Форум Esolang Эзотерический форум

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

3 страниц V   1 2 3 >  
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Дом детей (5 дом)
Yozhik66
сообщение 7.2.2015, 20:13
Сообщение #1


Ученик
**

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 54
Регистрация: 22.9.2014
Пользователь №: 12 310
Рейки: II ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 0


Из книги Масару Ибука «ПОСЛЕ ТРЕХ УЖЕ ПОЗДНО»

Масару Ибука – один из основателей корпорации Sony, создатель новаторских концепций по воспитанию и обучению детей раннего возраста.

Никогда не игнорируйте плач ребенка. Игнорировать ребенка хуже, чем баловать его. Почаще берите ребенка на руки.


– Новорожденный чувствует ссоры родителей.
– Нервозность родителей заразна.
– Ребенок запоминает только то, что ему интересно.
– Ни один ребенок не рождается гением, и ни один – дураком. Все зависит от стимуляции мозга в первые три года жизни ребенка.
– Ребенок может прочесть по картинке в книжке совсем другую историю, чем та, которую читает взрослый.


– Впечатления раннего детства определяют его дальнейший образ мыслей и действий.
– Злоба и зависть у ребенка – это выражение бессилия.
– Не высмеивайте своего ребенка в присутствии других.
– Интерес – лучшее побуждение.
– Интересное дети считают правильным, а неинтересное – неправильным.
– Каждый ребенок может учиться хорошо – всё зависит от метода обучения.
– Неправильное питание вырабатывает плохие привычки на всю последующую жизнь.
– Распорядок дня развивает чувство времени.


– Музыкальная гармония лучше всего усваивается в раннем детстве.
– Ребенок обладает замечательной образной памятью.
– Звучание стихов тренирует память.
– Окружайте маленьких детей лучшим, что у вас есть.
– Избыток игрушек рассеивает внимание ребенка.


– Физические упражнения стимулируют развитие интеллекта.
– Ролевые игры развивают творческие задатки ребенка.
– Тренируйте левую руку так же, как и правую.
– Детям полезна ходьба.
– Для ребенка работа и игра – это одно и то же.


– Прежде чем воспитывать детей, нужно сначала воспитать родителей.
– Учитесь у своего ребенка.
– Не насилуйте волю малыша.
– Дети – это не собственность родителей.
– Главное – развить в ребенке его безграничные потенциальные возможности, чтобы больше стало радости в его жизни и в мире.
– Пусть ваш ребенок будет лучше вас.

Сообщение отредактировал Yozhik66 - 7.2.2015, 20:29
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  _________________.jpg ( 34,04 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yozhik66
сообщение 7.2.2015, 22:44
Сообщение #2


Ученик
**

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 54
Регистрация: 22.9.2014
Пользователь №: 12 310
Рейки: II ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 0


КАК МУЖЧИНЫ ЗАВИСЯТ ОТ ЖЕНЩИН
Потрясающая статья Сергея Федорова о жизни на коротком поводке или как мужчины зависят от женщин

Когда матушка улыбалась, как ни хорошо было ее лицо, оно делалось несравненно лучше, и кругом все как будто веселело. Если бы в тяжелые минуты жизни я хоть мельком мог видеть эту улыбку, я бы не знал, что такое горе.

Л. Н. Толстой. Детство. Отрочество. Юность

В нашей культуре слово «зависимость» очень негативно окрашено. Это и алкоголизм/наркомания, и психологически нездоровая связь, при которой нарушен естественный обмен энергией, но много требовательности и недовольства.

Я хочу взглянуть на этот феномен более нейтрально, ведь все мы так или иначе зависим от чего-то до сих пор. От воздуха, еды, от работодателя или государства, от природы — иначе нам не выжить.

Зависимость — это такая ситуация, где нам самим, без помощи или внешнего ресурса, не справиться. Опыт безопасной зависимости, с моей точки зрения, это способность спокойно рассчитывать на помощь, на заботу. Верить, что ты имеешь на нее право просто потому, что ты есть.

В период раннего детства дитя должно получить опыт безопасной зависимости, но на деле часто выходит совсем иначе…

Детство. «Папа может, папа может быть кем угодно, только мамой, только мамой не может быть!»
Меня, как и многих советских детей, после родов забрали от «грязной» мамы и поместили на несколько дней в стерильный изолятор. Были майские праздники, и три дня я получал свой опыт зависимости. А мама, в свои 19 лет, получала опыт застоев и маститов с температурой — и опыт невнимания к себе под лозунгом «врачи лучше знают».

(Кстати, в нашей семье двоих старших детей, включая меня, не давали маме три дня. И мы оба нервные, в детстве отвратительно спали. А младших двоих уже разрешали класть маме на живот, позволяли вкусить первые ценные капли молозива — они гораздо спокойнее и спали по ночам.)

Дальше больше: доктор Спок со своими идеями диссоциации матери и ребенка, «отключения» биологически заложенной программы заботы, чувствования своего ребенка. И как итог такого подхода — кричи не кричи, не будет помощи. Опыт бессилия и ужаса, я полагаю.

Мою трехмесячную будущую жену молодые родители оставляли одну дома и уходили в кино. Когда сильно кричала, закрывали дверь в комнату и на кухню, чтобы не мешала. «Покричит и успокоится». В смысле, отчается, устанет и заснет нервным сном от бессилия. Хороший опыт «безопасной» зависимости.

Я вспоминаю, как я, десятилетний, пытался получить кусочек заботы и внимания. Я был старшим, у меня тогда уже были два младших брата, мама была задергана, денег, времени и сил не хватало катастрофически. Я, ныне взрослый мужик и многодетный отец, сейчас понимаю головой, почему она себя так вела, но тогда мне до боли, до хрипоты хотелось стать маленьким, беззащитным, беспомощным, чтобы ощутить безраздельное тепло, предназначенное только мне. Но в нашей семье с трех лет я уже стал взрослым — родился брат. И привлекать внимание я мог только правильными, «взрослыми» поступками.

Однажды я нарисовал красивую картинку на куске старых обоев пастельными мелками. Мелки крошились в руках и пачкали штаны. На картинке было большое солнце и два ярко-желтых цыпленка с большими глазами. Мне картина показалась очень красивой! Я позвал маму, сходил за ней в комнату и привел на кухню, где стоял мольберт с моим рисунком. Это тебе, мама, самое лучшее! Обрати на меня внимание, обними, восхитись!

Усталый кивок. Ты уроки сделал? Принеси дневник.

А в дневнике двойка. Ярость, крик: «И ты мне еще цыплят рисуешь!» Мне кажется, что она сорвала рисунок и бросила. Жгучая обида и стыд. «Я не такой, такому не положено». Опять больно, опять в груди комок, опять один…

Думаю, что такая сильная реакция — а я отчетливо и болезненно помню этот случай до сих пор — из-за повторения ситуации «я брошен, я никому не нужен». И тот ужас работает как катализатор, многократно усиливая болезненность и превращая обычный жизненный эпизод в душевную травму.

Как мужчины зависят от женщин

Отрочество. «Безумству храбрых поем мы песню!»
Я не знаю, как происходит у девушек, а юноши, насколько я знаю себя и других мужчин, как правило, бунтуют. Попытки получить внимание и любовь полезными делами и достижениями часто терпят фиаско: за хорошее и рутинное перестают хвалить, а все время выигрывать олимпиады и получать главные роли в театре не получается. Зато всякие неправильные поступки вызывают реакцию! Да, ругань, да, стыд, да вина, но какой концентрированный отклик, сколько энергии, и только мне!

Так начинается этап контрзависимости, который проходит под лозунгом «Вот выбью себе глаз — будет у мамы сын кривой!» Это странное состояние, когда ты внешне как будто не обращаешь внимания ни на кого, а внутренне крайне чутко прислушиваешься, что происходит вокруг, в первую очередь — со значимыми взрослыми. Научаешься узнавать настроение по шагам, предугадывать следующее действие. Я до сих пор не умею отключать внимание от внешнего, до сих пор могу слышать, что делают все мои домашние, рассредоточенные по квартире. А надеть наушники, чтобы посмотреть фильм или послушать музыку прямо-таки страшно — вдруг я пропущу что-то важное. Или опасное. Тревожное ожидание и повышенная готовность — вот типичное состояние дома. Я от этого сильно уставал. Оставалось сбегать, чтобы дать себе передышку.

Во взрослом состоянии сбегание часто маскируют рациональными доводами: работа, спорт, хобби, «ведение бизнеса в кабаках и банях». Я не имею ничего против этих занятий. Более того, люблю. Но знаю по себе, что часто это все способы «сбежать», чтобы не быть дома. Есть хорошая новость — после нескольких лет психотерапии становится легче. Дом становится теплее и уютнее, тревога снижается, можно даже получать удовольствие.

Контрзависимость только внешне отличается от зависимости. По сути это зависимость со знаком «минус» — сделать все наоборот. Мне кажется весьма понятным, что в этом случае человек ровно также зависим от мнения и состояния значимого другого. Она присуща очень многим мужчинам, потому что похожа по внешним проявлениям на тот образ свободы, которую нам транслирует общество. А свобода и показная сила — главные признаки мужественности.

И часто за этой ширмой показной независимости скрывается маленький обиженный, хлюпающий носом и растирающий слезы обиды мальчишка лет пяти. И для вящей убедительности твердит, как мантру: «А мне не больно, курица довольна!» Несчастный этот юнец сослан глубоко внутрь, с конфискацией и без права переписки. Ибо невыносимо проживать все это снова… И только выходки становятся все размашистей и безрассудней! Мама, обрати на меня внимание. Мама!..

Юность. «Свободу попугаям!»
Наконец, наступает время, когда мальчик становится достаточно взрослым юношей и может бросить маме в лицо: «Захочу — уйду!». Чаще всего это происходит с поступлением в институт. Бремя навалившейся свободы пьянит и пугает. Больше не с кем бороться, больше негде получить то, чего не хватало в детстве. А гештальт-то не закрыт!

Я справлялся с этим, поступив в МГУ, на мехмат — папин факультет. Говорят, папа плакал, когда я поступил. Я не видел. Это «чтобы гордились».

А еще, от избытка чувств, в Студенческие театральные мастерские МГУ. Для размещения того клубка чувств, который томился внутри. Это «чтобы все замечали».

Но все это не то! Все успехи обесцениваются, внимание окружающих, которое поначалу так радует, постепенно требует увеличения дозы, как наркотик. Перестает торкать. Потому что это не то! Это как пытаться все время есть, когда хочется обниматься. Потому что нужна «хорошая мама» — которая обнимет, выслушает, поймет, успокоит. И, возможно, тогда молодой мужчина выбирает понятный путь — жениться! И уж в его семье все будет хорошо!

Психологи в один голос говорят, что мы выбираем себе партнера, очень похожего на родителя противоположного пола. Не обязательно внешне. Но по некоторым важным (болезненным даже) характеристикам. Я это для себя называю: мои тараканы ищут дружественных в чужой голове. И если находят — куча эмоций! Свой!

В 19 лет я женился. На бывшей однокласснице — успел изучить характер, тараканы одобрили. Влюбленность была бешеная, эмоций — шквал. Начали встречаться в мае, а в октябре поженились. Ей было еще 18.

Мы и сейчас живем вместе, я считаю — очень хорошо живем. Я счастлив, что жизнь сложилась так. Хорошая, насыщенная жизнь. Но сейчас не об этом.

Несколько лет назад жизненная рутина и ощущение невыносимой тяжести бытия, когда привычные способы удовлетворения своих потребностей перестали приносить плоды, привели нас в депрессивный тупик. А потом, по отдельности, к психотерапевтам. Это был переломный момент в нашей личной и совместной жизни.

Мы всегда много разговаривали. Наверное, поэтому прожили много лет вместе. А теперь мы стали еще и честно проговаривать то, что не принято и неприятно: про власть в семье, про недоверие, про ожидания, про взаимное недовольство…

Я всегда думал, что я весьма бескорыстен. Мне в целом ничего от других не надо. От жены тоже. Оказалось, что это совсем не так. Честный разговор с собой привел меня к таким открытиям.

