Форум Esolang Эзотерический форум

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

3 страниц V  < 1 2 3 >  
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Дом детей (5 дом)
Lampa
сообщение 19.6.2015, 18:23
Сообщение #21


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


7 навыков родителей, чьи дети умеют решать свои проблемы

Мой подход в воспитании детей изменился благодаря одному откровению. Однажды мой муж вспомнил свое детство: "Каждый раз, когда мы спрашивали у отца значение какого-либо слова, он брал словарь и предлагал узнать его вместе". Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда».

Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи.

1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка.

2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы.

Задавая вопросы по существу проблемы, вы приучаете ребенка искать решения, вместо того, чтобы расстраиваться и ждать помощи извне. Следующие вопросы мы используем в нашей семье:

Как ты думаешь, что сейчас не так, как хотелось бы?

Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?

Можем ли мы усовершенствовать твою идею?

Как ты думаешь, почему этот человек поступил так?

Это было проявлением любви? Может, быть это было безрассудством?

Что ты чувствовал после принятого решения? Что ты можешь изменить в похожей ситуации в будущем?

Ответы, которые человек самостоятельно находит в глубине своих чувств, всегда мудрее, чем шаблонные стандарты, навязанные другими людьми.

3. Родители самостоятельных детей превращают критические замечания в развлечение.

Вместо того, чтобы читать нотации и запрещать что-либо, гораздо эффективнее поразмышлять с ребенком на тему добра и зла, читая вместе книгу или разыгрывая ситуацию с помощью любимых игрушек. Часто это выглядит так, будто вы предлагаете ребенку разработать морально-этическую стратегию, отделив конфликтную ситуацию от личности ребенка при помощи выдуманного сюжета.

4. Родители самостоятельных детей позволяют им учиться на своих ошибках, несмотря на то, что это неприятно.

Когда-то в детстве мне пришлось многое вытерпеть от учительницы английского языка. Родители с сочувствием выслушивали мои обиды, каждый раз уговаривая продолжать учебу. К концу года я не только знала английский так, как не смогла бы выучить в другом месте, но приобрела еще более важные знания в области межличностных отношений.

Несколько лет назад у нас с мужем был соблазн забрать ребенка из футбольной секции из-за неприятного тренера. Но мы решили продолжать тренировки, решив молиться за этого человека. Мы понимали, что наш ребенок встретит еще множество трудных людей на своем пути и ему нужно уметь общаться с ними. Мы хотели, чтобы ребенок развивал в себе интуицию, терпимость и рассудительность, пока у нас есть возможность пройти эти испытания вместе с ним.

5. Родители самостоятельных детей не ограждают их от наказания, которое естественным образом последовало за неразумными действиями. Каждый должен учиться исправлять результаты своих ошибок.

6. Родители самостоятельных детей терпеливо воспринимают их неудачи.

Для того, чтобы ребенок научился находить свои собственные, нестандартные решения, важно оградить его от оценочных суждений. Разве можно создать что-то новое, ни разу не ошибившись? Ребёнок должен понимать, что ошибаться – это нормально. Родителям для этого нужно переориентировать свое внимание с ошибок и недостатков на возможности поиска новых, более эффективных решений.

7. Родители самостоятельных детей постепенно отстраняются от участия в проблеме, позволяя ребенку брать на себя все большую ответственность.

Дети способны не только найти подходящий маршрут, выбрать себе меню или гардероб, они могут оказаться хорошими советчиками в решении наших взрослых проблем. Когда мы что-нибудь доверяем им, они учатся доверять самим себе. Чувство ответственности, умение сотрудничать и лидерские качества формируются в детстве. Несмотря на то, что нам самим их порой не хватает, мы можем помочь в этом развитии своему ребенку.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 19.6.2015, 18:28
Сообщение #22


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


50 фраз, которые нужно говорить детям

Они вселят в них веру и вашу любовь.
Случается, что, кроме «молодец, хорошо», сказать своему ребенку больше и нечего, чтобы выразить свою поддержку и веру в него. А надо! Ведь такие слова дают ему почувствовать, что вы его любите, понимаете и принимаете.

Покажите веру в ребенка
«Я тебе доверяю».
«Я в тебя верю».
«Я уважаю твое решение».
«Это непросто, но у тебя обязательно получится».
«Ты все верно делаешь».
«Ты все правильно понимаешь».
«Как у тебя это получилось?»
«Научи меня, как это у тебя получается».
«Ты делаешь это лучше, чем я».
«У тебя получается это лучше, чем у меня».
Обратите внимание на усилия и старания
«Я вижу, ты очень много труда вложил в это».
«Я вижу, как сильно ты старался».
«Ты так потрудился над этим, и вот как здорово получилось!»
«Получается очень здорово!»
«Могу представить, сколько времени на это ушло!»
«Представляю, как долго ты старался, чтобы это получилось!»
«Сколько же пришлось придумывать, чтобы такое получилось!»
«Твои труды привели к хорошему результату!»
Поблагодарите за время, проведенное вместе
«Я очень ценю время, которое мы с тобой проводим вместе».
«Я с нетерпением жду, когда мы сможем снова поиграть завтра».
«С тобой очень интересно».
«Мне очень понравилось, как мы поиграли».
«Я рада, что ты дома».
«С тобой очень интересно и приятно играть».
Помогите ему самому оценить свой результат
«Что ты сам думаешь об этом?»
«Представляю, как тебе самому приятно!»
«Что тебе здесь самому больше всего нравится?»
«А как ты сам думаешь?»
«А что ты сам думаешь об этом?»
«А как тебе самому кажется?»
«А тебе самому как бы хотелось?»
Благодарите за помощь и вклад
«Спасибо больше тебе за то, что ты... (за конкретное дело)».
«Спасибо за то, что ты сделал».
«Спасибо большое за твою помощь».
«Спасибо за твое понимание».
«Это очень большая помощь для меня, спасибо».
«Ты мне так хорошо помогаешь!»
«Благодаря тебе я все закончила быстрее».
«Благодаря тебе у нас теперь так чисто».
Опишите, что видите
«Вот это да! Комната чистая!»
«Ух ты! Постель застелена!»
«Какие яркие краски ты используешь!»
«Я вижу, что ты очень постарался!»
«Я вижу, что ты сам убрал со стола!»
Опишите, что чувствуете
«Я очень люблю заниматься и играть с тобой».
«Я так рада, когда ты дома».
«Я чувствую, что мы с тобой как одна команда».
«Мне очень приятно, когда ты так говоришь».
«Я так счастлива, что ты у нас есть».
«Мне очень приятно, когда ты мне помогаешь».
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 19.6.2015, 18:42
Сообщение #23


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Людмила Петрановская, семейный психолог, специалист по семейному устройству детей-сирот, автор книг о психологии семьи и детей:
«Если в процессе обучения ребенок обязан постоянно преодолевать мучительный стресс, если его могут унизить, обидеть, — то он не учится. Он все время в напряжении. Так устроен наш мозг: если он воспринимает ситуацию как опасную, включается режим спасения, выбрасываются гормоны стресса. Вся энергия — на спасение от опасности. И кора головного мозга, которая потребляет больше всего энергии в организме, находится на голодном пайке и перестает функционировать. Отдел мозга, который отвечает за сортировку информации и раскладывание ее по полочкам, начинает работать как тревожная кнопка и включать сирену. Школьник должен чувствовать себя в безопасности, тогда он будет учиться хорошо. А если он всю свою психическую энергию тратит на отслеживание угроз со стороны родителей, которые дома с ремнем ждут, то никакого обучения не последует по чисто физиологическим основаниям. И не в том дело, что ему плохо объясняли, он чего-то не понял или не хочет получить образование. Дело просто в физиологии».
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 26.6.2015, 18:17
Сообщение #24


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Десять ошибок, которые совершают все родители

Не бывает гениальных мам и пап, не бывает тех, которые все знают, особенно если они только что принесли чадо из роддома. Все мы совершаем ошибки. Но с каждым днем рождения наследника, а еще и с каждым новым наследником мы становимся опытнее, мудрее. Вот 10 самых распространенных ошибок родителей:

1. Бояться детского плача

Когда малыш вопит, первая мысль родителя: "я что-то делаю не так!". А потом мы начинаем срочно суетливо исправлять ситуацию, чтобы как можно скорее прекратить плач. Но очень часто бывает так, что ребенок чист, накормлен, вы сделали все правильно, просто малыш плачет, потому что это его способ общаться.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Сохранять спокойствие. Все дети плачут, плачут часто, привыкайте к этому звуку, он не значит, что произошла трагедия. Ваша задача проверить - не мокрый ли ребенок, не голодный ли ребенок, не болит ли у него что-то. Возможно, он просто хочет спать или хочет на ручки. Только в случае, если ребенок долго не успокаивается, звоните педиатру.

2. Будить ребенка, чтобы покормить

Не будите спящего младенца! Это правило знакомо всем опытным родителям. Но "новички" часто полагают, что одного кормления ночью не достаточно, и начинают будить чадо, чтобы предложить еду. Ошибка!

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Ребенку достаточно поесть плотно перед сном, чтобы проспать всю ночь. Так что, пока чадо спит, спите и вы.

3. Думать, что температура у новорожденного - обычное дело, и она пройдет сама

Есть и другая ошибка - давать крохе жаропонижающее, если вам показалось, что он "слишком теплый".

Температура в первые три месяца жизни - это всегда показатель каких-то нарушений. И температуру нужно обязательно измерять. Дело в том, что иммунитет новорожденного еще только формируется, и сам он не сможет справиться с болезнью.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Измерять температуру и, если она поднялась, звонить педиатру.

4. Не закреплять кресло-переноску в машине.

Нам кажется, что в этом нет необходимости, ребенок и так лежит в крепкой переноске, да и некогда каждый раз закреплять, потом отстегивать… Можно просто поставить на сиденье. НЕТ!

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Вы рискуете жизнью вашего малыша. Потратьте 2 минуты на закрепление кресла, и пусть это станет вашим правилом.

5. Не ухаживать за первыми зубками малыша

Многие родители думают, что первые зубы ребенка все равно молочные, они же скоро выпадут, так зачем их чистить? Зачем следить за тем, как они растут? Зачем лечить кариес?

Но, во-первых, молочные зубы "прикрывают" коренные. Если кариес заведется в молочном зубе, он может перекинуться и на коренной. Во-вторых, от здоровья молочных зубов и ухода за полостью рта зависит здоровье десен, а именно они сохранят в целости будущие коренные зубки.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Чистить десны крохи, когда зубов еще нет, начинайте использовать зубную щетку для самых маленьких, когда ребенку исполнится год. Очень важно приучать чадо ухаживать за зубами с самого раннего детства.

6. Хотеть, чтобы ребенок скорее вырос

Да, с малышами тяжело - они ничего не могут сами, у вас всегда "связаны" руки, вы еле успеваете убираться, устаете от монотонной работы. Вам кажется, что как только ребенок начнет ходить (сам есть, пойдет в сад и т.д.), вам станет легче. Скорее бы, - думаете вы.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Все опытные родители знают, что детские "шалости" - это самое простое для родителей. Чем старше, тем сложнее. Да и ребенку очень важно без спешки пройти через свое раннее детство и насладиться им. Ведь ни дети, ни родители уже не смогут вернуться в это чудесное время. Так что не спешите вырасти!

7. Требовать от детей побед

Всем родителям свойственно желать выиграть, вернее, желать, чтобы их дети выиграли, стали лучшими, "показали всем!"… Ребенок проигрывает свои первые соревнования по плаванию, и мама с папой злятся и расстраиваются, потому что их наследник хуже других. Еще одна ужасная ошибка - сравнивать свое чадо с другими детьми и ставить других в пример. Все это не прибавляет малышу уверенности в себе.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Ребенок должен понимать, что важны старания, важны умения, важна игра в команде, очень важен труд, который он вкладывает в занятия. Не нужно требовать от ребенка победы любой ценой! Ведь мы хотим, чтобы он был успешен в будущем, а не "шел" по головам, лишь бы мама с папой были довольны результатом. Важно научить ребенка уважать своих соперников, не зря же спортсмены на соревнованиях всегда пожимают руки своим противникам. Нужно стараться, чтобы выиграть, и уметь достойно проигрывать и поздравлять победителя.

