Форум Esolang Эзотерический форум

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

4 страниц V   1 2 3 > »   
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Дом личности (1 дом)
Lampa
сообщение 9.2.2015, 6:22
Сообщение #1


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Почему нет смыла обижаться

Прикрепленный файл  image_1_.jpg ( 159,42 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1


Сообщение отредактировал Lampa - 9.2.2015, 6:24
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yozhik66
сообщение 15.2.2015, 20:28
Сообщение #2


Ученик
**

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 54
Регистрация: 22.9.2014
Пользователь №: 12 310
Рейки: II ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 0


Самосотворение

Осознанная жизнь начинается в тот момент, когда вы перестаете ждать от мира и окружающих людей, что он/они создадут условия, в которых вы лучше всего себя проявите.
Многие ждут компенсации за несчастливое детство, неудачную любовь, и многое другое, и в этих ожиданиях проходит жизнь.
Чем раньше вы остановитесь в автоматической колее нереалистичных планов и ожиданиях условий, тем большее количество лет сохраните для творчества самого себя. Пока вы ждете, ваш потенциал спит.


Свобода действий — это не то, что кто-то может дать, это то, что можно только взять.
Быть свободным — это быть глубоко ответственным и этичным. Истинная свобода подразумевает глубочайшую любовь, бережность и уважение ко всему, что вас окружает.
Свобода подразумевает, что с этого момента не другие люди похвалами или порицаниями побуждают вас корректировать себя, а вы сами отвечаете за то, как вы поступаете с собой и миром.

Свободу часто путают с эгоцентричной распущенностью. Распущенный человек ставит себя в центр мира и ожидает, что мир должен с этим согласиться. Но мир просто намного больше, и рано или поздно он подминает под себя каждого, кто не считается с его законами.

Свобода начинается с признания самого себя и мира таковыми, каковы вы и мир есть.

Нина Рубштейн
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  ______________.jpg ( 31,38 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yozhik66
сообщение 15.2.2015, 20:32
Сообщение #3


Ученик
**

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 54
Регистрация: 22.9.2014
Пользователь №: 12 310
Рейки: II ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 0


Сколько ты стоишь?

Мудрая притча, которая научит уверенности в себе.
Однажды к Мастеру пришел молодой человек и сказал:
— Я пришел к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчемным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!
Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:
— Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, — и, немного подумав, добавил: — Но если ты согласишься помочь мне в моем деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоем.
— С... с удовольствием, Мастер, — пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.
— Хорошо, — сказал Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем.
— Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее! Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар.
Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета — это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.
Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удрученный неудачей, он вошел к Мастеру.
— Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, — с грустью сказал он. — В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше чем на золотую! А столько это кольцо не стоит.
— Ты только что произнес очень важные слова, сынок! — отозвался Мастер. — Прежде чем пытаться продать кольцо, неплохо было бы установить его истинную ценность! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит нам за кольцо. Только, что бы он тебе ни ответил, не продавай кольцо, а возвращайся ко мне. Юноша снова вскочил на коня и отправился к ювелиру.
Ювелир долго рассматривал кольцо через лупу, потом взвесил его на маленьких весах и, наконец, обратился к юноше:
— Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше пятидесяти восьми золотых монет. Но, если он даст мне время, я куплю кольцо за семьдесят, учитывая срочность сделки.
— Семьдесят монет?! — юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.
— Садись сюда, — сказал Мастер, выслушав оживленный рассказ молодого человека. И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое! И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/sko...-stoish-849560/ © AdMe.ru
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  ________.jpg ( 9,22 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yozhik66
сообщение 15.2.2015, 20:48
Сообщение #4


Ученик
**

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 54
Регистрация: 22.9.2014
Пользователь №: 12 310
Рейки: II ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 0


Виктор Франкл — тем, кто потерял смысл жизни

Виктор Франкл - знаменитый австрийский врач-психотерапевт, психолог и философ, прошедший через Освенцим. Приводим главу из его книги "Сказать жизни "Да!", над которой он работал в лагере и завершил после освобождения.


… Человек, утративший внутреннюю стойкость, быстро разрушается. Фраза, которой он отклоняет все попытки подбодрить его, типична: «Мне нечего больше ждать от жизни». Что тут скажешь? Как возразишь?

Вся сложность в том, что вопрос о смысле жизни должен быть поставлен иначе. Надо выучить самим и объяснить сомневающимся, что дело не в том, чего мы ждем от жизни, а в том, чего она ждет от нас. Говоря философски, тут необходим своего рода коперниканский переворот: мы должны не спрашивать о смысле жизни, а понять, что этот вопрос обращен к нам — ежедневно и ежечасно жизнь ставит вопросы, и мы должны на них отвечать — не разговорами или размышлениями, а действием, правильным поведением. Ведь жить — в конечном счете значит нести ответственность за правильное выполнение тех задач, которые жизнь ставит перед каждым, за выполнение требований дня и часа.
Эти требования, а вместе с ними и смысл бытия, у разных людей и в разные мгновения жизни разные. Значит, вопрос о смысле жизни не может иметь общего ответа. Жизнь, как мы ее здесь понимаем, не есть нечто смутное, расплывчатое — она конкретна, как и требования ее к нам в каждый момент тоже весьма конкретны. Эта конкретность свойственна человеческой судьбе: у каждого она уникальна и неповторима. Ни одного человека нельзя приравнять к другому, как и ни одну судьбу нельзя сравнить с другой, и ни одна ситуация в точности не повторяется — каждая призывает человека к иному образу действий. Конкретная ситуация требует от него то действовать и пытаться активно формировать свою судьбу, то воспользоваться шансом реализовать в переживании (например, наслаждении) ценностные возможности, то просто принять свою судьбу. И каждая ситуация остается единственной, уникальной, и в этой своей уникальности и конкретности допускает один ответ на вопрос — правильный. И коль скоро судьба возложила на человека страдания, он должен увидеть в этих страданиях, в способности перенести их свою неповторимую задачу. Он должен осознать уникальность своего страдания — ведь во всей Вселенной нет ничего подобного; никто не может лишить его этих страданий, никто не может испытать их вместо него. Однако в том, как тот, кому дана эта судьба, вынесет свое страдание, заключается уникальная возможность неповторимого подвига.

Для нас, в концлагере, все это отнюдь не было отвлеченными рассуждениями. Наоборот — такие мысли были единственным, что еще помогало держаться. Держаться и не впадать в отчаяние даже тогда, когда уже не оставалось почти никаких шансов выжить. Для нас вопрос о смысле жизни давно уже был далек от того распространенного наивного взгляда, который сводит его к реализации творчески поставленной цели. Нет, речь шла о жизни в ее цельности, включавшей в себя также и смерть, а под смыслом мы понимали не только «смысл жизни», но и смысл страдания и умирания. За этот смысл мы боролись!

© Виктор Франкл. Сказать жизни «Да!». Психолог в концлагере. М., АНФ, 2014



Источник:.pravmir.ru
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 19.2.2015, 6:12
Сообщение #5


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Притча о проблемах

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук.

Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила.

Он больше не мог этого выдержать.
- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?

- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.

Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?

Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места...

Прикрепленный файл  Solution.jpg ( 19,38 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 19.2.2015, 6:27
Сообщение #6


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


5 шагов к личной силе

Один мудрый человек знал о деньгах и счастье все, потому что имел и то и другое. В эпоху финансового кризиса, когда он разорился, его спросили: «Каково быть бедным?» На что он ответил: «Я не бедный, я без денег. Бедность – это состояние ума, а я никогда не буду бедным»

1. Мыслить богато
Он оказался прав: богатство и бедность – суть состояния души. Некоторые люди, не имея денег, чувствуют себя богатыми, а богатые – бедными. Если вы бедно, то есть мелко, мыслите – это намного опаснее, чем сидеть на мели. Вы думаете о богатстве, забывая, что деньги приходят и уходят, а вы ценны сами по себе. Мыслите богато: повышайте самооценку, напоминайте себе о том, насколько ваша личность драгоценна. Лишь это и есть настоящее богатство.

Нам часто советуют заниматься тем, что нравится, – и деньги появятся сами. Иногда это срабатывает. Но что важнее: занимаясь любимым делом, вы испытываете великое чувство полноты жизни, которое дороже любых богатств. Около постели умирающих мы часто слышим слова сожаления: «Я никогда не следовал своей мечте», «Я никогда не делал того, что мне действительно хотелось», «Я был рабом денег». Но никто еще не сказал: «Я бы хотел оставаться в офисе подольше» или «Я был бы намного счастливее с лишним десятком тысяч долларов».

2. Отпустить контроль
Мы верим в то, что деньги дают силу, чувствуем, что контроль над людьми и ситуацией дает нам власть. Чем больше контроля, тем лучше. Естественно, нужно держать в рамках повседневную деятельность, однако проблемы возникают тогда, когда мы начинаем контролировать больше, чем нужно. То есть расходуем энергию на то, чтобы объять необъятное. Это правда, что те, кто имеет больше денег и власти, могут контролировать окружение. Но здесь нет ничего общего с настоящей силой. Это – лишь временное влияние на других.

Когда мы стремимся взять под контроль людей или ситуации, то лишаем их и себя естественных побед и поражений, без которых не бывает жизни. Хотим, чтобы все было «по-нашему». Но «наш путь» – не всегда наилучший. Почему другие должны по нему идти? Мы становимся более сильными во взаимоотношениях и в жизни, когда отпускаем контроль, поняв, что это – всего лишь иллюзия. И жизнь не превращается в хаос, когда мы ослабляем или убираем контроль. Более того – все становится на свои места.

3. Делать себя счастливым
Личная сила – и врожденный дар, и реальность. Мы растрачиваем ее, когда концентрируемся на чужом мнении. Чтобы вернуть ее, вспомните, что она – ваша жизнь. У вас нет силы, чтобы сделать других счастливыми, но хватит сил сделать счастливым себя. Вспомните людей, которым вы хотели угодить лет десять назад. Где они сейчас? Исчезли из вашей жизни или вы все еще стараетесь добиться их расположения? Оставьте это. Заберите силу назад – для себя. Наша сила предназначена для того, чтобы помочь нам делать то, что мы хотим, стать тем, кем можем стать. Она дается не для того, чтобы мы делали только то, что «должны». Самое ценное, что мы можем и обязаны сделать, – это наполнить себя.

4. Верить в других
Личная сила создает пространства в наших жизнях – и в жизнях тех, кто окружает нас – для наполнения их целостностью и благодатью. Эта сила означает, что мы поддерживаем других в их силе, ибо мы достаточно сильны, чтобы отдавать. В итоге то, что есть в вас, я нахожу в себе. Если я убеждаю вас поверить в то, что вы – не жертва, это помогает осознать, что и я – не жертва. Это чудо, которое позволяет полезным добрым идеям распространяться. Вселяя веру в других, мы обретаем веру в себя.

К сожалению, мы, обычные люди, часто сбиваемся с пути. Оглядываемся на свои ошибки и потери со словами: «Я несчастлив, потому что наломал столько дров. Я недостаточно хорош, поэтому постараюсь исправиться». Но поиск ошибок и упущенных возможностей лишь привязывает к ним. Мы внушаем себе: «Раньше я был «недостаточен», но стану «больше» прямо сейчас». Мы успокаиваем себя тем, что будем счастливыми, если появится больше денег, больше полномочий или больше уважения.

5. Жить сегодня
Почему нам кажется, что «завтра» имеет больше возможностей счастья или силы, чем «сегодня»? Игра в «больше» держит нас в чувстве неполноценности. Даже если получим то, что хотим, все равно будем чувствовать себя хуже, чем ожидали, потому что и этого будет недостаточно. И мы по-прежнему останемся несчастными. Если бы только у нас было чуть больше… Мы не понимаем, что на самом деле все обстоит гораздо проще.

