Форум Esolang Эзотерический форум

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

4 страниц V  < 1 2 3 4 >  
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Дом личности (1 дом)
Lampa
сообщение 26.6.2015, 18:23
Сообщение #21


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Притча о том, как обстоятельства меняют людей

Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:
– Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил… Как справляться со всем этим?
Отец отвечает:
– Давай я тебе покажу.
Он ставит на плиту 3 кастрюли с водой и приносит морковь, яйцо и кофе. Опускает каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключает плиту и спрашивает дочь:
– Что стало с ними?
– Ну, морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, – отвечает девушка.
– Правильно, – отвечает отец, – но если мы посмотрим глубже, то окажется что морковь, которая была твердой, после кипятка стала мягкой и податливой. Яйцо, которое раньше было хрупким и жидким, стало твердым. Внешне они остались такими же, но внутренне изменились под воздействием одинаковой враждебной среды – кипятка. То же происходит и с людьми – сильные внешне люди могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…
– А как же кофе? – удивленно спросила дочь.
– О, кофе – это самое интересное. Он полностью растворился в агрессивной среде и изменил её – превратил кипяток в чудесный ароматный напиток. Есть люди, которых не могут изменить обстоятельства – они сами изменяют их и превращают в нечто новое, извлекая для себя пользу и знания из ситуации. Кем стать в трудной ситуации – выбор каждого.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 3.7.2015, 18:41
Сообщение #22


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


ПСИХОТЕРАПИЯ. Эссе обсессивно-компульсивного невротика.

Не успев почувствовать, что ты «ребенок», тебе вселяют ощущение, что ты УЖЕ «взрослый». И не важно, что тебе 6 месяцев отроду, ты уже не имеешь права плакать, капризничать, подавать сигнал ором, что ты голоден, тебе холодно, жарко, ты хочешь пить или справил свою нужду. Ты ОБЯЗАН быть взрослым. С первой минуты своего вдоха воздуха. Ты еще не умеешь говорить, но уже несешь ответственность за состояние, благополучие, покой, проблемы, конфликты и т.д. своих родителей.

Людей, которые, приняв решение, дать жизнь человеку, отдельной личности, которые не стали зрелыми к тому моменту сами и потому, не могут признать факт, что у тебя может быть состояние, называемое «детство».

Ты очень быстро начинаешь расти: слишком рано, соответствуя биологическому процессу, начинаешь ходить (иногда даже не подозревая, что есть период ползанья), говорить, ничего не просишь, потому что это дополнительные проблемы, а, в принципе, ты и права-то не имеешь выражать свои потребности, они никого не интересуют. Ведь есть только два самых важных человека на Земле – твои родители, только их потребности, страхи, состояния, желания и т.д. имеют значение.

Ты начинаешь болеть, не имея на то явных признаков: отиты, бронхиты, отсутствие аппетита (за которое тебя бьют, т.к. «дети, чтобы расти, должны есть», не важно, хочешь ли ты есть, хочешь ли ты есть именно это, важно – ты ДОЛЖЕН есть!). Ты – неодушевленный предмет в руках людей, не имеющих своей жизни, социально считающих, что должны дать жизнь еще кому-то, но понятия не имеющие, что с этим делать.

Решение родить ребенка окутано принятием обязанностей: дать крышу, пищу, одежду, развитие. Но эти обязанности преподносятся, как ценность для ребенка: ты должен слушать, ведь мы тебя не отдали в детский дом; ты должен, потому что у тебя родители не алкоголики; ты должен, потому что мы тебя одеваем; ты должен, потому что ты живешь у нас в доме…


Ты растешь с абсолютным знанием, что ты должен, но понятия не имеешь о своих правах, о своих границах… Марионетка в руках незрелых личностей, социально зависимых.

Ты обретаешь мощнейшие защитные механизмы, чтобы выжить. Основной из них, самый «необходимый» - интеллектуализация.

Ты много учишься, много читаешь, берешься за все, что тебе попадается, только, чтобы доказать, что ты достоин быть любимым просто так…

Ты обретаешь степени, получаешь несколько высших образований, очень рано начинаешь работать, чтобы иметь свои деньги, рано уходишь на съемную квартиру и единственная цель жизни – деньги. Много денег. Чтобы дать им то, за что ты, вроде бы, обязан. Может быть, тогда тебя смогут полюбить.

Ты проматываешь молодость, чтобы доказать, что тебя можно любить, если ты будешь соответствовать. Не быть, не чувствовать, не идти своим путем, а соответствовать…

И, почему-то, спустя годы, ты вдруг осознаешь (интеллект позволяет, ух!), что ты несчастлив. У тебя все есть. Что это все?

Есть крутые заслуги в образовании, машина, престижная работа, большая заработная плата, много друзей (по всему миру! Ведь это единственное, что ты мог приобрести, заполняя человеческую пустоту общения и близости с родителями), но… Ты не счастлив.

И понимаешь это только, когда видишь основной пробел – у тебя не складывается личная жизнь. Ты одинок. Ты не знаешь, что такое семья, как строить близкие отношения, как дать себе право быть, чтобы дать это право и другому. Все, что ты делаешь, это бессознательно ищешь слияния. Ты еще не знаешь, что это компенсация… Ты еще не понимаешь, почему тебя так раздражают дети, ты их ненавидишь и говоришь, что никогда не выйдешь замуж/не женишься, не будешь иметь детей… Ты не знаешь почему. Конечно! Как же ты можешь безболезненно наблюдать за чьим-то детством, когда у тебя своего не было, ты не знаешь, что это (тебе не дали право его иметь и ты не дашь!); как же ты хочешь строить семью, если ты чувствуешь, что в семье нет места ребенку или нет места отдельным личностям… Все запутанно, все бессознательно. Ты много работаешь и гипер-активен.

Ты думаешь и делаешь, чтобы! – НЕ ЧУВСТВОВАТЬ!

За твоими чувствами, кроме боли, агрессии и несправедливости – ничего нет.

И к 30ти годам ты понимаешь (снова спасибо мозговым процессам!), что чтобы ты не делал, ОНИ (родители) все равно будут не довольны.

Ты выйдешь замуж/женишься – муж/жена окажется не таким, ты родишь ребенка – воспитывать будешь не так, ты купишь квартиру – не в том месте, ты начнешь путешествовать – много денег тратишь, лучше бы откладывал на бОльшую квартиру/машину/дачу и т.д.

Чтобы ты не делал – ты не угоден.

Ты приходишь к духовным практикам, уходишь в уединение (например, монастырь), ищешь ответа у книг, увлекаешься эзотерическими течениями и, в итоге, приходишь к психотерапии. Ты считаешь, что уже помог себе, и важно помочь кому-то еще. Ты всю жизнь стараешься всех спасать, не зная о том, что спасти хочешь себя.

Обсессивно-компульсивный невротический тип. Осознаешь и идешь. Это очень больно. Не просто сложно – больно. Ведь ты никогда ничего не чувствовал, ты не знаешь названия чувствам, и самый сложный для тебя вопрос «что Вы чувствуете?»! Ты можешь сказать, что тебе плохо, ты можешь сказать, что у тебя внутри гора, камень; ты можешь, спустя сутки-двое-твое дозреть до какого-то чувства, не зная, что это, и увидеть, наконец, как твоя голова лежит рядом с тобой. Только тогда ты понимаешь, что тебя нет. Есть ты и есть твоя голова. Вместе вы не существуете, а по отдельности не знаете, как выжить. Много мыслей о суициде, жажда внимания, жажда признания, жажда ощущения, что ты нужен, важен, достоин быть в этом мире. Ты социально прекрасен, физически крепок, эмоционально – развит, но…

НО! Основное в контексте обсессивно-компульсивных. Ты НИЧЕГО не чувствуешь. Вернее, что-то явно чувствуешь, но не догадываешься об этом и не можешь это обозначить. А справляться с чувствами ты не умеешь.


Психотерапия. Это путь. Очень сложный, долгий и болезненный. Депрессии, зависимые состояния (алкоголь иногда помогает выключать голову, чтобы чувствовать!), не известные вспышки агрессии (ты даже не подозреваешь, что ты глушишь боль), истерики тем, кто любит (переносы работают каждый день, пока личность не зрела, бессознательно устраиваешь проверки, что тебя любого могут любить). Ты сопротивляешься, закрываешься, морально-эмоционально умираешь и не знаешь, как жить. Твое тело рассыпается, ты узнаешь, что у тебя есть органы, которые ранее не имели право болеть, ведь ты робот. Теперь же у тебя болит все! Кажется, что ты гниешь…


Теплая фраза терапевта на твою жалобу: «Вы же оживаете!» - вселяет колоссальную надежду.


Оказывается, кому-то не все равно! Вот, что ты бессознательно искал долгие годы жизни.


С этого момента и начинается путь к себе…

Кто ты, из чего ты состоишь, чем ты защищался, почему поступал именно так, чего ты хочешь и почему, и многое другое.


Если дать себе время, ты способен привести себя к гармонии. Да, ты не изменишь свой тип, но ты проработаешь острые моменты, переведешь себя в осознанное состояние, научишься чувствовать и переживать, соберешь свои части и познаешь себя…

Медленно (в среднем 2 года) случится сепарация, после чего ты начнешь видеть реальность. Ты сможешь выдержать «удары», которые раньше, если не включались защитные механизмы действия и мышления, приводили тебя к полному расслоению.

Со временем, ты обретешь себя. Научишься находиться наедине и получать от этого удовольствие, найдешь свои границы и дашь право другим жить своей жизнью, узнаешь, чего ты на самом деле хочешь (не угождая или доказывая, а чтобы самому быть гармоничным)…


Путь не прост. Каждому он свой. Обсессивно-компульсивному типу важно выговорить все, ведь все чувства и состояния преобразовались в слова еще с первых дней. И на то, чтобы проговорить все, расслабить момент контроля (ведь без контроля – происходила в детстве опасность!) и только потом изучать свои чувства – ВАЖНО время.

Некоторые готовы провести в таких раскопках 2-5 лет, но знать, что потом они будут жить в гармонии с собой.

Перемены возможны, главное – знать, для чего именно тебе это нужно.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 17.7.2015, 18:33
Сообщение #23


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Терапия травмы отношений
Знаете для чего вообще нужна психотерапия?


Для проживания реальности, правдивой, настоящей реальности. Правды о своем детстве, или правды об уродском отношении к тебе партнера. Не так просто вспомнить эту правду, осознать ее и пережить осознанное. Это нельзя сделать усилием воли и ума. Эту реальность очень опасно осознавать сразу, всю целиком - можно просто умереть от боли, или не справится с собой, приняв решение не жить.

И человек на терапии достает эту реальность из себя по кусочкам. Каждый добытый фрагмент правды вызывает огромное количество эмоций и чувств - сильных и очень разрушительных. Таких, как страх, гнев, ярость, стыд, вина... Терапевт нужен для того, чтобы увидеть, что этот ужас реальности можно пережить, что с ним можно справится. Но самое главное, терапевт нужен для того, чтобы достать эти фрагменты реальности было возможно. Потому что в процессе извлечения боли архиважно, чтобы тебе поверили, чтобы тебя не осудили, чтобы тебе не дали оценку, чтобы тебе не впендюрили не рассказали рецепт "правильного" решения твоей проблемы, чтобы тебя не считали сумасшедшей, чтобы в тебя поверили и чтобы ты поверил в возможность исцеления, чтобы тебе не загаживали мозг не внушали стереотипы и клише, такие как "Родителей надо уважать, они дали жизнь", "В проблемах в отношениях виноваты двое", "Надо уметь прощать" и прочая эзотерическая и патриархальная ересь...