От жены мне нужно внимание. Я настолько требователен, что она обязана мне его предоставлять по любому МОЕМУ желанию.
От жены мне нужно одобрение. Одобрение всех моих идей, начинаний, проектов. Одобрение всех моих действий. Это очень похоже на то, что называют полным и безоценочным принятием. Говорят, что оно возможно только между мамой и бессознательным и полностью зависимым малышом, скажем до года-двух. Она не должна злиться, критиковать. И даже просто не обращать внимания не допускается.
Жена должна разделять со мной ответственность. Без ее одобрения я не брался за дела. А если случался фейл, то было не так страшно. Ведь она же одобрила, значит, не будет ругаться.
Я жду, что жена будет «хорошей мамой». Той, которой не было. Увидеть другого живого человека, который просто почему-то решил жить рядом, — труднейшая задача.

Мама, я тебе цыплят принес!
Так от чего зависят эти «сильные и свободные» мужчины? Такие грозные и требовательные? Мне кажется, что это очень простые вещи: признание/отвержение, одобрение/критика, снисхождение/холодность… Легкий полуоборот головы, слегка презрительная гримаса, недостаточно восторженная реакция — все это может быть спусковым крючком, катализатором целой бури. Надо ли говорить, что травмированный человек может углядеть болезненное почти везде? И вот внешне такой спокойный и уверенный человек уже стучит по столу рукой. Или поднимает руку. Или презрительно отворачивается. Или говорит с ледяной уничтожающей вежливостью. В зависимости от того, чему научился у своих родителей…

А говорит или молчит он все одно:«Мама, обрати внимание, мама, обними меня, мама! Я тебе цыплят принес — лучшее, что у меня есть. Мама!»

Сергей Федоров
Гештальттерапевт, бизнес-тренер,
ИТ-эксперт, генеральный директор компании-интегратора.
Образование: МГУ (мехмат) и Московский Гештальт Институт.
Женат с 19 лет, воспитывает троих детей.

По материалам — matrony.ru
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  _________________________.jpg ( 106,36 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1
 
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yozhik66
сообщение 7.2.2015, 23:10
Сообщение #3


Ученик
**

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 54
Регистрация: 22.9.2014
Пользователь №: 12 310
Рейки: II ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 0


Дети: ожидания и реальность

Мечты будущих мамочек часто бывают далеки от реальности. В этом посте вы увидите шуточное развенчивание иллюзий.

Источник: www.prikol.ru
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  1.jpg ( 263,15 килобайт ) Кол-во скачиваний: 3
Прикрепленный файл  2.jpg ( 296,42 килобайт ) Кол-во скачиваний: 2
Прикрепленный файл  3.jpg ( 269,48 килобайт ) Кол-во скачиваний: 2
Прикрепленный файл  4.jpg ( 214,27 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
Прикрепленный файл  5.jpg ( 236,52 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
Прикрепленный файл  6.jpg ( 337,96 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
Прикрепленный файл  7.jpg ( 265,93 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
Прикрепленный файл  8.jpg ( 283,96 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
Прикрепленный файл  9.jpg ( 234,13 килобайт ) Кол-во скачиваний: 2
Прикрепленный файл  10.jpg ( 289,74 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
Прикрепленный файл  11.jpg ( 255,89 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yozhik66
сообщение 8.2.2015, 20:10
Сообщение #4


Ученик
**

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 54
Регистрация: 22.9.2014
Пользователь №: 12 310
Рейки: II ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 0


Мы говорим со своими детьми ежедневно, но замечал ли ты, что именно ты говоришь своим детям? Чаще всего ты их ругаешь или говоришь, что ты ими не доволен. Это неправильно, потому что каждая неправильно сказанная фраза может повлиять на всю жизнь твоего ребенка: вселить в него массу комплексов и унизить. Психолог Елена Макаренко предложила 60 фраз и действий, которые обязательно нужно говорить и делать для своего ребенка.
60 незаменимых фраз, которые сделают твоего ребенка счастливым воспитание, психология, ребенок, семья, счастье
Говори:
1. Я люблю тебя.
2. Я люблю тебя, несмотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты на меня злишься.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я мог выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрал тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Мое любимое воспоминание за день, когда мы с тобой …
Расскажи:
11. Историю его рождения или усыновления.
12. О том как ты «нежничал» с ним, когда он был маленьким.
13. Историю о том, как ты выбирал ему имя.
14 О себе в его возрасте.
15. О том, как встретились его бабушки и дедушки.
16. Какие твои любимые цвета.
17. Что иногда тебе тоже сложно.
18. Что когда ты держишь его за руку и сжимаешь ее 3 раза, это секретный код, который означает — «я люблю тебя».
19. Какой у тебя план.
20. Чем ты сейчас занимаешься.
Слушай:
21. Своего ребенка в машине.
22. Что твой ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумай, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ребенок действительно нуждается в твоей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет твое терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами твоего ребенка.
Спрашивай:
26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если…
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое «оно» на вкус?
Показывай:
32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки
34. Как тасовать карты, сделать из них домик.
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда ты не знаешь ответа.
38. Привязанность к твоей супруге (супругу).
Выдели время:
39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы твой ребенок помог тебе готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе твоего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с ребенком, пока он играет.
Порадуй своего ребенка:
46. Сделай сюрприз и убери в его комнате.
47. Положи шоколад в блины.
48. Выложи еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделай какие-то звуковые эффекты, когда помогаешь им что-то делать.
50. Играй с ним на полу.
Отпускай:
51. Чувство вины.
52. Твои мысли о том, как должно было быть.
53. Твою потребность быть правым.
Отдавай:
54. Смотри на ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайся, когда твой ребенок заходит в комнату.
56. Отвечай взаимностью, когда ребенок тебя касается.
57. Настрой контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ребенок действительно тебя услышал.
58. Дай ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делай ванну в конце длинного дня.
60. Выбери сам любимый способ быть добрым к своему ребенку.
60 незаменимых фраз, которые сделают твоего ребенка счастливым воспитание, психология, ребенок, семья, счастье
Ребенку нужно больше любви и меньше криков и недовольства. Если тебе в детстве не баловали такими действиями и словами, то позволь своему ребенку вдоволь насладиться ими! Сделай его детство самым счастливым!

Источник :http://sobaka-shredingera.ru/2015/01/sovety-psixologa

Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  ___________.jpg ( 36,03 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yozhik66
сообщение 8.2.2015, 20:23
Сообщение #5


Ученик
**

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 54
Регистрация: 22.9.2014
Пользователь №: 12 310
Рейки: II ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 0


Что такое чувство собственного достоинства?
Давайте поговорим еще об одном аспекте, который важен для каждой женщины. Особенно это актуально для русских женщин. Для девочек, воспитанных советскими родителями. Для тех, у кого множество детских травм. Для тех, у кого сложные женские сценарии рода.
Речь пойдет о женском достоинстве. Очень часто встречаются две позиции:
❁ Достоинство – это гордыня. Значит, грех.
❁ Я достойна всего самого лучшего, потому что я лучше всех (то есть сама гордыня)
Обе эти позиции ничего общего с достоинством не имеют. Первая – развивает в женщинах чувство вины и собственной никчемности. Именно женщины с этой позицией позволяют мужчинам с собой обращаться жестоко и грубо.
Вторая позиция – это гордыня. Которая разрушает наши отношения с другими людьми и мешает Любить. Именно с этой позиции женщины вершат судьбы других, разбивают с легкостью по три-четыре сердца в день, унижают и терроризируют мужей.
Ничего общего с чувством собственного достоинства здесь нет. Тогда где же оно? И зачем оно нужно?
Чувство собственного достоинства – это понимание, что я – душа. И я – частичка Бога. Значит, я обладаю всем тем же, чем и Бог. Только в меньшем количестве. Он – океан, а я – капля. Состав у нас идентичен. Но вес разный.
Это означает, что я – хорошая. Изначально я чиста, красива, светла и полна Любви. Я могу вести себя не очень хорошо. Могу проявлять себя не очень красиво. Могу иногда испачкаться. Но все это не меняет моей внутренней сути. Потому что даже под слоем грязи – я все та же чистая капля. Просто ее сложнее увидеть и ощутить.
И это не является гордыней, потому что гордыня – это если я буду считать хорошей не только себя, но и все свои поступки. Даже подлые, низкие и некрасивые.
Чувство собственного достоинства необходимо каждому человеку. Особенно женщинам – так исторически сложилось, что в нас это чувство понемногу уничтожали. А мы сами эту работу продолжили, обозвав достоинство – гордыней. И начали истреблять его, как грех.
Зачем же нужно чувство собственного достоинства:
❁ Для выстраивания здоровых отношений. Если я ценю себя, я не соглашусь на заведомо обреченные отношения. Я буду очень избирательно подходить к выбору мужа, друзей, работы. Я буду искать таких людей, рядом с которыми я буду чувствовать себя хорошо. С которыми мне будет легко поступать хорошо и правильно. С которыми я смогу чувствовать себя – частичкой Бога.
❁ Для реализации своего потенциала. Сколько творческих людей не проявляют своего таланта в мире, считая его ерундой! Сколько потрясающих картин никто никогда не увидит, потому что художник счел себя бездарем и выбросил кисть. Сколько сонат не услышит мир, потому что композитор был уверен, что он – посредственность. Для того чтобы творить и показывать миру свои творения – нужно знать, что ты этого достоин.
❁ Для того чтобы спокойно позволять себе заниматься собой. Это большая проблема многих женщин – они не считают себя достойными массажа раз в неделю или нового платья раз в месяц. Она не считает себя вправе уйти на полчаса из дома, оставив детей с мужем, чтобы просто пройтись. Тем самым они лишают себя ощущения счастья, а своих детей – доброй мамы.
❁ Чтобы получать любовь. От мира, от людей, от родителей, от мужа, от детей, от друзей. Нужно чувствовать, что ты этого достойна. Тогда у тебя не будет фобий, что все тебе врут. Тогда ты не будешь пытаться выслужиться, заслужить любовь, отработать. Ты сможешь ее открыто и с благодарностью принимать.
❁ Чтобы давать любовь. Ведь для того, чтобы давать, нужно для начала ее накопить в себе. И если ты не научишься ее принимать, ты не сможешь ничего отдать. Ни своим детям, ни своему мужу, ни миру.
В чем отличия женского чувства собственного достоинства от мужского?
Самое главное отличие в том, что:
❁ Мужчина считает себя более достойным, если он много чего добился и достиг. Это делает его самооценку высокой и адекватной.
❁ Женщина чувствует себя достойной, когда ее любят. И чем больше людей ее любят – тем выше уровень ее самооценки.
Мы же часто гонимся за достижениями, надеясь, что очередная добыча или трофей сделают нас увереннее и счастливее. Но если мы поймем, что самое главное счастье для нас – в отношениях, то можно сберечь много сил и времени.
А если мы вспомним, что все мы – капли и все мы – дети океана, то станет еще проще. Проще понять, что я – хорошая. Тогда можно искать способы очищения, другие модели поведения и реагирования.
Но это будет происходить уже с абсолютно иной платформы. Платформы – я хорошая. Я этого достойна. И я хочу соответствовать своему отцу-океану – в чистоте, красоте и прозрачности.
►►► www.facebook.com/elitewkusa
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  ___________.jpg ( 26,22 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yozhik66
сообщение 8.2.2015, 21:11
Сообщение #6


Ученик
**

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 54
Регистрация: 22.9.2014
Пользователь №: 12 310
Рейки: II ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 0


Мамина молитва

Господи, я склоняюсь перед Тобой. Я понимаю, что не могу воспитать своего ребенка своими силами так, как угодно Тебе. Я знаю, что нуждаюсь в Твоей помощи. Я хочу воспитывать моего ребенка вместе с Тобой; дай мне мудрость, научи меня быть проницательной. Я ищу Твоего водительства и нуждаюсь в Твоей силе и терпении, в Твоей щедрой любви, которая изливалась бы на меня и на моего сына (дочь).

Научи меня любить так, как любишь Ты. Прошу Тебя: исцели и освободи меня, измени меня и помоги мне стать зрелым и цельным человеком. Помоги мне ходить праведными путями пред лицом Твоим. Научи меня Твоим заповедям, чтобы мне всегда угождать Тебе.