8. Забывать, что поступки говорят лучше слов

Иногда мы объясняем ребенку, что очень важно мыть руки, приходя домой. Но, если мы САМИ не моем руки, приходя домой, то ребенок тоже не будет, сколько бы мы ни говорили, что это важно.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Не говорить, а показывать. Хотим, чтобы ребенок не кричал на нас - перестаем кричать на ребенка. Хотим, чтобы наследники читали книжки - сами почаще предстаем перед ними с книгой в руках. Требуем, чтобы их комната была убрана… А в своей комнате мы давно наводили порядок?

9. Ждать, что ребенок будет таким, как нравится родителям

Да, мы мечтали, что дочь будет стройненькой, пойдет в балерины и будет смеяться "колокольчиком". А она вдруг родилась пышечкой, растет крепышом, дружит с мальчишками, играет в футбол и гогочет басом… Мы были уверены, что сын станет юристом, ведь папа у него юрист, а сын вдруг отращивает длинные волосы и мечтает играть в рок-группе. Мы расстраиваемся и пытаемся "перекроить", "исправить", ведь мы лучше знаем, что нужно нашему чаду.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Задача родителя - поддержать, помочь, принять, любить и вдохновлять, а не "лепить" и указывать, каким человек ДОЛЖЕН быть. Наши мечты и мечты наших детей - это разные вещи. Нужно с этим смириться и просто слушать и доверять, конечно, кое-где направляя и помогая найти дорогу.

10. Быть уверенным, что наши дети - идеальные

Стоит нам услышать от других негативные замечания в адрес своих кровиночек, как мы бросаемся защищать своих идеальных детей. Соседка, которая говорит, что наш Ваня слишком долго ходит в подгузниках - враг. Воспитательница в саду, которая ругает нашего Ваню за агрессию, просто не видит, что его провоцируют! Ребята не хотят играть с нашим Ваней - они просто невоспитанные хулиганы! Учительница в школе, которая поставила "тройку" - злая и глупая… Конечно, нам хочется, чтобы наши дети были самыми лучшими, ведь они такие и есть. Но давайте реально смотреть на вещи!

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Прислушиваться к замечаниям адекватных людей. Ведь именно эти замечания могут обратить наше внимание на что-то, что нам не видно из-за нашей огромной любви. Проще в раннем возрасте научить Ваню садиться на горшок, научить дружить, выяснить, почему он так агрессивен, заняться дополнительной математикой, чем потом утешать взрослого "идеального" Ваню, у которого почему-то не складываются отношения с людьми…

Безусловно, слушать нужно не всех и каждого, но стоит прислушаться к своему внутреннему родительскому голосу, может быть, он и сам согласен с замечаниями других людей?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 26.6.2015, 18:23
Сообщение #25


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он
скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. "Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
психотерапевту…
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 26.6.2015, 18:25
Сообщение #26


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Сравнение - мать насилия

"Посмотри, какая красивая девочка! Это потому что она в платьице",- услышал я, и снова "забродили старые дрожжи".

Шаг за шагом мы вгоняем детей в комплекс неполноценности. Последовательно и планомерно. Он будет проявляться в учебе, в дружбе, в любви. Потому что мы такие. Не умеем иначе и учиться не хотим. Незачем, мы-то живем как-то! Как-то...

Позицией человека, выросшего в постоянном сравнении и оценке, никогда не будет "я живу здесь и сейчас", "мне хорошо" "я чувствую это так", а только - "я хуже (лучше)", "на меня сейчас не так посмотрели", "я выгляжу полным идиотом", "наконец-то мама назвала меня молодцом", "я должен хотеть есть" и т.п. Хитрость ловушки заключается в том, что мы сами запутываемся в собственных манипуляциях. Так, в одной ситуации мы с легкостью говорим "Посмотри, как Н. хорошо учится", а в другой не позволяем ребенку сказать "Все за контрольную получили тройки, и Н. тоже". Во втором случае мы немедленно парируем: "Меня другие не интересуют - у меня свой сын!" Как же! Не интересуют! Наоборот, только это меня и интересует сейчас. И последнее - чувства моего сына. Я хуже других! Я плохой родитель! Что будет, если все узнают.... Я просто сам, как отец не способен справиться с собственными чувствами. А инструмент сравнения и оценки всегда под рукой. А как же! Сколько лет учили!

Постоянное сравнение разъедает душу покруче, чем насилие. Оно в определенном смысле и является матерью насилия. С той разницей, что в ситуации насилия давят на меня, а когда меня учат постоянно сравнивать, я начинаю давить сам на себя. Всегда. Причем в отличие от рефлексии, когда человек пытается разобраться в собственных желаниях и мотивациях, тут мы только и делаем, что страдаем. И нет в этом никакой дороги: мука никуда не ведет. Ведь даже если для того, чтобы утереть нос другу, я научусь летать, мое удовольствие будет коротким, сомнительным и агрессивным. Ведь это не я научился летать - это мой друг меня научил. Один из результатов такого подхода мы часто наблюдаем: "У меня новая машинка", - радостно сообщает мальчик утром. "А у меня еще лучше! Мне купят две! Плохая у тебя машинка" - варианты ответов. При этом, безусловно, нормальной реакцией свободного человека является: "Классная машинка! Рад за тебя! Дай поиграть! Здорово!" и т.п. Неужели мы не хотим так? Или собственный комплекс неполноценности уже не дает нам даже хотеть? Приучать человека быть лучше всех, значит навсегда ставить его в тяжелейшую ситуацию. Строго говоря, с этого момента он начинает существовать только при условии, что существуют другие. Нет больше его радостей, страданий, успехов. есть только сравнения, одни сплошные сравнения. "Вот мальчик же не плачет!" А я вот, плачу! Представляете?! Плачу! Потому что мне больно! Мне нужно тепло и помощь, а не сравнение! "Вот какая девочка красивая в юбке", - А мне, правда, нравятся брюки. Хотите говорить по существу? Говорите! И девочка тут совершенно ни при чем.

Знаю, знаю наперед примеры, которые мне приведут: Моцарт и ему подобные. Если бы их, мол, не заставляли быть лучше других, ничего бы из них и не вышло... Неправда! Во-первых, не знаем мы, что вышло бы, а что нет. А во-вторых, более несчастных людей, чем иные "лучше других", я не знаю.

Неумение принять себя, свои мысли, свои чувства убивают на наших глазах целое поколение. Из какого сумасшедшего комплекса сравнения появляется принцип "все америкосы - г-но"? Из какого самоуничижения вырастает формула "Мы всех порвем"? Не "я смогу, потому что мне это важно", а "порвем кого-то", потому что это единственный шанс БЫТЬ для меня.... А вот из какого: сравнение неминуемо приводит человека к унижению других, к ненависти, к окончательной потере себя самого, если нет никого, с кем можно сравниться. Сравнения, естественно, в свою пользу. И любой ценой. "В работе мы как в проруби, в постели мы как на войне" (с). Чудесный результат.

Необходимость постоянно доказывать все на свете - папе, учителям, друзьям - разрушает наших детей. Человек окончательно теряет право на самость. На независимую самость.

"А я могу всех победить, а она не может",- говорит мне маленький мальчик, указывая на сестренку и ища моего одобрения. Думаете, это природа его такая? Успокаиваете себя тем, что это не вы его научили? Еще как вы! И все мы.

Разве не является истинным критерием успеха гармония, умение верно выбирать то, что человеку по душе, умение соответствовать самому себе? Да, часто слышать и воплощать собственные стремления не проще, чем побеждать мифического врага (предварительно его выдумав, конечно). Но ведь и результат несравним, да и удовольствие тоже. И получение этого удовольствия требует в первую очередь внутренней свободы. Которая проявляется только при условии существования права человека на себя. Без условий и контрибуций. Без соседского мальчика и папы-медалиста. Просто так. Потому что это право есть от природы. Потому что с ним мы рождаемся. Может, не стоит его отнимать?

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 3.7.2015, 18:38
Сообщение #27


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


4 правила родителей, которые помогают детям добиться успеха


Советы родителям сейчас повсюду, но за большинством не стоит ничего серьезного. Что на этот счет говорит наука? Четыре главных правила вывел автор блога Barking Up The Wrong Tree Эрик Баркер.

1. Работайте над собой
Это упускают из виду авторы многих книг для родителей — а это, возможно, самое важное.
Хотите иметь счастливых детей? Тогда не забудьте сами жить с радостью. У счастливых родителей счастливые дети, а депрессия у родителей вызывает проблемы с поведением у детей. И дело не в генетике. А в чем? Прежде всего в соотношении работы и личной жизни.
В одном опросе, где участвовала тысяча семей, детей спрашивали: «Если бы мы могли исполнить одно твое желание насчет родителей, чего бы тебе хотелось?» Большинство родителей полагали, что их дети попросят больше проводить с ними времени. Но нет: на первом месте оказалось желание детей, чтобы их родители поменьше уставали и поменьше напрягались.
Ваш стресс — не только ваш стресс. Исследования показывают, что стресс у родителей ослабляет интеллект детей, истощает их иммунную систему, повышает у них риск ожирения, психических заболеваний, диабета, аллергии, даже ухудшения зубов.
Да, вы образец для подражания. Семеро из десяти молодых людей регулярно сравнивают себя с родителями в плане карьеры или отношений. Поэтому первый шаг в заботе о детях — это позаботиться о себе.

2. Автономия
Да, мамаши и папаши, чрезмерно опекающие детей: ваши дети расцветают, когда у них есть пространство быть индивидами. Детям живется лучше, когда они сами могут составлять планы или хотя бы их слово что-то значит. Даже имеет смысл, чтобы они сами выбирали себе наказания. Это повышает мотивацию следовать правилам.
Ученые Калифорнийского университета и других учреждений выяснили, что у детей, которые сами планируют свое время, ставят задачи на неделю и оценивают свою работу, развивается префронтальная кора и другие участки мозга, которые помогают более эффективному когнитивному контролю над их жизнью. Эти так называемые управленческие навыки помогают детям дисциплинировать себя, избегать отвлекающих факторов, взвешивать за и против. Сами выбирая вознаграждение, дети более мотивированы добиваться результата. А каким детям больше нравится ходить в школу? Тем, которые сами выбирают себе внеклассные занятия.
И не нужно слишком нагружать детей конкретными занятиями и ввязываться в каждый момент их жизни. Неструктурированная игра оказывает на них большой положительный эффект: учит работать в группе, делиться, договариваться, разрешать конфликты, регулировать эмоции и поведение, высказывать свое мнение.

3. Коммуникация
Я брал интервью у Брюса Фейлера, автора бестселлера The Secrets of Happy Families, и он сказал, что по данным исследований, в основном за семейным ужином говорят слова вроде «Убери локти со стола» или «Пожалуйста, передай кетчуп». Как лучше воспользоваться этим временем? Вот что советует Брюс: Первое, нужно помнить, что родители говорят за столом две трети всего времени. И это проблема. Так что ваша первая цель — перевернуть это соотношение, пусть больше говорят дети. Второе — стоит каждый день учить своих детей какому-нибудь новому слову. Масса исследований подтверждают, что одна из главных детерминант успеха в школе — это словарный запас.
А еще Брюс советует разговаривать о том, что это значит — быть частью вашей семьи, каковы ваши семейные ценности. Фактически — выработать семейную стратегию. «Сядьте и скажите: вот десять наших главных ценностей. Вот такой семьей мы хотим быть. Мы хотим быть семьей, которая не ссорится все время. Или мы хотим быть семьей, которая ходит в походы. И так далее».
Исследования Университета Эмори показывают, что дети, которые знают больше об истории своей семьи, лучше уверены, что могут контролировать мир вокруг себя, демонстрируют больше уверенности в себе.
У вас вообще нет семейного ужина? Стоит начать. Недавние исследования показывают, что дети, которые ужинают вместе с родителями, с меньшей вероятностью начинают пить, курить, употреблять наркотики, беременеют, кончают самоубийством или страдают расстройством питания. Другие исследования показывают, что у детей, которым нравится есть вместе с родителями, больше словарный запас, лучше манеры, здоровее питание и выше самооценка. Масштабное исследование Мичиганского университета показало, что продолжительность времени за домашним столом — главный предиктор академических успехов и отсутствия проблем с поведением.
Это не вписывается в ваш семейный график? Не обязательно речь об ужине. И не обязательно каждый вечер. Как показывает исследование Колумбийского университета, даже один раз в неделю — это уже что-то меняет.
А что насчет ссор за столом? Это неплохо. Конфликт с подростками в умеренных пределах помогает им лучше адаптироваться в жизни. Это лучше, чем отсутствие конфликтов или частые конфликты. А По Бронсон, автор бестселлера NurtureShock, говорит, что больше споров значит меньше лжи. Споры — это противоположность лжи, это способ для ребенка не лгать.

