Форум Esolang Эзотерический форум

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

4 страниц V  < 1 2 3 4 >  
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Дом личности (1 дом)
Lampa
сообщение 21.8.2015, 19:22
Сообщение #41


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Почему корова не видит куска мяса. Отвращение

Нельзя смотреть на врага с омерзением
— а вдруг понадобится его сожрать?
Станислав Ежи Лец

Знаете, почему у животных нет чувства отвращения? Потому что ни одно животное не станет есть то, что ему не по душе. Так поступает только человек. Он тянет в рот и проглатывает любую гадость. А то, от чего гадко, явлется нелегалом внутри нас. Это относится к пище физической и духовной. Не имеет значения, проглотили ли вы тухлое яйцо, сальную шуточку в свой адрес или только представили, что это внутри вас. Тошнить будет во всех случаях.

Именно для того, чтобы регулировать употребление внутрь всякого ненужно хлама и сущеcтвует отвращение. Это базовая, только человеческая, элементарная эмоция. Она призвана сигнализировать организму, что чего-то в нем уже много. Что пора останавливаться и перестать глотать. Нужно збавляться от лишнего и несъедобного, что уже внутри. Иначе есть риск отравиться.

Отвращение можно разделить на биологическое и социальное. С биологическим просто – это отвращение отшлифованное эволюцией. Оно помогает человеку выжить, бережет от контактов с заразой. Природная брезгливость не дает людям употреблять продукты своей и чужой жизнедеятельности, все, что покинуло тело или испортилось. В отличие о животных. Вспоминаю как моя кокер-спаниель с аппетитом слизывала с ковра только что выблеванную пищу. Брр! От одного воспоминания противно. С людьми иначе.

Вы как к себе относитесь? Допустим, лояльно. И с различными функциями у вас все хорошо, желудок работает, кишечник сокращается, сердце стучит, кровь по венам движется. Это все ваше – это и есть вы. А попробуйте плюнуть в чашку с водой. Хочется это выпить? Вряд ли. Еще секунду назад эта слюна была вами, но пить воду, где она теперь плавает противно. Доказано экспериментальным путем.

C социальным отвращением дело обстоит сложнее. Потому что тут задействованы другие люди. К нему можно отнести способность человека избегать ситуаций, которые считаются отвратительными. В моей жизни это места массового скопления народа: вокзалы, рынки, общественный транспорт в час пик и морги. Думаю, у вас это иначе.
В обществе, отвращение, часто плодит предубеждения.

Вид человеческого уродства, неполноценности, вытекающей крови, открытых ран, ограничивает людей в их потенциале оказывать помощь. Не равнодушие к чужой беде, а отвращение может отворачивать людей друг от друга. Эмоция отвращения увеличивает дистанцию между людьми. Чем сильнее и продолжительнее переживание, тем быстрее происходит забывание отвратительного объекта. Контакт разрушается.

Как понять что вы испытываете именно отвращение, а не страх или печаль?

Достаточно вспомнить как его описывают: комок в горле, сыт по горло, уже не лезет, тошно смотреть, гадко внутри, подкатывет к горлу. Основное на чем акцентируется внимание – горло. Потому что им мы можем впускать в себя или задерживать внутри, стремящееся наружу отвращение.
Но регулировать этот процесс мы начинаем не сразу.

Однажды, я застала свою годовалую дочь за поеданием собственых какашек. Когда она запускала руку в теплую субстанцию, на ее лице было много любопытства, и ни капли отвращения. А средняя дочь, до четырех лет с интересом ела козявки из носа. Гадко? Только не для маленьких детей. Отвращение укореняется в человеке в возрасте пяти-восьми лет. До этого времени дети могут плеваться невкусной едой. Вкусно-невкусно, хочу-не хочу – их критерий. Детям что-то может не навиться, но не быть отвратительным. Но отвращение играет важную роль в воспитании.

Поэтому взрослым важно быть к нему внимательными. Если ребенка регулярно наказывать за то что он выплевывает еду, заставлять ее доедать насильно, он в итоге, может стать нечувствительным к отвращению. В будущем, ребенок не сможет противостоять насилию, потому что он не почувствует избыточного напора или угрожающего контакта. Границы чувствительности будут размыты.

Возможно я кого-то удивлю, но отвращать может не только он очевидно неприятных и не полезных вещей. Отвратительной бывает любовь, нежность, близость и даже присутствие мамы рядом. Просто потому, что овращение появляется когда чего-то слишком много. Не важно чего. Это хорошо. Токсичная любовь существует и здорОво, когда регулятор расстояния – отвращение работает.

Плохо, когда отвращение не появляется вовсе. Как у тех, закормленных до потери чувствительности, детей. Тогда мы будем без цезуры глотать все, что нам предлагают. Тело и психика отравятся.

Как избежать отравления? Пробовать все на вкус. Поглощать еду и информацию медленно, хорошо пережевывать. Принюхиваться ко всему что стремиться в вашу сторону. Мысленно помещать в себя. Это еще называют прислушиваться к себе. Тело само подскажет, съедобное или несъедобное.

Это как с коровой Фрица Перлза: «Кусок мяса, лежащий на лугу, не существует для коровы. Он никогда не становится «фигурой», не съедается и поэтому не может вызывать отвращения.»

Источник: http://psy-practice.com/publications/psikh..._Otvrashchenie/ При копировании материалов, ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА © psy-practice.com
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 21.8.2015, 19:31
Сообщение #42


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Живи

Ты говоришь о смерти. Я куплю черное красивое платье. И надену его на твой оскар или на похороны. Чтобы ты не сделал - это будет хорошо. Это твой выбор - чему быть поводом в этой жизни. И я его уважаю.

Смерть иллюзий. У каждого человека есть ядро, где лежит шифр жизни, некая программа. Если вкратце обрисовать, то это черно-белый справедливый и бессмертный мир. Не состыкуется с тем, что есть в реальности, да? Оттуда все проблемы. Мы спорим, опираясь на ожидания. Черно-белый мир потому, что родители сказали, что есть нечто правильное и неправильное (так легче управлять ребенком и вообще больше порядка). За правильное – любовь, а за неправильное – отвержение (смерть для маленького).

А мир - это хаос. Там нет правил. Бац, какое противоречие. Нас не тому учили, верно? Второе, если будешь хорошим, то ты в фаворе или другими словами "ты выживешь", "заслужишь везенье". Не умрешь, если будешь поступать правильно. Поскольку первое утверждение не жизнеспособно (нет правильного и неправильного), то детская формула уже хромает. Она мешает, по сути, жить полноценно. Пока ты с этой программой, разве ты жив?

А может, ты хочешь обогнать смерть? Преодолеть ее хотя бы так? Показать этой жизни, кто тут хозяин? ))

Мне кажется, мы приходим в этот мир, чтобы решать задачки. Не решил, на второй год. Не взялся за голову - в ПТУ. Там похерил все, снижаешь планку дальше. Как будто жизнь проверяет на прочность, на соответствие. Сможешь ли ты отказаться от иллюзий, что тебе должны априори.

Сколько тебе лет? Предположим, 28. 28-18=10. То есть через 10 лет ты можешь посмотреть, насколько ты сам смог полюбить себя. Ведь родители ДОЛЖНЫ были это делать до 18 лет. Я имею в виду, всякие поддерживающие плюшки, как ты выражаешься. А в 38 лет сравни. Они то дураки. Не то делали, не так говорили, да и не так обнимали, чего уж тут. Других судить - это вообще задача приятная. Делать ничего не надо, а чувствуешь себя моментально лучше, потому что прав. Загвоздка тут в том, что если через 10 лет ты сам не сможешь любить иначе. В общем, любить так, как хотелось бы, чтобы любили тебя. Вот тогда может случится проигрыш. Так называемый кризис среднего возраста.

А может быть совсем по-другому. Можно потратить эти 10 лет на обучение. На тренировку, на пробы с ошибками, а потом снова на обучение. Как оно?! Как самому любить так, как хотелось бы, чтобы любили тебя? Да, ты попробуй! Просто поднимись, пройди по улице, скажи что-нибудь приятное человеку. Отдай ему то, что так хотелось получить себе. Посмотри как это вообще на вкус это действие? А потом может оказаться, что ему или ей нужно совсем другое, чтобы чувствовать себя любимыми. И это требует внимательности и щедрости. А потом придет понимание, что, сколько не отдашь, этого всегда будет мало, потому что каждый день нужно будет заботиться о своем внутреннем огне, чтобы жить было тепло и радостно. Каждый день. Без обязательной спасибы извне, потому что это же твой выбор – делиться теплом.

Может вместо тебя лучше умрет эта вера в то, что должны быть благодарны за то, что даешь? Или в то, что имеет смысл начинать проекты только с гарантией успеха. Пусть лучше вся эта мифическая чушь сгинет вместо тебя. Тогда ты будешь живой. Убить свое тело, когда внутри жизнь замерла - дело нехитрое. Попробуй войти в эту жизнь, посмотри вообще как тут. Прежде, чем выходить, обесценивая то кино, которое ты просмотрел с закрытыми глазами.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 21.8.2015, 19:38
Сообщение #43


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


МОНОЛОГИ В ГОЛОВЕ НЕВРОТИКА

Двухкомнатная хрущевка. Ночь. Слышно как в соседней комнате похрапывает мама и бабушка. Молодой мужчина тридцати лет отроду напряженно смотрит в окно. В комнате полумрак, в углу жужжит вентилятор компьютера. В голове звучит его лебединая песня -

«Я отвратительное чудовище. Молодой древнегреческий бог прикованный цепями к скале. Имя этим цепям - тревога и страх. Птицы клюющие мой разум и тело – оценки. Какое им всем дело до меня? Я никого не трогаю! Никому не мешаю жить. Отстаньте от меня. Хорошо, что работаю программистом, могу никуда не ходить и никого не видеть. Но и тут меня умудряются достать.

Я никому не нужен. Я ничего не стою. Я ленивая скотина. Я ничего не знаю. Я не справлюсь. Я плохой отец, сын, внук.

Стою ногами на земле, но не ощущаю почвы и корней. Как будто у меня нет права быть на Земле. Мое появление – случайность и глупая затея мирозданья. Я тварь дрожащая и права здесь быть не имею.