Пусть красота Твоего Святого Духа проявится во мне так, чтобы я обрела одобрение в очах Твоих. Научи меня правильно общаться с ребенком, дисциплинировать и обучать его. Сделай меня такой матерью, какой Ты хочешь меня видеть; научи меня молиться и правильно ходатайствовать за жизнь моего ребенка.

Господи, Ты сказал в Своем Слове: «И все, чего ни попросите в молитве с верою, получите» (Мф. 21:22). Во имя Иисуса я прошу Тебя: укрепи мою веру так, чтобы мне поверить во все то, что Ты говоришь о моем ребенке, в то, о чем Ты повелеваешь мне молиться.

Источник https://www.facebook.com/Sattvamama?fref=photo

Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  ______________.jpg ( 230,16 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yozhik66
сообщение 9.2.2015, 19:18
Сообщение #7


Ученик
**

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 54
Регистрация: 22.9.2014
Пользователь №: 12 310
Рейки: II ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 0


Исцелять это потом можно десятилетиями. sad.gif
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  ____.jpg ( 76,38 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yozhik66
сообщение 11.2.2015, 17:17
Сообщение #8


Ученик
**

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 54
Регистрация: 22.9.2014
Пользователь №: 12 310
Рейки: II ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 0


Мама-терапия. Продолжение: из практики расстановок

Прекрасный текст Ольги Валяевой о волшебной силе слов, которые Мама говорит своему ребенку:

Когда мы только начинали борьбу за нашего старшего сына, нам один психиатр – кроме всего очень странного и не полезного – сделал огромный подарок. Он рассказал об одном эксперименте, который провели где-то в Англии (могу ошибаться, так как всё с его слов).

Мамы болеющих ребятишек каждую ночь проводили простой ритуал. После того, как ребенок уснул, они дожидались активной фазы сна – это где-то минут через пятнадцать. А потом говорили ребенку простые слова:

«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я очень рада, что ты мой сын. Ты самый лучший сын для меня».

Текст примерно такой – для всех одинаковый.

И сравнивали этих ребятишек с другими – с аналогичными диагнозами, но мамы которых ничего им не нашептывали в ночи. Малыши, получающие мамины ночные признания в любви, выздоравливали гораздо быстрее. Вот такая материнская магия.


Мы практически сразу начали это внедрять. Куда проще — в отличие от большинства терапий, это бесплатно, всегда под рукой. Сперва я говорила то, что было положено по сценарию. Потом начала проявлять импровизации. Прошло уже пять лет, а я до сих пор нашептываю разные слова своим мальчишкам. Каждому из них и почти каждую ночь.

Мне сложно говорить о конкретных результатах, но аутизма у Дани уже нет. И я уверена, что мои нашептывания сыграли свою роль. Но все-таки есть нечто, что это дает мне и детям. Это важно понимать – магия работает в обе стороны! Получают очень важное нечто и мама, и ребенок. У каждого это «Нечто важно» свое

Что это даёт?

Ощущение близости с каждым из детей. Это ни с чем не сравнимое ощущение. Сколько бы им ни было лет, в момент сна они похожи на маленьких ангелов. Днём их бывает не так просто обнять или подержать на руках — у них уже столько дел! А ночью я обнимаю каждого из них, говорю о том, что важно для нас обоих. И я ощущаю, как растёт и крепнет наша близость.

Индивидуальное время для каждого. В потоке дней я не всегда могу уделить каждому персональное время. Чаще всего мы все вместе, одной командой. Играем, общаемся, едим – все вместе. Но в этот момент каждый из них – особенный. Потому что каждому я говорю разные слова. Исходя из того, что сейчас хочется и нужно сказать именно этому малышу.

Я могу сказать нечто важное, что днём может быть не услышано. Дни бывают разные. Иногда от обилия информации или сладостей малыши могут вести себя не очень хорошо, и это усложняет наше общение. Но когда я ночью шепчу им на ушко о том, как я их люблю, всё это остается в прошлом. Ссоры, непонимания, обиды.

Ребенок чувствует любовь. Как-то я прочитала о том, что ребенку стоит почаще говорить фразу такого рода: «А ты знаешь, что если бы могли выбрать, то из всех детей мира мы бы выбрали тебя». Когда я впервые сказала это Матвею, он был в восторге и удивлении одновременно. Он ходил и повторял: «Что, правда меня???». Так я поняла, что детям очень важно чувствовать, что они особенные, что они важны и нужны, именно такие, какие они есть. Теперь эта фраза наряду с «А я тебе сегодня говорила, что я тебя люблю?» прочно обосновалась в нашей жизни. Более того, Матвей – так как пока он самый разговорчивый – в ответ всегда говорит о том, что он бы выбрал нас как родителей и обязательно выбрал бы своих братиков.

Я постоянно говорю важные фразы.В расстановочной терапии есть такое понятие как «разрешающие фразы» — фразы, которые мы говорим во время расстановки, и они меняют мироощущение людей, лечат их души. Слова обычно простые – о любви, принятии, сожалении. Так вот я обнаружила, что если важные фразы говорить своим детям ночью, то многие проблемы решаются сами. Например, с иерархией в семье. Какие фразы бывают и какие говорю обычно я:

«Я твоя мама, а ты мой сын» — эта фраза помогает, если вы не чувствуете связи с ребенком, именно душевной связи. А так же если у вас нарушена иерархия – и непонятно, кто чья мама.
«Я большая, а ты маленький» — эта фраза опять же об иерархии. А кроме того она помогает повзрослеть в отношениях с детьми. Дети очень сильно расслабляются, когда мама становится взрослой, наконец.
«Я даю, а ты бери» — это снова об иерархии, о течении энергии. Помогает, если мама пытается из детей энергию «выкачивать».
«Ты самый лучший сын для меня». Здесь можно добавить еще очередность ребенка. Ведь у меня, например, не один сын – а целых три. И каждый из них хорош на своем месте.
«Ты именно тот сын, который нужен нам». Это помогает ребенку чувствовать свою ценность, свою «хорошесть». Особенно рекомендую фразу тем, кто постоянно своего ребенка сравнивает с другими – не в его пользу.
«Тебе не нужно ничего для меня делать, я люблю тебя за то, что ты есть». Многие возмутятся. Но фраза не о том, что ты можешь не мыть посуду. А скорее о том, что ради меня ты не должен нести родовые динамики.
«Я очень рада, что ты есть». Особенно помогает тем, для кого ребенок был не очень желанным.
«Я рада, что ты мальчик». Если вы, например, хотели девочку и долго не могли принять пол своего ребенка.
«Мы с папой тебя очень любим, ты наш сын» — ключевое слово здесь «наш». Помогает, если у вас есть тенденция детей перетягивать, втягивать и делить.
«Ты такой же как твой папа», «Твой папа – самый лучший папа для тебя», «Я разрешаю тебе любить папу и брать от него» — если у вас с отцом ребенка конфликт, если он не растит малыша или вы в ссоре. Но даже для тех родителей, которые вместе, фраза бывает полезной. Если мама не принимает папу и не дает ему активно заниматься ребенком.
«Мне очень жаль». Фраза подходит, если в течение дня вы поругались, не было понимания, наказывали, срывались. Не стоит умолять о прощении – это нарушает иерархию. А вот извиниться – и сказать, что вам очень жаль, стоит.
«Я горжусь тобой». Особенно помогает, когда вы пытаетесь из ребенка сделать того, кем он не является – и кем возможно, никогда не будет. Помогает и для тех детей, которые очень отличаются от других – особых, например.
«Я люблю тебя». Три волшебных слова от всего. Если в них вложено это чувство. То есть если вы произносите не машинально какие-то слоги и буквы, а со всем сердцем выдыхаете признание в любви.
Как выбрать фразы?

Можно и нужно пробовать разные. И вы поймете, какие для вас и ребенка сейчас важны и нужны. Например, по себе замечаю, что после той фразы, которая очень важна сегодня именно для меня, происходит – сам по себе – глубокий выдох. Что-то расслабляется внутри.

То же самое с ребенком. Когда ему важно что-то сейчас услышать, например, о том, что вы им гордитесь, он выдыхает и расслабляется. Просто понаблюдайте. Иногда такие знаки не сразу заметны, иногда они не такие яркие. Но критерий обычно один – некое расслабление.

На произнесение волшебных фраз нужно настроиться. Нельзя, как я уже говорила, делать это механически. Важно подойти к процессу с душой, а не на бегу. Мол, сейчас три минуты повторю по бумажке, и все станет хорошо. Самая сложная работа происходит внутри. Чтобы слова были магическими, их этой магией нужно заряжать. А заряд, нужный нашим детям, находится в нашем сердце.

Иногда для того, чтобы сказать такие простые слова, нужно сначала сказать нечто похожее своим родителям (в сердце). Я знаю девочек, которые во время первых сеансов рыдали над спящим малышом. От своей собственной детской боли. Но магия потому и магия, что она лечит. В том числе и наши, материнские, сердца.

Сеанс не должен быть долгим. Это всего лишь три-пять минут. Но очень эмоционально насыщенные пять минут. Важно делать это регулярно и по чуть-чуть. Маленькими шагами. А не пытаться один раз за неделю нашептать три часа любви. Мы же едим каждый день по нескольку раз, а не делаем это только в воскресенье, верно?

И кроме того, не забывайте говорить такие фразы и днем, между делом, безо всякого повода. Обнимать их просто так, если проходили мимо. Чмокнуть затылок, который сидит рядышком. Это то, что дети запомнят на всю жизнь. И скорее всего, именно это они и будут вспоминать.

Нельзя недооценивать силу слов матери. Для того, чтобы признать это, вспомните, какие слова вашей мамы вы помните и сейчас, спустя тридцать, сорок лет. И какие из них были для вас важными.

Эта магия доступна вам всегда, не стоит денег, для этого не нужно ничего особенного. Просто дождаться, когда ваш малыш будет сладко сопеть – и прошептать ему что-то важное на ушко.

«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Ты самый лучший сын для нас с папой»

Что может быть проще и волшебнее, чем такие слова, сказанные сердцем любящей матери?

Автор: Ольга Валяева
Фото: Natalia Deksbakh
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  ____________.jpg ( 80,94 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yozhik66
сообщение 15.2.2015, 20:18
Сообщение #9


Ученик
**

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 54
Регистрация: 22.9.2014
Пользователь №: 12 310
Рейки: II ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 0


"САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ - ВМЕСТЕ! "

Почти на каждой встрече родители задают вопросы, как сделать так, чтобы сын или дочь сами, без напоминания и участия взрослых, садились и делали уроки, аккуратно складывали и убирали свою одежду, поддерживали порядок в комнате.

Увы! Правильного и единственного ответа, как ни прискорбно, не существует.

Хороший способ научить ребенка что-то делать самостоятельно (подчеркиваю, не единственный) - это с энтузиазмом начинать делать это с ребенком вместе, показывая, что и как нужно делать, и привнося в действия смысл (часто игровой) и позитивные эмоции, зарАжая и зарЯжая ребенка энергией.

Уместна аналогия с машиной: если бензобак пуст, машина не поедет. Если эмоциональный бак ребенка пуст - его ничего не двигает к действию.

Иногда бывает достаточным просто немного посидеть с ребенком вместе, обнять и поцеловать - и вот, он уже готов приниматься за дело.

Присоединяться нужно не вымученно, не со страдальческим лицом ("сколько можно тебе помогать"), а как капитан на корабле - "отдать швартовый!", "поднять паруса!", "берем губку, намыливаем тарелку!", "снимаем форму, отправляем ее на вешалку!", "заводим машинки в гараж - паркуемся!"

Когда глаза загораются и у родителя и у ребенка, когда интересно или даже весело - только в этом случае подключается воображение, а действие окрашивается положительными эмоциями. Его хочется делать и впоследствии ВОСПРОИЗВОДИТЬ.

Смысл многих наших требований ребенку НЕЯСЕН. Часто он их выполняет, либо подражая нам (стараясь быть на нас похожим), либо из-за хорошего к нам отношения, либо из-за страха понести наказание и страха быть нами отвергнутым.

