Форум Esolang Эзотерический форум

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V  < 1 2  
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Дом брака (7 дом)
Lampa
сообщение 17.7.2015, 18:15
Сообщение #21


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ПРИШЛО ВРЕМЯ ОТПУСТИТЬ ЧЕЛОВЕКА

Да, зачастую нам бывает очень сложно отказаться от отношений с близким человеком, но бывает так, что лишь отпустив их и продолжая двигаться вперед, вы сможете стать сильнее, мудрее, и, в конечном итоге, счастливее.
В этот статье - десять признаков того, что пришло время отпустить, и продолжать двигаться дальше:
1. Кто-то хочет, чтобы вы были кем-то, кем вы не являетесь. – Не пытайтесь изменить саму свою суть ради кого бы то ни было. Куда мудрее потерять кого-то, будучи собою, чем удержать, сделав вид, что вы кто-то другой. И помните – проще заживить раненное сердце, чем собирать по осколкам разбитую личность. Проще заполнить то место в вашей жизни, где находился другой человек, чем то место внутри вас, где находились вы сами.
2. Слова этого человека расходятся с делами – и сильно. – Всем нам порою нужен кто-то, кто воодушевляет нас, и помогает смотреть в будущее с надеждой. И если находящийся с вами рядом человек оказывает на вас совершенно противоположное влияние, если его слова постоянно расходятся с его делами – что ж, видимо, пришло время завершать ваши с ним отношения. И лучше уж быть одному, чем в подобной компании. Истинная дружба – это крепчайший из обетов, молчаливый, неписанный, но нерушимый. Не слишком-то слушайте, что говорят другие люди. Смотрите на то, что они делают. В жизни каждого человека не так-то много настоящих друзей, но рано или поздно вы их отыщете.
3. Вы поймали себя на том, что пытаетесь заставить кого-то вас полюбить. – Запомните раз и навсегда – невозможно заставить кого-то нас полюбить. И мы не должны упрашивать кого-то остаться, если он хочет уйти. Это и есть сущность настоящей любви — свобода. Но с концом любви еще не кончается жизнь. И знайте – хотя любовь порою покидает нас по какой-то причине, она всегда оставляет что-то после себя. И если кто-то действительно вас любит, он никогда не позволит вам в этом усомниться. Любой может войти в вашу жизнь со словами «я тебя люблю», но лишь те, кто говорят правду, готовы остаться в ней, и доказать, как сильно они вас любят. Порою для того, чтобы найти именно этого человека, нам приходится постараться, но оно того стоит. Всегда.
4. Ваши личные отношения основаны лишь на физической привлекательности. – Красота – это не только внешний вид, заставляющий людей провожать вас взглядом, или то, как вас воспринимают другие. Это то, ради чего мы живем. То, что нас определяет. То, что сокрыто в глубинах вашего сердца, и то, добавляет нам неповторимости. То, что делает нас теми, кем мы являемся – все эти мелкие особенности и странности. И те, кого привлекло лишь ваше милое лицо или красивое тело, если и останутся рядом, то вряд ли надолго. Зато те, кто разглядит красоту вашей души, не покинут вас никогда.
5. Ваше доверие постоянно предается. – Любовь – это когда даете кому-то шанс ранить вас прямо в душу, но настолько доверяете, что верите – этот человек так не поступит. И подобное может закончиться лишь одним из двух – либо эти отношения продержатся до конца жизни, или вы запомните этот урок на всю жизнь. Но любой из этих вариантов на самом деле позитивен. Вы или убедитесь в том, что человек, которому вы доверились, достоин этого доверия, или вы получите возможность избавить от него вашу жизнь, и поискать другого. И в итоге вы поймете, кто чего стоит, и кто – тот единственный, готовый ради вас рискнуть всем. И можете мне поверить, многие люди способны изрядно вас удивить.
6. Вас постоянно недооценивают. – Знайте себе цену! Когда вы завязываете близкие отношения с кем-то, кто вас не уважает, вы отрываете от себя кусочек души, который уже никогда не отрастет назад. Для всех нас однажды наступает момент, когда нам стоит просто сдаться, и перестать гоняться за некоторыми людьми. Если кто-то захочет, чтобы вы были в его жизни, он найдет способ оставить вас там. Порою вам стоит просто отпустить того человека, за которым вы гоняетесь, и признать, что вам не по душе его отношение к вам. Если он хочет уйти – отпустите. Порою это проще, чем пытаться удержать. Да, мы считаем, что это трудно и больно… до того момента, когда мы это делаем. А затем мы спрашиваем себя «Почему я не сделал этого раньше?»
7. Вы никогда не говорите по душам. – Порою ссора может спасти ваши отношения, а молчание – разрушить их. Общайтесь с людьми. Говорите с ними по душам, от чистого сердца, так, чтобы у вас после не было никаких сожалений. Вы пришли в этот мир не для того, чтобы быть счастливым, но для того, чтобы быть честным, и делиться своим счастьем с другими.
8. От вас постоянно требуется жертвовать своим счастьем. – Если вы будете позволять людям брать от вас больше, чем отдавать, ваш баланс станет негативным куда быстрее, чем вы это представляете. Старайтесь понять, когда стоит вырвать из жадных рук кредитную карту вашей жизни. Лучше остаться одному, но сохранить гордость, чем оставаться в отношениях с кем-то, кто постоянно требует жертвовать от вас собственным счастьем и самоуважением.
9. Вам действительно не нравится ваша нынешняя ситуация, образ жизни, работа, ну и так далее. – Лучше уж потерпеть неудачу в чем-то, что вам действительно нравится, чем преуспеть в ненавистном деле. Не позвольте кому-то, кто отказался от своей мечты, лишить вас вашей. Лучшее, что вы можете сделать со своей жизнью – идти по ней, повинуясь зову сердца. Рисковать. Не стоит идти по пути наименьшего сопротивления лишь потому, что вы боитесь того, что может случиться. Ибо на этом пути с вами не случится вообще ничего и никогда. Рискуйте, делайте ошибки, учитесь на них – оно того стоит. Да, взбираться на вершину горы непросто, но когда вы там окажетесь, то поймете, что это стоило каждой пролитой капли крови, слез и пота.
10. Вы понимаете, что прошлое никак вас не отпускает, и вы продолжаете им жить. – Рано или поздно вы забудете о сердечной боли, забудете о том, что вызвало у вас слезу, и тех, кто причинил вам боль. Рано или поздно вы поймете, что ключ к счастью и свободе не во власти, и уж тем более не в мести, но в том, чтобы позволить жизни идти своим чередом, и учиться у нее всему, чему можно. Ведь в конечном итоге наиболее важной главой вашей жизни будет не первая, но последняя, в которой вы поймете, насколько хорошо была написана вся история вашей жизни. И потому отпустите прошлое, освободите себя, и откройте свой разум для возможностей, несущих новые отношения и бесценный опыт.
Единственная вещь, которую вы не должны отпускать ни за что и никогда – надежда. Помните, чего вы заслуживаете, и продолжайте двигаться вперед. Верьте – однажды все фрагменты мозаики сложатся воедино. Ваша жизнь наполнится счастьем и довольством, пусть даже не совсем таким, как вам представлялось. А потом вы оглянетесь на прожитую жизнь, улыбнетесь, и спросите себя: «И как мне все это удалось»?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 17.7.2015, 18:21
Сообщение #22


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


ЛЮБИТЬ ЛИ РАЗВЕДЕННОГО?

Есть такая присказка: «Не люби ты холостого — ни на ком не женился, и на тебе не женится. Не люби ты разведенного — с одной женой развелся, и с тобой разведется. Не люби ты вдовца — одну уморил, и тебя уморит. А люби ты женатого — с одной женой уживается, и с тобой уживется!»
Все это, конечно, шутка, но в каждой шутке, как известно, есть своя доля шутки, а вот все остальное — правда… Так любить ли разведенного? Стоит ли связывать свою жизнь с тем, у кого за плечами уже остался один развод, а то и больше?.. Все народное творчество — пословицы, присказки, анекдоты — при всей своей простоте на самом деле очень мудры. Не просто так они рождаются, мгновенно разлетаются и передаются из поколения в поколение. Это один из способов передачи накопленного опыта, жизненной мудрости. Они несут в себе глубокое бессознательное знание о том, как устроен мир, — для того, чтобы уберечь нас от ошибок.
Вот и в присказке, с которой мы начали, речь идет на самом деле о жизненных сценариях.
Жизненный сценарий можно сравнить с некой программой, которая ведет нас по жизни. Она предопределяет наши действия, взаимоотношения с окружающими, выбор… И при этом не осознается, потому что закладывается жизненный сценарий в далеком детстве, в бессознательных пластах психики: годам к 6 — 7 он уже готов.
И реализуется он затем вне нашего контроля и воли и зачастую даже нам во вред. Увы, существуют вредоносные, или деструктивные, разрушительные жизненные сценарии. Так, дочь алкоголика в детстве мечтает, что уж в ее-то семье все будет по-другому и выйдет она замуж за принца. Но в большинстве случаев этот «принц» оказывается зависимым, как и ее отец (алкоголиком, наркоманом, игроком), потому что глубоко внутри у нее сидит шаблон, что мужчина должен вести себя именно таким образом, что «бьет — значит, любит». Она мучается, как и ее мать, — но даже если разведется, то следующий муж снова оказывается зависимым, и сценарий взаимоотношений повторяется. И так будет продолжаться до тех пор, пока она не осознает свой сценарий — внутренние психологические причины, заставляющие ее из всего многообразия партнеров выбирать именно таких.
Жизненный сценарий — это шаблоны, по которым мы живем. Поэтому одни и те же ситуации повторяются в нашей жизни раз за разом. Это касается и любовных отношений. И если эти внутренние программы деструктивны, то тогда мы выбираем «не тех» партнеров и выстраиваем отношения, в которых не можем быть счастливыми.
В этом и таится главное противоречие: на уровне сознания мы все хотим одного — счастья. Помните, как говорила одна из героинь фильма «Формула любви»: «А кто ж не хочет большой и светлой любви?» Но на бессознательном уровне может быть заложен деструктивный сценарий — и тогда раз за разом любовные отношения терпят фиаско. Например, ребенок, выросший в неполной семье, мечтает, что у негото все будет иначе — он создаст большую дружную семью, но в реальности воплотить это у него никак не получается: внутри сидит сценарий неполной семьи.
Раз за разом в партнерских отношениях проигрываются одни и те же сценарии. Говорят, что «нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но можно трижды наступить на одни и те же грабли». Добавлю как практический психолог: увы, на одни и те же грабли можно наступать и по пять, и по десять раз…
И что тогда происходит? Из негативного опыта делается вывод, вот только неверный. Правильнее было бы задаться вопросом: «Почему я раз за разом оказываюсь в одних и тех же ситуациях? Какова моя роль в этом, что я такое делаю?» — и признать свою часть ответственности. Но обычно вместо этого идет генерализованное обобщение: «Да все мужчины пьют», «Все женщины ревнуют и обыскивают карманы» и т. д. И тогда собственная ответственность не признается и целиком перекладывается на партнера.
В партнерских отношениях же ответственность разделена пополам: 50/50. По сути, это не просто встреча двух человек — это встреча двух жизненных сценариев.
Когда мы вступаем в новые отношения, то обычно задаемся вопросом: «Что будет дальше? Чем это закончится?» И чтобы не гадать на кофейной гуще и не идти к гадалке, можно просто посмотреть — что же происходило с вашими предшественниками. Скорее всего, с вами произойдет то же самое… Потому что если у Синей Бороды в кладовке спрятано семь мумифицированных жен — скоро появится место для восьмой.
Увы, зачастую возникает иллюзия: «Нет-нет, вот у меня все будет по-другому!» Вот и в упомянутой сказке сестры предупреждали героиню — как подозрительна синяя борода этого жениха! А она пыталась обмануть их и в первую очередь — себя: «Его борода не такая уж синяя…» Вы помните, что с ней было дальше: как ни сладок самообман, он разбивается о реальность, и ее чуть было не постигла участь предыдущих жен.
Эта сказка учит нас выбирать партнера с умом — не только чувствами, но и головой! И показывает, как опасен самообман. Поэтому желательно не только осознавать свой собственный сценарий — но и понимать, какой сценарий в отношениях реализует партнер. И действительно, связывая свою жизнь с разведенным (а тем более не единожды), мы рискуем через какое-то время оказаться в положении очередной «бывшей».
Тем не менее не факт, что это будет именно так. Просто вероятность этого повышается. Так что хочется сказать пару слов в защиту разведенных.
Слово «разведенный» — не диагноз и не приговор. Само по себе оно еще не означает наличие деструктивного семейного сценария. В жизни всякое бывает — мы имеем право на ошибки, иначе как мы научимся? Человек может ошибаться и может меняться — если он сумел сделать выводы из своих ошибок.
Поэтому в большей степени важен даже не сам факт развода, а то, как именно он протекал:
что послужило причиной разрыва;
был ли конфликт между разводящимися супругами;
если был, то насколько острый;
разрешился ли он;
какие сейчас взаимоотношения с бывшим партнером;
поддерживаются ли отношения с ребенком и как именно…

Важно, как партнер отзывается о своей бывшей супруге — и вообще о бывших. И если все они «твари последние», а вы — женщина мечты, которую он ждал всю жизнь, будьте уверены: в скором времени вы тоже станете «тварью», это просто вопрос времени.
Или если ваша партнерша изменяла своему мужу потому, что он не мог ее понять и дать ей человеческого тепла, а вы — первый понимающий мужчина в ее жизни, то скоро она начнет погуливать и от вас. Причем точно по такой же причине. Помимо вероятности повторения сценария, отношения с разведенным осложняются еще одним психологическим моментом. Если его отношения с предыдущим партнером психологически не завершены, даже если юридически их уже ничто не связывает, то этот внутренний конфликт будет перенесен в новые отношения.
Например, пока жива обида и злость на бывшую жену, эта агрессия будет выплескиваться на новую. Не специально — это бессознательный механизм.
Начало любовных отношений иногда называют этапом розовых очков: здесь всегда присутствует идеализация. Каждый старается казаться лучше, чем он есть, и идеализирует партнера. Поэтому то, как партнер ведет себя по отношению к вам в самом начале, увы, не показатель того, что будет потом. «Потом» может быть совершенно по-другому.
Как тут угадать, особенно когда речь идет о разведенном партнере — что повышает риск вероятности дальнейшего разрыва?..
Как выявить жизненный сценарий, позволяет понять еще одна народная присказка: «Смотри не как он относится к тебе. Смотри, как он относится к другим».

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 31.7.2015, 17:00
Сообщение #23


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


10 ОПАСНЫХ ОТНОШЕНИЙ, КОТОРЫХ ИЗБЕГАЮТ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ СИЛЬНЫЕ ЛЮДИ
Самые распространенные виды неправильных отношений, от которых предпочитают воздерживаться люди, обладающие психологической силой


Любые неудачные отношения, несомненно, причиняют боль, но когда вы избавляете себя от неправильных отношений, вы на самом деле остаетесь в выигрыше.

Будучи подростками, мы изучаем половое воспитание в школе, ближе к 20 интересуемся таким понятием как брак, и возможно немного социальной психологией в институте. Но когда вопрос сводится к тому, как строить реальные отношения, мы получаем совсем небольшое руководство по отношениям до и после свадьбы… или того хуже, делаем выводы из прочитанного в журналах.

Да, отношения с самого начала строятся методом проб и ошибок. И если большинство из них вам приходится по душе, значит, на своем жизненном пути ошибок вами было сделано достаточно много.

Одна из проблем состоит в том, что на характер неправильных отношений, напрямую влияет наша культура. Мы преклоняемся перед идеей беззаботной романтической любви: ну знаете, это когда два влюбленных человека, встречают вместе рассвет солнца, и казалось бы, они знают друг друга целую вечность. Нас воспитывают строить и беречь наши отношения, как будто это личная собственность. Таким образом, мы зачастую рассматриваем наших друзей и любимых людей, как некую личную собственность, а не как прекрасное создание со свободой воли, с которым к тому же еще можно разделить настоящую любовь и от которого можно получить эмоциональную поддержку. К счастью, в течение нескольких последних десятилетий, появилось множество научных исследований на тему правильных и счастливых отношений, которые позволяют людям понять, как использовать психологическую силу, чтобы избежать неправильных отношений.

И это именно то, чем бы я хотел сегодня поделиться с вами – 10 самых распространенных видов неправильных отношений, от которых предпочитают воздерживаться люди с психологической силой:

1. Отношения, в которых заинтересован только один из партнеров
Это неправильно, когда в отношениях заинтересован только один из партнеров.

Чувство потерянности может привести к поискам кого-то, кто готов принять на себя всю ответственность за вашу жизнь, просто чтобы уменьшить напряженность. Но прежде чем сделать это, представьте на секундочку, вы надеваете на себя ошейник любимого питомца, а поводок отдаете кому-то другому, но куда он вас поведет, вы не имеете ни малейшего понятия. Не так ли?

В отношениях запутанности и бессилию места нет. Если один из партнеров чувствует беспомощность, то эти отношения на самом деле уже не существуют. Вся суть отношений заключается в свободе.

Да, правильные отношения строятся на твердом фундаменте свободной воли и совместных усилий. Самое важное путешествие в жизни для каждого из нас — это то, во время которого мы встречаем своего человека.И эти отношения приносят нам персональное развитие и счастье. Вы сможете получить куда больше от отношений, если будете строить их вместе, а не пытаться все время контролировать их. В действительности это круговорот. Прочность отношений напрямую зависит от сильных сторон каждого из партнеров, а эти сильные стороны в свою очередь зависят, от качества отношений.

2. Отношения, которые якобы дополняют вас
Наша культура, основанная на фантазиях и романтической любви, предполагает, что однажды вы встретите «своего Единственного» или «свою Единственную», и тут же избавитесь от страданий и тоски, а взамен получите состояние вечного единства и блаженства.

Проще всего считать, что это задание исключительно вашего партнера делать вас счастливым человеком. А правда заключается в том, что правильные отношения могут непременно принести вам счастье, но заполнить чувство пустоты в вашем сердце не есть задача вашего партнера. Это непосредственно ваша и только ваша задача, и пока вы не возьмете на себя всю ответственность за эту пустоту, боль, тоску внутри вас, в ваших отношениях неизбежно будут присутствовать проблемы.

Только вы сами способны сделать себя счастливым и никому другому это не под силу. И вы должны создать свое собственное счастье, прежде чем делиться им с кем-то другим.

3. Отношения, основанные на зависимости
Когда все ваши действия и мысли вращаются вокруг другого человека, вы пренебрегаете собственными интересами, и это приводит к зависимости. Когда вы создаете прецедент, что кто-то другой, а не вы несете ответственность за то, что вы чувствуете все время (и наоборот), тогда вы оба будете только развивать эту зависимость. В итоге ни один из вас не сможет планировать что-либо без одобрения партнера. Все ваши действия, даже такие казалось бы обычные, как посмотреть телевизор, – должны быть оговорены. Когда кто-то из вас огорчается чем-либо, все личные нужды уходят на второй план, потому что главная задача каждого из вас делать друг друга счастливым.

Проблема заключается в том, что развитие этой зависимости порождает чувство обиды. Я уверена, что если бы мой любимый человек вышел из себя из-за неудачного дня, был бы рассержен и нуждался бы в моем внимании, я бы соответствующе отреагировала на это. Но если бы я 24 часа в сутки думала о его эмоциональном состоянии, я бы, в конечном счете, начала испытывать неприязнь по отношению к его чувствам и желаниям.

Джим Рон, известный американский предприниматель и автор, однажды сказал: «Самый большой подарок, который вы можете сделать кому-либо — это ваше собственное совершенство как личности. Когда-то я говорил: «Если вы будете внимательны ко мне — я буду внимателен к вам. Теперь я говорю так: «Я буду, внимателен к себе ради вас, если вы будете внимательны к себе ради меня».

4. Отношения, основанные на идеалистических ожиданиях
Вы любите и цените людей не потому что они идеальны, зачастую они совершенно далеки от идеала. «Идеал» — смертельная иллюзия, то кем ни один из нас никогда не будет. Все мы идеально неидеальны ровно настолько, насколько должны быть.

На самом деле, чем меньше вы ожидаете от человека, о котором заботитесь, тем счастливее будут ваши отношения. Никто в вашей жизни не будет действовать, так как вы этого ожидаете. Они это не вы – они не смогут так любить, так отдаваться и так понимать вас, как это делаете вы сами.

Самое большое разочарование в жизни и в отношениях — это неоправданные ожидания. Чтобы сильно не разочаровываться, не надо сильно очаровываться.

Итог: любые отношения, на самом деле никогда не будут идеальными, но если вы готовы работать над ними, вы сможете получить все, о чем мечтали.

5. Отношения, в которых постоянно слышны обиды прошлого
Когда ваш партнер продолжает вас винить за прошлые ошибки, это признак неправильных отношений. Если же оба партнера поступают так, то это превращается в безнадежную борьбу, которая покажет, кто из вас больше надломился на протяжении этих лет.

Когда вы попрекаете человека за его прошлые ошибки, чтобы подтвердить свою теперешнюю праведность, это приводит к безвыходной ситуации. Вы не только обманываете действительность. Вспоминая ошибки прошлого, вы манипулируете другим человеком.

Если такая ситуация продолжается на протяжении длительного времени, оба партнера в конечном счете тратят всю свою энергию на то, чтобы доказать свою невиновность, вместо того, чтобы решить сегодняшнюю проблему.

Когда вы выбираете человека, с которым планируете строить отношения, вы тем самым принимаете его с предыдущими ошибками. Если вы не миритесь с его ошибками, то, в конце концов, отношения с этим человеком не получатся. Если вас что-то беспокоит из прошлого вашего партнера, вам следует научиться воспринимать это нормально. Прошлое остается в прошлом.

6. Отношения, которые строятся на ежедневной лжи
Доверие — это основа правильных отношений, а когда доверие подорвано, уходит время на то, чтобы вернуть его. Нередко, люди говорят: «Я ничего не сказала ему, но ведь и не лгала. Это утверждение противоречащее само себе. Если вы покрываете ложь, то это всего лишь дело времени, когда она всплывет, а доверие будет потеряно.