Салон красоты. В комнате обставленной по всем стандартам фень–шунь девушке делают маникюр. По лицу видно, что процедура ей доставляет массу удовольствия. Но изредка волны недовольства и напряжения пробегают по ее лицу. Как будто она ведет неприятный разговор с кем то.

Хорошая у меня маникюрщица. Так массаж рук делает, ммм… Плывешь по волнам блаженства. Почему на работе не признают мою гениальность, а подсмеиваются надо мной? Чуствую себя блондинкой из анекдотов. Хотя по факту я и есть блондинка, но в отличие от других, натуральная. Ведь во мне практически нет недостатков. Мне всего лишь тридцать пять.

Ну семьи нет, а куда спешить? Фигура шикарная. Занимаюсь йогой и духовными практиками. Достойный мужчина пока не встретился. Все козлы попадались. Во первых, им мужикам только одно и нужно, что в постель затащить, а во вторых, или высокомерные придурки или недоумки.

Вот маникюрщица меня понимает. Говорит мне, какая у меня нежная кожа, тонкие красивые пальцы. Вот только другие мало мной восхищаются. Почему мне каждый день не говорят о моей уникальности? Где поклонники, цветы? Где штабеля мужчин под окном? Где принцы на белых конях? Почему меня никто не понимает. А как я что-то скажу, смеются. Быкота неотесанная. Вот я одета по последним трендам. Мисс соблазн и неотразимость.

Я хочу чтобы все восхищались мной, ценили возможность общаться со мной и любили меня.

Выше вы прочитали мою фантазию. Гротескные монологи полюсов – депрессивного и демонстративного. Эти диалоги хоть и несколько преувеличенные, но часто встречаются в рассказах клиентов. Невротик, это не заболевание, а состояние души. Мир с невротиком поступает жестче, чем с другими. Но это фантом, ведь миру до нас дела нет. Снижен порог когда невротически организованная личность начинает чувствовать боль, печаль, грусть, ненависть и негативно окрашенные эмоции. А когда происходят хорошие события в жизни, невротик радуется и напрягается одновременно, потому что думает - это случайность, которая скоро закончится, так не может быть.

Быть невротиком – нормально (соответствует медицинскому пониманию нормы). Все, кто не зачислен в невротики, люди с серьезными расстройствами психики. Есть несколько здоровых людей, при этом психиатры шутят, что они не дообследованы.

Признаки невротизации личности:

Человек оценивает себя, как человека «великого» или «ничтожного». Как ни парадоксально, такая оценка может сосуществовать одновременно. Внешне человек пыжится со всех сил изображая свою неповторимость, уникальность, красоту. А внутри чувствует фальшь этого образа и собственную хрупкость, ранимость.
Двойное «Я». Желания, фантазии, мечты, потребности «Я» (своей личности) игнорируется, а внешнему миру предъявляется фасад, социально желаемая маска – ложные чувства, потребности.
Нарушение влечений – чрезмерное потребление еды, шопинг, случайный секс.
Инфантильность (детскость, несерьезность) в рассуждениях, отношениях, взаимоотношениях.
Частое переживание чувства тревоги, страха, «тревожного ожидания чего-то», фобии, возможны панические атаки, паническое расстройство.
Обидчивость, ранимость, плаксивость.
Неопределенность целей, приоритетов.
Приоритет «должен», а не «хочу». Зачастую стремиться следовать ожиданиям окружающих людей, а не своим собственным целям.
Невротические черты взрослый приобрел сталкиваясь в детстве с непреодолимыми трудностями (чрезмерные требования взрослых, агрессия, насилие, гиперопека и т.п.). Ребенок сформировал психологические защиты - поведенческие стереотипы, фантазии о том, какое поведение поощряют взрослые и собственные установки о своей ничтожности либо величии, замкнутости - общительности, которые и формируют личность взрослого. Невротика качает по этим полюсам как корабль во время шторма. А жизнь, это море и хотели бы мы или нет, но наш корабль может попасть и шторм, и в бурю, ураган.

Как жить невротику? Как перестать быть невротиком и взрастить в себе больше зрелой, здоровой составляющей?

Прекрасная шутка об этом «Невротик лечится год за годом и ему все лучше и лучше». Жизнь или смерть вылечат.

Любой серьезный ответ на эту тему вульгарен до невозможности. Советы о том, как жить лучше набили оскомину во рту. Когда я читаю совет другого, я спрашиваю: А ты кто таков мил человек, чтобы советы мне давать?

Я попробую, что-то сказать на эту тему осторожно подбирая слова. То что я скажу, это не рецепт как стать здоровее, а сказка об этом.

«Представьте, что внутри Вас живет голос – хрупкий и тонкий голос души. Этот самый голос знает, что Вы хотите. Различает свои желания и чужие. Этот голос может поддержать Вас в минуту упадка сил и душевной усталости. Признает за Вами право жить в этом мире. Он признает за другими право жить в этом мире и отличаться от Вас. Он может быть критичен и взывать к совести. Этот голос настойчив, он слышит желания души и побуждает следовать за ними.

Единственный способ услышать этот голос, это признать его существование. Услышать его. А затем принимать решение – следовать ему или нет.»

Вот сказка об излечении от душевной боли, которая заложена в каждом из нас. Ведь в нашем бессознательном времени не существует. «Файлы памяти» могут быть перезаписаны и в будущем появится возможность для новых моделей поведения. И любимые грабли или кирпичи, которыми жизнь бьет по голове уйдут в прошлое. У Вас появится шанс быть спонтанным и жить не по чужому сценарию.

Источник: http://psy-practice.com/publications/psikh...love-nevrotika/ При копировании материалов, ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА © psy-practice.com
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 21.8.2015, 19:40
Сообщение #44


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Вы должны научиться встретиться с темной стороной себя. Соприкосновение с позитивной стороной себя не принесет особой пользы, но что важнее – это темная сторона, негативная сторона.

Вопрос: Хорошо ли следовать своим естественным тенденциям характера и избегать или отказываться от чего-то или людей, которые мне не нравятся? Или я должен противостоять им даже, если я нахожу это бесполезным?

Шри Багаван: Весь процесс духовного роста – это противостояние себе (встреча с собой внутри). Если вы не будете противостоять – вы не будете расти. Только когда вы противостоите себе – вы знаете кто вы, и до этого момента, когда вы узнаете правду о себе, вы не сможете принять себя и полюбить себя, а если вы не можете полюбить себя – вы не в состоянии любить других и весь духовный рост остановится – так, в этом случае, вы не должны следовать естественным тенденциям своего характера.

Вы должны научиться встретиться с темной стороной себя. Вы пытаетесь убежать от темной стороны себя. Вы должны встретиться с темной стороной себя. Соприкосновение с позитивной стороной себя не принесет особой пользы, но что важнее – это темная сторона, негативная сторона.

У каждого из вас имеется неподлинная сторона, темная сторона, негативная сторона, та сторона, которую вы очень боитесь. До тех пор, пока вы не обнимете ее как малыша, не исследуете ее внимательно, не посмотрите на нее без осуждения – там не будет роста. Но если вы продолжите сторониться своей темной стороны – все перейдет от плохого к худшему. Ваша жизнь вполне может стать несчастной.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 21.8.2015, 19:42
Сообщение #45


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


ТЕНЬ — ХРАНИЛИЩЕ СИЛЫ И ДУШЕВНОГО ПОТЕНЦИАЛА ЧЕЛОВЕКА

Одно из ярких проявлений Тени — это резкое раздражение, которое вызывают у нас некоторые люди. Когда в другом человеке мы замечаем те качества, которые себе однажды запретили, тогда внутри вскипает ничем не оправданное бешенство — на этом человеке мы вымещаем всю ту злость, которую испытываем к самим себе. Вспомните любого человека, который вас бесит, — посмотрите внимательно и вы увидите в нем свое искаженное отражение. А стоит примириться с собой и никакого раздражения больше не будет. Принимая себя мы автоматически учимся принимать весь мир таким, какой он есть.

Кроме того, в Тени часто оказываются и те качества, которые когда-то оказались просто бесполезными. Например, ребенок с хорошим слухом у родителей, не любящих музыку, так и не научится использовать свой слух, а кусок души связанный с этой врожденной способностью затеряется в темноте души и будет точить оттуда неясной тоской по упущенным возможностям и утраченному пути.

Тень — хранилище силы и душевного потенциала, а не воплощение всего злого в человеке. Тень — это неотъемлемая часть души, с которой обязательно нужно познакомиться и подружиться, которую нужно принять и научиться сознательно использовать.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 28.8.2015, 18:24
Сообщение #46


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Сепарация от родителя происходит в тот момент, когда удается отгоревать не полученное вовремя – тепло, заботу, любовь, поддержку.
Не полученные тогда вложения в виде принятия, признания – продолжают связывать нас невидимыми нитями с теми, кто вложил недостаточно.
Не полученное «тогда» держит стальными канатами, привязывает к долгу и теперь, когда прошли десятки лет.
Аналогия с финансовым миром вполне уместна.
Что делать, если должник не собирается платить по счетам, и взять с него нечего – потому что он банкрот?
Есть, конечно, вариант – ждать.
Ждать, пока должник заработает, разбогатеет и вернет причитающееся по праву. Ждать, и даже строить планы на будущее получение. Примерять себе другую жизнь, например…
Если я буду любим и признан, я буду счастливым.
И это несмотря на то, что подлинный должник и должником-то себя не считает, полагая, что выплатил все до копеечки.
А все остальные, на кого перекладывается надежда, отшатываются в испуге: да где ж мне столько найти, сколько тебе задолжали….
Травматик переживает отчаяние и гнев: Да что же это делается? Меня ограбили, и никто не виноват?
Неужели никто не ответит за то, что детские силы потрачены не на себя, а на значимых взрослых, а собственные задачи становления не решены?…
Что ощущение своего «Я» осталось зыбким и зависимым от оценок других людей?
Что жизнь проходит в эмоциональном голоде и страхе?
...Все это время власть остается в руках должника…
А также тех, на кого направлена его, должника, проекция.
И единственный шанс – это прожить детское горе до конца. Признать свое сиротство. Прогневаться, проплакать, прокричать. Столько, сколько нужно – пока горе не утихнет.
…И вот жизнь продолжается. Жизнь - даже без возврата долга.
И вот что чувствуется теперь:
Да я и сам кое-что могу.. Есть же руки, ноги, голова… И способности, и мужество. А еще осознанность и ответственность. И власть.
А это гигантский капитал для новых вложений в свою жизнь.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 20.11.2015, 13:50
Сообщение #47


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Когда ко мне приходят новые клиенты, они выглядят очень взрослыми.