Каждый вытащенный на свет правдивый фрагмент реальности заставляет проживать целую жизнь. Сначала приходит отрицание: "Нет, такого не может быть.. это же моя мать..или это же мой муж, мы 20 лет женаты..." Потом человек понимает - этот фрагмент есть единица его субъективной реальности, и на воспаленную осознанием голову и душу ледяным потоком льется вина. " Со мной так поступили, потому что я дал(а) повод; я то и вот это сделал(а) не так; я виновата, что не смогла предвидеть и т.д."
После этого ледяного душа вины человек вдруг осознает свои поступки и поведение в этом фрагменте реальности, и понимает, что он не сделал н-и-ч-е-г-о для подобного с ним обращения. Начинается норадреналиновый колотун ярости и гнева - "да как посмели так со мной, на мое доверие и любовь, мой близкий человек ненормальный урод, раз так способны со мной? и т.п." Но после норадреналина приходит адреналин, приносящий страх, поднимающий вопрос "бить или бежать". И независимо от принятого решения приходит нестерпимая боль, ужасная боль осознания, что с тобой так смогли самые родные тебе люди. Именно в этой боли человек понимает, что значит ненавидеть. Одновременно с болью и ненавистью приходит стыд, потому что человек давно, очень давно знал, что подобное отношение к нему, такие поступки и поведение в его адрес - не норма. Человек знал, что он не сделал ничего, чтобы к нему так относились, но позволил подобное отношение к себе. И ему стыдно, перед самим собой. А затем начинается серое, густое, с трудом вдыхаемое горевание...о самом себе. Человек горюет, что этот факт реальности с ним произошел. Человек оплакивает сам себя, оплакивает ответ другого на его любовь, доверие и привязанность. И вроде бы после этого должен появиться свет в конце тоннеля... Но этого не происходит, потому что включается патриархальная ересь о том, что надо прощать. И человек пытается простить изо всех сил, насилуя свою душу, потому что тогда он будет правильным и хорошим. Человек пытается простить, осознавая слабую волю, низкий интеллект и неспособность поступить иначе решить взрывы собственного дерьма своих обидчиков.

Человек сможет двигаться дальше только тогда, когда оставит эту дебильную патриархальную идею о прощении, выгодную только тем, кто причинял или причиняет насилие. Движение дальше начнется, когда у человека появится смелость не прощать, не снимать вину, признавая этим недопустимость подобного отношения к себе. И именно в этот момент, когда человек отказывается от очередного предательства себя самого, приходит успокоение, за которым обычно следует удаление обидчика из внутреннего и внешнего плана и наступает полное равнодушие к нему.

Так происходит при идеальном прохождении цикла проживания осознанного фрагмента реальности. Гораздо чаще происходит движение по кругу, скачками: человек мечется между отрицанием, горем, яростью, виной, стыдом, страхом, вспоминая микросекунды хорошего в отношениях, борясь со своими клише и стереотипами, борясь с самим собой, требующим радикальных изменений и новых внутренних опор. Потому что тот, из-за кого пришли в терапию - близкий человек, который, не смотря на эту близость, убивал твою душу. Очень сложно вышвырнуть близкого человека из своей жизни: его хочется изменить, чтобы он все осознал, понял, чтобы перестал причинять боль...

Вот что такое терапия травмы - это восстановить все фрагменты невыносимой правды о близких отношениях и пережить это, вытащив каждую колючку, каждый удар, по сути, родившись заново.

Терапия нужна для того, чтобы вернуть себе свою душу, даже если вы будете это делать в одиночку.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 31.7.2015, 16:39
Сообщение #24


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Из под плинтуса

В обществе культа успеха нельзя признаваться: "я ошибся, я был не прав, я обосрался, в конце концов", тут же налетит улей желающих поглумиться, самоутвердиться, высказать своё "я же говорил!" подняв свой палец в верх, как будто указывая на свою связь с небесами, подтверждающую безупречность говорящего.

И люди стараются выставить свой опыт таким образом, чтобы он с любых сторон выглядел как минимум оправданием и как максимум беспрецендентным героизмом. Единственным признанным исключением может быть только если человек с рождения инвалид. Что с него взять? Лежачих не бьют. Но нужно так лежать, чтобы сомнений не было, что ты не то, что встать не можешь, а даже приподнять голову есть фантастическая идея.

И мы болеем, чтобы иметь право ошибаться. И мы выбираем быть никем, незамеченным, ниже плинтуса, чтобы не налетел этот самый улей, сравняться с землей, слиться с интерьером. И требуем: прими меня таким, какой я есть, больным, хромым, слепым, уязвимым, лежащим под плинтусом, глупым, растерянным, истеричным, прими!

Лежачих бьют, и это ужасно. Чтобы не били, есть два выхода: или умереть, или встать и поползти, смывая с себя плевки "безупречных", ненавидя, на пальцах, на одном лишь инстинкте выживания.

Каждый человек имеет право жить так плохо, как он хочет.

Выбирающие позицию "безупречного" так сильно бояться таких же самых, как они, что стараются изо всех сил переплюнуть других в своей безупречности, лишь бы не оказаться на месте лежачего.

И поэтому мы не просим прощения, не извиняемся, не признаем своих ошибок, а ищем новые и новые подтверждения своей безупречности.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 31.7.2015, 16:54
Сообщение #25


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


"ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ. БЕСЦЕННО!

"Вот рассталась я с мужем.
Сижу, жалею себя.
А потом виню себя за это.
НЕЛЬЗЯ ведь себя жалеть.
А так иногда хочется..."

Раньше я тоже крутилась в этом адском зажиме: жалость к себе - это плохо. Это слабость. Это жертва. Люди, жалеющие себя, вызывали во мне смесь раздражения и брезгливости. Я не одна такая, умоляю!
Заглянула в поиск Яндекс - миллион ссылок "жалость - плохое чувство". А когда искала картинку - сотни про то, как отвратительно и позорно жалеть себя. А про то, что это хорошо - ни одной!

А почему, собственно? В словаре Ушакова, например, жалость - это сострадание, соболезнование. Разве это плохо? Мне говорят: сострадать другим - это хорошо. Жалеть себя - плохо.

А не лицемерие ли это, друзья мои? А ведь где нет жалости - там ее противоположность - жестокость. Безжалостность!!! И к кому спрашивается? К самому важному человеку - к самому себе! Я вам больше скажу, не испытывая жалости, сострадания и сочувствия к себе, невозможно сердечно жалеть другого. Опять, как в самолете, "наденьте маску себе, а потом ребенку". Сначала - позаботиться о себе. Себе посочувствовать и себя же пожалеть.

Не всегда, понятно. Есть жалость как прикрытие и способ манипуляции. Но ведь есть ситуации, когда мы действительно нуждаемся в жалости, но не позволяем ее испытывать. Сжимаем зубы от сердечной горечи, но не признаемся, что жалость - это то, в чем мы сейчас больше всего нуждаемся. Это то, что исцелило бы нас очень быстро и легко. Но мы вновь и вновь бежим в лицемерный круг: "Я буду сильной и выносливой. Нельзя себя жалеть".

"Жалость к себе - признак неудачника". "Жалость к себе - тормоз на пути развития". И много еще таких афоризмов, которые внутри наложили табу на это чувство. А зря...

"Что ты плачешь, как девчонка?". Как много посланий в одном предложении. И не надо думать, что их слышат только мальчики. Девочки тоже не глухие. Они тоже впитывают все, как губки. Девчонки плачут, и это нехорошо. Так делать не надо. "Вот вырасту большая и стану такой, чтобы не плакать". Когда мы плачем? Когда нам плохо и больно? Когда ребенок внутри нас, который никуда не девается и в 30, и в 40, и в 50 лет, просит сочувствия. И есть только один человек, который всегда рядом и может откликнутся оперативно. Это - я сама. Если я себя не пожалею, то... Другие, может, тоже пожалеют, но я этого не услышу, не приму, отвергну. Потому что внутри установка: "Не надо меня жалеть, я сильная. Я сама кого хочешь пожалею".

Про мужчин я вообще молчу. Похоже, признаться, что можно испытывать жалость к себе - это синоним нетрадиционной ориентации. Если жалеешь себя - не мужик.

А теперь выводы.
Я много чего получила в жизни от личной терапии. Опыт жалости к себе - очень значимый опыт. Испытывая сочувствие и сострадание к самой себе, я даю себе очень много поддержки, избавляюсь от чувства вины, освобождаюсь от тисков "силы", с помощью которой удерживала себя в стойкости.

В словарях сочувствие определяется, как способность переживать вообще! Это основа нашей способности чувствовать! Если я давлю жалость к себе, то получаю однобоко-чувствующую женщину: со-переживать могу, а переживать себе - не имею права. Так не хочу. Мои чувства, мое горе, мои расстройства - это важное для меня. И если мне жалко себя - это отличный повод встретиться с собой на скамеечке и выразить всю степень моей жалости к самой себе.

И еще: знаете, мне очень нравится славянский вариант слова "жаление". И если вам не нравится жалеть себя - займитесь жалением)))"
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 31.7.2015, 16:57
Сообщение #26


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Точки расставания и прощания

И пусть уходят все, а ты останься. Останься в мыслях, моей душе, на кончиках пальцев в прикосновении и пусть твердят, ничто не вечно. А ты останься со мной навек.

Прощание, расставание, завершение, конец. Это момент когда сейчас становится было. И больше не повторится никогда. Я часто слышу ели уловимую грусть и неудержимое желание остаться в моменте, с человеком, с ценностью. Да что там слышу, я и сама иногда не прочь остаться и оставить, то что невозможно удержать.

Если обстоятельства не умолимы, одни теряют чувствительность, другие жадно хранят тонкие детали в своих мыслях проживая их каждый день и уповая от того, что все же утаили, припрятали, смогли. А жизнь тихонько проходит вдоль выстроенной стены реальности и внутреннего мира.

Конец – это момент когда признаешь, что так как было уже не будет. Собираешь все в кучу: благодаришь, грустишь, злишься, ненавидишь и любишь. Когда слезы и боль сменяются светлой памятью и прощением.

Но это в идеальном варианте. А в реальном все бывает по разному. Ведь эти расставания, прощания и концы приходят к нам в разных вариациях: внезапно, как гром среди ясного неба, по плану, с предварительной договоренностью, с мучением и ожиданием завершения. И кажется можно быть готовым, можно и не почувствовать. Но настает тот самый момент и что-то странное и непостижимое происходит с телом и душой. Такое, что и самый смелый сжимает и задерживает дыхание.

Перестать дышать – это желание остановить. При этом сердце начинает биться сильнее, а сердце ведь отвечает за любовь.

В терапии с клиентами в их жизни, да и своей, я часто встречаюсь с точками расставания и прощания. Это такие переживания из которых хочется побыстрее уйти, уж очень окончание «щекочет» чувства, душу и разум. Но когда удается остаться и встретиться с невозможностью изменить что то, с печалью, горем, грустью, счастьем которое было и благодарностью. Тогда течение жизни продолжается, а память хранит важное, лишь иногда показывая кусочки прошлого.

В психотерапии работа направлена на проживание разных чувств и ассимиляции, переваривания полученного опыта, принятия конечности и встрече с собственной уязвимостью.

Источник: http://psy-practice.com/publications/lichn...i-proshchaniya/ При копировании материалов, ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА © psy-practice.com
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 31.7.2015, 17:08
Сообщение #27


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Как я вышла замуж за себя.

Я тут на консультации с хохотом обронила фразу: “О, так это, наверное, было, когда я еще была незамужем!” После чего у клиентки были вот такие глаза - 0_0, но главное, что такие глаза были у меня самой, потому что я вообще-то не замужем, с тех пор как потеряла мужа.
И я как-то глубоко задумалась, потому что сильно уверена в том, что наше бессознательное говорит вот так само за себя очень интересные вещи, порой такие, что и сама не подумала бы. И потому стала отслеживать, о чем это.