Умирающие не могут позволить себе играть в игру «больше», потому что для них завтра может не наступить. Они обнаруживают, что сила находится в «сегодня», – и этого оказывается достаточно. Если мы верим во всемогущего и доброго Бога, неужели поверим в то, что он скажет: «Я должен подождать до завтра!» Бог не скажет: «Я хотел бы, чтобы у Билла была хорошая жизнь, но, ох, у него плохая работа, поэтому я ничего не могу поделать». Бог не видит ограничений, в которые мы помещаем себя и свои жизни. Он выпускает нас в мир, где жизнь всегда может стать лучше – не завтра, а уже сейчас. И ненастный день сразу превратится в солнечный, плохие отношения станут добрыми, а «неправильное» – «правильным».

Прикрепленный файл  Nemotivaciya.jpg ( 37,34 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 19.2.2015, 6:55
Сообщение #7


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Несколько упражнений для мозга

В 1936 году американская писательница Дороти Бранд в своей книге «Wake Up and Live» («Пробудись и живи») предложила несколько забавных упражнений для мозга, которые помогут сделать Ваш ум более острым и гибким. Эти упражнения предназначены для того, чтобы вытащить Вас из Вашей привычной среды, показать другую перспективу (даже другую реальность, если хотите) и создать ситуации, в которых потребуются изобретательность и творческое решение.

Итак, вот эти упражнения. Развиваем мозг.

1. Проведите 1 час в день, ничего не говоря, только отвечая на прямые вопросы, в своем обычном окружении, не создавая впечатления, что Вы обижены или не в настроении. Ведите себя обычно, насколько это возможно. Не делайте никаких замечаний и не поддавайтесь на попытки выудить из Вас информацию.

2. На 30 минут в день задумайтесь об одном-единственном предмете, не отвлекаясь больше ни на что. Можете начать с пяти минут.

3. 15 минут в день ведите общение, не употребляя слов «я, мне, мое».

4. Остановитесь на пороге любого переполненного людьми помещения и вдумчиво оцените его размеры.

5. Позвольте, чтобы Ваш новый знакомый говорил только о себе, не давая ему осознать это. Вежливыми вопросами верните его в русло взаимного разговора так, чтобы он не почувствовал негатива.

6. Попробуйте говорить исключительно о себе, не хвастаясь, не жалуясь и не заставляя собеседников скучать.

7. Составьте строгий план на два часа в день и четко следуйте этому плану.

8. Поставьте себе 12 случайных задач, например: пройти 20 километров от дома без использования каких-либо специальных средств; идти 12 часов без еды; позавтракать в самом неожиданном и неподходящем месте, которое Вы сможете найти; ничего не говорить целый день, кроме ответов на вопросы; не спать всю ночь и работать.

9. В течение дня говорите «да» на все вопросы и предложения (в рамках разумного).

Эти упражнения могут показаться дурацкими и бесполезными, но на самом деле они могут внести в Вашу жизнь много нового и заставить узнать себя лучше.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 8.5.2015, 11:38
Сообщение #8


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Пять фраз убивающих счастье

1. «Я даже не знаю»
Вселенная прислушивается в первую очередь к тому, что было сказано вслух, во вторую - к мыслям, которые оформлены в конкретные пожелания, но читать и расшифровывать подсознание она не может. «Хотите сменить нелюбимую работу? Получить высокую должность или новые знания, найти единомышленников?» - в лице ваших родственников или друзей просит уточнить Вселенная. На что получает невразумительный ответ: «Я даже не знаю». Не знаешь, значит, сюрприз будет! А сюрпризы судьбы, к сожалению, редко бывают приятными. В результате вместо улучшения ситуации получаем дополнительные проблемы.
Если вы недовольны какой-либо стороной своей жизни, рассказывая об этом, обязательно упомяните, что именно должно произойти, чтобы трудности разрешились.

2. «У меня не получится»
Не хватает знаний, поэтому не получится выполнить сложное задание. А что, если рядом случайно окажется специалист, готовый помочь советом? Мало свободного времени, значит, не получится встретиться с друзьями. А если начальник отпустит с работы пораньше? Список таких ситуаций и обстоятельств можно продолжать до бесконечности, суть одна - все возможно, если удача на вашей стороне.
Главное, не спугнуть ее фразой «У меня это не получится». Ее негативное воздействие я заметила еще во время учебы. Мои однокурсницы, отлично подготовившись к экзамену, часто произносили: «У меня не получится сдать, будет плохая оценка».
Как потом признавались, говорили эти слова, чтобы не сглазить, а результат оказывался прямо противоположным. Оценка выходила ниже ожидаемой по десятку причин, которые принято обозначать фразой «Не повезло». А вот после слов «Я постараюсь это сделать» удача не заставляла себя долго ждать, и всегда выпадал нужный билет. Этот прием прекрасно действует в любых жизненных ситуациях, мистическим образом складывая обстоятельства на редкость благоприятно.

3. «Мне бы твои проблемы»
Когда подруга мучается выбором между норковым манто и песцовой шубкой или сетует на слишком влажный морской воздух, так и хочется воскликнуть: «Мне бы твои проблемы!» Не сомневайтесь - после таких слов ее проблемы вы обязательно получите, только это будут совсем не те приятные заботы, которые побудили вас к опрометчивому высказыванию.
Идеальная с виду чужая жизнь может таить массу скрытых неприятных моментов - например, конфликты с родственниками, проблемы с любимым или, наоборот, нелюбимым супругом, нереализованные мечты и амбиции, плохое здоровье. Чтобы не испытать все это на себе, лучше ответьте: «Я бы взяла норку. И в Париж!» Пусть Вселенная выполнит именно это ваше желание!

4. «Никогда не пойду на это»
Другими словами - не зарекайтесь! Не важно, идет ли речь о прыжке с парашютом или о подлости, предательстве, измене. Судьба сделает все, чтобы вы отказались от этих слов, и, скорее всего, урок будет жестоким! Таким способом Вселенная еще раз доказывает, что человек не может контролировать все события в своей жизни. Постарайтесь быть менее категоричными. Всегда подчеркивайте, что вы так считаете именно в данный момент, и объясните, что вы придерживаетесь такой точки зрения по вполне определенным причинам.

5. «Я совсем не красавица»
Внешняя красота - это всего лишь восприятие человека другими людьми, а оно не зависит ни от черт лица, ни от пропорций фигуры. Произнося вслух: «Я некрасива» или аналогичные по смыслу фразы, вы указываете Вселенной, что такое восприятие вас вполне устраивает. В итоге, какие бы метаморфозы не происходили с вашей внешностью, окружающие все равно будут видеть перед собой лишь дурнушку. Впрочем, если на каждом углу петь дифирамбы собственной красоте, привлекательности это тоже не добавит.
Задумайтесь, почему вам прямо сейчас хочется похудеть, нарастить ногти или даже сделать пластическую операцию? Вы мечтаете очаровать мужчину, вызывать симпатию окружающих или шикарно смотреться в новом платье? Тогда в разговоре с близкими вместо жалоб на свою внешность озвучьте именно это желание, и оно обязательно сбудется!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 29.5.2015, 18:03
Сообщение #9


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Можно я побуду пупом Земли?

У травматика внутри стоят характерные фильтры: все теплое и принимающее он отбрасывает, а все критическое, обесценивающее – принимает. Хоть и ранится при этом.

Это поразительное явление существует потому, что:
1. У травматика в детстве не было опыта принятия. Как ни стараешься, что ни делаешь, все не так, все плохо. Или недостаточно хорошо.
Основное родительское послание: «Ты не такой, как мне надо. Будь другим, удобным мне».

2. Воспитатель использовал принятие как наживку для дальнейшего использования.
Полученный опыт: хорошие девочки и мальчики получают похвалу, плохие – агрессию, недовольство, отвержение, месть и т.п.

3. Если милость воспитателя сменялась гневом (тепло хаотично сменяется холодом), травматик фиксируется на потере: все хорошее непременно закончится.

Полученный опыт: покой нам только снится, будь начеку, следи, контролируй – когда ветер переменится. И будь к этому готов.

Такой человек вечно тревожится, боится брать тепло, ибо память подсказывает: потом будет разрыв, будет плохо. Не умея выносить неопределенность, неизвестность, он сам провоцирует разрыв отношений. «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца».

Так лишенец снова и снова отказывается от того, что ему больше всего нужно – от принятия, тепла, человеческого внимания, заботы, интереса.
«Этот человек что-то от меня хочет», - думает женщина, получившая комплимент.
«Меня похвалили случайно, и скоро все закончится», - думает другая, не веря, что ее может ценить начальство и клиенты.
«Надо очень стараться быть хорошим, чтобы нравиться», -
вот бессознательный посыл людей, убежденных в своей плохости, не верящих в свою значимость для других людей.

Если вы отвечаете миру именно такими реакциями, стало быть, вы, будучи голодным, отказываетесь есть.
Почему?
Для того чтобы понять себя, хорошо бы ответить на вопросы:
Как я отношусь к комплиментам, похвале, вниманию к себе, заботе обо мне? Верю ли я людям, которые их отдают? Если нет – почему?
Как это связано с тем, что происходило со мной в детстве?
Насколько я чувствовал право быть собой – со своими чувствами, желаниями, нехотелками, непослушаниями? Обращались ли с ними уважительно, с пониманием?
Или же я должен был только лишь соответствовать ожиданиям воспитателей?
Что происходило, если я был каким-то другим, не таким как ожидали? Мог ли я быть принятым таким другим, не-ожиданным?

Отбраковывая тепло, собирая холод, травматик не перестает нуждаться в принятии.
Он продолжает ждать признания своей хорошести, признания права на свое существование, на свои права – от значимых для себя людей.

В терапии с клиентами я чувствую это ожидание.
Оно не проговаривается, но висит в воздухе, как плотная масса.
Плотная масса из тоски, горечи, обиды и гнева. И надежды.

Я знаю: пока мой клиент не проговорит, не озвучит свое ожидание от меня (а на самом деле – от матери), он не сдвинется с места. Он не будет заботиться о себе сам, не захочет любить себя, откажется признавать свои таланты и достоинства.

«Ты что-то ждешь от меня? Какого-то права? Разрешения?», - спрашиваю я.

Внутренний ребенок хочет, чтобы именно я (а на самом деле, его мама) сказала:

Тебе не нужно так много работать, пойди, поиграй. Я люблю тебя таким тоже.
Мне не нужно, чтоб ты заботился о моих чувствах, я справлюсь сама;
Ты можешь проявлять себя, свои таланты без страха. Я тебя поддержу.
Я ошибалась, когда не принимала твои чувства всерьез. Они очень важны, можешь им доверять.
Я не покину тебя, если мне что-то не понравится в твоих выборах;
я останусь с тобой в отношениях, даже если наши выборы не совпадают.
Расскажи мне о том, что тебе интересно. Я очень хочу узнать, какой ты.

Маленькие дети очень хотят разрешения быть не только хорошими и послушными.
Они хотят пробовать жизнь на вкус, играть, рисковать, искать себя.
И они очень нуждаются в отношениях со значимыми для себя людьми.

«Мне так и не удалось побыть в детстве пупом земли», - сказала мне одна клиентка.
А так хочется побыть в центре внимания…. Чтобы люди вокруг говорили: «Какая красивая девочка, как хорошо у нее все получается!» И чтоб похлопали… Много раз хлопали мне.
Можно я побуду пупом земли?»