Помните, соперник, который говорит всю правду в лицо, всегда лучше, чем друг или любимый человек, который постоянно лжет вам. Стоит меньше обращать внимания на слова людей, а больше на их действия. Их действия покажут вам их истинные лица.

Если вы поймали кого-то на лжи, то пришло время поговорить начистоту. Некоторые люди будут часто вам лгать, тем самым заставляя вас повторять эту ложь снова и снова пока она на самом деле не превратиться в правду. Не принимайте участия в этом абсурде. Не позволяйте, чтобы их ложь стала вашей действительностью. Не бойтесь стоять за правду – за свою правду.Ни о каком прощении и примирении не может идти и речи, пока вы или вам не скажут правду.

7. Отношения, в которых не хватает прощения и готовности вернуть доверие
Ошибочно считать, что доверие вернуть невозможно. Когда доверие потеряно, а это происходит в какой-то определенный момент длительных отношений, важно понимать, что его можно вернуть, но при условии, что оба партнера готовы работать над собой.

На самом деле, когда вам кажется, что прочный фундамент ваших отношений крошится, вам дается возможность не просто все исправить, но и избавиться от той динамики отношений, которая привела вас к этому. Все это непременно вызовет у вас боль, и вы даже, возможно, захотите уйти, особенно если считаете, что доверие вернуть невозможно. Но если вы осознаете, что уровень доверия на протяжении всей жизни то падает, то поднимается, вероятнее всего вы сможете обрести ту силу, которая позволяет держаться вместе, рассчитывать друг на друга и расти вместе.

8. Отношения, в которых пассивная агрессия берет верх над общением
Пассивно-агрессивное поведение принимает множество форм, но, как правило, описывается, как невербальная агрессия, которая проявляется в негативном поведении. Вместо того чтобы открыто выражать свои чувства, некоторые люди делают едва уловимые, раздражающие жесты по отношению к вам. И вы скорее сделаете все возможное и невозможное, чтобы на вас обратили внимание, чем поговорите о том, что вас огорчает.

Это явно признак неправильных отношений. Это говорит о том, что вы не можете открыто общаться друг с другом. Нет причин быть пассивно-агрессивным, если вы чувствуете, что можете спокойно говорить о вещах, которые вас беспокоят. Человек никогда не почувствует нужду прятаться за пассивной агрессией, если он будет уверен, что его не осудят за его мысли.

В правильных отношениях, вы всегда открыто делитесь чувствами и желаниями. Дайте ясно понять, что другой человек не несет ответственность за ваши идеи и взгляды, но тем не менее, вы счастливы чувствовать их поддержку. Если ваш партнер заботится о вас, то вы получите эту поддержку или же придете к компромиссу.

9. Отношения, управляемые эмоциональным шантажом
Эмоциональный шантаж — это когда кто-то применяет эмоциональное давление на вас, в случае если вы не делаете то, что от вас хотят. Суть в том, что вы меняете свое поведение, против своей воли, в результате эмоционального шантажа. Это крайне неправильное поведение.

Решение, как и в случае с пассивной агрессией, заключается в общении. Не должно присутствовать ни малейшего давления, только открытое общение.Критически важно для обоих партнеров в отношениях понимать, что негативные мысли и чувства всегда можно спокойно обсудить друг с другом. Иначе люди будут пресекать свои мысли и чувства, что приведет к недоверию и манипуляциям. Возможно, действительно есть что-то, что беспокоит вас касательно ваших друзей или любимого человека. Почему вы тогда не поговорите? Вы боитесь, что расстроите кого-то? Конечно, возможно и расстроите, а быть может и нет. Есть, конечно, и другой вариант. Просто мириться с этим до тех пор, пока в один прекрасный день вы не взорветесь и не выскажите все.

Помните, это вполне нормально обижаться на того, о ком вы заботитесь, как и нормально когда вам что-то не нравится в этом человеке. Мы ведь все с вами неидеальные создания. Поймите наконецто, что доверять человеку и принимать любой его выбор, это разные вещи. Кто-то может быть преданным вам, но его может что-то в вас не устраивать. С другой стороны, партнеры, способные общаться и критиковать друг друга без осуждений и эмоционального шантажа, в конечном итоге только выиграют.

10. Отношения, которые всегда отодвигаются на второй план
Не уделяя достаточно времени отношениям, вы делаете огромную ошибку, которая приводит к неправильным отношениям. Чаще всего эту ошибку мы осознаем только тогда, когда все начинает рушиться.

Правда в том, что отношения как живое существо, им тоже нужно уделять время, чтобы они смогли продолжить свое существование и процветание. Легко позволить всему в жизни идти своим чередом, особенно когда у вас есть муж, дети, работа. Но отношения можно сравнить с комнатным цветком, если его не полить несколько раз, он завянет. Так и в отношениях, не найдете время — они начнут ухудшаться. Старайтесь каждую неделю найти время чтобы провести его только с теми, о ком вы заботитесь, и время каждый день, чтобы уделить им хотя бы несколько минут общения.

Ничего так не ценится, как ваше искреннее внимание – ваше полное присутствие. Находиться с кем-то рядом, внимательно слушать и не смотреть каждую минуту на часы, — вот то, что для каждого из нас так важно. Это действительно самый ценный поступок, который вы можете совершить для другого человека.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 31.7.2015, 17:03
Сообщение #24


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


[b]Не «ради» него, а «с» ним[/b]

…Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком – чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь не незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними.


И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора.

Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен.

Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен.

Что мы просто делаем некоторые вещи вместе. И рады этому.

В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем.

Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться.

Я откажусь от потребности вызвать его ненависть.

Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко.

Я не буду пытаться стать для него незаменимым.

Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью.

Как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить.

Хорхе Букай
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 31.7.2015, 17:20
Сообщение #25


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Доставь себе любовь

В каждом из нас есть это восхитительное, отчаянное, безумное и неудержимое стремление — любить. Все хотят любви, в любом ее воплощении.

Потому что любовь — удивительное состояние.

Ты больше не принадлежишь себе. Ты разделяешь свою кровать, квартиру, интересы, друзей, увлечения с другим человеком, ты все время идешь на компромиссы, теряешь себя, занимаешься часть времени совсем не тем, чем хочешь, терпишь чужие странности, привычки, родственников.

Все это может утомлять, а может доставлять удовольствие.

Но в любом случае мы как-то со всем этим миримся, хотя бы некоторое время, лишь потому, что любовь нас опьяняет. И мы жертвуем собой ради этих переживаний.

«Жертвуем» — то самое слово, потому что любить очень трудно. Это кошмар, если честно.

Любить можно двумя способами — и каждый доставляет человеку большие страдания.

Первый вариант — это когда человек любит потому, что ему не хватает любви внешнего мира. Он в ней не уверен. Он ощущает себя опустошенным, ему мало что доставляет удовольствие в полной мере. У него есть потребность все мысли, переживания, все свои чаяния и планы разделять с тем, кого он любит, с тем, кто его понимает и держит за руку. Ему нужен близкий.

Такие люди создают семьи. Не обязательно счастливые. Их потребность в любви так неутолима, что они либо требуют от другого точно таких же чувств, либо опираются на миражи. Их любовь основана на страхах, а держится на иллюзиях. У них есть только план А — плана B не существует. Все ставки на любовь. Им кажется, что она упорядочивает их жизнь и что это некое магическое средство, которое уберегает от передряг и разочарований.

Но вот совсем недавно один мой знакомый ушел от жены и шести детей. Не год и не два занимает рождение шести детей. Это целая жизнь. Обычно где-то после четвертого ребенка люди уже не расстаются — им просто не хватает времени на всякие трололо. А он взял и ушел.

Конечно, это ужасно, с одной стороны. Но с другой — человек не всегда способен жить только ради обязательств. Это, вообще-то, невыносимо. Страдают в итоге все: и брошенная жена, и муж, погрязший в разочарованиях.

Иллюзии и страхи редко создают нечто здравое. Тут надо двести раз подумать: с кем ты хочешь быть, чего ты от него хочешь и что он тебе может дать. Нечестно винить человека за то, что ты воображал его совсем другим.

У меня есть еще одна знакомая многодетная семья, которая до поры до времени не была многодетной, а была очень тусовочной, рок-н-рольной. Там главный стержень — жена. В какое-то мгновение она догадалась, что ее веселый муж никогда не изменится — он так и будет сыном обеспеченных родителей, который умеет отлично проводить время. Она испугалась такой жизни и ушла к успешному художнику, за которого вышла замуж и прожила с ним несколько лет. С ним у нее была прекрасная богемная, обеспеченная, светская, шикарная жизнь. Но она страдала. Несмотря на всю любовь, он был не тот, с кем ей хорошо. Она вернулась к первому мужу. Уже принимая его недостатки, представляя все сложности их будущей жизни. Она осознала: он тот, с кем она была и будет счастлива. И даже если он сам не изменится, она что-нибудь придумает.

Эти люди сделали пятерых отличных детей — и прожили очень разные тридцать два года вместе. Были нищета, отчаяние, усталость, разочарование и жуткий кризис. Но они выбрали друг друга осмысленно, а не наобум, не с надеждой, что все как-нибудь само собой образуется. Не было никакой выгоды, никакого расчета.

Второй вариант — это когда люди любят ради самих романтических переживаний. Не могут удержаться. Они не задумываются о будущем, не строят планов — их несет по течению. Часто такие чувства создают нечто прекрасное, но и мучительное.

Был такой гениальный художник Юло Соостер. С женой он познакомился в лагере (вся история описана в замечательной книге Лидии Соостер «Я с улицы Красина»). Он, конечно, был в мужском, она — в женском. Его посадили за увлечение Парижем, за мечты увидеть великих европейских художников, ее — за то, что ее подруга была знакома с американцем. Они познакомились в театре, куда творческих заключенных отправляли украшать сцену.

Это была великая любовь. Но натуру невозможно изменить. Зато можно изменить жене. И она будет мучиться. А он будет мучиться потому, что заставляет страдать других. Обычно люди разводятся, но Соостер умер.

Когда ты уверен в том, что мир тебя любит, ты не так сильно нуждаешься в другом человеке. Ты скорее вдохновлен своими чувствами к нему. Но вокруг слишком много соблазнов — и нет сил устоять, потому что ты импульсивен и не боишься последствий. Тебе жить не страшно. И ты соглашаешься с тем, что страдания — условие любви. Прелесть и в том, и в том. И в счастье, и в горе. Пока смерть не утолит твои печали и радости.

Я даже знаю людей такого нрава, которые остаются вместе всю жизнь, но они — отражение друг друга, они как будто нашли сами себя. И это очень редкий случай.

Все хотят любви, но каждый понимает ее по-своему. Например, есть циники. Они напуганы разочарованиями.

У меня есть прекрасный друг, похожий на героя книги Людмилы Улицкой «Искренне ваш Шурик». В том смысле, что он все свои отношения основывал на чувстве вины перед женщиной. А другой мой приятель не может спать со своей девушкой уже около года, но и не расстается, потому что чувствует себя перед ней виноватым за то, что не женится. В конце концов он так от этого озверел, что пустился уже почти открыто во все тяжкие. Все его связи — в секс-зоне. Подвох в том, что он даже от секса не получает такого уж большого удовольствия, но сейчас с его точки зрения это лучше, чем то, что он раньше считал отношениями. Отрицая любовь к другим, он пытается любить себя.

Вообще циники — очень милые и сложноподчиненные люди. Им не хватает мужества признать, кто они есть, и это вынуждает их сидеть сразу на двухсот восьмидесяти хромых стульях.

На самом деле мужества никому не хватает. Ты наслаждаешься чувствами, но уже ощущаешь, как они выкручивают тебе кишки. Либо ты не с тем человеком, либо ты сам — не тот человек. Это заставляет страдать с одинаковой силой.

Любовь эгоистична. И никто ничего не может с этим поделать. Ты хочешь обладать человеком, но не хочешь ему принадлежать. Или наоборот. Такое коварство. Даже любовь к себе не дает отличных результатов — она притягивает тебя к тем, кто от тебя без ума. Ты не можешь устоять перед их восхищением тобой. И любишь в ответ — как любил бы себя. Пока не ощущаешь, что отражение все-таки искажает реальность.

Любовь мучительна, болезненна и портит твою жизнь. Ты пренебрегаешь работой, друзьями и всем тем, что доставляет удовольствие. И никогда не знаешь, равноценная ли это замена. Но удержаться невозможно. Как от любого соблазна. И нет более восторженного и отвратительно переживания, чем скучать по человеку, с которым только что расстался и который вдруг заполнил твою жизнь на девяносто девять процентов. И можно только уповать на то, что это скоро пройдет, и понимать, как сильно ты будешь страдать, если это вдруг закончится.

Никакой к черту логики. И в этом — вся суть и смысл, хоть он никому и не ясен и не будет понятен никогда.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 31.7.2015, 17:31
Сообщение #26


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


НУМЕРОЛОГИЧЕСКАЯ СОВМЕСТИМОСТЬ ПАР

Оказывается, наши числа могут нам помочь правильно выбрать себе пару для счастливой жизни. Самый простой способ – по Числу Судьбы, т. е. если ваши числа не будут вступать в противоречие, то, скорее всего, такой союз будет удачным. Для этого нужно только знать, какие числа между собой дружат, а какие будут вызывать дискомфорт.

Число Судьбы считают, складывая поочередно свернутые числа каждой из трех составляющих – дня, месяца и порядкового номера года рождения.

Допустим, у вас дата рождения 8 января 1969 года.

Нумерологический расчет для вашей даты выглядит так:

08 = 8 – день рождения.

01 = 1 – месяц рождения.

1969 = 1 + 9 + 6 + 9 = 25 = 7.

После чего нужно сложить три результата в один:

8 + 1 + 7= 16 = 7.

Итак, Число Судьбы будет для человека с такой датой рождения 7.

Рассчитываем Числа Судьбы для себя и своего партнера.

1 и 1

В такой паре возможны большие конфликты. Единицы будут друг к другу тянуться, ощущая родственную душу, но они трудно сходятся и тем более не могут жить под одной крышей. В этом-то и вся проблема. Чем ближе они становятся друг другу, тем мучительнее отношения. Одни интересы, одни способы достижения цели, очень часто даже стиль поведения – точно срисован под кальку, но… встретились два индивидуалиста, не привыкшие к компромиссам и уступкам. Постоянные взаимные попытки подавить партнера. Вместе им и хорошо и плохо. В конце концов они расстаются. Это часто прекрасные друзья, но ужасная семья.

1 и 2

Двойка мягкая и демократичная, чувствительная и добрая, единица жесткая, упрямая, в чем-то эгоистичная. Двойке должно хватить сил, чтобы выдержать напор единицы. Если давление единицы не будет слишком сильным, возможен гармоничный взаимодополняющий союз. Но это только в том случае, если двойка достаточно энергична, если же у нее и так мало энергии и характер очень податливый и мягкий, то единица, конечно, ее подавит и не заметит даже этого. Вряд ли такой брак будет для двойки удачным. Она никогда не сможет быть с единицей на равных, всегда будет ощущать зависимость, ей нужно держаться на втором плане и всегда следовать пути, который наметила единица. Для многих двоек это невыносимо тяжело. Поэтому союз может оказаться длительным, но только не вечным.

1 и 3

Сочетание единицы и тройки в чем-то полезно для обоих. И единица, и тройка довольно эгоистичны и думают, прежде всего, о себе. Единица стремится к независимости, тройка – к раскрытию своих качеств, то есть на первом плане у них не семья, а личные пристрастия. Это очень хорошее партнерство, в котором люди отлично друг друга понимают. Тут есть все основания для оптимизма. Такому союзу свойственны активность, динамизм, предприимчивость, однако настоящая любовь в таком сочетании – редкость. Им не хватает теплоты, искренности, открытости, вместе они – сила, но такой теплой и беззаветной любви, какая возможна при другом сочетании характеров, им не дано никогда даже представить, не то что почувствовать.

1 и 4

Единица и четверка – нарочно такую пару не придумаешь. Партнерство имеет шансы на успех в том случае, если отношения сугубо деловые. Разность их ритмов делает весьма проблематичными любые другие отношения. Единица будет рваться к лидерству, ожидать, что эти ее порывы будут замечены и оценены как положительные, но четверка вряд ли их оценит и заметит, она слишком занята собой, чтобы отвлекаться на маневры единицы. Поэтому единица в конце концов начнет давить, четверка стерпит, единица снова пойдет в атаку, доказывая свою силу и привлекательность. Вот тут-то и случится беда. Четверке надоест отвлекаться от собственного маленького мирка на амбиции единицы, и она взорвется, а гнев здоровой четверки, обладающей огромной внутренней силой, всегда выглядит одинаково: она идет в атаку, как танк. Однажды получив такой отпор от всегда кроткой и полезной для дела четверки, мыслящей очень рационально, единица отползет зализывать душевные раны. Такой союз естественным образом распадется. Единицы душевных травм не прощают.

1 и 5

Единица с пятеркой – еще более пикантный альянс. Пара характеризуется взрывным характером отношений. Тут возможны и любовь с первого взгляда, и смертельная ссора из-за любого пустяка. Отношения будут всегда отличаться крайней нестабильностью. Причем и наладить-то их невозможно, поскольку напор единицы не может оставить равнодушной пятерку, которая ненавидит, если ее ставят на место, а отпор пятерки вызывает у единицы ощущение неполноценности. Они ссорятся, кричат друг на друга, бьют посуду, а через день понимают, что не могут друг без друга, и мирятся. Идут и вместе покупают новую посуду, затем, когда у пятерки снова возникнут подозрения, что ее эксплуатируют, все повторяется снова. Если у обоих партнеров хватит терпения, они будут продолжать свои размолвки-примирения долго. Но прочного и стабильного союза у них все равно не сложится. Слишком трудно им жить под одной крышей.

1 и 6

Амбициозная независимая единица и тихая трудолюбивая шестерка – у такого сочетания очень большие шансы на успешную совместную жизнь, в которой каждый из них сможет реализовать свои потребности, не ущемляя интересов партнера. Пара хороша тем, что она практически разведена в своих амбициях и увлечениях: если для единицы очень важно показывать, чего она стоит и доказывать право на власть, то шестерка к этой власти вовсе не стремится, ей даже нравится, что единица такая уверенная в себе и независимая, шестерке хорошо рядом с единицей, она чувствует себя нужной. Она будет помогать единице, ухаживать за ней, вы-поднять нелюбимую ею работу, выслушивать ее разглагольствования и не испытывать желания «заткнуть» свою половину во время очередной соловьиной трели. Поэтому у них сложатся мягкие и доверительные отношения. Единица рискнет даже открыть душу, потому что она не боится шестерки. А шестерка утешит единицу и успокоит ее, когда той кто-нибудь даст жестокий отпор.

1 и 7

Напористая единица и витающая в облаках семерка – пара возможная, но забавная. Взаимодополняющая комбинация. Если единица занята продвижением себя любимой и упивается собственной значимостью, гениальностью и властью над умами, то семерка упивается воздушными замками и видит в единице идеал активного и целеустремленного человека, не слишком вникая в механизм ее устремленности. Отношения могут быть весьма длительными, однако, как правило, не слишком глубокими, что, в общем-то, придает им особенную прелесть. К настоящим семейным отношениям такая пара подходит очень редко, только при большой разнице в возрасте. Тогда это союз мудрого учителя и активного боевого ученика, который впитывает в себя знания семерки. Если для пары не очень важен сексуальный контакт и теплые отношения, то, пожалуй, они вполне смогут жить под одной крышей. Единица даже будет защищать свою семерку от посягательства других претендентов.

1 и 8

Это тоже забавное сочетание: единица с пунктиком на власти и самоутверждении и восьмерка – с пунктиком на контроле финансовых потоков. И то, и другое число характеризуют людей, достаточно скупо проявляющих свои чувства. Сочетание может оказаться удачным в том случае, если ни тот ни другой не требуют такого проявления по отношению к себе. Это скорее партнерский, чем любовный союз, поскольку для единицы и восьмерки важнее дело, чем личные склонности. Часто такие союзы заводят сугубо по расчету. Они удачны, пока интересы совпадают. Например, богатая восьмерка и молодой политик единица. Как только цели кого-то из них находят другой ориентир, союз распадается.

1 и 9

Единица упряма, продуктивна, целеустремленна, амбициозна, стремится к лидерству любой ценой. Девятка мудра, умеет видеть в единице как ее плохие, так и хорошие качества. Плохое она старается сводить к нулю, хорошее поощрять, поэтому единица не ощущает дискомфорта и отпора. Девятка – оптимальный партнер для единицы. Для девятки это также одно из лучших сочетаний. В целом перспектива союза очень хорошая. При такте и проницательности девятки несложно управлять поведением единицы. Когда необходимо, девятка ловко вытаскивает свою единицу из мрачного или раздражительного состояния, просто указывая ей более простые и гуманные способы разрешения конфликтной ситуации. С девяткой единице не приходится выпячивать свое «я», потому что девятка обладает чутким восприятием и сразу показывает единице, что ее любят и ценят, а, имея высокий интеллектуальный потенциал, девятка не унижает единицу, и в этом плане они ведут диалог на равных. Сила единицы прекрасно уживается с мудростью девятки. В конце концов единице без чуткого руководства трудно жить, с девяткой ей легче.

2 и 2

Две двойки в одной постели – это нонсенс. Для каждого партнера его интимные ощущения важнее, чем ощущения любимого человека, поэтому мягкие двойки рядом будут пытаться достучаться друг до друга и никак не поймут, почему ж этого не получается. Отсутствие взаимопонимания делает такое сочетание весьма проблематичным с точки зрения глубоких, продолжительных отношений. Однако если разговор идет о дружбе или партнерстве – это одно из самых лучших сочетаний. В дружбе это всегда добрые и надежные отношения: двойки с удовольствием делятся своими проблемами, сопереживают друг другу, испытывают нежность. Но как только они пытаются воплотить нежную привязанность в семейном союзе, тут начинаются огромные проблемы. Особенно если обе двойки не энергичны или, напротив, слишком энергичны. В первом случае они быстро устают от проблем друг друга и обсуждения своих переживаний, во втором они изводят друг друга ревностью и обидами. Ровного фона никак не получается. Чаще всего они расстаются, не выдержав ссор, слез и упреков с побоями.