Когда мы говорим ребенку "сделай это сам", мы ставим между собой и им невидимую стену. Ребенок ощущает себя отрезанным. Отрезанным от источника силы и поддержки. Вся его энергия за одну секунду уходит в песок. И после этого как-то подступиться и начать, а потом и направлять себя в ходе деятельности ребенку крайне тяжело.

В каком случае ребенка захватывает само действие? Или его приятно выполнять чисто физически, или оно наполнено для ребенка каким-то смыслом, необязательно тем, который видим мы. "Спасаемся от драконов", "идем в поход", "готовимся к балу", "идем как папа на работу" и т.п.

Если ребенок научился подключать воображение и осуществлять действия в реальном и фантазийном плане одновременно, можно рассчитывать, что в скором времени он научится наполнять особенным смыслом скучные РУТИННЫЕ дела, разукрашивать их в своем воображении разными красками и оживлять. И тогда он действительно сможет их выполнять САМ.

Давайте честно признаемся, нам же не нужен ребенок-робот, исполняющий домашние, школьные и прочие обязанности механически, или бездумно подчиняясь нашим приказам!

Для ребенка важен процесс, а для взрослого результат, поэтому отчасти мы живем на разных планетах.

Но если мы в игре и совместно с нашими детьми научимся подводить их к нужному результату - выиграют только обе стороны!

Елена Доценко, психолог-консультант, Архитектура Будущего

Иллюстрация Holly Hobbie
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  ______.jpg ( 89,8 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yozhik66
сообщение 15.2.2015, 20:36
Сообщение #10


Ученик
**

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 54
Регистрация: 22.9.2014
Пользователь №: 12 310
Рейки: II ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 0


Я стою в углу (рассказ глазами маленького ребёнка)

Меня наказали, и я стою в углу. А ведь я уже большая, мне целых четыре года, и я хотела помочь маме. Но мама совсем ничего не поняла, и даже не хотела меня слушать. И папа тоже.

Утром мы с мамой ходили в магазин, а когда вернулись домой, маме позвонила по телефону подруга, и мама ушла разговаривать с ней в свою комнату.

Пакеты с продуктами стояли на полу в коридоре, один пакет упал, и из него выпала пачка печенья. Наша собака Альма тут же схватила его и хотела разгрызть упаковку, но я отобрала у нее печенье, и строгим голосом, прямо как мама, сказала: «Тебе нельзя печенье, тебе это вредно. Для тебя мама мясо купила». Альма заскулила, потому что она любит печенье, и мне стало ее жалко.

Я нашла в пакете мясо и хотела показать Альме. Мясо было завернуто в специальную пленку. Пленка оказалась скользкая, и кусок мяса выскочил у меня из рук прямо на пол. Альма тут же его ухватила, утащила на кухню и стала есть. От Альмы до пакетов на полу тянулись какие-то противные капли. Я испугалась, что мама меня заругает, и стала стирать капли ногой. Один носок у меня промок, но зато пол стал почти чистым.. А печенье я положила в ящик на кухне, я же знаю, где у нас все лежит, я же уже большая.

Мама все еще разговаривала по телефону, и я решила, что могу сама разложить все продукты по местам. Я заглянула в пакет и увидела там конфеты.

«Наверное, мама случайно их купила, - подумала я – ведь она сказала, что больше никогда не будет конфеты покупать, а которые лежат в ящике, выбросит в помойку, потому что я плохо ем суп, а маме вообще конфеты нельзя, потому что она от них толстеет. Придется мне их выбросить, а то мама потом расстроится, что потратила деньги на конфеты, хоть и не хотела их покупать…»

Мне было очень жалко выбрасывать конфеты, но я же уже большая и все понимаю, - это папа так говорит. Поэтому я высыпала конфеты в мусорное ведро и скорей побежала обратно. Я бежала быстро, чтобы скорей убежать от этих конфет, уж очень мне их было жалко. Разбежалась сильно-сильно, и вдруг поскользнулась и упала прямо на пакет с продуктами и больно ударилась коленкой!

Что-то противно хрустнуло – то ли в пакете, то ли в моей коленке! В это время мама выглянула из комнаты и сразу закричала: «Ты что тут натворила, хулиганка?!» А мне стало так страшно и обидно, да еще и коленку больно, что я громко расплакалась. «Я тебе попозже перезвоню», - сказала мама в трубку ледяным голосом. «Что ты ревешь, вставай с пола сейчас же, горе мое!» - запричитала мама.

Я с трудом поднялась на ноги, и сквозь слезы попыталась рассказать маме, что у меня в коленке что-то хрустнуло и теперь очень больно… Но мама ничего не хотела слушать, а только ругалась. Оказалось, что хрустнуло не в коленке, а яйца в пакете… А еще оказалось, что мясо, которое съела Альма, мама купила нам на ужин.. А уж когда мама увидела конфеты в мусорном ведре, то я поняла, что лучше мне спрятаться под столом в моей комнате…

Под столом было уютно и почти не слышно, как кричит мама. Там валялась моя куколка, которую я вчера потеряла. Я взяла куклу на ручки и стала укачивать ее и тихонечко петь ей песенку. Песенку я придумала сама, я умею. «Ты моя помощница, какая ты хорошая… Я тебя люблю и никогда я не кричу… Будешь ты мне помогать, будем вместе мы играть…» Под стол просунулась голова Альмы. Ей, кажется, тоже попало от мамы. Я погладила собаку, и она залезла к нам с куклой под стол. Я пела свою песенку и не заметила, как заснула.

Разбудил меня мамин громкий голос. «Посмотри на нее, спряталась от меня, да еще и собаку к себе затащила! Ну-ка вылезай оттуда, дрянь такая, покажи отцу глаза свои бесстыжие!» Я не знаю, что такое «бесстыжие» глаза, но, наверное, это какие-то очень плохие глаза. Я хотела сказать маме и папе, что мои глаза совсем не бесстыжие, но в горле у меня что-то давило, и я так ничего и не сказала, а только расплакалась.

Альма тоже вылезла и, как ни в чем не бывало, полезла к папе здороваться. «Хорошая собака, хорошая…» - бормотал папа и гладил ее по голове. «А ты что ревешь? – это уже мне. – не хочешь отвечать за свои поступки?» Папин голос стал колючим. Альма на всякий случай отошла от папы подальше.

«Я не хотела, чтобы мама на меня кричала» - с трудом выдавила я. «Не хотела она! – возмутилась мама. – А хозяйничать ты хотела?! Мясо собаке скормила, конфеты в помойку выбросила, яйца разбила, да еще и пол заляпала, я еле отмыла!»

Мама кричала так, что у меня прямо уши заложило и коленка опять разболелась. Я зарыдала еще сильнее. «Я.. я…помогала… А мама…по телефону…» - слова путались и наскакивали друг на друга, слезы мешали мне объяснить папе, что я уже большая, я помочь маме хотела, она же занята была, с подругой разговаривала. Папа недовольно поморщился: «Ничего не понимаю. Хватит реветь, а то всыплю тебе сейчас, хоть будешь знать, чего плачешь». Я испугалась и попыталась успокоиться. А мама заступилась за меня, сказала папе, что бить ребенка – это плохой метод воспитания. Папа разозлился, взял Альму и ушел с ней на улицу, громко хлопнув дверью.

Я увидела, что у мамы на глазах появились слезы, подбежала к ней, хотела обнять, но мама оттолкнула меня: «Я из-за тебя с папой поссорилась, не видишь что ли? Иди в угол, подумай о своем поведении». Я поняла, что мама меня совсем не любит, и пошла в угол. В углу я решила, что больше не буду ничего трогать, не спросив у мамы, и не буду ничего папе рассказывать, чтобы они с мамой не ссорились из-за меня.

Я стану очень хорошей, и тогда мама с папой будут меня любить и хвалить...

"Психология и Я"
Автор: Давыдова З.

Сообщение отредактировал Yozhik66 - 15.2.2015, 20:49
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Olesay
сообщение 17.2.2015, 10:32
Сообщение #11


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 104
Регистрация: 2.10.2011
Пользователь №: 11 996
Рейки: II ступень
По гороскопу: Рак



Репутация: 4


Фильм "Древо жизни" (The Tree of Life)

«Our picture is a cosmic epic, a hymn to life»

Фильм про многое, каждый увидит свое.
Фильм про воспитание детей,
про то как важно родителям вместе на берегу ДОГОВОРИТЬСЯ о совместной стратегии воспитания,
про последствия противоречий между мужем и женой, женским и мужским, и как это отражается на детской психике,
про волшебство рождения и смерти,
про детские травмы, про сложный внутренний мир детей, людей,
про то как важно научить, рассказать и показать своим примером детям, что жизнь разная, далеко не ограничивается прямой связью "дал-взял"
про Бога,
про добро и зло, и тонкую грань между ними,
про "отпустить", отплакать, завершить и дать место новому,
вся вселенная в истории одной семьи глазами подростка....
И все это с помощью чувств, проживая, ощющая.
И все это с помощью картинок, музыкальной визуализации, немного речи, иногда шепотом.

Эти 2 часа стоит потрать на фильм для задуматься, обратить внимание и вставить мозги на место.
Да, и фильм очень красивый.
Невероятный видео и звукоряд.
Рекомендую.



Сообщение отредактировал Olesay - 17.2.2015, 11:01


--------------------
Все в ваших руках!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yozhik66
сообщение 17.2.2015, 21:41
Сообщение #12


Ученик
**

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 54
Регистрация: 22.9.2014
Пользователь №: 12 310
Рейки: II ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 0


Зачем тебе больной ребенок? Истории двух мам

«Они не знают, на что идут, рожая такого ребенка», «от проблем спасет пренатальный скрининг», «мы заботимся о вашем здоровье» – слышат мамы от акушерок. Но что, если мама готова любить своего ребенка любым? Мы поговорили с двумя такими мамами.

Фото Аполлинарии Журиной, девочки-модели с синдромом Дауна, опубликованное у нас на сайте, вызвало в социальных сетях небывалый отклик - не только положительный: «Такие фотографии вводят мам заблуждение», «Не каждый больной ребенок будет миленьким и хорошеньким», «Не пудрите женщинам мозг, пусть делают скрининг и идут на аборт!» Самое удивительное, что среди авторов таких комментариев есть и врачи.

«Они не знают, на что идут, рожая такого ребенка», «от проблем спасет пренатальный скрининг», «мы заботимся о вашем здоровье» – слышат мамы от акушерок. Но что, если мама готова любить своего ребенка любым? Если она ждет и хочет его увидеть, даже зная, что он – болен? Мы поговорили с двумя такими мамами.

Седьмая из девяти

Дарья – кандидат физико-математических наук, сейчас она получает второе, педагогическое образование, необходимое для открытия семейного детского сада. У Дарьи и ее мужа Андрея, врача-терапевта, девять детей. У одной девочки, седьмой по счету – синдром Дауна.

Дарья:

- Соня, у которой синдром Дауна – седьмая, после нее родилось еще двое. Во время беременностей я ни разу не делала скрининга, в этом не было смысла, ведь для нас каждый ребенок желанен, мы любим его уже заранее.

Поход в женскую консультацию каждый раз был испытанием. Разница по возрасту между детьми небольшая. Когда я пришла становиться на учет во время второй беременности, врачи высказали некоторое недоумение, а в третий – прямо сказали: «Пойдем на аборт». Когда я отказалась, со мной пытались проводить беседы о планировании семьи, на что я отвечала, что в ликбезе нет необходимости, что мой муж – врач и что многодетность – наш сознательный выбор.
Ожидание очередного младенца было мучением, потому что это означало, что придется выслушивать от врачей очередную нотацию. Приходится терпеть. Но вот что удивительно!
Когда я в девятый раз пришла, чтобы встать на учет, это было полгода назад, врач ничего мне не стала советовать, а просто выяснила анамнез и завела карту. А позже, когда напутствовала меня перед роддомом, доктор сказала, что жалеет, что сама родила только двоих.

Главная проблема Сони – не синдром, а проблемы с сердцем, в том числе и порок сердца, который встречается у таких детей. Именно из-за этих проблем Соня появилась на свет в Германии, там ее и оперировали, такая счастливая возможность у нас появилась. О том, что есть 95% вероятности рождения ребенка с синдромом, я узнала за два дня до родов. Испугаться не успела, на тот момент нас больше пугали сердечные проблемы.