Она, как многие травматики, отвоевывает у внутренней умерщвляющей фигуры – каплю за каплей – свое достоинство и свои права.
Она уже несколько лет в терапии, и уже умеет брать (как мне представляется – есть из чайной ложечки)

Ей я могу разрешить, зная, что она сможет взять: Можно!

Можно побыть пупом земли. Для самой себя. День, неделю, месяц... Сколько нужно.
Прислушиваясь к себе, не подавлять желания, а воплощать их.
Позволить себе «ничего не делать»… хотя бы в день по часу, если страшно позволить себе сразу много часов))
Можно не тащить себя за шкирку к «неприятным» людям, даже если это «необходимо», а позволить себе посопротивляться. Или вовсе отказаться от разрушительных контактов.
Можно поиграть в «пупа земли» с близкими, кому доверяешь. Поиграть по очереди… Главное условие – пупом все восхищаются, его все любят, ему хлопают!

Голодному не насытиться, если он отказывается от еды.

Главное – не забывать усваивать.
На психологическом языке – присваивать.

Все присвоенное постепенно становится привычным)

Вероника Хлебова, http://veronikahlebova.livejournal.com/29367.html
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 29.5.2015, 18:13
Сообщение #10


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


О чем говорят Ваши склонности: толкование скрытых тенденций человека

Скрытые тенденции и склонности человека

Негативные качества человека содержат, как ни странно, позитивные тенденции, которые и являются их основой, корнем, и если развивать эти позитивные тенденции, это приводит к гармоничной и счастливой жизни.

Человек в основе своей хороший, и любые имеющиеся плохие черты характера не являются его истинной природой.Другими словами, изначальные позитивные стремления и склонности человека под влиянием различных обстоятельств материального мира (окружающей среды) могут искажаться, трансформируясь со временем в негативные качества. И эта трансформация, конечно же, обратима.

Можно сказать, что различные негативные склонности человека (например, пить, курить, сплетничать, хвастать и т.д.) – это своего рода заменители хороших качеств, которые были у человека ранее.

В этой статье мы рассмотрим некоторые негативные качества характера вместе с содержащимися в них позитивными тенденциями, что позволит нам проанализировать самих себя (и других), выявить свои хорошие склонности и стремления, а затем развивать их, и таким образом улучшить свою жизнь.

Любая негативная тенденция из перечисленных ниже — это неправильное использование энергии души, что, естественно, вызывает не менее негативные последствия. Однако, с плохими качествами не нужно бороться, их не нужно подавлять, нужно просто поменять направление усилий. Нельзя просто взять и прекратить поток энергии, но ее можно перенаправить, куда нам нужно. Это подобно тому, как невозможно остановить реку, какую бы плотину мы не построили, но можно пустить реку в другое, нужное нам, русло. Часто человек пытается бороться с негативными чертами характера, подавляя их в себе, и на какое-то время это может сработать, но потом плотину прорывает, что несет еще больше разрушений. Поэтому, разумный выход только один – трансформировать энергию, поменять вектор движения, и данная статья поможет понять, как это сделать.

Толкование качеств и скрытых тенденций человека

Алкоголизм

Это скрытая тенденция (стремление, тяга, склонность) к мудрости, подразумевающая погружение в глубину проблемы, чтобы ее решить. В состоянии опьянения человек жаждет общения (третьим будешь?), потому что правильное общение – это растворитель проблем (но не в пьяном состоянии). Найдя собеседника, он устанавливает фундамент для общения, (ты меня уважаешь?) и начинает изливать наболевшее. Конечно же, в таком состоянии проблемы не решаются, так как алкоголизм является лишь грубым суррогатом мудрости и философии. Это – искаженное желание общаться с мудрыми людьми, заменитель такого общения. Немного изменить направление усилий – и человек может достичь высот в философии и стать мудрецом.

Курение

Склонность к честности. Курящий человек обычно достаточно честен перед собой, поэтому испытывает дискомфорт, поступая недостаточно правильно, а это вызывает желание покурить (снять напряжение). Эта дурная привычка возникает у людей, которые склонны оценивать правильность своих действий, но не умеют настраиваться, медитировать. Курение сигарет является заменителем медитации. Немного усилий в нужном направлении, и человек может достичь успехов в медитации и познать все тайны мироздания.

Эгоизм

Искаженное проявление персонализма. Эгоист сосредоточен на самом себе – на собственных интересах, желаниях и наслаждениях. Он видит свое отличие от других и, немного проанализировав, может осознать, что каждый человек – неповторимая индивидуальность, с уникальным мировоззрением, набором желаний и интересов. Поняв это, человек сможет легко строить отношения, которые принесут благо всем, включая его самого. Эгоизм является скрытой тенденцией быть учителем (в сфере персонализма), но чтобы им стать, нужно трансформировать это негативное качество, общаясь с теми, кто лишен эгоизма.

Гнев

Указывает на склонность к духовному лидерству. Человек гневается, когда ему не нравится глупое поведение. Но ему надо как следует проанализировать и понять, что же на самом деле является разумным, а что глупым. Если гнев направить в нужное русло (на свою собственную глупость), он может принести пользу, так как подтолкнет изучать мудрость. Это качество (гнев) является противоположностью желания спасти людей от деградации и саморазрушения.

Неблагодарность

Это искаженная сдержанность и смирение. Когда человек не считает себя достойным чужой заботы и внимания (осознавая или не осознавая этого), он избегает отвечать на проявляемую кем-то заботу. Он чувствует, что пока что не готов к таким личностным отношениям, так как не может дать ничего взамен, а «в долг брать» стесняется из-за своего эгоизма (нежелания отдавать). Такому человеку не хватает понимания и счастья, но его неблагодарность может быть трансформирована в истинное смирение благодаря общению в обществе персоналистов. Смирение – это важнейшее духовное качество человека, ведущее к настоящему счастью, однако сейчас мало кто правильно понимает истинный позитивный смысл этого термина, толкуя его совершенно неправильно.

Зависть

Указывает на скрытую тенденцию последователя — идеального ученика, который желает обладать теми же качествами характера, что и его учитель. Когда мы завидуем не тому, чему реально стоило бы позавидовать, наша жизнь становится не лучше, а хуже. Выбрав правильный объект зависти и сменив вектор наших действий, мы сможем прогрессировать (получать успехи в духовной практике), и тогда это качество трансформируется в позитивное, которое изменит нашу жизнь к лучшему.

Жадность

Искаженная устремленность к духовному обогащению. Немного трансформировав это качество, человек станет жадным к изучению мудрости и общению с разумными духовными людьми. Лучший вид обогащения — это накопление в сознании высказываний великих мудрецов и святых, потому что такая позитивная жадность позволяет нам духовно прогрессировать, для чего и создана человеческая форма жизни. Обычная материальная жадность – это заменитель желания обучаться и накапливать мудрость.

Хвастовство

Это тенденция вдохновлять других, разжигая в них желание достичь того же. Хвастун в будущем может стать идеальным проповедником или вдохновителем, нужно только выбрать достойную сферу деятельности. Например, если такой человек будет реализовывать свое качество в духовной сфере, он может стать настоящим духовным лидером, за которым пойдут другие, что принесет огромнейшее благо всему человечеству.

Воровство

Скрытое стремление помогать людям (духовное врачевание). Такой человек подсознательно знает, что материальные вещи привязывают человека к этому миру страданий и скорби. Лишение ценных вещей заставляет нас задуматься о том, что на самом деле нам ничего не принадлежит в этом мире; этот факт вор и доказывает своими действиями, хотя в наше время такой подход неэффективен. Изменив вектор своих усилий, вор может научиться устранять привязанность людей к вещам, обрести способность вдохновлять на здоровый образ жизни и отречение от ненужного. Он может стать успешным проповедником, своим примером показывая, что счастье не в деньгах, и что простая жизнь (без излишеств) возвышает наше сознание и приносит истинную радость -духовное счастье, которое недоступно материалистам.

Хитрость (как негативное качество)

Скрытая тенденция заботиться о других. Хитрость является противоположностью родительской любви и умения правильно воспитывать. Очень благоприятно использовать хитрость для искренней заботы о других (тогда это позитивное качество), но если человек хитрит ради получения собственной выгоды, он неизбежно деградирует.

Критика

Очень интересная скрытая тенденция внимательности, которая может принести много пользы и изменить судьбу, если ее развивать. Критикан замечает малейшие детали, которые не видны другим, и если он переключит внимание на позитивные стороны явления или ситуации, он также увидит множество того, что недоступно остальным. Такие люди могут стать великими первооткрывателями и даже гениями. Они могут решать проблемы, которые другим не под силу, находить выход из тупиковых ситуаций и видеть глобальные перспективы. Нужно только сместить фокус своего внимания.

Лень

Это склонность терпеть. Ленивый человек терпит неудобства или отсутствие каких-то благ, лишь бы не делать каких-то «лишних» действий. Трансформируя эту черту характера в позитивную, человек будет продолжать свое дело (или свой путь), несмотря на лишения, и обязательно добьется желаемого.

Расточительство

Искаженное проявление щедрости. Все, что нужно для трансформации этого качества – разобраться, что, кому и когда нужно жертвовать, чтобы это приносило благо всем. Расточительство не приносит реального блага никому, потому что это неразумное действие. Но если проявить щедрость в правильном месте, в нужное время и достойным людям, это принесет огромную пользу всем, включая того, кто жертвует.

Брезгливость

Такое качество указывает на склонность к чистоте, внешней и внутренней. Чистота является необходимым условием для счастливой (духовной) жизни. В глубине души человек понимает, что чистота тесно связана со счастьем, но может еще не осознавать, что если нет духовности, то чистота сама по себе не сделает его полностью счастливым. Брезгливый человек ищет духовность по вторичным признакам, отвергая все нечистое. Он тянется к свету знания, избегая тьмы невежества, предпочитая позитив негативу. Общаясь с духовными людьми, человек обеспечивает трансформацию брезгливости в разборчивость. Благодаря этому его жизнь очищается от всего нечистого и ненужного, и человек начинает понимать, что означает быть счастливым.

Хамство

Указывает на склонность защищать, но сейчас эта тенденция искаженно проявляется как попытки самозащиты (защиты своих эгоистических интересов). Хамство является противоположностью покровительства, и если избрать достойный объект защиты, это качество претерпевает трансформацию и становится позитивным и полезным.

Лицемерие

В основе этого качества находится забытая способность отличать истину от иллюзии, душу от тела, духовное от материального. Человек, который сам вел двойную жизнь (в любом ее проявлении), может понять, что каждый человек хотел бы быть хорошим, однако часто жизнь заставляет играть по другим правилам. Такое видение делает человека терпимым и понимающим, способным легко понять глубину различных психологических проблем и помочь их решить. Такие люди, трансформировав лицемерие в глубокомыслие и гармоничность, становятся хорошими психологами и консультантами. Нужно научиться находить баланс между духовным и материальным, между разными сферами деятельности, между внешним и внутренним, что сделает нашу жизнь гармоничной и позитивной.

Измена и предательство

Эти негативные качества указывают на лежащую в их основе способность легко отказываться от худшего ради лучшего. Отказ от плохого ради хорошего является основополагающим принципом развития человека. Разумные люди отказываются от грязного ради чистого, от негативного ради позитивного, от глупости и невежества ради обретения знания и мудрости. Со стороны это может выглядеть как предательство и измена, однако разумные люди, отказывающиеся от вредного ради полезного, не будут руководствоваться мнением тех, кто находится ниже их уровня развития. Тем не менее, нужно стараться не портить отношения, отказываясь от чего-то одного ради другого, если эти отношения можно сохранить, чтобы принести благо окружающим. Искусство развития человека и состоит в том, чтобы отказываться от глупостей таким образом, чтобы не обидеть тех, кто еще не готов последовать нашему примеру. Измена и предательство является противоположностью позитивных качеств - решительности и целеустремленности.

