто – то ваши силы будут потрачены впустую. Вы не получите то, что хотите.

Вам иногда кажется, что другие люди отнимают ваши силы. На самом деле это вы отдаете им свои силы. Точно так же вы отдаете свои силы множеству ненужных вам дел. В итоге вам не хватает сил для себя, для созидания своей жизни.

Конечно, ваше эго будет внушать вам, что вы обязаны заниматься делом, которым на самом деле не хотите заниматься, что вы обязаны отдавать свои силы другим людям ради их и вашего собственного блага. Ваше эго считает, что за это вы получите вознаграждение. Дорогие, это напрасные надежды! Не верьте, эго, оно вас обманывает. Оно заставляет вас крутиться впустую, подобно белке в колесе, и в итоге приходить лишь к разочарованиям. Если вы отдаете свою силу, вы тем самым отнимаете у себя способность к безусловной любви. В результате вы не можете любить ни себя, ни того, кому вы отдаете силу, даже если делаете это добровольно. Вы видите, что в итоге проигрывают все. Вы отдаете силу – но в итоге не можете дать любви. И тот человек, ради которого вы стараетесь, в результате не чувствует вашей любви. Он получает от вас заботу, опеку, максимум внимания – но все это не дает ему чувствовать себя любимым. Потому что его Божественное «Я» ощущает: то, что вы ему даете, – это не любовь, а лишь попытка им управлять, контролировать его и что-то получать взамен.

Когда вы начинаете заботиться лишь о безусловной любви – к себе, к другому, – ваши намерения становятся чистыми. Вы любите просто потому, что любите, и не пытаетесь за это что-то получить. И вот тут-то мир и начинает одаривать вас благами! Потому что, находясь в состоянии безусловной любви, вы находитесь в равновесии, вы существуете на одной частоте вибраций с теми уровнями реальности, которые отвечают за созидание в вашей жизни всевозможных благ.

Такое объяснение может показаться вам чересчур сложным – но на самом деле оно простое. Вы и сами на примерах из собственной жизни можете понять его. Вспомните ситуации, когда вы делали что-то бескорыстно, не рассчитывая что-то получить взамен, делали просто потому, что вам нравилось это делать. Ведь именно за такого рода дела и вознаграждение вы получали самое большое, разве не так? А если даже вы не получали материального вознаграждения, то наградой для вас была уже сама возможность делать то, что вы любите! Потому что в результате вы получали силу, которую могли направить на новые свершения.

Это закон: когда вы делаете то, что любите и во имя безусловной любви, вы получаете силу. Когда же вы делаете что-то, во что не можете вложить безусловную любовь, вы тратите силы впустую, теряете их.

Начните с любви к самому себе!

Вам может казаться, что вы не знаете, как это – любить безусловно. На самом деле каждый из вас знает это. В каждом из вас от природы заложена глубокая безусловная любовь к самому себе. Это любовь, принимающая вас такими, какие вы есть. Это любовь не критикующая, не осуждающая, не требующая, чтобы вы стали какими-то другими, лучше и совершеннее. Нет, в глубине души каждый из вас знает о своей Божественной сути. А значит, в глубине души каждый из вас любит и принимает себя таким, как есть. Вспомните об этом! Просто вспомните это чувство. Это принятие себя безо всяких условий и есть секрет силы, которая всегда с вами.

Направьте безусловную любовь прежде всего на самих себя, дорогие. Если вы это сделаете – снимется множество ваших проблем. Ваш путь прояснится, вам не надо больше будет блуждать в потемках. Станет абсолютно ясно, что вам на самом деле нужно, а что – нет. И всевозможные блага будут возникать на вашем пути сами собой – ведь их притянет ваша сонастроенность с высшими вибрациями Божественной любви. Ибо любовь Бога – это безусловная любовь, и когда вы любите безусловно, вы уподобляетесь Богу.

Упражнение. Настройка на безусловную любовь
Закройте глаза, сделайте несколько глубоких и медленных вдохов и выдохов. Представьте перед глазами свой собственный облик. Представьте, что видите себя так, как будто смотрите издали, например, из другой комнаты. Смотрите на себя как на самого любимого близкого человека. Представьте, что вам совершенно не важно, как выглядит этот человек, сколько ему лет, какой у него характер, каковы его достоинства и недостатки. Представьте, что вы любите его просто за то, что он существует. И каким бы он ни был, как бы он себя ни вел, как бы ни менялся – вы всегда будете его любить, независимо ни от чего. Потому что этот человек для вас является самой большой ценностью. Нет ценности важнее. И нет ничего, что могло бы для вас уменьшить эту ценность. Представьте, как, пока вы смотрите на себя со стороны, в вашей груди разливается мягкое, приятное тепло. Это чувство нежности, принятия и тихой радости от того, что вы можете принимать себя таким, как есть, ничего от себя не требуя, ни в чем себя не упрекая, не критикуя, не желая измениться, а наслаждаясь ощущением благодарности за то, что вы просто живете, такой как есть, единственный в своем роде и неповторимый. Мысленно обратитесь к себе и признайтесь себе в любви самыми теплыми словами, которые только сможете найти. Скажите, что для себя вы – самый главный человек на свете, расскажите, какой вы необыкновенный человек, как цените себя и как вы счастливы, что вы у себя есть. Позвольте волне тепла и нежности разлиться по телу, проникнитесь этим чувством. Затем сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов и открывайте глаза. Заметьте, как улучшилось ваше настроение, как прибавилось у вас сил. Вы открыли очень мощный источник сил и энергии в самом себе! Пусть вам не кажется, что ваши близкие пострадают, если вы будете заботиться, прежде всего, о себе и на себя направлять безусловную любовь. Нет, ваши близкие только выиграют! Ведь и они станут существовать в ауре вашей любви. Это не имеет ничего общего с паразитизмом, когда кто-то один отнимает энергию у другого. Это скорее похоже на то, как множество живых существ греются в солнечных лучах, но при этом никто из них не отнимает тепло и свет у солнца. Ваши близкие окажутся в лучах вашей любви, даже если вы будете направлять любовь на себя. Но вы создадите поле, вы создадите ауру. В этом поле всем будет тепло и хорошо. Ваши близкие почувствуют себя любимыми – для них это будет гораздо лучше, чем если вы их продолжите контролировать, опекать, а то и буквально душить в своих объятиях! Когда вы жертвуете собой ради кого-то – плохо от этого всем, в том числе и тем, ради кого, как вам кажется, вы приносите свои жертвы. Отдавая им свои силы, вы остаетесь ни с чем, в пустоте, и у вас уже не остается сил, чтобы любить, кого бы то ни было. Когда же вы любите себя безусловной любовью – выигрывают все окружающие, ведь им тоже становится светлее и теплее в свете вашей любви. Вы сохраняете и приумножаете свои силы – а значит, вам есть чем делиться и с окружающими.

По материалам из книги: Шмидт Тамара — «Крайон. Ключ к сокровищнице Вселенной. Ваши желания будут исполнены».
  Форум: Созидательная Карма - 2 уровень · Просмотр сообщения: #31682 · Ответов: 62 · Просмотров: 65 102

Lampa
Отправлено: 20.12.2015, 20:05


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256


ПОЧЕМУ С ТОБОЙ МОЖНО ОПАЗДЫВАТЬ, ВРАТЬ, НЕ СДЕРЖИВАТЬ ОБЕЩАНИЯ…

Жесткий и искренний ответ, который тебе стоит знать.

То, что мы получаем без усилий, мы не ценим.
Ты когда нибудь платила в магазине за продукты больше, чем они стоят? Если, например, цена батона хлеба 18 рублей, а ты на кассе даешь 23, нелепо и смешно, правда? Даже сложно себе такое представить.

А как ты относишься к бесплатным предложениям на улице? Идешь ты по улице, подходит к тебе мужчина и говорит: возьмите счастье бесплатно, просто так, потому что я хороший. Поверишь?

К чему я все это говорю? Вот к чему.

Как у мужчины формируется представление о ценности ваших отношений?
Когда мужчина легко, не напрягаясь, получает все, что ему нужно от тебя просто потому, что ты хорошая, у него не формируется представление о твоей ценности. Если ты готова спать, встречать, ждать, стараться, прощать только потому, что ты его так долго ждала – это ущемляет твое достоинство.

У мужчины формируется знание, что ты со всеми такой была, ты не ценишь себя, с тобой можно опаздывать, врать, не сдерживать обещания… И скажи мне, зачем на тебе жениться, если ты и так все ему даешь, что должна выполнять жена? Чтобы ты всегда была рядом? Чтоб ему всегда было так хорошо, как сейчас?

Тут есть одна проблема. То, на что мы не тратим своих усилий – не вызывает у нас долгого интереса. Ты самая классная в его жизни? Может быть. Но самое классное – оно обычно самое дорогое. Как в материальном плане, так и в плане усилий. И не надо забывать, что мужчина изначально, на инстинктивном уровне – охотник. Поэтому соглашаясь и отдавая ему всю себя только потому, что у него голубые глаза, или красивые руки, или он такой трогательный и добрый, ты изначально обрекаешь ваши отношения на провал!

Слушайте свой внутренний голос!
Я уверена, что у каждой женщины где-то внутри есть чувство, которое подсказывает ей, что она делает не так. Оно холодком пробегает, когда хочет остановить тебя от каких-либо действий, которые впоследствии будет неприятно вспоминать. Как согласилась, не смотря ни на что. Как слушала оправдания и верила, хотя понимала, что так быть не должно. Когда чувствовала, что он изменился, что он другой, но продолжала уговаривать себя, что он просто занят…

«Как у Вас получилось быть так долго с человеком, который Вас оскорблял, унижал, который испортил Вам 12 лет Вашей жизни?» – спросила я однажды свою клиентку. Она ответила: «Мне было жаль моих усилий. Мне было жалко времени, которое я на него потратила. Мне казалось, что столько усилий не должны пропасть даром…». Получается, что как бы мужчина ни относился к женщине, если она вкладывает в отношения много сил, веры, надежды, денег – он все равно ценен для нее. При том, что он никак не проявил себя!

Просто парадокс какой-то…
  Форум: Созидательная Карма - 2 уровень · Просмотр сообщения: #31681 · Ответов: 39 · Просмотров: 34 806

Lampa
Отправлено: 20.12.2015, 20:04


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256


Отрицание

Отрицание — стремление избежать новой информации, не совместимой со сложившимися представлениями о себе.
Защита проявляется в игнорировании потенциально тревожной информации, уклонении от нее.
Это как бы барьер, расположенный прямо на входе воспринимающей системы, не допускающий туда нежелательную информацию, которая необратимо теряется для человека и не может быть впоследствии восстановлена.
При отрицании внимание переориентируется таким образом, что человек становится особо невнимательным к тем сферам жизни и граням событий, которые чреваты для него неприятностями, могут его травмировать, тем самым он отгораживается от них.
Избегаются темы, ситуации, книги, кинофильмы, подозреваемые в провоцировании у себя нежелательных эмоций.
Отрицание как бы устраняет возможность неприятного переживания.
Человек либо отгораживается от новых сведений («есть, но не для меня»), либо не замечает их, считая, что их нет.


При отрицании не регистрируется изменения физиологических показателей, которые обычно сопутствуют восприятию травмирующих сведений и могут быть зафиксированы при других видах защиты.
Таким образом, при отрицании информация не проходит, отметаемая прямо с порога.
Из сказанного следует, что обобщенная оценка значимости поступающей информации — ее новизны и эмоциогенности — производится еще до ее фиксации.
В результате защита по типу отрицания включается вследствие предварительного восприятия и грубой эмоциональной оценки.
Тогда информация о событии полностью исключается из последующей обработки.
Например, утверждение «я верю» обозначает некоторое особое состояние психики, при котором все, что входит в конфликте с предметом веры, имеет тенденцию не восприниматься.
Вера организует такое отношение ко всей поступающей информации, когда, сам того не подозревая, человек подвергает ее тщательной предварительной сортировке, отбирая только то, что служит сохранению веры.
По той же причине затруднено воздействие средств массовой информации на национальные стереотипы.
Люди стремятся избегать всего, что вносит существенный диссонанс в их систему установок и ценностей.
Отрицание встречается при опасных заболеваниях — тогда больные либо вообще игнорируют свое заболевание, либо придают значение менее тяжелым симптомам. Подобная реакция встречается не только у самих больных, но и у их близких родственников. Можно провести некоторую аналогию между механизмом отрицания и переключателем, который переводит внимание так, что кого-то или что-то мы «в упор» не видим и не слышим. В отличие от других защитных барьеров, отрицание осуществляет селекцию сведений, а не их трансформацию из неприемлемых в приемлемые.
  Форум: Созидательная Карма - 2 уровень · Просмотр сообщения: #31680 · Ответов: 62 · Просмотров: 65 102

Lampa
Отправлено: 20.12.2015, 16:52


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256


Замечательная статья о том, как мы неосознанно отказываемся от счастья.