4. Сообщество
Масса исследований говорят, что религиозные семьи счастливее. Почему? А потому, что религиозное сообщество обеспечивает семье друзей. Чейон Лин и Роберт Патнэм, изучив большой массив исследований, обнаружили, что то, какую религию вы практикуете или то, насколько близко чувствуете себя к богу, не влияет на уровень вашей удовлетворенности жизнью. Важно лишь число друзей, которые у вас есть в вашем религиозном сообществе. Десять — волшебное число: если у вас есть столько друзей, вы будете счастливее.
А что влияет на ваших детей сильнее вас? Их сверстники. Мы часто говорим о давлении коллектива, но исследования показывают, что чаще этот эффект позитивный. Вот что говорит По Бронсон: Дети, которые чувствовали себя уязвимыми к давлению коллектива, как оказалось, получают отличные оценки, хорошо справляются в старшей школе и поступают в университет. Впоследствии у них отличные отношения с лучшими друзьями, партнерами и родителями. С одной стороны, давление коллектива подталкивает детей к рискованному поведению, но с другой — вынуждает добиваться лучших результатов в школе, повышает их внимание к мнению учителей и родителей и к мнению общества в целом. А у тех, кто продемонстрировал неуязвимость к давлению коллектива, оценки были ниже. Их мотивация к учебе была недостаточно сильна, потому что им было все равно, что думают окружающие.
Кроме того, детям нужны не только родители и братья и сестры. Исследования показывают, что присутствие взрослого, которому дети доверяют (не родителя), повышает ощущение поддержки и удовлетворенность жизнью более чем на 30%. И если выбирать, кто этот взрослый, то масса исследований показывает: лучше всего, чтобы это была бабушка. Дети, которые проводят время с бабушками и дедушками, более склонны к сотрудничеству и состраданию, лучше справляются со школой, их больше заботит жизнь других людей.

И последнее Любовь.
Недостаточно просто направлять, защищать, укреплять. Дети на 47% более склонны чувствовать близость к тем, кто регулярно демонстрирует им свою привязанность.

Они — новое поколение. У них есть шанс стать лучше нас, так дайте им этот шанс.

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 17.7.2015, 18:27
Сообщение #28


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


О детях травмированных матерей

Травмированные люди не могут переносить сильные чувства.

Потому что сильные чувства - любые - соединяют их с их травмой, а это может быть очень небезопасно, вплоть до впадения в травматические переживания и психического разрушения.
Поэтому они должны либо избегать таких чувств - как своих, так и чужих, либо самостоятельно их дозировать, например, склонность к безответной любви одна из таких "дозировок", когда боль хоть немного контролируется, находится в поле зрения, но не зашкаливает.

Но вот если у травмированной женщины появляется ребенок, то избегать чувств становится сложнее. Ребенок изначально не способен скрывать свои аффекты и переживает их телесно и вполне явно.

Есть матери, которые не в состоянии перенести своего ребенка недовольным, злобным, требовательным и раздраженным или страдающим. Если ребенок так и не получит того, что ему было нужно, то сначала он будет горевать, плакать и грустить. Потом "отложит" потребность (по принципу "зелен виноград") и будет жить дальше. Вообще связка фрустрация - попытка все же получить - и при невозможности получить отказаться, перегоревать и жить дальше, очень важная для психического здоровья человека. Работа горя - это та самая работа, которая помогает пережить любую потерю и жить дальше.

Пережить потерю, а не заменить потерянное чем-то другим. Ребенок в силу незрелости пережить отсутствие чего-то очень важного не может, он просто откладывает потребность на "лучшие времена". Иногда и взрослый человек сталкивается с тем, что не имеет права на что-то, что этого буквально "не может быть" и тогда, даже если это (и особенно, если это) как никогда возможно, откладывает, не пользуется возможностью.

Например, если ребенок не получает любви (именно любви, а не функциональной заботы) матери, то он потребует-потребует, а потом начнет горевать. Естественно, в детстве пережить такое горе невозможно и ребенок отложит работу горя до попозже, такие дети выглядят безжизненными и их обычно диагностируют как депрессивных, детская депрессия (или анаклитическая депрессия) - это депрессия потери.

Но вообще - когда все же возможна такая работа - пережить то, что мама не такая, какой хотелось, и жить дальше? Не искать заменитель мамы, не пытаться получить безусловную любовь и принятие у других людей, а если не получилось этого, то не пытаться получить одобрение или стать нужным. Остаться с верой, что в принципе любовь возможна, это просто мама не все могла. Но вообще-то я любви достоин и любить меня можно.

Такое возможно тогда, когда мать не может дать чего-то ребенку, но может встретиться с его сильными чувствами по этому поводу и поддерживать его в их переживании. Например, ребенку очень больно и мама не может изменить ситуацию (ну, какая-то травма уже произошла и вспять ситуацию не повернешь). Что она может сделать для ребенка, так это остаться устойчивой к его боли и дать ему понять, что она пройдет, при этом важно не давать ребенку ощущения, что он несчастный, жертва и очень страдает. Потому что если ребенка этому не научить, то он будет просто переживать боль, а не будет несчастным страдальцем.

То есть здесь главное - не сделать ребенка жертвой и остаться с ним в эмоциональном контакте. Для этого мать должна быть устойчивой к боли, то есть не иметь никакой внутренней неисцеленной собственной. То есть либо не подвергаться травме, либо иметь исцеленную травму. В этом случае она будет способной дать ему такую связь, когда ребенок будет чувствовать, что то, что с ним случилось не смертельно, можно пережить, что мама его любит, и что она с ним.

Если же мать сама имеет свою травму, то она имеет свою постоянную внутреннюю боль. И её ресурсов, возможно, хватает на то, чтобы её просто выносить. Если рядом появляется кто-то страдающий, то её ресурсов вряд ли хватит на то, чтобы выносить двух страдающих одновременно - себя и ребенка (или другого близкого человека).

Тогда она либо отвергнет ребенка (прервет контакт с ним) с помощью ухода от своих чувств (прервет связь со своей внутренней болью) либо разрушится - уйдет в свое страдание, попадет в свою травму и тогда эмоциональный контакт с ребенком все равно прерывается. Она станет просто функциональной, но не эмоциональной, и ребенок это внутренне чувствует, как то, что мама больше его не любит. Хотя на самом деле мама старается удержать себя от ухода в открывшуюся травму.

А переживать чувства она не может, как мы помним, и страдание ребенка для неё - острый нож. Она будет стараться заменить отсутствующие эмоции на что-то другое, более доступное, например гиперзаботу, опеку и прочие материальные радости.
Дети обычно это чувствуют так, как будто бы мама не дает чего-то важного, но все же дает хоть что-то. И потому чаще всего такие дети не сепарируются от матерей, в надежде, что рано или поздно те им дадут и недостающее, ведь мама такая отзывчивая, так много для меня делает и так сильно заботится.
Или, зависимо от контекста её травмы, возможно будет злиться и наказывать ребенка за его страдания. Обесценивать его чувства: у тебя и так все есть, чего тебе еще нужно. Прекрати требовать. И фактически запрещать переживать боль и горе.

И в первом - гиперзаботы, и во втором случае - отвержения и наказания, ребенку фактически запрещено чувствовать то, что он чувствует. Постепенно ребенок начинает верить что то, что он чувствует неправильно, неадекватно и самое главное - вредит маме.

Потому что если все же переживать, то поддержки не будет, и маму невозможно будет сохранить, она не выдержит переживаний ребенка. И в таком случае ребенок оказывается в одиночку не только перед лицом своей боли и отчаяния, но и вины за то,что он что-то сделал с мамой и теперь она разрушена и сама стала жертвой. Мало кто из взрослых зрелых людей справится с задачей поддержать другого человека в тот момент, когда сам он переживает не лучшие времена. Ребенок с этим не справится априори.

Чтобы маму не потерять, а для ребенка - она залог выживания, он жертвует своими чувствами и каким-нибудь образом научается их не чувствовать. Обычно с помощью игнорирования, обесценивания, вытеснения, подавления и прочих психических защит. Психические защиты, собственно и образуются, как ответ психики на запрос - как не чувствовать того, что я чувствую, как обезболиться. Им ребенок тоже обучается у родителей. Часто в случае подавления возникает депрессия (та самая анаклитическая), в случае вытеснения - параноидные страхи и фобии, в случае обесценивания - нарциссическая пустота.

Но чаще, конечно, эти механизмы тесно переплетены и в чистом виде существуют крайне редко. А далее, вырастая, такой ребенок будет искать себя. Он будет смутно или явно чувствовать, что с ним что-то не так, ему чего-то не хватает.

Он будет искать себя - живого, настоящего, способного чувствовать и переживать жизнь. И возможно найдет. Но для этого он должен разрешить себя переживать свои отчаяние, горе, неразделенную любовь.

Ему снова придется пережить ту боль, которую он когда-то себе запретил. Но тогда тот запрет был чтобы не потерять, а это разрешение - чтобы обрести.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 31.7.2015, 16:38
Сообщение #29


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Пробуждение доброты

Каждый ребенок рождается сознательным. Ни один ребенок не рождается идиотом. Чтобы стать идиотом, нужно образование. Чтобы сделать из людей идиотов, нужны школы, колледжи, университеты. Это большое достижение. Идиотия неестественна; её надо выучить, она должна быть заработана. Чтобы стать глупым, нужно большое усилие.

Будда, Лао-цзы, Иисус — это люди, которые как-то избежали общества, которые как-то умудрились сделать так, что общество не превратило их в глупцов. Они кажутся редкими, потому что все общество стало глупым, иначе они были бы нормой. Быть сознательным, мудрым — естественно, как естественно дыхание, как естественно здоровье.

Посмотрите на ребенка, любого ребенка, черного, белого, индийского, китайского, немецкого, — да, даже немецкого! Посмотрите на любого ребенка. Все дети сознательны, все дети прекрасны. Видели ли вы когда-нибудь безобразного ребенка? Такого явления вовсе не существует. Видели ли вы когда-нибудь глупого ребенка? Их сознательность потрясающа.

Но общество начинает уродовать ребенка, потому что оно не может допустить так много сознательности. Так много мудрости опасно. Сознательный ребенок — опасный человек. Общество немедленно бросается на ребенка, с самых первых дней. Ребенку не позволяют даже самому дышать — доктор шлепает его по заду, и началось общество. Ребенку не позволяют даже самому дышать. Вам бы подождать. Нет нужды шлепать ребенка.

Пойдите и посмотрите в родильный дом. Когда ребенок рождается, доктор берет его за ножки, держит его вниз головой и шлепает его по попке, чтобы помочь дышать. Так, словно природы недостаточно и ей необходима ваша помощь. Никто не шлепает животных — и они дышат, дышат прекрасно. Не нужно никаких докторов, не нужно никаких сестер, не нужно никаких акушерок.

Подождите! Но общество не может ждать. Секунды жизни — и уже входит общество. Общество должно шлепнуть ребенка. А теперь люди, изучившие явление шлепанья ребенка, говорят, что первый шлепок — это как шок, ведь ребенок очень тонок, деликатен. Девять месяцев он жил в очень защищенной среде — этот шлепок, как огромный шок! Его жизнь начинается с шока!!!

Далее, есть еще более жестокие люди. Евреи будут делать обрезание — огромный шок удаления крайней плоти. Вы начали насилие, вы начали безжалостно портить ребенка. Общество на своем пути.