2 и 3

Очень хорошее, всесторонне уравновешенное сочетание с отличными перспективами, но при одном условии: тройка – это мужчина. Мягкая двойка и холодноватая, уверенная в себе и творческая тройка могут создать вполне прочный союз. Но если тройка женщина, а двойка мужчина, то ни один мужчина, даже обладая мягким и нежным характером, не вынесет напора своей деловой и амбициозной тройки. Он будет чувствовать себя униженным и оскорбленным, глупым, бездарным и ненужным рядом со сверкающей достоинствами очень сильной женщиной. Поэтому такой союз обречен с первого дня. Лучше и не пробовать!

2 и 4

Двойка и четверка – в любом варианте – могут образовать любовный союз, во всяком случае перспективы очень хорошие, однако беда этого сочетания в том, что ни тот ни другой не решаются сделать первый шаг в установлении отношений. И двойка, и четверка инертны и малоподвижны, часто застенчивы и робки, поэтому им трудно открыть свою душу, они выжидают, когда кто-то сделает это первым. Так что ждут иногда долго. Да и создав семью, они испытывают трудности в общении, не могут с полной открытостью проявлять свои чувства. Оба обладают довольно скованным характером и совсем не бурным темпераментом, что, конечно, в интимной жизни не приносит большого разнообразия или удовольствия. Но если они решаются на союз, то, несмотря на психологические сложности, брак может оказаться прочным, только не по причине страсти или особой любви: двойка и четверка не очень любят менять привычки. Часто их брак держится только в силу таких привычек. Еще они, как люди ответственные, никогда не желают расставаться с детьми.



2 и 5

Двойка с пятеркой – это интересная пара. Однако очень проблематичная. Пятерка зациклена на материальном, она любит уют и устойчивость, ее раздражают неоправданные претензии и слишком большая оторванность от земных проблем. Двойка – существо эмоциональное, терзающееся, часто мучительно переживающее свои неудачи, двойка может судить только с личной точки зрения, она живет душевными проблемами, поэтому и взаимопонимание в такой паре вряд ли реально. У них могут быть очень хорошие отношения на расстоянии и сложные, вплоть до обид и конфликтов, в семье. Скорее всего, такой союз будет эмоционально неустойчивым. Однако если пятерка найдет в себе желание создать прочную материальную базу, а двойка перестанет устраивать истерики, то союз может быть прочным. Самое главное – у них прекрасная сексуальная совместимость!

2 и 6

Двойка и шестерка – это своего рода идеальная пара. Очень гармоничное, стабильное и устойчивое сочетание. Именно такой союз обещает любовь до гробовой доски. Они хорошо понимают и дополняют друг друга, живут в одном ритме, у них сходные характеры, им легко общаться, часто они могут оценить состояние друг друга и без слов. Особенно украшают союз такой пары дети, и двойка, и шестерка обожают возиться с детьми, в них они видят самих себя, поэтому с детьми у них полное понимание и любовь. Это хорошая и дружная семья, сплоченная едиными интересами, идущая к одной цели. Вместе они чувствуют себя сильнее, им хорошо рядом.

2 и 7

Двойка и семерка вряд ли в состоянии друг друга как следует понять. Обидчивая и слишком ранимая двойка с ее внутренними переживаниями, жизнью души и суховатая, отвлеченная семерка, занятая проблемами глобального масштаба, ценящая отвлеченное философствование, любящая порассуждать. Ее сфера интересов лежит в области возвышенного. Слишком велика между ними интеллектуальная и мировоззренческая пропасть. Поэтому они могут иметь неплохую перспективу для дружбы, а вот для более глубоких чувств сочетание не слишком удачное, но все-таки возможное. Если двойка возьмется опекать свою семерку, избавляя от бытовых проблем, терпеливо снося рассеянность и излишнюю отвлеченность семерки, то брак возможен, хотя в этом союзе двойка всегда будет ощущать себя уязвленной: семерка на ее душевные порывы вряд ли отреагирует адекватно.

2 и 8

У двойки и восьмерки гораздо больше различия, чем сходства, хотя сами они иногда считают, что подходят друг другу. Но у двойки к восьмерке, с ее материальной заинтересованностью и довольно простым отношением к жизни, возникают претензии: восьмерка не умеет терзаться сомнениями, она действует. Это двойке трудно осознать. Сфера интересов восьмерки безмерно далека от двойки, она лишена ее сложных переживаний, восьмерка живет текущим днем, ее мысли вертятся вокруг возможного движения денег. Двойка же живет душевными проблемами. Деньги ее привлекают постольку, поскольку позволяют устроить быт, но не более того. Двойка может тянуться к восьмерке, восхищаясь ее силой и умением проникать в тайны денег, но восьмерке проблемы двойки не интересны, поэтому союз это временный, пока оба партнера не осознают, насколько отличаются их интересы. В единственном случае они могут образовать пару – если не станут жить под одной крышей. Они могут оказаться неплохими любовниками, но не единой семьей.

2 и 9

Девятка устроена иначе, низкие стороны своего «я» она стремится скрывать от другого человека, поэтому и не может даже объяснить двойке, что же ее тревожит или раздражает, да и язык, на котором девятка объясняется, двойке непонятен. Поэтому двойка бывает обижена безучастностью своей девятки, а девятка раздражена мелочностью или сентиментальностью своей двойки.

3 и 3

Две тройки в одной банке – это проблематично… Обе они страшные индивидуалистки и люди сугубо творческие, наделенные природным даром. Хотя, с одной стороны, такой союз может быть очень удачным, но с другой, свойственная обоим независимость может привести к быстрому охлаждению и разрыву отношений. Тройки трудно переживают успех своего партнера, если сами не получают своей доли успеха, поэтому такой союз чаще всего зависит от внешних факторов. Если обе тройки идут по жизни без поражений, то они могут быть отличными сожителями; как любовники они несколько холодны, поэтому сильными страстями не кипят. Для того чтобы тройка ощутила себя счастливой и довольной, ей нужен не любовный, а творческий успех. При первом поражении тройка начинает терять в себе уверенность, становится раздражительной, часто даже злобной, поэтому жить с ней рядом проблематично. Во всяком случае, вторая тройка тут ничем не поможет. Нужен неожиданный поворот событий, чтобы взаимоотношения снова улучшились, и этот поворот от поведения или чувств партнера никак не зависит. Поэтому тройки гораздо лучше чувствуют себя добрыми друзьями, чем семьей.

3 и 4

Тройка и четверка могут создать очень симпатичную комбинацию. Творческие порывы тройки четверка стабилизирует, она готова поддерживать свою тройку всем, чем может, а главное – четверка способна обеспечить тройке безбедное существование. Она создает для жизни и успеха тройки материальную базу, а тройка занимается любимым делом, не думая о средствах к существованию. Хорошее сочетание с большими шансами на успех, если чувства тройки достаточно серьезны. Но вот сможет ли тройка долго выносить боготворящий взгляд своего партнера – вопрос другой. У троек не самый приятный характер, и искреннее обожание они нередко воспринимают хуже, чем открытую вражду.

3 и 5

У троек и пятерок больше общего, чем у троек и четверок. Это очень хорошее сочетание во многом сходных характеров. Наличие общих интересов делают его еще более удачным. И тройка, и пятерка обожают приключения, им нравится открывать новое, они наделены творческой жилкой, им есть о чем поговорить, но главное – они отлично понимают друг друга в постели, что их делает отличными любовниками. Правда, тут тоже имеются свои подводные камни. Обе довольно безответственны, поэтому ни тройка, ни тем более пятерка не станет брать на себя ответственность, если ее только не прижмут к стенке. Тройка – потому, что любит себя больше, чем партнера, а пятерка – потому, что не слишком желает ощущать себя кому-то обязанной. Пожалуйста, развлекаемся вместе, но проблемы расхлебываем по отдельности! Конечно, если они не найдут согласия, то союз этот недолговечен.

3 и 6

Тройка и шестерка хорошо друг другу подходят. Отличное сочетание со всех точек зрения. Блестящие перспективы длительных, прочных, глубоких отношений. Эти отношения основаны на уважении чувств друг друга, на равноправии в любви и интересах. Поэтому они редко ссорятся, предпочитая конфликту продуктивный диалог. Трудолюбивая шестерка стремится для своей тройки создать уют и комфорт, а интеллектуальная творческая тройка с удовольствием принимает ее преданность и заботу.

3 и 7

Тройка и семерка – это две стороны одной медали, но это не означает, что они найдут общий язык. Творческая тройка и возвышенная семерка могут быть прекрасными собеседниками, но интересы тройки лежат в другой области, нежели у семерки, многое из того, что семерка любит, тройке смешно. Шансы на то, что союз будет удачным, есть, но они очень невелики. Обычно одаренная и разумная тройка начинает беситься, когда семерка пристает к ней с высокими материями, а бытовые столкновения и тройку, и семерку могут довести до грандиозного скандала, потому что обе будут качать права и не уступят друг другу ни в чем. В этом и кроется корень проблемы союза троек и семерок. Они прекрасно ладят на расстоянии, но не дай бог им оказаться в одном доме, а еще мучительнее, если они все же создадут семью и обзаведутся детьми.

3 и 8
Тройка и восьмерка – пара своеобразная. Такому союзу свойственны постоянные столкновения и ссоры. В результате – практически полная бесперспективность союза. Тройка ценит обеспеченность восьмерки и ее умение вертеться и из пустоты лепить пирожки с деньгами, но она и презирает восьмерку за не слишком красивые, с точки зрения тройки, черты. Тройке бы хотелось, чтобы деньги сами падали с небес, а восьмерка бы их только подбирала. Разговоры восьмерки о том, как она все это провернула, выводят тройку из себя, она испытывает к любимой восьмерке отвращение. А восьмерка, в свою очередь, негодует, если ее тройка бездельничает и дуется на что-то. Поэтому у пары постоянно обиды и столкновения, вплоть до скандалов, которые тройка умеет устраивать по полной программе. Восьмерка в ответ идет на тройку в атаку – ну и результат ясен без пояснений!

3 и 9
Тройка с девяткой в чем-то очень схожи. Только если тройка одарена талантом к слову, то девятка – талантом к схватыванию сути вещей на лету. Это делает их интересными друг для друга, потому что открывает новые интеллектуальные грани. Они легко находят общий язык, могут вполне успешно вместе строить планы и претворять их в жизнь. К тому же живут они в сходном ритме, и поэтому им легко привыкнуть друг к другу и создать для себя идеального партнера, с которым можно не бояться выглядеть смешным или позволить себе слегка расслабиться. Натянутая как струна тройка, которой очень трудно не заниматься делом, в этом плане легко чувствует себя рядом с девяткой, которая оказывает на нее умиротворяющее влияние и настраивает на спокойное отношение к жизни.

4 и 4
Две четверки имеют сходные интересы, и если они создают союз, он может быть очень прочным и стабильным. Однако одной из его характеристик может стать консервативность «в квадрате». Такая пара без внешней энергетический подпитки становится похожа на семью хомяков, которые тащат в дом все, что только могут, боятся хоть как-то измениться, начать какое-то новое дело. В этом плане семья четверок представляет грустное зрелище: они живут скучно, не умеют развлекаться, не любят новизны, их мир ограничен бытом и разговорами на бытовую тему. Поэтому при полной совместимости они ощущают пустоту в отношениях, они друг другу становятся неинтересны. Если они смогут занять себя не бытом, а дающим развитие делом, то в их дом придет живая жизнь. Но все же лучше не рисковать и оставаться просто хорошими друзьями.

4 и 5
У четверки с пятеркой интересы не соприкасаются. Четверка любит покой, уют и стабильность, пятерка – приключения, вечеринки, легкий флирт. Четверка требует, чтобы посуда была помыта и стояла на полочке, пятерка может и трусы бросить на пол, а в посуду накидать окурков. Педантичная четверка пойдет и ночью проверять, ровно ли лежит ее любимый коврик, а пятерке наплевать, существует ли еще четверкин коврик или он отдан коту. Так что четверке с пятеркой – одна головная боль. Но и пятерке с четверкой ничуть не слаще. Скучно пятерке в доме четверки, потому что не умеет та ни веселиться, ни расслабляться. А четверке остается только размахивать грязными носками и требовать подмести пол. Сами понимаете, такое удивительное сочетание, как правило, недолговечно. Почти полная противоположность интересов и непонимание партнера обычно очень быстро приводят к разрыву. И хорошо еще, если четверка не сделает все возможное, чтобы «доставать» свою пятерку после разрыва.

4 и 6
Четверка с шестеркой хорошо понимают друг друга и моделируют союз на одинаковом отношении к своему семейному гнезду. Обычно такой союз бывает счастливым и продолжительным. Отношения в нем гармоничны и не обременены взаимными упреками и скандалами. У них сходные цели и вкусы, они любят дом, поэтому делают его уютным и красивым, они наслаждаются обществом друг друга, но и у них есть проблемы, которые могут принести разочарование. Четверка и шестерка хотят жить в маленьком уютном мирке, и в конце концов они создают скучный и неинтересный дом, в котором не получают друг от друга удовольствия. Их мир ограничивается бытом, они становятся домоседами, а развлекаться на стороне считают неэтичным, поэтому оба страдают, но молча, стараясь делать вид, что все идет хорошо.

4 и 7
Четверка с семеркой находят хороший контакт. В целом это происходит благодаря уравновешенности четверки и некоторой лени и холодности семерки. Это очень спокойное сочетание с перспективой длительных, хотя и не слишком пылких отношений. Конфликтов у них почти не возникает, потому что сфера интересов слишком разная. Четверка в этом союзе берет на себя материальную сторону, а семерка пребывает в своих академических облаках. Для семерки союз с четверкой не слишком интересен, потому что не так много тем, которые обеих привлекают с одинаковой силой, но он очень удобен. В этом плане семерка обычно выбирает именно удобство, материальную обеспеченность и надежность четверки. А семерка дает четверке интеллектуальный рост, что позволяет четверке стать менее скучной и приземленной. К тому же семерка умело манипулирует четверкой и направляет ее усилия в нужное ей русло.

4 и 8
Четверка с восьмеркой хорошо понимают друг друга, потому что их интересы совпадают. И четверка, и восьмерка тянутся к финансовой стабильности. С одной стороны – сочетание удачно, так как оба партнера заинтересованы в стабильности. Однако возможны осложнения, обусловленные «борьбой за власть». Восьмерке могут не понравиться попытки четверки руководить ее действиями, потому что восьмерка считает четверку человеком более мелкого плана, чем сама. Но и четверке не по душе, что восьмерка пытается ей указать на место. Поэтому возникают ссоры и скандалы, которые обычно глубоко травмируют четверку. При всей любви к восьмерке ей тяжело выносить оскорбления и унижения от своего партнера, поэтому в конце концов может наступить разрыв.

4 и 9
Четверка хорошо себя чувствует рядом с девяткой, потому что девятка достаточно мудра, чтобы не показывать своего превосходства. Между двумя этими числами существует взаимное притяжение. Предсказать что-либо определенное в их отношениях практически невозможно. В каждом конкретном случае все будут определять незначительные, на первый взгляд, нюансы. Четверка готова со своей девятки и пылинки сдувать, потому что девятка проницательная и говорит очень умные вещи. Если девятка согласна выносить это немое обожание, то какое-то время союз будет существовать, если же девятке надоест собачья преданность четверки, она просто тихо и без скандала исчезнет. Тут все зависит от того, хочется ли девятке получать любовь или ей гораздо интереснее заниматься своими делами.

5 и 5
Две пятерки прекрасно уживаются рядом, потому что не требуют друг от друга невозможного. Это очень удачное сочетание. Прочный и стабильный союз двух сходных душ. Им интересно вместе развлекаться, открывать новое, путешествовать. Они легко ссорятся и легко прощают друг друга, им не приходится вести тяжбу из-за немытых тарелок или запачканных скатертей, ко всему, что касается быта, они относятся легко. Поэтому их дом может слегка напоминать стойло, но в этом стойле им уютно и интересно друг с другом. Единственное, что такой союз может испортить, это борьба за первенство. Обе пятерки любят играть первую скрипку, и если кто-то надолго захватывает власть, то обиженная пятерка воспринимает это как посягательство на собственные права руководить. Тут уж помогает только одно: либо все праздники организуются совместно, либо право руководить достается по очереди.

5 и 6
Пятерка и шестерка в одной упряжке тянут в разные стороны. Пятерке требуется простор и веселье, много приключений и очень мало быта, шестерке ровно наоборот – поменьше приключений, побольше быта и надежности, уютный дом, мебель, изготовленная своими руками, и монолитная семья. Пятерке все это до лампочки. Шансы для длительных, спокойных, стабильных отношений невелики. Союз, тем не менее, возможен в том случае, если чувства не слишком экзальтированны, а то пятерку может заклинить и ее понесет, чего шестерка не понимает. Шестерка в этом плане привыкла чувства сдерживать, романтические крики о любви ее пугают и раздражают. Шестерка – человек практичный и простой, поэм о чувствах она не понимает. Так что союз реален, но только если пятерка не женщина. Женский вариант пятерки сведет шестерку с ума!

5 и 7

Пятерка с семеркой неплохо ладят друг с другом. Это хорошее сочетание. Определенная противоположность характеров и одновременно общность интересов делают союз очень устойчивым. Слегка легковесная пятерка и возвышенная и идеализирующая мир семерка дополняют друг друга. В отличие от семерки, пятерка более реалистично смотрит на мир, и хотя она очень эмоциональна, но семерке такое нравится. Пятерка умеет развлекаться и вытягивает семерку из ее часто бесплодных размышлений о смысле жизни, окуная прямо в водоворот событий. Жизнь семерки становится более насыщенной и менее отвлеченной, что очень идет ей на пользу. В то же время некоторая логичность семерки делает пятерку более уравновешенной и снижает ее метания в разные стороны. Такая пара представляет удивительно удачный тандем и в любви, и в семье, и в бизнесе.

5 и 8

Пятерка с восьмеркой могут, конечно, рискнуть и создать семью, но часто это бывает большой ошибкой. Главная проблема такого сочетания – стремление обоих к независимости. Перспективы этого союза неопределенны и зависят от того, насколько каждый из его участников будет в силах жертвовать своими амбициями. Нередко никто ничем жертвовать не желает. Пятерка болезненно воспринимает посягательство на ее право гулять, где ей хочется, и делать то, что делает. Восьмерка, как человек в большей степени земной, не понимает таких пируэтов и требует отчета. Пятерку такая мелочность раздражает, ей не нравится контроль, ее тошнит от педантичности восьмерки. Но и восьмерку мутит от хаотичности пятерки и ее нервозности. Поэтому союз очень недолговечен. Влюбленная пятерка, конечно, потерпит какое-то время поучения своей восьмерки, но долго ее в этом капкане не удержишь.

5 и 9

Пятерка с девяткой ощущают райское блаженство, им очень хорошо друг с другом, интересы у них общие, возвышенные, к реальной жизни имеющие весьма мало отношения. Для них это отличный союз. Единственной проблемой совместной жизни может быть полная отстраненность обоих партнеров от необходимых повседневных дел, что может вызвать ряд проблем на бытовом уровне. Пятерка предпочитает веселиться и получать наслаждение от всего нового, девятка испытывает такое же наслаждение от бесед со своей пятеркой, но ни пятерка, ни девятка не любят заботиться о материальной базе для создания семьи. Для них это нечто, не имеющее смысла. Когда же оказывается, что в доме разруха и кто-то должен взять заботу на себя, тут у пятерки и девятки только одна мысль – свалить эту заботу на другого. И если они не смогут договориться и поделить обязанности, то вряд ли семье пятерки с девяткой грозит длительное существование.

6 и 6

Две шестерки чудесно понимают друг друга, потому что их интересы идентичны, беда только, что они не слишком разносторонни. Основная забота шестерок – иметь хороший, прочный, надежный дом. В этом доме они обживутся, устроят все как надо, и тогда… Перспективы, конечно, неплохие, но чувства в таком союзе склонны к вырождению. Друг к другу шестерки быстро теряют интерес, потому что не обладают оригинальностью, к тому же они слишком зависят от своих чувств и желаний, поэтому постоянно мозолят друг другу глаза. В конце концов они начинают испытывать скуку смертную, а разорвать порочный круг не решаются. Так и тянут лямку, стараясь стать хорошей и правильной семьей.

6 и 7

Шестерка с семеркой имеют очень мало общего – как в эмоциональном плане, так и в интеллектуальном. Все, что привлекает семерку, глубоко непонятно и совершенно чуждо шестерке. Быт, ритм жизни семерки пугают правильную, трудолюбивую шестерку, а пожив рядом с ней подольше, шестерка вообще начинает сердиться на семерку, что та занимается переливанием из пустого в порожнее, вместо того чтобы взять и сделать что-то полезное своими руками. Семерку же удивляют стремления шестерки прочно стоять ногами на земле. Такая земля, с бытом и скукой, точно ей не нужна! На такой земле от полной определенности и предсказуемости бытия сойдешь с ума. Поэтому только влюбленная шестерка может выносить причуды семерки, и только влюбленная семерка может воспринимать шестерку как луч света в темном царстве. Будущее такого союза полно неопределенности. Это может оказаться в равной степени как счастливое сосуществование, так и полный разрыв в результате непонимания и неумения жить интересами друг друга.