Жажда славы

Это скрытая тяга быть эффективным. Известный человек, овеянный славой, притягивает массы людей, которые копируют его слова и действия. Люди склонны подражать знаменитостям. Вопрос только в том, какими качествами обладает такой общественный лидер, потому что благодаря ему меняются судьбы людей – в лучшую либо худшую сторону, и он получит «свой процент» от этого вклада в социум, согласно закону кармы. Если такой человек обладает хорошими качествами, тогда это очень эффективный способ улучшить жизнь общества в целом.

Как трансформировать свои качества

Секрет трансформации очень прост: нужно больше общаться с людьми, у которых есть те качества, которых вам не хватает. Другими словами, больше контактируйте с теми, у кого ярко проявлены позитивные тенденции. Не зря говорят «с кем поведешься, от того и наберешься»: под влиянием позитивного окружения наши собственные негативные качества трансформируются в изначальные позитивные. Кроме того, нужно стараться избегать общения с людьми, у которых проявлены негативные качества, так как это дает противоположный эффект – мы заражаемся негативом и перенимаем дурной характер.

Что делать, если в нашем окружении нет нужных людей, а искать их не хочется, нет времени, боимся, стесняемся и т.д.? Выход есть – нужно слушать их лекции, смотреть их видео, читать их книги или посещать их семинары. Конечно же, предпочтительно живое общение, но если его нет, то перечисленные варианты тоже сойдут. Трансформация качеств происходит в те моменты, когда мы контактируем с соответствующими качествами другого человека или людей, причем независимо от того, осознаем мы это, или даже понятия не имеем о том, что и как происходит. Просто больше общаясь в обществе хороших людей, мы начинаем замечать, как происходит наша внутренняя трансформация, как в нашем сердце возрождаются позитивные тенденции, как меняется наш характер. Кроме того, мы начинаем понимать высшую цель и идти к ней.

Подробнее о качествах и тенденциях можно услышать в лекциях Рузова Вячеслава Олеговича, на которых и основана данная статья. Слушайте также другие не менее интересные ведические лекции по различным сферам жизни, и пусть ваша собственная жизнь неизменно трансформируется в лучшую сторону!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 5.6.2015, 18:25
Сообщение #11


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Если в вашей жизни произошло что-то очень серьёзное. Как выжить и не потерять себя.

Любое шокирующие событие – это кризис для вас и вашей семьи. Этот кризис может стать новой ступенью в вашем развитии, а может отбросить далеко назад, став этапом замирания и регресса.

Серьёзное событие – это то, что сразу меняет всё и делит жизнь на “до” и “после”. Событие, после которого вы уже не сможете жить как раньше. Именно про то как выжить на таких жизненных этапах я говорю.

Мой сын серьёзно заболел. Само осознание этого факта стало серьёзным испытанием для нашей семьи.

Когда люди пишут книги, берущие за душу, в них всегда присутствует их личная история, иначе писать невозможно. В этой статье много моего личного опыта.

но мои советы, не только про меня и про встречу с болезнью – это про любую встречу с чем-то шокирующим, меняющим вашу жизнь. развод, потеря, предательство – то, что задевает не только вас, но и всю вашу семейную систему, то, что меняет вашу жизнь в целом.

Особенности выживания на гребне кризисной волны:

⦁ Берите поддержку.

Чем больше опоры в среде, тем стабильнее и устойчивее ваше состояние, тем вы сильнее.
На вас уже могут опереться ваши дети, вы сможете дать поддержку тем, кому важно видеть ваш здравомыслящий взгляд, кто ищет опору в вас.
Друзья на то и друзья, чтобы на них можно было опереться в сложную минуту. Говорите, просите о помощи, просто выговаривайтесь.

⦁ Экономьте силы.

История, рассказанная в пятый раз с переживанием жутких, болезненных моментов, несёт повторную травматизацию - вы сорвёте корочку с только начавшей заживать раны. Экономьте силы и рассказывайте тем, кому важно рассказать, кто даст вам поддержку, а не начнёт умирать вместе с вами. Травмирующие, болезненные подробности оставьте для самого близкого вам человека и для своего психотерапевта, если такой вам понадобится.

⦁ Оставайтесь в реальности.

Нафантазировать можно всё что угодно. Опирайтесь на здравый смысл и факты. Нет необходимости приукрашивать и замыливать ситуацию, но и лишнего ужаса нагнетать тоже не стоит.

⦁ Не делайте тайну для членов семьи.

Ничего так не оттягивает на себя ресурс, как сохранение тайны. И ничего так не вредит семье, как внутрисемейные тайны. Они как чёрные дыры тянут на себя энергию и отравляют жизнь не только тем, кто живёт сейчас, но и нескольким поколениям вперёд.

“Дети и домашние собаки знают всё”. ( Анн Анселин Шутцберргер – профессор психологии, изучающий влияние семейных тайн на последующие поколения.)

Семейная система - единый организм. Если кто-то из семьи не знает, что произошло, то он всё равно чувсвует, что что-то произошло.

“Всё, что замалчивается в первым поколении, второе носит в своём теле.” (Анн Анселин Шутцберргер “Синдром Предков” )

Говорите внятно и понятно о сложных вещах. И чем серьёзней и неприятней информация, тем более ясно она должна быть донесена до членов семьи.

⦁ Не делайте тайну для близких друзей.

Друзья нужны для того, чтобы вы могли на них опереться. Это колоссальный ресурс, нет смысла капсулировать своё горе и носиться с ним как с писанной торбой. Делитесь.

⦁ Находите время для слёз.

Невыплаканные слёзы найдут выход. Во внутриматочных кровотечениях, в мокнущих кожных язвах. Оно вам надо? Плачьте. Выделите себе место и время для слёз, где вы сможете отвести душу и очиститься от горя. И тогда ваши слёзы не будут прорываться при каждом прикосновении к теме.

⦁ ”Встреча с призраками прошлого”.

Кризисы огромной волной поднимают со дна все “ужасы нашего городка”- конфликты, тайны, невыплаканные потери, незабытые обиды, старые страхи и казалось бы, давно почившие семейные истории. Всё это, живущие под толстым слоем ила обыденности, поднимает свою голову, чтобы быть услышанным и возможно разрешиться и завершиться сейчас.

⦁ ”Беда не приходит одна”.

Как растревоженный пчелиный улей проблемы сыпятся со всех сторон – то что раньше не замечалось и игнорировалось, напарывается на агрессию и вызывает конфликт.

Тяжёлые события рождают много тревоги, опасений, страхов и тревожных ожиданий. Нервозность витает в воздухе. Любая случайная искра способна вызвать взрыв.

Те события, люди и обстоятельства, которые раньше вызывали слабое раздражение, сейчас начинают бесить, вызывают нетерпимость и желание “разобраться”.

С другой стороны то , что раньше легко поддавалось контролю, пугает. События, люди, взаимоотношения, будущие – вызывает страх. Страх нагнетается, и в итоге предаётся значение тому, что яйца выеденного не стоит.

“У страха глаза велики” - это отсюда.

динамика проживания чувств:

По этой шкале вы можете определить, где вы находитесь, и что будет следующим этапом, если вы не остановитесь и позволите себе пройти до конца и завершить этот свой опыт.

Эти стадии были предложены Элизабет Кюблер – Росс.

1. Шок и резкий упадок сил.

2. Отказ, отрицание.
“Нет, не может быть!”

3. Гнев.
Раздражение и ярость витает в воздухе. Срочно ищется виноватый.

4. Страх. Депрессия.
Возникновение депрессии связано с поднявшимися чувствами стыда и вины. Энергия падает до минимума.

5. Грусть.
Переломное, оздоравливающие чувство. Первая ласточка принятия.

6. Принятие.
Событие и изменившиеся ситуация принимается как данность. Мир изменился, и это уже не вызывает противостояния. Энергия начинает подниматься вверх.

7. Прощание.
Происходит отпускание того, с чем пришло время проститься. С иллюзией о другой жизни, с мечтами, планами, надеждами, которые были “до” и канули в лету.

8. Поиск смысла и возвращение.
Во всём что произошло начинает вырисовываться смысл. Пройденный опыт интегрируется и вплетается в общую канву жизни. С этого момента он становится тем, на что можно опираться. Он становиться вашим достоянием и частью вашей идентичности. Вы стали взрослее.

9. Ясность и обретённый мир.
Мир изменился, но он не рухнул. Он стал обновлённым, другим. Что-то ушло навсегда, с чем – то пришлось расстаться – с какими-то планами, иллюзиями, мечтами, своими представлениями о том, как должно быть.

Мир стал качественно другим.

Как летний город после дождя, он стал ярче и чётче. Ливень смыл пыль, поднял всю грязь с тротуаров и понёс мутными, бурящими потоками вдоль дорог к канализационным люкам. Бурлящие потоки будоражат воображение, огромные лужи не дают ни пройти, ни проехать; стихия захватила город, и нет никого, кто не говорил бы об этом дожде. Но вот буря утихла, вышло солнце, высушило лужи и заиграло в промытой, свежей листве, отразилось в стёклах домов и подчеркнуло чёткие линии фасадов – город вздохнул полной грудью.

Кризисы – это этапы взросления. необходимые этапы, как ни горько это осознавать.
в какой-то момент пространство само подталкивает нас к следующей ступени. и часто самое важное – это быть в доверии к пространству.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 5.6.2015, 18:36
Сообщение #12


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Ко-нарциссы


Как уже не раз писалось и говорилось, жить с нарциссами не радость. Особенно нерадосно живется ребенку в семье, где есть хоть один нарцисс. Второй родитель тоже может быть нарциссом, т.к. мало кто может поддерживать отношения с этим типом личности достаточно длительное время.

Лица, которые выросли рядом с нарциссами называются ко-нарциссами. Т.е. те, которые "прилагаются" к нарциссу, являются их неотъемлимой частью.