И немедленно все должны навалиться на ребенка. Теперь матери говорят, когда кормить ребенка грудью и когда не кормить, после трех часов, так, как если бы каждый ребенок был автомобилем Форда, очередным автомобилем Форда. Каждый ребенок индивидуален. Его потребности различны. Один ребенок начинает чувствовать голод через два часа, другой не чувствует голода через четыре. Это среднее трехчасовое значение опасно. Один ребенок не будет голоден, но мать будет заставлять его, потому что три часа прошло, другой ребенок будет голоден, и будет кричать и плакать, но мать будет ждать и смотреть на часы, ведь трех часов еще не прошло, как она может кормить его?

Это тонкие уловки для разрушения деликатной сознательности, деликатной жизни ребенка. Он должен быть натренирован во всем. От туалета до Бога, он должен быть натренирован во всем. Ему не разрешено никакой самопроизвольности. А сознательность расцветает в естественности, сознательность умирает в дисциплине. Чем более дисциплинирован ребенок, тем более глупым он будет; чем более ребенок разумен, тем более бунтарским он будет. Бунтарство и сознательность — синонимы; глупость и дисциплина — синонимы. Если вы преуспели в том, чтобы заставить ребенка подчиняться и соответствовать вашим понятиям, то вы преуспели в убийстве его сознательности.

Ваши школы, ваши колледжи, ваши университеты — все учат чепухе, потому что все они против чувства. Нигде не учат чувствительности — нигде. На самом деле, чувствительность должна быть разрушена. Опасно позволить ребенку быть чувствительным и разумным, потому что если ребенок останется чувствительным, то общество не сможет заставить его на протяжении жизни делать глупые вещи.

Например, человек всю свою жизнь остается клерком, просто подшивает бумажки. Чтобы делать это, надо быть очень нечувствительным. Если вы обладаете некоторой чувствительностью, вы захотите вырваться из этой ерунды, вы захотите уйти в леса, в поля. Вы можете захотеть стать садовником, вы можете захотеть стать фермером, рыбаком, или плотником, или скульптором, или поэтом — но вы не захотите остаться клерком в учреждении. Ради чего можно хотеть быть клерком? Солнце так ярко, цветы расцвели, поют птицы, а вы вот делаете работу клерка! Это будет невозможно. Чтобы заставить вас делать любую работу, общество должно убить вашу сознательность, вашу чувствительность. Если вы тупы, легко заставить вас идти в любом направлении. Тогда человека можно удержать на любой бессмысленной работе. А когда всю свою жизнь вы делаете бессмысленное, естественно, постепенно вы теряете все возможности быть сознательным, быть мудрым.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 21.8.2015, 18:34
Сообщение #30


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Дырявая идентичность или Почему мы такие ранимые

«У меня абсолютно нормальная семья, никаких явных детских травм. Родители всю жизнь прожили вместе, заботились обо мне. Никаких разводов, смертей и других кризисных ситуаций. Но я до сих пор понять не могу, почему же я выросла такой ранимой...».

Примерно так звучал текст из уст одной моей клиентки, первый раз пришедшей на прием.

И действительно, что же на самом деле делает нас ранимыми? Отчего мы, уже давно взрослые люди, можем переживать самые разные состояния - начиная от тревоги и тяжести в груди, заканчивая панической атакой с клаустрофобией и удушьем. И главное - все это, казалось бы, на ровном месте!

Ну, сказал там кто-то что-то неприятное. Ну, мало ли кто он такой. Или встретились с чьим-то отвержением, попали в конфликтную ситуацию. Почему это все может так сильно влиять на наше самочувствие, надолго оставляя нас в обиде, ранимости, боли и жалости к себе?...

Травмы, которых мы не видим

Я хочу сказать о том, что ранимость, конечно же, происходит из-за психологической травмы.

Должно когда-то что-то случиться, что-то надорваться или вовсе порваться, чтобы потом оно долго заживало и болело, то и дело, отзываясь разными переживаниями.

Без травмы место болеть не будет - как в теле, так и в душе.

Другое дело, что психологические травмы (как, впрочем, и физические), бывают очень заметными и бывают совершенно незаметными. И, кажется, если мы не заметили травму, то ее, как бы, и не было. И непонятно откуда тогда взялась ранимость.

Переживание неустойчивости, тревоги, уязвимости, обиды или злости, ярости или отвращения, тоски, боли свидетельствуют о том, что имеет место психологическая травма. А вот какая и когда она произошла - как раз может быть совсем непонятно. Этот факт обычно глубоко скрыт в психике (и недаром!) и подлежит распаковыванию только в бережных руках психотерапевта.

Впрочем, вернемся к моей клиентке. Она и вправду не понимала, чем именно была травмирована. И только чувства, в процессе психотерапии вышедшие на поверхность, дали ей возможность раскрутить этот клубок и вспомнить различные ситуации вроде бы нормального, но не очень детства.

Дырявая идентичность

В процессе взросления, на каждом ее этапе, у ребенка формируется его идентичность. На самом деле, то, насколько крепка наша идентичность и будет определять нашу устойчивость к раздражителям. Если идентичность размыта, то есть я не очень понимаю, кто я есть, какой я, чего хочу, что и зачем делаю в различных жизненных ситуациях, то меня очень легко будет сбить с толку. Потому что при размытой или диффузной идентичности, мне не с чем сравнивать пришедшую из вне информацию.

Вот сказали мне, что я свинья - а я то на самом деле до конца и не знаю, правда это про меня или нет! Может, и свинья. И тогда, как будто, я начинаю верить в то, что сказано, и обижаться на это. И болеть душой.

Так вот, идентичность воспитывается с младых ногтей. И формируется она в отражении нас в других людях. Никак иначе. А кто из людей больше всего проводит с нами времени в детстве и тем самым «отражает» нас? Конечно мама, папа, бабушки, дедушки. Еще братья и сестры.

И вот тут интересно то, как именно нас «отражают» мама, папа и другие. Какими словами, в какой форме.

От этого очень многое будет зависеть в нашей жизни - как мы отразились в глазах этих близких нам людей и что присвоили в результате.

И вот главная ошибка, которую, совершают большинство родителей, бабушек и дедушек, и неосознанно совершают. Они говорят о своих детях и внукахоценочными суждениями. Не описательными, как следовало бы, чтобы сформировать здоровую идентичность у ребенка, а оценочными.

То есть вместо того, чтобы сказать ребенку, что «ты сейчас прыгающий и бегающий, возбужденный и громкий» они говорят «что ты носишься по квартире сломя голову, как сумасшедший!». Улавливаете, как будет формироваться идентичность ребенка в первом и во втором случае?..

В первом случае ребенок о себе запомнит следующее: я бываю активным, бегающим, возбужденным и громким. Меня таким принимают. Во втором случае - примерно так: «я ненормальный, когда бегаю по квартире, я могу сломать себе голову, сойти с ума и меня за это будут отвергать и всячески не одобрять».

Вот вам и ранимость.

А представьте, что таких слов («тупой, как сибирский валенок!», «остолоп, ничего не понимаешь!», «что ты намазалась, как проститутка!», «у тебя шило в заднице» и т.д.) ребенок на протяжении своей жизни слышит миллионы раз от разных значимых для него людей, которым он безоговорочно доверяет!

Вот вам и оно.

Конечно, родители так себя ведут тоже не от хорошей жизни, а потому, что с ними обходились похожим образом. И потом из поколения в поколение передается вот эта раненая и размытая идентичность, вся дырявая, как решето, в которую залетает все, что не попадя. Весь мусор, который пролетает мимо.

Ведь если б ребенок точно знал, что он - шумный и бегающий, а значит - активный, агрессивный, достаточно хорош и принимаем, то уже во взрослом возрасте фразы посторонних «что это ты тут расшумелся» или «уймись!» на него бы не имели такого влияния. Он-то знает, что с ним все хорошо. Это скорей с тем, кто говорит что-то не в порядке!

Сладкий яд похвалы
Кстати говоря, оценочные суждения, которыми нас пичкают, вредны, даже если они сладкие и положительные. Допустим хвалили ребенка захваливали, что он такой распрекрасный, умелый, все у него всегда получается, хороший ученик, отличник, первый в классе по лыжам, химии и биологии, всегда активен, умен и остроумен... А тут-то ловушка! Ведь идентичности важно быть простоотраженной. Безоценочно. Почему психологи, когда проводят консультации, стараются повторить слова клиента очень близко к тексту автора, не оценивать, а отражать то, что замечают (и учатся этому много лет)?! Именно потому, чтобы помочь сформировать здоровую идентичность клиента. То, чего не делали его родители, когда пытались оценить. Ведь любая оценка - хорошая или плохая - всегда под собой предполагает какую-то норму. То есть какой-то уровень, условие, которому необходимо соответствовать.Вот если этот самый мальчик вдруг станет не первым в классе по химии, а вторым... его ведь уже не будут так захваливать! Явно скажут - «а вот Витька теперь первый!». А если мальчик вообще никаким станет по химии, напрочь перестанет ею заниматься, забудет все формулы и начнет получать двойки?.. Как он тогда отразится в глазах родных?..

Вот и получаем на выходе вроде бы захваленного ребенка, а приходит на психотерапию такой взрослый - тревожный, контролирующий, худой и абсолютно несчастный...

Поэтому в психотерапии мы постепенно и бережно стараемся залатать вот эти дыры в идентичности. Таким образом, приобретается внутренняя устойчивость, снижается порог ранимости, приходит здоровое чувство легкости и счастья!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 21.8.2015, 19:04
Сообщение #31


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Врачи ИФР доказали: сколиоз - это психосоматическое заболевание
Наблюдая за пациентами, врачи ИФР обнаружили, что практически все, кто проходит терапию, отличаются одними и теми же чертами характера.
Они скованны, неактивны, социально закрепощены.
В качестве эксперимента в команду специалистов добавили психотерапевта, имеющего богатый опыт работы с детьми. Ведь именно в детском возрасте сколиоз наблюдается чаще всего.
Раньше эта проблема объяснялась просто: неудобные школьные парты, многочасовое сидение в неподвижности. Но нет, от сколиоза страдали и дошкольники, которым не полагалось еще домашних заданий и уроков.
Инновационный подход позволил врачам сделать уникальное открытие: у всех детей с патологиями позвоночника, в семье обязательно был родитель-диктатор, подавляющий волю ребенка.
Под гнетом домашней деспотии, в том числе, не осознаваемой родителями, ребенок в прямом смысле слова сгибался.
Со взрослыми происходило то же самое: ощущающие постоянное давление семьи или работы, они сутулились или словно пытались увернуться от проблем, гнулись под их тяжестью в прямом смысле слова.
Сколиоз оказался следствием психологических проблем. И с помощью комплексной психо- и физиотерапии эти проблемы впервые были решены полностью. Сколиоз не только отступил, но и перестал быть проявлением нерешенной проблемы.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 21.8.2015, 19:17
Сообщение #32


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


20 «ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛ» ОТ МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ!!!

У меня трое детей и я, как никто другой, знаю, что такое ценить время и искусно балансировать, словно гимнаст в цирке, между: работой, творчеством, увлечениями, домашними заботами, детьми и мужем!

Признаюсь, что сначала ничего не получалось, пришлось учиться на ошибках. Но, с годами становишься мудрей, а самое главное эффективнее.

Сегодня я готова поделиться своими правилами жизни, которые мне помогают справляться с любыми сложностями вселенского масштаба)))

1.НЕ СЛУШАТЬ НИЧЬИХ СОВЕТОВ ПО ПОВОДУ ВОСПИТАНИЯ СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ (БАБУШКИ ТОЖЕ НЕ ЯВЛЯЮТСЯ ИСКЛЮЧЕНИЕМ) В вашем окружении всегда найдутся "доброжелатели", которые считают своим долгом дать совет или раскритиковать вашу материнскую компетентность. Просто выслушайте с улыбкой и продолжайте делать все как вы считаете нужным. Живите свою жизнь! Ориентируйтесь только на свои ощущения и внутренний голос!