Эта статья поможет вам понять почему мы неосознанно отказываемся от счастья. Вместо того, чтобы согласиться на счастье, мы критикуем, обвиняем других и остаемся в несчастье. Происходит это по причине неосознанной жизни. Осознанная жизнь — это жизнь в понимании и реальном приятии себя, как человека, способного достичь всего, чего он хочет. И все зависит от нашего выбора. Выбор быть счастливым прямо здесь и сейчас! Выбор работать на той работе, которая приносит счастье. Выбор быть любимым и любить.

Бессознательный отказ от всего, что может вас сделать счастливым, происходит по той простой причине, что вы, в основном, живете бессознательно. Но, как ни парадоксально это звучит, большинство людей не хотят принять и осознать тот важный момент для коррекции тех или иных проблем. Им кажется, что они все осознают, и каждый поступок совершается под бдительным оком сознающего «Я». На самом деле это не так. Например, мужчина постоянно меняет работу с интервалом в 6 месяцев. На рациональном уровне он выдвигает различные оправдания: «Я ушёл с этой работы, потому что…».На самом деле, после анализа он видит, что к этому толкал его неразрешённый конфликт с отцом, который он постоянно переносил на руководителя, и в целом страх перед социумом.

Подобные примеры из моей практики показывают, что на бессознательный отказ от успеха, здоровья и счастья нас мотивируют программы, идущие из рода, раннего детства. Поэтому, когда вы жалуетесь, что несчастны, то можете далее сказать после прочтения этого материала: «Я хочу осознать то, что мешает мне стать счастливым». При этом необходимо помнить, что любая информацию на эту тему бесполезна, если вы не начнёте действовать. «Как действовать?» — спрашивают меня. Сформулировать запрос того, чего вы хотите здесь и сейчас, и делать все то, что необходимо для получения результата. Ко мне иногда приходит ученик и говорит: » Вы знаете, у меня пока ещё ничего не изменилось». На что я ему отвечаю: «Видимо, ещё нет полного осознания того, что сопротивляется внутри Вас против Вашего запроса».
Вы должны знать, что, прорабатывая свои комплексы, внутренний конфликт, вы создаёте базу для того, чтобы внутреннее «Я» автоматически проработало возникшее препятствие к получению желаемого ответа на запрос… Без фундамента по имени «осознание» человек постоянно будет создавать себе проблемы и страдать, аналогично тому, как «Титаник» разбился о невидимую часть айсберга. В состоянии осознанности человек в своём жизненном пространстве (чем бы он ни занимался) падения, болезнь воспринимает, как урок, успешно проходит его и идёт дальше, а невротик после падения продолжает лежать и страдать. Другими словами, невротик отказывается от полученного урока, критикует, обвиняет в своих проблемах других и страдает дальше.

Для того чтобы вы осознали прямо сейчас своё сопротивление счастью, необходимо задать себе следующий вопрос: что бы я сделал сейчас, если бы мне предложили:

— поменять работу;

— поменять место жительства;

— развестись?

Подумайте несколько минут и напишите ответы, то есть те чувства, образы, которые только что спонтанно пришли в голову после прочтения этих вопросов. Например, если у вас всплыл страх перед неизвестностью (работа, место жительства и т. п.), то, возможно, этот страх и не позволяет жить на все сто процентов.

Что помогает убрать препятствие к счастью?

Первое, на что нужно обратить внимание, — как работает закон зеркала. Я уже писал о том, что все, что происходит с нами и вокруг нас, — это отражение происходящего в глубине нашей сущности. Поэтому не нужно искать ответ на вопрос «Как убрать препятствие к счастью?» во вне. Он внутри вас. Пифагор по этому поводу писал: «Не гоняйся за счастьем, оно всегда находится в тебе самом».

Второй шаг в работе с препятствием к счастью — это налаживание хорошего рабочего альянса со своим бессознательным. Без этого вы ничего не получите в плане самокоррекции, также как родитель ничего хорошего не получает в процессе воспитания, если у него с ребёнком плохой психоэмоциональный контакт. Далее, когда вы поворачиваетесь к себе, к глубинам своего я, вы автоматически становитесь способным быть осознанным здесь и сейчас. Внутренний рабочий альянс со своим «Я», как и в случае терапевтического альянса, даёт возможность вам выполнить различные процедуры психоанализа, преодолеть собственное сопротивление болезненным инсайтам и расширению осознания себя и жизненного пространства в целом.

Подобная работа помогает быть честным в процессе самоанализа, осознавать внутреннее поле «Я», например, вести примерный диалог с самим собой: «Я не могу вступить в брак, потому что сопротивляюсь этому, а не потому, что нет достойных партнёров» или «У меня конфликт с детьми, потому что я тревожный и вмешиваюсь в их жизнь…». Наверное, вы согласитесь, что, на первый взгляд, — это очень простые фразы. А на практике лишь немногие могут их произнести, а тем более работать в психоаналитическом пространстве. Психоанализ показывает, что выход из проблемы всегда нужно искать в ситуации, которая привела вас к ней. Проще говоря, где выход, там и вход. Чаще входом и выходом в пространство проблемы является психотравма в первичных отношениях с родителями. Поэтому не нужно искать выход из проблемы в алкоголе, медикаментах и т. п. Он — в осознании того, как детская психотравма ещё управляет вашей судьбой. Например, молодая женщина говорит: «Я зашла в тупик… Ни один мужчина, которого я встречала на своём жизненном пути, мне не подходит». Как вы думаете, где и как выглядит выход этой женщины из тупика судьбы? Возможно, вы уже приходите к пониманию, что она должна в режиме здесь и сейчас осознать, как отсутствие отца или отрицание его с её стороны и со стороны мамы поддерживает в её бессознательном формат отрицательного образа мужчины и в целом искажает её восприятие отношений с ним.

Помимо осознания своих внутренних конфликтов необходимо принять мысль, что в жизни человека всегда на всех уровнях есть подъёмы и падения. Понаблюдайте прямо сейчас за тем, как двигается ваша грудная клетка. Видите: при вдохе она поднимается, а при выдохе опускается. И мы не расстраиваемся, когда она опускается. Осознающий человек не расстраивается, если возникает падение (стрессовая ситуация). Он знает, что это — урок, который он должен освоить и жить дальше. Невротик на это не способен. Он пропускает очередной урок, подсказку и создаёт себе ещё одно препятствие к счастью. Он ничем не отличается от школьника-двоечника. Только двоечник боится школы, а невротик — жизни в целом. Хоть психика, тело, события и подсказывают, как снять преграды на пути к счастью, невротик не готов посмотреть на себя со стороны, увидеть и признать происходящее. Чаще он упрекает другого в том, что сам не может дать.

Развитие осознанности препятствия к счастью

Когда вы читаете подобные тексты и выполняете психотехники, то автоматически развиваете осознанность. Фокусируя свой сознательный луч на том, что вы сейчас чувствуете, что испытывает ваше тело, происходит в вашей жизни, вы способны понимать себя и управлять психической энергией и телом, получить ответ на запрос из общего информационного поля.

Итак, далее я хочу предложить упражнение для развития осознанности

Работа со своим запросом

Садитесь поудобнее, закройте глаза и выполните упражнение на расслабление. После этого откройте глаза и на заранее приготовленном листке бумаги напишите 3 желания, которые для вас сегодня очень важны. Выберите среднее желание (2-е из вашего списка). Спросите себя, созерцая выбранное желание: «Что я сделал сегодня (действия, мысли и т. п.), чтобы это желание не исполнилось?»

Далее спросите себя: «Чем я здесь и сейчас мотивирую (оправдываю) своё бездействие в плане осуществления желания?» Осознаете ли вы сейчас что-то, что раньше не осознавали про свой отказ от счастья?

Далее закройте глаза, дышите спокойно через нос. Представьте себе, что ваше желание исполнилось. Визуализируйте картинку происходящего… Сделайте глубокий вдох и выдох и откройте глаза.

Осознанное вами после выполнения этой техники запишите в свой дневник здоровья.

В заключение я хотел бы дать несколько полезных вопросов, которые помогут вам вовремя снять препятствия к счастью.

Знаю ли я, чего хочу здесь и сейчас?
Я критикую, осуждаю, жалуюсь, оцениваю или тренируюсь в плане осознания и действую, чтобы получить то, что я запросил?
Как я сопротивляюсь изменениям в своей жизни?
Представляю ли я себе всегда, как выглядит конечный результат моего запроса?
Как часто я тренирую свою волю и способность действовать?

Итак, в этом материале (более расширенное изложение будет в моей новой книге) я хотел вас подвести к мысли, что, когда мы осознаем, мы берём свою жизнь под контроль. Это подтверждают практика жизни и мыслители всех времён. В частности, Д. Локк об этом писал следующее: «Счастье и несчастье человека большей частью являются делом его рук».

Автор: А. Саракул
  Форум: Созидательная Карма - 2 уровень · Просмотр сообщения: #31679 · Ответов: 62 · Просмотров: 65 102

Lampa
Отправлено: 20.12.2015, 16:47


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256


Нет никакого равноправия, есть тысячелетние роли

Доброго времени суток. Попал случайно, бессоница, прочитал все комментарии - нахожусь в шоке.

Этот текст - реплика в полемике вокруг письма нашей читательницы «Он говорил: я мужчина, я должен» - ред.

Сыроежка, Сан Саныч - срочно «в сибирь на заработки» или в армию, в конце концов. Сочуствующие из - «мужчин, имеющих смелость бороться за своё равноправие» - я не пожму вам руку. Какое равноправие? Нытики и трусы, судя по постам, больше ничего не скажешь.

уверен на 100% что у вас нет детей и нет у вас любимой женщины.

Я знаю, что моя женщина знает, что я должен. Я должен - как это ни банально - приносить деньги, я должен принимать решения и потом нести ответсвенность за них (а это ой как не просто иногда), я должен из сына вырастить человека, который состоится в жизни, и сможет и в нос не испугаться дать, когда надо, я ДОЛЖЕН управлять ситуацией всегда. Это моя обязанность. И я рад ей, я рад тому что двое человек (пока двое, хочу больше smile.gif, знают что я им «должен». Это семья, это мои люди. Они за мной, и мне пофигу, сколько я получаю в ответ. Хотя я получаю максимум, я получаю уважение и любовь, а уважение и любовь (не влюбленность) - надо заслужить. Очень я сомневаюсь что кто-то сможет полюбить человека, который говорит - чего это я тебе все должен, а ты мне ничего не должна, что это за ерунда такая?. Нет никакого равноправия, есть тысячелетние социальные роли - я больше «должен» (судя по всему, тут разговор вокруг этого слова) - так как я сильнее. Не слушайте вы этих девочек, это они между собой обсуждают что мы мол такие равноправные, а на самом деле - женщины слабый пол, мужчины сильный, и хватит меняться ролями.

Какая-то тенденция неправильная получается. И ведь это не только в межполовых отношениях проявляется. Как человек, руководящий неким коллективом, большей частью, мужским - я вам скажу что в ситуации выбора человека на рискованное, но перспективное направление - выбран будет тот, кого я смогу назвать самцом, того, кто «ездит на танке», смел, нагл и силен, изначально выступает с позиции победителя, позиции - я знаю как, я знаю что, я мужчина, я не сомневаюсь, а не ноет тут. Есть такие люди, которые только и переживают, как бы от них больше не попросили, чем им дают, как бы чего не так.

В результате премии с суммой «не для разглашения» я выписываю «самцам» и боюсь что они уйдут (а они обязательно уйдут sad.gif.

Я немного грубовато тут написал, но утрирование подчеркивает мысль. Мысль - мужчина сильнее - поэтому он должен. Нытики и хлюпики - проиграют. Разумеется у нас у всех бывают моменты сомнений, моменты когда нужна поддержка - тогда есть жена, есть друзья, есть в конце концов стриптизерши и случайные попутчики. И, конечно, меня поддержат, пожалеют, помогут, когда надо, как я сделаю для практически всех людей (так как я должен). Но что бы ни было - я считаю, что никогда нельзя давать повод своей женщине усомниться в том, что ты сильный\храбрый\все давно решил\все знаешь. Нельзя - ради нее, ради того чтобы она чувствовала себя защищенной и могла растить твоих детей в спокойствии и сама быть счастливой. Я считаю что я это должен.