Когда-то у меня не стало мужа, и я помню, как оставшись с детьми одна, прям цель себе поставила - ни в коем случае не превратиться в мужика в юбке. Я страшно боялась хоть сколько-нибудь включать в себе мужское, мне казалось, что это будет уродство для меня-женщины и для моих сыновей.
При этом я испытывала очень сильную, острейшую потребность в мужчине в моей жизни, чтобы он меня “спас” от жизненных невзгод, защищал, на которого я могла бы опереться и ничего больше не бояться.
Долгое время я находилась в совершенно жутких созависимых отношениях, где каждый из нас не мог быть взрослым, самодостаточным, самоцельным человеком, мы отчаянно нуждались в подпитке друг от друга, в всепоглощающей принадлежности, каждый пытался другим заткнуть свою внутреннюю дыру-голод по любимости.

Но вот, что случилось, как я обрела своего внутреннего мужа, - я просто вырастила своего мужчину внутри себя до взрослой, самостоятельной личности. И как мне чувствуется, только перестав быть злополучным недоцелым, что романтично именуется “половинка”, только обретя мужа в себе, я перестала быть одной из тех, что полагают на мужа масштабное “Дай!” и стала способна к отношениям истинно партнерским с взаимообменом, с возможным “Возьми...”

В чем это выразилось?

начну хронологически, пожалуй, и с простого.

Умение решать проблемы.
Я научилась по-мужски превращать проблемы не в стихийное бедствие, а в задачу, ну, или в ряд задач. Мыслить структурно, разбивать это на подпункты, выстраивать их в цепочку, организовывать “логистику”, перепоручать часть задач, искать людей, просить помощи.
Это начиналось от сломанной стиральной машинки дома и залитых соседей до конфликтных историй со сдачей квартиры. Это все оказывается реально сделать самой. Вдох-выдох. Список, гугл, фб или без него, действия по шагам. Где чего-то не умеешь, спрашиваешь того, кто умеет, с миру по нитке - наберешься опыта.

Умение зарабатывать деньги.
Для этого понадобилось разобраться со своими отношениями к ним и с ними. Поднять тему собственной ценности, хорошести и плохости, эгоизма и альтруизма, ценности своего времени, ценности своего образования и опыта, разобраться с границами, где личное, а где работа, понять, как выстраиваются опять же логические цепочки ценообразования, уметь делать работу, отвечая за результат. Работу, девочки, не хобби. И отвечать. За результат.
Я так поднатаскалась в этом, что теперь моего совета спрашивают все, кто только развивает свое дело. В общем, не родился во мне маркетолог, ну и ну его) вернее, родился, живет себе тихой жизнью.

Умение ставить границы.
Говорить “нет”. Нет, простите, но не могу. Нет, мне это не подходит. Нет, при всем уважении и симпатии к вам. Отсекать вампиров даже с самой белоснежной и доброжелательной улыбкой ( а они на самом деле почти всегда так и выглядят, такая хитрая маска - покажи свои зубки, а то не улыбка, а оскал). Обозначать время сразу. Оговаривать условия и отслеживать их соблюдение. Ставить на первое место заботу о себе (о ужас, привет неврозу хороших девочек и мальчиков!), о своей семье. Различать своих и чужих, и своих на деле - делать ценнее чужих. Уметь отсекать то, что на практике больше забирает, чем дает, - с готовностью пострадать от потери выгод из пункта “дает”. Не бояться столкнуться с обидой другого, с его тараканами и картинкой мира, в которой я плохая. Оставаться на своей стороне. Исходить из своих ценностей. Быть при этом доброй.

Умение защищать.
Себя и своих детей. Это сильно пересекается с границами, но все равно захотелось выделить в отдельный пункт.
Когда проявляют агрессию, ответить. Не дать причинить вред. Отрезать.
Когда пытаются перетянуть одеяло на себя, ссылаясь на человечность, и прося войти в положение, вспомнить, что и у меня есть мои чувства, и мое положение, и они ни разу не менее ценны, чем их. Настоять на своем, что не отрицает при этом сочувствия к фрустрации другого - то есть таки, да, входить в его положение, быть человечной - сочувствовать. Но границу держать.

Социализация.
Знать, что уместно проявить сейчас, а что не стоит. Как нужно выглядеть здесь, и какой стилистикой говорить, и какой мимикой пользоваться. В каком объеме говорить человеку о себе. Об умении быть неуязвимой - вот чему меня мой папа не научил. Понять, что есть интимное, личное, и не стоит предъялть его чужому, как бы откровенность ценностью ни была - не стоит подставляться. Перестать заниматься душевным эксгибиционизмом, если в этом нет цели.
Признать наконец, что есть такие штуки у людей, как “принято” и “прилично”. Понять, как вести себя в группе.

Сила воли и ответственность.
Научиться вот этому - “мужик сказал - мужик сделал”, внутрнеей дисциплине. Не то, чтобы у меня не было прокрастинации, но мне видно, что ее в разы меньше, чем у большинства людей. Делать что-то неприятное для более приятной, но отсроченной цели. Терпеть. Ждать. Фрустрировать. Преодолевать. Быть скромной, спокойной, средоточенной.
Отвечать за свои решения и свои действия. Просить прощения, компенсировать.

Умение не искать маму.
Маму в муже, в первую очередь. Не полагать это на второго человека, а найти ее в себе и в Боге. Залатать внутри себя дыру. Уметь быть с собой, поддерживать себя, ощущать свою ценность самой и любить себя - самой.

И знаете, скажу я вам, так мне хорошо от этого и правильно. Не пропаду я без мужика, как говаривали многим из нас мамы в детстве. Не в смысле, что не очень-то он мне и нужен, но почувствуйте разницу - между хочу в жизни своей мужчину, потому что он будет удовлетворять мои нужды, затыкать дыры, подпирать меня и хочу в жизни мужчину, потому что вместе интереснее жить. Разницу между - мужчина как средство выживания и мужчина как еще одна радость жизни.
Я вот все прикидываю на месте мужчины, и понимаю, что будь я и вправду им, мне было бы куда приятней выходить замуж за замужнюю изнутри женщину. Это избавило бы меня от истерик, претензий, притязаний, невротического, навязанного ею и обществом долга, тяжести в плечах и боли в шее, на которой все время кто-то висит и ноет, и я мог бы быть - просто самим собой.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 31.7.2015, 17:47
Сообщение #28


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Медитация и Духовные Практики — благо или нет?

Единственный способ заставить внутренний текст исчезнуть - исчерпать его. Мастер Зы Фэн Чу

Последнее время стало очень распространено и модно Медитировать и заниматься Духовными практиками..
И я, как Коуч, в процессе индивидуальной работы часто предлагаю свои клиентам в качестве домашнего задания практику медитации. Для паузы и остановки в нашем "безумном, безумном, безумном мире", для научения молчать, слушать и слЫшать себя, для навыка управления своим вездесущим внутренним диалогом и своими состояниями, для повышения осознанности.

И это самый базовый, начальный уровень.

Конечно же, не для выхода в Астрал.

Но в последнее время я замечаю нехорошую тенденцию.

Некоторые люди, при чем очень талантливые, достаточно осознанные и потенциальные, практикующие психологи, коучи, тренеры различных направлений - медитациями и духовными практиками подменяют реальность. Пакуют и "заворачивают в фантики" то, что есть, но что "не любо", "не подходит образу", "вызывает неприятные эмоции и воспоминания" (нужное подчеркнуть, недостающее добавить) и пребывают в "типа" других пространствах.

И как будто все в порядке. Ключевое тут "КАК БУДТО".

Ведь это просто подмена. Компенсация.

И детских травм в первую очередь. Есть еще во-вторую, в-третью, в-четвертую... Но это тема другой статьи.

Сейчас мне хочется вспомнить простой курс психологии.

Элементарные знания, которыми всенепременно владеют все именитые и серьезно_практикующие психологи, коучи, тренеры.

Я все же смею верить, что прежде чем начинать практику консультирования с людьми и делать психологическое консультирование или коучинг своей профессией, коллеги пусть и не высшее образование получают (хотя это правильный и логичный вариант в этом случае), но хотя бы знакомятся с основами психологии и того, как устроен человек, его психика. Какие стадии развития проходит человек и что происходит, если он их "недопроходит". Так что исходим из пресуппозиции, что коллеги с основными принципами и основой психологии знакомы.

Так вот. Есть такое понятие - Компенсация. И духовная практика -  прекрасный механизм компенсации.

Вспоминаем. Основная потребность только что родившегося ребенка (пренатальные истории оставим, ибо это тоже отдельная тема) нужно одно - чувство тотального принятия, ощущение базовой безопасности и безусловная любовь. Все внимание ребенка неосознанно направлено наружу  - в поисках того, от кого он эту любовь и принятие может получить. И получАть.

Это дорациональные стадии развития нашего «Я». Сначала базовая - симбиотическая. И далее - импульсивная. О них писал и Кен Уилбер в своих трудах по Спиральной динамике.  

И, по моим наблюдениям, многие “русские” практики “духовных практик” и медитаций просто компенсируют детские травмы и “застревание” в этих фазах развития уходом в параллельную реальность.

Некоторые идут дальше, уезжают в географически другую реальность, что также нынче модно. Чаще в Индию, называя это “для встречи с Собой”.

Люди!!! Вы УЖЕ у себя есть.

Априори. Как родились. Просто некоторые ключи от себя потеряли. Но вы не сможете найти этот ключ ни в какой другой реальности, кроме той, в которой вы его потеряли. А где сможете?

Правильно, находят обычно там, где и оставили. В детстве.

У мамы и папы.

И для интеграции этих ранних неинтегрированных и травмированных частей нужна не медитация, а психотерапия. С хорошим грамотным Мастером своего дела, который знаком с этапами развития, механизмами компенсации и умеет работать с переносами.

Все остальное - лишь иллюзия. И не решает саму проблему.

Духовная практика и Медитация с непроработанным внутренним Эго остается лишь “фантиком”. А внутренняя неудовлетворенность самим собой раз от раза возрастает, потому как внутри мы все равно знаем и прекрасно отдаем себе отчет в том, что это все не истинно.

Да, медитация помогает нам узнать себя как нечто большее, чем наше Эго.  Но для этого мы сначала должны сформировать здоровое и сильное Эго. Осознать его. Принять. И полюбить. Невозможно превзойти то, с чем ты не знаком и чем не управляешь.

Так вот. Если вы практикуете достаточно долгое время и до сих пор не просветлились, если есть обиды, недовольства, претензии к себе или к миру, если есть нерешенные и “нерешаемые” вопросы, то велика вероятность, что некоторые отщепленные, травмированные детские части вашего Я превратили ваши Практику и Медитации в простой механизм компенсации.

И если у вас нет Учителя, Коуча, Мастера, с которым вы находитесь в постоянном личном контакте и индивидуальной работе, который может вам это отзеркалить и помочь проработать, то это вероятность крайне высока.

Как и очень высока вероятность того, что когда Учитель начнет вам это возвращать и показывать, вы возненавидите его и уйдете. Вместо (или как когда-то от) своих родителей.

Но есть и хорошая новость. Каждый САМ формирует свою реальность.

И вы вправе выбирать тех, кто находится рядом с вами, выбирать то, что вам делать, чему учиться и во что верить.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 31.7.2015, 17:48
Сообщение #29


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


И мне знакома грубость напускная...

Сергей Довлатов тоже заметил однажды: "От многих я слышал: "Под напускной его грубостью скрывалась доброта..." Зачем ее скрывать? Да еще так упорно?»

А и правда - зачем? Думаю, нет такого человека, который бы не сталкивался с данным явлением или сам хоть раз не прикидывался лже-грубияном. Я сейчас говорю не о трамвайно-троллейбусной грубости типа «Закрой рот, дура!» или «От хама слышу!» Там все понятно.