Они знают, что у них есть проблемы, и хотят решить их по-взрослому.
Они спрашивают: что мне СДЕЛАТЬ?
Что мне сделать, чтобы полюбить кого-нибудь, или почувствовать радость жизни?
Что мне сделать, чтобы перестать страдать? Как мне изменить то, что мне не нравится?

Новые клиенты, как правило, начитаны и хорошо анализируют.
Но к их чувствам либо невозможно достучаться – из-за десятилетиями отточенной привычки подавлять свои переживания;
Такие обычно спрашивают: А что мне дадут эти чувства? Как они изменят мою жизнь?

Есть и такие, которые приходят в переживаниях. Можно сказать, они умеют чувствовать.
Но, поскольку они приходят в драматичные моменты своей жизни – в моменты расставаний, кризисов в отношениях,
То и они склонны, скорее, избегать своих чувств. Потому что на данный момент жизни их чувства – это непрекращающаяся боль. Боль, обида, вина, злость на себя.

………………
Мы надеемся избавиться от боли, не затрагивая ее.
Мы надеемся успокоиться, не приближаясь к источнику страдания – Внутреннему Ребенку.
Мы считаем свою уязвимую детскую часть виновной в своих страданиях. И мы надеемся заткнуть ей рот навсегда.
…………………….
Раненый ребенок плачет. От боли, одиночества, тоски, невнимания к себе и своим нуждам.
Те, кто чувствует, ощущает – чувствует своего внутреннего ребенка именно так.
Ребенок ждет, когда на него обратят внимание.
Когда мы обратим на него свое внимание.
Но мы не внимаем. Мы не умеем. С ребенком общается Тиран.
После того, как с Ребенком «пообщается» Тиран, мы ощущаем вину, страх, стыд и плохость.

….Бывает, человек ничего не чувствует, только испытывает напряжение.
И тогда я вижу очень напряженного ребенка, похожего на маленького зверька. Маленький зверек должен быть все время начеку, чтобы его не сожрал хищник.
Нужно быть все время начеку.
Какая уж тут радость жизни.
Потому что если он совершит «оплошность» - читай, любое ослабление контроля, Тиран его расплющит.

Это больнее всего – подвергнуться нападкам собственного Тирана, а по сути,
Подвергнуться самообвинению, само-ненависти, самоуничтожению.
Порой – за ничтожную ошибку.

……………………………..
…..У вас есть внутренний ребенок, - говорю я. И он очень страдает.
- Похоже на шизофрению, - честно откликаются новички.
Они сомневаются. Они не верят.

…………………………
Мы пытаемся разрубить свои эмоциональные гордиевы узлы теми же методами, которыми действует Внутренний Тиран.
Мы пытаемся действовать еще большим само-подавлением, само-обманом.
Мы ищем новых рационализаций, которые могли бы нам объяснить наше состояние.
Но все это никак не поможет, если
Ребенок плачет в одиночестве.

….Я делаю еще одну попытку.
- Представьте себе живого ребенка, который плачет.
Он чувствует настоящее горе, потому что ребенок таков. Пока он мал, он переживает все по-настоящему, до тех пор, пока не обнаружит, что это опасно (бесполезно);
Пока он не научится защищаться от собственных переживаний.
Быть может, он потерял что-то дорогое, или испугался, или остался один, без близкого человека.
Что вы чувствуете, когда видите искреннее детское горе?

…..Они теряются. Не знают, что ответить. Некоторые вовсе не испытывают сострадания, некоторые способны испытывать жалость только к другим: Детям. Родителям.
Жалость и вину.

Мы не знаем, как обращаться с собой – испуганными, нуждающимися, уязвимыми.
Мы закрываем свою боль или требуем, чтоб другие люди восполнили недостачу.
…………
Это требует больших усилий – прислушаться к своему раненому Ребенку, позволить ему выплакать свое горе.

Вот что обычно «говорит» раненый ребенок:
...Меня никто не любит
Я никому не нужен
Меня снова предали
Я совершенно одна
Никто, никогда не поддерживал меня

….Он чувствует обиду, разочарование, боль, цепляется за надежды-иллюзии.
Он боится, что его бросят, перестанут любить.
Он старается быть хорошим.

…..
Через месяцы терапии мои очень взрослые, а на деле – псевдо-взрослые, или вынужденно взрослые клиенты
Обнаруживают свою детскую часть.
Они, наконец, обнаруживают страдающего в одиночестве, раненого, одинокого Ребенка.

Я снова спрашиваю: Если бы ты видела настоящего, живого ребенка, который переживает ту же боль, которую переживаешь сейчас ты, что бы ты почувствовала?

Я наконец-то слышу те слова, для которых я работаю:
«Мне очень жаль…. Что это случилось с тобой. Я понимаю тебя. Я слышу тебя. Ты имеешь право на свои чувства. Я принимаю тебя»

…. Раненый ребенок нуждается в том, чтобы его чувства освободили, чтобы он мог поделиться, пожаловаться, открыться.
Для этого у нас должна быть крепкая связь с собой.

…. Позже мы все больше узнаем своего Ребенка: что его радует, что пугает;
Принятый, он раскрывается все больше.
Принятие ослабляет давление внутреннего Тирана, поэтому слабеет и стыд, и вина, и страх.
…………
Внутренний Взрослый Родитель принимает, а также поддерживает бытие несовершенным, поощряет риск, призывает присвоить ценность опыта….

……………
Вы можете обнаружить себя в самых разных детских чувствах – обиде, зависти, ревности, желании отомстить…
Если вы торопитесь себя подавить, или застыдить, или рационализируете, это значит…. Здравствуй, Тиран.
Ничто из перечисленного не означает подлинного контакта с собой, а, значит, не принесет много пользы.

Что бы сказал здоровый Родитель (и внутренний – в том числе)?
- Что случилось? Почему тебе хочется мстить? Что ты чувствуешь? Обиду? Что обидело тебя? Что было для тебя насилием, нарушением границ?
Ты имеешь право на свои чувства. Можно даже прокричать о своей злости. Можно побить матрас. Столько, сколько тебе нужно. Я рядом.

….Раненому ребенку нужно получить права на все чувства, которые были подавлены, и нужно научиться их проживать до конца. А для этого нужно принятие себя любым.
Потом, когда чувство будет отреагировано, мы подключим анализ, найдем проекцию, установим взаимосвязи с прошлыми событиями…

… Потом - отпустит, станет понятной причина, и «стрелочник» в большинстве случаев сойдет со сцены…
Стрелочник, который попал в больное место, в рану, которую нанес… отец, мать, сестра, брат, дед, бабушка…

Все это – потом. Сначала – принятие своего чувства. Подлинный, сочувствующий контакт с раненым Ребенком.

….Ты учишься этому…. Постепенно. Ты все больше расслабляешься, все больше доверяешь – мне, своему терапевту, и всему миру в придачу.
…………………
И вот доверяешь мне настолько, что уже можешь «предъявить» мне родительский перенос….
Ты сокрушаешься, что я не всегда понимаю тебя с полуслова, что не все вижу,
Тебя беспокоит, что я забываю о тебе сразу же после сессии,
Ты волнуешься, что других клиентов я люблю больше,
Ты переживаешь, что со мной нельзя встречаться по-дружески…..
Иногда тебе кажется, что я поступаю по отношению к тебе несправедливо, нападаю на тебя, ты боишься моего обесценивания…

Ты пробуешь на зуб мои границы и встречаешься с моей решимостью их удержать, но одновременно ты остаешься принятым в своих чувствах.

Так ты преодолеваешь свой старый страх перед другим человеком: ты понимаешь, что он может обсуждать трудные темы, и отстаивать свою психологическую территорию, не отвергая тебя.

….Через несколько лет терапии …. я уже не такая «мать», которая качает тебя на руках ….

Ты выросла, ты умеешь заботиться о себе.
Ты уже позволяешь себе – быть собой, рисковать.
Ты познал радость жизни. Она – в твоей подлинности.

Я становлюсь твоим собеседником, твоим единомышленником.
Я бесконечно рада нашему контакту – подлинному, глубокому, настоящему.

Раненый ребенок больше не одинок.
Автор Вероника Хлебова
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 20.11.2015, 14:09
Сообщение #48


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Перфекционизм как стратегия выживания

На вопрос во время сессии "Зачем нужно быть хорошей (хорошим)?" подразумевая некий безошибочный, безупречный образ себя, ответы чаще всего - "чтобы все меня любили". И вот эта потребность в любви кажется такой естественной на фоне культурного контекста, в котором все хотят любви, что мало кто задает себя вопрос "любили - это как?"

А если его себе позадавать, то ответы будут "не ругали, не кричали, не разговаривали со мной свысока, не оскорбляли", то есть не нападали на меня. То есть любовь - это безопасность. "Хорошей" ("хорошим") нужно быть, чтобы не возникло даже желания как-то на меня наехать. И в неосознанной попытке защитить себя от наездов, человек шлифует безупречный образ себя, без-упречный, чтобы не за что было упрекнуть.

Кто хочет, тот упрекнет. Проблема не в безупречности, а в том, что такой образ защиты себя единственно возможный для ребенка. Для взрослого он превращается в сужающийся гробик. На самом деле человеку нужно не совершенство, а безопасность. Не умея донести друг до друга, чего именно мы друг от друга хотим, мы предъявляем друг к другу претензии, оскорбляем, наезжаем и разными другими способами делаем друг другу страшно, больно и обидно. Любить - значит не обижать, значит признать чужую потребность в безопасности такой же важной как и свою. Но для этого, нужно сначала свою обнаружить и дать себе на нее право, и научиться говорить "перестань на меня наезжать, скажи, чего ты хочешь от меня".
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 20.11.2015, 17:45
Сообщение #49


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


КРАСНАЯ ЗОНА

Телесное и психическое настолько сильно связаны, что их трудно воспринимать по отдельности. Изгнание тревоги через работу с дыханием, работа со стрессом через растяжку, стимулирование и успокоение через движение. Похоже, что мода поменялась. Раньше в фаворе были позитивные установки и разговорные упражнения, а теперь мы погружаемся в более древний, архаичный пласт телесного.