Да, разумется когда вы начинаете встречаться с девушкой, есть моменты которые пугает, когда девушка вначале требует от вас того и сего, здесь и там. Так она просто вас не любит, с чего любить, мы же мужики в этот момент хотим только одного - и девушка хочет подсознательно, чтобы вы доказали, что решение принято - ты моя, говори, что хочешь, все сделаю (или так тебя переболтаю, что тебе это будет не нужно).

Вначале надо доказать, что ты что-то стоишь, да, мужчина это должен.

Понятно, что нам, мужчинам это иногда не нравится: неизвестно кто - а вдруг что-то от меня требует. Выход простой - не стоит встречаться с кем попало. Только с той, в кого вы влюбились. Влюбились - вам и мысль в голову не придет что кому что должен. Не влюбились - имейте честность признать что все что надо вам сейчас - это секс, ну или галочка,что секс мог быть, значит для этого нужно совершить действия какие-то, которые помогут женщине найти оправдание - почему она с вами переспала.

Я не во всем согласен с автором статьи, немножко идет путаница межличностных отношений и хорошего воспитания. Вы можете найти настоящего мужчину с крестьянским воспитанием, а можете увидеть мелочного труса-«академика». Правильное воспитание - вовсе не гарантия того что этого человека стоит уважать. Но я очень хорошо помню одного человека, с которым лежал в больнице в одной палате (ему было около 70-ти, мне 20), академика опять же, ракетчика. И вот я считаю его для себя примером во многом. Почему-то мне кажется автор говорил о человеке - очень похожем. Это аристократия. Советская аристократия. Хорошее воспитание (при том что большинство из ТЕХ людей - из деревни или маленьких городов) - только подчеркивало внутренний стержень.
  Форум: Созидательная Карма - 2 уровень · Просмотр сообщения: #31678 · Ответов: 39 · Просмотров: 34 806

Lampa
Отправлено: 20.12.2015, 16:47


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256


Нет никакого равноправия, есть тысячелетние роли

Доброго времени суток. Попал случайно, бессоница, прочитал все комментарии - нахожусь в шоке.

Этот текст - реплика в полемике вокруг письма нашей читательницы «Он говорил: я мужчина, я должен» - ред.

Сыроежка, Сан Саныч - срочно «в сибирь на заработки» или в армию, в конце концов. Сочуствующие из - «мужчин, имеющих смелость бороться за своё равноправие» - я не пожму вам руку. Какое равноправие? Нытики и трусы, судя по постам, больше ничего не скажешь.

уверен на 100% что у вас нет детей и нет у вас любимой женщины.

Я знаю, что моя женщина знает, что я должен. Я должен - как это ни банально - приносить деньги, я должен принимать решения и потом нести ответсвенность за них (а это ой как не просто иногда), я должен из сына вырастить человека, который состоится в жизни, и сможет и в нос не испугаться дать, когда надо, я ДОЛЖЕН управлять ситуацией всегда. Это моя обязанность. И я рад ей, я рад тому что двое человек (пока двое, хочу больше smile.gif, знают что я им «должен». Это семья, это мои люди. Они за мной, и мне пофигу, сколько я получаю в ответ. Хотя я получаю максимум, я получаю уважение и любовь, а уважение и любовь (не влюбленность) - надо заслужить. Очень я сомневаюсь что кто-то сможет полюбить человека, который говорит - чего это я тебе все должен, а ты мне ничего не должна, что это за ерунда такая?. Нет никакого равноправия, есть тысячелетние социальные роли - я больше «должен» (судя по всему, тут разговор вокруг этого слова) - так как я сильнее. Не слушайте вы этих девочек, это они между собой обсуждают что мы мол такие равноправные, а на самом деле - женщины слабый пол, мужчины сильный, и хватит меняться ролями.

Какая-то тенденция неправильная получается. И ведь это не только в межполовых отношениях проявляется. Как человек, руководящий неким коллективом, большей частью, мужским - я вам скажу что в ситуации выбора человека на рискованное, но перспективное направление - выбран будет тот, кого я смогу назвать самцом, того, кто «ездит на танке», смел, нагл и силен, изначально выступает с позиции победителя, позиции - я знаю как, я знаю что, я мужчина, я не сомневаюсь, а не ноет тут. Есть такие люди, которые только и переживают, как бы от них больше не попросили, чем им дают, как бы чего не так.

В результате премии с суммой «не для разглашения» я выписываю «самцам» и боюсь что они уйдут (а они обязательно уйдут sad.gif.

Я немного грубовато тут написал, но утрирование подчеркивает мысль. Мысль - мужчина сильнее - поэтому он должен. Нытики и хлюпики - проиграют. Разумеется у нас у всех бывают моменты сомнений, моменты когда нужна поддержка - тогда есть жена, есть друзья, есть в конце концов стриптизерши и случайные попутчики. И, конечно, меня поддержат, пожалеют, помогут, когда надо, как я сделаю для практически всех людей (так как я должен). Но что бы ни было - я считаю, что никогда нельзя давать повод своей женщине усомниться в том, что ты сильный\храбрый\все давно решил\все знаешь. Нельзя - ради нее, ради того чтобы она чувствовала себя защищенной и могла растить твоих детей в спокойствии и сама быть счастливой. Я считаю что я это должен.

Да, разумется когда вы начинаете встречаться с девушкой, есть моменты которые пугает, когда девушка вначале требует от вас того и сего, здесь и там. Так она просто вас не любит, с чего любить, мы же мужики в этот момент хотим только одного - и девушка хочет подсознательно, чтобы вы доказали, что решение принято - ты моя, говори, что хочешь, все сделаю (или так тебя переболтаю, что тебе это будет не нужно).

Вначале надо доказать, что ты что-то стоишь, да, мужчина это должен.

Понятно, что нам, мужчинам это иногда не нравится: неизвестно кто - а вдруг что-то от меня требует. Выход простой - не стоит встречаться с кем попало. Только с той, в кого вы влюбились. Влюбились - вам и мысль в голову не придет что кому что должен. Не влюбились - имейте честность признать что все что надо вам сейчас - это секс, ну или галочка,что секс мог быть, значит для этого нужно совершить действия какие-то, которые помогут женщине найти оправдание - почему она с вами переспала.

Я не во всем согласен с автором статьи, немножко идет путаница межличностных отношений и хорошего воспитания. Вы можете найти настоящего мужчину с крестьянским воспитанием, а можете увидеть мелочного труса-«академика». Правильное воспитание - вовсе не гарантия того что этого человека стоит уважать. Но я очень хорошо помню одного человека, с которым лежал в больнице в одной палате (ему было около 70-ти, мне 20), академика опять же, ракетчика. И вот я считаю его для себя примером во многом. Почему-то мне кажется автор говорил о человеке - очень похожем. Это аристократия. Советская аристократия. Хорошее воспитание (при том что большинство из ТЕХ людей - из деревни или маленьких городов) - только подчеркивало внутренний стержень.
  Форум: Созидательная Карма - 2 уровень · Просмотр сообщения: #31677 · Ответов: 14 · Просмотров: 11 625

Lampa
Отправлено: 20.12.2015, 15:57


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256


Синдром Золушки

В норвежском Золушка называется Askepot, что в первеоде означает "Горшок для пепла(сажи)". Как вам такое имя? Совсем не так романтично, как Золушка, неправда ли? Представьте себе, что вас так дома зовут "Эй ты, Горшок, иди сюда!"

Образ этот говорит сам за себя: горшок, в который выбрасывают все самое грязное, плохое, ненужное. В семьях, где члены семьи расщеплены, то есть в себе не признают негатива, но проецируют его на других членов семьи, неизбежно таким горшком кто-нибудь оказывается, тот, кто сносит оскорбления, унижения, и терпит-терпит-терпит, пока не сломается.

Сказка есть сказка, в ней этому долготерпению придается магический смысл, мол терпи, зато потом за тобой принц приедет. В реальности принц не приезжает, а корабль, как его назвали, так и плывет, то есть человек всю жизнь продолжает быть этим самым горшком. Или пока не сломается (суицид, наркотики, алкоголь, психосоматика), или пока не взорвется и не станет бунтарем. На эту роль попадают и мальчики, и девочки.

Askepot зависима, она не может уйти из дома, ей некуда, поэтому она сидит и ждет принца, который спасет ее от этой роли. В наше время сидеть и ждать совершенно не обязательно, можно просто однажды встать, отряхнуться и уйти: "Теперь сами чистите свою печку", оставив членам семьи самостоятельно иметь дело со своими негативными эмоциями.

Но к сожалению, роль закрепляется с помощью веры в то, что один я не смогу, или что я правда горшок, и большего не стою, или что если я позволю себе сопротивляться, то я стану похож на своих оскорбителей, а так я как минимум "хороший человек", и умея играть роль только горшка, такой человек, вступая в новые отношения, снова и снова становится горшком.
  Форум: Созидательная Карма - 2 уровень · Просмотр сообщения: #31676 · Ответов: 62 · Просмотров: 65 102

Lampa
Отправлено: 20.12.2015, 9:29


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256


Не быть жертвой.
Ответы Михаила Лабковского


Психолог Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию «Психология жертвы», на которой рассказал, из-за чего человек начинает действовать в ущерб себе, можно ли это исправить и как воспитывать ребенка, чтобы с ним этого не случилось

1. Как распознать жертву в себе и других

Психология жертвы — это определенный поведенческий стереотип, выработанный под воздействием страха. Страх может закрепиться в результате психологической травмы от любой пережитой в детстве ситуации, не обязательно это последствие родительского воспитания.

Как ведет себя жертва? Допустим, если девушка идет одна по тихому ночному двору и боится и слышит сзади шаги, явно не женские, то она начинает оборачиваться и ускорять шаг. Наш «животный ум» зачастую независимо от нашего воспитания воспринимает такой жест как сигнал «догони меня». Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», — вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит — она жертва. По этой причине он на ней и не хочет жениться. Когда на вас орут на работе, а у вас кредит, трое маленьких детей и жена безработная, поэтому вы молчите, цепляясь за работу изо всех сил, — вы ведете себя как жертва. Поведение жертвы состоит из неосознаваемых, практически неконтролируемых мелочей, которые провоцируют оппонента на агрессию.

Если покопаться в детстве человека с психологией жертвы, то, скорее всего, выяснится, что с ним не считались, не обращали внимания на его достоинства и достижения, но тыкали в его недостатки. Кроме страха человек с психологией жертвы чувствует обиду и унижение. Иногда это приводит к тому, что с более слабыми людьми он может повести себя довольно жестко: ему необходимо на ком-то отыграться, получить сатисфакцию. Самая главная проблема жертвы в том, что она живет, не получая удовольствия от жизни: у нее философия выживальщика, она постоянно думает о том, как бы не нарваться на проблемы. Но когда человек думает о возможных проблемах, он их к себе и «притягивает». В школе пристают обычно к тем детям, неуверенность которых выдают жесты и осанка, они ходят ссутулившись, носками внутрь, прижимают портфель к себе. Еще одна отличительная черта жертвы — она часто пытается всем понравиться, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб себе.

Расскажу одну сценку, в которой жертвы узнают себя. Вы — молодой здоровый мужчина, и вы едете в метро. Вы очень устали, ехать далеко, и вам хочется сидеть. Вы садитесь, но перед вами встает бабушка, которая своей сумкой начинает буквально тыкать вам в лицо. Через некоторое время вы уступаете ей место. «Почему это я жертва в таком случае? — возразите вы. — Я, может, хочу уступить ей место, потому что я порядочный и я так воспитан — уступать пожилым». Если вы действительно хотите уступить бабушке, то вы не жертва, я даже спорить не буду. Жертва — тот, кто уступить не хочет, потому что устал, но в итоге поднялся. Первое, что в вас проснулось, — чувство вины за то, что вы сидите, а она стоит. Второе — будучи зависимым от мнения других людей, вы начинаете смотреть на себя глазами этих людей, едущих вместе с вами, и думать: «Вот сволочь, я, молодой, сижу, а бедная женщина умирает прямо на глазах». Вы ощущаете стыд. И вот вы уступаете ей место. Как можно было поступить иначе? — спросите вы. А вот как. Старушка вряд ли глухонемая, и если ей нужно сесть, она скажет: «Уступите мне место». Но старушка не просит, она гордая и считает, что ей сами должны уступать. Однако никто никому ничего не должен. Поэтому ей стоило бы попросить — после просьбы мало кто отказывает. Но если вы, не дождавшись этого, сами бежите впереди паровоза и, даже будучи смертельно уставшим, вылетаете со своего места, как пробка, поймав взгляд недовольной старушки, то вы — жертва, это факт.