Иногда напускная грубость - это проверка на умение держать удар: «Ты откуда такой вылупился?» И выжидаешь так хитренько - как тебе ответят? Но я тоже не об этом.

И не о подростках, где все тоже объяснимо: считай, они второй раз рождаются. Тут не только грубым - монстром станешь, пока переживешь этот пубертат.

Я о грубости самых родных, самых близких и любимых, достаточно зрелых людей, когда за небрежностью слов они зачем-то прячут свои истинные, красивые, порой переполняющие их души чувства.

Иногда она продиктована осознанным желанием избавиться от общества: собеседники обидятся, оставят тебя в покое, а ты наконец-то останешься один.

Порой за нею прячется желание быть мачо, соответствовать картинке глянцевых журналов и образам модных киношек.

Часто нарочитая брутальность скрывает слабость, ранимость, душевное смятение, робость и тотальную стеснительность.


Еще чаще за ней таится невысказанная любовь, боязнь ее проявить, показать свои истинные чувства, продиктованная либо искаженными представлениями об отношениях, либо допотопными предрассудками.


Родители боятся быть нежными с детьми, чтобы те не избаловались или, не дай Бог, их не обвинили в инцестуозности.


Женщины грубят своим любимым, чтобы мужчины постоянно добивались их и не расслаблялись.


Мужчинам напускная грубость помогает держать под контролем свою любимую.


И что характерно, всем когда-нибудь надоедает скрывать свои чувства, они хотят выразить их красиво, открыто, но - страх не пускает. Однажды, возможно давным-давно, они обожглись, открывая свою душу и сердце. Уже давно и людей тех нет рядом, и сами они десять раз переросли и пережили ту ситуацию, а доверие к миру так и не пришло.


Скорее всего, вы встречали в интернете пост про то, как люди разными способами говорят "я тебя люблю": "Надень шапку, дура!", "Пристегни ремень, сумасшедшая!", "Ты что, идиотка, на улицу идти без куртки?!"...


Когда я читаю эти признания, мне всегда вспоминается мой папа, я слышу его голос, в мельчайших подробностях вижу, как это все он говорит, а в душе просыпается червяк обиды и досады. Живучий оказался, сволочь!

Папа любил меня так, как не любил никто другой. Но об этом я узнавала только вот из таких фраз: "Ты почему без носков? Ану подними платье - рейтузы надела? Не обуешь калоши с валенками - никуда не пойдешь!" и так далее и так далее. Я покорялась, но в душе у меня поднималась дикая обида: ну почему он так со мной? А в лет 11-12, пройдя дворовой ликбез про секс, я узнала, что папа не только папа, но еще и мужчина, и мне уже стыдно было поднимать платье и показывать свои дурацкие рейтузы.

А папа все признавался и признавался мне в любви: "Подними воротник! Завяжи шарф! И варежки на резинки прицепи - чтоб не потеряла! Простудишься - никуда больше не пущу!" И папу совершенно не волновало, что я уже чувствовала себя девушкой, что я лучше дома останусь, чем попрусь в этих отстойных валенках с калошами. С калошами! Чтоб меня все на смех подняли?! И опять обида, слезы, злость, препирания...

Это потом, когда я стала страшно грамотной, я узнала, что за напускной грубостью папа прятал свои истинные чувства. Папу никто не учил проявлять любовь. Его папа, мой дедушка, тоже не показывал нежности. И папа любил меня, как умел. Да, я чувствовала его любовь, но с этой его грубостью в меня вселялся червяк жуткой вины, что я не такая, как хочет видеть меня папочка, и потому он мне грубит, и потому так небрежно разговаривает со мной. Этот червяк оказался настолько живучим, что никакие просветления, осознавания и образованность не могут убрать его навсегда. Только договариваться надо - уползает, гад...

Так вот, люди, не жалейте своей нежности для тех, кого любите. Не прячьте ее в ватнике грубости. Как бы трудно вам ни было. Тренируйте свою открытость миру, тем людям, которые ждут вашу нежность и ласку. Каждый день, каждый час. Превозмогая страх потерять или выглядеть смешным. С каждой вашей попыткой он будет становиться все меньше, а вы почувствуете, какой необыкновенной силой наполняетесь. Ваше бережное отношение к своим любимым намного востребованнее и сильнее. Иначе маска напускной грубости станет вашей сущностью, и с этим уже ничего не сделаешь.



Сообщение отредактировал Lampa - 31.7.2015, 17:50
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 21.8.2015, 17:56
Сообщение #30


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Страх отвержения

“У тебя же завтра все время занято?”, - спрашивала я когда-то давно у своего психотерапевта. А потом замечала: нередко изначально предполагаю, что у других для меня не будет места, времени. Страх отвержения - это ожидать, что тебя не примут и отвергнут. От этого - тревога, раздражение... и отвержение других. Результат – чувство убогого внутреннего одиночества. Однако, сознавая, что с нами происходит - мы уже становимся на путь к «выздоровлению». А точнее - к счастью и приятной легкости бытия.

Впервые отвержение мы познаем, как правило, в детстве. Ведь изначально ребенок рождается открытым миру. Лишь потом он может отгородиться - с целью защититься от напряжения, возникающего при не совсем приятном контакте с окружающими. Отвержение может быть прямым и скрытым.

Например, моя старшая сестра - будучи подростком - открыто выражала свое нежелание общаться со мной (я на 8 лет младше): «Не мешай, уходи!». Ей были интересны сверстники, «тусовки». А меня - младшую - работающие родители (как это обычно бывает) оставляли на сестру.

При скрытом отвержении ребенку могут улыбаться, доброжелательно относиться, но, например, не уделять внимания, переводить разговор на другую тему, игнорировать его желания, высказывания. «Не вмешивайся во взрослые разговоры!» - часто мы слышим. Вроде бы как в целях воспитания - научить ребенка уважать старших - мы тем самым формируем у него чувство униженности, обиды, одиночества, низкую самооценку.

Вырастая, дети, которых систематически отвергали, становятся тревожными взрослыми. Они воспринимают жизненные ситуации через призму «меня отвергнут». Допустим, человек опаздывает на встречу или не берет телефон. Те, кто боится отвержения, будут фантазировать, что люди не хотят с ним общаться.

При этом либо очень волноваться, злиться либо наоборот - отстраняться от чувств.

Часто люди не осознают, что изначально чувствуют раздражение и злость к возможному отвержению. Нередко язвительные, саркастичные люди - те, кто живет постоянно в страхе, что их отвергнут. Злоба же выходит через колкие замечания. Страх отвержения часто блокирует многие порывы. К примеру, парень не решается сблизиться с девушкой из-за фантазии, что она усмотрит в этом скрытые мотивы. И как результат - отвергнет его. Хотя на самом деле девушка, возможно, была бы безумно рада такому сближению и с удовольствием продолжала общение с молодым человеком. Выходит, люди, бессознательно ждущие отвержения, загоняют себя в свою же ловушку - блокируют удовлетворение своих же потребностей.

А вы, дорогие читатели, замечали ли за собой фантазии про страх отвержения? В какие моменты? Что именно фантазировали?

Возьмите карандаш

Давайте попрактикуемся. Возьмите лист бумаги и разделите его на три столбика. В первом напишите ситуацию. Например, «муж опаздывает домой». Во втором (рядом) - опишите вашу самую яркую фантазию, связанную с этим, - например, «не хочет приходить ко мне, не любит меня». В третьем столбике опишите чувство, которое вы испытываете, подсознательно проживая фантазию. Хорошо бы таким образом записать от пяти до десяти ситуаций подряд.

Когда столбики заполнены, заново перечитайте все, что вы написали. Попробуйте оценить все ситуации, фантазии и чувства по десятибалльной шкале.

Оценивайте по силе, интенсивности, серьезности, значимости этого события, переживания, фантазии для вас. Возле каждой записи в каждом столбике проставьте свою оценку.

Теперь можно проследить, как именно вы реагируете на разные ситуации, что чувствуете, насколько серьезно воспринимаете, как часто ждете отвержения и т.д. Например, ситуацию оценили на «троечку», а фантазии и чувства про нее - на «восьмерку». Вывод: сильно переживаете из-за в общем незначительных событий. А какие тенденции вы проследили? Узнали ли что-то новое о себе? Запишите выводы на бумаге.

В ожидании любви

На самом деле человек, который ожидает отвержения, очень сильно нуждается в любви. Только прямо заявить о свей потребности, попросить внимания, ласки, нежности в свой адрес он боится. Ведь если его вдруг отвергнут в таком беззащитном состоянии (открыто просящего о самом важном) - это будет очень болезненно и непереносимо для него.

Часто из-за страха отвержения люди используют непрямые, манипулятивные методы получения любви, внимания, заботы и ласки от других.

Вот некоторые из них:

Подкуп

В ситуации подкупа человек использует подобную манипуляцию: «Я люблю тебя больше всего, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви». Часто слышим фразы «Я тебя так люблю, а ты...», «Сделай это ради моей любви!». Часто так манипулируют именно женщины. Таким образом они добиваются своего - внимания к себе - но только лишь с той разницей, что другой человек может давать его из чувства долга, а не из любви. Естественно, он будет накапливать раздражение, которое со временем может перерасти в конфликт.

Апелляция к жалости

Человек будет выставлять свои страдание и беспомощность на обозрение других. Посылом здесь является: «Вы должны любить меня, потому что я очень страдаю и совсем беспомощен». Вместе с тем такими слабостями он как бы оправдывает свои нередко чрезмерные требования.

Часто слышим: «Я так устаю на работе, постоянно болею, а вы даже не позвоните!». Или: «Как можно такое говорить больному человеку!». В этом случае люди, скорее всего, будут лишь формально выполнять требования и проявлять внимание. А внутри чувствовать себя обманутыми и злиться.

Призыв к справедливости

Я вас вырастила, выкормила, а вы что мне дали?. Зачастую это фразы родителей, «воспитанных» Советским Союзом. Такие люди пытаются получить любовь, призывая к долженствованию. Часто они пытаются как можно больше делать для других - втайне надеясь, что в благодарность получат все, что пожелают. Они очень разочаровываются, узнавая, что те, для кого они старались, не хотят делать что-то в ответ.

Призывы к справедливости могут быть и неявными. К примеру, после того, как муж ушел к другой, жена внезапно заболевает. Ее болезнь - в большинстве случаев - средство негласного упрека, который, как правило, вызывает у бывшего мужа чувство вины и заставляет уделять жене свое внимание.

Конечно, многие люди таки получают свою выгоду от применения манипуляций. И зачастую подобное поведение - неосознанное. Но вряд ли их можно назвать счастливыми людьми, ведь любовь и внимание, которых они так горячо желают и добиваются, приходят фактически через обман.

Как начать жить по-другому

Без осознания и признания того, что вы боитесь отвержения, не умеете заявлять прямо о своей потребности в любви, заботе, ласке, внимании, вряд ли возможна дальнейшая работа над собой. Предлагаю вспомнить и записать ситуации, когда вы прибегали к методам, описанным выше. Возможно, они будут продолжением ситуаций, которые вы описали в первом упражнении.

Теперь представьте самую актуальную для вас ситуацию, в которой вы ожидаете от кого-то отвержения. Попробуйте осознать ваши первые фантазии по поводу дальнейшего развития событий. Что этот человек будет делать? Например, нужно позвонить важному для вас, но незнакомому человеку. Что он вам ответит в ваших самых страшных фантазиях? Ответы на эти вопросы очень важны. И самое главное - важны самые «конечные», страшные результаты, к чему может привести фантазия. Часто от простого «положит трубку» можно «дофантазироваться» до «проигнорирует и оставит меня умирать». Именно такие вроде бы странные, но существенные фразы выявляют самый скрытый страх.