6 и 8

Шестерка и восьмерка с первого взгляда кажутся очень подходящей парой. Но так только кажется. Трудолюбивая шестерка обычно используется более сильной и ловкой восьмеркой. Для шестерки же, которая рождение денег от денег воспринимает практически как финансовый инцест, это кажется чудовищным оскорблением трудящегося человека, то есть реально работающего своими руками, поэтому претензии восьмерки на руководство она может воспринимать болезненно и тяжело. Восьмерка же ничего плохого не желает, она всего лишь занята правильной организацией труда шестерки, чтобы та могла приносить больший доход. Это своего рода союз крестьянина с акулой бизнеса, очень странный, если не аморальный союз. Поэтому тут два пути развития отношений: либо шестерка взбунтуется и пошлет свою восьмерку далеко и надолго, либо научится незаметно управлять восьмеркой, испытывая к ее денежному таланту вполне понятную тягу. Но из области любви такие отношения уйдут, а вот как партнерские могут держаться долго и приносить удовлетворение.

6 и 9

Шестерка и девятка чувствуют притяжение друг к другу. Надежная и трудолюбивая шестерка дает более отвлеченной от быта девятке ту стабильность и надежность, которые помогают девятке с оптимизмом смотреть в будущее. Но, как правило, такой союз хорош тогда, когда в роли шестерки выступает женщина. Если шестеркой оказывается мужчина, он не сможет без обиды воспринимать нравственное и интеллектуальное превосходство девятки, это для него оскорбительно. А женщина-шестерка будет обхаживать свою девятку и создавать для нее уют, что бесконечно трогает девятку и вызывает в душе благодарность. Так что это вполне жизнестойкое и надежное сочетание. Но надо учитывать, что оба партнера, однако, нуждаются в постоянном подтверждении чувств друг друга, и если такие доказательства будут регулярно предоставляться, перспективы прекрасные. Если же шестерка и девятка перестанут предъявлять знаки любви, то скоро их жизнь станет пресной и девятка постарается прервать столь не интересные для нее отношения.

7 и 7

Две семерки очень плохо уживаются под одной крышей. Они слишком склонны проводить большую часть времени в одиночестве, стремятся к самосозерцанию, отстранены от внешнего мира, поэтому перспективы такого союза весьма расплывчаты. В одном доме они будут жить как на разных планетах и неохотно идти на контакт. Ни одна из семерок не захочет вылезать из своего внутреннего убежища, ни одна не будет и вытаскивать другую из ее приятной во всех отношениях норы, поэтому степень откровенности между двумя семерками и количество их контактов друг с другом постепенно сойдут на нет, даже при хороших отношениях.
Для того чтобы оживить семерку, нужно, чтобы ее аккуратно вынимали из ее иллюзорного мира, но ни одна из семерок не способна нарушить дистанцию: ей известно, что убежище – табу. Поэтому нужен другой партнер, не знающий принципов пространственного разграничения семерок, который в силу незнания просто придет и вытянет ее на свежий воздух. Две семерки хорошо общаются и прекрасно дружат, поскольку при этом их внутренний мир остается в полной сохранности: ни одна из них никогда на него не посягнет.
7 и 8

Семерка и восьмерка под одной крышей – еще более нелепая ситуация. Это пара, которая будет пребывать в конфликтах и ссорах всю совместную жизнь. Дело в том, что это одно из самых неудачных сочетаний для брака. Несовместимость характеров в данном случае проявляется особенно ярко. Впечатлительная семерка не сможет терпеть властного вторжения восьмерки в ее внутренний мир. Она не захочет жить по правилам восьмерки, которая требует подчинения себе как более опытному и твердо стоящему на земле человеку. Семерка ни за что не отдаст свою независимость в обмен на «чечевичную похлебку». Так что реагирует она единственно доступным ей способом – обострением конфликта. Властная восьмерка не привыкла, чтобы ее слово, которое всегда было законом, игнорировалось и отвергалось. Поэтому восьмерка принимает угрожающий вид и идет семерку подавлять. Семерка, загнанная в угол, сопротивляется и портит восьмерке лицо и прическу. И так до бесконечности, пока обеим такой союз не надоест и они не разбегутся в разные стороны.

7 и 9

Семерка с девяткой быстро проникаются симпатией друг к другу. Многие мысли им кажутся родными и близкими, общение приносит глубокое удовольствие, девятка стремится заботиться
о семерке и удерживает ее от погружения на глубину, семерка дает девятке почву для новых оригинальных идей, так что интеллектуальное состязание идет продуктивно. Семерка к тому же еще и холодна, она, несмотря на все заверения в любви, не слишком хороший любовник, ей трудно выражать свои чувства, а девятка ранима и тяжело переживает – как ей кажется – равнодушие семерки. Поэтому как семья такая пара не слишком стабильна, а как тандем – прекрасна. Общение с девяткой вызволяет семерку из ее добровольного одиночества, а рассуждения семерки помогают девятке более точно наметить свои ориентиры. В результате они способны создать новые идеи, новые проекты.

8 и 8

Две восьмерки для одного дома – это чересчур. В таком союзе главная беда – стремление каждой восьмерки командовать, уступить пальму первенства они не могут, им нужно довести любой спор до логического конца, то есть до своей победы. Поэтому, начиная ссору с пустяка, они завершают ее глобальными обвинениями в адрес друг друга. Начиная без всякого желания обидеть, они завершают ссору тяжелыми обидами, а если не хватает аргументов, то без всякого стеснения применяют силу. Причем пол противника роли не играет. Уступчивостью восьмерки не отличаются, так что битва за семейный мир и покой идет до последнего камня. Поскольку такие столкновения остановить трудно, а надеяться, что обоим удастся преодолеть эту привычку и найти разумный компромисс, практически бессмысленно, то и союз вряд ли может быть удачным. Правда, ходят слухи, что одной паре восьмерок удалось совершить невозможное… Но это только слухи.

8 и 9

Восьмерка и девятка слишком разные и привержены разным ценностям, чтобы им было долгое время хорошо друг с другом. Восьмерка практичная и целеустремленная, девятка мудрая, но равнодушно относящаяся ко всему, что так ценит восьмерка. Поэтому понятно, что рано или поздно восьмерка возьмется поучать свою сидящую на облаках девятку. А девятка, которая ценит независимость, не сможет снести обиду. Поэтому она постарается выскользнуть из объятий своей восьмерки, справедливо предполагая, что не ускользнешь – придушат. Поэтому между восьмеркой и девяткой возможен союз, но не брачный, а исключительно деловой. В качестве делового сотрудничества восьмерки используются девятками как материальная база, а сами они служат генераторами идей. И тогда – полное равноправие, разделение ролей и удовольствие от полученного результата.

9 и 9

Две девятки могут как ужиться, так и не ужиться под одной крышей. В равной степени возможен как удачный, так и неудачный союз. Все дело в том, что такое сочетание дает практически полное взаимопонимание, что для девяток невероятно важно, но тут другая беда: девятки хотят полной искренности, полного понимания, полного соответствия с чувствами своего избранника. И если этого нет – происходит конфликт, потому что девятки расценивают это несовпадение как игнорирование своих интересов. Они и выбирают себе подобного партнера только потому, что только между ними возможна полная открытость, которая может дать необычайную гармонию, и если такого проникновения в мысли и чувства друг друга нет, то все впустую. В этом плане девяткам очень нелегко, они больше других обладают обостренным восприятием и высокоразвитой интуицией, их нельзя обмануть. Вот почему, если партнер повел себя не так, как ожидалось, девятка чувствует себя обворованной, а следом за выяснением отношений нередко наступает и разрыв: тут уж вторая девятка, которая так старалась и нарвалась на скандал, ощущает горечь незаслуженной обиды, и тогда она тоже предпочитает расстаться навсегда.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 21.8.2015, 18:29
Сообщение #27


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Пусть она первая!

За последнюю неделю я несколько раз услышала от разных мужчин обреченную фразу «Ну, а что она мне давала /дает»? Речь шла о законченных отношениях, а также об отношениях с партнершами, которые не устраивают на данный момент. В самой этой фразе интуитивно я слышу дисгармонию. Это как если увидеть человека, идущего по улице задом наперед. Вроде движение есть, но какое-то странное. Думаешь, чего это он?

А что может дать, например, ВУЗ? Да, то, что студент готов взять сам! Те знания, тот интерес, тот опыт, которые человек готов унести, потрудившись.

А что дает жизнь таким мужчинам? То, что он способен взять от нее. Если человек ведет вялотекущий образ жизни, не проявляет активной, творческой позиции, то да, жизнь обидела. Причем деятельность может быть, такая разбросанная и видимость активности есть. Взять побольше удовольствий от жизни - это совсем не про то, как внести свой вклад и проявить себя. Туда побежал, сюда поехал, с этими встретился, там засветился. Но нет самого главного - своего вектора. Цельности.

То же самое и с женщиной. Задаю вопросы, а что за поступки были, которые должны были дать вам желаемое уважение, признание и свободу? Отвечают. Тогда становится ясно, почему такой скромный стимул дает такую недостаточную реакцию. А что мешает быть счастливым? Оценить женщину, выбрать ту, которая будет правильно любить? Это осознанный взгляд - понять, что же она все-таки дает, раз мужчина с ней был или находится в отношениях. Тормозит страх. Страх подойти слишком близко. Страх дать ей то, что она хочет. Ведь тогда мужчина потеряет контроль над ситуацией. Покорится юбке, так сказать. Ой ой – случится настоящий, подлинный контакт! А ведь он бывает травматичным, болезненным, поэтому многие предпочитают сидеть в своей раковине и ждать, когда принесут любовь, уважение и признание. "Нет, пусть она первая докажет, что ей можно доверять, тогда я для нее горы сверну"!

В общем, если первая юбка в жизни мужчины (мама) была не достаточно дающей (любовь, признание), то тогда мужчина просто не готов к положительной реакции. Он будет выискивать поводы, чтобы обидеться. И ждать. Ждать, когда женщина его положительно оценит. Просто потому что он такой есть. Ну да. Лежит на диване, но как лежит!

Это для мамы можно было являться источником счастья, просто агукая из коляски. Когда мужчина принимает такое положение, то получает материнское контролирующее поведение. И снова он не доволен, потому как хочется другого, а сделать, чтобы получить - лень. Потому как страшно. Мама много ругала, критиковала, прессовала. Если мужчина боится отношений, он будет пассивен в них. И женщина будет виновата. Надо же на кого-то скинуть свою проблему. И еще одно наблюдение. Те мужчины, которые успешно реализуются в этой жизни, почему то совсем не прочь покориться юбке. Они уже самоутвердились достаточно во внешнем мире, чтобы дома принять ласку и любовь женщины в полной мере. Чтобы не воевать с бабами, нужно быть готовым войти в конкуренцию с другими мужчинами. А это труд, смелость, риск.

Позволить спокойно оценивать свои поступки другому и знать ценность своей женщины для себя – это свобода. А свобода – это, прежде всего, ответственность – активная позиция. Видимо у таких мужчин достаточно внутренней силы, чтобы расслабиться, доверять. Потому что любо многое в себе, а хорошим делиться приятно. Когда мужчина ленив и в себя не верит, то никакая фея тут не поможет вдохновением. Решиться быть нежным и щедрым с женщиной – это удел для сильных духом и зрелых мужчин.

А когда начинается это «пусть она первая изменится», то хочется сказать: первая – это была мама, к ней все и претензии. Сохранять видимость хороших отношений с мамой и при этом сливать свои детские обиды и страхи на партнершу – это не очень конструктивное поведение для отношений. В этом случае именно мама для мужчины выступает в роли принимающей женщины-партнерши, а непосредственно партнерша вынуждена отыгрывать роль мамочки.

Фактически такие инфантильные мужчины «женаты» на своих мамах и опасаются их предать, потому что привыкли бояться непослушания. Их не отпускали, не давали свободу, угрожая отказать в любви. Вот и держатся за маму до седых волос. Лишь бы любила хоть как то!

Про ложь в таких отношениях. Когда ребенок боится, он учится врать. И такие мужчины горазды обещать, пытаясь казаться круче, чем они есть на самом деле.

- Я подарю тебе вон ту звезду?

- Так классно! Спасибо. Мне очень приятно. А когда?

- Ну что ты начинаешь портить отношения конкретикой! Ты такая требовательная, я пошел…

Я знаю, что ты ждешь звонка

И что я обещал

Но как приятно дать пинка

Садовым овощам

Перелететь через забор

О гвоздь, порвав штаны

И убежать в сосновый бор

Все мужики вруны

А. Голев

Когда я вру, я плохой, я разбудил свое чувство вины. Быть виноватым в детстве – это быть в норме, так можно получать мамину любовь – через критику. Для того, чтобы погрузиться в подобные «любовные чары» достаточно задеть партнершу, она взвизгнет, и все – экстаз случился. А виноватый – это жертва. Жертва ни за что не отвечает. Так что мало ли что я там обещал. Некоторые так и говорят «Ну, такая я скотина, хочешь, принимай меня таким, хочешь - нет».

Мамы же держат инфантильных сыновей при себе, поскольку с мужем отношения не сложились. И не столь важно, живет такой мужчина с мамой или она на другом краю земли, главное – это эмоциональная связь. Совсем нередкий случай, когда сын и мать вообще не общаются, сохраняя обиды друг на друга. Такой разрыв пуповину сохраняет. Она просто натягивается до предела и мужчина еще более неадекватно себя проявляет в отношениях.

Извращенный, конечно, кружок по интересам получается. Мама-сын-жена. Но и партнерша тут играет роль жертвы по собственной воле, участвуя в обесценивающих созависимых отношениях. У такой женщины есть потребность разочаровываться и обвинять мужчину, уличать во лжи. Эту возможность успешно и регулярно предоставляет партнер. А если бы не предоставлял, были бы отношения? Вот интересный вопрос.

На чем держится недобровольная любовь, приправленная чувством вины. Мужчина и женщина несут в себе эту готовность отрицать друг друга. И, встречаясь, пытаются подсунуть собственную боль с требованием признать авторство другого, хотя собственность эта лично каждого. Мужчина провоцирует женщину = «он плохой», она его ругает = «она плохая». Когда «она плохая», можно ради нее не стараться. Когда «он плохой» можно не сдерживаться и ругаться сколько хочешь. Цели достигнуты. Таким образом, эстафета вины передается из рук в руки и конфликт циркулирует по кругу.

Цель таких отношений – это погрузиться снова в болезненные ощущения детства и преодолеть свою слабость, победить родителя, перевоспитать его. Цель таких отношений – это вовсе не семья и дети, как бывает заявлено, а прокричать другому то, что не было сказано подавляющему взрослому. А что нам действительно нужно, то мы и получаем. Была бы нужна семья и дети, они непременно были бы.

Мужчине очень хочется сохранить возможность врать и при этом чтобы «мама» улыбалась. Тогда разрушится такой неприятный стереотип, что «я всегда недостаточно хорош». Можно, конечно, перестать врать в таком контексте «ну да, я изменил тебе, но теперь честно об этом сообщаю». Да, кому нужна такая честность, если к ней прикрепляется предательство? Это все игры. Проверки, потому что нет доверия. «Пусть она докажет, что она того стоит. Что она мне ВСЕ простит». Тогда гештальт закроется – «мама любит безусловно. Уф. Теперь можно расслабиться и получать удовольствие от жизни».

Все эти неприятные странности происходят вследствие детских травм.

По сути виноватых и правых тут нет. Одни пострадавшие. Мама тоже в свою очередь чего-то там не дополучила и стала ожидать от сыночка слишком многого. Имеет смысл отказаться от позиции жертвы, от ожидающей позиции. Чтобы перестать быть жертвой, надо для начала признать свой садизм. Увидеть боль другого, быть честным с собой, чувствовать и слышать партнера. Стараться беречь и поддерживать, а не бороться с его слабыми сторонами, отстаивая свою правоту.

Если не признать каждому свой косяк, свой вклад в то, что отношения нездоровые и не начать изменения с себя, вместо того, чтобы требовать изменений от «первой», то тогда извините. Ничем помочь не смогу.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 21.8.2015, 18:30
Сообщение #28


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


6 вещей, о которых я хотела бы знать до брака

Сегодня поговорим о безусловной любви и других популярных в литературе сказочных животных.

Безусловной любви к партнёру не существует

Неожиданно, да? Дело вот в чём: ваш супруг не ваш ребёнок.
Супруг — это взрослый человек, с которым вы решили провести жизнь, но всё меняется, и нет гарантии, что каждый день, месяц, год вместе вы будете его любить. Или он вас.
Всю жизнь мне говорили: муж не всегда будет тебе нравиться, но ты всегда будешь его любить.
И когда настали плохие времена, я думала, что моему браку конец. Какая любовь, если мы так мучаем друг друга? И разве брак — это не про безусловную любовь?
«Нет, — отрезал наш семейный психоаналитик. — Кто вам такое сказал? Он не твой сын, а ты не его дочь. Никто вам вечной и абсолютной любви не гарантировал».
Когда я это поняла, в голове будто лампочка зажглась. Что, если мы можем быть счастливой парой, счастливой семьёй, даже если порой любовь не бьёт ключом? В нашем случае она благополучно вернулась, сильнее, чем прежде.

Итого: никто не обязан любить вас просто так (и вы не обязаны). Вам придётся потрудиться, помогать партнёру любить вас. Даже (особенно?) будучи пять, десять, пятнадцать лет в браке.

Первые два года после рождения ребёнка — самые тяжёлые. Не дайте этому периоду стать образцом на будущее
Да, дети — это радость и счастье для тех, кто хочет семью, но, даже если вы всю жизнь только и мечтали, что станете родителями, когда придёт пополнение, поменяется всё. Ваш быт, расписание, возможности для общения и старые способы разрешения конфликтов дружно полетят в трубу.
Люди говорят, что «надо ставить отношения на первое место» (и я согласна, при условии, что благополучием и счастьем ребёнка при этом не жертвуют), но как бы вы ни старались, будет тяжело. Вам будет не хватать сна, гормоны сойдут с ума, ваше тело и даже способ мышления поменяются.
Главное, не позволяйте этому кризисному периоду определить, как вы станете относиться к супругу или супруге дальше.
Не позволяйте обиде и гневу копиться, разговаривайте, тренируйте терпение, напоминайте себе, что вы влюбились и выбрали этого человека.
Проще сказать, чем сделать, конечно, но вот что советовали мне умные люди: просите о помощи, принимайте помощь. Нанимайте помощников, в конце концов. Делайте всё, чтобы пережить этот этап с минимальными потерями и без остаточной ненависти друг к другу.

Секс не всегда будет на первом плане

Простите, ребята, но как бы вы ни любили секс, в долгосрочных отношениях его не всегда будет много. Настанут времена, когда ваши либидо не совпадут.
Жаль, у меня нет гениального совета, чтобы запрограммировать кого-то хотеть больше или меньше секса. Но вот что я поняла: ваше желание здесь и сейчас не накладывает автоматических обязательств на вашего партнёра, но потеря интимной близости и охлаждение отношений — общая проблема.
Если вы тот, кто хочет меньше, не занимайтесь сексом через не могу, но хотя бы постарайтесь стимулировать своё желание. Сходите к психотерапевту, фантазируйте, пофотографируйте себя или супруга, прочитайте эротический роман в конце концов. Я не знаю, что вас заводит, но сделайте это.
А если вы тот, кто хочет больше? Во-первых, не превращайтесь на этой почве в вымогателя. Не давите на вину (вряд ли ваш муж или жена снизили своё желание сознательно). Эти приёмы только ещё сильнее охладят отношения. Постарайтесь находить близость в другом, культивируйте теплоту в отношениях, чтобы ваш партнёр растаял постепенно. Нежьтесь в постели, целуйтесь, касайтесь друг друга. Готовьте друг для друга, смотрите фильмы в обнимку. Эти вещи тоже очень важны.

Приятные мелочи каждый день — универсальный рецепт

Дело не только в цветах, чистом доме и регулярном сексе (хотя и в этом тоже). Приятные мелочи — это называть партнёра «любимый» или другим ласковым словом, от которого он всегда млеет. Скажите: «Как приятно тебя слышать». Купите печенек — просто так, потому что ему или ей они нравятся.
Звучит слащаво, знаю. Я выросла в семье, где телячьи нежности были не приняты, и говорить «как я рада, что ты дома» было поначалу тяжело. Но, знаете, как говорится, втянулась. И мужу моему очень нравится.
Брак, наполненный такими моментами, — счастливый брак.
Так что, если пришло в голову что-то до ужаса милое и романтичное, сделайте, не тормозите себя. Оно того стоит.
Никогда не становитесь тем, кто не готов работать над отношениями.
Вот вам жуткая правда: как бы один из вас ни старался и ни лез из кожи вон, чтобы починить то, что в отношениях сломано, сколько бы он ни ходил на психотерапию, как бы ни хотел измениться, неидеальный (а есть другие?) брак не выживет, если второй будет сидеть сложа руки.
Я видела много браков друзей, которые развалились. И не развалились. Первые почти без исключений были союзами, где один пыжился, а другой плевал в потолок. Может, их не учили обоюдной ответственности. Может, этот брак им был просто безразличен. Так или иначе, эти люди сдались.

А вот ещё один неприятный факт. Порой придётся подождать и потерпеть, пока «отстающий» вас догонит.
Дайте им время сориентироваться. Будьте честны («мне тяжело», «кажется, будто тебе безразличны наши отношения»), но, опять же, не обвиняйте и не третируйте. Иногда вы будете вкладываться больше, иногда — другой, лишь бы по итогам вы были примерно равны. Вот честно, кому-то хочется оглянуться и понять, что именно вы не тянули свою часть? Лодка никуда не уплывёт, если грести только с одной стороны.

Никогда не спорьте, кто больше вкладывается: тот, кто сидит дома с детьми, или тот, кто зарабатывает

Чем бы вы ни занимались, как бы вам ни было тяжело, ваша пара делает кучу работы, которую вы просто не видите. Даже не начинайте этот спор. Тут нет приза или победителя, это не конкурс, вы оба в итоге проиграете. Можно (и нужно) делить обязанности. Можно (и нужно) стараться помогать жене заботиться о детях, когда есть время. Можно (вы поняли) поддерживать вкалывающего в офисе мужа и, когда возраст детей позволит, работать самой или хотя бы найти себе любое интересное дело, чтобы весь мир не вращался вокруг пелёнок и борщей.