2. Как общаться с жертвой

— Как вести себя с человеком, в котором явно угадывается жертва, чтобы ему помочь?

— Вести себя надо так, как хочется. Не надо ему помогать. Если вы что-то начинаете делать в ущерб себе, то у вас такая же проблема, как у него. Стоит принимать человека таким, каков он есть. Не критикуйте. Можете его поддержать. Стоит помнить, что люди — это животные. Они часто провоцируют вести себя с ними определенным образом. Вы наверняка слышали историю о тигре Амуре и козле Тимуре: козел, которого бросили тигру в вольер как живой корм, не привык кого-то бояться и спокойно пошел к хищнику знакомиться, а потом занял его домик. То есть повел себя как вожак. И несколько дней тигр его не трогал. Лексикон жертвы: «Ой, простите, пожалуйста, я вас не побеспокою? Ничего, вам удобно будет? Я не много места занимаю?» Вот эти постоянные извинения жертв побуждают людей вести себя с ними агрессивно.


3. Как не вырастить из ребенка жертву

— Как вести себя с ребенком, если замечаешь у него признаки поведения жертвы? Например, он слишком много извиняется и стесняется взять последнюю конфету со стола? Как объяснить, что есть вежливое поведение, а есть перегибы?

— Границу между вежливым поведением и поведением жертвы обнаружить просто: второе начинается тогда, когда человек делает что-то против своей воли. Например, когда ребенок хочет последнюю конфету, но отказывается — это плохо. Если у ребенка нормальная самооценка и он считает себя хорошим, он не видит ничего предосудительного в том, чтобы взять конфету. Он считает себя правым. Важно для себя быть правым, а не в сравнении с нормой социального поведения для оценки других людей. Родителям не обязательно ему потакать за столом, они могут корректировать его поведение, сказать, что больше никакого сладкого сегодня или что этой конфетой он мог бы и поделиться — это нормально. Главное, опять же, чтобы ребенок не бежал впереди паровоза и не отказывался заранее от того, что хочет. Это — психология жертвы, и вы должны ему это объяснить. Как-то раз я был в гостях у родственника из Канады, за столом было трое детей, и как раз осталась последняя конфета. Отец семейства без зазрения совести ее взял и сказал золотые слова: «Они свое еще съедят, мы-то раньше умрем».

Нельзя пугать детей милиционером, который их заберет, и прочими глупостями. Не надо их одергивать в духе «ах, что ты сделал, из-за этого такой ужас может случиться!». Вы всегда должны принимать их сторону, даже когда они неправы. Но самое главное и самое сложное — самому не быть жертвой. Детям передаются страхи взрослых, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал жертвой, ведите себя рядом с ним уверенно. Представьте, что видят и слышат дети людей, которые постоянно жалуются. Они ведь слушают телефонные разговоры, видят, как родители общаются с другими людьми в общественных местах, и считают, что так и надо.

Моя дочь как-то захотела в Диснейленд, я ей обещал, и мы поехали. Там я увидел огромные страшные «американские горки», на которых вагончик зависает на несколько секунд в петле и пассажиры оказываются вниз головой. Я смотрел на него и думал: «Зачем я вообще приехал...», потом решил, что надо обязательно прокатиться, раз мы пришли, поскольку, если дочь поймет, что папа чего-то боится, она тоже начнет бояться.

Не давайте страху в себе поселиться. Если вы попали в ДТП, непременно, как только сможете, садитесь за руль и поезжайте на место происшествия. Была аварийная посадка самолета? Сразу же берите новый билет и летите. В Израиле, когда в очередной раз взрывают автобус, на остановке через некоторое время собирается огромная толпа людей — все они хотят снова проехать на автобусе, чтобы побороть панику.


— Моей дочери 14 лет. Наверное, я была излишне категоричной с ней, и я вижу в ней черты жертвы, в ней нет уверенности в себе. Но я воспитывала ее так же, как моя мама воспитывала меня. Когда я просила маму оценить мой труд, она говорила, что я могла бы и получше, и я замечаю за собой то же самое. Можно ли сейчас что-то исправить?

— Вы вели себя так, как могли. Вы делаете ошибки в общении с детьми не потому, что вы до того, как родить, не сходили на мои лекции, а потому, что вы такой человек, и у вас такая психология. И ваша мама тоже не виновата в своей манере воспитания.

Что касается вот этого «ты мог бы и лучше» — имейте в виду: родитель так критикует ребенка, муж жену и так далее только по одной причине: когда мы умаляем успехи ближнего, мы стремимся поднять свою самооценку. Когда мы говорим «ты можешь лучше», мы себя позиционируем так, как будто мы-то точно можем лучше.

Проблема не в том, как вести себя с ребенком, а в том, как поменять свою психологию, чтобы больше себя так не вести. Это отдельная сложная тема. Все хотят быстрого рецепта, но его нет. Избавиться от своих неврозов, от своей неуверенности, амбиций и комплексов, которые заставляют вас говорить ребенку, что он может лучше, не так-то просто. Надо стремиться к состоянию безусловной любви, то есть к такой, когда вы любите вашего ребенка безотносительно того, какие у него успехи в школе, что он собой представляет и как себя ведет. Чтобы ребенок не был привязан к вашей оценке, чтобы не было ситуации, в которой, если он получил двойку, он плохой и вы его как бы не любите, а если пятерку, то все нормально. Потому что эта зависимость закрепляется и приводит к проблемам во взрослой жизни. Можно радоваться или переживать за его оценки и говорить об этом ребенку, но оценки не должны быть мерилом ваших отношений. В общем, занимайтесь сначала собой, ломайте поведенческий стереотип, который ваша мама выработала у вас в детстве.


4. Что делать, если вы — жертва

— У меня с раннего детства сложились непростые отношения с родителями, и, хотя сейчас общение с ними сведено к минимуму, при взаимодействии с ними я моментально начинаю вести себя как жертва. То есть стараюсь сделать все что угодно, чтобы быть хорошей. Подобное поведение у меня возникает и в общении с другими людьми. Как от этого избавиться?

— Самое главное — решить проблему с родителями. Как только вы это сделаете, с другими исправить коммуникацию будет гораздо легче. Первое — вы должны перерасти своих родителей. Потому что, пока вы общаетесь с ними так, как ребенок общается со взрослым, вы тащите за собой детские стереотипы и реагируете на звонок мамы так, словно вам пять лет и события происходят в старшей группе детского сада. Сколько бы времени ни проходило, эти стереотипы будут сохраняться. И если вы встретите мужчину, который будет вызывать у вас «детские» эмоции, он будет вызывать у вас и детское поведение. То же будет и с коллегами, и с начальством на работе. Чтобы родители начали с вами считаться и воспринимать вас как взрослого человека, вы должны начать общаться с ними как взрослый человек — с пожилыми людьми, а не как ребенок с мамой и бабушкой. Это непросто. Надо заставить их общаться на своих условиях: «Я вас люблю, но вот об этом и этом я с вами говорить не буду».

— При попытке контролировать свое поведение и не «скатываться» до жертвы замечаю, что подолгу контролировать не получается. Как быть?

— Контролировать бесполезно, потому что у человека два полушария, и вместе они не функционируют: вы либо переживаете, либо думаете. Поведение жертвы — это поведение, доведенное до автоматизма. Пример из школы: когда кролик видит удава, у него случается мышечный спазм, он цепенеет, и удав его съедает. Это происходит потому, что через предков кролику передалась реакция мозга на очертания змеи. Если бы кто-то в этот момент мог воткнуть кролику иголку в ногу, то он бы отмер и побежал, да вот только в лесу никого нет. Так же и человеку никто не может воткнуть иголку, когда он начинает вести себя как жертва, поэтому он отрабатывает детский поведенческий стереотип от начала и до конца. Пытаться это контролировать — значит, пытаться рационально решить эмоциональные проблемы.

Есть несколько правил, которые помогают преодолеть психологию жертвы: стараться делать только то, что вы хотите, не делать того, чего не хотите, и вы должны говорить сразу, если вам что-то не нравится. Потому что жертвы никогда не говорят сразу, они очень любят беречь это чувство обиды внутри, чтобы взорваться через год. Если начать следовать хотя бы первому правилу, ваше поведение уже начнет перестраиваться. Но ради этого придется перестать думать, например, о том, что люди подумают, не потеряете ли вы близких, если вы начнете делать то, что вы хотите, но это ваша жизнь и решать вам.


— Если человека в детстве воспитали как «образцовую» жертву, что может ему помочь? Психотерапия, аутотренинги, таблетки?

— Можно попробовать помочь себе самостоятельно, если не выходит — тогда стоит обратиться к психотерапевту. К аутотренингам я отношусь скептически, потому что, как известно, сколько ни говори «халва», во рту слаще не становится. Таблетки стоит применять только тогда, когда проявляются психосоматические симптомы: дрожание рук, потливость, гиперемия кожных покровов, аритмия, тахикардия, гипертензия, гастрит, панкреатит и другие проблемы с поджелудочной железой и желудком, синдром раздраженного кишечника, гормональные изменения, проблемы с нейротрансмиттерами и так далее. Вот в таких случаях, когда ваше поведение уже имеет патологический характер, то есть начинает вмешиваться в работу внутренних органов, стоит идти к психиатру за таблетками.

Пока проблемы только на поведенческом уровне, можно натренировать себя преодолевать свой страх. Я, например, в свое время приучил себя к хождению по темным дворам ночью. Моя дочь служила в израильской армии, и один раз у них была встреча с женщиной, которая прошла через лагеря. Она стала им рассказывать про газовые печи, и вдруг бойцы, которые это слушали, ее перебили и стали говорить: «Почему вы вели себя как овцы — вас резали, а вы сами в овраг падали? Вы сами себе могилы копали, сами раздевались и шли в эти газовые камеры — зачем вы все это нам рассказываете?» Я, если честно, опешил, потому что я человек советский, для меня эта тема святая, и я не понимал, как можно с такой женщиной в спор вступить. Но у израильской молодежи, в отличие от этой европейской еврейки из Германии, другая психология: им страх неведом. Они сказали, что если бы с ними такое случилось, то они бы с собой непременно прихватили двух-трех фашистов по пути в газовые камеры, потому что даже голыми руками можно убить несколько человек, пока тебя самого не убили. У этих людей совсем иная психология, чем у тех, кто покорно шел на смерть. Когда ты живешь и не боишься, у тебя освобождается множество эмоциональных ресурсов, поскольку у жертвы 90% эмоций уходит на то, чтобы предполагать, стоит ли ожидать нападения потенциального палача, и попытки придумать, как избежать возможных проблем. У многих людей парализована не только воля — у них нет даже и мыслей о том, что можно что-то исправить.


— Что делать тем, в ком психология жертвы выражается через авторитарное, агрессивное поведение? Я родилась в маленьком сибирском городке, где дрались все, даже девочки, и я всегда боялась оказаться избитой. Детство прошло, и я стала замечать, что на деловых переговорах не дай бог никому вступить со мной в спор — у меня сразу возникает желание загрызть и задавить оппонента. Я переживаю из-за того, что у меня много шансов выйти замуж за подкаблучника или воспитать подкаблучником ребенка.

— Многие люди занимают оборонительную позицию, заранее переживая о том, что их унизят. В России, в принципе, люди поэтому и не улыбаются на улицах: все привыкли к агрессии с детства и на всякий случай делают «морду кирпичом», чтобы никто не приставал. Хотя люди, искушенные в уличных драках, наоборот, считают, что такое выражение лица — признак слабости, уверенные в себе ведут себя раскрепощенно и очень спокойно. Люди, которые заранее агрессивно настроены, еще и пытаются всех контролировать. Чтобы от этого избавиться, нужно опять же избавляться от страха, учиться отпускать ситуацию и не говорить, пока тебя не спрашивают. Это тяжело дается — молчать на тех же переговорах, пока не дадут слово, но в результате вас будет отпускать. Попробуйте, как говорят спортсмены, пропустить удар, на который вы можете не отвечать. Чем больше вы сможете пропустить, чем дольше выдержать паузу, тем увереннее вы будете отвечать. Мы и на детей орем из опасения, что они подчиняться перестанут, и на работе орем, потому что, пока всех подчиненных за горло не возьмешь, они работать не начнут, ведь так? Люди, которые ничего не боятся, не пытаются никого строить, знают, что ситуация под контролем, и если что-то пойдет не по плану, они смогут с этим разобраться.