Личность ребенка формируется в постоянных условиях принебрежения со стороны родителей, но с регулярной бомбардировкой его самооценки и восприятия себя. Это делается для того, чтобы родитель-нарцисс сам поддерживал собственное восприятие величия и грандиозности. Тут уж не поспоришь, он умнее, более искусен в социальном общении и сильнее физически. К этому, обычно, родителем добавляются другие фантазийные качества и факты из прошлого, которыми ребенка регулярно попрекают. Родитель все время твердит, что в том возрасте, в котором сейчас находится ребенок, был в разы лучше по всем направлениям. А вот дите неказистое вышло.
В таких семьях принято «приземлять ребенка». Сначала предложить ему что-то сделать, и когда у него действительно все начинает получаться, дите радуется и гордится собой, сказать ему, что продукт его деятельноссти полное г. «Я так и думал, что у тебя руки из мягкого места растут. НЕчего даже начинать было»
Со временем ребенок старается вообще не попадаться на глаза родителям, чтобы за что-нибудь не отгрести. Тем более, что никогда не понятно, за что отгребешь. Он уверен, что делает все плохо, за это его и наказывают. У таких детей есть пара-тройка опробованных стратегий, которые позволяют ему понравиться родителям, не нарываясь на скандал. Любое отступление от этого алгоритма грозит катастрофой.
В определенном возрасте родительские слова являются единственным источником ребенка знаний о себе. В основном, в сухом остатке, формируется убеждение «я—ничтожество» Это отношение к себе, как правило, в последствие, остается на многие годы и откладывает свой отпечаток на всю дальнейшую жизнь.
Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль. В итоге:
- они ригидны в общении. Пытаются безопасно понравиться, «прощупывают» собеседника, не раздражен ли он их присутствием.
- при малейших признаках негатива, даже если они никак не связаны с ко-нарциссом, или несовпадении взглядов, наступает обида и побег.
- в целом они очень обидчивы, любое слово в разговоре могут отнести на свой счет и прийти в уныние. Может быть и другая реакция – агрессия, слезы.
- постоянно поглащены обой и разбором своих ощущений и переживаний, которые носят характер «пережевывания» мыслей. Они бесконечно раскапытвают в себе что-то ужасное, постыдное, крутят в голове свои находки неделями, а то и годами. Ищут «кристальной ясности» происходящего, но как правило, очень быстро сбиваются с продуктивной работы на пустые психологические брожения по кругу.
- в своих злоключениях обвиняют других. Они, ко-нарциссы, конечно, ничтожны, дефектны, но в этом виноваты другие. Это часто действительно правда, но факты детского насили чрезмерно и постоянно разжевываются, натягиваются на любую ситуацию. Не дали конфетку? Это потому, что в детство было несчастным.
- те люди, которые действуют не созвучно с их желаниями и потребностями, становятся в их глазах злодеями. Ко-нарциссы нередко додумывают ужасные намерения и мысли других. Ко-нарциссы мастера самонакручивания и развития темы внутреннего стыда. В их голове в любую свободную минуту разворачивается фантазия или воспоминание, как оно было стыдно и позорно. В этом могут проявлять очень большую изобретательность. Даже нейтральное событие может оказаться ужасным провалом, за который бесконечно стыдно.
- у них довольно сложно с эмпатией. Удается эмпатировать только тем, в ком они видят свои переживания. При этом эмоции черезвычайно глубоки, даже с полным отождествлением себя со страданием.
- им очень трудно на себя брать ответственность за себя и свою жизнь. В детсве это было бесполезно. Т.к. как не крутись, все равно будешь плохим. Уж лучше быть плохим на месте. С этим связан просто махровый и матерый самосаботаж.
- они ищут с другими идеальных отношений, чтобы их потребности постоянно и безошибочно удовлетворялись. Им нужен сверходобряющий человек, с которым можно было бы постоянно говорить об ужасах детства, о том, кем бы ко-нарцисс мог бы стать, если бы не родители. Любые предложения как-то уже что-то сделать, начать меняться рассматриваются, как предательство.

Изменения довольно тяжелые. Работать с такими людьми не просто. После стадии разбора случаев насилия в семье, человек может уйти в глухую защиту и выйти из нее через очень большой отрезок времени. Отчасти потому, что роль жертвы детского насилия в его положении может приносить облегчение. Ведь это не я был плохим, а родители. Любое движение вперед может грозить новыми разочарованиями. Двигаться страшно, гораздо страшнее, чем застрять в зоне отчаяния и негодования по отношению к родителям.

Но, необходимый шаг в решении этой проблемы – начать брать на себя ответственность за свою жизнь. Предпринимать какие-то действия и делать выбор. Приобретать собственный опыт и оценивать себя по результатам действий. Это то взросление, которого в детстве не произошло и его необходимо пройти.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 19.6.2015, 18:27
Сообщение #13


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Прыгнуть выше головы - перфекционизм

Прыгнуть выше головы, сделать работу еще лучше, чем в прошлый раз, получить максимальный результат и признание. Если вы узнаете в этом описании себя – значит, у вас синдром отличника. Еще его называют перфекционизмом.

Пожизненные отличники уверены, что у них нет права на ошибку и на посредственный результат. Только на самый лучший. Стремясь к придуманному идеалу, такие люди зацикливаются на результатах, тяжело переживают неудачи, критику и несовершенство других. Перфекционисты часто достигают успеха, но этот успех обходится им слишком дорого.

Откуда ноги растут?

Первый – семейные причины. Если родители с самого детства говорят своему ребенку, что он должен быть лучшим, постоянно приносить только самые высокие оценки, чтобы им гордились, и обесценивают просто хорошие результаты – это прямой путь к синдрому отличника.

Второй источник перфекционизма – личностные причины. На формирование синдрома отличника влияет не только семья, но и окружение ребенка вне семьи. Так, в возрасте 7-12 лет он пытается установить баланс между тем, чтобы быть лучшим и что при этом оставаться членом определенной группы, например, класса. И если, к примеру, классный руководитель чересчур выделяет достижения отличников, обесценивает результаты других школьников и в классе есть аутсайдеры, к которым тоже сознательно формируется негативное отношение, – в таком классе будет развиваться нездоровая конкуренция и нездоровое отношение к достижениям.

Отличники полностью отождествляют себя с тем или иным результатом своей работы. Результат, как вода, заполняет таких людей до краев, словно сосуд.

Также многое зависит и от тех детей, которые являются лидерами определенной группы. То, как они реагируют на конкурентов (спокойно, начинают их «давить» или же предлагают им свою помощь), – тоже во многом определяет, как будут развиваться другие дети в их окружении. При здоровой конкуренции лидер помогает остальным проявлять себя, а при нездоровой – всякое проявление других членов группы лидер рассценивает как посягательство на его авторитет и «уничтожает» конкурентов.

Как с этим бороться?

Следуйте нашим советам, и вы точно сможете постепенно ослабить влияние синдрома отличника на свою работу и жизнь.

1. Замечайте внутреннего врага

Если вы хотите избавиться от перфекционизма, то один из первых и главных советов – начать замечать (!), когда ваш внутренний отличник вмешивается в вашу работу и жизнь и начинает мешать вам. Начните пристально следить за ним. Можете даже придумать ему имя, например, Ботан, Делательник, Результативщик и т.д.

Каждый раз, когда вы будете видеть, что отличник «включился» (к примеру, когда вы вдруг начинаете считать, что сделали все плохо, хотя объективно это не так), делайте паузу и проговаривайте про себя: «Сейчас я стал Ботаном. Пора останавливаться».

Каждый раз, когда вы будете видеть, что отличник «включился» делайте паузу и проговаривайте про себя: «Сейчас я стал Ботаном. Пора останавливаться».

В таком достаточно простом упражнении есть несколько плюсов. Во-первых, так вы начнете отделять внутреннего отличника от вашей личности, показываете самому себе, что хотите измениться. Во-вторых, определенный комизм таких внутренних диалогов заставит вас задуматься над тем, что вы действительно перегибаете палку и со стороны можете выглядеть в чем-то смешно. И, в-третьих, вовремя остановив себя и не поддавшись влиянию отличника, вы хотя бы будете стараться каждый раз объективно оценивать ситуацию.

2. Результат – это не весь вы

Одна из самых больших проблем отличников – они полностью отождествляют себя с тем или иным результатом своей работы. Результат, как вода, заполняет таких людей до краев, словно сосуд. Отличники забывают, что конкретное достижение или неудача – это только маленькая часть их личности, всего лишь одна грань.

В борьбе с синдромом отличника очень важно изменить собственные психологические установки, поэтому поначалу вам придется регулярно вести диалоги с собой. Каждый раз, когда вы будете начинать то или иное задание, у вас появится страх не выполнить его идеально, или же вы уже не справились – говорите себе, что результат – это не весь вы.

Работайте над собой и своим состоянием: оглядывайтесь назад, выписывайте на листе бумаги, что хорошего вы сделали в своей жизни.

Промежуточный результат не стоит того, чтобы перечеркивать все остальные свои достижения, положительные качества, навыки и любые достойные проявления в других сферах вашей жизни, кроме работы. Работайте над собой и своим состоянием: оглядывайтесь назад, выписывайте на листе бумаги, что хорошего вы сделали в своей жизни. Так вы сможете прийти в себя в сложные моменты.

3. Станьте идеальным бездельником

У всех отличников – чересчур завышенные требования к себе. Более того, они свято уверены, что другие ожидают от них именно того же.

Например, перфекционисты могут весь день ничего не есть и даже не выходить из офиса, якобы потому что успеют выполнить больше задач, если не будут отвлекаться на такие «пустяки». Если же они дают слабину, например, отвлекаются и болтают с коллегой 20 минут, – они могут еще долго винить себя за это.

Важно начать разрешать себе быть неидеальным – неидеальным сотрудником, неидеальным другом, неидеальным родителем.

Приучить отличника чередовать работу и отдых – будет очень сложно. Но не нужно сразу ждать от себя слишком многого. Начните хотя бы с 5 минут в день. Сознательно отвлекитесь и постарайтесь не делать ничего в течение пяти минут. Обязательно понаблюдайте за другими людьми. Например, посмотрите на своего начальника и коллег. Они смотрят на вас с упреком? Нет. Пять минут отдыха действительно так сильно вредят вашей работе? Нет. Другие коллеги тоже иногда отвлекаются, но все равно со всем справляются? Да. Тогда что вам мешает делать так же?

Делайте похожие вещи и в других сферах жизни. В этом деле важно начать разрешать себе быть неидеальным – неидеальным сотрудником, неидеальным другом, неидеальным родителем.

4. Полюбите процесс

Отличники – это люди, которые зациклены на результате, а процесс считают неважным. Чтобы снизить важность результата, советуем перфекционистам чаще находить и обращать внимание на те «кусочки» процесса, которые доставляют удовольствие(как в работе, так и в личной жизни).

Просто бегите и чувствуйте, как вы отталкиваетесь от земли, сколько силы ваших ногах и как ветер щекочет вам лицо. Даже если пробежка заняла больше времени, чем вы рассчитывали, – это почти неважно, так вы уже получили невероятное удовольствие.

Например, вашу работу, по вашему мнению, недостаточно убедительно похвалили. Но вам ведь было интересно выполнять определенные задачи? Более того, вы справились с ними. Тогда радуйтесь этому и получайте удовольствие. Или, к примеру, пробежка. Если только вы не спортсмен, то вам, скорее всего, все равно, за какое время вы пробежите то или иное количество километров. Поэтому просто бегите и чувствуйте, как вы отталкиваетесь от земли, сколько силы ваших ногах и как ветер щекочет вам лицо. Даже если пробежка заняла больше времени, чем вы рассчитывали, – это почти неважно, так вы уже получили невероятное удовольствие.

5. Смотрите дальше своего носа

Как мы уже сказали, перфекционисты живут результатом, ставя его во главу угла. При этом для них важен каждый результат, независимо от того, идет речь о составлении рядового документа или же о презентации проекта.

Еще лучше – если вы «забросите» себя в совершенно новую среду. Туда, где вы будете новичком, а не лидером.

Именно поэтому отличникам так важно видеть картинку целиком (например, свою жизнь на год или на три-пять лет вперед), понимать, что идет дальше за определенным результатом, за очередной достигнутой целью. Для этого визуализируйте свои желания, рисуйте схемы, пишите планы, ведите дневник – в общем, все, что угодно, только чтобы не упускать из виду общую картинку. Постоянные напоминания позволят видеть задачи и цели поважнее и не дадут вам зацикливаться на чем-то одном.

6. Не сравнивайте себя с другими

Это еще одна проблема отличников – сравнивать себя с другими и впадать в депрессию из-за того, что кто-то достиг большего. Как с этим бороться? Тот же принцип, что и в предыдущих советах. Как только заметили, что скатываетесь в негатив и начинаете заниматься самобичеванием, – тут же меняйте фокус и концентрируйтесь на себе. Сравните себя прошлого и настоящего: где вы были год назад, и где сейчас, чего не умели раньше, и что умеете сейчас и т.д. Мы уверены, вам есть, чем гордиться.