2.ВСЕ ЧЛЕНЫ СЕМЬИ – МУЖ, ДЕТИ, ЖИВОТНЫЕ - НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ЦЕНТРОМ ВАШЕЙ ВСЕЛЕННОЙ, ВОКРУГ КОТОРОЙ ВЫ ВЕРТИТЕСЬ КАК ВОЛЧОК. Дети – важная, но лишь часть вашей жизни, вспомните, что когда-то их вообще не было на свете и вы жили сама по себе. Вы, как личность, ваши жизненные цели, интересы – на первом месте! Конечно, речь здесь совсем не об эгоизме, а об элементарной заботе и любви к себе, так как только через понимание своей ценности мы можем любить и ценить других, привить близким уважение к себе и принятие себя. Важно показать своим примером детям, что роль жертвы обстоятельств и вечно недовольной, замученной, но совершающей подвиги святой - не самый лучший выбор для счастливой жизни!

3.ПЕРЕСТАТЬ СТРЕМИТЬСЯ БЫТЬ ИДЕАЛЬНОЙ. Перфекционизм, на мой взгляд, просто бич современных женщин! Вы –такая, какая Вы есть. Любите себя такой, и Ваши близкие тоже проявят любовь к Вам!

4.КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВЫДЕЛЯТЬ МИНИМУМ 60 МИНУТ ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ ЛЮБИМОЙ Думаю, здесь и так все понятно. Этот час времени, потраченный только на себя, вернется вам в виде прекрасного настроения, энергии и желании делиться этим позитивом с близкими людьми.

5.ПРИУЧАТЬ ДЕТЕЙ К ТОМУ, ЧТО У МАМЫ И ПАПЫ ЕСТЬ ВРЕМЯ, КОГДА ОНИ ХОТЯТ ПОБЫТЬ НАЕДИНЕ, ПРОСТО ПОГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ НИКТО ИХ НЕ ОТВЛЕКАЛ. Это вообще чертовски важный пункт. Дети должны понимать, что мама и папа - это прежде всего пара - муж и жена, а не просто люди удовлетворяющие потребности детских запросов.

6.НЕ НАВЯЗЫВАТЬ ВСЕМ СВОИ ИЛИ ЧУЖИЕ ИНТЕРЕСЫ. УВАЖАТЬ ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ПРЕДПОЧТЕНИЯ ВАШИХ БЛИЗКИХ! В большой семье не работает правило, что хорошо и интересно для меня - значит, это и другим тоже должно быть хорошо и интересно. Каждый обладает своим темпераментом, привычками, вкусовыми предпочтениями, интересом, стремлениями. Поэтому важно учитывать индивидуальные потребности каждого члена семьи. Если вам нравится балет, а детям спортивные соревнования, то не стоит тащить всю семью в театр в надежде привить любовь к искусствам. Уважайте мнение детей и поддерживайте их собственные интересы и выбор занятий.

7.ПРАВИЛО: Я – МУЖЧИНА - ДЕТИ Помнить сначала о своих жизненных задачах, затем о мужчине, помогая и поддерживая его начинания, и только потом о детях. И никогда наоборот! Многие ставят на первое место детей или мужчину, забывая о своих желаниях или прикрывая такой заботой свою внутреннюю пустоту, нежелание двигаться самой. Ваша личность уникальна и требует развития внутреннего потенциала. Начните с себя, и ваши дети, муж тоже подтянутся в своем желании двигаться и развиваться.

8.ПРИУЧАТЬ ДЕТЕЙ К САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ ВО ВСЕМ - от решения мелких проблем до умения приготовить для всех обед или ужин. Это одинаково важно для большой и маленькой семьи. Чем самостоятельнее дети, тем проще решать многие семейные задачи. Кроме того, это важно для их личностного развития.

9.ПРИУЧАТЬ ДЕТЕЙ К ЗАБОТЕ И ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА БЛИЗКИХ. Забота о бабушках и дедушках, младших братьях и сестрах, а также домашних питомцах и растениях - прививает в будущем любовь и уважение к людям и всему живому.

10.БОЛЬШЕ ДОВЕРЯЙТЕ ДЕТЯМ, ПРИВЛЕКАЙТЕ ИХ К ДОМАШНИМ ДЕЛАМ И ПРОСИТЕ ПОМОЧЬ. Детям важно осознавать, что их мнение тоже не последнее в семье, что они вносят свой вклад, приносят пользу и могут помочь маме и папе.

11.УСТАНАВЛИВАЙТЕ ЧЕТКИЕ ПРАВИЛА ИГРЫ: «МОЖНО- НЕЛЬЗЯ». Дети должны знать и понимать правила игры, установленные вами. Если вы считаете, что нельзя есть конфеты до обеда - это закон, который вы тоже не нарушаете, не манипулируете этим - ты будешь хорошо себя вести, сделаешь уборку в комнате, тогда я разрешу тебе съесть сладкое до обеда. Таким образом вы создаете убеждение у ребенка, что все "нельзя" можно обойти и получаете проблемы в подростковом возрасте.
12.МАМА И ПАПА ВСЕГДА ЗАОДНО. Вопросы воспитания - камень преткновения для большинства семей. Часто позиция мужчины и женщины расходится, что создает дополнительные трудности в воспитании, так как дети четко улавливают любые лазейки и возможности манипуляции. Это приводит к ссорам, кризисам и даже распаду семейных отношений. Поэтому важно со своим партнером заранее оговорить все нюансы воспитания.
13. ПОПРОЩАТЬСЯ С ЧУВСТВОМ ВИНЫ. Мы никогда не можем быть идеальными родителями, а наши дети когда вырастут, всё равно будут вспоминать, что им где-то не додали: внимания, любви, воспитания, образования, финансовых возможностей, да мало ли чего еще не додали! Мой знакомый помнил свою обиду до 40 лет - однажды родители не взяли его на море, когда ему было 7 лет! А больше обид вспомнить не смог! Да вспомните себя, у каждого были претензии к маме и папе, но взрослеть - значит избавляться от обид, прощать и принимать своих родных, понимать, что они дали тебе все, что было в их силах и понимании лучшего! Поэтому, лучше приучайте детей ценить каждый момент, проведенный с близким человеком, каждую приятную мелочь, внимание, подарок, возможность, а самое важное - любовь, которую не купишь ни за какие деньги мира!

14.БЫТЬ “ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС". Быть в состоянии "здесь и сейчас". Чувствовать момент и вовремя переключаться с одной деятельности на другую. Особенно важно не перетаскивать проблемы рабочего характера в пространство семьи.

15.ДЕЛАТЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО НРАВИТСЯ. Делать только то, что нравится и когда хочется, забыть занудную и убивающую фразу - "я должна!" Этот пункт у многих вызывает сопротивление и непонимание. Пока вы будете как попугай повторять "я должна", "кто если не я", "без меня все пропадут", то так и останетесь рабом своего упрямого сознания, запрограммированного на создание непреодолимых препятствий, а не решения проблем.
16.СИЛА ПОЗИТИВНОГО ОБЩЕНИЯ. Сила позитивного общения. Окружить себя лишь теми людьми, которые вас вдохновляют и поддерживают- только единомышленники и мудрые наставники. Удалите из окружения людей, которые "тянут вас вниз", забирают вашу энергию и время.

17. ПЛАНИРОВАНИЕ КАК ХОРОШАЯ ПРИВЫЧКА. Возьмите в привычку составлять и записывать ваши планы, цели и мечты для жизни семьи совместно с вашим партнером, мужем. Это способствует развитию творческого восприятия, четкому представлению в каком направлении вы идете, а также улучшает взаимопонимание и осознанность в отношениях.
18.ПУТЕШЕСТВУЙТЕ! Хотя бы раз в год отправляйтесь в романтическое путешествие со своим мужем, даже если вы в браке уже 100 лет и у вас куча детей и внуков!

19. ЧУВСТВО ЮМОРА. В семейной жизни юмор нужен как воздух! Только добрый! Умение посмеяться вместе над проблемами помогает разрядить обстановку, снимает напряжение и стресс. Юмор всегда способствует творчеству, а значит, игре и легкости, чтобы отношения не стали рутиной или “болотцем".
20.ПОМНИТЬ , ЧТО ТЫ ЖЕНЩИНА Помнить, что ты, прежде всего женщина, а только потом мама, жена, дочь, работник и так далее. Позволять себе иногда забыть о бытовых проблемах и заботах, что у тебя есть дети и муж, просто иногда построить глазки или улыбнуться симпатичному мужчине, выпить чашечку кофе с подругой, забыв о времени и проблемах, просто подурачиться как раньше в детстве.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 28.8.2015, 18:27
Сообщение #33


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


5 особенностей ребенка, которые вы должны знать

Психологи доказали, что 50% способностей к обучению закладывается в первые четыре года жизни, а еще 30% – до семи лет

Можно ли относиться к ребенку как к маленькому взрослому? Нет – его восприятие, мышление, внимание, память, эмоции – высшие психические функции, как их называют ученые психологи – работают совсем по-другому.

Если вы воспитываете ребенка сами или отдаете его в развивающий кружок, помните о его особенностях, чтобы адекватно организовать занятия.

Восприятие

Ученые установили, что скорость усвоения информации у дошкольника в четыре раза выше, чем у взрослого. Отчасти поэтому ребенок способен выучить несколько иностранных языков, приобрести глубокие энциклопедические знания. Недаром у американского врача-физиотерапевта, автора развивающей методики Глена Домана, уже к 5-6 годам дети прекрасно овладевали несколькими языками, считали, писали, читали и играли на нескольких музыкальных инструментах.

Особенностью ребенка является восприятие «здесь и сейчас». У ребенка есть только реальное время и реальное пространство. Что это значит? Для ребенка нет вчера, сегодня и завтра. Поэтому в процессе обучения бессмысленно говорить ребенку о том, что «Я вчера тебе это уже объяснял или говорил». Или «я почитаю тебе завтра». Для ребенка – это очень абстрактные понятия, он живет сегодняшним днем. Только взрослый может мыслить понятиями «потом», «завтра», «дома». Для взрослого естественно сжатие шкал во времени и пространстве.

Внимание

Родители часто задают вопрос: «Почему мой ребенок не может сидеть спокойно и ловить каждое слово, когда я читаю?» «Почему все дети в садике занимаются, а мой носится по комнате и как будто бы не учится?» Дело в том, что внимание ребенка дошкольника рассредоточено. Он отлично видит и воспринимает все, что находится даже на периферии его внимания, в уголках зрения или слуха. Причем так же хорошо, как взрослый воспринимает концентрированно, то, что находится в центре его внимания.

Если вы находитесь в комнате, в которой работает телевизор фоном, то вы можете практически быть изолированными от него, думать о чем-то своем. Ребенок же, который находится в той же комнате и как будто бы не обращает никакого внимания на телевизор, впитывает абсолютно все. Он знает всех персонажей любимого бабушкиного сериала и все последние новости из самых горячих точек.

Память

У взрослого человека память произвольная, мы можем заставить себя выучить стихотворение, запомнить список покупок, при необходимости – дни рождения друзей. Мы можем заставить себя запомнить даже то, что нам неинтересно и помнить не особенно хочется. У ребенка, напротив, память непроизвольная, контекстная и эпизодическая. Чтобы запомнить какое-то событие или какую-то информацию, она должна быть эмоционально окрашена, необходим яркий запоминающийся образ.

Так, например, мой сын и племянница в год и десять могли отличить скрипку от виолончели, а кларнет – от саксофона, так как им были интересны музыкальные инструменты, как они звучат и как они выглядят. В то же время они вовсе не хотели запоминать свою фамилию или говорить, в каком городе они живут, так как для них это было неинтересно, абстрактно и эмоционально не окрашено.

Эмоции

В отличие от взрослого, который может анализировать свои эмоции, ребенок этого сделать не в состоянии. Он может только «вчувствоваться». Кроме того у ребенка глобальная оценка любого события – оно значимо по самому высшему уровню. Именно поэтому ни в коем случае нельзя наказывать ребенка за провинности, связанные с его познавательным интересом.

Плохо прочитал, неправильно сосчитал, разобрал игрушку на составные части – это не должно быть поводом для наказания. Даже разбитые елочные игрушки на новый год, разлитая по всей квартире вода и разобранная дорогая железная дорогая – это вполне нормальное познавательное поведение. Если вас это смущает, не дарите дорогие игрушки.

Мышление

Если для взрослого характерна понятийная и формальная логика, то для маленького ребенка – интуитивное и чувственное восприятие мира. Мышление растворено в чувстве. Все связано со всем. Именно поэтому для ребенка очень важны тактильные, зрительные, звуковые ощущения. В процессе обучения и развития очень важно воздействовать на все органы чувств ребенка.