5. Жертва и семейные отношения

— Мужчина поднимает на женщину руку только в том случае, если она ведет себя как жертва?

— Не обязательно. Но если женщина не жертва — это будет ее последний опыт общения с этим мужчиной.

— Я в течение последних нескольких лет встречаю один и тот же тип мужчин, которые мне говорят одно и то же — о том, как жена их пилит, как на работе тяжело и как она ест их время, как их все кругом обижают, но, встретив меня, они поняли, что это судьба, теперь их проблемы решатся и я их спасу. Причем такой мужчина может быть достаточно успешным, хорошо выглядеть, его имя в обществе может быть весомым. В чем тут загвоздка?

— У многих мальчиков была жестокая авторитарная, или холодная авторитарная, или контролирующая мать. Вырастая, мужчины тянутся к женщинам, напоминающим им мать, — это не значит, что вы такая, но мужчины что-то определенно в вас считывают. Такие мужчины маются, потому что им нужна «жесткая женская рука», но женщины, которые им нравятся, нуждаются в таком партнере, с которым можно побыть слабой, этого не происходит, и это нервирует. Единственная возможность уберечься от отношений с неподходящим партнером — исчезать после первой тревожной фразы вроде «Мне так плохо...».

— Мой муж говорит мне, что у меня поведение жертвы: я постоянно пытаюсь привлечь внимание и получить заботу. Я жертва?

— Если вы постоянно жалуетесь, то муж абсолютно прав. Такой способ общения еще и усугубляет ситуацию. У некоторых невротиков есть большая проблема: для них любовь соединена с чувством жалости к себе. Допустим, маленькая девочка любит своего папу, а он ведет себя агрессивно, вечно приходит домой пьяным, но она все равно его любит и вместе с тем боится. Ей жалко себя, потому что любимый папа так с ней общается, и эта жалость к себе для нее и есть любовь. Когда такой ребенок вырастает, он строит отношения с другими людьми таким образом, чтобы в результате их поведения можно было почувствовать себя обиженным и пожаловаться — и жалобы составляют суть отношений с мужем.

— Вы говорите, нужно делать только то, что хочется, чтобы не быть жертвой. Но как тогда не превратить семью в спортивную школу, в которой все борются за последнюю конфету? Где грань между великодушием и конформизмом и момент, когда ты начинаешь уступать другому не потому, что у него есть право на защиту своих интересов, а потому, что ты начал вести себя как жертва?

— Может быть, я максималист, но я за то, чтобы вы это делали исходя из собственной потребности. Например, есть одна конфета, и я так обожаю свою жену, что очень хочу, чтобы именно она ее съела — в этой ситуации никакой грани, за которой начинается поведение жертвы, просто нет. Или вы хотите, чтобы она ее съела, и вы ей уступаете, или вы просто неудачно женились. Другой пример: дома гора немытой посуды, вы оба возвращаетесь с работы уставшие. Можно заранее договориться о том, кто моет посуду, а можно так любить своего мужа, что руки сами к этой посуде потянутся. Разумеется, никто посуду мыть не хочет — хочется, чтобы муж не мыл ее. Вы скажете, что такого не бывает. Бывает, если ваша семья — это равноправные отношения двух взрослых людей. Другое дело, что жертва в таких отношениях находится очень редко, потому что она будет искать свою «половинку». На самом деле, когда человек самодостаточен, он понимает, что независимость — это тоже счастье, только без любви. Когда оба партнера чувствуют себя абсолютно полноценными, им ничего друг от друга не надо, и они понимают, что им друг с другом просто хорошо жить. Тогда и посуда моется дружно. Но когда у человека психологические проблемы, отношения с супругом перекошенные.

— У человека есть жена и дети, но в браке ему не очень комфортно, и есть отношения на стороне. Но он не уходит из-за детей. Решение остаться — это выполнение отцовского долга или жест жертвы? Если поступать как «не жертва», то есть только так, как хочется, то не развалятся ли все семьи?

— Это правило — жить, как хочется — применимо к любой области жизни. Жену жалко, детей жалко — люди с неврозами всегда пытаются рационализировать свой идеологический выбор и придумывают себе объяснения. Трагедия состоит в том, что дети живут в семье, в которой мама и папа не обнимаются, не целуются, обстановка в доме напряженная. Эта ситуация унизительна для всех: для мужчины, который держится в семье только из-за эфемерного чувства долга, для женщины, живущей с человеком, который ее не любит. Так что психотравма ждет детей в любом случае. Не мне за вас решать, но после развода состояние детей может быть разным. Они могут и облегчение почувствовать, потому что их родители теперь не супруги, а просто мама и папа, и делить им теперь нечего.

— У меня есть любимая женщина, и за то время, что мы вместе, у нас накопилось какое-то количество претензий друг к другу и ощущение взаимной усталости. Я не знаю, то ли нужно с ней расстаться, то ли остаться, потому что я действительно ее очень люблю. Как решить эту задачу, убрав из уравнения страх потерять любимого человека, и понять, чего я действительно хочу?

— Нужно в течение трех месяцев четко выполнять следующую схему: не заниматься сексом (с другими — пожалуйста, друг с другом — нет), не обсуждать отношения — ни прошлые, ни настоящие, ни будущие — и не обсуждать друг друга. Все остальное можно делать: вместе ездить отдыхать, ходить в кино, гулять и так далее. Срок в три месяца дается для того, чтобы вы почувствовали, лучше ли вам вместе или врозь. Так и можете сказать своей девушке, что вы сходили к психологу и он вам дал такой рецепт, который может разрешить проблему. Если же говорить о вашей ситуации более развернуто, то ваша психологическая нестабильность налицо. Вы так устроены психологически, что, как писал Ленин, у вас шаг вперед — два шага назад. Поэтому, чтобы избавиться от проблем в отношениях глобально и навсегда, вам нужно озаботиться вопросом вашей психической стабильности.
  Форум: Созидательная Карма - 2 уровень · Просмотр сообщения: #31675 · Ответов: 62 · Просмотров: 65 102

Lampa
Отправлено: 20.12.2015, 9:05


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256


Каким женщинам везет в любви

Красивым? Нет, внешность не имеет большого значения – важнее психологические особенности личности и эмоциональная зрелость. Психотерапевт Валентина Москаленко перечисляет качества, которые обеспечивают женщине устойчивые любовные отношения.

ЕЙ ПОВЕЗЕТ В ЛЮБВИ, ЕСЛИ...
- Она принимает себя целиком, даже если желает что-то изменить в себе. В основе ее отношения к себе лежат любовь и уважение, она постоянно заботится об этом и поддерживает их. Она просто ценит себя, а не ищет отношений для поддержания самоуважения.
- Она воспринимает других такими, какие они есть, не пытается их изменить и приспособить к своим потребностям.
- Она не отрекается от своего отношения к любым сторонам жизни, включая сексуальную, не подавляет ни «отрицательные», ни «положительные» эмоции.
- Она лелеет и «взращивает» каждую грань самой себя: свою личность, свою наружность, свои верования и ценности, свои интересы и достижения.
- Ее самооценка достаточно высока, так что она получает удовольствие от пребывания в обществе мужчин, которые хороши просто такими, какие они есть. Ей не требуется быть для кого-то нужной, чтобы почувствовать, что она – достойный человек.
- Она позволяет себе быть открытой и доверчивой с некоторыми людьми. Она не боится, что люди узнают ее достаточно глубоко, но она также не позволяет эксплуатировать себя людям, которые не заинтересованы в ее благополучии.
- Она формулирует для себя вопросы следующим образом: «Насколько хороши для меня эти отношения? Способствуют ли они моему росту? Позволяют ли мне быть той, кем я могу быть?»
- Если же отношения доставляют одни неприятности и разрушают ее личность, она может сказать: «Пусть уходит», – и при этом не впадает в отчаяние. У нее есть круг поддерживающих ее друзей, у нее есть здоровые, глубокие интересы в жизни, что и позволяет ей пережить кризис.
- Она умеет защитить себя, свое здоровье, свое благополучие. Ее не влечет напряженная борьба в отношениях, драма, хаос.
- Она знает, что устойчивые, развивающиеся, здоровые отношения бывают между партнерами, у которых сходные ценности, интересы и цели. Каждый из партнеров обладает способностью к достижению интимности. Она также знает, что она достойна всего лучшего, что может предложить ей жизнь.

ЕЙ НЕ ВЕЗЕТ В ЛЮБВИ. ПОЧЕМУ?
Ну почему, почему так хронически не везет хорошим, внимательным, преданным женщинам? Женщины в этом не виноваты. И даже обстоятельства встречи с партнером здесь ни при чем. Важнее – какое у них было детство, какие взаимоотношения скложились в родительской семье.

Вот что обычно отличает тех женщин, которым не везет в любви:

- Часто они происходят из дисфункциональных (нездоровых) семей, где не удовлетворялись их эмоциональные потребности. Например, отец или мать могли быть больными алкоголизмом.
- О них мало заботились, и они начинают заполнять свою неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о ком-то, особенно о мужчине с трудной судьбой, о мужчине, который сильно нуждается в помощи, опеке. Они становятся женой, нянькой, матерью. Их призвание – спасать.
- В связи с тем, что в детстве этим женщинам никогда не удавалось превратить одного или обоих родителей в заботливых, любящих маму и папу, в зрелом возрасте их влечет к эмоционально малодоступным мужчинам, которых они пытаются изменить своей безграничной любовью.
- Пережив ужас отвержения в детстве, они делают все возможное, чтобы предотвратить распад отношений с мужчиной, которого любят.
- Они не останавливаются ни перед какими затратами времени, сил и даже денег, если это «помогает» любимому мужчине.
Привыкнув в своей семье к недостатку любви, эти женщины готовы сколько угодно ждать, надеяться и делать все возможное, чтобы доставить удовольствие своему избраннику.
- Они готовы брать на себя значительно больше, чем пятьдесят процентов вины, ответственности в любых взаимоотношениях.
- Самооценка у них очень низка, и в глубине души они не верят, что достойны быть счастливыми. Скорее они готовы верить, что должны еще заработать право наслаждаться жизнью.
- У этих женщин исключительно велика потребность контролировать поведение, чувства и мысли своего мужчины. Они стоят на страже своих отношений, как часовой на посту, поскольку в детстве они жили в обстановке ненадежности. Они стараются везде и во всем помогать другим, стать необходимыми и даже незаменимыми. Нередко такие женщины выбирают так называемые помогающие профессии (медицинский работник, психолог, воспитатель, учитель, официантка).
- Во взаимоотношениях для них важнее то, как это должно быть, чем та ситуация, которая сложилась; они больше мечтают, чем живут.
- Их любовь и мучения очень тяжелы и для них, и для партнера. Это «всепоглощающая и испепеляющая» любовь.
- Они могут быть предрасположены (эмоционально либо генетически) к зависимости от алкоголя, наркотиков, лекарств, от определенных видов пищи (например, от сладкого).
- Их влечет к людям с проблемами, нуждающимся в «спасении», им ближе ситуации, где царит хаос, неопределенность, эмоциональные страдания, при этом они избегают ответственности за самих себя.
- У этих женщин может отмечаться тенденция к подавленности, которую они стараются предотвратить, вовлекаясь в непрочные, «бурные» взаимоотношения.
- Их не привлекают мужчины добрые, устойчивые в жизни, надежные и интересующиеся ими. Они находят этих мужчин милыми, но скучными, занудными.

Невезение в любви – это не навеки, можно работать над собой, измениться, и все переменится к лучшему. Самоанализ – часть подобной работы над собой. Главное, не поссориться с собой, принять себя, улучшать себя (а не других), и тогда вы сумеете построить счастливые отношения.