Появление Сони изменило нашу жизнь. Мы научись жить одним днем, не знаем, что будет завтра. На сегодняшний день все проблемы с сердцем устранены, но у Сони стоит искусственный клапан и со временем встанет вопрос о замене, который придется как-то решать. Когда это будет, как, сколько она проживет – неизвестно.

Соне повезло, она родилась в огромной семье, у нее есть и старшие, на которых она смотрит, есть младшие, которые стимулируют ее к развитию. Год, проведенный в больницах, не прошел бесследно, Соня пережила семь операций, последнюю в год. Год как бы выпал из жизни. Сейчас ей три года, и по развитию она как младший братик, полуторогодовалый, который родился после нее. Соня родилась с весом 2500 а Коля – 4800, и сейчас они развиваются наравне. Она маленькая, он – большой, Соня пошла поздно, а Николай – рано, получилось – одновременно. Меня немного беспокоит, что Соня пока не говорит, то есть не говорит так, как дети в три года, но не исключено, что в этом она тоже потянется вслед за братом.

Что касается общественного мнения – наверное, нужно разрушать стереотипы. Принято считать, что это тяжелые дети, что синдром Дауна это что-то ужасное, и к развитию они не способны. После рождения Сони мне довелось немного преподавать в школе, и однажды я слышала, как мальчик обозвал свою одноклассницу дауном. Скажу честно, мне было это слышать очень больно. У меня не хватило сил провести беседу, а, наверное, стоило.

«Солнечность» – это тоже стереотип, дети разные. Я читала книги про солнечных детей, но особой «солнечности» я, честно говоря, в Соне не замечаю. Если брат ее стукнет, она тоже может врезать ему в ответ.

После рождения Сони мне в интернете попалась подборка фотографий «Самые красивые люди мира с синдромом Дауна», и я с удовольствием ее посмотрела.

Если в среднестатистическую семью, где растет ребенок с синдромом Дауна, приедет профессиональный фотограф, это будет прекрасно.

Поддержка в первую очередь должна исходить из семьи. Я поддержку ощущала от своего мужа. Рождение нашей Сони нас еще больше сплотило и сдружило.
Это – моя семья, у нас – так. При этом я не призываю людей ни к чему. Каждый делает собственный выбор, кто-то делает скрининг, кто-то – нет.

Когда Соня родилась, врачи радовались и поздравляли меня с рождением дочки. Уже потом, в России, на встрече с другими родителями я узнала, что не у всех мам день появления на свет их детей был таким. Из 20 мам, которые были на встрече, 18 говорили о том, что врачи давили на них, чтобы они отказались от ребенка.

Одна мама рассказывала, что после родов ее положили одну в палату, ребенка не приносили три дня, и все три дня ее «прессовали», уговаривали отказаться. Один папа рассказывал, что он плечом вшибал в роддоме дверь, чтобы забрать своего ребенка. На встрече родителей мамы, у которых ребенку был год-полтора, рассказывая о пребывании в роддоме, плакали».

Аборт? Нет, не слышали

Ирина – журналист, мама двоих детей, сыну – пять лет, дочке – годик. Дважды в жизни Ирине приходилось слышать от врачей: «С ребенком все плохо».

Ирина:
- В моей картине мира аборта не было никогда. И точка. Его не было с подросткового возраста, когда моя мама, кажется, каждую неделю мне повторяла про недопустимость этого «выхода». Въелось намертво, хотя тогда казалось бессмысленным занудством – все эти разговоры начались задолго до моих каких-либо отношений с молодыми людьми, которые могли бы обернуться гипотетическими внебрачными отношениями.

Но лекции мамы в подростковом возрасте – давно в прошлом. А вот с ситуацией: «У вашего ребенка подозрение на хромосомное заболевание» я столкнулась три года назад. Скажу сразу и честно – тогда я себя вела как полная дура и страус. Я бегала по врачам, переделывала УЗИ и надеялась на то, что «врачи убивцы, а аппараты УЗИ врут». Все оказалось правдой, ребенок родился с множественными пороками развития. Это было генетическое заболевание, не связанное с нарушением числа или структуры хромосом. То есть, скрининг ничего не показал. Видно было что-то «по УЗИ». Довольно расплывчато – «какие-то проблемы с опорно-двигательным аппаратом, возможна косолапость». Форма в тот раз оказалась летальной. Сын прожил 3,5 месяца.

Да, именно в «тот раз», поскольку ситуация повторилась. В следующую беременность я уже понимала, что узисты не ошибаются. Хотя первый скрининг показал «идеальную картину», в 21 неделю «опорно-двигательный аппарат» опять вызвал вопросы у врачей.
Задумывалась ли я второй раз об аборте? Нет. У меня другие, не менее крамольные мысли проносились… Но об аборте? Про аборт мне не думалось. Отчего? А вот так. А как можно убить своего ребенка?

Знала ли я о трудностях? Сложно ответить. С одной стороны, не прошло и полутора лет с предыдущей беременности, и я, конечно, помнила. Но что я помнила? Я помнила реанимации-больницы-ИВЛ-два часа на общение в день - «принесите памперсы, мамаша» - «не переживайте, вы молодая еще, родите еще здорового бебика». Это я помнила. С другой стороны, я ничего не знала о том, как жить с таким ребенком.

О том, как не сдаваться. О том, как бороться. О том, как быть счастливой.
Не знала, не знаю и вот только начала учиться. Начала после того, как очнулась от наваждения, которое началось три года назад с этого плохого УЗИ в ту беременность.

Жалею, что родила? Нет, конечно.

Весь мой маленький и сумбурный опыт говорит только об одном – без наших детей мы бы не сдвинулись с места. Как в плане каком-то совершенно земном и бытовом, так и в плане воспитания самих себя.

Я могу много написать о том, что мне дали младшие дети. Еще страницы полторы. Но недавно я поняла, что я вообще слишком много говорю и думаю о себе. Сын мне дал то-то и то-то. Дочка дала это и се.

Да, на самом деле дали. Много. Людей хороших, среди которых есть друзья. Но время брать – наверно, прошло. Отдавать надо.

И это на данный момент главный урок, который я пытаюсь выучить.
Нужны ли «гламурные» фото «особенных детей»? Как и любым детям, им нужно, чтобы родители с ними жили одной жизнью. Семейная жизнь – это не жизнь «отдельно взрослых» и «отдельно детей», пересекающаяся в каких-то вопросах ухода и воспитания. Это просто одна жизнь. Неразрывная. Если мама любит красивые фотографии, то у дочки они должны быть. Ну, а как иначе?»

Записала Алиса ОРЛОВА

Источник
http://www.miloserdie.ru/articles/zachem-t...storii-dvuh-mam
Фото с сайта ria.ru

Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  _______________.jpg ( 50,1 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yozhik66
сообщение 17.2.2015, 21:50
Сообщение #13


Ученик
**

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 54
Регистрация: 22.9.2014
Пользователь №: 12 310
Рейки: II ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 0


Родителям девочек на заметку


В нашем ашраме, активно цветёт плюмерия или фражипани, как называют её в Европе. Это дерево с очень красивыми цветами. Они нежные и очень трогательные, источают тонкий и неповторимый аромат, который напоминает аромат цитрусовых, жасмина, специй, гардений.

А сегодня были свадьбы и я с восхищением наблюдала за молодыми. Они сами напоминали цветы, так красивы были их наряды. Когда я подошла, в одной из пар, что бы поздравить, я почувствовала как пахнет невеста. Это невозможно передать словами, её волосы и тело были умащены душистыми маслами, сама она была украшена цветочными гирляндами и ювелирными украшениями. Невольно я сравнила её с фражипани во всём своём великолепии она была столь же свежа и девственна.

У нас тоже растёт дочь, скоро ей 14 и я уже несколько месяцев взволнована тем, как же мне правильно и доходчиво объяснить ей о важности целомудрия.

Конечно само по себе это слово, вмещает намного больше, это воспитание, чистота помыслов. Но как любой родитель я беспокоюсь о риске ранней сексуальной связи. Этим летом я спросила у неё: «Что я должна сделать, что бы этого не случилось?» — она ответила, что я просто должна ей доверять, в ответ я возразила что легко сказать, на что она ответила, что это уже мои проблемы. Наверное она права, это конечно мои проблемы, но вот уже год как мы говорим на эту тему, сначала она не охотно шла на контакт, потом стала больше проявлять заинтересованность и мне кажется, что она начала слышать.

Выглядит это примерно так: «А ты знаешь, что в Индии женитьба на девушке, лишённой девственности, исключена, как лишённое всякого смысла бесполезное действие? Люди, заключающие подобного рода браки и их отпрыски, автоматически попадают в категорию изгоев. Дело в том, что женщина, в соответствии с ведическими представлениями, сравнивается с полем (кшетра), а мужчина с владельцем поля (кшетрин). Первый засеявший (вложивший семя, возделавший) поле становится его владельцем и соответственно владельцем всего, что взойдёт (родится) когда-либо на этом поле. Посему, если первым сеятелем поля был не ты, то и плоды (дети), рождённые этим полем от твоего семени тебе не принадлежат, а ты приравниваешься к вору, использовавшему (засеявшему) чужое поле.»

В своё время я рассказала ей историю из библии о царе Соломоне, он прослыл как самый богатый и самый мудрый правитель. У Соломона был самый большой в мире гарем и в основном он состоял из девственниц. Девственница несёт в себе колоссальное количество энергии, которую он берёт во время соития и расходует на достижение своих целей. Наполненный мужчина может всё, он успешен во всех своих делах. Именно поэтому право первой ночи принадлежит вождю племени.

Моя дочь вспомнила, что когда она читала «Записки Графа Сен Жармена или железная маска» Эдварда Радзинский, там у Людовика 14-го также был «домик фей» в который привозили девственниц. Да и во всех легендах и сказаниях в жертву приносили именно девственницу, а ещё она читала, что с точки зрения оккультизма, есть такая версия, что у женщины, имеющей нескольких мужчин, ребенок рождается со-всеми качествами «этих предыдущих мужчин».

Я расстановщик и смогла легко это объяснить, что если предыдущая связь не завершена, то ребёнок в следующих отношениях замещает предыдущего партнёра. Сексуальная связь, даже если это было один раз длится 7-мь лет и без специальных ритуалов никуда не девается, а первый сексуальный опыт это на всю жизнь, энергетический отпечаток первого мужчины может оказывать влияние на все потомство…

Я так же вспомнила о научной статье и о книге «Юношам и девушкам, а также их родителям о последствиях добрачной интимной жизни» – так называется новая книга, увидевшая свет в издательстве «Иман» Республики Татарстан. Автором её является Казбек Урусов, который научно доказывает непреложность этой истины, которой придерживались все традиционные религии. Особенностью издания является то, что автор рассказывает о таком явлении как телегония.
Примерно 150 лет назад конезаводчики, выводившие новые породы лошадей, для повышения выносливости решили скрестить лошадь с зеброй. Но ни одного зачатия не получилось: ни у лошадей от зебр, ни у зебр от кобыл. Опыты прекратили. Но через несколько лет у этих кобыл стали рождаться полосатые жеребята от породистых жеребцов. Этот феномен назвали телегонией.

Урусов утверждае, что множественные сексуальные связи приводят к тому, что у девушки разрушается потенциал родовой функции. А это значит, что в ее детородных органах остается некая отметина, которая не позволяет ей в будущем рожать здоровых детей. Даже когда она встретит своего избранника, того самого единственного и неповторимого, выйдет за него замуж и захочет иметь детей, ее добрачный опыт может стать ей в этом преградой. Тот кто был до него закладывает генофонд, вне зависимости от того, когда и от кого она будет рожать. Мужчина, нарушивший девственность, становится генным отцом будущих детей женщины.