Короче, цените труд вашего партнёра, каким бы он ни был. Говорите «спасибо».
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 21.8.2015, 18:37
Сообщение #29


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


КАК Я ВЫРАСТИЛА РУБЛЕВОГО МИЛЛИОНЕРА

Потрясающая статья Алисы Блад, жены молодого миллионера Влада Блада, о том, как из простого парня вырастить рублевого миллионера.

В интернете и журналах я неоднократно сталкивалась со статьями типа «как вырастить миллионера» или «как познакомиться с миллионером», но зачастую они были неинформативны и не давали конкретных техник или ключиков, для осуществления данной цели. Тем, как познакомиться с желанным богачом не поделюсь, но о том, как из моего мужчины вырос завидный жених-расскажу. И буду надеяться, что мой опыт будет полезен читателю.

Своего принца на старом Е-классе я встретила 5 лет назад. В то время он был татуировщиком, дай бог наскребающим на аренду своего маленького тату салона в центре Москвы. Большее, что он мог себе позволить-это пригласить меня на романтическую поездку в Геленджик. Почему мой выбор пал на него? Я увидела в нем два очень важных качества. Первое: потенциал. Второе: готовность учиться и меняться. И сейчас я придерживаюсь того мнения, что эти два качества неразрывны.

Как показывает опыт, мой и моих подруг, мужчина, не привыкший добиваться поставленной цели, любящий отложить дела на завтра, не готовый меняться ради любимого человека или светлой цели, никогда к сожалению не добьется успеха. Так что если ваша вторая половина предпочитает тренингу или семинару вечер на диване с пивасиком, рассчитывать на то, что через пару лет он покатает вас на новенькой яхте, нареченной вашем именем, не стоит.

Но, если все представить себе вполне реальную или гипотетическую ситуацию, что в вашей жизни такие есть принц на белом коне, не обделенный светлой миссией и готовый положить мир к вашим ногам, то ниже я расскажу, что я делала для того, что бы помочь моему мужчине максимально быстро добиться успеха.

И так несколько правил, которые помогли мне вырастить своего миллионера:

1. Поддерживайте вашего мужчину
Как ни банально, но каждому живому человеку просто нужно, что бы его любили и поддерживали. Моему мужчине важно знать, что мы команда, что мы с ним за одно.

Посему я поддерживаю каждое начинание моего мужчины, будь то страйкбол, бег или триатлон. Какую бы безумную идею он не притащил домой, я ее принимаю. И не просто принимаю, а начинаю увлекаться ей в той же мере, что и он. Ваш мужчина заинтересовался бегом? Бегайте вместе с ним. Ваш мужчина увлекся единоборствами? Присоединитесь к нему. Он это оценит, и более того, увидит в вас единомышленника, что повысит его к вам интерес.

2. Помогайте вашему мужчине
Он всегда знает, что у него закрыт тыл. Моего мужчину не беспокоят домашние дела и быт, он не знает откуда в доме берется еда, а в гардеробной чистые вещи. И это определенно его разгружает. Ему не приходится думать о мелочах, за счет чего появляется куча времени и ресурса для того, что бы заняться бизнесом, новыми изобретениями и большими делами. Помогая вашему мужчине вы способствуете его росту.

3. Заводите общие дела и цели
На мой взгляд, успешно могут сосуществовать вместе лишь те люди, что смотрят в одном направлении. Мы работаем вместе, учимся вместе, занимаемся спортом вместе, общаемся с одними и теми же людьми и все время ищем и находим новые точки соприкосновения. И только тогда, когда мы заняты общим делом и у нас много общих хобби, в наших отношениях не остается места для ссор.

4. Повышайте уровень нормы
Часто в последнее время слышу фразу: «Мужчина зарабатывает ровно столько, сколько желает тратить его женщина». И еще чаще слышу от своего мужчины следующие слова: «Если бы не ты, мне бы все это было не нужно и я бы жил на работе». А теперь нужно, и жить в большой светлой квартире на Ленинском оказалось гораздо приятнее, чем на надувном матрасе под водородным генератором в мастерской.

Я всегда была инициатором повышения уровня нормы там, где ему было не комфортно. Мы снимали квартиры, которые не могли себе позволить, покупали вещи и машины дороже, чем можем себе позволить. Как говорится «Fake it until you make it». Будь и станешь. Таким образом доход рос прямо пропорционально моим хотелкам. Рос с невероятной скоростью. По этому в том, что бы завышать планку нет ничего плохого, наоборот-тратьте больше и ваш мужчина начнет зарабатывать больше. Все в разумных пределах, соответственно.

5. Развивайтесь вместе
Последний пункт пожалуй самый важный и ценный. Для меня определяющим моментом в том, буду ли я дружить или строить отношения с тем или иным человеком всегда была его готовность учиться и меняться. Любой может стать любым. Не было ни одного раза, когда бы я сказала «я и так это знаю» или «чему они могут меня учить». Каждый раз, когда мой мужчина советовал мне тот или иной тренинг/курс/семинар, я шла на него не раздумывая, а его бывшие нет. Развивайтесь вместе с вашим мужчиной, учитесь, двигайтесь в одном направлении. Только увлекаясь тем же что и он, поддерживая его интересы, обучаясь одновременно, вы будете всегда для него интересной и ценной. Создавайте «паутину» соединяя ваши общие точки соприкосновения и интересы, тогда вам всегда будет интересно вместе.

Подводя итоги статьи хочу сказать, что не претендую на звание «Гуру семейной жизни» и не скрываю того, что и мои отношения не идеальные, как впрочем и у всех нормальных людей. Но если я смогла вырастить рублевого миллионера из своего трубадура, то и вы сможете. Главное верьте в своего мужчину и поливайте в нем самое лучшее.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 21.8.2015, 18:38
Сообщение #30


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


МНЕ НУЖЕН НЕ ТОТ, КТО БУДЕТ МЕНЯ ЛЮБИТЬ — МНЕ НУЖЕН ТОТ, КТО ТОЖЕ ЖАЖДЕТ ЖИТЬ

Настоящий крик души, который стоит прочитать каждому.

Все мы втайне мечтаем, теряя голову, окунуться в манящий омут любви, не так ли?

Мы входим в этот мир с распахнутыми настежь сердцами, в поисках того, единственного страстного и пылкого человека, способного покорить нас раз и навсегда, и наполнить нашу жизнь новым смыслом. Любовь — странная штука, правда? И ее практически невозможно описать обычными словами — ведь они не могут передать всю глубину ощущений. Одних слов недостаточно… Любовь намного глубже и важнее любых слов. Слова стоят на месте, а любовь всегда в движении.

Каждая девушка представляет свою идеальную любовь по-своему, но всех нас объединяет стремление к этой неуловимой, изменчивой, малопонятной и странной штуке, которую все мы, несмотря на это, называем одинаково — любовь. И с самого детства нам вдалбливают в головы, что любовь — это милый домик в тихом пригороде. Что любовь — это муж в чистом и наглаженном костюме, азарные детки.

Считается, что девушкам «положено» иметь представление о своей идеальной свадьбе, представлять себе белоснежное платье, блюда банкета, составить список приглашенных и выбрать подружку невесты. Как говорится, девчонки уже с восьмилетнего возраста каждый день окунаются в сладостные мечты о своей шикарной, великолепной и восхитительной свадьбе. Большинство девушек до дрожи в коленках мечтают о дне, когда на их пальце окажется свадебное кольцо с бриллиантом размером с голубиное яйцо, которое до конца жизни намертво свяжет их с другим человеком.

Но что, если на самом деле вы мечтаете не о том? Как насчет того, чтобы честно поговорить со своим сознанием и понять, чего Вы хотите на самом деле? Вы хотите поступить в университет? Или, например, Вы мечтаете о том, чтобы совершить кругосветное путешествие на лайнере? Что, если вас не интересуют кольца с бриллиантами? Что, если вместо них ваша страсть — синие до черноты, дерзкие сапфиры? Что, если черное идет вам куда больше белого?

Если это так, тогда вы очень похожи на меня.

И нас, диких кошек, по любому городу бродит не так уж и мало — хоть мы и редко говорим об этом вслух. Мы, искательницы приключений, несмотря ни на что, столь же стремимся к крепким объятьям любимого человека, как и все обычные девушки. Просто наше представление о любви серьезно отличается от того стандартного и прилизанного образа, который нам пытается втюхать общество.

Мы — неукротимые и великолепные леди, испытывающие невероятное отвращение к идее игры «в домик» по-взрослому до конца наших дней. Это не значит, что нам не нужна настоящая стабильность и верный партнер рядом. Нужны. Но… на наших условиях. Для нас, мыслящих иначе, любовь куда сложнее и многограннее. И насколько бы сильно нам ее не хотелось, мы не готовы пожертвовать ради нее нашей карьерой, устремлениями, амбициями, и, самое главное, свободой.

Мы — те девушки, для которых обычная влюбленность не стоит и внимания. Нам нужно любовь — да такая, чтобы второй такой не было во всем мире. Для нас недостаточно просто любви. Мы хотим возноситься вверх на ее крыльях. Обычно, приземленной любви слишком мало для непоседливой и мятущейся души. Мечты о шикарной свадьбе не задевают ни одной струнки в нашей душе, вместо этого наши сны заполнены невероятными приключениями и столкновениями с яркими и захватывающими культурами. Мы любим познавать мир, а не просто стоять у плиты.

Дикие, неукротимые и яркие девушки, знайте — вы не одиноки. Я слышу вас. Я вижу вас. Я — это вы. Ведь мне нужен не просто партнер — мне нужен соучастник. Мне нужен не просто тот, кто будет меня любить — мне нужен тот, кто сможет от меня не отставать. Я не хочу, чтобы кто-то ради меня сошел со своего пути — я хочу, чтобы у нас была одна дорога на двоих. Мой величайший страх — перестать меняться. И я не хочу, чтобы кто-то заключил меня в хрустальный саркофаг рутины.

Я вижу так много личных отношений, в которых двое держатся друг за друга настолько цепко, что не могут даже вздохнуть полной грудью. Стремление к комфорту любви заманило их в ловушку, в которой двое людей, у которых когда-то были свои мечты и устремления, просто останавливаются и замирают. Они прекращают к чему-то стремиться на работе. Прекращают следить за собственным телом. Их секс становится размеренным, скучным и привычным. Даже их друзья становятся похожи друг на друга, словно оттиски с одной печати.

И потому, хотя мне безумно хочется простого человеческого счастья, хочется найти кого-то, с кем я смогу опустить свои барьеры и немного побыть беззащитной, я ни за что не соглашусь пройти через подобную метаморфозу, сделав свою жизнь счастливой для общества, но пустой. Я хочу, чтобы рядом был человек, всегда идущий вперед, всегда к чему-то стремящийся. Такой, на которого просто не налезут плюшевые оковы «нормальной» семейной жизни. Мне не нужен кто-то, кто сдастся перед моим натиском — мне нужен тот, за кого стоит сражаться.

Мне не нужен тот, кто всегда будет говорить: «Да, дорогая», лишь бы избежать конфликта. Мне нужен тот, кому я нужна настолько, что и он готов драться за меня. Я не хочу, чтобы меня кто-то исправлял. Я хочу, чтобы меня приняли такой, какая я есть — со всеми странностями и проблемами.

Жизнь — это не что-то чистое, упорядоченное и выхолощенное, как «идеальная» квартира. Жизнь — это хаос. Восхитительный, великолепный хаос. И потому мне нужен тот, кто примет меня во всем моем несовершенстве, и кто сможет, подобно мне, кружиться в водовороте жизни, а не идти ему наперерез. И мне не нужно, чтобы меня просто слушали — я хочу, чтобы меня услышали.

И если уж отношения — то настоящие. Такие, которые свяжут нас куда сильнее, чем пустые, пусть даже и красивые, слова. Я не хочу слышать от моего избранника всякие милые благоглупости. Мне нужен тот, кто сможет меня не только выслушать, но и понять. Ведь между этими двумя понятиями огромная пропасть. Ведь слушать — дело нехитрое, и на это способен кто угодно. А вот услышать человека по-настоящему — о, это непросто. Это требует усилий. Но лишь это умение по-настоящему соединяет сердца. Оно вовлекает в нечто общее — нечто такое, что объединяет только вас двоих. Слушая, мы поневоле смотрим на себя чужими глазами, позволяя словам этого человека не просто вибрировать в наших ушах, но проникать в наши сердца.

Мне не нужен кто-то, похожий на меня. Мне нужен тот, кто подойдет ко мне, как ключ к замку. А встречаться с кем-то, кто похож на меня, как написанный под копирку… это просто скучно. Я и так знаю, кто я такая. И мне хочется быть с кем-то, совсем на меня непохожим. С кем-то таким, кто будет меня дополнять именно потому, что мы смотрим на жизнь иначе. С тем, кто поможет мне заглянуть в такие уголки моей души, о существовании которых я и не подозревала. Ну посудите сами — разве это возможно с тем, кто похож на меня?

Я не хочу, чтобы кто-то ради меня успокоился и остепенился — я хочу, чтобы он захотел отправиться в безумные и захватывающие странствия вместе со мной. От самого слова «остепениться» у меня мороз по коже. Остепениться? Зачем? Ради чего?

Я всегда была девушкой, не только способной на большие мечты, но и умеющей воплощать их в жизнь. Да-да, я знаю, как взять, казалось бы, невероятную фантазию, и сделать ее частью окружающего меня мира.

И потому для меня любовь — это не домик с садиком. Это бесконечные приключения. Это поиски такого человека, кто согласится объехать вместе со мною полмира — а после и вторую половину. Ведь то, что мне хочется полюбить, еще не значит, что я хочу отказаться от всего того, что может мне предложить наш бескрайний мир. Нет, любовь должна лишь усиливать жажду нового. Мне не нужна рутина, мне нужна страсть.

Я не хочу, чтобы каждый мой день был похож на предыдущий. Я не хочу вести с любимым человеком один и тот же шаблонный разговор за ужином по вечерам. Я хочу такой страсти, чтобы она разожгла огонь внутри меня. Я хочу соединить свою судьбу с таким человеком, от которого мое сердце будет замирать в сладостном предвкушении, и одно прикосновение которого сможет наполнить меня светом.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 21.8.2015, 18:41
Сообщение #31


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


6 СПОСОБОВ УКРЕПИТЬ БРАК, ЕСЛИ ТЫ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ УСТАЛА

Признаюсь честно, я расскажу тебе один маленький секрет…

Признаюсь честно, я расскажу тебе один маленький секрет… иногда мы с мужем тоже ссоримся. Бывает, это случается очень часто, и мы поднимаем много шума, а иногда мы ссоримся тихо, но куда с большим пылом. Эти вереницы ссор возникают как по поводу очень серьезных вопросов, к примеру, семейный бюджет, или воспитание детей, так и на предмет «куда более серьезных» тем, к примеру, как лучше всего хранить губки для посуды, чтобы они не воняли? Часто менять их или лучше сушить в микроволновке для постоянного использования? В широком ряде этих разногласий, я заметила одну общую черту, касающуюся их всех…усталость. Нет, серьезно, каждая из наших ссор начинается, либо же усугубляется тем, что я или мой муж просто устали. Когда ты чувствуешь усталость, твои претензии не убедительны, ты становишься более вспыльчивым, не можешь держать язык за зубами и не переносишь обиду. Все это заставляет любую проблему казаться серьезнее и важнее, чем она есть на самом деле. И если ты не веришь мне, тогда поверь науке!

Ученые Калифорнийского университета в Беркли отобрали шестьдесят супружеских пар и выдали им дневники, чтобы записывать, сколько часов они спят в течение одной недели. Было обнаружено, что те пары, которые спали больше, лучше справлялись с совместной работой, поощряли друг друга и проявляли больше признательности и благодарности друг другу. Тем временем участники исследования, которые спали меньше, на первое место ставили свои потребности, а не желания своих партнеров. Помимо этого, выяснилось, что пары, мучающиеся бессонницей, в ЧЕТЫРЕ РАЗА больше страдают от проблем в отношениях.
Другое исследование «О недостатке сна» показало, что нехватка сна препятствует способности человека различать эмоции на лицах других людей. Неправильное толкование эмоций твоей второй половинки может привести к ПРОБЛЕМАМ. А иногда и к крупным проблемам и даже расставанию.
Исследователи из Национального института здравоохранения выяснили, что потеря даже одного часа сна может негативно сказываться на твоем настроении, способности к ясному мышлению и быстрой реакции. Спи! Это важно! Что ж, не прощаясь на этом, вот тебе 6 способов, как укрепить брак, если ты очень–очень устала.
1. Ложись спать раньше
Найдется миллион вещей, мешающих нам лечь вовремя. Не имеет значения, оттягиваем мы сон потому, что много работаем или часто ленимся. Все мы хороши, как бы это не пытались скрыть.

Первое, что мы должны сделать в отношении нашего режима сна, это подумать не о его влиянии на нас самих, а об его влиянии на нашего любимого человека и детей (а также коллег и друзей). Если не можешь заставить себя лечь раньше – сделай это ради любимого. А лучше делайте это вместе!

Однако, как говорится, бывают времена, когда у нас просто нет возможности много спать. Маленькие дети, работа в условиях жестких сроков, болезни – все это вполне законные причины нашей усталости. Безусловно, бывают периоды в жизни, когда семейные дела, работа, церковь, домашние обязанности и многие другие занятия становятся приоритетнее сна. Но это должно быть лишь исключением, а не правилом. Так что для таких периодов, воспользуйся некоторыми из следующих советов.

2. Признайтесь себе и своей половинке в истинной причине своих эмоций
Вот он ключ. Мы обижаемся на любимых в 2 раза чаще, когда мы уставшие, поэтому если ты чувствуешь себя обиженной, сделай перерыв и скажи себе: «Подожди. Все ли в порядке? Возможно, я просто устала. Я не буду думать об этом, пока хорошенько не отдохну». Если же ты вспылила или нагрубила своему любимому, напомни себе и ему, что это было сказано просто от усталости. Такая мелочь может спасти ваши отношения.

Мое поведение в стиле «я сержусь на своего мужа» ужасно похоже на мое поведение, когда я уставшая, так что моему мужу, понятное дело, очень трудно их различать. Когда чувствуешь страшную усталость, лучше как можно ЧАЩЕ повторять своему любимому: «Мне очень жаль. Я не сержусь на тебя, честное слово. Я просто устала». Снова и снова. Дай ему понять, что ты не обижаешься на него и всегда помни, что любишь его.

3. Не веди счет, кто из вас больше спит
Как по мне, это непросто. Вот пример извечного сценария: Семь утра, дети проснулись и хотят есть. Мы оба притворяемся спящими и ждем, пока один из нас наконец-то потеряет терпение и встанет. Прошлой ночью я допоздна мыла посуду, да еще ребенок дважды просыпался среди ночи. Мой муж всю прошлую неделю работал над своим проектом, он был смертельно уставшим и пошел спать раньше меня. Я встаю и думаю: «Почему он до сих пор спит? Это же ОН первым лег спать! Не ОН ведь вставал ночью к ребенку! Его очередь все это делать в это раз!» В то время как он думает: «Почему она все еще спит?? Ведь ОНА может и днем поспать! Не ОНА всю предыдущую неделю работала до трех утра, заканчивая проект. Всю предыдущую неделю ОНА спала по восемь часов! Ее очередь!».

Как ты понимаешь, такие мысли не к чему хорошему не приведут. Любовь – это командная игра, а не соло одного игрока.

Или вот еще: я прошу своего мужа сделать что-нибудь. Он отвечает: «Ох, дорогая. Я так устал, нельзя ли мне сделать это завтра?» Я тут же думаю: «ТЫ устал?!», и сразу подсчитываю, сколько он и сколько я спали за прошлую ночь.

Люди. Не играйте в эту игру. Каждый вправе быть уставшим. Позвольте своим любимым отдыхать не в зависимости от того, сколько они спят. Будьте нежными друг с другом и не ведите счет сну. Научитесь часто и быстро прощать и сами просите прощения. И если у вас есть проблемы, которые описанным выше, обсудите их спокойно, расставьте все по полочкам и выработайте совместный план (но только не когда вы уставшие … это будет плохая идея).

4. Не имей привычки заранее думать о плохом.
Я знаю, что если я сплю меньше шести часов, то день не задастся, еще до того, как проснусь. Я лежу утром в кровати и сразу же начинаю думать о том, как бы его облегчить В голове куча мыслей, типа «Как проще всего приготовить завтрак/обед/ужин? Сколько серий «Маши и медведя» разрешить посмотреть детям? Сколько осталось конфет в холодильнике?». Я опускаю руки, даже не сделав попытку начать этот день позитивно, так как знаю заранее, что устану. Это не просто, что называется «встать не стой ноги», это означает, что ты проснешься, и будешь чувствовать себя «ПО СПРАВЕДЛИВОСТИ» раздраженным и нетерпеливым, ведь ты мало поспал, а проблем меньше не стало. Откуда брать силы?

Воспринимай жизнь проще, когда тебе это необходимо! Но не опускай руки! Не переставай проявлять радушие в течение дня. Так что в следующий раз, когда не выспишься – притворяйся, пока это не станет правдой. Улыбайся своему любимому, даже если тебе этого не хочется. Хвали его. Обнимай его. Попробуй притвориться, что у тебя на все хватает сил, и тогда увидишь, что произойдет. Жалость к самому себе – не лучшее чувство, поэтому забудь об этом понятии.

5. Не веди образ жизни, который изматывает тебя
Тебе не вручат премию или награду как самому занятому человеку, да и за способность держаться на минимальном количестве часов для сна, вряд ли ты что-либо получишь. Безусловно, найдется бесконечно много разного рода дел, которыми можно заниматься весь день и всю ночь напролет. Но если твои образ жизни предполагает целый день активности на работе или дома, и целую ночь в развлечениях или дополнительных обязанностях, при этом не забывая о самолечении в качестве кофеина, тогда ты строишь свою жизнь на постоянном истощении. А это шаткий фундамент.

Если тебя мучает бессонница, стоит заняться поиском решения этой проблемы или прибегнуть к медицинскому вмешательству. Обратись в клинику сна. Почитай книги о том, как спать лучше. Послушай аудиозаписи, помогающие расслабиться. Ищи выход из этого замкнутого круга.