1. БЕЖАТЬ ИЛИ СРАЖАТЬСЯ?

ВАМ ПОНАДОБИТСЯ: 15 минут свободного времени, лист бумаги и простой карандаш.
ИНСТРУКЦИЯ Вспомните последнюю трудную, неприятную ситуацию, с которой вы столкнулись или переживаете прямо сейчас. Как вы на нее реагируете? Что чувствуете? Как телесно откликаетесь – напрягаетесь, сжимаете кулаки, зажмуриваете глаза, чувствуете нехватку воздуха? Что говорите себе и окружающим? Какие образы представляете? Как фантазировали или фантазируете о выходе из проблемной ситуации? А теперь представьте, что это не вы, а кто-то другой (ваш воображаемый друг) находится в этой ситуации. Сформулируйте и запишите три-четыре магические фразы, которые вы сказали бы собеседнику. Теперь отложите листок с посланием в сторону и немного отвлекитесь. Послушайте пару любимых песен или порисуйте. Возможно, в этот момент вам больше захочется размяться и потянуться всем телом.

После перерыва вернитесь к своим записям. Посмотрите на них глазами ученого-лингвиста, который анализирует письменные источники забытой культуры. Глядя на записи, попробуйте сформулировать их посыл: там описаны стратегии борьбы или избегания? Борьба – это «Покажи им всем, чего ты стоишь!», «Настаивай на своем!», «Добивайся цели». Избегание – это «Они все дураки, уходи оттуда», «Да забей!», «Игнорируй», «Отвлекись и развлекись».

Древние структуры нашего мозга, унаследованные от рептилий, диктуют всего две стратегии совладения с трудностями – fight («борись») и fly («улетай, убегай»). В поле «борись» могут входить такие установки, как «не сдавайся», «попробуй еще раз», «ни шагу назад», «все в твоих руках» и прочие. В поле «улетай» мы встречаем советы типа «смирись», «просто не обращай внимание», связанные с теми или иными способами символического или реального бегства. Оба способа эффективны, когда используются гибко, с мгновенной предварительной оценкой ситуации. Но бывает, что один из них «врастает» настолько сильно, что становится реакцией «по умолчанию». Если в вашем анализе реагирования на трудные ситуации присутствуют признаки одного из них и отсутствуют – другого, это повод для размышлений. Подумайте, что вам нужно для того, чтобы открыть в себе бойца или, наоборот, научиться уходить оттуда, где «драться» бесполезно.

2. ВРЕМЯ ОТДЫХА

Когда нам трудно, мы напряжены – это не только эмоциональное напряжение, но и вполне конкретные окаменения в мышцах, трудности с дыханием, которые мы можем не замечать. Когда наше тело перестает справляться с напряжением, оно подает первый сигнал. Например, появляется головная боль (зачастую связанная с напряжением в шее и плечах). Что мы делаем? Принимаем таблетку и продолжаем напрягаться. Вместо того чтобы услышать этот телесный сигнал и принять к сведению, что предел сил исчерпан, мы смело входим в красную зону и начинаем использовать резервные запасы сил. Тогда телу приходится использовать артиллерию помощнее, и включаются наши хронические заболевания – мигрень, боли в суставах и так далее. Рано или поздно нам приходится залечь в постель, расслабиться и отдохнуть. Только цена этого отдыха, увы, слишком высока.

ВАМ ПОНАДОБИТСЯ: удобная одежда и возможность побыть в уединении.
ИНСТРУКЦИЯ Сядьте или лягте удобно, проследите, чтобы у вас были расслаблены ступни, ноги, бедра, живот, грудь, плечи, руки, шея, лицо, глаза. Понаблюдайте за своим дыханием – как во время вдоха холодный воздух касается зоны под носом и на выходе теплый воздух согревает эту зону. Вспомните, каким именно способом тело призывает вас отдохнуть. У вас болит голова или появляется ломота в суставах, болит живот, спина или накрывает сонливость и грусть? С помощью какого стимула тело пытается выработать у вас правильный условный рефлекс?

В ответ на этот стимул в будущем важно устраивать небольшие перерывы – на чай, на краткую медитацию или на прогулку. Получив правильную реакцию на стимул, тело не будет «включать» боль и страдание, чтобы привлечь ваше внимание к собственному состоянию.

3. ФОТОСЕССИЯ ОТ ДЖЕМСА – ЛАНГЕ

Закон Джемса – Ланге гласит, что эмоциональное состояние – это психическое отражение телесного состояния. Другими словами, мы грустим, потому что плачем, а не наоборот, как принято думать. Эта закономерность была одновременно сформулирована американским психологом Уильямом Джемсом и датским медиком Карлом Ланге независимо друг от друга. Вслед за сообщением об этом феномене в разных лабораториях были проведены десятки экспериментов с целью опровергнуть их выводы, но, на удивление, эта закономерность была подтверждена. И она может быть прекрасно использована для улучшения качества жизни.

ВАМ ПОНАДОБИТСЯ: фотоаппарат или видеокамера и друг, увлекающийся репортажной съемкой.
ИНСТРУКЦИЯ Сделайте не менее 25–30 кадров или снимите на видеокамеру свою походку и то, как вы сидите на стуле. Посмотрите съемку на экране компьютера. Сконцентрируйте свое внимание на осанке, выражении лица, положении кистей рук. Вам нужно проанализировать то, как обычно ведет себя тело. Сжаты ли ладони в кулаки? Опущены ли уголки губ? Приподняты ли или опущены плечи? Отметьте для себя все особенности, которые свидетельствуют о напряжении, о плохом настроении, об усталости и враждебности. Когда вы определите все эти точки, перед вами окажутся мишени для работы.

Ваша осанка, мимика и руки – это «свидетели», дающие показания о качестве жизни. Изменяя положение головы и выражение лица, можно достигнуть прекрасных результатов.

Тело намного мудрее, чем нам кажется. Оно аккумулирует в себе весь наш опыт и подчас действует быстрее, чем мы успеваем подумать. Очень важно наладить с ним уважительные, заботливые отношения. Ведь в сущности, это хорошие отношения с самим собой.

Сообщение отредактировал Lampa - 20.11.2015, 17:46
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 20.11.2015, 18:36
Сообщение #50


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Любовь к себе возможна только после разочарования…в себе.
Через этот неприятный этап перепрыгнуть невозможно.
Попытки сыграть в излечение, не коснувшись своих ран – это частое явление.
Это милое заигрывание с рекой жизни.
Переплыть на другой берег, не замочив ножек.
Чтобы познать свои берега (границы) все равно придется лезть в воду.
А там….чертей, водяных и всякого сброда полно.
Если лишить себя возможности быть злой, равнодушной, наглой, подлой, то автоматически теряется доступ к другой полярности: к доброте, сочувствию, искренности, нежности.
Невозможно принять чертей другого (и значит полюбить другого), пока не принял своих.
Пока веришь, что ты О.К., а это другой – это ходячая проблема…терапия по сути дела является поддержкой этого правого состояния. Тогда на сессиях активно «лечится» другой.
Разочаровываться в себе очень больно, неприятно. И даже, пожалуй, такого не пожелаешь другому. На это можно решиться, если жизнь уже весьма очевидно ткнула лицом в то, что явно что-то мной делается не так. Если человеку «норм», если он или она не дали себе почувствовать всю боль от происходящих событий - отморозились, то тогда происходит скольжение по поверхности. Таких конькобежцев очень раздражают те, кто решил зачем-то лезть в неуютный, холодный прорубь. И начинается критика метода, который сам по себе довольно нейтрален. В отличие от личной трагедии каждого, которую можно признать или закрыть на нее глаза.
Я почитала комментарии к моему отзыву про марафон Ройтмана.
И тогда подумала, что все мнения можно условно разделить на 2 лагеря.
Одни жаждут изменений, в другие - лечения.
Поэтому все эти нападки и критика – это всего лишь страх соприкоснуться со своим дном.
Как говорится, ни себе, ни людям.
Терять устойчивые представления, безусловно, неприятно.
Лучше сжечь того, кто скажет, что земля круглая.
И можно сказать себе, что боли нет. Нет. Нет. Нет!
И перенести свое отрицание на всех окружающих.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 1.12.2015, 19:46
Сообщение #51


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


"Как же страшно быть Живой!" История булимии: Случай из практики

Описываемый случай представляет собой демонстрацию терапевтического процесса, в котором случился значимый «прорыв» в результате осознавания важных аспектов жизни клиента. Тамара, женщина 36 лет, замужем, воспитывает 3 детей. Обратилась за помощью в связи с беспокоившей ее булимией. Именно булимия как симптом была единственным поводом ее прихода на терапию. Несмотря на то, что выросла Тамара в небогатой семье, с детства она была окружена вниманием и заботой родителей. Основные ее потребности удовлетворялись даже в том случае, если родителям приходилось во многом отказывать себе и ее младшим сестре и брату. Хотя справедливости ради стоит отметить, что избалованным ребенком Тамара все же не была. Она даже не очень хорошо умела дифференцировать те потребности, которые возникали у нее.