Сейчас, говорят врачи, таких молодых супружеских пар очень много. Ежедневно приходят все новые, и новые за консультацией и просят помочь. Вот поэтому к сохранению девственности, уверяют они, надо относиться серьёзно.
Ещё в глубокой древности у наших предков существовал свод нравственных правил о целомудрии и наследственности. Они знали, что от неразборчивой в отношениях с мужчинами девушки не может быть здоровых детей. Результаты этих нарушений мы видим фактически в каждой расстановке, где есть проблема с детьми или взаимоотношениями.
Но это всё отдаёт моралью, запретом, манипуляцей, угрозами если хотите. Мне больше нравятся наши разговоры о женственности и важности женщины в разных традициях, о её силе, способности контактировать с природой и энергиями, и что именно ей природа поручила передавать жизнь дальше…

О том, что когда ЭТО случится, как важно, что бы это был ОН…

Я искренне надеюсь, что наши разговоры смогут затронуть те струны сердечка моей девочки, которые пробудят в ней древние знания наших предков. Я молюсь, что бы в её жизни всё было правильно.

Источник
http://econet.ru/articles/65983-roditelyam...chek-na-zametku
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  _______.jpeg ( 281,88 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 27.2.2015, 23:46
Сообщение #14


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Балуем себя. Удовольствие и творчество в душе.

СКРАБ ДЛЯ ТЕЛА "ЛАКШМИ"

Мы поделимся с вами рецептом уникального полезного чудодейственного скраба для тела со специями. Этот скраб называется «Лакшми» в честь древнеиндийской богини удачи и богатства. Его лучше делать после бани, сауны или ванной на распаренную кожу. Также он подходит как женщинам, так и мужчинам.

Приготовленный в домашних условиях скраб для тела со специями неимоверно помогает бороться с целлюлитом, токсинами, подтягивает и омолаживает кожу, великолепно повышает тонус организма, выводит лишнюю жидкость. У него божественный аромат, который благотворно сказывается на психоэмоциональном состоянии.

Ингредиенты:
1/2 стакана сахара
1/2 стакана морской соли
1/2 стакана оливкового масла "Extra virgin"
1/2 стакана меда
эфирные масла
(иланг-иланг, пальмароза, апельсиновое, ромашковое, в общей сложности 30 капель)
1 столовая ложка масла ши
1 столовая ложка масла какао
25 гр. корицы
25 гр. сухого имбиря
25 гр. какао-порошка

Смешать морскую соль и сахар, добавить оливковое масло и ваши любимые эфирные масла. Их должно быть не более 30 капель.

На водяной бане растопить мед, в него, постепенно помешивая деревянной ложечкой, добавить сухие ингредиенты - имбирь, какао, корицу. Когда мед полностью расплавится, немного остудить и перелить получившуюся смесь к соли, сахару и оливковому маслу.

Можно хранить скраб "Лакшми" в чистой баночке. Для одного раза достаточно всего пары ложек.

Этот скраб полезен не только для вашей красоты, но и очень полезен для здоровья всего организма. Поверьте, если вы попробуете его на себе хотя бы один раз, вы никогда в своей жизни просто не захотите ничего другого. Потому что, то блаженство, которое дарят специи, начиная работать, и то, какой становится ваша кожа – это просто что-то неописуемое.

Прикрепленный файл  bXzHMUCE5X8.jpg ( 62,77 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 29.5.2015, 18:10
Сообщение #15


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Я ЛЕНИВАЯ мама!

А ещё эгоистичная и беспечная. Хотите знать почему?...

Да потому что, ХОЧУ ЧТОБЫ МОИ ДЕТИ БЫЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ, ИНИЦИАТИВНЫМИ И ОТВЕТСТВЕННЫМИ.

Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда всё съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришёл с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что "сам он есть еще не умеет!". И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких эмоций на лице: подношу ложку-открывает рот, жуёт, глотает.

Спрашиваю: "Тебе нравится каша?" -"Нет".
При этом открывает рот, жуёт, глотает.
"Хочешь еще?"- подношу ложку - "Нет", но всё равно жует и глотает. "Не нравится - не ешь!"
Глаза Славика округлились от удивления.
Он не знал что так можно...

Сначала Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой то, что ему нравится, и отодвигать тарелку с нелюбимым У него появилось самостоятельность в выборе. А позже мы перестали кормить его с ложки, потому что еда - естественная потребность. И голодный ребёнок поест САМ.

Я ленивая мама...
Мне было лень долго кормить своих детей.
В год я вручала им ложку и садилась есть рядом.
В полтора они уже орудовали вилкой.

Еще одна естественная потребность - справлять нужду. Славик делал это в штаны. Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа. "Я его дома сама сажаю на горшок и держу, пока он все дела не сделает". В итоге в саду уже большой ребенок ждал, что его тоже будут водить в туалет. Не дождавшись, мочил штаны и даже не догадывался их снять, обратиться за помощью...Через неделю проблема была решена.

"Я хочу писать!" - гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу.

Я ленивая мама...
По выходным я люблю долго спать.
В одну из суббот проснулась около 11.

Мой сын, 2,5 лет смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам. А старшего, которому 8, уже не было дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями в кино.

Я сказала, что мне лень так рано вставать. И если он хочет в кино, то пусть сам заводит будильник и собирается. Надо же, не проспал... Конечно же, я тоже заводила себе будильник в телефоне, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась смс от мамы друга, но для ребёнка это осталось за кадром.

А ещё мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна и делать с ним уроки (кстати, учится он без троек). А ещё мне лень выносить мусор, поэтому его выбрасывает сын по пути в школу.

Ещё я имею наглость попросить его сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей... Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает... бабушка.

Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, собирать портфель. И даже засыпать один в комнате боится-рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая...


P. S. Дети не самостоятельны, если это выгодно взрослым...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 5.6.2015, 18:17
Сообщение #16


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Письмо подростка родителям: «Есть вещи похуже, чем плохие оценки»

Был последний учебный день. Отец, проходя мимо комнаты сына, увидел, что все убрано и даже застелена кровать. Казалось, сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усилились, когда он заметил письмо на пустом столе. На нем рукой сына было выведено «Папе». Дрожащими руками мужчина открыл конверт и прочитал:
«Дорогой отец,
Вынужден письменно сообщить, что мне пришлось уйти из дому вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите скандал. Я ее очень люблю. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в чувствах. Она беременна.
Ее зовут Сара. Она уверена, что мы будем счастливы вместе. Ведь у нее есть трейлер в лесу и целая гора дров, которой хватит на всю зиму. Мы мечтаем завести много детей. Сара открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не так уж и вредна. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим, чтобы у нас хватало денег на кокаин — он тоже безвреден в умеренных дозах. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Сару — она этого заслуживает!
Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с внуками.
С любовью, твой сын Джошуа.
P.S. Пап, я все это выдумал. Я у Джейсона. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном табеле (он на кухонном столе). Позвони, когда можно будет вернуться! Люблю вас!»
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 5.6.2015, 18:27
Сообщение #17


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


6 принципов воспитания от мамы-миллионера

Дени Джонсон выросла в бедной семье, в 17 лет родила ребенка, в 21 стала бездомной, а в 23 заработала свой первый миллион. В марте успешная бизнес-вумен, мать пятерых детей и бабушка для нескольких внуков, побывала в Риге и в ходе семинара рассказала о своих принципах воспитания детей.

Я езжу по разным странам, чтобы заставить родителей задуматься и не допускать ошибок, которые на протяжении десятилетий делали родители в США. Наши дети — новое поколение, которое уже почти потеряно. Потому что они привыкли получать все, что хотят в детстве, и когда они становятся взрослыми, они просто садятся на пособие», — заявила Джонсон.

1. Цель должна быть уже с детства
Богатые люди четко понимают, какие цели должны стоять перед их детьми. Да, они воспитывают будущих выпускников Гарварда, будущих топ-менеджеров, будущих врачей или президентов. Между тем, средний человек рожает и воспитывает детей с мыслью: а вдруг повезет?
«В семье моих друзей, которым принадлежит свое издательство, сын не хотел учиться и вообще не знал, что ему делать в жизни. Тогда отец принял кардинальное решение и отправил его на неделю работать в приют для бездомных, без каких-либо средств. Через неделю подросток вернулся с большим желанием учиться и участвовать в семейном бизнесе», — рассказывает Джонсон.

2. Без телевизора и мобильного телефона
Кто лучший друг «нормального» ребенка? Скорее всего, телевизор, компьютер и мобильный телефон. Дети Дени Джонсон получили свои первые телефоны в 16 лет, первым их компьютером стал старый компьютер отца, а телевизора в доме нет вообще.
«Мои дети не могут позволить себе мобильного телефона, потому что ничего не зарабатывают. Мобильник приучает человека не организовывать и не планировать свое время, а телевизор демонстрирует неправильные модели жизни. Чему вас учит мультик про Губку Боба? Ленивый, распущенный, нигилистичный мужичок радуется по поводу того, как он обвел вокруг пальца других. Вы хотели бы, чтобы ваши сыновья выросли такими мужичками? Хотели бы таких мужей для своих дочерей? Если не смотреть телевизор 30 дней, от этой зависимости можно избавиться», — полагает Джонсон.

3. Учите ребенка любить работу
Приближаются выходные, и что слышат дети? Слава богу, пятница; можно отдохнуть от ЭТОЙ работы; начальник у меня — свинья; подчиненные не слушаются, а работа в целом бесит. Такая позиция с самого детства учит человека тому, что работа — это плохо, тяжело и неприятно. Дети, которых так тренируют, не захотят работать или начинать собственный бизнес, полагает Дени Джонсон.
В ее семье дети уже с двух лет делают простую работу по дому, и к 11 годам их вклад уже довольно существенен. «Так они платят за проживание и питание в нашем доме. В жизни ничего не бывает бесплатно», — полагает Джонсон. Она не пользуется услугами повара, горничной или нянечки — со всей работой по дому семья справляется самостоятельно.
При этом нужно, чтобы ребенок был способен выполнять работу, которая ему не нравится или заставляет напрягаться — потому что это развивает характер, силу воли. Если же делать только то, что нравится — никакой дополнительной пользы для человека это не принесет.

4. Вы не банкомат для вашего ребенка
«Я даю ребенку 50 долларов в год на обувь и покупаю четыре пары джинсов. Никакую роскошную обувь за такие деньги не купишь, но если хочется — или иди и заработай, или жди распродажи!» — говорит Джонсон, отмечая, что ребенок должен быть обеспечен самым необходимым, но особые фантазии и желания он должен реализовывать сам.
«Самое плохое, что могут сделать родители — зарабатывать деньги, чтобы дать детям то, чего им самим не хватало в детстве. Когда дети вырастают, они попадают в мир, где уже не могут позволить себе жить так, как привыкли», — отмечает бизнес-вуман.

5. Тратить или копить?
С тратой денег есть только два варианта: покупать ненужные вещи (и обеспечивать хорошее образование и путешествия детям тех бизнесменов, кто торгует этими вещами), или научить детей тому, что деньги можно копить, зарабатывать и инвестировать. «Как мотивировать ребенка не тратить деньги там, где не нужно? У нас в доме есть правило: накопи 10 долларов, и я тебе дам еще 10. Когда сумма собрана, покупать можно только такие вещи, которые позволяют тебе расти и развиваться: велосипед, музыкальный инструмент, путешествие», — рассказывает Джонсон. И не покупайте то, что покупают другие! Как правило, это лишние вещи, которые только занимают место.

6. Учите ребенка щедрости
Большая часть успешных людей отличаются эмоциональной и материальной щедростью. Они не завистливы и очень щедры. Учите ребенка уважению, призывает Джонсон. Не случайно в Библии сказано, что 10% надо жертвовать: дети в ее семье тоже отдают 10% от каждого заработанного доллара сиротам. 20% остается на отдых и развлечения, а остальное отправляется в копилку. На будущее и реализацию идей.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 5.6.2015, 18:52
Сообщение #18


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Самая короткая консультация.