6. Расставляй приоритеты – самое важное на первое место
Когда у тебя недостаточно энергии, НЕОБХОДИМО делать самые важные вещи в первую очередь. Помни правило о «маленьком», «среднем» и «большом»: не ставь «маленькие» дела на первое место, когда у тебя есть «средние» и «большие». Неправильное планирование приведет к тому, что большие дела будут не сделаны, а за этим несомненно последует усталость. Установи, что для тебя и твоей семьи сейчас самое важное. И в первую очередь сделай именно это, когда у тебя еще есть силы, а затем заполни ниши со «средним» и «маленьким».

Таким образом, если ты чувствуешь постоянную усталость, серьезно займись переоценкой вещей в своей жизни, вычеркни то, что можешь вычеркнуть, и сократи то, что можешь позволить себе сократить.

Просто делайте все от себя зависящее, а остальное предоставь Богу. И Он поможет тебе, если ты Его об этом попросишь.

А теперь серьезно, если ты читаешь эту статью, на часах уже за 22:30 – сделай одолжение себе, сделай одолжение своему любимому, выключи уже компьютер и ЛОЖИСЬ СПАТЬ!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 21.8.2015, 19:14
Сообщение #32


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Ваш партнер — Ваше отражение

Жизнь находит множество способов помочь нам в самоисследовании и саморазвитии. И один из таких способов, о котором вы уже, возможно, слышали, это.... люди, встречающиеся нам на нашем Пути. И в особенности наш партнер. Да, верно, далеко ходить не надо, ответ всегда рядом с нами.

Они - наши отражения.

Отражения некоторых черт нашего характера.

В нашей жизни мы взаимодействуем с людьми: кратковременно или постоянно. С кратким взаимодействием все ясно: это может быть быстрое знакомство, например, пообщались с кем-то в транспорте или по работе. Это те люди, с которыми вы сталкиваетесь редко и большую часть своего времени о них не думаете. Однако, если внимательно наблюдать за общением, взаимодействием, то можно открыть для себя много важного и интересного.

Постоянное общение подразумевает общение с человеком на протяжении долгого времени, ежедневно, еженедельно или даже редко, но в любом из этих случаев вы чувствуете эмоциональную связь с этим человеком. Когда вы о нем думаете, он вызывает у вас определенную реакцию. Если она позитивная, то это замечательно, а если вам в этом человеке что-то не нравится, здесь уже имеет место негативная эмоциональная зацепка.

Судьба/Вселенная/Жизнь (нужное подчеркнуть) направляет к нам тех людей, у которых мы можем и должны чему-то научиться для осознаний,для открытий, для своего развития и роста. И чем ближе для нас человек или/и чем сильнее противостояние, тем важнее его роль в нашей Жизни.

И, возможно, точнее отражает то, о чем нужно задуматься в первую очередь.

Наиболее ярко и значимо нас отражают наши партнеры. И люди, с которыми мы проводим большую часть времени. И тут самой жизнью заложен долгосрочный план по самосовершенствованию. Нам в них может что-то нравиться, что-то не нравиться. Мы, возможно, хотели бы не общаться с кем-то, но Вселенная устроена совершенно. Все в жизни не просто так. И в любом встреченном на нашем Пути человеке есть частичка Нас самих.

Вы, возможно, не согласитесь со мной и станете утверждать, что этот человек такой-сякой нехороший и в вас точно нет того, что вам в нем так не нравится.

А на этот счет, кстати, существуют очень мудрые слова, проверенные веками: "Люби врагов своих" и "«Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?» "

А далее предлагается решение: "Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего».

Дело в том, что подобное притягивает подобное. То, что вам необходимо изменить в себе, с тем, чтобы стать лучше, счастливее, гармоничнее и ....... (нужное вписать) будет резонировать с подобным же качеством характера другого человека.

И те претензии, которые вы предъявляете к людям, вы на самом деле предъявляете к себе. Каковы они?

Возьмите несколько минут перед тем, как продолжите читать статью. И напишите, да, именно напишите, а не просто подумайте, те качества, которые вас раздражают/злят в других людях.

Если вы недовольны какой-то чертой характера в другом человеке, то вы подсознательно недовольны этой же чертой в себе, не отдавая тому отчета.

Например, если говорить о наших партнерах, мы влюбляемся в наши лучшие отражения себя в этом партнере. В первое время мы думаем, как много в нем/ней красоты, ума, добра, эрудированности и прочее подобное. Лучшие качества партнера - это мы сами, лучшая версия нас.

Потом, спустя некоторое время, начинаются обвинения в лени, в холодности, в нездоровом эгоизме, в гневливости или безэмоциональности, в легкомысленности и прочее.

Увы, человеку как-то невдомек посмотреть сначала на себя, а потом выражать свое недовольство вслух партнеру. Также здесь совершенно неуместный вариант молчать, терпеть и мириться с тем, что и как есть. С людьми, которые являются важной частью вашей жизни важно проговаривать все то, что проявляется. Честность и открытость - залог и гарантия хороших и прочных отношений.

Помните, что негативная эмоциональная зацепка между двумя людьми будет существовать до тех пор, пока вы оба ее не проработаете.

Например, вы обвиняете партнера в лени, а вы сами очень активны и большой трудоголик. У вас наверное появится желание тут же сказать, что в вас этого качества нет, а вот он точно очень ленивый.

Не спешите с выводами.

Наверняка лень проявляется в вашей жизни в другом виде и несет собой деструктивное влияние. Возможно, вы ленитесь, когда нужно принимать решения или нужно менять в своей жизни что-то, и так далее.

Или, вы обвиняете человека в грубости, а сами считаете себя верхом мягкости и воспитанности.

Не спешите и здесь.

Может быть, грубость начинает сочиться из вас в некоторые моменты вышей жизни по отношению к кому-то и этот кто-то очень от этого страдает.

В общем, вариантов здесь настолько много, что только вы сами можете понять где и как отрицательное качество характера вашего партнера проявляется в вас самих.

Вам нужно идентифицировать в себе эту эмоциональную зацепку и начать с ней работать.

И только так, развязывая узелок за узелком, вы поймете:

1. Что ваши враги вам вовсе не враги;

2. Что с любым человеком можно найти общий язык.

А тот человек, который вас раздражал и общение с которым вы хотели бы прекратить, просто уйдет из вашей жизни или станет вам другом.

3. Что решение бросить партнера с целью найти другого получше может быть ошибочным шагом, потому что с другим будет то же самое, если до этого вы не проработали возложенные на вас жизнью задачи по самосовершенствованию.

Стоит ли тогда тратить ваши бесценные годы, меняя партнеров, в поисках мифического взаимопонимания?

4. Что главное, что высшая степень мудрости, к которой нам всем стоит прийти, это научиться видеть и любить нашего партнера и наших близких не потому, что они являются псевдорешениями или проекциями наших психотравм. А просто потому, что он есть ТАКОЙ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ!

Нужно учиться любить не свое лучшее отражение в человеке, а ЕГО САМОГО, такого, какой он есть!

Тогда вы увидите, как прекрасен и разнообразен мир, и что оказывается жить в гармонии и спокойствии, не тратя свою энергию на споры, обиды и претензии, очень даже возможно. А также нужно и важно!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 21.8.2015, 19:30
Сообщение #33


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Мнение: "Детям полезно знать, что мамин любимчик не один из них, а папа"


"Детям полезно знать, что мамин любимчик не один из них, а папа", – писательница Дарья Мийе о том, чем французская семья в корне отличается от российской.

L'appartement est idéal pour un couple avec deux enfants.
Иными словами, "Квартира идеальна для пары с двумя детьми".
В парижских объявлениях о сдаче, которых мы просмотрели сотни в период поиска жилплощади, что-то звучало совсем не по-русски даже в буквальном переводе. Взяться за его лексический анализ я смогла много позже, когда после полугода мытарств мы нашли-таки квартиру, подходящую для пары с двумя детьми, и смогли думать о чем-то кроме метража, конфигурации комнат, объема бойлера и преимуществ локального электрического отопления перед центральным газовым.
Я крутила это нехитрое предложение в голове, нащупывая неправильность. Ну да, конечно! У нас та же самая квартира была бы "идеальна для семьи с двумя детьми" или даже "для семьи из четырех человек". То есть ячейкой одного общества является семья, а другого – пара.
Социолингвистика – наука, обнаруживающая закономерности в языке народа и его обычаях, – манила меня с университетской скамьи, и я вприпрыжку побежала по дороге сомнительных обобщений. И правда, подумала я, в наших реалиях пара, даже окольцованная, не считается чем-то серьезным. Ну что это за семья без детей – так, звук пустой! Даже увести из нее как-то не совестно. Как будто связь между людьми там еще толком не сформировалась, а только наметилась.
Пара у нас не самоценна. Это зародыш отношений, переходный этап, подготовка к главной роли взрослого человека – роли родителя…
Видимо, к второсортному существованию пару приговаривает наша тяжелая демографическая ситуация – это я, потеряв всякий страх, снова упражнялась в социолингвистике.
Легитимизируют пару только дети. Заводя их, люди как будто думают: ну вот, сургучная печать поставлена. Можно больше не бояться беспринципных молодух в мини, тещи с поджатыми губами и других коррозийных для союза факторов.
Теперь волнения за "нас" позади и мы объединим усилия в нелегком деле воспитания. Секция Монтессори, йога для грудничков, курсы раннего чтения, английский с пеленок – ну в общем, по-настоящему серьезные дела. Будем наконец, как белые люди, с помпой отмечать детские дни рождения, а не День cвятого Валентина.
Но статистика разводов подтверждает закон физики: в земных условиях из-за трения и сопротивления среды движение по инерции происходит с уменьшающейся скоростью.
Огонь большой любви гаснет в течение первого года жизни первенца, и согревать эту "полноценную семью" становится нечем.
Короткие заморозки в отношениях на фоне недосыпа переходят во временное – на период зимних ангин – охлаждение, оно затягивается, скандалы заменяют секс, а потом и они сходят на нет, и без принятия должных мер к первому классу все это превращается в полноценный ледниковый период. Мерзнущие взрослые уговаривают себя, что давать любовь им достаточно, но сами всякими низменными манипуляциями пытаются выудить ее из подрастающего малыша.
И конечно, эти люди, безнадежно протягивающие руки к подернутому инеем пепелищу, не в силах устоять перед теплом какого-нибудь нового костра, разгорающегося на стороне.
…Когда мы выкарабкались из младенчества младшего сына и оглядели нашу лежащую в руинах сексуальную и сентиментальную жизнь, мы решили начать усиленную работу на поддержание пары. Ведь в нашем случае развод значит разъезд за 3 тыс. км, а совместная опека превращает жизнь в бесконечный перелет Москва – Париж.
Программа лечения выглядела мило: романтические уикенды, отмечание памятных дат, сувениры, засунутые в карман его пальто, и букеты, подаренные ей без всякого повода, ужины вдвоем… Но все это требовало немалых финансовых затрат, из которых самые чувствительные – на няню. У нас ведь тоже нет родственников поблизости: мои в Москве, его в Провансе.
Пришлось ангажировать соседку-студентку за €20 вечер. Все дешевле, чем потом летать туда-сюда, создавая детям иллюзию семьи.
Раз в неделю Констанс спускалась к нам, укладывала покормленных, помытых и переодетых ко сну детей, а потом под их мерные похрапывания готовилась к очередному экзамену на юрфаке. Нередко она сама засыпала на диване, потому что, опьяненные свободой, мы возвращались за полночь.
Мы вменили романтические вечера себе в еженедельную обязанность, потому что были убеждены: так мы работаем на сохранение в семье живой, а не декоративной любви, наблюдать которую детям полезнее, чем учить английский с пеленок.
И мы не отменяли романтический вечер, если кто-то из детей начинал кашлять, ну может быть, чаще позванивали няне. Рассказывать про такое я не решалась своим самым близким русским подругам…
Пока мы реставрировали наши супружеские отношения, Констанс успела стать неплохим юристом и недавно заявила, что уезжает на стажировку в Гонконг. Мы даже не испугались. Ведь в нашей семье теперь существует заговор против детей. Взрослые по одну сторону баррикады, дети – по другую.
Это сложно объяснить на каждодневных примерах, но мысль, которую мы транслируем детям, такова: мама и папа любят проводить время друг с другом.
Возможно, даже больше, чем с вами. Дружить против – это укрепляет не только супружескую любовь, но и братско-сестринские отношения. Детям полезно знать, что мамин любимчик не один из них, а папа, на которого внутрипоколенческая ревность не распространяется. Это делает их бандой в хорошем смысле слова, и есть надежда, что выпестованное в детстве чувство товарищества убережет их впоследствии от братоубийственных склок из-за наследства, которое мы постараемся им оставить. Ну то есть как постараемся…
Расходы на себя и свои отношения мы не снижаем даже в периоды жесткой экономии, уверенные, что самое ценное наследство – образ папы и мамы, которые без ума друг от друга.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 28.8.2015, 18:18
Сообщение #34


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Хотите стать успешным? Женитесь

Большинство новоиспечённых женатиков просто места себе не находят в предвкушении предстоящих совместных побед и свершений. Словно мистер и миссис Смит, они смеются в лицо статистике разводов, поблёскивая новёхонькими обручальными кольцами. Однако от 40 до 50 процентов сегодняшних женатых людей завтра и сами рискуют дополнить данные печальной статистики.

«Жениться тебе пора», — отводя глаза в сторону и вниз, говорит вам мама. Бытует мнение, что, вступив в брачный союз, вы словно по мановению волшебной палочки избавитесь от множества проблем, мешающих сделать решительный шаг вперёд и (наконец-то!) зажить по-настоящему.

В эпоху советской бытности человеку было психологически проще, что ли. Миг между прошлым и будущим, именуемый жизнью, протекал по всем известной поэтапной схеме: детский сад, школа, армия, женитьба — далее продолжать не буду, думаю, вы поняли. Если среднестатистический молодой парень, закончив школу, вроде считался уже взрослым, то «настоящим мужиком» он становился лишь после того, как помотает портянки и соберёт полный комплект пожеланий в дембельский альбом. Тут-то и жениться самое время. Как поёт лидер группы «Пилот» Илья Чёрт, «обычно хорошим людям везёт с хорошей женой».

Сегодня я предлагаю вам немного поразмыслить на тему того, влияет ли брак, в особенности такой, где супруги счастливы вместе продолжительное время, на успешность жизни в целом, и понять, какая взаимосвязь может существовать между домашним уютом и производственными подвигами.

О бизнесе, сознательных супругах и войне полов

В любом бизнесе мелочей быть не может. Успешный предприниматель должен учесть всё, какой бы сфере ни принадлежало его дело, ибо это цена успеха. Счастливая семейная жизнь, пожалуй, добрая его половина. Исследователи из Университета Вашингтона в Сент-Луисе установили, что люди, состоящие в супружеских отношениях с рассудительными и надёжными партнёрами, социально активны, зачастую имеют более высокий доход и чаще довольны своим способом зарабатывать на жизнь.

Это правило в одинаковой степени касается как мужчин, так и женщин. Уважительное отношение партнёров друг к другу приносит им удовлетворение от выполняемой работы и стабильный доход как следствие усилий, приложенных в нужном направлении. А значит, и уверенность в завтрашнем дне у таких пар наличествует.

По мнению учёных вышеупомянутого университета, «сознательность» людей в отношениях служит скорее для поддержания атмосферы спокойствия и домашнего уюта — верного признака того, что семейная жизнь удалась.

Ведь не зря же говорят: «За ним — как за каменной стеной» или «Жена — надёжный тыл». Уверен, что высказывания эти прижились в нашей речи вовсе не случайно.

Люди науки убеждены: врождённые личные качества партнёров, вступивших в брак, могут оказывать влияние на важнейшие аспекты профессиональной деятельности каждого из них.
Проще говоря, супруг, на которого можно положиться, невольно являет собой пример для подражания, тем самым позволяя вам стать чуточку лучше. Здорово, не правда ли?

Тем не менее страсти вокруг вопроса, чья роль в семье важнее, не утихали никогда, являясь излюбленным предметом для споров людей самых разных жизненных призваний. Широкую огласку, например, получило «столкновение» американского автора и издателя Майкла Ноера (Michael Noer) с журналисткой Элизабет Коркоран (Elizabeth Corcoran), произошедшее на почве рассуждений о всё той же супружеской надёжности (не путать с верностью).

А дело было так. В далёком уже августе 2006-го Ноер, ныне выпускающий редактор новостной ленты Forbes, опубликовал статью с провокационным названием «Не женитесь на карьеристках». Свой фельетон литератор начал по-панибратски, обратившись к мужчинам с советом:


Майкл Ноер (Michael Noer)
выпускающий редактор журнала Forbes
Парни, хотите небольшой совет? Ваша избранница может быть красивой или не очень. Блондинкой или брюнеткой. Да кем угодно. Главное, помните одно: она не должна быть карьеристкой. Почему? Да попросту потому, что многие учёные-социологи сходятся во мнении: вы рискуете заключить краткосрочный союз. Ведь женщины-карьеристки, согласно данным последних исследований, чаще разводятся, больше врут и реже способны иметь детей.

Для многих, наверное, это утверждение будет верным. Обстоятельные и излучающие спокойствие женщины, верные семейным идеалам в первую очередь, находят время для всего. Они — организованные от природы люди.

А вот что думает о своей жене Джефф Хейден (Jeff Hayden), пишущий редактор портала Inc. Magazine: «Вне всяких сомнений, моя супруга — самый организованный человек, которого я знаю. Она настоящая хранительница семейного очага и блестяще справляется со своими обязанностями. Но в то же самое время это ничуть не мешает ей хорошо разбираться сразу в нескольких профессиональных областях и быть человеком с широким кругом интересов. Поначалу её сверхсознательное отношение ко многим вещам действовало мне на нервы, но в какой-то момент я понял: это происходит потому, что её активная жизненная позиция как бы бросает вызов моей врождённой лени».

Выходит, что вовсе не обязательно женщине заниматься одними лишь домашними делами, чтобы вдохновлять мужчину своим примером. Если размышлять чисто логически, то брак — это сплошной компромисс. И огромная ответственность за человека, разделяющего с тобой кров. А посему любому мужчине надлежит что?

Правильно: сделать так, чтобы женщина рядом с ним не ощущала недостатка уверенности как в нём самом, так и в завтрашнем дне. Чтобы так оно и было на самом деле, мужчина должен быть в первую очередь здоровым. И физически, и морально.

Что же обо всём этом думают сами супружницы? Давайте вернёмся к той самой статье, которая поставила мыслящих мужчин и женщин нашего мира по разные стороны баррикад. Ответным залпом в сторону Ноера стала публикация Коркоран. Вышедшая на защиту всех женщин мира статья называлась «Не выходите замуж за лентяев».

Думается мне, многие уже догадались, с каких слов начала свой публичный диалог с коллегой по цеху возмущённая Элизабет:


Элизабет Коркоран
журналист, автор статей на научно-популярные темы
Девчонки, хотите небольшой совет? Задайте своему мужчине единственный вопрос: когда в последний раз он научился чему-то действительно полезному, что пригодилось бы в работе или повседневной жизни? Если навыком, озвученным в ответ на ваш вопрос, окажется завязывание шнурков, которое ваш парень освоил ещё во втором классе школы, — немедленно расставайтесь с ним.

Ну как вам?

Если говорить о взаимном уважении супругов, некой сознательности, то она должна проявляться как раз таки в быту, в ежедневных мелочах, из которых и состоит наша жизнь. Многие из моих друзей в возрасте от 26 до 35 лет женаты не первый год. Почти (вынужден признать: почти) всем из них удаётся поддерживать здоровый баланс между работой, домом и «гаражными» посиделками, что называется, малой кровью, то есть идя на компромисс со своей второй половиной.

Эти парни внимательны к желаниям избранниц зачастую в ущерб, как может казаться, своим собственным. Но у женатых людей свои ценности, которых мне пока, увы, не понять. Думаю, что помогая жёнам по хозяйству и справляясь со стиркой носков самостоятельно, они упорядочивают собственную жизнь. Пусть это и не вся работа, которую обычно приходится делать по хозяйству, но подруги их, возвращаясь домой каждый вечер, могут расслабиться.

Те же самые ребята в основном пребывают в приподнятом расположении духа, довольны новыми выгодными контрактами, заключёнными по службе, и регулярно выезжают отдыхать со своими семьями за пределы нашей необъятной Родины. Думаю, секрет их успеха кроется не в одной только незамутнённой карме. Пары, в основе отношений которых лежит уважение и взаимное желание сделать жизнь близкого человека чуточку проще, вызывают восхищение у окружающих.

Кроме того, партнёры действительно оказывают влияние на характеры друг друга. Джим Рон (Jim Rohn), американский оратор и автор многочисленных книг по психологии, считал:

Каждый человек представляет собой совокупность характерных черт пяти людей, с которыми он проводит большую часть своего времени.

На самом деле, слова Джима, которого называли ведущим философом в сфере бизнеса, не вызывают такого уж большого удивления, ведь мы-то знаем более простую формулировку этой мысли: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты».

С социологическим взглядом на проблематику брака всё вроде бы понятно. А теперь снова обратимся к научным данным.

О жизни до и жизни после

Конечно же, мы имеем в виду брак, а не теорию о переселении душ. Доктор Томас Ли (Thomas Lee) из университета Юты считается признанным специалистом в области развития отношений. В одной из своих публикаций на эту тему он определил основные факторы, оказывающие влияние на успешность отношений полов ещё задолго до скрепления союза брачными узами.

Взглянем на них повнимательнее.