Актуальная жизнь Тамары, по ее словам, была вполне удовлетворяющей. Хорошие отношения с родителями, мужем, детьми, коллегами по работе. В общем «все хорошо», если бы не булимия, которая портила всю эту прекрасную картину. Мои слова о том, что симптом, как правило, является лишь «верхушкой айсберга» и тесно связан с особенностями построения человеком своей жизни в целом, казалось, не имели никакого значения для Тамары. У нее была совершенно конкретная цель – избавиться от булимии. Очень скоро по ходу процесса психотерапии стало очевидно, что симптом был не единственным аспектом жизни, подверженным контролю со стороны Тамары. Она стремилась контролировать практически все, особенно это касалось любых витальных проявлений. Жизнь ее была организована чрезвычайно интенсивным образом. Каждый день был расписан по минутам. Несмотря на это, Тамара чувствовала, что не в полной мере продуктивно организовывает свою жизнь. Она говорила, что могла бы при большей расторопности вместить в будний день еще пару-тройку каких-нибудь занятий. Жизнь своих детей Тамара организовывала аналогичным образом. Так, ее дочь занималась в 5 секциях и кружках по нескольку раз в неделю каждый. Разумеется, в детском садике у нее времени на общение с детьми оставалось уже не так много. По словам Тамары, к сюрпризам она не привыкла. На мой вопрос, возможна ли какая-либо спонтанность в ее отношениях с окружающими, например, с мужем, она ответила, что для этого выделен вечер пятницы. Не стоит и говорить, что Тамара просто-напросто не переживала ни одно мгновение своего бытия. Время от времени в наших разговорах она производила не меня впечатление некоторого «аппарата по осуществлению жизни». Несмотря на то, что любые мои попытки обратить внимание Тамары на ее переживания заканчивались неудачей, она утверждала, что испытывает много удовольствия от происходящего в своей жизни. Все это вызывало у меня некоторую растерянность.

Наши отношения с Тамарой строились довольно непросто. Они, по всей видимости, были в полной мере подвержены реализации все той же тенденции к контролю. С одной стороны, с самой первой сессии Тамара почти каждый раз интересовалась моим отношением к ней, а также то, что я о ней думаю. Происходило же это на фоне ее постоянного недоверия к тому, что она достаточно важный и ценный для меня человек. При этом Тамара предпринимала совершенно очевидные попытки сексуально соблазнить меня. С другой стороны, сама Тамара никогда не выражала никакого своего отношения ко мне и к происходящему в нашем контакте. Более того, ни одна из моих интервенций, казалось, не производила на нее никакого впечатления. Она игнорировала любые слова, которые призваны были обратить ее внимание на зону переживания.

По ходу терапии становилось совершенно очевидно, что не все в жизни Тамары вызывало у нее удовлетворение. Оказалось, что и родители, и муж зачастую ведут себя, совершено не учитывая ее интересов. На мой вопрос о том, как она относится к такому их поведению, Тамара сказала, что может их понять и «всякое бывает в жизни». И вообще, она «старается ко всему относиться позитивно, поскольку сама позитивный человек». В ответ на мое любопытство относительно истории отношений с близкими людьми, выяснилось, что Тамаре не приходилось в жизни прикладывать усилия к осознаванию своих желаний и чувств. За нее всегда желали и чувствовали родители, муж и даже дети. Они была лишь некоторым их расширением. И сегодня Тамара в большинстве ситуаций не могла определить свои желания более или менее отчетливо. Несмотря на такой новый поворот в нашей терапии, разговор о чувствах и желаниях Тамары оставался по большей части теоретическим. Жизнь в нем отсутствовала напрочь. Вспоминая, каким образом Тамара получала желаемое от меня (по большей части это было признание), я вдруг осознал, что ее действия были направлены на удовлетворение ее потребностей, но находились вне зоны собственно переживания этих потребностей. Так, например, настойчивое требование признания с моей стороны, равно как и предыдущие попытки меня соблазнить, были сфокусированы лишь на действиях по удовлетворению желаемого, но не на самом желании. Признаться в своей нуждаемости в чем-то от другого человека было для Тамары по какой-то причине невыносимым. Таким образом, Тамара получала желаемое, не вступая с людьми в какие бы то ни было отношения. Тем более в отношения близости.

Не признаваясь себе и окружающим в тех нуждах, которые возникали в отношениях с ними, Тамара сохраняла полный контроль над своей жизнью. Примерно то же самое, но метафорическим образом, делала и булимия, осуществляя контроль не только над процессом обращения с пищей, но и над всей жизнью Тамары. Интересной была также обнаруженная в ходе терапии взаимосвязь различных форм контроля в жизни Тамары. В периоды, полные максимальной функциональной загрузки, плотно распределенной в течение всего дня, булимия не давала о себе знать. Тогда как в выходные, когда график чередующихся «форм полезной активности» был не столь интенсивным, булимия «возвращалась во всей своей красе». Похоже, что тот способ жить, который «выбрала» для себя Тамара, насыщенный тотальным контролем, был единственным из доступных для нее. Тамара делала все, чтобы никогда не возвращаться к себе. В противном случае ей пришлось бы переживать свою Жизнь в полной мере. По различным причинам для Тамары это представлялось невозможным. Отказываясь от переживания себя и своих желаний, она могла делегировать эту функцию окружающим ее людям. Не вступая с ними в близкие отношения, Тамара избавила себя от соблазна запуска процесса переживания. Порочный круг замкнулся. В нем Тамара не жила, а лишь экспериментировала с различными формами контроля. Казалось, ничто не может «сдвинуть с мертвой точки» этот отлаженный механизм бегства от жизни.

На одной из сессий Тамара в очередной раз спросила меня о том, как я к ней отношусь. Под этим вопросом Тамара всегда подразумевала скорее то, что я думаю о ней. Любые мои попытки описать мое отношение к ней пропускались ею постоянно «мимо ушей». Я ответил очень искренне: «Ты умная, красивая, талантливая, но мертвая молодая женщина». На несколько секунд лицо Тамары замерло. Потом оно наполнилось гневом (точнее я так проинтерпретировал ее лицо, поскольку сама Тамара, разумеется, гнева не осознавала), но очень быстро вернулось в прежнее состояние. После чего Тамара заговорила о чем-то отвлеченном. Поскольку я перестал удивляться ее способности к игнорированию, то удержался в этом месте нашего контакта скорее за счет возникшего у меня раздражения. Я остановил Тамару и попросил ее не покидать наш контакт, быть внимательной к тому, что будет происходить с ней, а также с ее телом. Тамара попыталась в свойственной ей манере проигнорировать мою просьбу, но я был настойчив. Спустя непродолжительное время мучительной паузы она тихо почти беззвучно заплакала, пытаясь как будто проглатывать слезы, словно не хотела, чтобы я их видел. Я попросил ее, несмотря на непростое для нее состояние, не оставлять контакт, продолжая быть внимательной к тому новому, что, возможно, в нем появится. Некоторое время Тамара честно, но тщетно пыталась осознать, что происходит с ней. Ее попытки вызывали у меня уважение и сочувствие. Вдруг Тамара сказала: «Мне очень страшно». Эти слова были произнесены так же тихо, но прозвучали очень сильно, так, как будто разрезали воздух в моем кабинете. Я попросил ее рассказать об этом страхе. Похоже, это было трудным заданием для Тамары. Однако спустя некоторое время она произнесла: «Я боюсь, что меня все бросят. Я готова оставаться мертвой, но чтобы меня любили». Я был потрясен этой фразой, особенно второй его частью. Я сказал: «Ты вовсе не должна быть мертвой, чтобы быть любимой. Ты имеешь право на то, чтобы жить и быть любимой». Я спросил, замечает ли она мое присутствие рядом с ней. Тамара ответила, что замечает, но очень удивлена. Я заверил ее, что останусь рядом. Сохраняя контакт с Тамарой, я предложил ей обратить внимание на то, какие желания и нужды будут появляться в ее сердце сейчас, несмотря на то, что страх ее очень велик. Остаток сессии мы провели в попытках осознавать возникающие в контакте желания. Это было чем-то очень необычным и новым для Тамары. Она с любопытством и трудом осваивалась с этим опытом.

Следующие несколько месяцев терапии были посвящены закреплению прорыва в осознавании, произошедшего на предыдущей сессии. Тамара с удовольствием обращала внимание на то, что подсказывали ей ее сердце и тело в контакте с другими людьми, и экспериментировала с формами предъявления своих желаний. К сожалению, это не могло не осложнить ее отношения с мужем и родителями, которые с выраженным сопротивлением воспринимали этот и для себя новый опыт. Однако, похоже, что процесс возвращения витальности был уже необратим. Но вместе с навыками осознавания своих чувств и желаний с течением времени терапии у Тамары также начал появляться и навык строить присутственный контакт с близкими для нее людьми, что позволило пережить сложный семейный кризис. Сразу после описываемой сессии переживание в контакте с близкими у Тамары в основном опиралось на появившееся недовольство, обиду и гнев. Но постепенно в нем стали «просыпаться» и другие чувства – нежность, благодарность, страсть. Впервые за много лет супружества, по словам Тамары, она почувствовала страсть к мужу и испытала оргазм: «Моя жизнь, похоже, только начинается». Булимия, жалобы на которую были фокусом внимания Тамары в начале терапии, прошла бесследно практически сразу после описываемой сессии. Симптом уже больше года не мучает ее.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 1.12.2015, 19:49
Сообщение #52


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Сила творческого импульса

Когда ты хочешь, что-то написать, нарисовать, сотворить, создать, сказать, выразить мысль, то это значит, что пришло время раскрыть себя МИРУ, поделиться тем, что идет через ТЕБЯ, что созрело в твоей ДУШЕ. Это значит, что наступило время, когда ты сможешь передать то, с чем тебя отправило НЕБО, и ты сумел это понять и почувствовать, пропустить через свой МИР и передать, пришло время заняться самораскрытием.

Неожиданные мысли, желания, не могут, просто так, появляться в твоем воображении. Они должны созреть в твоем мире, когда ты идешь по своему ПУТИ.
Они должны воплотиться, через твои чувства, пройти через твое сердце, где они способны, созреть в твоей ДУШЕ.


И, чем сложнее твоя жизнь, тем неожиданней тот коктейль, который создадут твои страдания, твои слезы, твое счастье и твоя ЛЮБОВЬ, в твоем сердце. Тем ярче, расцветет цветок твоей ДУШИ, через самораскрытие.

Они будут долго наполнять твою ДУШУ, скапливаясь и перемешиваясь, в твоем сердце. Будто НЕБО и ЗЕМЛЯ будут вести спор, и сражаться за твою ДУШУ и пробуждать ДУХ. Они будут испытывать и награждать, учить и закреплять. Они, будут тянуть, каждый к себе по ближе, стараясь наполнить своими желаниями и задачами.
Эта борьба, должна превратиться в понимание и принятие того, что ТЫ, и только ТЫ, сможешь найти эту золотую середину между небом и землей, между телом и душой, называемую ЖИЗНЬ.