Пришли вдвоём. Муж и жена. Первый раз у меня. Я уставшая (5-я консультация), голодная и от этого, почему спокойно-невозмутимая.
-Я первый раз у психолога!- говорит раздражённо мужчина. Желваки ходят. Всем видом "Какого чёрта".-Меня жена уговорила!
-И?
-Что и?!! Сын у нас. У меня. Дебил!-распаляется он.
-Дебил-это психиатрический диагноз.- устало резюмирую я. - Ваш сын в этом смысле дебил?
Мужчина уже на меня смотрит, как на дебилку. Потом переводит взгляд на жену с немым вопросом:"Ты к кому меня привела, ваще?!!!"
Она, съёжилась, сидит на краю стула, глаза отводит. Руки, зажала между коленями.
Он досадливо морщится, поворачивается ко мне, молчит. Я тоже. Не выдерживает. Злиться ещё больше.
-Вот вы ж как бы психолог, так? Хм. Ну так объясните мне тогда. что мне с ним делать?
-С кем?
- С сыном!!!!
-А что с ним?
Мужчина округляет глаза, удивляясь моей тупости и неспособности читать мысли. Опять поворачивается к жене с выражением:"Где ты эту дуру нашла?" Но жена опытный боец, сидит не поднимая глаз, и лишь по тому как бледнеет её лицо, я понимаю- все силы у неё ушли на то чтобы привести мужа ко мне.
-Он берегов не видит, понимаете. Сопляк. 14 лет, а ведёт себя как, как...
-Как?
-Прихожу домой. После работы. Ботинки посреди коврика стоят.Я ему:"Ты хоть что-нибудь в этой жизни умеешь? Ботинки хотя бы на место поставить". Сто раз говорил ему, ставь ботинки сбоку, так нет, как дебил, ничего не понимает. Всё в жизни легко достаётся. Телефон вот сломал. Не ценит.Не делится ничем со мной. Матери вон хамит. Дома ничего не делает. Все слова, как об стену горох.Ни стыда, ни совести. И вот, как, как себя с ним вести?! Как общий язык найти. Вы ж психолог, ну так посоветуйте!!! Есть у вас рецепт?
- Есть,- отвечаю, нарушая все каноны психологической консультации.
- И решение есть?
- Есть,-обалдеваю от своей наглости ещё больше.

Понимаете, есть алгоритм психологической консультации. Особенно первой. И меня учили, что первая встреча-это сбор информации,определение запроса, налаживание контакта. Ни о какой терапии речи нет. Тем более о каком бы то ни было решении. Что на меня нашло... (((
-Я правильно поняла, что Вы не знаете как разговаривать с сыном и не можете найти с ним общий язык?
-Ну да, сказал же!
-Решение есть, очень простое. Но не знаю справитесь ли вы с ним,- с абсолютно искренним сомнением говорю я.
-Ну? Говорите!
- Это не говорить это сделать необходимо
- Чего сделать то?
-Как имя вашего сына?
-Антон

И тут я совсем борзею (коллеги меня поймут, о чём я), достаю лист бумаги, маркер пишу на нём "" сын Антон, 14 лет"
кладу в дальний угол кабинета и предлагаю мужчине представить своего сына, стоящим на этом листе.
-Получилось?-спрашиваю
-Да
-А сейчас медленными шагами подойдите к листу, встаньте на него, войдите в образ сына и станьте им.
С явным сомнением на лице, он делает это. Закрывает глаза.
- А теперь скажите что чувствуете?
-Одиночество страшное. Слёзы в горле. Плакать хочу.
-От чего?
-От обиды. Все дёргают, шпыняют. То не так, это. Жить не хочется. Я как урод какой-то для всех.
-Для кого для всех.
-Ну для всех.
-Для кого?
-Ну, отца.
-А чего бы хотелось от него?
-Чтобы хоть раз похвалил. Спросил как дела. Чтобы не орал. Чтобы ...я же тоже мужчина,чтобы гордился мной.
-Сделайте вдох и на выдохе выходите с листа.
Мужчина молча подходит к стулу, садится. Тишина. Жещина вытирает слёзы. "Я всё понял,-вдруг тихо почти шопотом он-. Всё понял. Я себя так же маленький чувствовал. А от отца одни попрёки. Теперь я так же. Я понял всё. Спасибо."
Глаза у него и у жены зелёные. Ясные. И уши у него какие-то добрые, трогательные...

18 минут всё длилось. Первый раз в моей жизни.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 19.6.2015, 18:13
Сообщение #19


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Когда желаемое невозможно, или о причинах невозможности детской самостоятельности

Часто, когда беседуешь с измученными мамами и папами, можно много чего «интересного» услышать об их ребенке:

- у меня ребенок спит, только если очень тихо, хоть звук, и все…

- он сам ничего не хочет делать!

- за ней только глаз да глаз, иначе поранится или одежду испортит!

- он не может постоять за себя, все его обижают!

- ему уже три года, а я до сих пор кормлю его с ложечки!

- ей уже пять лет, и до сих пор сама одеться не может!

- ему 30 лет, а он еще с мамой живет, не работает и мама за ним ухаживает!...

И такую модель поведения привили ребенку сами родители. Да, неспециально. Как правило, даже не осознавая этого и, с абсолютно благими намерениями.

Почему так происходит?

Пытаясь уберечь малыша от всех опасностей мира сего, родители лишают его возможности научится новому в относительно безопасных, не очень значимых и не очень ответственных ситуациях, тем самым оказывая ему медвежью услугу.

Сердце сжимается со страшной силой, когда родители и бабушки видят все опасности вокруг ребенка.

Предвосхищая возможность малейшей царапины и устраняя ее, родители лишают ребенка возможность научиться думать самостоятельно. И, если в детстве, плата за падение – это синяк или вовсе без него, то во взрослом возрасте – когда родители уже не будут рядом со своим «тепличным» ребенком, падение – чревато серьезными последствиями.

Часто, родители очень спешат. Нет времени, или сил подождать, надо быстро...

Слишком долго ждать, пока ребенок сам оденет пижаму, сам спустится по лестнице, наденет сапожки, доест суп…

К тому же, он такой маленький, он же не сможет это сделать, ну и вообще, что он там понимает…

…вот так, понемногу, родители, бабушки «приделывают ребенку костыли», вначале – в своем мышлении, а потом и в реальной жизни, и без них ему уже никуда… Самостоятельность становится невозможной.

Давайте вспомним истории детей-маугли. С небольшими вариациями, но общая идея примерно такова – с раннего возраста (от полутора лет и чуть старше) эти детки росли с животными или птицами. Когда их находили и пытались социализировать – то была видна четкая закономерность – чем раньше ребенок был «потерян», тем больше у него была выражена задержка психического развития; некоторых найденышей даже не удалось научить разговаривать, а про читать и писать вообще речь не идет.

А почему не удалось? Нам крайне важно узнать ответ на этот вопрос, чтоб понимать, как родители, часто не зная того, «приделывают костыли» своим любимым детям.

Еще много десятков лет назад, в своих трудах, Мария Монтессори говорила о сензитивных периодах развития – это такие периоды, когда какой-то навык или свойство, или умение ребенком приобретается как бы само собой; ребенок сам хочет научиться этому, он повторяет это снова и снова, пока не освоит. Родителям не надо прилагать к этому никаких усилий, просто не мешать; создать среду, которая будет поддерживать интерес ребенка, и позволять ему исследовать и учиться самостоятельно.

Но, родители бывают уставшие, бывает, очень сильно волнуются за своего малыша, недооценивают его способности… и решают вопрос вместо ребенка.

Решили –сделали вместо ребенка раз, решили-сделали -два, решили-сделали - три… сензитивный период прошел, непреодолимое желание учиться было преодолено родителями и угасло. Ребенок, или никогда уже не освоит какой-то навык, или освоит его позже, с огромным трудом, с нервотрепкой для себя и для родителей.

Одевании детей. Почему это такая проблема для некоторых родителей?

Многие, рассказывают о сборах на улицу или в поезду, как о страшном событии, которое требует много ловкости и изощренности, давления на ребенка и заставляние его делать что-то.

Но то, что было сделано с давлением на ребенка, в следующий раз вызовет сопротивление. Сильное сопротивление вызывает еще более сильное давление… и так по кругу. Страсти накаляются, градус эмоций растет и пятиминутные сборы на улицу превращаются в битву.

Так почему родителям может хотеться заставить ребенка что-то сделать?

Может, они боятся что ребенок останется голоден, или простудится? – и нужно заставить его поесть или одеться теплее…

Может, они боятся что он выпадет из коляски или выбежит на дорогу? – и нужно заставить его там находиться с помощью ремней безопасности или гулять только за ручку…

Может, они думают, что их ребенок мало знает и надо заставлять его учиться больше?

Каждое живое существо, в т.ч. и человек, хочет сохранять свое тело в тепле, голод - утоленным, и организм целостным, не поврежденным. Желание учиться и осваивать новые модели поведения, заложены в нас природой – т.к. они являются залогом выживания!

Почему тогда дети не хотят учиться, кушать и одеваться??

Если вы уже догадались – то, да, речь идет об источнике, который побуждает действовать.

Физиологично и естественно делать все возможное, чтоб тело и ум находились в зоне комфорта. И когда эту функцию родители берут вместо ребенка на себя, плюс ко всему свои страхи, желания и потребности приписывают ребенку – тем самым, неосознанно, давят на него – вот и получается такой феномен саморазрушительного нелогичного и неестественного поведения детей – которые не хотят кушать, слушаться, спать, одеваться... Это сопротивление – как естественная и закономерная реакция на давление.

Если родителям не хочется чтоб их ребенок очень сильно сопротивлялся, то достаточно, просто не давить на него. Но это сложно. Мы очень любим наших детей, очень волнуемся и сопереживаем им, и, хочется держать их поближе, чтоб уберечь от боли и психологического стресса. Нас так воспитывали, так принято. И что если в ветреную погоду малыш идет без шапки, то это не проявление уважения и доверие его чувствам, а мать праздная и непутевая…

Некоторые родители приходят к мысли о том: какого я хочу ребенка? Послушного и адаптивного, или свободного и счастливого?

Личностное счастье, свобода, самоуважение и уверенность формируются в детстве. Если будут благоприятные обстоятельства, которые помогают расти свободным и самодостаточным.

Как создать эти обстоятельства? Вот несколько вариантов – не «приделывать костыли» ребенку (делая, думая и чувствуя вместо него), уважать ребенка и его свободу выбора, минимизировать давление на малыша.

Например: каждый раз мама Настя собирается на прогулку со своим 2х летним сыном Димой с воплями, уговорами и плачем. Дима любит гулять, но он не понимает, зачем мама каждый раз такое натягивает на него: ЭТО тяжелое, неудобное, жаркое и колючее; оно так давит, раздражает, трет, что хочется это все стянуть с себя немедленно! Дима еще иногда сомневается в уверенности своих шагов, а тут еще эти необъятные штаны и сапоги. Как же еще можно побегать и попрыгать по снегу?! Будет радость, хотя бы носиком в ступеньку подъезда не зарыться…

Одним зимним утром, мама Настя подумала: «В чем же дело, почему я должна заставлять одеваться моего ребенка? Это же ему будет холодно, это он САМ должен просить у меня одежду! Почему, если ни одно живое существо не хочет мерзнуть - я не могу уговорить одеться моего сынульку???».

Маме Насте пришла идея. Она приготовила вещи на прогулку и оставила их у порога. Получив очередной отказ от сына одеться, мама Настя оделась сама, собрала Димины вещи и обувь в пакет, улыбнулась своему сыночку и они вышли на улицу. Дима шел в носках и футболке.

У выхода из подъезда мама Настя не сдержалась – страшно же, мороз же – и предложила сыну одежду, на что получила громкий отказ. Ладно, хорошо, только улыбка и спокойствие. Ребенок растет и становится независимым прямо сейчас. Сын Дима понимает, прямо сейчас, что он может хоть на что-то повлиять в своей жизни, что он не просто песчинка в пустыне мира взрослых, а что он Личность. И понимает, что снег, он-то холодный! Что ножки уже подмерзают, да и ручкам, и спинке, ой как неуютно на морозе, а ветер то какой! Но раз сказал нет, то надо держаться…ну хоть одну минутку, ну хоть пол минутки еще… Да ну его…

- Мама, мне холодно!

- Да сына, конечно, на улице же мороз!

- Мама, я замерз!

- Да сына, и что мы будем делать?

Ну, а «мы» особо ничего не будем делать. Мама Настя просто стоит и смотрит, как Дима спешно пытается натянуть на себя хоть что-то из одежды. Стоит и смотрит, пока ребенок, доступным способом по его возрасту, попросит маму помочь ему одеться. И только тогда мама Настя прикасается к одежде ее дорогого сына. Не ругая его: «я же говорила». С пониманием важности нового опыта, который приобретает она и ее любимый сын.