Брак родителей. Если родители людей, находящихся в отношениях, были счастливы в браке, вероятнее всего, что пара поженится, а союз будет крепким. Естественно, те, чьи родители пережили развод, тоже вполне способны создать крепкую семью. Однако, следуя данным сухой статистики, можно сделать вывод: перевес на стороне партнёров, «старики» которых вместе и по сей день.
Счастливое детство. Тем, у кого было «нормальное» детство, часто везёт со счастливым браком.
Продолжительность знакомства. В целом, чем дольше люди знают друг друга, тем больше у них появляется шансов удачно пожениться. Нельзя не согласиться с этим утверждением: всё-таки на то, чтобы проверить крепость своих чувств и надёжность партнёра в жизни, требуется время. В редких случаях люди знакомятся, а через три месяца бегут в ЗАГС. Но если бегут, то, очевидно, знают, кого искали «годами долгими».
Возраст. Как правило, решившиеся на женитьбу в сознательном (читай: «после окончания университета») возрасте люди имеют тенденцию заключать более прочные союзы. Правда, бывает и так, что со временем желание жениться ослабевает и сходит на нет. Но в целом одиночество — очень печальное явление.
Родительское одобрение. Может оказывать значительное влияние на возможность вступления в брак. С одной стороны, если родителям нравится избранник или избранница их чада, то их поддержка будет искренней и весомой. С другой стороны, в случае, когда потенциальный родственник пришёлся не ко двору, возможно, стоит задуматься, чего именно опасаются умудрённые опытом люди.
Беременность, случившаяся до брака. Статистика непреклонна: браки, заключённые по залёту, в 50% случаев обречены на гибель в течение первых пяти лет совместной жизни.
Причины, по которым заключается брак. У всех явлений, встречающихся в жизни, есть причина. Законные отношения не являются исключением. Браки, которые являют собой следствие здорового желания партнёров понимать и заботиться друг о друге, имеют больше шансов, чем те, что имели под собой подоплёку иного толка: проживать в отдельной квартире, бороться с системой или почувствовать себя «взрослым».
P.S. От себя могу добавить следующее: бывает так, что люди, приехав в какой-нибудь город-многомиллионник, сходятся друг с другом вынужденно — так дешевле же. Иногда может статься и так, что через какое-то время вспыхивает взаимное светлое чувство. Пара женится, летит отдыхать на Бали, обставляет своё новое жилище по возвращении домой. А потом вдруг… бац! Сидят рядом на диване перед телевизором и понимают, что у них вообще ничего общего нет, кроме квартиры, взятой по договору об ипотечном кредитовании. Правда жизни.

Собственно, эта печальная история «жили-были да умерли» плавно подводит нас к знакомству с другими аспектами, вступающими в силу после того, как два человека обменялись кольцами под музыку Мендельсона.

Итак. Факторы, которые начинают действовать, когда люди вступают в брак:

Модель отношений, условно принятая в семье. Если партнёры привыкли общаться на равных, помогать друг другу и охотнее идти на компромисс, то и проблем в отношениях, скорее всего, не будет.
Родственники мужа или жены. Общаться с ними можно и нужно, в особенности если они живут неподалёку. Добрые отношения с ними переоценить невозможно, когда в семье появляется ребёнок.
Общие интересы. Пары со схожими увлечениями склонны решать вместе вопросы любой сложности и понимать друг друга без слов. Здесь как раз хочется вспомнить фильм «Мистер и миссис Смит».
Схожесть характеров. Вопреки популярному мнению о том, что противоположности притягиваются, по-настоящему счастливы в браке те, кто похожи друг на друга: начиная от внешности и заканчивая манерой смеяться над шутками.
Дети. Этот фактор — палка о двух концах. Ребёнок может сделать счастливый брак ещё счастливее. Однако дети никогда и никому ещё не мешали разводиться.
Общение. Те, кто счастливы вместе, обычно много и подолгу разговаривают. Кстати, они тонко чувствуют друг друга и способны понимать партнёра с полуслова.
Роль в семье. Обычно этой проблемы не возникает, если люди подходят друг другу по психотипу. Они смотрят на многие вещи одинаково, поэтому изначально избавлены от необходимости что-то подолгу объяснять один другому. Напротив, если партнёры воспитаны по-разному, то неизбежно будут пытаться друг друга перевоспитать. Помните песню «Весь этот бред», спетую группой «Сплин» в далёком 1998-м? Она всё так же актуальна.
Твои солёные слёзы, кислые мины, душные речи —
Весь этот бред.
Я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит,
Я ненавижу, когда меня кто-то…
Александр Васильев

Личность. Вне всяких сомнений, это чертовски важный момент, решающее значение имеет буквально каждая характерная особенность: эмоциональная стабильность, способность к самоконтролю, привязанность к партнёру, ответственность перед ним же и, конечно, оптимизм — всё это составляющие успешного и крепкого брака.
Отношение к религии. Пусть об этом пункте каждый подумает сам, но логика в этом аспекте определённо присутствует.
Говорить на эту непростую тему можно до бесконечности, но напоследок отмечу: вступив в брак по любви, люди однозначно живут дольше, начиная всерьёз задумываться о собственном здоровье. Как минимум потому, что хотят иметь детей, а это не всегда у всех получается просто и, что называется, как по нотам.

Но не будем о грустном. Солнце всё ещё светит, трава всё так же зелена, а люди всё-таки нет-нет да и женятся, делая друг друга счастливыми. А секрет счастья прост: быть вместе в горе и радости.

Это ли не успех?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 28.8.2015, 18:29
Сообщение #35


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


История о том, как всего одна фраза помогла спасти брак

— Моя старшая дочь Дженна недавно сказала мне: «Когда я была маленькой, я больше всего боялась, что вы с мамой разведетесь. Но, когда мне исполнилось 12, я решила, что, может, оно и к лучшему — вы же постоянно ругались!» Улыбнувшись, она добавила: «Я рада, что вы, ребята, все-таки поладили».
Многие годы мы с женой Кери вели ожесточенные бои. Оглядываясь назад, я не очень понимаю, как мы вообще умудрились пожениться — наши характеры мало подходили друг другу. И чем дольше мы жили в браке, тем сильнее проявлялись противоречия. Богатство и слава не сделали нашу жизнь легче. Наоборот, проблемы только усилились. Мы ссорились так часто, что было уже трудно представить мирную жизнь вместе. Мы то и дело огрызались друг на друга, и оба старательно прятали боль за каменными крепостями, которые воздвигли вокруг своих сердец. Мы оказались на грани развода и обсуждали его не единожды.
Я был в турне, когда плотину прорвало. Мы только что в очередной раз отчаянно поругались по телефону, и Кери бросила трубку. Я чувствовал ярость, бессилие и глубокое одиночество. Я понял, что достиг предела — больше мне не выдержать.
Тогда я обратился к Богу. Или обрушился на Бога. Я не знаю, можно ли назвать молитвой то, что я в ярости кричал в те минуты, но они отпечатались в моей памяти навсегда. Я стоял под душем в отеле города Атланта и кричал Богу, что этот брак — ошибка и больше я так жить не могу. Да, идея развода мне ненавистна, но боль от совместной жизни измучила меня. Кроме ярости я испытывал растерянность. Я не мог понять, почему нам с Кери так трудно вместе. В глубине души я знал, что моя жена — хороший человек. И я хороший человек. Так почему же у нас не получается наладить отношения? Почему я женился на женщине, чей характер так не подходит моему? Почему она не хочет меняться?
В конце концов охрипший и разбитый, я сел на пол прямо в душе и разрыдался. Из темноты отчаяния пришло озарение: ты не можешь изменить ее, Рик, ты можешь изменить только себя. На следующий день на пороге дома меня ждала холодная жена, которая не удостоила меня и взглядом при встрече. В ту ночь, когда мы лежали в нашей кровати так близко друг от друга и одновременно так далеко, я понял, что мне нужно делать.
На следующее утро еще в кровати я повернулся к Кери и спросил:
— Как мне сделать твой день лучше?
Кери посмотрела на меня сердито:
— Что?
— Как мне сделать твой день лучше?
— Никак, — отрезала она. — Почему ты спрашиваешь?
— Потому что я серьезно, — сказал я. — Я просто хочу знать, как мне сделать твой день лучше.
Она посмотрела на меня цинично:
— Ты хочешь что-то сделать? Отлично, тогда вымой кухню.
Похоже, жена думала, что я взорвусь от злости. Я кивнул: «Хорошо».
Я встал и вымыл кухню.
На следующий день я спросил то же самое:
— Как мне сделать твой день лучше?
— Уберись в гараже.
Я сделал глубокий вдох. У меня в тот день дел было по горло, и я понимал, что жена сказала это нарочно, чтобы позлить меня. Так и подмывало вспылить в ответ.
Вместо этого я сказал: «Хорошо». Я встал и следующие два часа чистил и приводил в порядок гараж. Кери не знала, что и думать. Настало следующее утро.
— Как мне сделать твой день лучше?
— Ничего! — сказала она. — Ты ничего не можешь сделать. Пожалуйста, прекрати это.
Я ответил, что не могу, потому что дал себе слово. «Как мне сделать твой день лучше?» — «Зачем ты это делаешь?» — «Потому что ты дорога мне. И наш брак мне тоже дорог».
На следующее утро я спросил снова. И на следующее. И на следующее. Потом, в середине второй недели, случилось чудо. При моем вопросе глаза Кери наполнились слезами и она начала плакать. Успокоившись, жена сказала: «Пожалуйста, перестань задавать мне этот вопрос. Проблема не в тебе, а во мне. Я знаю, со мной тяжело. Не понимаю, почему ты до сих пор остаешься со мной».
Я мягко взял ее за подбородок, чтобы посмотреть прямо в глаза. «Потому что я люблю тебя, — сказал я. — Как мне сделать твой день лучше?» «Это я должна тебя спрашивать». «Должна, но не сейчас. Сейчас я хочу измениться. Ты должна знать, как много ты для меня значишь». Жена положила голову мне на грудь. «Прости, что я вела себя так ужасно». «Я люблю тебя», — сказал я. «И я люблю тебя, — ответила она. — Как мне сделать твой день лучше?» Кери посмотрела на меня ласково: «Может, мы побудем вдвоем какое-то время? Только ты и я». Я улыбнулся: «Я бы очень этого хотел!» Я продолжал спрашивать больше месяца. И отношения изменились. Прекратились ссоры. Потом жена стала спрашивать: «Что бы ты хотел, чтобы я сделала? Как мне стать лучшей женой для тебя?»
Стена между нами рухнула. Мы начали разговаривать — открыто, вдумчиво — о том, что мы хотим от жизни и как нам сделать друг друга счастливее. Нет, мы не решили разом все свои проблемы. Я даже не могу сказать, что мы больше никогда не ссорились. Но природа наших ссор изменилась. Они стали случаться все реже и реже, им как будто не хватало злой энергии, которая была раньше. Мы лишили их кислорода. Ни один из нас больше не хотел ранить другого.
Со временем я понял, что наша история была иллюстрацией гораздо более важного урока о браке. Вопрос «Как мне сделать твой день лучше?» стоит задать каждому, кто находится в отношениях. Это и есть настоящая любовь. Романы о любви обычно сводятся к любовному томлению и «они жили долго и счастливо», но «долго и счастливо» не рождается из жажды обладать и принадлежать любимому человеку. В реальной жизни любовь не в том, чтобы испытывать желание к кому-то, но искренне и глубоко желать ему счастья — иногда даже в ущерб нашему собственному. Настоящая любовь не в том, чтобы сделать другого человека своей копией. Она в том, чтобы расширить наши собственные возможности — проявлять терпение и заботу ради благополучия любимого человека.
Я не хочу сказать, что наш с Кери опыт сработает для каждой пары. Я даже не уверен, что всем парам на грани развода непременно стоит спасать свой брак. Но я бесконечно благодарен за вдохновение, которое пришло ко мне в тот день в виде простого вопроса. Я благодарен, что у меня по-прежнему есть семья и моя жена просыпается рядом со мной в кровати каждое утро. И я счастлив, что даже теперь, десятилетия спустя, время от времени один из нас поворачивается к другому и спрашивает: «Как мне сделать твой день лучше?» Ради этого стоит просыпаться по утрам.


Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/istoriya-o-...i-brak-1028960/ © AdMe.ru
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 20.11.2015, 17:04
Сообщение #36


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Супруги из разного детства

Конфликты случаются в каждой семье. Иногда они, как заезженная пластинка, проходят по одному и тому же сценарию. Супруги, попавшие в такой цикл ссор, даже не догадываются, что причина может скрываться в детстве. О том, как привязанность ребенка к матери может повлиять на будущий брак, рассказывает психолог и автор книг для родителей Ирина Чеснова.

– Что определяет поведение супругов в семейных конфликтах?

– В момент ссоры мы проваливаемся в свои детские травмы. Именно в конфликте проявляются «тонкие» места человека. Стремясь подавить, спрятать свою боль, мы включаем защитное поведение: у кого–то это отстранение, у кого–то, напротив, стремление приблизиться к партнеру, выяснить все, не потеряв контакта. И у каждого проявления будет своя интенсивность, свой градус. Один из супругов в момент конфликта может отстраниться буквально на 2 мм, но для второго эти 2 мм покажутся настоящей пропастью: будут переживания, чувство отверженности. А если на месте этого второго окажется другой человек, он может ничего и не заметить – подумаешь, не поговорили два часа перед тем, как помириться.

В случае если у пары нарастает какой–то негативный цикл и все ссоры происходят по одному и тому же похожему сценарию, имеет смысл рассмотреть это поведение с точки зрения теории привязанности.

– В чем заключается эта теория?

– Каждый человек рождается уже «каким–то»: у него свой тип нервной системы, своя сила биологических потребностей, своя степень чувствительности, свой темперамент. Он может быть активным, требовательным, озорным или созерцательным, спокойным, послушным. Во многом от взаимодействия мамы и ребенка зависит, будут в нем эти врожденные свойства проявляться сильнее или, наоборот, сглаживаться. И от этого же взаимодействия зависит, будет ли ребенок доверять миру или, напротив, чувствовать, что мир опасен, в нем ни на кого и ни на что невозможно опереться. Именно в отношениях с матерью (или фигурой, ее замещающей) в психике ребенка формируется конструкт, который мы называем привязанностью.

– Как эта привязанность может повлиять на отношения в браке?

– Существует четыре типа привязанности. Самый благополучный тип – безопасная (надежная) привязанность. Ребенок растет открытым, доброжелательным, уверенным в себе, а если у него что–то не получается, он всегда знает, что ему не дадут пропасть, всегда есть возможность попросить о помощи. Ребенку с мамой безопасно, и эти чувства он потом переносит на весь окружающий мир.

Хочется обратить внимание на главное, что влияет на формирование этого типа привязанности: мама должна быть чуткой, отзывчивой и эмоционально доступной. То есть она откликается на зов ребенка, улавливает и удовлетворяет его потребности, синхронизирует свою жизнь с ним, слушает и слышит его, устанавливает с ним зрительный контакт. И здесь особенно важны личностные качества мамы – насколько она сама ресурсна, уверена в себе, может ли занять позицию действительно «большой и сильной мамы».

Это очень важная позиция. Потому что рядом с «большой и сильной мамой» ничего не страшно. Можно быть ребенком, можно расслабиться и исследовать мир. Если же «большая и сильная мама» (а для каждого малыша мама по определению – большая и сильная) мечется по любому поводу, не зная, как поступить, выливая на близких тонны тревоги, что же делать мне, маленькому и много чего еще не умеющему ребенку, в этом огромном небезопасном мире?

Как ведут себя люди с надежным типом привязанности уже во взрослых отношениях? Они открыты партнеру, чувствуют себя достойными любви и равными друг другу, а потому проявляют взаимоуважение и готовность договариваться. В детстве они получили опыт эмоциональной доступности мамы, поэтому у них минимум страхов, они ощущают свою ценность и умеют быть и близкими, и отдельными. Ведь потребности в близости и автономности равноценные: нам так же необходимо иногда побыть наедине с собой, в своем укромном личном пространстве, как и находиться с кем–то вместе.

Люди с надежным типом привязанности спокойно переносят периоды отдаления своего партнера, оставаясь по–прежнему в контакте с ним. Когда у них много внутренних ресурсов, они могут быть опорой для других, а когда ресурсы заканчиваются, они могут попросить о помощи своих близких. Такие люди знают, что просить – безопасно, быть рядом – не страшно, и нет ничего унизительного в том, чтобы быть слабым в какой–то момент. При возникновении конфликта такие люди могут спокойно сесть и поговорить. Оба партнера эмоционально доступны и вовлечены друг в друга, как прежде были в них вовлечены их матери. Они шлют друг другу сигналы – «ты для меня имеешь значение».

– Что происходит, когда человек в детстве не получает опыта безопасных отношений?

– Небезопасных типов привязанности три.

Амбивалентная – формируется, когда мама непоследовательна и непредсказуема. То она откликается на зов, то нет. То она к ребенку, то от него, то она разрешает, то запрещает. Так в малыше растет тревога и непонимание, чего ждать от самого важного объекта в мире – он правда будет рядом, когда больно и страшно, или все–таки нет? Ребенок начинает за маму цепляться. В браке люди с таким типом привязанности проявляют себя очень зависимыми от отношений. Поскольку во время ссор актуализируются все детские страхи, им кажется, что объект любви ускользает, за ним надо бежать, цепляться за него, стремиться все выяснить, как будто силой вырвать отклик и реакцию – ну правда же я для тебя что–то значу?

Следующий тип – избегающая привязанность. Она формируется, когда мама нечувствительна к сигналам и потребностям ребенка, холодна, может, даже депрессивна, неотзывчива, то есть эмоционально не вовлечена в ребенка. Она может не брать его на руки, быть очень скупой на проявления любви. Ребенок испытывает сильную душевную боль, внутренне отгораживается от матери и, вырастая, решает избегать привязанностей, потому что любая привязанность – это боль.

Такими чаще бывают подчеркнуто самодостаточные и независимые мужчины, стремящиеся держать чувства под контролем. В браке в моменты конфликтов они рвут контакт, становятся холодными и недоступными, могут быть очень жестокими – например, не разговаривать в течение долгого времени. Они не могут быть близкими, это больно. Они боятся стать чрезмерно зависимыми от отношений и собственных чувств, поэтому держат дистанцию.

Дезорганизованная привязанность встречается не более чем у 5 % людей. Ее еще называют «выжженная душа», когда предсказать поведение человека практически невозможно. Такая привязанность часто формируется в семьях, где ребенок подвергается жестокому физическому насилию. У таких людей невероятная амплитуда эмоциональных колебаний, поведенческие реакции сильно выражены, противоречивы и сменяются с большой частотой. Они могут долго добиваться отношений с человеком, но, едва добившись, немедленно порвать все контакты.

Хочу особо отметить, что все, о чем мы говорим, лишь шаблон. В чистом виде все эти типы привязанности встречаются редко. Бывают люди с надежным типом привязанности, но с элементами ненадежных. Более того, последующая жизнь может изменить тип привязанности, заложенный в детстве.

Так, заботливая бабушка может «развернуть» ребенка с избегающей привязанностью, дав ему опыт безопасной близости, доступности и тепла. Так же надежный тип привязанности может по мере взросления ребенка приобретать черты амбивалентной или избегающей из–за травматичной разлуки с мамой, конфликтов в семье, разводов, многочисленных переездов или утраты близких родственников. Все, о чем мы упомянули, лишь основа, на которой строится дальнейшее развитие личности.

– А супругов мы тоже выбираем по типу привязанности?

– Как мы выбираем людей, мы все–таки не можем объяснить до конца. В нашем выборе много безотчетного, бессознательного. В каждом из нас, где–то глубоко внутри, хранятся образы людей, принимавших участие в нашем взрослении. Именно эти образы ассоциируются у нас с любовью – такой, какой мы ее понимали и какую получали (или не получали) в детстве. И если повстречавшийся человек неуловимо «попадает» в этот образ, скорее всего, мы будем искать с ним отношений. А в них, в этих отношениях, искать то, чего нам не хватало в детстве: защиты, признания, может быть, восхищения – чего угодно.

Я это сравниваю с театральной пьесой: мы выбираем тех, кто может сыграть с нами в нашем спектакле, с кем мы чувствуем резонанс, кто знает текст роли, дополняющей нашу.

Привязанность же – это способ контакта с другим человеком, это конструкт, который формируется после рождения, модель отношений с мамой, которую мы потом проецируем на других людей.

– Что делать, если мы обнаруживаем в себе или в партнере одну из перечисленных моделей привязанностей?

– Надо мыслить категориями своих и чужих страхов, своей и чужой боли. Если вы, к примеру, находите, что в конфликтной ситуации тревога толкает вас к партнеру, а у него, предположим, есть желание отстраниться, это поможет вам понять, что движет вами и вашим супругом.

Когда происходит конфликт, яркие негативные эмоции выходят наружу. Но за ними всегда стоит много боли и страха. У человека, который привык цепляться за партнера, есть страх быть покинутым, страх одиночества, ненужности. У того, кто отстраняется, другие страхи: показаться некомпетентным, быть поглощенным отношениями. В моменты ссор эти страхи актуализируются и нами руководят. Если вы поймете, какие страхи движут каждым из вас, если вы увидите свою и чужую боль, вам будет легче примириться и утешить друг друга.

Конфликты, если убрать эмоции, – это просто столкновение интересов, а их цель – решить проблему. В этом нет ничего плохого. Однако, прежде чем обвинять другого, надо понять себя: какой ты человек, что вызывает твои эмоции. Бывают чисто ситуационные конфликты: одна измучена ребенком, другой – работой, на этой почве вспыхивает ссора. Иногда конфликт дополнительно нагружается болью и эмоциями от того, что супруги в браке не получают желаемого, их потребности не удовлетворяются: «я чувствую себя незначимой», «мне не хватает признания». Случается, что в семье идет борьба за власть. Такое очень часто происходит. Когда муж, приходя с работы, указывает на то, что дома что–то не сделано, это проблема не только неудовлетворенных потребностей, но и попытка показать, кто здесь главный. А жена не хочет чувствовать себя униженной, она будет сопротивляться.