Их, будто бы взорвет, искра с НЕБА, когда ты посмотришь однажды в НЕГО, и заговоришь с НИМ, пытаясь найти ответ. И Оно пошлет тебе те силы, и ту ВЕРУ в себя, и в свой ПУТЬ, что ты, с легкостью выдохнешь эту энергию ДУХА на свободу. Ты поверишь, что ничего не бывает зря. Что, тот ПУТЬ, которым ты идешь, верен и правилен. Что все, что ты прошел, испытал, выстрадал, узнал, получил и осознал — все это было НУЖНО ТЕБЕ, твоей ДУШЕ и твоему ДУХУ. Именно так, ты нашел себя, вспомнил НЕБО, полюбил ЗЕМЛЮ и обрел СВОБОДУ ДУХА.

Когда ты сам любишь СЕБЯ, ты поднимешься к Звездам

Тогда, ты начинаешь благодарить СУДЬБУ за то, что именно так, она тебя испытывала, учила, посылала тебе тех, кто должен был подкорректировать твой ПУТЬ, подрихтовать твое самолюбие, зачистить кристалл твоей ДУШИ, доводя ее до понимания ТОБОЙ.
Самораскрытие, невозможно без боли и любви.

Ты начинаешь любить тех, кто оперативно, используя боль, обиду, разочарование, непонимание, удалил из твоего сердца все, что захламляло его ненужными заблуждениями, ожиданиями, привязками. И, хотя ты сопротивлялся слезами, болью, страданиями, тоской, ты начал легче дышать, больше понимать и чувствовать, ты понял это через самораскрытие.

Теперь, ты лучше понимаешь смысл того, что периодически, возвращало тебя на ЗЕМЛЮ, когда ты слишком высоко взлетал в своих фантазиях, иллюзиях и мечтах. И ты, опускался на нее ударяясь об реальность своим сердцем, прижимался к НЕЙ и учился включать РАЗУМ, этот хороший земной метод реабилитации.

Что, только когда ты САМ любишь, ты обязательно приподнимешься к Звездам, заговоришь с НЕБОМ и узнаешь себя. А узнав, поверишь в ВЕЧНОСТЬ, откуда и сам пришел.

НЕБО поддержит тебя на твоем пути

Человек — он, как антенна к НЕБУ, которое посылает ему всегда свои сигналы, пытается начать с ним свой разговор. И когда человек поднимает взор, открывает свое сердце, готовый к самораскрытию, чтобы принять этот сигнал, то может получить идею, мысль, любовь. Тогда он впитает то, что просит только ЕГО ДУША. Он получит то, что нужно ему, именно сейчас, для своего ПУТИ.
Даже, если вы, просто попробуете много дней думать о том, что просит ваша ДУША, мысленно прося ответа, то чаще всего вы получите ответ. Это может быть знак, случай, человек, внезапная мысль, идея или событие. Если же, это еще не ваше время, и ваша ДУША еще не созрела, не дошла до этого поворота понимания, то ВЫСШИЕ силы, будто, отведут рукой от вас, эту несвоевременную мысль, новой задачей.

Самораскрытие подарит тебе прекрасные сады и леса, где ты сможешь сделать чудесные открытия и получить море лучистой энергии ЖИЗНИ.
Земля подарила тебе это прекрасное ТЕЛО, со своими задачами и программами РОДА, которые и будут направлять тебя в ПУТЬ и нагружать задачами. Это ТЕЛО, будет помогать тебе справляться с твоими вопросами, смело идти вперед, и находить это верное место между НЕБОМ и ЗЕМЛЕЙ, называемое жизнью.

Тебя будет поддерживать НЕБО, желая сохранить свой запас и заряд ВЕЧНОЙ энергии. Оно отправило кусочек себя, с твоей ДУШОЙ, и всегда будет его хранить в твоем сердце.

Не сопротивляетесь тому, что просится распуститься на ЗЕМЛЕ

http://www.samoraskrytie.ru/samoraskrytie-...eskogo-impulsa/
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 1.12.2015, 19:52
Сообщение #53


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Разве только музыкантов?

Проблемы музыкантов:
1.Лень.
2.Зависть.
3.Сольфеджио.
4.Вылезть в «генеральной паузе».
5.Дети в зале.
6.Когда желание заниматься появляется поздно ночью.
7.Музыканты, которые не занимаются, но у них всё получается.
8.Когда люди думают, что они умеют петь.
9.Интонация.
10.Этот страшный момент, когда твой инструмент падает.
11.Когда в голове целый день крутится навязчивая мелодия.
12.Когда кто-то внимательно слушает, как ты читаешь с листа.
13.Падающие и захлопывающиеся ноты.
14.Твои первые ноты с утра.
15.Когда в пьесе, которую ты играешь, много диссонансов, а слушатели думают, что ты фальшивишь.
16.Когда в пьесе триоли, а играют четверти с точкой.
17.Ты любишь музыку больше чем людей.
18.Когда соседи говорят, что им нравится слушать, как ты занимаешься.
19.Лето прошло. Программа не выучена.
20.Классы для занятий существуют лишь в мечтах.
21.Неудобный переворот на следующей странице, пара тактов музыки, затем 8 тактов паузы.
22. «О, ты музыкант. Ну, спой/сыграй нам что-нибудь.»
23.Физкультура.
24.Моцарт-реквием по мечте.
25.Когда ноты выглядят лучше, чем звучат.
26.Николай Басков.
27.Когда немузыканты считают твою игру гениальной.
28.Смена знаков.
29.Когда сосед по пульту шёпотом считает.
30.Апллодисменты между частями.
31.Холодные руки.
32.Когда любую инструментальную музыку называют «классической»
33.Три пиано.
34.Когда слушаешь себя в записи.
35.Когда звучит популярная классическая пьеса, а ты не можешь вспомнить её название.
36.Ехать на концерт в общественном транспорте в концертной одежде.
37.Отсутствие пульта.
38.Когда говорят-«Музыкант-это не профессия.»
39.Из сотен друзей «Вконтакте» на твои концерты ходят лишь двое.
40.Первая царапина на твоём инструменте.
41.Когда на сцене людей больше, чем в зале.
42.Средняя педаль фортепиано.
43.Спина.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 9.12.2015, 16:53
Сообщение #54


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Реакция травматика на обретённую безопасность


Робин Скиннер пишет: маленький ребёнок, утративший мать, возмущается и протестует. Снова оказавшись в безопасности, он ещё раз демонстрирует окружающим свой страх, возмущение и протест: меня бросили! И мне было плохо, плохо! И успокаивается только через некоторое время.
Ключевая фраза – когда ребёнок оказывается в безопасности. То есть, среди любящих и поддерживающих людей. Среди тех, кто не обидит, а, наоборот, спасёт. И они-то, близкие и любящие, получают от младенца за то, какого он страха натерпелся. (подробнее – см. ниже цитату)
Это многое объясняет в терапии психологической травмы. Травматики совершенно недаром пользуются репутацией ужасных, отвратительных, несносных людей. «Кусающих руку дающего», неблагодарных, злобных и агрессивных.
Например, на терапевтической группе участники возьмутся жалеть несчастного (действительно несчастного) травматика, горько оплакивавшего свою участь, а тот в ответ злобно огрызается и говорит гадости.
Ну как вынести такое мерзостное поведение? И травматик тут же огребает от возмущённых согруппников, и поделом. И уползает в свой угол ещё более обиженным и несчастным.
Фактически, травматик демонстрирует тому, кто его жалеет и поддерживает, вот этот самый младенческий протест. И только терпение и поддержка могут утихомирить его крик. Это не от злобы, это вопль о помощи: мама, посмотри, как мне было плохо без тебя.
Именно поэтому добрая воля (без готовности выносить и контейнировать запредельное количество агрессии от травматика) обычно не помогает: ну сколько выдержит обычный среднестатистический человек?
Ну раз, ну два. Травматик же, дошедший до психотерапии, уже был депривирован десятилетиями. У него возмущения и горя много накопилось. У него море разливанное чувства одиночества и непонимания.
Боль от психологической травмы лучше выливать на специально обученного психолога. Это его работа – выносить и справляться.

Собаки переживают расставание так же, как маленькие дети. Для них ушедший близкий — всё равно, что пропавший навсегда. Для животных и маленьких детей нет понятия времени.

Британские учёные Джон Боулби, Джеймс и Джойс Робертсон, изучавшие детей, отделённых от семьи, описали три стадии, через которые проходит ребёнок, надолго оставленный без матери.
Первую определили как «протест»: огорчение, недовольный плач, поиск исчезнувшей матери, стремление её вернуть. Любопытно, что ребёнок, воссоединяясь на этой стадии с матерью, обычно на какое-то время становится просто несносным – будто в наказание матери за то, что бросила. Дав выход раздражению, ребёнок возвращается в норму. Он вновь обретает равновесие, хотя по-прежнему очень чувствителен к долгому отсутствию матери.
При более продолжительной разлуке ребёнок оказывается на стадии «отчаяния»: он очень тихий, несчастный, отрешённый и вялый. Прекращает играть. Кажется, что потерял интерес ко всему на свете. Прежде, когда отсутствовало правильное толкование ситуации, больничный персонал делал вывод, что ребёнок перестал волноваться, успокоился. Но в действительности ребёнок на этой стадии почти смирился с тем, что мать никогда не вернётся. Попав же домой, он куда дольше переживает пережитое. Вроде бы совсем лишившийся уверенности, он ещё крепче привязывается к матери. Может продолжительное время оставаться подавленным. Прежде, чем войти в норму, обычно проходит стадию «протеста» и бывает очень трудным. Как ни странно прозвучит, но это хороший знак.
Ну а третья стадия – «отчуждение» – самая серьёзная. После «отчаяния», если мать отсутствует, ребёнок внешне оправляется. Оживляется, с виду уже не так несчастен, опять начинает играть и реагировать на окружающих. Прежде медицинский персонал и в этом случае полагал, что ребёнок вернулся в норму. Теперь мы знаем, что фактически ребёнок только поверхностно восстановил своё равновесие… уничтожив любовь к матери. Такой ценой он может справиться со своей потерей.
Не так страшно потерять маму, если она не любима. Воссоединение матери и ребёнка, пережившего стадию «отчуждения», может оказаться горестным для всей семьи. Ребёнок кажется переменившимся, неискренним, эмоционально отдалившимся – по той причине, что его любовь к матери мертва, или, так сказать, заморожена. Из этой стадии вывести его труднее всего.