Две минуты на морозе и ребенок понял, что его уважают, и что он может повлиять хоть на какие-то манипуляции с его телом.

Если родители уже совершали какие-то действия, оказывая давление на ребенка, и потом меняют свое поведение - давление оказываться не будет, но ребенок все равно некоторое время будет сопротивляться.

Иногда, очень редко, вспоминая прошлое, сын Дима отказывается одеть курточку или шапку. Мама собирает вещи в пакет и оставляет его на пороге. Иногда сыночек Дима тащит пакет с собой, иногда оставляет вещи в доме и тогда прогулка длится 3-4 мин.

Если спокойно наблюдать за этим, то сопротивление проходит. И здесь тоже есть закономерность – чем дольше оказывалось давление на ребенка- тем больше нужно времени на отреагирование сопротивления.

Но больше нет уговоров, криков и скандалов. Отныне Дима сам одевается. Не потому что мама сказала, а потому что ХОЛОДНО и он сам хочет не мерзнуть.

Со временем Сын Дима и мама Настя научились советоваться, как лучше одеться и обуться по погоде, какая температура. Да, бывало Дима не угадывал с одежкой, но у него всегда был выбор. И чем больше было свободы выбора, тем больше Дима доверял маме. И чем больше сын Дима делал ошибок и осознавал их, тем больше мама Настя доверяла своему сыну в том, что он сможет позаботиться о себе.

Нет давления, нет сопротивления.

Да, теперь, когда он станет подростком, за ним не нужно будет бегать по школе, уговаривая надеть шапку. Дима знает, что такое холод, и его тело знает, что необходимо для выживания. И он знает, что его никто не заставляет, что он свободен и может принимать решение, исходя из ощущения своих рецепторов холода, а не из сопротивления непреклонному родительскому авторитету.

Вот так делая что-либо вместо ребенка, кормя его, одевая, страхуя от абсолютно всех падений, решая его ссоры в песочнице – родители могут лишать ребенка желания вообще делать хоть что-то, смелости, силы и уверенности в том, что он сам сможет решать свои проблемы.

Не удивительно, что такое поведение может восприниматься ребенком так, как будто ему «причиняют непоправимую пользу».
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 19.6.2015, 18:22
Сообщение #20


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Нарцистические родители

Интервью с Сэмом Ванкиным.

Сэм Вакнин — автор книг «Злостная Любовь К Себе», «Пересмотренный Нарциссизм» и «После Дождя — Как Запад Потерял Восток», и многих других (бумажных и электронных) публикаций на темы из психологии, отношений, философии, экономики и международных отношений. Он был корреспондентом для Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb и Bellaonline, и — в качестве Главного Бизнес Корреспондента — для United Press International (UPI). Он также был редактором категорий, относящихся к душевному здоровью и Центрально-Восточной Европы в The Open Directory и Suite101.

Как ведёт себя нарциссическая мать?

Она заботится о физическом здоровье своего ребенка, может отдать его в разные кружки и секции, красиво одевать – но она ничего не знает о его внутреннем мире и его потребностях. Кто он, какой он и чего хочет – это интересует ее меньше всего. Она сама все за него знает, потому что воспринимает его продолжением самой себя.

Каково влияние нарциссических родителей на их детей?

Рискуя слишком упростить, всё же отмечу, что нарциссизм склонен вскармливать нарциссизм – но лишь небольшая доля детей нарциссических родителей становится нарциссами. Так может быть из-за генетических предрасположенностей или других жизненных обстоятельств (например, не быть первенцем). Но у БОЛЬШИНСТВА нарциссов один из родителей или опекунов – нарцисс.

Нарциссический родитель видит в своём ребёнке многогранный Источник Нарциссического Ресурса. Ребёнок считается продолжением нарцисса. И именно через ребёнка нарцисс пытается выставить миру счёт. Ребёнок предназначен исполнить неосуществлённые мечты, желания и фантазии нарциссического родителя.

Такая «жизнь по доверенности» может развиваться двояко: нарцисс может либо слиться со своим ребёнком, либо быть равнодушным к нему. Равнодушие есть результат конфликта между нарциссическим желанием достичь своих нарциссических целей посредством ребёнка и его патологической (деструктивной) завистью к ребёнку и его достижениям.
Чтобы облегчить тяжесть, наложенную такой эмоциональной двойственностью, нарциссический родитель прибегает к тысячам механизмов контроля. Они могут быть сгруппированы так: ведомые чувством вины («Я пожертвовал своей жизнью ради тебя»), созависимые («Я нуждаюсь в тебе, я не могу без тебя»), ориентированные на цель («У нас есть общая цель, которую мы обязаны достичь»), общие психозы и эмоциональный инцест («Ты и я противостоим целому миру, или, по крайней мере, твоему чудовищному, плохому отцу», «Ты моя одна и единственная настоящая любовь и страсть») и явные («Если ты не примешь мои принципы, убеждения, идеологию, религию, ценности, если ты не подчинишься моим инструкциям, я накажу тебя»).

Это упражнение в контроле помогает поддерживать иллюзию того, что ребёнок является частью нарцисса. Но поддержание иллюзии требует экстраординарного уровня контроля (со стороны родителя) и покорности (со стороны ребёнка). Эти отношения обычно симбиотические и эмоционально взрывные.

Ребёнок выполняет и другую важную нарциссическую функцию — обеспечение Нарциссического Ресурса. Нельзя не замечать предполагаемое (хотя и воображаемое) бессмертие в факте наличия детей. Ранняя (естественная) зависимость ребёнка от своих опекунов действует как облегчение его страха быть оставленным.
Нарцисс пытается продлить эту зависимость, используя вышеперечисленные механизмы контроля. Ребёнок — это предельный Вторичный Источник Нарциссического Ресурса. Он всегда рядом, он обожает нарцисса, он — свидетель моментов его триумфа и величия.
Из-за его желания быть любимым, из ребёнка можно вымогать постоянное отдавание. Для нарцисса ребёнок есть осуществление всех мечтаний, но лишь в самом эгоистичном смысле. Когда ребёнок демонстрирует «отказ» от своей главной функции (обеспечивать его нарциссического родителя постоянным вниманием) – эмоциональная реакция родителя сурова и обличительна.
Именно когда нарциссический родитель разочарован в своем ребёнке, мы можем видеть реальную природу этих патологических отношений. Ребёнок полностью овеществлён. Нарцисс реагирует на нарушение этого неписанного договора изрядным количеством агрессии и агрессивных трансформаций: презрение, ярость, эмоциональное, психологическое и даже физическое насилие. Он пытается уничтожить реального «непокорного» ребёнка и подменить его покорной, дрессированной, предшествующей версией его.

Каковы наиболее частые способы, какими материнский нарциссизм может влиять на взаимоотношения её дочери?

Это зависит от того, насколько нарциссична её мать. Нарциссические родители не могут распознать и принять личную независимость и границы их отпрысков. Они считают их инструментами своего вознаграждения или продолжениями себя. Их любовь обусловлена «качеством» их детей и тем, как хорошо они удовлетворяют потребности, желания и приоритеты родителя.
Следовательно, нарциссические родители чередуют липкий эмоциональный шантаж (когда ищут внимания ребёнка), лесть и податливость (известную как Нарциссический Ресурс) с жёстким обесцениванием и бойкотом (когда они желают наказать ребёнка за отказ придерживаться правил).
Подобное непостоянство и непредсказуемость делают ребёнка незащищённым и зависимым. Вступая во взрослые отношения, такие дети чувствуют, что они должны «заработать» каждую кроху любви; что они будут постоянно и с лёгкостью покинуты, если не будут вполне «соответствовать стандарту»; что их главная роль — «позаботиться» об их супруге, приятеле, партнёре или друге; и что они менее важны, менее ценны, менее умелы и меньше заслуживают, чем значимые для них другие.

Что наиболее важно, когда дочери нарциссичных матерей завязывают отношения? Когда эти отношения идут дальше? Когда эти отношения заканчиваются?

Ребёнок нарциссических родителей болезненно приспособлен; его личность негибка и подвержена развёртке психологических механизмов защиты. То есть в своих взаимоотношениях они демонстрируют одно и то же поведение, от начала и до конца, и вне зависимости от меняющихся обстоятельств.
Повзрослев, отпрыски нарциссов склонны продлевать патологические первичные отношения (со своими нарциссическими родителями). Они зависят от других людей в том, что касается эмоциональной поддержки и функционирования Эго, и вообще ежедневной деятельности. Они – нуждающиеся, требовательные и смиренные. Они боятся быть покинутыми, цепки и демонстрируют незрелое поведение в своих попытках поддержать «отношения» со своим компаньоном или другом, от которого они зависят. Не важно, какое насилие им причинят – они остаются в отношениях. С готовностью принимая роль жертвы, созависимые жаждут контролировать своих насильников.

Некоторые из них становятся Инвертированными Нарциссами.

Также именуемые «скрытыми нарциссами», это созависимые, которые полностью зависят от нарциссов (нарциссо-зависимые). Если вы живёте с нарциссом, состоите в отношениях с ним, женаты на нём, замужем за ним, работаете с нарциссом и т.п. – это НЕ означает, что вы инвертированный нарцисс.

Чтобы быть инвертированным нарциссом, вы должны ЦЕПЛЯТЬСЯ за отношения с нарциссом, вне зависимости сколько насилия им/ею вам причинено. Вы должны АКТИВНО искать отношений с нарциссом и ТОЛЬКО с нарциссом, не важно, каков ваш (горький и травматический) прошлый опыт. Вы должны чувствовать ПУСТОТУ и НЕСЧАСТЬЕ в отношениях с ЛЮБЫМ ДРУГИМ типом личности. Только тогда, и если вы удовлетворяете другим диагностическим критериям Зависимого Расстройства Личности, вас можно с уверенностью назвать Инвертированным Нарциссом.

Незначительное меньшинство становится контрзависимыми и нарциссичными, эмулируя и имитируя черты и поведение своих родителей. Эмоции этих детей нарциссических чувств и потребностей похоронены под «шрамами», образованными, сращенными и огрубевшими за годы той или иной формы насилия. Великолепие, чувство важности, отсутствие эмпатии (сопереживания) и зашкаливающее высокомерие обычно прячут гложущее чувство ненадёжности и колеблющуюся самооценку.

Контрзависимые упрямы (отклоняют и не считаются с авторитетом), жёстко независимы, эгоцентричны, доминантны и агрессивны. Они боятся близости и зажаты в циклы нерешительных сближений с последующим избеганием обязательств. Они — «одинокие волки» и плохи как командные игроки.

Контрзависимость – это реактивная формация. Контрзависимый судит о своих слабостях сам. Он пытается преодолеть их, проецируя образ всеведения, всемогущества, успеха, самодостаточности и превосходства.

Как нарциссические матери влияют на интимную / замужнюю жизнь их дочерей и участвуют в ней?
Как это выглядит в сравнении с обычными матерями?

Нарциссическая мать страдает манией контроля, он с трудом оставляет старые добрые источники Нарциссического Ресурса (почтение, восхваление, внимание любого рода). Роль их детей и состоит в постоянном пополнении этого ресурса, ребёнок должен его ей. Чтобы удостовериться, что ребёнок не развивает границы, и не становится независим или автономен, нарциссический родитель мелочно контролирует жизнь ребёнка и поощряет зависимое и инфантильное поведение в своём отпрыске.

Такой родитель подкупает ребёнка (предлагая свободный доступ к большой финансовой поддержке) или эмоционально шантажирует ребёнка (постоянно требуя помощи и наваливая домашнюю работу, заявляя о своём нездоровье или инвалидности), или даже угрожает ребёнку (например: что лишит её наследства, если она не будет потакать желаниям родителя). Нарциссическая мать также делает всё возможное, чтобы отпугнуть всякого, кто может расстроить это симбиотическое отношение, или как-то угрожает деликатной, не объявленной связи. Она саботирует любое приятельское отношение, развитое её дочерью, посредством лжи, хитрости и осмеяния.

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

3 страниц V   1 2 3 >
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 21.9.2018, 3:40

Яндекс цитирования Rambler's Top100