Если для взрослого может быть достаточно что-то просто объяснить на словах, то ребенка нельзя посадить за парту и сказать: «Вот это небо, это планеты». Обучение и развитие должно быть другим. К примеру, малыш может поймать солнышко на руку, прогуляться по луне, смотря на небо в зеркало. Мир ребенка сложный, гармоничный, сказочный, по сути художественный.

* * *

Для развития способностей ребенка очень важно, чтобы умственная деятельность протекала на фоне ярко выраженных эмоций – чувства радости, удовольствия. Способности при отсутствии таких эмоций не удается развить даже за долгие часы напряженной работы. Известно также, что важнейшие составляющие личности закладываются в первые пять-семь лет жизни ребенка: «каково детство, такова во многом личность и жизнь человека».

Психологи доказали, что 50% способностей к обучению закладывается в первые четыре года жизни, а еще 30% – до семи лет. Это не значит, что к четырем годам дети приобретают 50% знаний, или 50% мудрости, или 50% интеллекта. Это просто означает, что в течение первых лет жизни созревают основные мозговые структуры, обеспечивающие готовность к обучению. Все остальное, что человек узнает и чему научится в своей жизни, он будет строить на этом фундаменте, вокруг этого ядра.

Получается, что с трех до семи лет, ребенок активно овладевает своими умственными возможностями. Именно в этот период он приобретает направление движения в обучении: либо по пути одаренного ребенка, либо по пути обыкновенного ребенка, либо по пути неспособного ребенка. Поможем ему стать одаренным.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 20.11.2015, 13:48
Сообщение #34


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


И просила женщина, державшая ребенка на руках: «Скажи нам о Детях».

И он сказал:

«Ваши дети — не дети вам.

Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.

Они приходят благодаря вам, но не от вас,

И хотя они с вами, они не принадлежат вам.

Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли,

Ибо у них есть свои мысли.

Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам,

Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в мечтах.

Вы можете стараться походить на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя.

Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается на вчерашнем дне.

Вы — луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперед.

Стрелок видит цель на пути бесконечности и сгибает вас Своей силой, чтобы стрелы летели быстро и далеко.

Пусть ваш изгиб в руке стрелка станет вам радостью;

Ибо как любит Он летящую стрелу, так любит Он и лук, остающийся на месте».

Джебран Халиль Джебран "Пророк"
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 20.11.2015, 14:28
Сообщение #35


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Качество завтрака отражается на успеваемости школьников

Британские эксперты в области общественного здравоохранения недавно сделали вывод о том, что правильно сбалансированный завтрак положительно влияет на успеваемость школьников. /epochtimes.ru/

Наблюдение за 5000 школьниками

Учёные из Кардиффского университета решили проверить зависимость успеваемости школьников от качества завтраков. В течение 18 месяцев они наблюдали за успеваемостью и утренним питанием 5000 школьников в возрасте 9-11 лет более чем из 100 школ. Специалисты учитывали такие параметры, как время завтрака, состав продуктов, количество сладостей и другие.

В итоге оказалось, что в общем приём пищи перед учёбой оказывал положительное влияние на успеваемость. После завтрака школьники имели в два раза больше шансов получить высокую оценку на уроках по сравнению с их сверстниками, которые отправились в школу с пустым желудком.

Причём чем качественнее был завтрак, тем лучше оказались показатели учёбы школьников. Ученики, употреблявшие на завтрак сладости, чипсы, колу и другую нездоровую пищу, были менее плодотворными в часы учёбы. У тех, кто вообще не завтракал, показатели успеваемости оказались самыми низкими.

Полученные данные очередной раз указали на важность правильного питания. По мнению специалистов, здоровый завтрак непосредственно влияет на школьную успеваемость.

Общие выводы

Учёные, проводившие ранее другие исследования в области диетологии, также отмечали важность полноценного завтрака. Школьники, пропускающие утренний приём пищи, чаще опаздывают на уроки и больше болеют. Дети, регулярно получающие завтрак, обычно более здоровы и работоспособны. Они ведут более активный образ жизни. Завтрак заряжает энергией на весь день. Он способствует хорошему настроению и даёт силы для физической и умственной активности.

Завтрак важен для всех

Ещё в 1985-1986 годах учёные провели среди «сердечников» исследование CARDIA (Coronary Artery Risk Development in Young Adults). Они обнаружили, что регулярный утренний приём пищи снижал вероятность развития диабета на 31%, а также способствовал снижению веса. Причём высококалорийный завтрак снижал риск диабета в будущем. Люди, пытавшиеся похудеть за счёт отказа от утреннего перекуса, наоборот, поправлялись. Из-за чувства сильного голода они к вечеру употребляли больше калорийной пищи.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 20.11.2015, 14:47
Сообщение #36


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Правила безопасности в декрете. Часть 1: одна в квартире с ребенком

Младенец орал, наверное, 10-й раз за день и орал долго. В голове гудело. Успокоить было очень просто – приласкать, дать грудь. Но я поймала себя на страшной мысли, что не могу сделать простое и естественное действие - взять на руки и приложить к груди, как я всегда делала. Мне противно. Мне кажется, что из меня высосали все соки. И я просто НЕ МОГУ взять этого ребенка на руки, словно он – не мой. Словно не желанный. Я поняла, что я схожу с ума. Что мне хочется причинить вред ребенку. Сделать ЧТО-ТО, ЧТОБЫ ОНА ЗАТКНУЛАСЬ.

Недавно многодетная мама Елена Кучеренко ответила на мой материал «Каминг-аут карьеристки» и написала свою колонку про обратную сторону материнства. И если в моей статье многодетность казалась спасением от бессмысленности жизни, то из материала Елены выходит, что совсем оно не спасение. И что занятие детьми приводит женщину к коммуникативному голоду, дефициту и личного пространства, и личных достижений, и сенсорному голоду, отчего можно буквально сойти с ума. Елена, конечно, не жалеет о своем выборе, и я услышала из ее колонки предупреждение о неких правилах безопасности, которые все же нужно в декрете соблюдать. Вот об этих правилах безопасности, чтобы избежать эмоционального выгорания мамы – мой новый материал. Потому что я, Елена, через это тоже прошла. И пройду еще много раз – с каждым новым ребенком.

Я думаю, что для многих молодых матерей эта тема является запретной. Они не готовы признать, что за красивыми фотками в слингах в соцсетях, за уверенностью в любви и желанности по отношению к своим детям могут прийти жуткие психозы. Они уверены, что истории, когда мать выкидывала детей из окна и выбрасывалась вслед за ними, или истории, как мать, желая успокоить ребенка, как обезумевшая трясет его и обеспечивает ему смертельное кровоизлияние в мозг – никогда не станут их историями. Дай Бог, чтобы эти истории были про каких-нибудь алкоголичек, а не про нас с вами. Но, к сожалению, кроме бедности и алкоголизма, есть третий фактор риска, который делает с нами ужасную вещь: подавляет материнский инстинкт, отключает разум и внезапно погружает в желание причинить вред своему любимому ребенку. Этот фактор – эмоциональное выгорание мамы, которая находится одна в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов.

У каждой мамы будет разный запас прочности, зависящий и от опыта проживания стрессовых ситуаций, и от опыта материнства, и от возраста ребенка. Кто-то может выдержать и несколько суток (например, когда муж в командировке). Но рано или поздно накроет всех. Сначала вы почувствуете, что не способны больше проявлять эмоции нежности и «сюсюкаетесь» через силу. Это первый «звоночек»: у вас пропадает способность проявлять эмоции по отношению к ребенку и отвечать на его эмоции. И если вы живете в квартире с родственниками – в этот момент вы отдаете ребенка на руки кому-то другому. Так и делали женщины веками. Никогда, слышите – никогда не было в истории такого «счастья», как отдельная квартира. Ни дети, ни мамы к этому не приспособлены. И если вы живете в квартире с любящей бабушкой – можете дальше этот текст не читать. А вот если вам повезло жить в отдельной квартире – вы клиент эмоционального выгорания. Вы проигнорируете первый его признак (дефицит эмпатии к ребенку) и дальше с вами произойдет вот что.

Ребенок отсутствие эмпатии тут же чувствует и воспринимает это как угрозу своему состоянию. Ему бы помолчать, поспать, дать вам отдохнуть. Но этого – не будет. Он будет орать – именно сейчас, когда вам так необходим перерыв – он зайдется ором и не успокоится даже у груди, потому что из вашего молока так и сочится адреналин – гормон борьбы или бегства. Дальше вы попадаете в замкнутый круг: он орет – вы не можете успокоить – он орет сильнее – вы не хотите успокаивать, потому что его голос уже кажется вам противным.

Наступает момент, когда кора головного мозга просто проиграет более древней части вашей головы – лимбической системе, которая решит, что вам грозит опасность. Вы не ели, не пили, не писали, не спали много часов подряд, и вашему мозгу будет наплевать, что ребенок живой и желанный, что он не виноват. Мозг сыграет с вами злую шутку: он воспримет ребенка как агрессора, который немедленно нужно устранить. Мягкое проявление этого состояния – желание остаться одной. Жесткое – желание агрессии по отношению к ребенку.

Конечно, почти все из нас не пойдут за этим едва осознаваемым, страшным, стыдным желанием. У вас будут способы вернуть контроль себе и перестать быть животным. Прежде всего, наша защита – окситоцин, гормон привязанности кормящих матерей. Этого гормона гораздо меньше у пап. Это сыграло злую шутку со швейцарским альпинистом Эрхардом Лоретаном, который, оставшись на Рождество в одиночестве с любимым грудным сыном, исчерпал разумные способы его успокоить и в исступлении встряхнул кричащего младенца, и тот заснул уже насмерть. На суде папа плакал и раскаивался, и судья, будучи уведомлен о шейк-синдроме (синдром встряхивания младенца), который поражает в одинаковой мере как детей неблагополучных алкоголиков, так и детей любящих и правильных родителей, освободил отца от тюремного срока, сказав, что тот достаточно себя наказал. Так что папы в зоне риска больше, чем мы.

Но отец, который остается с ребенком более, чем на 3 часа в одиночестве, это все-таки редкость. А для матери быть с ребенком одной с утра до позднего вечера и делать все домашние дела – это сегодня общественная норма. Но норма ли это для нашей физиологии и психологии? Наш мозг говорит, что это – патология, что этого нужно избежать всеми силами. Вы не знаете, какая бомба в вас заложена и когда прозвенит звонок. Давайте признаем: периодическое наличие желания причинить вред ребенку – это не стыдно, более того, для многих из нас, живущих в отдельных квартирах, это – неизбежно, и эти эмоции нужно научиться безопасно проживать.

Мой лимит с первым ребенком был 10 часов одиночества. В 9 утра муж уходил на работу до 21 часа, но меня накрывало к 19-ти. Если к 19 часам я устраивала себе каким-то образом «перерыв» от младенца (путем визита бабушки, подруги или хотя бы дневного сна) – день проходил нормально. Но я не сразу угадала свой «час X». Однажды муж пришел с работы, а я выбежала из комнаты, некрасивая, заплаканная с возгласом «Я придушу ее!». Муж едва скинул ботинки и метнулся к младенческой кровати. Конечно, никого я не придушила и не собиралась. Из кроватки вопило нечто сопливое и красное, но вполне здоровое. Даром что вопило уже часа два. Минуту назад я вновь и вновь делала попытку успокоить ее грудью, только это были уже холодные объятия очень усталой мамы, которая рыдала в этот момент сама. Наутро я рыдала уже от раскаяния и просила прощение у мужа, что сказала такие страшные слова – «придушу». Я провожала его на работу со словами:

– Пожалуйста, приходи с работы пораньше. Мне кажется, что иначе я могу причинить ей вред.

И он приходил.

Но однажды он уехал в командировку.

Накануне я говорила: «Пожалуйста, не оставляй меня одну, давай вызовем такси, и я уеду к родителям». Я знала свою «бомбу». Но муж – не понимал меня. Он думал, что сутки я смогу потерпеть:

– Конечно, уедешь, но давай я сам отвезу тебя и помогу собраться. Подожди, пока я приеду через день.