Подробнее см. В. Москаленко «Когда любви слишком много» (Издательство Института психотерапии, 2012).
  Форум: Созидательная Карма - 2 уровень · Просмотр сообщения: #31674 · Ответов: 25 · Просмотров: 35 064

Lampa
Отправлено: 19.12.2015, 17:33


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256


Ты становишься Настоящим

— Ты только тогда становишься Настоящим, — внушала Вельветовому Кролику мудрая старая Кожаная Лошадь, — если кто-то долго-долго любит тебя. Не просто играет с тобой, а действительно любит.
— А это больно? — спросил Кролик.
— Иногда, — ответила Кожаная Лошадь, потому что всегда говорила только правду. — Но если ты Настоящий, ты готов стерпеть боль.
— А как это происходит? Раз и готово, словно тебя завели ключиком, или постепенно?
— Постепенно, — сказала Кожаная Лошадь. — Ты же становишься Настоящим. На это требуется много времени. Поэтому-то это так редко происходит с теми, кто запросто ссорится, несговорчив или требует к себе особого отношения. Обычно бывает так к тому времени, когда ты становишься Настоящим, у тебя уже потертая шерсть, вываливаются глаза, болтаются конечности, и вообще у тебя очень жалкий вид. Но это не будет иметь ровным счетом никакого значения, потому что тот, кто стал Настоящим, не может быть безобразным. Разве что в глазах тех, кто ничего не смыслит.
  Форум: Созидательная Карма - 2 уровень · Просмотр сообщения: #31673 · Ответов: 62 · Просмотров: 65 102

Lampa
Отправлено: 9.12.2015, 16:53


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256


Реакция травматика на обретённую безопасность


Робин Скиннер пишет: маленький ребёнок, утративший мать, возмущается и протестует. Снова оказавшись в безопасности, он ещё раз демонстрирует окружающим свой страх, возмущение и протест: меня бросили! И мне было плохо, плохо! И успокаивается только через некоторое время.
Ключевая фраза – когда ребёнок оказывается в безопасности. То есть, среди любящих и поддерживающих людей. Среди тех, кто не обидит, а, наоборот, спасёт. И они-то, близкие и любящие, получают от младенца за то, какого он страха натерпелся. (подробнее – см. ниже цитату)
Это многое объясняет в терапии психологической травмы. Травматики совершенно недаром пользуются репутацией ужасных, отвратительных, несносных людей. «Кусающих руку дающего», неблагодарных, злобных и агрессивных.
Например, на терапевтической группе участники возьмутся жалеть несчастного (действительно несчастного) травматика, горько оплакивавшего свою участь, а тот в ответ злобно огрызается и говорит гадости.
Ну как вынести такое мерзостное поведение? И травматик тут же огребает от возмущённых согруппников, и поделом. И уползает в свой угол ещё более обиженным и несчастным.
Фактически, травматик демонстрирует тому, кто его жалеет и поддерживает, вот этот самый младенческий протест. И только терпение и поддержка могут утихомирить его крик. Это не от злобы, это вопль о помощи: мама, посмотри, как мне было плохо без тебя.
Именно поэтому добрая воля (без готовности выносить и контейнировать запредельное количество агрессии от травматика) обычно не помогает: ну сколько выдержит обычный среднестатистический человек?
Ну раз, ну два. Травматик же, дошедший до психотерапии, уже был депривирован десятилетиями. У него возмущения и горя много накопилось. У него море разливанное чувства одиночества и непонимания.
Боль от психологической травмы лучше выливать на специально обученного психолога. Это его работа – выносить и справляться.

Собаки переживают расставание так же, как маленькие дети. Для них ушедший близкий — всё равно, что пропавший навсегда. Для животных и маленьких детей нет понятия времени.

Британские учёные Джон Боулби, Джеймс и Джойс Робертсон, изучавшие детей, отделённых от семьи, описали три стадии, через которые проходит ребёнок, надолго оставленный без матери.
Первую определили как «протест»: огорчение, недовольный плач, поиск исчезнувшей матери, стремление её вернуть. Любопытно, что ребёнок, воссоединяясь на этой стадии с матерью, обычно на какое-то время становится просто несносным – будто в наказание матери за то, что бросила. Дав выход раздражению, ребёнок возвращается в норму. Он вновь обретает равновесие, хотя по-прежнему очень чувствителен к долгому отсутствию матери.
При более продолжительной разлуке ребёнок оказывается на стадии «отчаяния»: он очень тихий, несчастный, отрешённый и вялый. Прекращает играть. Кажется, что потерял интерес ко всему на свете. Прежде, когда отсутствовало правильное толкование ситуации, больничный персонал делал вывод, что ребёнок перестал волноваться, успокоился. Но в действительности ребёнок на этой стадии почти смирился с тем, что мать никогда не вернётся. Попав же домой, он куда дольше переживает пережитое. Вроде бы совсем лишившийся уверенности, он ещё крепче привязывается к матери. Может продолжительное время оставаться подавленным. Прежде, чем войти в норму, обычно проходит стадию «протеста» и бывает очень трудным. Как ни странно прозвучит, но это хороший знак.
Ну а третья стадия – «отчуждение» – самая серьёзная. После «отчаяния», если мать отсутствует, ребёнок внешне оправляется. Оживляется, с виду уже не так несчастен, опять начинает играть и реагировать на окружающих. Прежде медицинский персонал и в этом случае полагал, что ребёнок вернулся в норму. Теперь мы знаем, что фактически ребёнок только поверхностно восстановил своё равновесие… уничтожив любовь к матери. Такой ценой он может справиться со своей потерей.
Не так страшно потерять маму, если она не любима. Воссоединение матери и ребёнка, пережившего стадию «отчуждения», может оказаться горестным для всей семьи. Ребёнок кажется переменившимся, неискренним, эмоционально отдалившимся – по той причине, что его любовь к матери мертва, или, так сказать, заморожена. Из этой стадии вывести его труднее всего.

Источник: http://psy-practice.com/publications/psikh...yu-bezopasnost/ При копировании материалов, ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА © psy-practice.com
  Форум: Созидательная Карма - 2 уровень · Просмотр сообщения: #31672 · Ответов: 62 · Просмотров: 65 102

Lampa
Отправлено: 9.12.2015, 15:37


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256


Роды – это процесс, который изнутри не таков, каким выглядит снаружи

Всего час отвела природа на уникальное общение матери и новорожденного сразу после родов. Его невозможно повторить. В российских роддомах на это не отвели и часа

Предвестники родов
— Наш разговор о беременности закончился на том, что у родов есть свои предвестники. И увидев их, можно успеть приготовиться.

— Понять, что роды скоро начнутся, можно по ряду признаков. Есть признаки поведенческие: «гнездование» в несколько причудливой форме, например, женщина может начать мыть бумажные обои в спальне, отрывать плинтуса, чтобы вычистить все за ними. Или вывалит все из шкафа и примется немедленно это разбирать. Одна мама к концу девятого месяца вымыла трехэтажный дом – сверху донизу. Была женщина, которая кричала мужу, чтобы он немедленно вывез из дому советскую стенку.

Такое поведение – не каприз, а результат выплеска норадреналина. Это нельзя остановить, это роды, стихия. Поэтому близким к таким вещам надо относиться спокойно и по возможности не противоречить. С беременными надо быть похитрее и понежнее. И тогда женщина сама успокоится.

Говорят, роды – «трудный диагноз». Важный признак: пресловутое «живот опустился». Но есть два самых важных предвестника: отхождение слизистой пробки, которая закрывала раньше вход в матку, с небольшим количеством крови, и отхождение вод.

Ну, и конечно, о начале родов говорят регулярные схватки — череда маточных сокращений, порой сильных, которые начинаются и прекращаются.

Что нужно делать, если отошли воды? Не нужно сразу никуда мчаться, но надо немедленно связаться с акушером, который будет роды принимать. Сколько времени можно ждать, если околоплодные воды вышли, а схватки не появляются? Двое суток можно ждать спокойно, непременно наблюдая за состоянием мамы и ребенка (врачи по привычке говорят о 12 часах, что не соответствует современной мировой практике).

Голова отключилась – хороший знак
У большинства женщин роды длятся около 8–12 часов. Со стороны кажется, что это долго. Но у мамы в правильном родовом состоянии возникает измененное состояние сознания благодаря морфиноподобным веществам – эндорфинам. Женщина в это время находится как-будто под легким наркозом. Боль в схватках ведет к выбросу эндорфинов, поэтому вы не увидите при нормальных родах мучений (если, конечно, их не стимулировать лекарствами, не заставлять женщину лежать на спине).

У рожающей мамы отрешенный вид: она и глаза закрывает, и выглядит так, как будто не здесь. Она может отвечать невпопад и говорить ерунду – это хороший признак. Это значит, что голова у женщины отключилась, а мы помним, что это одно из кардинальных условий хороших родов. Не пытайтесь достучаться до мамы, не задавайте ей вопросов! Не разговаривайте рядом!

Даже в интенсивных родах между схватками бывают перерывы примерно по три минуты. И женщины успевают заснуть. Потом проснуться и опять заснуть. Некоторые даже храпят.

Немного биомеханики
Вся эта родовая работа довольно легко переносится, при условии, что женщина не испугана, не волнуется, ей тепло, у нее «отключена» голова, и она может принять то положение, которое подсказывает ей инстинкт.

Если не командовать женщиной, она будет менять положение, но чаще всего – стоять на коленях, наклонившись вперед. Если мы посмотрим на биомеханику родов, то раскрытие таза в положении на спине и в положении на коленях с наклоном вперед кардинально разное. Головка гораздо легче проходит через малый таз, если он наклонен вперед. Таз – подвижная структура: кости становятся как на резинках, и могут сдвигаться относительно друг друга в зависимости от того, как проходит голова; они соединены связками, которые во время беременности благодаря гормону релаксину размягчаются. Женщина сама, своим положением помогает ребенку выйти, тело ей подсказывает.

К слову сказать, ставшая популярной нынче эпидуральная анестезия не позволяет ни чувствовать свое тело, ни менять позы так, чтобы ребенку было легче выйти.

Гормон любви
Что можно сделать для женщины в родах? Создать ситуацию безопасности. Дать ей возможность быть в покое, «отключить голову». Главный в родах – гормон любви окситоцин. Этот «застенчивый гормон» вырабатывается при ощущении безопасности, в тепле, тишине, при отсутствии посторонних глаз. И он не выделяется там, где есть страх и фонтанирует адреналин.

Муж рядом?
— Что вы думаете о присутствии мужа роженицы при родах? Может, это полезно?

— Это очень индивидуально. Все люди разные. Для родов нет обязательных людей, за исключением мамы и ребенка. Все остальные — величины переменные. Они делятся на тех, кто может создавать ощущение безопасности, и кто не может его дать, а безопасность, как мы уже сказали, — ключевое условие хороших родов.

Поэтому, если папа не может создавать ощущение безопасности, потому что сам нервничает, не понимает, что происходит, боится, или просто не хочет там быть, – ни в коем случае нельзя заставлять его присутствовать на родах. Если мама считает, что папа на родах необходим, и сама она безумно этого хочет, то ей следует задуматься над тем, что, возможно, это будет психологическим насилием для ее мужа и может серьезно сказаться на его здоровье.

Очень важно понимать: роды – это процесс, который изнутри не таков, каким выглядит снаружи. Внешне все может выглядеть так, будто женщине катастрофически больно, и чем дальше, тем больше. Она при этом может говорить: «Я больше не могу, я этого не вынесу», я умираю». При этом роды проходят совершенно нормально и сама мама их объективно отлично переносит.

Но мужчина так устроен, что он должен что-то сделать с жалобами женщины, тем более любимой. А делать ничего нельзя, и нужно держать «хорошую мину», быть спокойным. То, что у него внутри, он, конечно, может скрывать, но это может транслироваться. Человек, который «фонит» адреналином, может быть «заразен». У него может родиться агрессия, страх, которые передадутся женщине.

Но мужчины бывают и прекрасны на родах, расслаблены, молитвенны. И тогда никаких проблем.

Для мужей существуют специальные книги, курсы подготовки. Но это актуально, только если папа сам этого хочет. Бывало, что папы заболевали спустя несколько дней после родов и даже умирали… Это редчайшие случаи, но было бы неправильно не говорить об этом.

Если папа решится присутствовать на родах, он должен быть готов, что врач или жена, или доула в какой-то момент могут попросить его удалиться. И в этом случае ему стоит повиноваться без вопросов: ведь главное в родах – благополучие мамы и ребенка, а не всякие там прописанные сценарии и культурные установки.

Доула – это защитница
— Как раз о доулах. Сегодня стало популярным брать себе доулу для помощи в родах. Что вы об этом думаете?

— В 70-е годы исследователи Клаус и Маршалл в США провели научное исследование: к роженицам латиноамериканского происхождения пригласили знакомых им женщин, тоже испаноговорящих, которые уже были матерями и для которых материнство было обычной историей. Их пригласили просто посидеть рядом, поговорить, поддержать. И выяснилось, что исходы этих родов были лучше – быстрее и благополучнее. Вот этих опытных женщин-сиделок и стали называть доулами.

Фактически, если вы пойдете в роддом со своей подругой, а у нее спокойный характер, она из многодетной семьи, неоднократно видела роды и сама рожала, она посидит с вами, помассирует крестец, поможет повернуться, помыться, даст попить, поесть, поговорит с врачом, пока вы спите, – она и будет доула.