Источник: http://psy-practice.com/publications/psikh...yu-bezopasnost/ При копировании материалов, ссылка на источник ОБЯЗАТЕЛЬНА © psy-practice.com
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 19.12.2015, 17:33
Сообщение #55


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Ты становишься Настоящим

— Ты только тогда становишься Настоящим, — внушала Вельветовому Кролику мудрая старая Кожаная Лошадь, — если кто-то долго-долго любит тебя. Не просто играет с тобой, а действительно любит.
— А это больно? — спросил Кролик.
— Иногда, — ответила Кожаная Лошадь, потому что всегда говорила только правду. — Но если ты Настоящий, ты готов стерпеть боль.
— А как это происходит? Раз и готово, словно тебя завели ключиком, или постепенно?
— Постепенно, — сказала Кожаная Лошадь. — Ты же становишься Настоящим. На это требуется много времени. Поэтому-то это так редко происходит с теми, кто запросто ссорится, несговорчив или требует к себе особого отношения. Обычно бывает так к тому времени, когда ты становишься Настоящим, у тебя уже потертая шерсть, вываливаются глаза, болтаются конечности, и вообще у тебя очень жалкий вид. Но это не будет иметь ровным счетом никакого значения, потому что тот, кто стал Настоящим, не может быть безобразным. Разве что в глазах тех, кто ничего не смыслит.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 20.12.2015, 9:29
Сообщение #56


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Не быть жертвой.
Ответы Михаила Лабковского


Психолог Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию «Психология жертвы», на которой рассказал, из-за чего человек начинает действовать в ущерб себе, можно ли это исправить и как воспитывать ребенка, чтобы с ним этого не случилось

1. Как распознать жертву в себе и других

Психология жертвы — это определенный поведенческий стереотип, выработанный под воздействием страха. Страх может закрепиться в результате психологической травмы от любой пережитой в детстве ситуации, не обязательно это последствие родительского воспитания.

Как ведет себя жертва? Допустим, если девушка идет одна по тихому ночному двору и боится и слышит сзади шаги, явно не женские, то она начинает оборачиваться и ускорять шаг. Наш «животный ум» зачастую независимо от нашего воспитания воспринимает такой жест как сигнал «догони меня». Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», — вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит — она жертва. По этой причине он на ней и не хочет жениться. Когда на вас орут на работе, а у вас кредит, трое маленьких детей и жена безработная, поэтому вы молчите, цепляясь за работу изо всех сил, — вы ведете себя как жертва. Поведение жертвы состоит из неосознаваемых, практически неконтролируемых мелочей, которые провоцируют оппонента на агрессию.

Если покопаться в детстве человека с психологией жертвы, то, скорее всего, выяснится, что с ним не считались, не обращали внимания на его достоинства и достижения, но тыкали в его недостатки. Кроме страха человек с психологией жертвы чувствует обиду и унижение. Иногда это приводит к тому, что с более слабыми людьми он может повести себя довольно жестко: ему необходимо на ком-то отыграться, получить сатисфакцию. Самая главная проблема жертвы в том, что она живет, не получая удовольствия от жизни: у нее философия выживальщика, она постоянно думает о том, как бы не нарваться на проблемы. Но когда человек думает о возможных проблемах, он их к себе и «притягивает». В школе пристают обычно к тем детям, неуверенность которых выдают жесты и осанка, они ходят ссутулившись, носками внутрь, прижимают портфель к себе. Еще одна отличительная черта жертвы — она часто пытается всем понравиться, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб себе.

Расскажу одну сценку, в которой жертвы узнают себя. Вы — молодой здоровый мужчина, и вы едете в метро. Вы очень устали, ехать далеко, и вам хочется сидеть. Вы садитесь, но перед вами встает бабушка, которая своей сумкой начинает буквально тыкать вам в лицо. Через некоторое время вы уступаете ей место. «Почему это я жертва в таком случае? — возразите вы. — Я, может, хочу уступить ей место, потому что я порядочный и я так воспитан — уступать пожилым». Если вы действительно хотите уступить бабушке, то вы не жертва, я даже спорить не буду. Жертва — тот, кто уступить не хочет, потому что устал, но в итоге поднялся. Первое, что в вас проснулось, — чувство вины за то, что вы сидите, а она стоит. Второе — будучи зависимым от мнения других людей, вы начинаете смотреть на себя глазами этих людей, едущих вместе с вами, и думать: «Вот сволочь, я, молодой, сижу, а бедная женщина умирает прямо на глазах». Вы ощущаете стыд. И вот вы уступаете ей место. Как можно было поступить иначе? — спросите вы. А вот как. Старушка вряд ли глухонемая, и если ей нужно сесть, она скажет: «Уступите мне место». Но старушка не просит, она гордая и считает, что ей сами должны уступать. Однако никто никому ничего не должен. Поэтому ей стоило бы попросить — после просьбы мало кто отказывает. Но если вы, не дождавшись этого, сами бежите впереди паровоза и, даже будучи смертельно уставшим, вылетаете со своего места, как пробка, поймав взгляд недовольной старушки, то вы — жертва, это факт.


2. Как общаться с жертвой

— Как вести себя с человеком, в котором явно угадывается жертва, чтобы ему помочь?

— Вести себя надо так, как хочется. Не надо ему помогать. Если вы что-то начинаете делать в ущерб себе, то у вас такая же проблема, как у него. Стоит принимать человека таким, каков он есть. Не критикуйте. Можете его поддержать. Стоит помнить, что люди — это животные. Они часто провоцируют вести себя с ними определенным образом. Вы наверняка слышали историю о тигре Амуре и козле Тимуре: козел, которого бросили тигру в вольер как живой корм, не привык кого-то бояться и спокойно пошел к хищнику знакомиться, а потом занял его домик. То есть повел себя как вожак. И несколько дней тигр его не трогал. Лексикон жертвы: «Ой, простите, пожалуйста, я вас не побеспокою? Ничего, вам удобно будет? Я не много места занимаю?» Вот эти постоянные извинения жертв побуждают людей вести себя с ними агрессивно.


3. Как не вырастить из ребенка жертву

— Как вести себя с ребенком, если замечаешь у него признаки поведения жертвы? Например, он слишком много извиняется и стесняется взять последнюю конфету со стола? Как объяснить, что есть вежливое поведение, а есть перегибы?

— Границу между вежливым поведением и поведением жертвы обнаружить просто: второе начинается тогда, когда человек делает что-то против своей воли. Например, когда ребенок хочет последнюю конфету, но отказывается — это плохо. Если у ребенка нормальная самооценка и он считает себя хорошим, он не видит ничего предосудительного в том, чтобы взять конфету. Он считает себя правым. Важно для себя быть правым, а не в сравнении с нормой социального поведения для оценки других людей. Родителям не обязательно ему потакать за столом, они могут корректировать его поведение, сказать, что больше никакого сладкого сегодня или что этой конфетой он мог бы и поделиться — это нормально. Главное, опять же, чтобы ребенок не бежал впереди паровоза и не отказывался заранее от того, что хочет. Это — психология жертвы, и вы должны ему это объяснить. Как-то раз я был в гостях у родственника из Канады, за столом было трое детей, и как раз осталась последняя конфета. Отец семейства без зазрения совести ее взял и сказал золотые слова: «Они свое еще съедят, мы-то раньше умрем».

Нельзя пугать детей милиционером, который их заберет, и прочими глупостями. Не надо их одергивать в духе «ах, что ты сделал, из-за этого такой ужас может случиться!». Вы всегда должны принимать их сторону, даже когда они неправы. Но самое главное и самое сложное — самому не быть жертвой. Детям передаются страхи взрослых, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал жертвой, ведите себя рядом с ним уверенно. Представьте, что видят и слышат дети людей, которые постоянно жалуются. Они ведь слушают телефонные разговоры, видят, как родители общаются с другими людьми в общественных местах, и считают, что так и надо.

Моя дочь как-то захотела в Диснейленд, я ей обещал, и мы поехали. Там я увидел огромные страшные «американские горки», на которых вагончик зависает на несколько секунд в петле и пассажиры оказываются вниз головой. Я смотрел на него и думал: «Зачем я вообще приехал...», потом решил, что надо обязательно прокатиться, раз мы пришли, поскольку, если дочь поймет, что папа чего-то боится, она тоже начнет бояться.

Не давайте страху в себе поселиться. Если вы попали в ДТП, непременно, как только сможете, садитесь за руль и поезжайте на место происшествия. Была аварийная посадка самолета? Сразу же берите новый билет и летите. В Израиле, когда в очередной раз взрывают автобус, на остановке через некоторое время собирается огромная толпа людей — все они хотят снова проехать на автобусе, чтобы побороть панику.


— Моей дочери 14 лет. Наверное, я была излишне категоричной с ней, и я вижу в ней черты жертвы, в ней нет уверенности в себе. Но я воспитывала ее так же, как моя мама воспитывала меня. Когда я просила маму оценить мой труд, она говорила, что я могла бы и получше, и я замечаю за собой то же самое. Можно ли сейчас что-то исправить?

— Вы вели себя так, как могли. Вы делаете ошибки в общении с детьми не потому, что вы до того, как родить, не сходили на мои лекции, а потому, что вы такой человек, и у вас такая психология. И ваша мама тоже не виновата в своей манере воспитания.

Что касается вот этого «ты мог бы и лучше» — имейте в виду: родитель так критикует ребенка, муж жену и так далее только по одной причине: когда мы умаляем успехи ближнего, мы стремимся поднять свою самооценку. Когда мы говорим «ты можешь лучше», мы себя позиционируем так, как будто мы-то точно можем лучше.