7. Больше работайте в группе

Перфекционисты – не самые лучшие командные игроки. Как мы уже сказали, они достаточно нетерпимо относятся к недостаткам других. К тому же, они уверены, что лучше, чем они, работу не сделает никто, поэтому мнение других можно особо не учитывать («никто, кроме меня, не предусмотрит все детали!»).

Командные спортивные игры, танцевальные кружки – отличнику подойдут все активности, где результат зависит не только от его усилий.

Именно поэтому отличникам так важно развивать в себе навык группового взаимодействия. Для этого чаще участвуйте в коллективных обсуждениях, учитесь слушать и слышать других. Еще лучше – если вы «забросите» себя в совершенно новую среду. Туда, где вы будете новичком, а не лидером, и не сможете не учитывать мнение других, так сами мало во всем разбираетесь. Командные спортивные игры, танцевальные кружки – в общем, вам подойдут все активности, где результат зависит не только от ваших усилий.

8. Развивайте гибкость

Перфекционисты достаточно категоричны и видят многое в черно-белом цвете: что-то либо правильно, либо – нет. Чтобы развить в себе гибкость, нужно больше работать в группе (см. совет выше), а также начать выполнять соответствующие физические упражнения. То, что происходит с нашим телом, напрямую влияет и на наш внутренний мир.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 19.6.2015, 18:36
Сообщение #14


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Представьте, что вы никогда не найдете своего единственного

Что, если бы прямо сейчас вы заглянули в магический шар, предсказывающий будущее, и увидели бы с неоспоримой ясностью, что вы никогда не встретите любовь всей своей жизни?

То, что я прошу вас представить, очень печально, я знаю это. Все это время вы надеялись встретить «единственного» или «единственную» — или по крайней мере кого-то, кто устроит вас хотя бы наполовину и с которым вы будете иметь дело всю оставшуюся жизнь. Знаю, знаю. Вы не такой наивный, как остальные. Вы не верите в родственные души. Но вы все равно ожидали встретить кого-то, кто вам больше чем понравится. С кем рядом можно свернуться калачиком в конце долгого дня. Кто будет заботиться о вас, когда вы заболеете, и кто каждый вечер после работы будет слушать ваши рассказы. Мы все надеемся на это. Мы все люди.

У поисков любви есть одно особое свойство — это влияет на нас постоянно. Любовь находится на переднем плане наших действий, даже если в уме все обстоит по-другому. Любовь — это причина, по которой вы купили эти новые джинсы на прошлой неделе. Это причина, почему вы пошли на барбекю к друзьям, хотя на самом деле не хотели этого. Это причина ваших страхов и неуверенности в будущем. Но также любовь — это то, что вдохновляет нас на величайшие изменения.
Так вот, если бы вы знали с бесспорной уверенностью, что любовь никогда не будет у вашего порога, как бы вы посмотрели на свою жизнь? Изменили бы что-то в своей повседневности? А что насчет долгосрочных планов?
Ваша первая реакция была бы в духе: «Ну ничего». В конце концов, вы умный человек. У вас есть планы, которые не зависят от чьего бы то ни было влияния. Мы все так думаем. Но дайте себе подумать еще несколько мгновений. Потому что вот какую вещь о любви мы не хотим признавать: это костыль, который мы используем постоянно. Идея, что когда-нибудь кто-то будет любить все наши недостатки, — тонкий повод, чтобы не работать над ними. Принцип двух половинок, составляющих целое, препятствует тому, чтобы мы сами становились лучшей половиной.

Если бы вы знали, что любовь никогда не будет опцией для вас, как бы вы перестроили всю оставшуюся жизнь? Сфокусировались бы на карьере и успехе? Или занялись бы инвестициями в себя — чаще бы уходили в отпуск, выходили бы из зоны комфорта?

Я задаю эти вопросы, потому что склонен верить в то, что перспектива не найти любовь всей жизни стала бы переломной для нас. Осознание, которое мы изначально считаем разрушительным, в конечном итоге может освободить нас. Без страха умереть в одиночестве перед нами открываются невиданные возможности. Мы можем попробовать пожить на каждом континенте. Мы можем сделать головокружительную карьеру. Мы могли бы вернуться в университет и получить степень, которую всегда хотели, не беспокоясь о финансовом бремени, которое может лечь на чьи-то плечи. Любовь удерживает нас вот такими тонкими способами, и мы этого даже не понимаем. И залогом ее отсутствия может стать чувство абсолютной свободы.

Потому что в ситуации, когда нам не нужно искать нашу единственную любовь, мы наконец поймем, что мы имеем право любить себя. Что мы можем жить, развивая себя, бросая вызов себе, балуя себя и возводя себя, словно здание, чтобы стать еще более способными. И тогда в нас самих мы найдем то, что мы искали в других.

Есть одна вещь, которую мы все должны перестать делать, — это ждать, пока кто-то придет и изменит нашу жизнь. Просто будьте тем человеком, которого вы ждали. Проживайте каждый день так, будто вы влюблены в него. Потому что одну вещь вы знаете наверняка — через каждый триумф, каждую неудачу, каждый страх и каждый выигрыш будете проходить вы и никто другой. Вы тот человек, который принимает все ваши награды. Вы сами себе протягиваете руку, когда падаете. Вы тот человек, который сам себя отскребает от пола каждый раз, когда силы покидают вас.

Мы должны начать ценить все, что мы привносим в наши собственные жизни. Потому что ирония такова, что мы являемся наиболее привлекательными в те моменты, когда даже не думаем об этом. Когда мы с уверенностью идем по жизни, свободно и без ограничений, мы излучаем такую энергию, которую просто невозможно ни с чем сравнить и невозможно имитировать. Такая энергия способна изменить не только нашу жизнь, но и жизни людей вокруг.

Поэтому лучше перестать искать того одного или одну, с кем удобно провести остаток жизни. Будьте сами тем Единственным.

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 19.6.2015, 18:41
Сообщение #15


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Разочарование. Почему это не истинное чувство.

Представьте, что вы строили замок. Понарошку, из чего-то легкого и красивого. Из фантазий, мечтаний, наполненных самыми красивыми, самыми совершенными идеями. Выношенными и выстраданными, прекрасными в своей яркости, справедливости, способности улучшить свою жизнь и мир в целом. Красота и совершенство «материала» прямо пропорционально тому, что вас окружало. Если, например, вы жили в холодной и жесткой среде, то ваш замок был в теплых краях с большим камином и диванами для гостей. И так далее…

Постепенно строительство захватило вас. Погружаясь в него вы получали глоток свежего воздуха. Чем невыносимее была ситуация вокруг вас, тем больше надежд вы вкладывали в это строительство. И сработали законы магии. Если во что-то столько вкладывать, то оно начинает выглядеть как настоящее. Как придуманные друзья у детей-аутистов. Вы начинаете верить в реальность ваших иллюзий и стремиться к ним. Вы можете заражать окружающих вашими идеями и они станут вашими соратниками. Вы можете все свои силы направить на это. Ведь теперь осталось найти в реальной жизни то, что вы так точно спроектировали (да-да! Спроектировали макет, а не построили по-настоящему) внутри. Вы визуализируете свой макет и прикладываете его на тех, кто подходит.

Например, ваша иллюзия про гармоничные отношения, в которых другой человек обязательно будет понимать и любить вас, сели вы относитесь к нему также. Этот другой начинает стараться подходить к наложенной иллюзии, она тоже ему нравится. Но он не вписывается. Реальный человек не может отвечать требованиям иллюзий, помните, они ведь совершенны? И этот другой, избранный вами, может просто исчезнуть, горюя о своем несовершенстве, а может и очень на вас разозлиться. Ему ведь тоже хочется, чтобы его принимали таким каков он есть. Вы в шоке! Вы хотели не чего-то особенного, всего лишь гармоничных отношений! И это момент крушения иллюзий. Вы испытывает единственное чувство, которое всегда является результатом этого – РАЗОЧАРОВАНИЕ. Ну чувство и чувство. Но нет. Это одно из самых болезненных чувств знакомых человеку. А вот почему, это самое интересное. Разочарование – итог крушения иллюзий. А рушится тот самый проект, который благодаря магии наполнения его реальной силой чувств и мыслей, стал тяжелым. Карточный домик превратился в бетонный. И этот бетон падает вам на голову, причиняя отнюдь не иллюзорную боль. Вот такой механизм…
Вы ждали, что коллектив оценит вашу трудоспособность и будет вас ценить? Но оказалось, что вы мешаете другим оправданно бездельничать ,и на вашем фоне они рискуют быть уволенными.

Вы ожидали, что так романтично ухаживающий за вами мужчина будет хорошим мужем? Без комментариев…

Вы думали, что эта милая девушка с внешностью ангела не может изменять? Тоже без комментария…

Вы надеялись, что психология защитит вас ошибок в выборе людей или ударов судьбы?

Вы думали, что если вы обратились к известному специалисту, то он не совершит ошибку? А как насчет того, что он не бог? Он устал, или возгордился, или утром поссорился с женой (гаишником, соседом) Он не имел права?

Вы надеялись, что ваша непоколебимая вера в бога отведет снаряд от вашего дома? Может вы просто не очень понимаете, про что его замысел?

Вы рассчитывали, что если вы посвятили всю жизнь детям, они пойдут по пути, который вам нравится? Может вы не учли, что вы отдельные люди?

Вы изумлены, что ваш терапевт не готов вас любить как родная мать? Точнее, лучше чем родная мать, иначе вы бы к нему не обратились. Может вы перепутали психотерапию с родительством и не учли, что вы тоже не младенец?

Вы очень разочарованы, что государство не выполняет своих обязательств по пенсиям? Вы, видимо, решили, что государство это не структура, управляемая людьми (не всегда лучшими, кстати)?

Вы злитесь на своего любимого певца, песни которого были для вас символом свободы в юности, что он вдруг «переметнулся» и вы идеологически не совпали? Возможно, вы не учли, что творчество и личность две отдельные структуры?

Вы регулярно занимались спортом, ели обезжиренную пищу, не пили алкоголь и не курили и умерли в 56 от инфаркта? Вам никто не говорил, что наука не всесильна?

И так до бесконечности…

Сейчас ненадолго впаду в грандиозность, что точно знаю о чем говорю и напишу следующее:
Иллюзии были нужны. Они помогли нам выжить и не умереть от горя, что мир таков. Нам нужно было время, чтобы вырасти, окрепнуть и научиться справляться с этим. Если от нас требовали совершенства, то мы продолжаем это делать с собой и с миром. Мы живем детским, магическим мышлением, при котором взрослый дядька верит в Деда Мороза, а взрослая тетка в выигрыш в финансовой пирамиде. Суть та же.

Реальность может быть некрасива. Она может быть ужасна, отвратительна, невыносима. Но это только ее часть. Есть другая. Прекрасная, красивая, вдохновляющая. Ее видно не сразу. Сначала минус, потом плюс. Почему? Потому что сначала надо проверить безопасность, а потом наслаждаться. Это логика.

Принять это трудно. Кажется, что невозможно. Боль может быть невыносимой. Нужен кто-то рядом в этот момент, кто поддержит. Кто скажет, что да, смерть есть. Есть горе, беда, зло, несправедливость. Не всегда это зависит от нас. Иногда мы бессильны.

Нам придется рухнуть с небес иллюзий в эту реальность. Лучше это сделать самому, в контролируемом падении. Тогда можно сохранить кости целыми, отделаться синяками.