Сейчас доулы все более востребованы во всем мире. Это женщины, которым доверяют врачи, доулы входят в штат персонала больниц в странах с приличным уровнем медицины. Доула – это не просто сиделка, это телохранитель, защитница. Она понимает, что происходит, чувствует, как общаться и с женщиной, и с медперсоналом так, чтобы все сложилось наилучшим образом. Ее задача — держать адреналин на нижайшем уровне. Доула — посредник между довольно равнодушным, отстраненным медицинским миром и конкретной женщиной.

Хорошая доула может пойти на многое для защиты интересов женщины, для того, чтобы ее не потревожили. Опытная доула знает, в какие роддома лучше ехать, с каким врачом лучше договориться, кто как принимает роды. Она вообще много знает о родах. Например, она читала Мишеля Одена и знает, что если женщина не может благополучно разродиться, кесарево сечение надо делать в процессе родов, а не планировать операцию заранее. Для здоровья ребенка принципиальная разница: родиться естественным образом или через кесарево. Если первый получает привычную материнскую флору, которая становится эффективным иммуномодулятором, формирующим его иммунную систему, то второй – больничную флору.

Среди рожденных через кесарево больше астматиков, аллергиков, они гораздо чаще болеют аутоиммунными заболеваниями. Это доказали исследования, проведенные в развитых странах.

— На каком периоде беременности лучше искать доулу? Как понять, действительно ли она станет помощницей?

— Лучше искать через знакомых, которые прибегали к помощи доул. При знакомстве с доулой надо спросить об ее опыте, чем она руководствуется, какие книжги читала на тему беременности и родов. Стоит расспросить про ее собственный путь: какой у нее опыт материнства, почему она стала доулой.

Иногда доулой становится акушерка – не самый лучший вариант, потому что она будет действовать по «медицинскому стандарту», а от доулы требуется абсолютно другое видение процесса родов. В ее функции не входит медицинский контроль, она вообще не имеет отношения к акушерству как к медицинской профессии. Она, скорее, сиделка. А появиться доула может в любой момент, даже с самого начала беременности.

Очень важно при выборе доулы поинтересоваться, сколько у нее будет других дел в тот период, в который приблизительно ожидаются роды. Чем она больше занята, тем менее она доула, потому что доула должна располагать временем для тебя – полностью и безоговорочно.

Домашние роды
— Сейчас многие считают самыми правильными домашние роды. Это действительно лучший вариант?

— Домашние роды – это нормальный вариант для случаев, когда женщина не имеет явных противопоказаний, явного нездоровья, серьезных патологий беременности, заболеваний почек, печени, эпилепсии, сахарного диабета (есть перечень противопоказаний). Исследования подтвердили, что с точки зрения безопасности у женщин группы невысокого риска домашние роды дают точно такой же результат, как и больничные.

Есть женщины, которые не чувствуют себя в безопасности в домашних родах, они увереннее себя чувствуют в роддоме. А ощущение безопасности – непременное условие благополучного течения родов.

Кстати, в России недавно появилась такая практика, как «домашние роды в роддоме». Там создается домашняя обстановка, соответственно обставлены палаты. Можно рожать со своей акушеркой, с доулой. И, само собой, ребенок остается с мамой в важнейший для него период жизни.

В чем уникальность первых минут
— Вот женщина родила. Что самое важное для нее в первые минуты?

— В первый час после рождения наступает уникальный период, который больше в жизни матери и ребенка не повторится: об этом говорить в нашей стране сложно, потому что он почти нигде не проходит аутентично, без вмешательств со стороны. Но будем надеяться, что ситуация изменится.

В течение часа после рождения мать и ребенок способны пережить время удивительного единения и гармонии. Этот процесс обусловлен физиологически, это время редкого гормонального баланса. Одно из его назначений – во взаимном узнавании, в том, чтобы мать и ребенок привязались друг к другу, чтобы в дальнейшем лучше чувствовать друг друга. И природа отвела на это один час.

Если говорить об аутентичном процессе естественных, здоровых родов, когда ребенок только родился, какое-то время мама отдыхает. Она полулежит, а ребенок лежит внизу, и в это время из плаценты через еще неперерезанную пуповину к нему поступает кровь.

Мама будет рассматривать ребенка, гладить его, она даже не сразу его возьмет на руки. Это может произойти примерно минуты через две, она возьмет его, прижмет к груди. Если дать маме действовать инстиктивно, мама не на живот ребенка положит, а именно прижмет к груди.

После этого женщине захочется лечь, потому что во время выхода ребенка вырабатывался адреналин, а потом влияние его уменьшается, и снова первую скрипку играет гормон любви – окситоцин, который, как мы уже говорили, вырабатывается при ощущении безопасности, в тепле, тишине, при отсутствии посторонних глаз.

И вот мама ложится, ребенка кладет на себя – и начинаются чудеса. Он начинает двигаться, ползти по маме, доползает до груди, он держит голову, поворачивает ее из стороны в сторону, ищет грудь, находит, а потом находит и сосок. Он берет сосок и присасывается, причем правильно, так, как и должен, при этом хорошо открывая рот. Во все это совершенно не верили 50 лет назад: человеческий детеныш может сам о себе заботиться сразу после рождения! Но в российских роддомах такой подход исключительно редок.

А в этом процессе – залог здоровья ребенка. Он налаживает связь с этим миром через маму, запечатлевает и материнское лицо, и запах материнской груди, он получает дружественную материнскую флору, он получает из плаценты достаточно крови, чтобы раскрылись легкие, сосанием он «расправляет» кости черепа, которые «сложились», пока он проходил узким путем.

После того, как малыш пососал грудь, у мамы завершается отделение плаценты. У нас в роддомах торопят отделение плаценты, вводят синтетический окситоцин для того, чтобы плацента поскорее «родилась». Считается, что именно при отделении плаценты самые высокие риски кровотечения.

Но при правильных условиях это прекрасно происходит и само чисто физиологически. Для этого нужно всего-навсего оставить мать с младенцем и не беспокоить их хотя бы в течение первого получаса. Понятно, что рядом должен быть кто-то опытный и спокойный.

Три первых дня лучше провести лежа
Сразу после родов маме нужно лежать – и вот почему. Во время беременности, и особенно перед родами, вырабатывается гормон релаксин, который вызывает размягчение связок. Поэтому в первые дни маме надо двигаться с осторожностью, ей кто-то должен помогать. Например, если ребенка нужно помыть, значит, кто-то другой должен это сделать, или у мамы под рукой должны быть влажные салфетки.

Женщина часто после родов чувствует себя прекрасно, активно, она полна сил, желания что-то сделать, но это желание в себе нужно в первые три дня подавить. Вслед за эйфорией обычно наступает спад – примерно на третий день: «приходит молоко и уходит настроение».

Кормить грудью можно научиться!
О кормлении: примерно 97% мам могут кормить грудью. И это наилучшее питание для ребенка, все знают это – но что толку? «У меня не было молока», «у меня соски неправильной формы», «у меня ребенок не взял грудь» — такое вы услышите повсюду, наряду с «я не смогла родить, прокесарили».

Имейте в виду: почти с любыми проблемами могут помочь грамотные консультанты по грудному вскармливанию (они есть во всех крупных городах, консультируют и онлайн). Этим не занимаются врачи, эти услуги не оплачивается по страховке. Я говорю это, потому что все должны знать, «куда бежать, если что».

Перегрузки после родов чреваты депрессиями
— В чем больше всего нуждается мама после родов?

— Послеродовой период длится сорок дней. Первые десять из них – самые ответственные для женского здоровья. Гормональные бури послеродового периода похлеще тех, что находят во время беременности. Если у женщины возникают после родов осложнения, то, как правило, именно в этот период, и почти всегда провоцирующим фактором бывает перенапряжение. Поэтому окружающим надо максимально разгрузить маму, взять на себя о ней все заботы: кормить, оберегать, помогать с ребенком.

И тут близкие допускают грубейшую ошибку. Они считают, что нужно прийти к маме в гости с тортом и цветами, принести пеленки и погремушки, сесть всем за стол, сфотографироваться. Но для мамы все это — крайне тяжело, даже если она любит гостей и общение.

Если вы действительно хотите помочь маме, принесите ей еды и уйдите. Не цветы, а кастрюлю супа, домашние котлеты или запеченное мясо мама будет с благодарностью помнить всю жизнь.

После родов женщине хорошо бы минимум десять, а лучше все сорок не заниматься домашним хозяйством. Ее дело – заниматься младенцем, кормить его и восстанавливаться. А готовить пищу для себя и родных, убираться в доме – работа, которая только что родившую мать легко приведет к истощению.

Бесценная помощь — забрать старших детей в первые десять дней, сводить их в театр, кино, в гости. Убрать квартиру, помыть посуду, загрузить стиральную машину, не разговаривая с мамой, не меняя никак ее образ жизни. Уходя, захватить мусор.

Днем, когда спит ребенок, у мамы также должна быть возможность спать, а не мыть полы. Ее здоровье, настроение, даже количество молока будут зависеть от того, выспалась ли она.

В это период мать с ребенком – одно существо, они неразделимы, и вокруг них все вертится, все становятся служебными пчелами. Любая перегрузка для матери может впоследствии обернуться депрессией.

Что дарить маме
Деньги. И не спрашивайте, надо ли. Надо. Почему-то у нас дарят деньги на свадьбы и похороны, а на рождение ребенка — лишь цветы и ползунки. Поверьте, мало у кого в первый месяц после родов нет провала в бюджете. Ведь остается один работник в семье, и тот падает с ног, а трат становится больше. Я уже не говорю о том, что есть одинокие женщины, вдовы, жены больных и пьющих. Любой ваш денежный подарок примут с благодарностью. А если у мамы есть особые пожелания, она об этом скажет.

Не забывайте интересоваться мнением новорожденного
— Вы сказали о том, что в первое время мать и ребенок – неразделимы, они как одно целое. Как это должно быть отражено в жизни, в распорядке? Должен ли, например, ребенок спать рядом с мамой?

— Это зависит от женщины и от ребенка. Есть дети, которые категорически не спят в материнской постели. Их нужно положить в колыбельку. Чаще всего дети чувствуют себя спокойно, когда спят рядом с мамой. Маме в этом случае легче кормить ребенка, можно не вставать десять раз. Есть даже книги по совместному сну. Другой вопрос, что не надо ставить себе условий: я рожу так-то, потом буду спать с ребенком, кормить грудью до трех лет, учить плавать с рождения и так далее. Жизнь может сложиться по-разному. И ребенок может дать знать: «Я не хочу».

Ребенок – маленький человек, неплохо прислушиваться к тому, что он хочет. Неразделимы — не значит, что ребенка надо постоянно носить в слинге и спать с ним в обнимку. Мама просто живет в тесной связи с малышом, а как это будет устроено – жизнь подскажет.

— А когда женщине можно начинать возвращаться к более автономному режиму своей жизни? И обычным отношениям с мужем?

— Правильный вопрос. Самое позднее по истечении этих сорока дней женщине неплохо бы вспомнить о том, что у нее есть муж, вернуть ему подобающее внимание, вернуть иерархию муж-жена-ребенок. Папа естественным образом «отходит на второй план» с рождением младенца. Гормоны и бессонные ночи ведут к временному снижению влечения у жены – это пройдет. Однако если мужчина долго будет лишен внимания и заботы, то это неизбежно повлечет за собой проблемы. И даже православные семьи от этого не застрахованы. Так что «уходить в детей» и игнорировать мужа не стоит.
  Форум: Созидательная Карма - 2 уровень · Просмотр сообщения: #31671 · Ответов: 25 · Просмотров: 35 064

Lampa
Отправлено: 9.12.2015, 14:19


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256


Бедный мальчик
Марта Кетро о том, почему вам больше не нужен бедный любовник


Для обычной женщины — не глянцевого жупела с кошельком вместо мозга, а такой, как мы с вами или как ваши жены, если вы вдруг мужчина, — так вот, для нее деньги обычно не стоят на первом месте, когда она выбирает человека для любви.

Она смотрит на его руки, слушает голос, оценивает шутки и серьезно утверждает, что «мозг — самый сексуальный орган». Да мало ли, о чем она думает, но о деньгах точно не в первую очередь.

Видеть перед собой человека, а не его банковский счет, это нормально для здоровой личности — той, которая не травмирована голодом, нищетой и страхом за свое будущее. И потому такие женщины легко вступают в отношения с мужчинами, чей уровень жизни в разы ниже ее собственного. Это не имеет значения, когда такие руки, такой голос и такой... хм... мозг.