Второй шаг - попробовать разделить свои фантазии и реальность. Подумайте логически: вероятность того, что незнакомый человек, услышав ваш голос, положит трубку, очень низкая. И в вашем опыте вряд ли это часто случалось. Отложите в одну «ячейку» мозга вашу фантазию: «это я так думаю», а в другую - реальность: «вряд ли это произойдет». Тогда вы сможете постепенно начать контролировать ситуацию.

В некоторых случаях люди сразу вспоминают, откуда у них берутся такие мысли. Например, в голове возникает непонятная картинка - мама уходит от кроватки с младенцем. Или же закрывает в комнате плачущего ребенка (вас). Такие картинки могут быть совсем разными. Но они очень важные. Ведь когда- то - в детстве - вы испытали то самое отвержение. Мама оставила, папа ушел и т.д. На какое-то время, но вы расценили это как «навсегда», как угрозу своей жизни. И тогда, скорее всего, это действительно могло угрожать жизни маленького ребенка. Сейчас - нет, но механизм реагирования организма - остался.

Осознание того, что страх отвержения сформировался в детстве и «тянется» до сих пор - тоже важное открытие. И что он не имеет почти никакого отношения к тем людям, от которых вы ждете отвержения сейчас. Часто на этом этапе люди осознают разницу и начинают разделять реальности. Проще говоря - видеть то, что есть на самом деле – объективно.

Ближе к телу

Иногда страх отвержения связан с тем, что в детстве родители давали недостаточно положительных эмоциональных и телесных контактов. Для ребенка это очень важно, а недостаток такого общения расценивается им как непринятие.

Если же контакты в основном отрицательные - ребенок либо замыкается в себе (что впоследствии грозит развитием пагубных зависимостей, слабоволия), или восстает - тем самым агрессивно и конфликтно реагируя на мир (а это чревато преступностью и беззаконием). Недостаток положительных контактов, игнорирование ребенка часто отзывается (уже во взрослом возрасте) отгороженностью от людей, страхом общения, телесных прикосновений, обесчувствованием или проблемами в сексуальной сфере.

Следующее упражнение поможет выявить, как вы обычно контактируете с людьми. И как с вами контактировали в детстве.

Вспомните, как вы провели последние сорок восемь часов и с кем встречались. Проанализируйте и оцените свои способности давать и принимать контакты.

Запишите ответы.

С кем вы контактировали?

Как вы контактировали?

Положительно или отрицательно?

Избегали ли вы контактов с кем-либо? Почему?

Желали ли вы контактов с кем-либо? Почему?

Кто именно контактировал с вами? Как они контактировали? Положительно или отрицательно?

Избегали ли вы чьего-либо желания контактировать с вами? Почему?

Хотели ли вы, чтобы кто-либо контактировал с вами?

Теперь представьте шкалу потребностей в контактах -

слева которой - полное избегание контактов

справа которой - полное непрерывное стремление к контактам

Мысленно отметьте, где вы расположите себя на этой шкале сейчас? И где вы бы хотели быть расположены? Используя эту же шкалу, оцените частоту ваших контактов, их напряженность, искренность. Можете ли установить связь между нынешним стилем ваших контактов и детским опытом? Если вы не можете вспомнить, как и где с вами контактировали в детстве, то следующие упражнения помогут вам.

Возьмите лист бумаги и цветные карандаши. Нарисуйте очертания вашего тела спереди и сзади. Раскрасьте красным цветом те участки, к которым другие прикасаются чаще всего, розовым - к которым прикасаются менее часто, зеленым - редко и голубым - к которым никогда не прикасаются. Те участки, где контакты отрицательны, заштрихуйте сверху черными линиями. Изучите ваш «портрет контактов». Попытайтесь заново испытать свои старые чувства. Какие они и по поводу чего? Нет ли у вас барьера, который мешает пережить их?

Осознать на 100%, где спрятан ваш страх отвержения, и изменить стиль поведения, конечно можно самостоятельно, также если нужно в этом поможет ваш личный психолог. Он станет умелым проводником по хрупким тропам бессознательного. И тогда, возможно, у вас наконец получится без страха сказать ближнему «Я так нуждаюсь в твоей любви, хочу, чтобы ты обо Мне заботился (заботилась), мне так важно твое внимание!» - и получить желаемое сполна!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 21.8.2015, 18:15
Сообщение #31


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


По пути к исцелению человек должен пройти несколько уровней

Первый уровень - уровень "фальшивых отношений", клише, уровень игр и ролей. На протяжении своей жизни большинство людей, по мнению Перлза, стремится к актуализации своей Я-концепции, вместо того, чтобы актуализировать свое подлинное Я. Мы не хотим быть самими собою, мы хотим быть кеми-то другими. В результате люди испытывают чувство неудовлетворенности. Мы не удовлетворены тем, что мы делаем, или родители не удовлетворены тем, что делает их ребенок. Мы с презрением относимся к нашим истинным качествам и отчуждаем их от себя, создавая пустоты, которые заполняются фальшивыми артефактами. Мы начинаем вести себя так, как будто мы в самом деле обладаем теми качествами, которых требует от нас окружение и которых, в конечном счете, начинает требовать от нас наша совесть, или, как называл ее Фрейд, суперэго. Перлз называет эту часть личности "top-dog" ("собака сверху"). Top-dog требует от другой части личности - under-dog - собака снизу (прообразом ее является фрейдовское "оно") - жить согласно идеалу. Эти две части личности противостоят друг другу и борются за контроль над поведением человека. Таким образом, первый уровень невроза включает в себя проигрывание не свойственных человеку ролей, а также контролирующие игры между top-dog и under-dog.

Второй уровень - фобический, искусственный. Этот уровень связан с осознаванием "фальшивого" поведения и манипуляций. Но когда мы представляем себе, какие последствия могут наступить, если мы начнем вести себя искренно, нас охватывает чувство страха. Человек боится быть тем, кем он является. Он боится, что общество подвергнет его остракизму.

Третий уровень - тупик, безвыходное положение. Если в своих поисках в процессе терапии или в других обстоятельствах человек проходит первые два уровня, если он перестает играть не свойственные ему роли, отказывается от притворства перед самим собой, тогда он начинает испытывать чувство пустоты и небытия. Человек оказывается на третьем уровне - в ловушке и с чувством потерянности. Он переживает утрату поддержки извне, но еще не готов или не хочет использовать собственные ресурсы.

Четвертый уровень - внутренний взрыв. Это уровень, на котором мы можем с горем, отчаянием, отвращением к себе прийти к полному пониманию того, как мы ограничили и подавили себя. Имплозия появляется после перехода через тупик. На этом уровне человек может испытывать страх смерти или даже такое ощущение, что он умирает. Это моменты, когда огромное количество энергии вовлечено в столкновение противоборствующих сил внутри человека, а возникающее вследствие этого давление, как ему кажется, грозит его уничтожить: человек испытывает чувство парализованности, омертвения, из которого вырастает убеждение, что через минуту должно произойти что-то страшное.

Пятый уровень - внешний взрыв, эксплозия. Достижение этого уровня означает сформирование аутентичной личности, которая обретает способность к переживанию и выражению своих эмоций. Эксплозию здесь следует понимать как глубокое и интенсивное эмоциональное переживание, которое приносит облегчение и возвращает эмоциональное равновесие. Перлз наблюдал четыре типа эксплозий. Эксплозия истинной скорби зачастую является результатом работы, связанной с утратой или смертью важного для пациента лица. Результатом работы с лицами, сексуально заблокированными, является переживание оргазма. Два других вида эксплозий касаются гнева и радости и связаны с раскрытием аутентичной личности и подлинной индивидуальности. Переживание этих глубоких и интенсивных эмоций полностью вовлекает организм в процесс отбора и завершения важных гештальтов (потребностей).
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 21.8.2015, 18:16
Сообщение #32


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


В своем развитиии человек проходит 4 этапа.

1. Мне все Должны
2. Если вы что-то для меня сделаете, то возможно и я для вас что-то сделаю
3. Я все сделаю Сам.
4. Бог, что я могу сделать для тебя?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 21.8.2015, 18:25
Сообщение #33


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


О травматиках, жестокости и границах[color="#9932CC"][/color]

По всей видимости, первым признаком проработанности травмы является спокойное соблюдение границ, а признаком спокойного соблюдения границ является вот что: меня очень мало что всерьез раздражает, злит, вообще вызывает негативные эмоции - в поведении окружающих людей. Это случилось не так давно, заметил я это еще позже: самая серьезная реакция будет разве что веселое удивление "надо же, как все бывает".
Это не относится буквально к трем-четырем людям из ближайшего круга, но и на них реакция скорее "да, я недоволен, но я подожду, пока ты придешь в себя, если не будешь приходить долго, спрошу, что у тебя случилось". То есть речь идет о доверии. А доверие - это всегда выстроенные границы. Нет такого, что р-раз, и тот, кто только что был довольно далеко и никуда не лез, внезапно сидит с грязными лапами в самой середине. А ты и оглянуться не успел. При настоящем доверии такая ситуация просто невозможна.

Вот это "и оглянуться не успел, а оно уже влезло и село на шею" - невыстроенные границы травматика. Это просто механизм, он так работает. И видно его только со стороны. Изнутри - нет, изнутри все выглядит по-другому.


Травматики границ не чувствуют. Вернее, они не чувствуют дальних границ, зато отлично чувствуют ближние, у них враг сразу у самого замка, со всех сторон. Возможно, из-за многократной изоляции больного места. И размножения этой изоляции. Потому что если больное место не нужно изолировать, речь не идет о травме. И вот, какой-то кусок изолирован, при этом больной кусок, что это означает. Это означает, что эмоциональные сигналы извне, вместо того, чтобы идти по прямому назначению, идут в совершенно другие места, с точки зрения не-травматика, непредсказуемые. Причем идут по очень накатанным желобам, потому что если пространство разгорожено, будешь идти между изгородей, куда тебя дорожка направит. Большая разница - идти через луг или вдоль крепостной стены.
Так вот, предположим, знакомый травматика в ответ на "не получается у меня ничего" говорит, к примеру, как у кого-то что-то получилось, имея в виду - ну вот же, получилось, и у тебя получится. А травматик на этом месте слышит "это упрек в том, что у меня ничего не получается, и даже то, что я очень стараюсь, для этого человека ничего не значит".
И получается очень интересный поворот. Вместо вполне отстраненного доброжелателя собеседник травматика превращается в того, кто судит, в того, для кого ничего не значат (или значат) старания травматика. То есть в фигуру гораздо, гораздо более близкую, чем вполне отстраненный доброжелатель.
А он, собеседник, ни сном, ни духом. И когда на него, поставленного в "родительскую" позицию, то есть в позицию человека, чье осуждение действительно очень значимо, набрасываются с эмоциями, предназначенными для значимого, то есть гораздо, гораздо более сильными, чем ожидает получить отстраненный доброжелатель, собеседник травматика ощущает, что на его территорию вторглись значительно дальше, чем он собирался пускать. (Почему с ним это произошло - отдельный вопрос. Все эти танго всегда на двоих. И его границы не выстроены точно так же. Но сейчас не об этом.) После чего травматик получает отпор, которого никак не ожидал сам, отпор человека, которому нарушили границы. А поскольку травматик уверен, что он-то как раз границ не нарушал, с ним повели себя как родитель, как родитель и получили - он бесконечно обижен, потому что чувствует, что с ним поступили несправедливо. И все, что в этом случае можно сделать для восстановления отношений - это срочно заверить травматика, что он занимает как раз ту позицию, которую себе наметил: значимого близкого, чьи успехи или неудачи - серьезный плацдарм для отношений. Того, с кем эти отношения можно выяснять.
При этом у обоих остается ощущение, что другой пробил чужие границы. Нехорошее ощущение.
Я много раз бывал в обеих позициях, что я могу сказать, хорошо, что я больше не там.