«Раны» привязанности возникли в отношениях, и «лечить» их нужно тоже в отношениях. Первый шаг – это исследовать в первую очередь себя: какой я, как реагирую на какие–то ситуации, как веду себя в моменты ссор, кто для меня другой человек, чего я от него хочу, чего жду от отношений с ним, может ли он дать мне необходимое? Это все про себя, не про партнера. Необходимо понять, видим ли мы другого человека отдельным – со своими потребностями, чувствами, ценностями, своим опытом и своей картиной мира. Или это некий объект, с помощью которого мы хотим решить свои проблемы. Прежде всего, надо искать контакт с собой. И если вас что–то не устраивает в отношениях – говорить об этом спокойно, открыто и прямо, без обвинений, предлагать свой способ решения проблем. Ведь если два человека хотят быть вместе, они все преодолеют.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 20.11.2015, 18:25
Сообщение #37


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Почему так сложно встретить любовь

Многие горюют от того, что не могут встретить свою любовь. Ходят по свиданиям, терпеливо перебирают анкеты на сайтах знакомств, обращаются в брачные агентства — а всё никак.

Что ж, давайте я вас утешу. Не надо горевать — всё равно встретить свою любовь невозможно.

Давайте разбираться.

Правильно заданный вопрос — половина ответа

В самой постановке вопроса «Как мне встретить свою любовь?» заложена мина замедленного действия, которая взрывается раз за разом, разрушая ещё не начавшиеся отношения.

Этот вопрос предполагает, что любовь — это словно бы некоторые особенные отношения, мгновенно возникающая между двумя людьми, которые как-то подходят друг другу. Ключевое слово — мгновенно. Ведь если мы что-то встречаем, мы сталкиваемся с уже готовым феноменом/явлением.

В одном голливудском мультфильме это называли «дзинь», в наших палестинах говорят физиологичнее — «в груди ёкает». Но суть, как вы понимаете, одинаковая — это какой-то сигнал, оповещающих двух людей, что у них — любовь. Причём вот так — сразу, мгновенно, в момент.

В реальности же, конечно, всё совсем не так.

Корень всех бед

В реальности действительно существует «дзинь» или «ёкание», но обозначают они не начало любви, а начало лимеренции — весьма нездорового психического состояния (подробности в заметке «Как избавиться от влюблённости»). Это психическое состояние по-простому называют влюблённостью и окрашивают в радужные тона, но по факту — это весьма опасное состояние.

Да, лимеренция переживается очень положительно (как любое эйфорическое состояние), но это положительные переживания наркомана или алкоголика. В общем, хорошего мало.

Как лимеренция возникает — отдельный разговор. Там много факторов, все не перечислить. Но если говорить о влиянии, то, конечно, основное — это не пресловутая «химия», а голова.

Например, многое зависит от контекста и сопровождающих его переживаний. Если контекст романтический, то любое возбуждение, даже то, которое связано с неприятными переживаниями (например, страх), с высокой долей вероятности будет интерпретироваться как тот самый «дзинь». Просто потому что есть контекст и есть возбуждение.

Другое проявление «головных» проблем — это искажённые представления о «правильном» начале отношений (проще говоря, сбит прицел).

От представлений о реальности, расположенных в нашей голове, зависит и восприятие в том числе (см. заметку «Когнитивные схемы: хозяева нашей головы»). Если представления оторваны от реальности, точно также наше восприятие плохо справляется с адекватным отражением реальности.

На практике это выливается в дихотомию мышления — использование чёрно-белых схем.

Вот, например, девушка на вечеринке знакомится с юношей. Если у неё в голове живёт представление о необходимости «дзиня», она сходу рассматривает этого парня только через факт «ёкания» — случилось или нет.

Если «дзинь» был, значит, это любовь, все дела, парня надо брать.

Если ничего не прозвенело, не ёкнуло, то парень, может, и хороший, но внимания не стоит. Ведь это не любовь. А если не любовь, думает девушка, то и даром не надо. Никаких промежуточных вариантов нет — или белое, или чёрное. Мрак.

Повторюсь — представление «если это любовь, что сразу в груди что-то ёкает» является совершенно неверным. Всё, на самом деле, не так.

Как начинаются отношения

В реальности нормальные здоровые отношения начинаются не с «дзиня». Всё начинается с взаимной лёгкой симпатии, с взаимного интереса (а иногда — и с антипатии, такое тоже бывает).

Если этот интерес поддержан сходством убеждений, установок и прочих представлений о жизни, людям более-менее комфортно вместе.

Если говорить совсем просто, то дело обстоит так — нам нравятся те люди, кто так или иначе нас вознаграждает чем-то важным для нас (ну и ещё те, кто просто ассоциируется у нас с вознаграждением).

Однако, как можно заметить уже из описания, на всё это требуется время. Например, чтобы хотя бы в общих чертах понять, какие у человека установки и убеждения, мало с ним пообщаться десять минут. Надо побывать в разных ситуациях, чтобы узнать не только слова, но и действия.

И, разумеется, в любом случае нужно будет трудиться. Больше или меньше, но трудиться необходимо. Отношения — это труд. Нельзя совпасть с человеком, можно только сонастроиться (обратите внимание на приставку «со-«- то есть вместе, взаимно).

В норме люди сближаются постепенно и успевают сонастроиться (см. заметку «Терпеть — вредно (главная ошибка в начале отношений»), что избавляет их от уймы проблем.

Если ориентироваться на «дзинь», просто невозможно сонастроиться — не хватает времени. Люди бросаются в отношения очертя голову, через что впоследствии огребают множество проблем.

Плюс женщины и мужчины пропускают хороших людей только потому, что «не ёкнуло», а должно «ёкнуть сразу». Вот и ходят неприкаянные, в бесплодных попытках встретить свою любовь

Подведём итоги. Ориентация на «дзинь» является заведомо ошибочной. Крайне редки случаи, когда ориентация на «дзинь» даёт хорошие результаты. Обычно результаты — хуже средних. Ориентироваться стоит на близость установок и убеждений, а для их понимания нужно некоторое время. Проще говоря, не идите на поводу фильмов и книг — дайте друг другу шанс.

Повторю ещё раз — для доходчивости. Не верьте «ёканию», не ждите «дзыня». Дайте друг другу шанс. Просто — дайте друг другу шанс.

А у меня всё, спасибо за внимание.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 9.12.2015, 14:19
Сообщение #38


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Бедный мальчик
Марта Кетро о том, почему вам больше не нужен бедный любовник


Для обычной женщины — не глянцевого жупела с кошельком вместо мозга, а такой, как мы с вами или как ваши жены, если вы вдруг мужчина, — так вот, для нее деньги обычно не стоят на первом месте, когда она выбирает человека для любви.

Она смотрит на его руки, слушает голос, оценивает шутки и серьезно утверждает, что «мозг — самый сексуальный орган». Да мало ли, о чем она думает, но о деньгах точно не в первую очередь.

Видеть перед собой человека, а не его банковский счет, это нормально для здоровой личности — той, которая не травмирована голодом, нищетой и страхом за свое будущее. И потому такие женщины легко вступают в отношения с мужчинами, чей уровень жизни в разы ниже ее собственного. Это не имеет значения, когда такие руки, такой голос и такой... хм... мозг.

Она же и сама не банкир, просто доучилась и доработала до зарплаты в пару-тройку тысяч долларов, а у него всех доходов от силы пятьсот, и то нерегулярно, но боже мой, какая разница?! Когда встречаются две души, два интеллекта, два тела, которые влечет друг к другу, при чем тут баксы?!

Особенно хороши эти романы летом, когда можно долгими вечерами гулять по городу, перекусывая пломбиром в стаканчике — как в детстве! — целоваться на скамейках и болтать обо всем на свете. К зиме же тело начинает требовать тепла, комфорта и горячей пищи, и первые свидания чаще всего происходят в кафе. И однажды женщина начинает кое-что замечать.

Нет, он не очень хочет в кафе, разве что вы настаиваете. Нет, он сыт и будет только чай. Он критикует местную кухню и не рекомендует заказывать горячее. Да, в соседнем заведении тоже все плохо. Он ненавидит итальянскую, японскую и французскую еду, зато в забегаловке для него оказывается гораздо вкусней.

Даже самая недалекая женщина постепенно догадается, что он экономит. И сердце ее наполнится нежностью: бедный мальчик, старается развлечь меня, а я вытягиваю из него последние деньги!

Писательница Марта Кетро о том, как не обидеть девушку, если вы не хотите с ней секса
Как правильно отказать женщине
«Вы удивитесь, но женщины легко верят фразе «Я в отношениях и не хочу изменять» — о том, как не обидеть девушку, с которой... →
«— Ой, я забыл надеть часы.
Она испытующе посмотрела на него.
– А ты случайно не заложил их?
Он снова покраснел.
– Нет. Я очень спешил, когда одевался.
Достаточно было взглянуть на его галстук, чтобы увидеть, что это не так. Он ей лгал. Он отнес в заклад часы, чтобы пригласить ее на ужин. В горле у Джулии застрял комок. Она была готова, не сходя с места, сжать Тома в объятиях и целовать его голубые глаза. Она обожала его.
– Давай уйдем, – сказала Джулия».
(Сомерсет Моэм, «Театр»)

Героине Моэма ее ухажер годился в сыновья, но и зрелые мужи в таких ситуациях могут вызвать умиление, если женщина очень влюблена.

Он же необычный, и ценности у него возвышенные, он свободен от условностей и меркантильных целей!

На этой высокой волне действие быстро переходит в партер, и вот вы уже любовники, вам больше не надо шляться по улицам, можно проводить время с большей пользой.

Но не месяцами же. Полноценные взрослые отношения нуждаются в разнообразии — хочется совместных прогулок, путешествий, интеллектуальных впечатлений в виде новых спектаклей, выставок и фильмов. И, да, обедать тоже где-то нужно.

Люди уже давно не стесняются друг друга, женщина знает о его проблемах с деньгами и понимает ситуацию: или он перед прогулкой кормит ее дома мороженым гамбургером, и это до вечера, или по дороге все же ведет в кафе, но потом неделю ест кефир с батоном. Что выберет порядочная женщина? Она скажет извечное: «Господи, какая ерунда, давай я тебя накормлю!» — «Не хватало еще, чтобы ты за меня платила! Если уж так хочешь, купи себе что-нибудь, а я не голоден».

И вот вы уже в ситуации, когда перед вами сидит ваша любовь и шумно сглатывает, а вы лопаете стейк. Отлично, просто отлично.

И тут начинаются переговоры. Давай я заплачу сейчас, а ты в следующий раз? Возьми хоть гарнир, меня это не разорит. Хочешь половинку? Она приучается заказывать лишние блюда, немного отъедать и отдавать ему большую часть — «что-то мне не очень, пожалуйста, спаси меня от этой котлеты!».

Писательница Дарья Мийе о том, что стереотипы о другом народе так же важно переводить, как иностранные слова
Почему французская женщина — тоже человек
«Наш мужчина, даже если он вдруг алкоголик и дома поколачивает жену, рефлекторно пропустит особу женского пола перед собой» —... →
Во время встреч с друзьями тихонько передает ему тысячную купюру под столом. Да мало ли хитростей можно придумать, чтобы спасти его самолюбие. Вот только естественный физиологический процесс, еда, превратился в тревожащий ритуал, отнимающий многовато внимания. А ведь впереди еще упомянутые выставки, спектакли и, боже упаси, поездки. Выход один, или ходить и ездить одной, или платить самой за билеты и ночные такси.

И это справедливо, считаю я: вы навязываете человеку такой уровень жизни, которые ему не по карману и, более того, даром не нужен — так почему он должен это оплачивать? Кино он скачивает бесплатно, путешествуя по стране, ночует у друзей, а не в отелях, а на заграницу плевать хотел, чего он там не видел. Так что сами создали проблему, сами и рассчитывайтесь.

Так будет по-честному, но отчего-то, ума не приложу, отчего, но ваши отношения начинают рушиться. Мужчина вроде бы спокойно принимает положение вещей, но становится раздражительным в мелочах. Вы его возмущаете своими планами купить новую машину, вашим идиотским айфоном 6+, и этот отель ему тоже не нравится, зачем вы сняли конуру на Невском, когда у его приятелей на проспекте Ветеранов отличный диванчик на кухне и еще покормят домашним борщом. Ты так готовить не умеешь, хоть попробуешь, бедняжка.

Отель на Невском, кстати, действительно конура — вам нужно платить за двоих, и качество сервиса, который приходится выбирать, неуклонно снижается. Но расстанетесь вы не поэтому. Ситуация невыносима не для вас — вы-то по-прежнему знаете, что человек важней денег. Но мужчина не может с этим справиться.

Не знаю, что его съедает: гендерные стереотипы, заниженная самооценка, которая шепчет, что его купили, причем недорого, или еще какие комплексы, но он начинает злиться на себя и постепенно переносит бешенство на вас.

Вы его не уважаете, не цените, подавляете. Раньше или позже он поставит вам в пример какое-то кроткое создание, которое заглядывает ему рот, но не пересчитывает пломбы, а просто считает дед-морозом с мешком подарков. И да, ее можно восхитить уличным пончиком и стаканчиком пломбира.

В фейсбуке, когда я обсуждала эту тему с друзьями, одна девушка сказала потрясающую вещь: »...Я поняла, что человек должен быть твоего размера, чтоб тебе не приходилось становиться меньше, чтоб его не раздражать. Это сложно. Это как жить в доме, где потолок чуть ниже твоего роста, все время немного дискомфортно, а потом дискомфорта становится так много, что остается только выйти, чтоб не остаться на всю жизнь с головой, втянутой в плечи».

И это, как вы понимаете, не про доходы — это про внутреннюю способность приносить дары и радостно их принимать. Про уверенность мужчины, что человек таки важней денег, его высокое самоуважение и наличие иных достоинств, кроме толстого кошелька и мачистской гордости. Если всего этого не случилось, отношения обречены.

А если случилось?

Тогда мы наблюдаем отличные счастливые браки, где у женщины лучше получается зарабатывать, а у мужчины полно других достоинств — он умеет быть опорой, защитой, хорошим отцом, равноценным партнером.

Да мало ли чем ценен этот человек, если умеет уважать себя и не измеряет свою значимость деньгами.

Только вот людей таких, и мужчин, и женщин, не так много среди нас, поэтому эти браки редки. Но их существование многим дает надежду, что очередной «бедный мальчик» на самом деле «выше всего этого» и очень, очень свободен. Ну мало ли, ну а вдруг.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 20.12.2015, 16:47
Сообщение #39


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Нет никакого равноправия, есть тысячелетние роли

Доброго времени суток. Попал случайно, бессоница, прочитал все комментарии - нахожусь в шоке.

Этот текст - реплика в полемике вокруг письма нашей читательницы «Он говорил: я мужчина, я должен» - ред.

Сыроежка, Сан Саныч - срочно «в сибирь на заработки» или в армию, в конце концов. Сочуствующие из - «мужчин, имеющих смелость бороться за своё равноправие» - я не пожму вам руку. Какое равноправие? Нытики и трусы, судя по постам, больше ничего не скажешь.

уверен на 100% что у вас нет детей и нет у вас любимой женщины.

Я знаю, что моя женщина знает, что я должен. Я должен - как это ни банально - приносить деньги, я должен принимать решения и потом нести ответсвенность за них (а это ой как не просто иногда), я должен из сына вырастить человека, который состоится в жизни, и сможет и в нос не испугаться дать, когда надо, я ДОЛЖЕН управлять ситуацией всегда. Это моя обязанность. И я рад ей, я рад тому что двое человек (пока двое, хочу больше smile.gif, знают что я им «должен». Это семья, это мои люди. Они за мной, и мне пофигу, сколько я получаю в ответ. Хотя я получаю максимум, я получаю уважение и любовь, а уважение и любовь (не влюбленность) - надо заслужить. Очень я сомневаюсь что кто-то сможет полюбить человека, который говорит - чего это я тебе все должен, а ты мне ничего не должна, что это за ерунда такая?. Нет никакого равноправия, есть тысячелетние социальные роли - я больше «должен» (судя по всему, тут разговор вокруг этого слова) - так как я сильнее. Не слушайте вы этих девочек, это они между собой обсуждают что мы мол такие равноправные, а на самом деле - женщины слабый пол, мужчины сильный, и хватит меняться ролями.

Какая-то тенденция неправильная получается. И ведь это не только в межполовых отношениях проявляется. Как человек, руководящий неким коллективом, большей частью, мужским - я вам скажу что в ситуации выбора человека на рискованное, но перспективное направление - выбран будет тот, кого я смогу назвать самцом, того, кто «ездит на танке», смел, нагл и силен, изначально выступает с позиции победителя, позиции - я знаю как, я знаю что, я мужчина, я не сомневаюсь, а не ноет тут. Есть такие люди, которые только и переживают, как бы от них больше не попросили, чем им дают, как бы чего не так.

В результате премии с суммой «не для разглашения» я выписываю «самцам» и боюсь что они уйдут (а они обязательно уйдут sad.gif.

Я немного грубовато тут написал, но утрирование подчеркивает мысль. Мысль - мужчина сильнее - поэтому он должен. Нытики и хлюпики - проиграют. Разумеется у нас у всех бывают моменты сомнений, моменты когда нужна поддержка - тогда есть жена, есть друзья, есть в конце концов стриптизерши и случайные попутчики. И, конечно, меня поддержат, пожалеют, помогут, когда надо, как я сделаю для практически всех людей (так как я должен). Но что бы ни было - я считаю, что никогда нельзя давать повод своей женщине усомниться в том, что ты сильный\храбрый\все давно решил\все знаешь. Нельзя - ради нее, ради того чтобы она чувствовала себя защищенной и могла растить твоих детей в спокойствии и сама быть счастливой. Я считаю что я это должен.

Да, разумется когда вы начинаете встречаться с девушкой, есть моменты которые пугает, когда девушка вначале требует от вас того и сего, здесь и там. Так она просто вас не любит, с чего любить, мы же мужики в этот момент хотим только одного - и девушка хочет подсознательно, чтобы вы доказали, что решение принято - ты моя, говори, что хочешь, все сделаю (или так тебя переболтаю, что тебе это будет не нужно).

Вначале надо доказать, что ты что-то стоишь, да, мужчина это должен.

Понятно, что нам, мужчинам это иногда не нравится: неизвестно кто - а вдруг что-то от меня требует. Выход простой - не стоит встречаться с кем попало. Только с той, в кого вы влюбились. Влюбились - вам и мысль в голову не придет что кому что должен. Не влюбились - имейте честность признать что все что надо вам сейчас - это секс, ну или галочка,что секс мог быть, значит для этого нужно совершить действия какие-то, которые помогут женщине найти оправдание - почему она с вами переспала.

Я не во всем согласен с автором статьи, немножко идет путаница межличностных отношений и хорошего воспитания. Вы можете найти настоящего мужчину с крестьянским воспитанием, а можете увидеть мелочного труса-«академика». Правильное воспитание - вовсе не гарантия того что этого человека стоит уважать. Но я очень хорошо помню одного человека, с которым лежал в больнице в одной палате (ему было около 70-ти, мне 20), академика опять же, ракетчика. И вот я считаю его для себя примером во многом. Почему-то мне кажется автор говорил о человеке - очень похожем. Это аристократия. Советская аристократия. Хорошее воспитание (при том что большинство из ТЕХ людей - из деревни или маленьких городов) - только подчеркивало внутренний стержень.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 20.12.2015, 20:05
Сообщение #40


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


ПОЧЕМУ С ТОБОЙ МОЖНО ОПАЗДЫВАТЬ, ВРАТЬ, НЕ СДЕРЖИВАТЬ ОБЕЩАНИЯ…

Жесткий и искренний ответ, который тебе стоит знать.

То, что мы получаем без усилий, мы не ценим.
Ты когда нибудь платила в магазине за продукты больше, чем они стоят? Если, например, цена батона хлеба 18 рублей, а ты на кассе даешь 23, нелепо и смешно, правда? Даже сложно себе такое представить.

А как ты относишься к бесплатным предложениям на улице? Идешь ты по улице, подходит к тебе мужчина и говорит: возьмите счастье бесплатно, просто так, потому что я хороший. Поверишь?

К чему я все это говорю? Вот к чему.

Как у мужчины формируется представление о ценности ваших отношений?
Когда мужчина легко, не напрягаясь, получает все, что ему нужно от тебя просто потому, что ты хорошая, у него не формируется представление о твоей ценности. Если ты готова спать, встречать, ждать, стараться, прощать только потому, что ты его так долго ждала – это ущемляет твое достоинство.

У мужчины формируется знание, что ты со всеми такой была, ты не ценишь себя, с тобой можно опаздывать, врать, не сдерживать обещания… И скажи мне, зачем на тебе жениться, если ты и так все ему даешь, что должна выполнять жена? Чтобы ты всегда была рядом? Чтоб ему всегда было так хорошо, как сейчас?

Тут есть одна проблема. То, на что мы не тратим своих усилий – не вызывает у нас долгого интереса. Ты самая классная в его жизни? Может быть. Но самое классное – оно обычно самое дорогое. Как в материальном плане, так и в плане усилий. И не надо забывать, что мужчина изначально, на инстинктивном уровне – охотник. Поэтому соглашаясь и отдавая ему всю себя только потому, что у него голубые глаза, или красивые руки, или он такой трогательный и добрый, ты изначально обрекаешь ваши отношения на провал!

Слушайте свой внутренний голос!
Я уверена, что у каждой женщины где-то внутри есть чувство, которое подсказывает ей, что она делает не так. Оно холодком пробегает, когда хочет остановить тебя от каких-либо действий, которые впоследствии будет неприятно вспоминать. Как согласилась, не смотря ни на что. Как слушала оправдания и верила, хотя понимала, что так быть не должно. Когда чувствовала, что он изменился, что он другой, но продолжала уговаривать себя, что он просто занят…

«Как у Вас получилось быть так долго с человеком, который Вас оскорблял, унижал, который испортил Вам 12 лет Вашей жизни?» – спросила я однажды свою клиентку. Она ответила: «Мне было жаль моих усилий. Мне было жалко времени, которое я на него потратила. Мне казалось, что столько усилий не должны пропасть даром…». Получается, что как бы мужчина ни относился к женщине, если она вкладывает в отношения много сил, веры, надежды, денег – он все равно ценен для нее. При том, что он никак не проявил себя!

Просто парадокс какой-то…
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

2 страниц V  < 1 2
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 10.12.2018, 11:17

Яндекс цитирования Rambler's Top100