– Нет, ты не понимаешь, я не могу подождать!

Он действительно не понял и обиделся. Он приводил кучу разумных доводов, что я сама не вынесу тяжелые вещи, что не хочет, чтобы меня вез чужой человек в другой город. А я стояла как в тумане. Он не понял меня, и я его не винила: когда муж дома, я адекватна и весела, мой ребенок смеется и радует нас. Он не мог понять, как страшен вечер в одиночестве с ребенком, когда ты уже не можешь выйти на улицу «разбавить» взгляд елочками, качельками и другими людьми, и сенсорный голод откликается ночными кошмарами, и некуда бежать.

Наступил вечер. Наступило эмоциональное отупение. 9 раз я успокаивала девочку любя, но на десятый меня надо было успокоить саму. Вот он, десятый. Я почти физически чувствую этот «приход», как сквозь ор я теряю себя, и в мутном взгляде рушится комната.

Я отстегиваю орущую девочку с детского стульчика и почти швыряю ее в кроватку – там она будет в безопасности от себя и от меня. Я убегаю в туалет.

Сколько времени я там провела – я не знаю. Через некоторое время я обнаружила себя сидящей на унитазе и тупо раздирающей кусочки туалетной бумаги. Я смотрела на белую стену, и по ней мелькали какие-то цветные мушки. Из комнаты доносились вопли младенца.

«Надо выходить». Я почти заставила себя выйти.

Дочь была вся в соплях. Противная.

Я стала молиться. Ор не замолкал. Потом я била боксерскую грушу мужа. Ор не замолкал. Наконец я поняла, что сама дочь не замолчит и надо что-то сделать. Надо ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ДАТЬ ЕЙ ГРУДЬ.

Я рывком, со злобой взяла дочь из кроватки и рывком же швырнула ее на диван. Силой всунула грудь в рот. Мне хотелось агрессии, пусть даже такой минимальной. По-максимуму старалась контролировать себя. По крайней мере, мне так казалось. Да, я резко с ней обошлась, но ровно настолько, чтобы ей было не больно. Пока еще я чувствовала эту грань.

Мы обе отключились и спали несколько часов. Вокруг был разгром и немытая посуда.

На утро я вызвала такси, собрала за полчаса три сумки, незнамо как – откуда только силы взялись – вынесла во двор тяжеленный упакованный манеж и все остальное барахло и уехала к родителям. Там я отоспалась и отъелась. Миновало. Я снова могла любить своего ребенка. Я с ужасом воображаю, что брось я в тот вечер Машу на кровать чуть посильнее или будь она чуть помладше – я могла бы обеспечить ей «синдром встряхнутого младенца» (шейк-синдром). Я действительно себя контролировала или думала, что контролирую?

Я подумала и о том, что другой маме в силу каких-то факторов риска может захотеться этой «агрессии» чуть больше – достаточно для того, чтобы причинить вред ребенку. Просто у нее будет меньше сдерживающих факторов. Она может быть младше меня, она может не кормить грудью и не иметь окситоцина в таком количестве в крови, она может просто не уметь успокаивать ребенка. Мы должны перестать винить таких матерей и сделать все, чтобы проинформировать каждую молодую маму еще в роддоме: «Дорогая, в тебе заложена бомба. Вот список рекомендаций, чтобы избежать взрыва».

Эмоциональное выгорание не проходит с окончанием младенческого периода – оно актуально и для мамы двух-трехлетки, потому что истерик у детей меньше не становится. И они так же остро чувствуют момент наступления отсутствия эмоционального отклика у мамы. И так же, как и в младенчестве, включают издевательскую сирену «Спасите меня от моей холодной матери».

Моя соседка – мама тоже почти трехлетней тоже Маши. Вот она шлет мне СМС с отчаянным возгласом: «Она орет уже полчаса. Я не знаю, как это можно пережить». И я отвечаю ей: «Ты одна? В одиночку это пережить нельзя». И мы приходим друг к другу «поплакаться» по очереди.

В следующей колонке я напишу способы предотвратить эмоциональное выгорание и сенсорный голод мамы. Пока правило № 1: не оставайтесь одни в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов подряд. Это опасно для жизни ребенка! Проинформируйте об этом мужа. Обзаведитесь подругами, которые были бы не в другом районе и не в социальной сети, а рядом, которых вы можете звать к себе в середине дня, чтобы «отпустило». Просите о помощи. «Скидывайте» ребенка на другие любящие руки, даже если бабушка будет кутать его в жуткие розовые шмотки, а дедушка халтурно подмоет попу. Однако помните о том, что «любящие руки» тоже рано или поздно испытают эмоциональное выгорание, и «час X» у них придет гораздо раньше, чем у вас.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 20.11.2015, 16:24
Сообщение #37


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Поколение объясняющих родителей

Однажды доктор Комаровский, гуру русскоязычной интернет-педиатрии, рупор простых, мудрых и революционных для наших родителей идей, позволил себе высказаться в том духе, что, мол, кормить грудью ребёнка после года не имеет большого смысла. На него тут же коршунами накинулись озабоченные естественным родительством матери, заклевали, закидали, запинали. Защищаясь, доктор написал довольно длинный ответ, в котором мало что было сказано о груди, зато много чего - на тему "безумно далеки они от народа". Друзья, написал доктор Комаровский, всё это очень здорово, и мы можем с вами спорить до посинения о том, до какого возраста максимально полезно кормить грудью, но вы просто не понимаете: вы уже сколько-то времени прокормили - и это колоссально, но таких, как вы, заморачивающихся этими нюансами, 0,0...1 процента от общей массы, а в основном я получаю письма, например, вот такие: дорогой доктор, мой муж с детства курит и считает, что нашему сыну пяти лет это тоже не повредит, я с ним спорю, а что об этом думаете вы?

Это было такое длинное вступление, чтобы пояснить: я отдаю себе отчёт в том, что нюансы, о которых я пишу ниже, касаются того же самого 0,0...1 процента. И всё-таки, на мой взгляд, рано или поздно в эту проблему, часто этого не замечая, упирается большинство современных родителей.

Потому что мы - поколение объясняющих родителей.

Видимо, потому что нам, равно как и предыдущим поколениям, чаще давали указания, чем что-то обосновывали, мы, когда пришла всеобщая либерализация, мода на собственное мнение и индивидуализм, отреагировали на это изменениями в родительском поведении, а именно: стали спрашивать мнение наших детей ещё задолго до того, как они научились его высказывать, и принялись обосновывать для них любое своё родительское решение. Учёт мнения ребёнка, его равенство в принятии семейных решений и доказательная база, подводимая под каждое действие, стали обязательными атрибутами современной продвинутой семьи.

- Ты будешь на завтрак сырники, кашку или омлет?

- Сейчас надо помыть ручки, иначе в рот попадут вредные микробы, спустятся в желудок, и у Пети будет болеть живот.

- Пойдём гулять или будем рисовать?

Две ремарки. Первая. Я понимаю, что до определённого возраста действительно стоит пояснить (и не один раз), зачем нужно мыть руки, однако уверена, что не имеет смысла делать это всё время, не стоит давать развёрнутых объяснений большому ребёнку и не надо сопровождать комментарием каждое простое ежедневное действие, объясняя, почему не надо выбегать на дорогу, зачем следует чистить зубы и отчего вечером надо ложиться спать. Второе: это две разных темы - принятие решений с раннего возраста и бесконечные родительские "объяснялки", но они связаны между собой и обычно идут в комплекте продвинутых мам и пап. Почему? Потому что обоснования своих решений часто, по моим наблюдениям, очень похожи на самооправдания людей, испытывающих чувство вины из-за того, что навязывают ребёнку свою волю.

- Мы сейчас пойдём в магазин, потому что нам надо приготовить ужин, а то вечером придёт папа... и т. д.

- Надо убрать игрушки с пола, иначе ночью ты встанешь, споткнёшься и упадёшь.

Что мы имеем в результате?

Наблюдение первое. Монологи о необходимости чистки зубов постепенно переходят в диалоги, и чем дальше, тем сложнее становится доказать, что это действительно нужно. Тринадцатилетние шалопаи, поднаторевшие в софистических беседах с родителями, могут безупречно обосновать, почему они не должны мыть посуду, и стареющим и теряющим хватку родителям становится всё проще или отстать, или сделать то, чего они добиваются от ребёнка, самим.

Второе. Любое, даже самое простое действие встречает логичное в контексте этой системы требование его обосновать.

- Сделай то-то и то-то.

- Зачем?

Или:

- Надо хорошо учиться.

- Почему?

Или:

- Нельзя хамить старшим.

- Почему?

Наблюдение третье.

- Принеси, пожалуйста, из коридора коробку.

- Откуда?

Ребёнок настолько привык слушать развёрнутые объяснения, что уже просто не воспринимает короткие тексты, содержащие всю необходимую информацию, ему подавай длинные. Это переходит в бесконечные диалоги, никак не приближающие нас к цели. Например, вы просите принести ножницы. И понеслось:

- А зачем тебе ножницы? Что ты будешь делать?

- Мне надо отрезать вот тут верёвку.

- А зачем резать верёвку?

- Чтобы привязать крышку к ведру.

- А какие тебе нужны ножницы - большие или маленькие?

- Любые.

- А где они?..

Верёвка лежит, ведро стоит, время идёт. После шестого-седьмого вопроса опять же взбесишься и пойдёшь за ножницами сам.

Отсюда же вопросы достаточно больших детей, от которых взрослые лезут на потолок:

- Достань, пожалуйста, масло.

- А где оно?

Почти любой нормальный родитель, не только очковая кобра типа меня, после третьего подобного диалога начинает автоматически отвечать:

- Конечно, в туалете!

И в самом деле - где ещё может храниться масло?

Четвёртое. Вы говорите, говорите, говорите - и постепенно вас начинают воспринимать как радио, которо о чём-то там бубнит на заднем фоне, монотонно, привычно, неразборчиво. У нас в семье это называется "много текста". Я время от времени ловлю себя на этом, когда начинаю:

- Одевайся, пожалуйста, сейчас пробки, нам ехать не меньше часа, и я потом могу опоздать на встречу, человек будет меня ждать...

Тут надо себя вовремя остановить и сказать членораздельно:

- Одевайся.

Помогают внятная чёткая речь, пристальный взгляд в глаза и мхатовская пауза, но главное - краткость.

Наконец, вечная необходимость что-то терпеливо разъяснять иногда приводит продвинутого родителя на грань нервного срыва, особенно когда он обнаруживает педагогический потенциал громких криков (дети, привыкшие к успокаивающе журчащей речи, с непривычки слушаются орущих родителей).

Ещё одна мысль - преждевременная необходимость принимать решения вешает на ребёнка ответственность, к которой он пока не готов. Для малыша нормально полностью зависеть от взрослых, и когда он обнаруживает, что часть решений, причём довольно важных, должен принимать он - то есть он тут самый взрослый, он, по моим ощущениям, теряет, как это ни парадоксально, чувство уверенности. Давая ему слишком рано возможность принимать решения, чтобы вырастить самостоятельную личность, мы наоборот лишаем его уверенности в себе.

Конечно, есть области неважных решений, которые дети и могут, и должны принимать сами. Но они - внутри решений, которые принимают родители. Проще на примере.

Вы решили, что пора идти гулять. Неправильно:

- Пойдём гулять?

- вы таким образом предлагаете начать дискуссию на эту тему, которую, если ребёнок уже хоть немного умеет говорить, скорее всего, и получите - с неочевидными шансами на победу.

Правильно:

- Пойдём гулять.

Конечно, и здесь ребёнок может заупрямиться, но всё-таки тут вы сообщили ему своё решение и он осознанно выбрал конфронтацию.

Далее, неправильно:

- Наденешь кофту?

Правильно:

- Ты наденешь розовую или жёлтую кофту?

При этом, конечно, вы, принимая решение, учитываете склонности и пожелания ребёнка (например, ему сейчас явно хочется посидеть дома с новой книжкой), но всё равно решаете вы.