И о жестокости: когда травматик начинает излагать обычную для травматика позицию типа попыток доказать собеседнику, что тот да, имел в виду именно упрекнуть, именно осудить, именно обесценить и так далее - так вот, в это время важно помнить, что грызет он при этом прежде всего себя. И гораздо сильнее, чем того, кому он все это говорит.
В сущности, травматик эмоционально находится очень близко к состоянию "мне терять нечего", "я - ничто", "меня никто не ценит" даже, бывает, говорит это вслух, вкупе с множеством гадостей в свой и чужой адрес, - но на самом деле он, как и все люди, хочет подтверждения своей значимости. Но понятия не имеет, как это происходит между не-травматиками.
Обычный человек, желая подтверждения собственной значимости, просто предъявляет эту значимость. И его партнер либо согласен с этим, либо нет, если согласен - все счастливы, если нет - просто расходятся, мало ли кто что не видит.
Травматик предъявляет не значимость, а травму: ничерта ты не видишь, и предъявлять я ничего не буду, это ниже моего достоинства, и вообще кто дал тебе право. И дальше - только выяснение отношений, причем вне зависимости от того, остался партнер или ушел.
Травматик вообще предъявляет травму на все. На любые сигналы извне сильнее всего реагирует травма, и дальше все идет под знаком боли. А боль очень сильно искажает объективную реальность.
Для травматика вообще не существует объективной реальности, он живет в субъективной.

А между тем, самый простой способ получить подтверждение своей значимости - это подойти к тому, от кого ты хочешь его получить, и сказать: дружище, какое счастье, что ты есть на этом свете. Но тут, конечно, важно действительно так думать. Потому что если это действительно так, то тебе это подтвердят: да, это счастье и для меня, и я намерен сделать так, чтобы оно продолжалось подольше. А подходить к кому-то с заявкой "какое разочарование, что я вообще появился на свет и до сих пор не сдох" означает нарываться на возможное подтверждение именно этой заявки, что, конечно же, очень жестоко. Но травматики вообще очень жестоки к себе. Для них это норма. Они могут пережить, что их в очередной раз отвергли. Они это уже много раз переживали. И с их точки зрения, остальным пережить подобное гораздо легче, остальные-то не травматики. А вопрос, хотят ли это переживать остальные, для травматиков не стоит - у них-то никто никогда ничего не спрашивал, отвергали и все.

Я знаю, меня спросят о выходе. Выход всегда в одном и том же месте - перестать объяснять самому себе и окружающим, что все дело в сигналах извне. Что если бы не унижали, не обижали и не травмировали другие люди, все было бы просто отлично. Попробовать посмотреть на ситуацию с той точки зрения, что сигнал не окрашен красным, а всегда идет в то место, которое окрашено красным и подвывает. Что любая, даже безопасная ситуация, рассматривается и воспринимается как опасная.
В конце концов, если у травматика хватило сил создать одну субъективную реальность, он в состоянии создать их неограниченное количество. Но это уже история про меня, и об этом в другой раз.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 21.8.2015, 18:43
Сообщение #34


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ – САМЫЕ ВАЖНЫЕ 12 СУТОК

Первые после нашего Дня рождения 12 дней – наиважнейшее время в году. Это своеобразная «точка отсчета» на весь последующий год. В эти 12 дней у нас есть реальная возможность заложит...

Не секрет, что за несколько дней до своего главного праздника многие начинают чувствовать нервозность, часто даже подавленность и необъяснимую тоску. И это происходит вовсе не от того, что мы становимся старше, как принято считать.

Попробуйте неделю перед Днем рождения выполнять несложные бытовые обряды – в них всегда скрыта магическая суть – и настроение будет совсем другим:

Простите всех, кто обидел вас в этот год. Верующим стоит посетить храм и написать записку о здравии всех недоброжелателей и обидчиков. Либо проведите любой ритуал прощения (можно найти их на нашем сайте или в группе ВК).
Примите все возможные меры, чтобы раздать долги – не только денежные, но и духовные: попросите прощения у того, кому причинили боль. Постарайтесь завершить самые важные дела (или хотя бы заложить основы для их завершения).
Один из вечеров побудьте в уединении: обдумайте итоги прошедшего года, признайте свои ошибки и поражения, похвалите себя за достижения. Можно записать все это на листе, разделив его надвое.
В День рождения утром найдите 10 минут и напишите примерный план на год – свои пожелания и мечты. Сложите лист и уберите его в тайник до следующей даты.

Пять запретов Дня рождения:

Не конфликтовать
Не сплевывать на землю
Не брать в долг
Не осуждать и не сплетничать
Не плакать
Как правильно прожить первые 12 суток после Дня рождения?

1 сутки:
Наше настроение в первые сутки после рождения – залог душевного расположения на весь год. Именно поэтому принято максимально радовать человека в этот день – дарить подарки, говорить приятные слова. Но не стоит собирать шумную толпу, если вам приятнее проводить День рождения в одиночестве и тишине – в свой праздник надо обеспечить комфорт именно себе. Делайте в этот день то, что вам доставляет наибольшее удовольствие. Если вы собирались поменять имидж – сегодня лучший день для этого. Собирались заняться бегом, гимнастикой, медитацией – начинайте с сегодняшнего дня!

2 сутки:
Закладываем денежную программу на будущее. Не суетитесь, не перенапрягайтесь – лучше всего спокойно поработать, написать план своих побед на год, пересчитать деньги, раздать долги, т.е. заниматься тем, от чего зависит будущая прибыль. Обязательно надо обновить денежную энергию – сделать подарок кому-то, внести пожертвования на благотворительность, даже подать милостыню. А вот в долг брать и давать ни в коем случае нельзя. Этот день имеет еще один важный аспект – сегодня хорошо начинать переход к здоровому питанию. Можно даже составить примерный рацион на год.

3 сутки:
День налаживания контактов. Полагается изменить обычную для вас практику общения с людьми. Если вы чрезмерно коммуникабельны – сдерживайте себя и слушайте других. Интровертам стоит попытаться преодолеть себя и побыть в гуще людей и даже привлечь к себе внимание. Развивайте сегодня именно те техники общения, которых вам не хватает. Конфликты в этот день недопустимы. Обратите внимание на новые знакомства в этот день – они оказываются очень важны и перспективны. Напишите деловые письма партнерам – это укрепит сотрудничество.

4 сутки:
Формируем поддержку близких. Этот фактор очень важен – от помощи родных и друзей часто зависит наш успех. Позвоните всем, кому вы доверяете и на кого можете положиться. Навестите родителей, дайте им понять, как они важны для вас. Вечером можно пригласить самых близких и надежных друзей. Отправьте им сообщение, если они далеко – поблагодарите за дружбу. Часть этого дня обязательно надо провести дома – навести порядок, обновить что-то в интерьере. Этот день подходит для совершения эзотерических ритуалов и духовых практик.

5 сутки:
Творческий день. Без креативности и творческой жилки сложно добиваться успеха. Попробуйте совершить что-то необычное для себя. Вспомните детство – нарисуйте картинку, придумайте рифму. Отлично, если удастся провести этот день с детьми – уж они-то точно разбудят ваше творческое начало и вынудят «похулиганить». Зародившаяся в это день новая симпатия приведет к прочным отношениям, возможно, к браку.

6 сутки:
Создаем программу здоровья. Подходят любые оздоровительные процедуры: массаж, плавание, голодание. Хотя бы сделайте домашнюю зарядку и прогуляйтесь пешком. Сегодня самый лучший день для того, чтобы купить абонемент в спортзал или записаться на обследование. Особенное внимание – питанию: не хотите в будущем толстеть и раскисать – проведите этот день без сладкого и тяжелой пищи. Любые очистительные процедуры пойдут на пользу – сегодня организм активно избавляется от шлаков.

7 сутки:
Занимаемся семьей и семейным планированием. Побудьте с самыми родными – обсудите ближайший отпуск и крупные покупки. Не допускайте ссор – наоборот, купите подарок супругу (-ге), объяснитесь в любви. Устройте романтический ужин или просто погуляйте вместе. Сделайте предложение руки и сердца возлюбленной. Не планируйте на этот день походов по инстанциям. Это день любовной рассеянности и мечтательности – уж если судьба заставит вас заниматься документами, проверяйте каждую свою подпись: вероятность ошибки очень велика. Зато получают успешное развитие любые партнерские сделки и соглашения: как творческие, таки и финансовые.

8 сутки:
День собственного «Я» и поиска смысла жизни. Сегодня лучше удалиться от людей и подумать о себе – разобраться в ошибках, проанализировать успехи, определить приоритеты. Не участвуйте в сплетнях, избегайте чужих проблем и не давайте советов. Исключены интимные контакты – сознание направлено внутрь себя. Подумайте – что вам мешает, и постарайтесь отсечь это: отношения или проекты. Потерять что-либо в этот день считается приметой удачи. Обратите внимание на сон на восьмые сутки Соляра – он может сбыться.

9 сутки:
Закладываем программу развлечений и отдыха. При возможности возьмите выходной: отправьтесь в небольшое путешествие – хоть по своему городу. Придумайте интересное занятие для души: выставка, спектакль, веселая вечеринка. Купите журнал о путешествиях, почитайте о необычных достопримечательностях и культурных памятниках. Если позволяет время года – обязательно побудьте на природе. Не упускайте сегодня возможности пообщаться с людьми другой национальности – можете получить важные знания. Любое обучение в этот день – это вклад в ваш будущий успех. Обязательно пожертвуйте на благотворительность – деньги вернутся к вас в виде авторитета и уважения.

10 сутки:
Формируем финансовые и карьерные успехи. Уделите пару часов обдумыванию своих ближайших проектов и планов. Поставьте четкие цели на будущее – и обязательно запишите их (записанную мысль подсознание принимает, как свершившийся факт). Продумайте свои доходы и способы их увеличения – например, запланируйте повышение квалификации. Если вы уже многого достигли (руководите компанией) – можно помочь кому-то другому в достижении успеха, например, предложить повышение самому перспективному сотруднику. Оказанная сегодня помощь вернется к вам добрым бумерангом. Обязательно позвоните родителям.

11 сутки:
Важный день для определения настоящих друзей. Кто вам позвонил, написал в сетях либо как-то иначе вспомнил про ваш День рождения, пусть даже с небольшим опозданием – достойны вашего доверия. Сегодня вполне допускается отметить «днюху» еще разок – устроить неформальную дружескую веселую вечеринку. А вот если кто-то из близких явно нарывается на конфликт – делайте выводы: в этот день особенно активизируются недоброжелатели. День подходит для серьезных перемен: принятия религии или иностранного гражданства, помолвки или регистрации брака. Будьте осторожны с бытовой техникой – сегодня пик травмоопасности.

12 сутки:
Создаем ауру добра вокруг себя. Это день прощения и благодарности: если есть возможность зайти в храм – поставьте свечу за здоровье всех ваших обидчиков и отпустите душевную боль. Либо совершите дома ритуал по избавлению от обид и прощению. Попросите Высшие силы дать вам любви к людям и возможности творить добро. В этот день мы открыты любой благодатной энергии – старайтесь черпать ее отовсюду. Поблагодарите Вселенную, Судьбу, Бога за свою жизнь, за способность мечтать, видеть и слышать, воплощать свои замыслы. Не участвуйте сегодня в шумных компаниях – концентрировать благодать лучше в уединении. Если кто-то обратился к вам за помощью – отказывать нельзя. 12 сутки Соляра – лучший день для отказа от вредных привычек.

Эти 12 дней создают платформу для ближайшего будущего. В них есть все: любовь, работа, веселье, семья, осознание себя – т.е. все важнейшие аспекты благополучной жизни. Постарайтесь выполнить если не все пункты, то хотя бы часть правил на каждый день – тогда вы можете ожидать исполнения задуманного. Удачи вам!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 21.8.2015, 18:48
Сообщение #35


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


ЛЮДИ, КОТОРЫЕ РАЗГОВАРИВАЮТ САМИ С СОБОЙ НЕ СУМАСШЕДШИЕ, ОНИ ГЕНИАЛЬНЫЕ!