Если это будет делать жизнь, а она будет, даже не сомневайтесь, то можно сломать хребет.
Это всё. До встречи в реальности.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 19.6.2015, 18:48
Сообщение #16


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


О ПЕРЕЖИВАНИИ БОЛИ

В этой заметке я хочу прикоснуться к теме переживания боли. Речь пойдёт о боли душевной. Хотя боль — она и есть боль. И когда она случается, то, и мы её испытываем, и она испытывает нас на то, как мы умеем справляться с нею.

Я буду говорить о себе. О том, как это было у меня и что мне помогало. Возможно, кому-то отзовётся и станет понятнее как это у вас.

Если условно разделить на способы переживания, то я бы назвала: «мужской» и «женский». Это метафора. И это не относится к гендерным различиям. Так могут реагировать на боль и мужчины и женщины.

«Мужским» способом пользовалась довольно часто в своей жизни. Для меня он заключается в том, что «сжать зубы и терпеть». Ждать, когда переболит. Это очень энергозатратно. Силы уходят на то, чтобы сдерживать свои переживания — блокировать боль. Не дать ей вырваться из-под контроля. И бонусом было подтверждение концепции: « Я – сильная». И «коня на скаку» и в «горящую избу».

Минусом – разрушение. Запрет на переживание – это разрушение целого.

С недавних пор научилась переживать боль «по-женски». Если в двух словах, то это звучит так: «К себе – нежно». Бережно, то есть.

Я сама себе становлюсь заботливым, даже опекающим родителем. Сама себе мама.

Как заботливая мама относится к ребёнку, которого она любит и у которого болит?

Мой ответ: она его жалеет.

В чём фактически это для меня выражается:

Первое и основное – это я разрешаю себе испытывать боль. Это какое-то понимание и принятие себя в этом состоянии: «Тебе может быть больно, потому, что ты – живая».

Второе – это то о чём говорила выше – бережное отношение.

Если дифференцировать по сферам, то это выглядит так.

СФЕРА ТЕЛО: позволить себе поотдыхать чуть больше, или вкусненькое или то, что радует: прогулка, массаж, ванна.

СФЕРА ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ: разрешаю себе отложить на потом дела, которые из «надо», вспоминаю о том, что люблю делать (вязать, вышивать, рисовать, лепить и т.п.) и делаю это.

СФЕРА КОНТАКТЫ: позволяю себе не общаться с неприятными мне людьми. Отношения универсальная штука и могут быть помогающими в любой из областей жизни. Могу, например, попросить близкого человека выслушать меня, обнять, погладить (сфера тела). Могу попросить близкого человека о совместной деятельности: «Давай поиграем (в шашки, шахматы, кораблики, слова и т.п.), прогуляемся, посмотрим фильм» (сфера дело и сфера смыслы).

СФЕРА СМЫСЛЫ: хорошая книга, фильм, музыка, созерцание природы, молитва, медитация. Нахождение в текущем моменте: чувствование жизни через видеть, слышать, ощущать.

Боль – это то, что может случиться с каждым.

Боль, как симптом, — сигнализирует о том, что что-то разладилось в жизни. И таким вот образом обращает внимание на эту самую жизнь. Согласитесь, что в норме всё-таки болеть не должно. Ни в теле, ни в душе.

Берегите себя и оставайтесь здоровы ♥
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 19.6.2015, 18:51
Сообщение #17


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Я - робот. Посвящается нарциссам

Пролог.

Все началось давно. Жил на свете юноша, которому так понравилось свое отражение, что он не смог отвести глаз. Наверно, так и умер в трансе.

С тех пор людей, которые выпячивают себя, называют «нарциссами». Название немного надменное, как мне кажется. Обесчеловечивающее, не дающее возможности взаимодействовать с людьми. Растение – чего с него взять! Недалекое, хрупкое, смешное. В-общем, не человек, а «ужас-ужас-ужас». Много про него и в интернетах пишут, мол холоден, невыносим и надменен.

Нарциссам приписывают самолюбование. Это большая ошибка! Нарцисс отнюдь не любуется собой. Он любуется своим отражением. Почувствуйте разницу.

Отражение – это то, что заметно снаружи. Результат. Облик. Тот самый false self, фальшивое я. Доступное объективному, феноменологическому взгляду. Говоря проще, нарцисс опирается не на себя, а на то, что можно предъявить как свое достижение. И чтобы комар носа не подточил!

Лог.

Я знаю. У меня куда ни плюнь есть медаль, сертификат, достижение или на худой конец признание внушительной группы людей. Много лет моим девизом было: «Взялся – делай лучше других!». Я и КМС, и МГУ, и CCIE, и семья, и дети, и бизнес – все есть! И швец, и жнец, и на дуде дудец…

Нарциссами не рождаются - нарциссами становятся. Благодаря маме с папой, которые видят в ребенке свой молодой побег, который просто обязан достичь новых высот, реализовать все то, что родители не смогли или не сумели. А то и просто нафантазировали. Особенно достается старшим детям – сколько на них обрушивается родительского энтузиазма! Именно их обычно упрекают: «Мы в тебя столько вложили!». Мол, где проценты по вкладу? Младших воспитывают родители замотанные, спустившиеся на землю.

Когда все начинается? Не знаю. Моя мама с восторгом рассказывает, что я в 11 месяцев узнавал фигуры на плакате, прилепленном на шкаф около кровати. Трапеция, шар, додекаэдр… Хвасталась, что на горшок сам стал чуть ли не в пол года ходить. «Высаживать просто надо правильно!». У меня трое своих – боюсь представить, как это «правильно», чтобы наверняка результативно. Может пугать надо?

На поступлении в 1 класс в самую крутую школу в районе на просьбу прочитать стишок я гордо заявил учительнице: «Вам что-нибудь из Маршака?». Гордость захлестывает. Не просто что-то читает, а на выбор, да еще с таким превосходством. Мол, вы тут ради меня сидите… А я вот вам сейчас покажу – ахнете! Правда после я почему-то заболел сильно. И не смог на второй тур прийти.

Недавно разбирал завал на балконе и откопал чемодан всяких школьных памятных штук. А там среди прочего штук 20 разных грамот за олимпиады. Математика, физика, лингвистика(!), биология, информатика… Уникум. Только друзей в школе не было. В средней школе очень мягкого Сашку Филатова, с которым дружил, унижал вместе с группировкой драчунов. Очень хотел к ним примазаться. С Андрюхой Тищенко постоянно дрались и поддевали друг друга жестко. Потом мирились, но нена долго.

Недавно встречался с одноклассниками из старшей школы. Очень я этими ребятами хотел дружить – они играли в группе СДЖБ. Они до сих пор играют вместе. А я до сих пор жалею, что не смог влиться. Я же круче. Надо же было им это доказать. А они не соглашались…

После школы поступил в 3 ВУЗа на предварительных, но это же было не МГУ! А мама с папой – оттуда. Я же не могу опускать планку. Поэтому пошел на основных экзаменах поступать на мех-мат. Папин факультет. Как, вы не заканчивали МГУ? О чем с такими разговаривать

Данила Хломов в своей динамической концепции личности выделяет три «головы», которые есть в каждом человеке. Первая печется о безопасности (ее называют страшноватым словом «шизоидная»), вторая – об отношениях и человеческой теплоте (ее называют «Невротическая» или «пограничная»), а третья – о достижениях в этом мире (ее называют «нарциссическая»). Как правило, какая-то голова выпячивается у людей сильнее других. Такая «ведущая» голова берет на себя инициативу. И пытается реализовать все потребности своими методами.

Не знаю, одинок ли я, но мои методы получения и безопасности и отношений были построены на предъявлении своего «иконостаса» достижений.

Безопасность обеспечивалась, как в детском анекдоте про каратиста. Помните?

«Пристали к человеку в переулке гопники и требуют кошелек. Человек начинает вынимать из карманов: вот паспорт, вот семечки, вот черный пояс по карате. А вот и кошелек – ребята, куда же вы?». Мол чего с таким крутым сталкиваться!
А отношения «делались» так: влюбляешь в себя окружающих. Даешь им много, ничего не требуешь, всегда веселый, энергичный, классный! Попутно еще добираешь безопасности – кто ж на такого классного парня злиться будет? Вот и образуется круг людей, которые вроде «за тебя за тебя».

Только это маска. На которую уходит масса сил. Она очевидна для близких людей. От постоянного напускного веселья с привкусом сарказма сводит зубы. От энергетического накала тревожно и хочется отодвинуться. А это требование любви за свои достижения? А сам холодный, как лягушка! Нет уж, увольте. Лучше любоваться издалека.
Парадокс! Предъявление своих достижений, вкупе с мощным зарядом энергии, людей скорее пугает. Хотел отношений, а получил…

И остается прекрасный нарцисс с огромной тоской по спокойствию и человеческому теплу. Один. Со своими медальками. А они, как фальшивые елочные игрушки, блестят но не радуют... Памятник своим достижениям, величественный и холодный.
Огромный бронзовый Гагарин на площади имени себя…

Эпилог.

Не отказывайте нарциссам в их человечности. Не отрубайте совсем те неразвитые несчастные головы. Поверьте, очень не сладко быть все время одному. Там холодно и тоскливо. Даже в толпе восторженных почитателей. Нарцисс по-другому просить не умеет. Ему пообещали в детстве, что любовь выдается за пятерки с плюсом. И он их усердно предъявляет миру. Ждет обещанного. И всякий раз разочаровывается все сильнее и сильнее…

А потом берет себя в руки и старается еще сильнее. Нарцисс к себе относится чуть ли не жестче, чем ко всем окружающим. Он – функция. Он – робот, выполняющий программу по встроенному алгоритму. У алгоритма есть четкие параметры – чем больше, тем лучше. 4 ребенка больше чем 3, машина за 2 миллиона дороже и лучше, чем за 1. Два высших умнее, чем одно. Надо всегда стремиться, становиться более совершенной и непогрешимой машиной. А если меряться нечем, то алгоритм дает сбой. Как измерить теплоту в отношениях? Счастье близких? Свое умиротворение? Нет этих параметров в алгоритме.

Помочь нарциссу можно. Надо дать попробовать ему дышать глубоко и медленно. И научить его обниматься по-настоящему. Это долго. И требует массы сил, устойчивости и веры. Лучше, конечно, чтобы эти силы вкладывали специально обученные люди. Учить придется с нуля – ощущать тело, желания, эмоции. Верить, что люди не враги. Просить, чувствовать беспомощность и благодарность. Бояться, прятаться и плакать…

Результат? Жизнь будет вызывать любопытство, а не страх и напряжение. Люди станут теплее. Мотивации достигать всегда и везде поубавится. Как и тревоги.

Я верю, что подрастив все три головы, бывший нарцисс сможет и защитить, и согреть, и вдохновить на подвиги. Я верю.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 26.6.2015, 17:59
Сообщение #18


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


УМЕТЬ НАЧАТЬ СНАЧАЛА

В жизни бывают моменты, когда несмотря на всю суету и проблемы, окружающие тебя, душа просит остановиться.
Каждое новое начало — новое рождение

В жизни бывают моменты, когда несмотря на всю суету и проблемы, окружающие тебя, душа просит остановиться. Ты выключаешь телевизор; телефон давно звонит, но ты не берешь трубку; тебя ждет куча работы, к которой ты не притрагиваешься; кто-то о чем-то спрашивает, но ты не слышишь вопросов... Смотришь в окно, и пока твой взгляд блуждает без цели, ни на чем не задерживаясь, мысли уходят далеко-далеко.

Возникает ощущение, что ты давно завяз в каком-то непонятном болоте и что это болото уже слишком давит, мешает дышать... Это значит, что настал момент наконец-то перестать подавлять и сдерживать рвущийся наружу крик души: «Начать бы все сначала, по-новому!»

Уметь начать сначала — это великое и сложное искусство.