Она же и сама не банкир, просто доучилась и доработала до зарплаты в пару-тройку тысяч долларов, а у него всех доходов от силы пятьсот, и то нерегулярно, но боже мой, какая разница?! Когда встречаются две души, два интеллекта, два тела, которые влечет друг к другу, при чем тут баксы?!

Особенно хороши эти романы летом, когда можно долгими вечерами гулять по городу, перекусывая пломбиром в стаканчике — как в детстве! — целоваться на скамейках и болтать обо всем на свете. К зиме же тело начинает требовать тепла, комфорта и горячей пищи, и первые свидания чаще всего происходят в кафе. И однажды женщина начинает кое-что замечать.

Нет, он не очень хочет в кафе, разве что вы настаиваете. Нет, он сыт и будет только чай. Он критикует местную кухню и не рекомендует заказывать горячее. Да, в соседнем заведении тоже все плохо. Он ненавидит итальянскую, японскую и французскую еду, зато в забегаловке для него оказывается гораздо вкусней.

Даже самая недалекая женщина постепенно догадается, что он экономит. И сердце ее наполнится нежностью: бедный мальчик, старается развлечь меня, а я вытягиваю из него последние деньги!

Писательница Марта Кетро о том, как не обидеть девушку, если вы не хотите с ней секса
Как правильно отказать женщине
«Вы удивитесь, но женщины легко верят фразе «Я в отношениях и не хочу изменять» — о том, как не обидеть девушку, с которой... →
«— Ой, я забыл надеть часы.
Она испытующе посмотрела на него.
– А ты случайно не заложил их?
Он снова покраснел.
– Нет. Я очень спешил, когда одевался.
Достаточно было взглянуть на его галстук, чтобы увидеть, что это не так. Он ей лгал. Он отнес в заклад часы, чтобы пригласить ее на ужин. В горле у Джулии застрял комок. Она была готова, не сходя с места, сжать Тома в объятиях и целовать его голубые глаза. Она обожала его.
– Давай уйдем, – сказала Джулия».
(Сомерсет Моэм, «Театр»)

Героине Моэма ее ухажер годился в сыновья, но и зрелые мужи в таких ситуациях могут вызвать умиление, если женщина очень влюблена.

Он же необычный, и ценности у него возвышенные, он свободен от условностей и меркантильных целей!

На этой высокой волне действие быстро переходит в партер, и вот вы уже любовники, вам больше не надо шляться по улицам, можно проводить время с большей пользой.

Но не месяцами же. Полноценные взрослые отношения нуждаются в разнообразии — хочется совместных прогулок, путешествий, интеллектуальных впечатлений в виде новых спектаклей, выставок и фильмов. И, да, обедать тоже где-то нужно.

Люди уже давно не стесняются друг друга, женщина знает о его проблемах с деньгами и понимает ситуацию: или он перед прогулкой кормит ее дома мороженым гамбургером, и это до вечера, или по дороге все же ведет в кафе, но потом неделю ест кефир с батоном. Что выберет порядочная женщина? Она скажет извечное: «Господи, какая ерунда, давай я тебя накормлю!» — «Не хватало еще, чтобы ты за меня платила! Если уж так хочешь, купи себе что-нибудь, а я не голоден».

И вот вы уже в ситуации, когда перед вами сидит ваша любовь и шумно сглатывает, а вы лопаете стейк. Отлично, просто отлично.

И тут начинаются переговоры. Давай я заплачу сейчас, а ты в следующий раз? Возьми хоть гарнир, меня это не разорит. Хочешь половинку? Она приучается заказывать лишние блюда, немного отъедать и отдавать ему большую часть — «что-то мне не очень, пожалуйста, спаси меня от этой котлеты!».

Писательница Дарья Мийе о том, что стереотипы о другом народе так же важно переводить, как иностранные слова
Почему французская женщина — тоже человек
«Наш мужчина, даже если он вдруг алкоголик и дома поколачивает жену, рефлекторно пропустит особу женского пола перед собой» —... →
Во время встреч с друзьями тихонько передает ему тысячную купюру под столом. Да мало ли хитростей можно придумать, чтобы спасти его самолюбие. Вот только естественный физиологический процесс, еда, превратился в тревожащий ритуал, отнимающий многовато внимания. А ведь впереди еще упомянутые выставки, спектакли и, боже упаси, поездки. Выход один, или ходить и ездить одной, или платить самой за билеты и ночные такси.

И это справедливо, считаю я: вы навязываете человеку такой уровень жизни, которые ему не по карману и, более того, даром не нужен — так почему он должен это оплачивать? Кино он скачивает бесплатно, путешествуя по стране, ночует у друзей, а не в отелях, а на заграницу плевать хотел, чего он там не видел. Так что сами создали проблему, сами и рассчитывайтесь.

Так будет по-честному, но отчего-то, ума не приложу, отчего, но ваши отношения начинают рушиться. Мужчина вроде бы спокойно принимает положение вещей, но становится раздражительным в мелочах. Вы его возмущаете своими планами купить новую машину, вашим идиотским айфоном 6+, и этот отель ему тоже не нравится, зачем вы сняли конуру на Невском, когда у его приятелей на проспекте Ветеранов отличный диванчик на кухне и еще покормят домашним борщом. Ты так готовить не умеешь, хоть попробуешь, бедняжка.

Отель на Невском, кстати, действительно конура — вам нужно платить за двоих, и качество сервиса, который приходится выбирать, неуклонно снижается. Но расстанетесь вы не поэтому. Ситуация невыносима не для вас — вы-то по-прежнему знаете, что человек важней денег. Но мужчина не может с этим справиться.

Не знаю, что его съедает: гендерные стереотипы, заниженная самооценка, которая шепчет, что его купили, причем недорого, или еще какие комплексы, но он начинает злиться на себя и постепенно переносит бешенство на вас.

Вы его не уважаете, не цените, подавляете. Раньше или позже он поставит вам в пример какое-то кроткое создание, которое заглядывает ему рот, но не пересчитывает пломбы, а просто считает дед-морозом с мешком подарков. И да, ее можно восхитить уличным пончиком и стаканчиком пломбира.

В фейсбуке, когда я обсуждала эту тему с друзьями, одна девушка сказала потрясающую вещь: »...Я поняла, что человек должен быть твоего размера, чтоб тебе не приходилось становиться меньше, чтоб его не раздражать. Это сложно. Это как жить в доме, где потолок чуть ниже твоего роста, все время немного дискомфортно, а потом дискомфорта становится так много, что остается только выйти, чтоб не остаться на всю жизнь с головой, втянутой в плечи».

И это, как вы понимаете, не про доходы — это про внутреннюю способность приносить дары и радостно их принимать. Про уверенность мужчины, что человек таки важней денег, его высокое самоуважение и наличие иных достоинств, кроме толстого кошелька и мачистской гордости. Если всего этого не случилось, отношения обречены.

А если случилось?

Тогда мы наблюдаем отличные счастливые браки, где у женщины лучше получается зарабатывать, а у мужчины полно других достоинств — он умеет быть опорой, защитой, хорошим отцом, равноценным партнером.

Да мало ли чем ценен этот человек, если умеет уважать себя и не измеряет свою значимость деньгами.

Только вот людей таких, и мужчин, и женщин, не так много среди нас, поэтому эти браки редки. Но их существование многим дает надежду, что очередной «бедный мальчик» на самом деле «выше всего этого» и очень, очень свободен. Ну мало ли, ну а вдруг.
  Форум: Созидательная Карма - 2 уровень · Просмотр сообщения: #31670 · Ответов: 39 · Просмотров: 34 806

Lampa
Отправлено: 1.12.2015, 20:15


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256


Как активировать орехи

Практически каждый человек может съесть несколько орехов без каких-либо неприятных последствий. Тем не менее известно, что орехи «тяжелы для желудка» в случае употребления их в существенных количествах. Эту загадку смогли объяснить только после открытия блокаторов пищеварительных ферментов в орехах и семечках в 1944 году. (Из книги Edward Howell Food Enzymes for Health and Longevity).

И действительно, множество людей плохо переносят орехи. Возможны как аллергические проявления, так и нелады с пищеварением. Однако как только люди переходят на активированные орехи, как правило, неприятные симптомы проходят. Безусловно, это не относится к тяжелым формам аллергии к орехам. В этом случае лучше не рисковать.

Природа защитила зародыши (орехи и семена) от преждевременного прорастания и поедания их хищниками (нас с вами). В качестве защиты выступают блокаторы пищеварительных ферментов кишечника и другие антинутриенты.

Самым известным антинутриентом является фитиновая кислота. Последняя связывает микроэлементы (цинк, железо, магний и кальций). Тем самым блокируется возможность использования человеком этих ценных питательных веществ.

Так и до минерального дефицита можно докатиться!

Однако есть способ открыть сезам с питательными сокровищами орехов и семечек.

Нужно их активировать!

Этим старинным методом испокон веков пользовались традиционные народы. «Примитивные» народы всегда замачивали и/или проращивали семена перед употреблением.

Активировать орехи следует даже в том случае, если вы не замечаете никаких неприятных ощущений после их употребления.

Зачем упускать возможность повысить биодоступность и питательную ценность этого недешевого продукта?

Да и расходовать ценнейшие пищеварительные ферменты тоже не имеет никакого смысла.

ТЕХНИКА АКТИВИРОВАНИЯ ОРЕХОВ И СЕМЕЧЕК.

На две чашки (580г) сырых орехов или семечек добавить 2 стол.ложки (30 мл) сыворотки, 1 столовую ложку соли. Вместо сыворотки кислую среду можно создать с помощью лимонного сока или комбучи. Альтернативным методом является замачивание только в соленой воде, без создания кислой среды. Попробуйте, что вам лучше подходит.

Перемешайте в большой емкости все ингредиенты и залейте водой комнатной температуры так, чтобы вода покрыла поверхность семечек/орехов. Перемешайте для растворения соли и оставьте при комнатной температуре на ночь или на сутки.

После завершения замачивания не забудьте хорошо промыть семена.Откиньте семена на дуршлаг, затем распределите их тонким слоем на противне. Подсушите в духовке при температуре 65-70 град С в течение 12-24 часов. Или сушите их в эл. сушилке. Обычно на лесные орехи и миндаль требуется более 15 часов, а для других семян или орехов – меньше.

Продукт готов, когда он становится хрустящим и в нем не ощущается остаточная влажность. Всегда пробуйте несколько орешков, чтобы убедиться, что подсушивание произошло равномерно. В случае сохранения остаточной влажности сохраняется опасность грибкового поражения продукта.

Хранить такие орешки в плотно закрытом от доступа воздуха контейнере в холодильнике или в морозилке.

Техника активирования орехов/семечек хорошо работает для всего их разнообразия, за исключением орехов кешью. Последние при длительном замачивании превращаются в «кашу». SallyFallon, известный эксперт по питанию, рекомендует замачивать орехи кешью и кедровые орехи не более 6 часов.

Данная методика не подходит для семени льна и семени чиа. Последние превращаются в желатиноподобную массу.

Расширить рацион орехов можно с помощью ореховых масел. Последние обычно производят не из замоченных орехов/семечек. Приготовление орехового масла в домашних условиях позволяет создать более вкусный вариант. При этом вы берете под контроль качество и количество соли и растительных масел, которые добавляют для текстуры и вкуса.

В заключение замечу, что замачивание не только блокирует антинутриенты, но и является первым шагом к проращиванию семечек/орехов.

И это очень хорошо.

Вся пророщенная пища превращается в «живую» пищу. А именно с живой пищей возможна полнокровная жизнь. опубликовано econet.ru

Автор: Ольга Синева
  Форум: Созидательная Карма - 2 уровень · Просмотр сообщения: #31669 · Ответов: 33 · Просмотров: 32 470

11 страниц V   1 2 3 > » 

Открытая тема (есть новые ответы)  Открытая тема (есть новые ответы)
Открытая тема (нет новых ответов)  Открытая тема (нет новых ответов)
Горячая тема (есть новые ответы)  Горячая тема (есть новые ответы)
Горячая тема (нет новых ответов)  Горячая тема (нет новых ответов)
Опрос (есть новые голоса)  Опрос (есть новые голоса)
Опрос (нет новых голосов)  Опрос (нет новых голосов)
Закрытая тема  Закрытая тема
Тема перемещена  Тема перемещена
 

Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 0:02

Яндекс цитирования Rambler's Top100