Ты не сумасшедший, ты просто умнее, чем все остальные...

«Где же ты мой любимый крем? Куда ты спрятался? Ау!!! Не прячься» — обычно с такими словами ежедневно я ищу свой крем для рук. И когда я его ищу, я задаю эти вопросы в воздух, а не кому-то конкретно. А затем я вскрикиваю: «А вот ты где. Ты просто напросто закатился под кровать».

Я довольно таки часто разговариваю сама с собой. И делаю я это не только у себя дома, когда никто меня не слышит и не видит. Я могу поболтать сама с собой, когда прогуливаюсь по улице, или когда работаю в офисе, или во время шопинга. Рассуждения вслух помогают мне материализовать то, что меня беспокоит в данный момент времени. Конечно, со стороны это выглядит, мягко говоря неадекватно, ведь душевно больные люди тоже часто говорят сами с собой, не правда ли? Обычно они болтают сами с собой вслух, чтобы приглушить голоса в их голове. И как только кто-то видит, что ты говоришь сам с собой, то сиюминутно начинают ходит слухи, что у тебя не все в порядке с головой. Но нужно учиться так, как того хотим мы, а не окружающие.

Лично я — позитивный человек, я считаю, что чем-то даже похожа на Голлума из «Властелина колец», когда он так переживал по поводу его любимой «Прелести», не обращая внимания на окружающих.

Честно говоря, то когда люди говорят сами с собой, то это является явным признаком гениальности в человеке. Самые умные люди на Земле всегда говорили сами с собой, рассуждали вслух и часто ругали сами себя. Например, ученые любят все свои внутренние монологи, споры и сомнения постоянно озвучивать, чтобы понять проблему глубже. Тоже присуще и поэтам, и историкам, и политикам.

Альберт Эйнштейн всегда говорил сам с собой. Он не был особо популярен в детстве, но он все-таки предпочитал общество только достойных, точнее даже чаще всего одиночество. Бывало, он мог часами разговаривать сам с собой и не видел ничего в этом странного.

Поэтому я — не дура, я — не сумасшедшая, я — гениальная. Ха! Вот так Вам!

1. Когда мы говорим сами с собой, наши мозги начинают работать более эффективно.
Учеными был произведен эксперимент, в котором людям в супермаркетах были озвучены списки товаров, которые необходимо было купить, и как показал результат: люди, которые повторяли вслух перечень товаров, показали более высокий результат ментальной активности, чем те, кто, молча прокручивал в голове этот перечень. Людям легче что-то искать, если они проговаривают вслух то, что им нужно.

2. Только когда Вы знаете что именно Вам нужно, тогда «говорение вслух» действительно работает.
Нам легче найти те вещи, которые мы уже видели ранее. То, что мы знаем на ощупь, на вкус и по памяти, легче найти, как бы разговаривая с данным предметом, отчетливо представляя его перед глазами. Если же Вы не знаете основные характеристики, форму и объем того, что Вы ищите, то рассуждать вслух просто напросто бесполезно. Найти можно только то, что действительно ищешь.

3. Рассуждение вслух помогает обучаться, ведь так познают мир дети.
Все приходит с практикой. Дети слушают, что говорят взрослые, потом повторяют это и таким образом познают мир. Нам нужно слушать свой голос, чтобы знать, как правильно его использовать. Забавно наблюдать над малышами, когда они бормочут что-то себе под ухо, то время как играть с машинкой или с домашними любимцами?! Когда мальчуган играет с машинкой, он объясняет сам себе, что заехать в эти ворота машинка не может, потому что ворота слишком узкие. Размышляя вслух, малыши запоминают лучше, что и как делать, чтобы в следующий раз все их машинальные поступки и действия откладывались на подсознательном уровне.

4. Когда мы говорим сами с собой, мы начинаем структурировать свои мысли.
Разговаривая сами с собой, мы становимся своим же собственным доктором-помощником. Наш голос озвучивает желания нашего внутреннего Я. Лучший способ решить любую проблему – это озвучить ее. В конце концов, это Ваша проблема, и решать ее придется только Вам.

5. Размышляя вслух, нам легче достигать наших целей.
Составьте список Ваших целей. Многие из них кажутся недосягаемыми, но Вы начните думать вслух, как же все-таки возможно их достигнуть? Шаг за шагом преодолевайте все трудности, и решая проблемы вслух, Вам будет становиться все легче и легче делать это. Скоро для Вас не будет ничего невозможного.

Только тот, кто в силах жить в ладу со своими талантами, может смело рассуждать вслух. Мы все немного сумасшедшие, поэтому мы должно прислушиваться к нашему внутреннему голосу и гордо говорить с самими собой вслух.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 21.8.2015, 18:54
Сообщение #36


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Мальчик, послушай старпера!

Итак, чтобы я сказал самому себе в 18-20 летнем возрасте? Точнее, заставил бы запомнить на всю жизнь...

Мне скоро будет 40 лет. И хоть я ощущаю себя все тем же пацаном, понимание, как говорится в старой рекламе, приходит с опытом. Часто ловлю себя на мысли: «А как бы сложилась моя жизнь, если бы сегодняшний опыт был мне доступен лет 20 назад?» И хоть сегодня жаловаться особо не на что, («типовые» материальные блага давно имеются), остается ощущение недоработки, упущенных возможностей и все такое прочее. Кризис среднего возраста? Возможно, но это не отменяет жизненный опыт.

Ниже пишу те тезисы, которые хотел бы сообщить самому себе в 18-20 летнем возрасте. Выпускники школ могут ухмыляться — что дядя понимает в жизни? Я тоже таким был. И теперь точно знаю, что «дядя» понимает и знает намного больше, чем может показаться. Итак, чтобы я сказал самому себе в уже далеком 1995 году? Точнее, заставил бы запомнить на всю жизнь… эх, мечты.

1. Как вещал Богдан Титомир: «Не кури и не пей, остальное догонится!». Поверь, это так. Про наркотики вообще даже не думай.

2. Никогда, кроме самых тяжелых обстоятельств, не бери в долг. Ни на бизнес, ни на машину, ни на мобилу, ни на подарок девушке. Нет денег — ищи другие варианты или вообще забей. Кредит — первый и самый большой шаг к нищете. Если уж взял — отдай как можно скорее и больше не бери.

3. Запомни, тебе изначально никто и ничего не должен. Ни государство, ни родители, ни общество. Ты не получишь ничего, если не заработаешь это сам.

4. Учись ограничивать себя. Фразы вроде «…живем один раз!» и т. п. — ложь и за ними ничего нет, кроме стыда и более тяжелых последствий. Ты ничего не потеряешь, если не купишь айфон или не слетаешь (в кредит, да) в Париж на Новый год. В общем, откажись от потреблядства, будь умней.

5. Уважай себя. Это значит — не гонись за понтами и показухой, не ври и не хвастайся. Твоя самооценка не должна зависеть от вида мульки на телефоне, шмотках или машине. Тогда будут уважать и тебя, независимо от обстоятельств.

6. Понятия «честь» и «достоинство» никто не отменял. Будь человеком, не иди на сделки с совестью. Не быть говном — норма жизни. Если ты прав — ничего не бойся.

7. Уважай людей. Даже тех, кто этого, вроде как и не заслуживает. Уважение к окружающим — черта правильного человека.

8. Никогда не психуй. Вежливость, спокойствие и корректность отличают всех выдающихся людей. Очень помогает в бизнесе.

9. Избегай ненужных трат, откладывай деньги, даже если их пока на все хватает с избытком. Это не значит «будь скрягой», это значит — подумай, нужна ли тебе эта покупка?

10. Работай ответственно. Путь к процветанию начинается с труда, часто низкооплачиваемого. Это не значит, что такую работу надо делать «на отъебись». Я наблюдал несколько примеров крутого карьерного роста людей, не наделенных ничем, кроме чувства ответственности. Таких мало и таких ценят.

11. Старайся вкладывать деньги. Не в пирамиды и не в «стартапы» друзей. В недвижимость, ценные бумаги, на депозит в банке в конце-концов. Не ищи легких и быстрых путей обогащения, они обычно ведут или к нищете, или за решетку. А часто — в оба пункта одновременно.

12. Учись. Интернет офигенен в плане возможностей обучения. Учись говорить с деньгами на их языке, пройди курсы бухгалтеров (очень полезно!), учись понимать бизнес-процессы вплоть до мелочей. Даже если это торговля шаурмой. Чем больше знаешь — тем больше возможностей.

13. Не ленись. Выбей из себя это убогое чувство, хоть кулаками. Забудь про игры и зависание в инете, лучше почитай что-нибудь, или съезди на рыбалку/на прогулку, сходи в бассейн в конце концов. Никогда не ленись, иначе через 20 лет будешь бояться остаться наедине с собой.

14. Никогда не начинай бизнес «с нуля». Имеется в виду — с нуля знаний, на одних предположениях. Идеально начинать бизнес в сфере, где проработал несколько лет и знаешь все от А до Я. Но помни о пункте 2! Не хватает денег — зарабатывай, время у тебя пока есть!

15. И все же время — бесценно. Пока ты готовишься к жизни — она проходит. Главные ценности — не тачки, не квартиры и не счет в банке, все это уже к 40 годам станет совсем не так интересно. Всегда находи время на хобби, родных и близких, пусть даже в ущерб другим делам.

Все. Я прекрасно понимаю, что следовать всем пятнадцати правилам почти нереально, особенно когда ты только поступил в универ.. но если у тебя есть какие-то жизненные амбиции — постарайся. Обещаю, ты об этом никогда не пожалеешь.

Сообщение отредактировал Lampa - 21.8.2015, 18:54
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 21.8.2015, 18:55
Сообщение #37


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Могу ли я?

Могу ли я?

Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону? Не думать, как он там, а думать, как я здесь. Уйти, поправ все приличия, нормы, блюда, салфетки со столовыми приборами. Уйти в темноту из шумной компании, потому что мне там не уютно, а это для меня самое главное в настоящем. Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность.

Могу.

Могу ли я быть непоследовательной и нелогичной, если в понедельник мы запланировали одно, а в воскресенье стало так неприятно, что для меня утерян смысл что-то делать вместе. Могу ли я вдруг испытывать равнодушие вместо нежности и восхищения, предавая свои иллюзии о прочности? Могу ли я позволить себе провалиться в грусть, не стараясь сию минуту «завеселить» неприятное ощущение. Могу ли я посмотреть в глаза этому чувству, и спросить, зачем оно мне? И позволить себе слышать горький ответ, который заставит делать очередной, непростой выбор.

Могу.

Могу ли я не звонить тем, кому казалось бы надо, а так не хочется. Тягостные разговоры как обязалово. Могу и я не звоню.

Могу ли я говорить о своих чувствах, если очень хочется поделиться ими, а там вроде никто не вешал табличку «выслушаю». Могу попробовать хотя бы. Могу ли я открываться, получить в ответ недоумение и смиряться с этим?

Могу.

Могу ли я ждать, пробовать, доверять? Идти туда, куда идут мои ноги, а не туда, где дорога заасфальтирована? Могу.

Могу ли я пережить холод и звон одиночества, превращенные в тревожную бессонницу? Могу ли я предположить, что так может быть часто и согласиться на это?

Могу.

Могу ли я поступить в этой ситуации так, как хочется мне, а не так, как «поступают все нормальные люди»? Могу ли я принять себя без оправданий и стыда? Просто потому, что я уже есть и теорема моей ценности была доказана в момент моего возникновения. Могу ли я перестать сомневаться в правильности этого очевидного факта без попытки получить от жизни больше, чем она дает на данный момент? Жизнь не обязана доказывать мне мою же ценность. Мне уже все дали давным давно. Могу ли я взять?