Древние мудрецы говорили, что начать сначала означает, с одной стороны, родиться заново, а с другой — родить нечто новое.

Начинать сначала не так уж просто. В этом интереснейшем процессе выделяются моменты, на которые было бы хорошо обратить внимание, чтобы не повторять одни и те же ошибки и не биться очередной раз головой о стену.

1. Не оглядываться назад. Излишняя привязанность ко всему, что ушло в прошлое, тормозит любые новые начинания. Прошлое полезно для того, чтобы извлекать из него уроки, но застревать в нем опасно.
2. Новое начало — это не одно короткое мгновение, а целый творческий процесс, который заканчивается только тогда, когда мы доходим до осуществления своей цели.
Основой этого процесса является постоянство в усилиях и мечтаниях, «священное упорство».
3. Новое начало требует мужества и отваги. Неудачи — составная часть этого процесса, мы не должны их бояться. Прежде чем дойти до задуманного образа, художник делает сотни набросков, судьба которых — мусорная корзина. Полезно помнить о том, что удача всегда приходит как награда за смелость.
4. Не следует ждать быстрых результатов. Победа состоит не только в том, чтобы подняться на вершину лестницы, а в том, чтобы преодолевать каждую ее ступеньку.
5. Начиная сначала, нужно быть готовым идти на риск, ибо мы будем сталкиваться с множеством неизвестных. В жизни никогда не бывает все наверняка и так, как хочется. Полностью известным может быть только то, что было, но не то, что будет.
6. Мы должны знать, ради чего начинаем сначала, и интуитивно чувствовать, к чему это может привести. Мы должны мечтать глубоко и сильно, оставляя позади амбиции, эгоизм и тщеславие.
Мы не должны цепляться за старые стереотипные подходы и образ мыслей.
7. Начать сначала можно, лишь переосмыслив все наши прежние убеждения. Это требует не только нового мышления, но также и новых состояний души и нового образа жизни.
8. Начиная сначала, нужно помнить, что терпение — это форма веры.
Удача, Успех- не падают с неба, это — награда.

Остается пожелать вам побольше новых начал и — удачи!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 26.6.2015, 18:11
Сообщение #19


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


СЛУШАЙ СЕБЯ, НЕ БОЙСЯ РАЗРУШАТЬ

Решения, которые при здравом размышлении могут казаться непорядочными, сумасшедшими и ошибочными, на самом деле не являются такими.

Есть люди, которые никогда не слетают с катушек.
Какая это должна быть по-настоящему ужасная жизнь.
~ Чарльз Буковски

Говорят, что эпиграфы в наши дни — дурной тон. Пусть те, кто так говорит, на эти свои слова купят хотя бы пачку сигарет. Потому что эпиграфы — это реверанс умам, очаровавшим и вдохновившим автора, это намек на мысли, пустившие корни в его голове, выросшие жалкими сорняками, истории, которые сейчас читают люди где-нибудь в конторе, обедая салатом с пророщенным зерном.

* * *

Я знаю множество людей, которые наутро после веселой пьянки просыпаются с чувством стыда и раскаяния. Они сожалеют о том, что позволили себе быть безумными. Что плясали голыми на крыше, а наутро очнулись в кровати с неизвестным человеком. Или, наоборот, известным — и это чей-то муж, парень или отец. Те единственные мгновения, которые можно вспомнить со смехом и волнением, они презирают, ненавидят себя за них. И, конечно, они никогда не сделают ничего такого, что встряхнуло бы их жизнь так сильно, что багаж посыпется с полок.

Я знаю людей, которые боятся даже выпить вина чуть больше обычного, чтобы не выпустить ситуацию из-под контроля. Они всегда ведут себя прилично, им никогда за себя не стыдно — ну, разве что когда они ставят неправильно ударение в слове «кухонный». Больше всего они боятся «слететь с катушек». И у них ужасная жизнь.

Моя знакомая взбивает в блендере салат оливье и заправляет его подсолнечным маслом. Этот удивительный рецепт напоминает мне историю одной вечеринки. Подруга отмечала день рождения мужа на даче знакомых. В доме почему-то было много старых шуб и ковбойских шляп — и мы все сидели в них. В какой-то момент туда же приехал друг именинника с девушкой, у которой волосы были выжжены пергидролем. И она уверяла, что это ее натуральный цвет. Она испугалась людей в шубах и спряталась за мангалом. Кто-то услышал, как она выговаривает своему бойфренду за то, что привез ее сюда. Мы с подругой разозлились. Намазали лица пеплом и сказали, что объявляем священную войну пошлости и мещанству. Это было лет пять назад. То есть мы были уже взрослые люди.

В финале вечеринки блондинка с бойфрендом ночевали в машине, мой бывший муж переспал с одной приятельницей, мы все переругались, а моя напарница по борьбе с пошлостью развелась со своим мужем-именинником. Это было безумно. И прекрасно. Да, мы испортили праздник. Но все случившееся было неминуемо. Все, кто втайне презирал друг друга, раздружились. Все, кто больше не любил друг друга, разошлись. Только потому, что мы слетели с катушек.

Недавно я познакомилась в самолете с одной девушкой — она рассказала, как ушла от шикарного мужа, и ее мама сокрушалась, что она бросила достойного человека. Муж не сделал ничего особенно плохого, просто моя новая подруга внезапно поняла, что это не ее жизнь. Она ушла без «парашюта» — забрала только одежду. С точки зрения многих людей это ошибка. Ошибка, которая и отчаяние, и безумие, и страшно. У нее ничего не было: ни квартиры, ни машины, ни кофеварки. Сейчас у нее отличная работа и потрясающий парень в Берлине. Но главное, ей очень нравится жить.

Одна знакомая рассказывала, что когда она собралась замуж, то в ночь перед свадьбой где-то загуляла и немного влюбилась. В ЗАГС пришла с опозданием и в таком виде, что все было ясно. Конечно, был скандал. Но потом они все равно поженились и сейчас вместе уже лет пятьдесят.

Мой друг на дне рождения своего приятеля влюбился в его девушку и увез ее домой. Они были вместе семь лет. Приятель, кстати, обиделся, но ненадолго — видимо, понял, что все идет как идет и что девушка должна была быть с ним те две недели только ради того, чтобы встретить настоящую любовь.

И я воображаю, что могли бы сказать об этом рассудительные и как бы хорошие люди: что это подло, не по-дружески и что все это от распущенности. Они точно будут считать это позорной ошибкой и никогда не позволят себе ничего подобного.

Я знакома со многими людьми, которые побоялись совершить такую «ошибку». Я сама несколько раз была таким человеком — и знаю наверняка, что если облить ледяной водой свои импульсы, то из этого ничего хорошего не выйдет.

Решения, которые при здравом размышлении могут казаться непорядочными, сумасшедшими и ошибочными, на самом деле не являются такими. Это просто жизнь — со страстями, которые взрываются в неправильном месте и в неправильное время, но для которых и не существует никакого должного мгновения и места.

Да, в определенный момент, когда стоишь с жутким похмельем посреди своей разрушенной жизни и тебе некуда отступать, потому что вчера ты спалил все переправы и уничтожил все лодки, ты полагаешь, что допустил ошибку, и хочешь обоссаться от страха. И тогда ты закрываешь глаза и думаешь о том, что построить всю свою жизнь даже с полного нуля — это лет пять от силы. И это будут прекрасные, волнительные, удачные, счастливые пять лет, а не пять столетий, где, как в аду, каждый день будет похож на предыдущий, все радости будут подменены какими-нибудь сериалами, а по ночами мозг будет сверлить вопрос, на который не хочется отвечать: «Почему у меня такая херовая жизнь?»
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 26.6.2015, 18:20
Сообщение #20


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


О ДОСТИЖЕНИЯХ, РЕЗУЛЬТАТАХ И МАМЕ

Много работая в личной терапии над реализацией и предъявлением себя, натолкнулась на тему достижения результатов.
Да и ко мне часто приходят с таким запросом. Женщина образована уже по пятому кругу, а никак не может начать делать что-то с проф поле. Или постоянно улучшает свой дом, своего мужа и своих детей. Стала экспертом в разных областях, а результатов нет. Почему-то поток творчества не льется. Предполагая, что полнота выражения в творчестве неизбежно приводит к результатам, я начала разбираться что к чему.

Что такое результат. Смотрим Википедию.
Результа́т — заключительное последствие последовательности действий или событий, выраженных качественно или количественно.

Выходит, что результат жизни и деятельности есть всегда. Но не радует, не тот результат.

Так почему же желаемый результат не совпадает с существующим? Ёлочные игрушки не радуют как в детстве?
Вот здесь и встает вопрос для кого мы достигали чего либо в детстве? Для мамы или для папы конечно! Уж куда очевидней ответ. Нарисовав каляку- маляку, слепив куличик мы бежали к маме и хвалились. Как часто получали одобрение? Если каляка-маляка не на свежепоклеянных обоях и не вымазались в песке во время лепки, то скорее всего похвалят, если не заняты конечно. Нас хвалили когда мы что-то приносили, свои достижения. Хорошие оценки, спортивные результаты, уборку в квартире….. А еще внимание вечно занятых родителей можно было привлечь только что-то сделав, а не просто потому, что мы их дети. Да и похвала часто была была мельком, не втом объеме, который мы ожидали. Дети прекрасные эмпаты. Они знают где получит хотя бы крохи похвалы и начинают приносить результаты именно в той сфере, которая важна для родителей.

Если мама была хорошая ученица, то ребенок начинает приносить результаты в учебе. Если папа был спортсменом, то достижения будут там. Если для мамы чистота в доме единственная религия, то дочь затрет все до стерильности.

Мне часто говорят, нет, у моей мамы была чистота, а я убираюсь когда хочу! Скорее всего, эта женщина нашла более важную сферу достижений для мамы, например учеба. Кстати мамины достижения могут быть гораздо скромнее нежели дочери. Дочь уже и кандидат наук и денег зарабатывает достаточно, а все никак не может получить признание. Мама по прежнему не замечает. И как на зло попрекает что нет семьи и детей. И этот бег по кругу бесконечен.

Потому что за похвалой стоит иная потребность. Человек хочет получить нечто иное, не саму похвалу. Ребенок только так может сделать чтобы его заметили, давали любовь, сказали ты мой-моя. И во взрослой жизни все еще продолжает носить маме куличики.

Или же противоположный вариант. Ребенок делает, делает устает и смиряется. Говорит: Тогда я вообще ничего не буду делать. Так на взлете карьеры появляются дауншифтеры. Или те, кто выбирают недостижения. Эдакое бытие, где семья еле сводит концы с концами.

Само по себе целительным является открытие, что я делаю не для себя. И встреча с собственными чувствами. Ведущим из которых будут злость и гнев. Злость на родителей. Если на папу в нашей культуре еще позволительно злиться, то мама объект святой. С безграничной властью. Иначе не было бы таких безрезультативных-результатов. Пройдя злость, человек попадает в горе, безмерное горе.

Осознание того, что не дадут. Не могу дать, потому что они такие, иначе бы дали. На всякий случай дополню. Понимание причин не отменяет чувств. Злости и тд. А то многие думают, ну если я понял почему мама не давала, то и злится на маму не за что.

Что делать? Злиться и горевать. Прожить это все. Лучше с поддержкой на терапии. Там психолог знает стадии процесса, умеет вас поддержать.

А дальше возвращаться к себе, к своему творчеству. Выяснять где ваша страсть. И вперед приносить куличики уже себе.)))
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

4 страниц V   1 2 3 > » 
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 24.6.2018, 17:31

Яндекс цитирования Rambler's Top100