Чёрт его знает, может, если бы я примерно так же рассуждала лет восемь-девять назад, я бы не обнаружила в какой-то момент, общаясь с уже довольно большим ребёнком, что я слишком много говорю и что моя многословность никак не приближает меня к желаемым результатам. Оглянулась я по сторонам и увидела точно таких же, без конца что-то объясняющих родителей и вполуха слушающих детей. И срочно ввела в свою родительскую речь новые обороты: "потому что я так сказала", "без объяснений", "я так решила", "я так решила, потому что я мама".

И вы знаете, работает. Не всегда, не во всём, не везде, но кое-где коммуникация упростилась, и появилось ощутимо больше времени на гораздо более интересные и менее нервные разговоры, чем повторяющиеся дискуссии о том, зачем и когда надо ложиться спать.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 20.11.2015, 18:32
Сообщение #38


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


О чем говорить с родителями. Эксперимент. Часть 1
О чем хотят и не хотят говорить друг с другом подростки и взрослые? Автор знакомит читателей с результатами первой части опроса на эту тему


Это был длинный эксперимент и сравнительно сложный. Кроме обычных для моих «исследований» подростков, в нем участвовали родители и иногда даже бабушки и дедушки. В нем применялись технические средства. И вот наконец мы получили некоторые результаты и подвели некоторые итоги. Мне ведь не нужно в очередной раз повторять, что все это не имеет никакого отношения к «настоящей науке»? Я давно уже не ученый, все мои «эксперименты» — просто интеллектуальное развлечение для всех участников (включая меня саму), повод задуматься, на что-то обратить внимание, может быть, что-то изменить.

Очередное мое «исследование» состояло из двух этапов. В обоих этапах участвовали одни и те же семьи. Всего 57 семей, в которых есть подростки (собирались участвовать 65 семей, но 8 по разным причинам не довели дело до конца). По составу семьи были разные: мама-папа-сын, мама-бабушка-внучка, расширенные семьи с прародителями и тетями-дядями; подросток мог быть единственным ребенком или иметь братьев-сестер — здесь никакой унификации достичь не удалось. Сама собой получилась другая унификация: практически все родители или хотя бы один из них — с высшим образованием (важность этого обстоятельства станет понятной при описании второго этапа). Подростки — от 11 до 17 лет, 31 девочка и 26 мальчиков.

Все были позитивно мотивированы, все хотели самопознания, перемен к лучшему и, может быть, послужить науке.

Первая часть эксперимента была тайной для родителей. Ребята приходили ко мне (с некоторыми я списывалась по электронной почте), я их тестировала, и по уговору они не должны были рассказывать родителям ни о теме тестирования, ни о своих ответах. Я обоснованно (некоторые родители давали обратную связь) подозреваю, что многие, особенно младшие — 11-13 лет, не выдержали и проболтались, по крайней мере о том, что касается темы. Что касается ответов — тут, я думаю, наоборот, большинство сумело-таки сохранить тайну.

Тестирование (точнее, это был опрос) было до крайности примитивным. Ребята получали листочек с двадцатью пунктами, семантическим дифференциалом напротив каждого из них, одним вопросом и очень краткой инструкцией. Вопрос был следующим: «На какую из представленных ниже тем ты хотел бы (не хотел бы) говорить со своим родителем (выбери любого из них и отвечай про него)?» (Сразу хочу сказать, что 49 подростков выбрали мать и только 8 — отца). Дальше на семантическом дифференциале (он простирался от «очень хочу» до «очень не хочу», ноль соответствовал «мне все равно») следовало отметить степень своего хотения или нехотения. Для каждого пункта, естественно, отдельно. 21-й и 22-й пункты были пустые, без дифференциала. Туда можно было вписать то, о чем еще этому ребенку очень хочется и, наоборот, очень не хочется с родителями говорить, но чего в моем перечне не было. Заполнять 21-й и 22-й пункты было не обязательно, и 22 подростка оставили пустыми обе графы. Еще семь заполнили только «не хочу» (22-й пункт) и 13 — только «хочу» (21-й пункт). Только 15 человек заполнили оба «свободных» пункта.

Предложенные мною темы были такие:

о музыке и/или эстраде, певцах, музыкантах, иных эстрадных артистах
об оценках, уроках, школьной успеваемости
об отношениях в школе, о школьных учителях, конфликтах, интригах
о книгах, литературе в самом широком смысле
о смысле жизни
о животных, природе вообще
о правах и обязанностях подростка, живущего в семье
о компьютерах и компьютерных играх (в смысле их устройства, разнообразия и наполнения)
о компьютерах и компьютерных играх (в смысле их влияния на здоровье, интеллектуальное развитие и школьную успеваемость)
о дружбе
о любви
о сексе
об истории семьи и/или истории общества
об успехах науки и научных проблемах
об интернете и социальных сетях, принципах их функционирования, их возможностях и опасностях
о будущем (личном и общественном)
о человеческих чувствах (своих, чужих, вообще)
о кинофильмах и телесериалах
о том, что происходит в нашей стране
о том, что происходит в мире
Результаты:

Думаю, никого не удивит, что никто из подростков не захотел поговорить с родителями о своих обязанностях, об успеваемости, приготовлении уроков и вреде компьютерных игр. Но вот что удивительно: только двое из всех (взрослые мальчик и девочка) хотели бы поговорить в семье о человеческих чувствах. А остальные? Не доверяют? Не надеются услышать что-нибудь стоящее? Вообще не интересуются этой темой? (Пятеро еще перед началом тестирования, просмотрев бланк, напрямую меня спросили: а человеческие чувства — это как?) Причем в ответах остальных по этому пункту превалирует не «очень не хочу» (это можно было бы счесть демонстрацией), а ноль («мне все равно»).

49 человек хотели бы разговаривать с родителями о компьютерных играх и происходящем в социальных сетях (пункты — абсолютные фавориты, видимо, это действительно важно).

На другой стороне отрезка, чуть-чуть превышая «чувства», как ни странно, секс. Только четверо хотели бы что-то по этому поводу обсудить с родителями. Остальные, видимо, успешно просвещаются где-то в других местах.

Про любовь хотят говорить с родителями все девочки и пять мальчиков. Про дружбу — 15 мальчиков и 14 девочек (важность дружбы, как мы видим, не имеет половых различий).

15 же мальчиков, радуя мое сердце, очень хотели бы обсудить в семье успехи науки. И только семь девочек, то есть в два раза меньше.

Происходящее у нас в стране хотели бы обсудить с родственниками 27 подростков. Несколько больше (вот странно-то, правда?) — 35 человек — не прочь обсудить происходящее в остальном мире.

Была одна ужасная анкета: по всем пунктам (кроме общеотрицательных дидактических) парнишка 15 лет поставил нули — «мне все равно». Было две щенячье-радостных — очень хотят говорить с родителями решительно обо всем (дождемся — в следующий понедельник — результатов второй части эксперимента и восплачем о них!)

Почти две трети хотят говорить о кино, музыке, эстраде, о чем-то одном или обо всем вместе. О литературе несколько меньше — 16 подростков обоего пола, в основном, как ни странно, младшие.

Природа и животные — девичий фаворит: об этом хотят поговорить 32 человека, из них только пять мальчиков (11–14 лет).

Сейчас удивимся еще раз: подростки не хотят обсуждать с родителями будущее. Ни свое, ни общечеловеческое. Только шесть человек отметили позитивную часть спектра. А ведь вроде бы должны хотеть, многие из них уже выбирают или выбрали свой дальнейший путь.

История тоже вроде бы не в фаворитах семейных тем (хотят всего 11 человек). Но! Восемь человек (семь мальчиков и одна девочка) в дополнительном пункте «хочу поговорить» написали: война. И расшифровали устно: я люблю книжки про войну, увлекаюсь оружием, люблю кино про рыцарей и прочее. Но при этом — дополнительным пунктом. То есть война для них — не история, как была, допустим, для моего поколения и поколения моих детей. Все поняли?

Еще в дополнительных пунктах (хочу):

- мода и шоу-бизнес (от меня далеко, я про них и забыла)
- ток-шоу по телевизору (аналогично)
- о моем увлечении, хобби (их несколько разных)

Никто не хочет говорить об увлечениях родителей. У родителей нет увлечений? Детям они (и увлечения и сами родители) неинтересны? Детей вообще не учат интересоваться другими, даже самыми близкими людьми?

Еще из дополнительных пунктов:

- сплетни (девочки)
- техника, новинки в мире гаджетов (мальчики и девочки)
- кулинария, домашнее хозяйство (вы умилились? Я — да!)
- воспитание братьев и сестер (девочки)

Самое чудесное, мой любимчик (12 лет) — хочет поговорить о том, «как сделать всех людей дружными и счастливыми».

Самое странное: «о Боге или о богах» (именно так, семья — атеистическая).

Жутковатое: «о смерти» (но есть обстоятельства).

Дополнительные «не хочу»:

- уборка квартиры
- маньяки и педофилия, прочие опасности мира
- кем ты станешь, если так учишься?
- ты ничего не добьешься, если не будешь сейчас стараться
- о деньгах
- о здоровье
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 20.11.2015, 18:55
Сообщение #39


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Все-таки с дочками обращаются жестко

Вчера в кафе я слышала, как девочка лет семи, сказала маме, что та думает только о себе, у нее всегда болит голова или она занята. Мама никак не отреагировала. Она привела дочь в кафе и заказала ванильное мороженое, что еще нужно?

Вышла на улицу, направила внимание на мама-дочки.
Что я увидела?
Дергают за руки, прикрикивают, поторапливают, обзывают неумехами, тормозами и грязнулями.
Интонации жесткие, доминирующие и строгие.

Ничего подобного не слышала от матерей в адрес сыновей.

Если ты мама девочки и ведешь себя подобным образом - остановись и поразмышляй. Что ты закладываешь ей с самого детства?

1. Быть уставшей, злой и агрессивной - норма
2. Критикуют, прикрикивают и унижают - норма
3. Любовь можно заслужить отсутствием инициативы: просто не мешай и делай, что говорят.
4. Желание родить мальчика....

Родить мальчика - это остановить круговорот неуважения женщин друг к другу. Это легкий путь.

Родить девочку - это научиться одним днем быть нежной, участливой, заботливой и принимающей с другой женщиной при условии, что ты этого не получила. Не знаешь, как жить в любовью к другой женщине, как говорить ласково и как это чувствовать.

Прожить чувства к собственной матери, принять то, что родитель просто человек, а не идеальный образ и заполнить сосуд ресурсом любви можно на групповой терапии или в работе с психологом.

....или переписывать программы и менять поведение сознательно и ежедневно.

Из какого качества ты общаешься с дочерью? Какая ты с ней?

А теперь вспомни себя маленькую, какая она?

Попробуй пообщаться с дочкой из своей маленькой девочки.
Смотри ей в глаза и передавай состояние себя маленькой, пусть тебе станет искренне интересно играть с ней, посмотри в ее глаза, обними, поцелуй.
Отключи мультики и радио, не заменяй себя буквами из книг и разукрашками.

Просто побудь в контакте со своей маленькой копией. Всего 15 минут в день по-новому.

Ты услышала на тренингах и в книгах, что твоя мама не могла любить и заботиться, потому, что были войны, голод и приходилось много работать.

У нас сейчас нет этих факторов, а если и есть, мы имеем выбор и ресурсы жить в другом месте и в безопасности. У нас нет оправданий перед своими дочками, наше поколение имеет больше свободного времени и информации.

Воспользуйся своими ресурсами. Ты можешь все. А главное, ты можешь сделать дочь гармоничной женщиной, способной любить и принимать решения, которые сделают ее счастливой.

Сообщение отредактировал Lampa - 20.11.2015, 18:56
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 1.12.2015, 19:54
Сообщение #40


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


[b]КАК ПОНЯТЬ ВАШЕГО РЕБЕНКА[/b]

От 0 до 6 месяцев.

1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.

2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают.

3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!

4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.

5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.

6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.

7. Тоже самое + кабачковая икра.

От полугода до года.

1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы».

2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет.

3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.

4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.

5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.

6. Вставайте и снова идите.

7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух.
(зима)

1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.

2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.

3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».

4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.

(лето)
5. Дождитесь жары.

6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу.

7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.

8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

3 страниц V  < 1 2 3 >
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 10.12.2018, 11:35

Яндекс цитирования Rambler's Top100