Могу.

Могу ли я продолжать удивляться жизни каждый день, и замечать смену своих состояний без попытки удержаться в каком-то из них? Быть благодарной за то, что у меня есть пижама, постель и я в этом всем.

Могу.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 21.8.2015, 18:57
Сообщение #38


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Сны о чем то большем

Психотерапевтическая сессия напоминает коллективную галлюцинацию, разделенный сон пациента о своей жизни. В этот сон приглашается терапевт, точнее, сон формируется вокруг присутствия терапевта. Мы помним, какой важной является способность к галлюцинаторному удовлетворению желаний. Когда мать, в которой нуждается младенец, на некоторое время покидает его, он вынужден галлюцинировать о ней, воссоздавать ее образ, воспроизводить прошлый опыт утешения, совершать некоторую работу, чтобы самому конституировать собственную реальность. Похожие процессы происходят в терапии. Терапевт не может удовлетворить желание клиента в той форме, которая ему необходима. Точнее может, но это будет не терапия, а поддержание инфантильного невроза. Вместо этого мы галлюцинаторно исследуем пути этого желания, воображаем и совершаем работу внутри перед тем, как осуществить ее вовне. Сессия это сон клиента о своей жизни.

Поэтому главная задача терапевта - не мешать. Продолжая метафору сна наяву - не будить клиента раньше срока и не принуждать его видеть сон терапевта. Все что важно, проявится само. У терапевта нет власти, чтобы сделать “хорошо”. Что хорошо для терапевта, плохо для клиента. Ткань терапевтического пространства нежна. Сессия это сеть, которая захватывает проплывающие кусочки реального. Когда их становится слишком много, они соединяются в одно целое и рвут ткань сновидений. Сон заканчивается, когда клиент больно ударяется о самого себя.

В своей работе мы не придумываем ничего нового, пользуясь тем феноменом, который существовал до того, как человек научился сам себе усложнять жизнь. Речь идет о диалоге. Можно сказать коротко - без диалога не возникает сознания. Мать вносит в мир младенца чуждый для него элемент и вынуждает сознание к появлению. Соответственно, терапевт для клиента становится той осью, вокруг которой, как жемчужина вокруг песчинки, формируется новое измерение сознания. Отец отбирает ребенка от матери, которая желает его поглотить и выталкивает его в символическую жизнь, связанную с присутствием других. Терапевт это одновременно и материнская и отцовская фигура для клиента.Можно сказать, что завершение терапии может быть инициировано только терапевтом, поскольку завершение терапии клиентом отражает его попытку сохранить последнего в качестве мифологической фигуры. То есть фактически зафиксировать отношения на том этапе, который невозможно преодолеть. Это напоминает ситуацию, когда символическая смерть как будто бы защищает от смерти реальной.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 21.8.2015, 19:09
Сообщение #39


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


УМИРАНИЕ ЛИЧНОСТИ, РОЖДЕНИЕ МАГА

Рано или поздно, каждый кто стоит на пути Знания столкнется с ощущением, словно он умирает…

Он будет умирать не телом, но личностью. Это состояние может быть характерно — апатией, безысходностью, поднятием на поверхность внутренних блоков, безвыходностью, бессмысленностью существования вообще.
Все будет казаться не нужным. Не значительным. Бессмысленным. Сил мало, желаний не будет…
Не нужно пугаться таких состояний, - нужно наблюдать за ними. В этот момент, что-то более истинное в нас требует выхода на поверхность. Состояние конфликта между старыми архаичными установками в нас, и этим внутренним «новым» и составляет ощущение умирания.

Такой период можно назвать «умирание личности, рождение мага». Это смена уровня сознание. Когда вы выходите на новый, более «высокий» уровень.
Во первых-позвольте этому состоянию быть. Не убегайте от него. Не тратьте драгоценную энергию на побег. В данном случае она есть только на нужные вещи-медитация, тишина, сон, еда.
Постарайтесь, если вы работаете-максимально снизить круг общения. В такое время и разговаривать не хочется. Особенно четко становятся слышны глупость бессмысленных разговоров, обсуждений. Крайне режет слух человеческое несовершенство — как чужое так и свое.

Чем больше вы отдадитесь этому состоянию-тем легче оно пройдет, и тем быстрее осознание чего то важного и нового для вас придет к вам.
Бессмысленность, апатия — показывают нам освобождение от иллюзий. От старых привычек, от всего хлама, который жил у нас в голове и душе. Позвольте этому хламу выйти.

Пейте побольше воды. Не наедайтесь, думая что у вас хандра и можно позволить себе вкусненького. Не жалейте себя. Устраните то что заставляет вас терять энергию, и оставьте только то, что помогает осознанию.
Слушайте подсказки интуиции и действуйте исходя из них. Не стоит действовать исходя из «надо!», «ты обязан», «все вон живут нормально, а ты …». Это как раз то, что убьет осознание и загонит вас в хандру, или еще хуже-в депрессию.

Ни в коем случае не оставляйте практики медитации или очищения. Но прислушайтесь к себе-чего именно требует душа. Может быть она требует открыть книгу Дзогчен или Дзен, может быть она требует выключить свет и танцевать, может быть она требует сидеть часами на лавочке, наблюдая природу. Будьте гибкими, чтобы услышать правильный путь.

Не впадайте в панику от этого состояния. Не думайте что вы заблудились. Наблюдайте за ним. Будьте в нем. И тогда вы сможете услышать настоящее требование души, которое, поднимаясь на поверхность — знаменует приход нового Я.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 21.8.2015, 19:20
Сообщение #40


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Что будет,если вы начнете говорить людям правду

Честность и… персональный брендинг. Раньше брендинг был, в основном, корпоративным. А теперь личный брендинг иногда оказывается гораздо важнее, чем бренд компании. Как связаны между собой личный брендинг и честность? Напрямую. Потому что когда вы строите свой бренд, вы не можете быть честными людьми и оказываетесь в собственной же ловушке. И для того, чтобы оттуда выбраться, нужно снова начать говорить людям правду. Но правда состоит в том, что люди не очень-то и любят честность. И это касается как бизнес-мира, так и личного окружения. Что случится, если вы, вдруг, начнете честно отвечать на вопросы и рассказывать, как у вас на самом деле дела?

Кто из друзей лучше: тот, кто скажет правду, потому что ему его друг не безразличен, или тот, кто промолчит или скажется, что выбор спутницы жизни/работы/нового дома/галстука вполне даже ничего, лишь бы нравился? Как показала практика, лучше тот, кто поддакивает или разводит руками. А тот, кто честно отвечает на вопрос, в итоге оказывается врагом.

То же самое касается работы. Если вы строите свой личный бренд, то вы обязательно должны быть успешными: публиковать красивые фотографии с красивыми и успешными (а можно и с теми, и с теми по отдельности) людьми в красивых местах; давать комментарии в модных журналах; периодически звездить перед камерами и фотоаппаратами и радовать своих почитателей фотографиями в Instagram и Facebook. И никому совсем не интересно знать, даже вредно знать, что вы на самом деле терпеть не можете фотографироваться, что вам уже надоело давать комментарии, или что вы хотите держаться как можно дальше от тех, с кем постоянно мелькаете на фотографиях?

Но вы не можете этого сделать, потому что тогда вы потеряете уважение публики и своих клиентов. Вы потеряете собственный бренд и, как следствие, деньги. Но долго так тоже сложно выдержать, и рано или поздно у человека случается нервный срыв, потому что он постоянно лжет себе и окружающим.

Это как подписать контракт с какой-нибудь компанией — вы не можете говорить о ней плохо до тех пор, пока работаете с ней. Но как только срок контракта закончится (или вы сами разорвете его со всеми вытекающими последствиями), вы снова становитесь свободными и можете, наконец-то, высказывать свои реальные чувства к бренду, с которым работали. Но вот разорвать контракт с самим собой гораздо сложнее.

Что же будет, если вы вдруг начнете говорить всем правду? А будет очень весело! Поверьте, я знаю, о чем говорю

Люди перестанут разговаривать с вами

Если вы начали говорить правду, приготовьтесь к тому, что некоторые люди перестанут с вами разговаривать. Это могут быть члены вашей семьи, ваши друзья, ваши коллеги и ваши инвесторы. Приготовьтесь к тому, что ваше окружение кардинально изменится и это касается как реальных людей, так и ваших «друзей» в социальных сетях.

Когда говоришь правду, сложно кого-то не обидеть. Но также известно, что обижаются только те, кому это выгодно. Если человек сам честен с собой, его очень сложно обидеть. У него можно вызвать лишь недоумение своим поступком.

Люди могу могут подумать, что вы решили свести счеты с жизнью

Представьте себе, что будет, если вы начнете писать своей ленте только правду? Скорее всего, если день выдался тяжелый, каждый пост будет напоминать предсмертную записку или в нем будут явно читаться признаки маникально-депрессивного психоза.

Люди начнут думать, что вы сошли с ума

Читая ваши записи или общаясь лично с вами у многих начнет возникать вполне естественный вопрос:«Вы сошли с ума?!» Вполне возможно, что они начнут задавать этот вопрос вашим друзьям или близким и интересоваться вашим общим психическим состоянием. Кто-то может учтиво посоветовать хорошего психоаналитика.

Люди начнут пугаться

Люди начнут вешать на вас ярлыки. Кто-то скажет, что вы просто пытаетесь выделиться среди толпы и быть «не таким, как все» (городской сумасшедший или сумасшедший гений — кто станет разбираться?). Кто-то назовет выскочкой. Говорить правду — поведение не совсем естественное для современных Homo sapiens, и никто не любит, когда на корпоративном собрании кто-то встает и начинает говорить правду о том, что не так. Вообще мало кто любит, когда говорят правду о заведомо неудачных вещах.

Люди начнут находить вас забавным

После того, как окружающие привыкнут к вашим высказыванием, некоторые даже найдут вас забавным и люди начнут потихоньку возвращаться к вам. Им будет интересно, что на этот раз вычудит этот сумасшедший? И, что самое главное, они будут уверенны в 100% правдивости написанного или сказанного вами. Вы станете для них чуть ли не единственным источником новостей «без цензуры». Вы станете чем-то вроде сериала, от которого сложно оторваться, только круче.

Люди начнут доверять вашим советам

После стадии привыкания и прикипания, люди начнут доверять вам. Потому что они будут точно знать, что вы скажете им правду, а не напоете на ушко красивые истории только для того, чтобы продать что-то. Они могут не любить вас, они могут даже опасаться вас, но за советом придут все равно. Вы можете стать чем-то вроде последней инстанции, царем Соломоном в своем поселении.

Вы станете свободным

И последняя, самая приятная стадия — вы станете свободными от своей золотой клетки собственного бренда и построите себе новый бренд, у которого не будет границ. Если раньше, вы не говорили, что вам действительно нравилось или что вы действительно думали по тому или иному поводу из-за того, что боялись кому-то не угодить или потерять друзей, то теперь вы смело сможете говорить то, что действительно думаете. Потому что рядом будут люди, которым вы нравитесь именно из-за своих личных предпочтений, а не потому, что вы соглашаетесь с ними только для того, чтобы угодить.

И вам обязательно станет легче, потому что теперь не нужно будет следить за тем, что вы написали, или за тем, что одели, или за тем, с кем вы теперь появляетесь на фотографиях. Вы — это вы. И рядом с вами те люди, которые любят вас, ценят вас и доверяют вам именно из-за этого.

Не стоит путать честность с откровенным хамством и грубостью. Эта свобода совсем не означает, что вы можете говорить гадости направо и налево. Эта свобода означает то, что теперь вы можете построить свой личный бренд на доверии, сделать самого себя только лучше и научиться нести ответственность за сказанное.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

4 страниц V  < 1 2 3 4 >
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 21.9.2018, 3:03

Яндекс цитирования Rambler's Top100