Проблема не в том, как вести себя с ребенком, а в том, как поменять свою психологию, чтобы больше себя так не вести. Это отдельная сложная тема. Все хотят быстрого рецепта, но его нет. Избавиться от своих неврозов, от своей неуверенности, амбиций и комплексов, которые заставляют вас говорить ребенку, что он может лучше, не так-то просто. Надо стремиться к состоянию безусловной любви, то есть к такой, когда вы любите вашего ребенка безотносительно того, какие у него успехи в школе, что он собой представляет и как себя ведет. Чтобы ребенок не был привязан к вашей оценке, чтобы не было ситуации, в которой, если он получил двойку, он плохой и вы его как бы не любите, а если пятерку, то все нормально. Потому что эта зависимость закрепляется и приводит к проблемам во взрослой жизни. Можно радоваться или переживать за его оценки и говорить об этом ребенку, но оценки не должны быть мерилом ваших отношений. В общем, занимайтесь сначала собой, ломайте поведенческий стереотип, который ваша мама выработала у вас в детстве.


4. Что делать, если вы — жертва

— У меня с раннего детства сложились непростые отношения с родителями, и, хотя сейчас общение с ними сведено к минимуму, при взаимодействии с ними я моментально начинаю вести себя как жертва. То есть стараюсь сделать все что угодно, чтобы быть хорошей. Подобное поведение у меня возникает и в общении с другими людьми. Как от этого избавиться?

— Самое главное — решить проблему с родителями. Как только вы это сделаете, с другими исправить коммуникацию будет гораздо легче. Первое — вы должны перерасти своих родителей. Потому что, пока вы общаетесь с ними так, как ребенок общается со взрослым, вы тащите за собой детские стереотипы и реагируете на звонок мамы так, словно вам пять лет и события происходят в старшей группе детского сада. Сколько бы времени ни проходило, эти стереотипы будут сохраняться. И если вы встретите мужчину, который будет вызывать у вас «детские» эмоции, он будет вызывать у вас и детское поведение. То же будет и с коллегами, и с начальством на работе. Чтобы родители начали с вами считаться и воспринимать вас как взрослого человека, вы должны начать общаться с ними как взрослый человек — с пожилыми людьми, а не как ребенок с мамой и бабушкой. Это непросто. Надо заставить их общаться на своих условиях: «Я вас люблю, но вот об этом и этом я с вами говорить не буду».

— При попытке контролировать свое поведение и не «скатываться» до жертвы замечаю, что подолгу контролировать не получается. Как быть?

— Контролировать бесполезно, потому что у человека два полушария, и вместе они не функционируют: вы либо переживаете, либо думаете. Поведение жертвы — это поведение, доведенное до автоматизма. Пример из школы: когда кролик видит удава, у него случается мышечный спазм, он цепенеет, и удав его съедает. Это происходит потому, что через предков кролику передалась реакция мозга на очертания змеи. Если бы кто-то в этот момент мог воткнуть кролику иголку в ногу, то он бы отмер и побежал, да вот только в лесу никого нет. Так же и человеку никто не может воткнуть иголку, когда он начинает вести себя как жертва, поэтому он отрабатывает детский поведенческий стереотип от начала и до конца. Пытаться это контролировать — значит, пытаться рационально решить эмоциональные проблемы.

Есть несколько правил, которые помогают преодолеть психологию жертвы: стараться делать только то, что вы хотите, не делать того, чего не хотите, и вы должны говорить сразу, если вам что-то не нравится. Потому что жертвы никогда не говорят сразу, они очень любят беречь это чувство обиды внутри, чтобы взорваться через год. Если начать следовать хотя бы первому правилу, ваше поведение уже начнет перестраиваться. Но ради этого придется перестать думать, например, о том, что люди подумают, не потеряете ли вы близких, если вы начнете делать то, что вы хотите, но это ваша жизнь и решать вам.


— Если человека в детстве воспитали как «образцовую» жертву, что может ему помочь? Психотерапия, аутотренинги, таблетки?

— Можно попробовать помочь себе самостоятельно, если не выходит — тогда стоит обратиться к психотерапевту. К аутотренингам я отношусь скептически, потому что, как известно, сколько ни говори «халва», во рту слаще не становится. Таблетки стоит применять только тогда, когда проявляются психосоматические симптомы: дрожание рук, потливость, гиперемия кожных покровов, аритмия, тахикардия, гипертензия, гастрит, панкреатит и другие проблемы с поджелудочной железой и желудком, синдром раздраженного кишечника, гормональные изменения, проблемы с нейротрансмиттерами и так далее. Вот в таких случаях, когда ваше поведение уже имеет патологический характер, то есть начинает вмешиваться в работу внутренних органов, стоит идти к психиатру за таблетками.

Пока проблемы только на поведенческом уровне, можно натренировать себя преодолевать свой страх. Я, например, в свое время приучил себя к хождению по темным дворам ночью. Моя дочь служила в израильской армии, и один раз у них была встреча с женщиной, которая прошла через лагеря. Она стала им рассказывать про газовые печи, и вдруг бойцы, которые это слушали, ее перебили и стали говорить: «Почему вы вели себя как овцы — вас резали, а вы сами в овраг падали? Вы сами себе могилы копали, сами раздевались и шли в эти газовые камеры — зачем вы все это нам рассказываете?» Я, если честно, опешил, потому что я человек советский, для меня эта тема святая, и я не понимал, как можно с такой женщиной в спор вступить. Но у израильской молодежи, в отличие от этой европейской еврейки из Германии, другая психология: им страх неведом. Они сказали, что если бы с ними такое случилось, то они бы с собой непременно прихватили двух-трех фашистов по пути в газовые камеры, потому что даже голыми руками можно убить несколько человек, пока тебя самого не убили. У этих людей совсем иная психология, чем у тех, кто покорно шел на смерть. Когда ты живешь и не боишься, у тебя освобождается множество эмоциональных ресурсов, поскольку у жертвы 90% эмоций уходит на то, чтобы предполагать, стоит ли ожидать нападения потенциального палача, и попытки придумать, как избежать возможных проблем. У многих людей парализована не только воля — у них нет даже и мыслей о том, что можно что-то исправить.


— Что делать тем, в ком психология жертвы выражается через авторитарное, агрессивное поведение? Я родилась в маленьком сибирском городке, где дрались все, даже девочки, и я всегда боялась оказаться избитой. Детство прошло, и я стала замечать, что на деловых переговорах не дай бог никому вступить со мной в спор — у меня сразу возникает желание загрызть и задавить оппонента. Я переживаю из-за того, что у меня много шансов выйти замуж за подкаблучника или воспитать подкаблучником ребенка.

— Многие люди занимают оборонительную позицию, заранее переживая о том, что их унизят. В России, в принципе, люди поэтому и не улыбаются на улицах: все привыкли к агрессии с детства и на всякий случай делают «морду кирпичом», чтобы никто не приставал. Хотя люди, искушенные в уличных драках, наоборот, считают, что такое выражение лица — признак слабости, уверенные в себе ведут себя раскрепощенно и очень спокойно. Люди, которые заранее агрессивно настроены, еще и пытаются всех контролировать. Чтобы от этого избавиться, нужно опять же избавляться от страха, учиться отпускать ситуацию и не говорить, пока тебя не спрашивают. Это тяжело дается — молчать на тех же переговорах, пока не дадут слово, но в результате вас будет отпускать. Попробуйте, как говорят спортсмены, пропустить удар, на который вы можете не отвечать. Чем больше вы сможете пропустить, чем дольше выдержать паузу, тем увереннее вы будете отвечать. Мы и на детей орем из опасения, что они подчиняться перестанут, и на работе орем, потому что, пока всех подчиненных за горло не возьмешь, они работать не начнут, ведь так? Люди, которые ничего не боятся, не пытаются никого строить, знают, что ситуация под контролем, и если что-то пойдет не по плану, они смогут с этим разобраться.


5. Жертва и семейные отношения

— Мужчина поднимает на женщину руку только в том случае, если она ведет себя как жертва?

— Не обязательно. Но если женщина не жертва — это будет ее последний опыт общения с этим мужчиной.

— Я в течение последних нескольких лет встречаю один и тот же тип мужчин, которые мне говорят одно и то же — о том, как жена их пилит, как на работе тяжело и как она ест их время, как их все кругом обижают, но, встретив меня, они поняли, что это судьба, теперь их проблемы решатся и я их спасу. Причем такой мужчина может быть достаточно успешным, хорошо выглядеть, его имя в обществе может быть весомым. В чем тут загвоздка?

— У многих мальчиков была жестокая авторитарная, или холодная авторитарная, или контролирующая мать. Вырастая, мужчины тянутся к женщинам, напоминающим им мать, — это не значит, что вы такая, но мужчины что-то определенно в вас считывают. Такие мужчины маются, потому что им нужна «жесткая женская рука», но женщины, которые им нравятся, нуждаются в таком партнере, с которым можно побыть слабой, этого не происходит, и это нервирует. Единственная возможность уберечься от отношений с неподходящим партнером — исчезать после первой тревожной фразы вроде «Мне так плохо...».

— Мой муж говорит мне, что у меня поведение жертвы: я постоянно пытаюсь привлечь внимание и получить заботу. Я жертва?

— Если вы постоянно жалуетесь, то муж абсолютно прав. Такой способ общения еще и усугубляет ситуацию. У некоторых невротиков есть большая проблема: для них любовь соединена с чувством жалости к себе. Допустим, маленькая девочка любит своего папу, а он ведет себя агрессивно, вечно приходит домой пьяным, но она все равно его любит и вместе с тем боится. Ей жалко себя, потому что любимый папа так с ней общается, и эта жалость к себе для нее и есть любовь. Когда такой ребенок вырастает, он строит отношения с другими людьми таким образом, чтобы в результате их поведения можно было почувствовать себя обиженным и пожаловаться — и жалобы составляют суть отношений с мужем.

— Вы говорите, нужно делать только то, что хочется, чтобы не быть жертвой. Но как тогда не превратить семью в спортивную школу, в которой все борются за последнюю конфету? Где грань между великодушием и конформизмом и момент, когда ты начинаешь уступать другому не потому, что у него есть право на защиту своих интересов, а потому, что ты начал вести себя как жертва?

— Может быть, я максималист, но я за то, чтобы вы это делали исходя из собственной потребности. Например, есть одна конфета, и я так обожаю свою жену, что очень хочу, чтобы именно она ее съела — в этой ситуации никакой грани, за которой начинается поведение жертвы, просто нет. Или вы хотите, чтобы она ее съела, и вы ей уступаете, или вы просто неудачно женились. Другой пример: дома гора немытой посуды, вы оба возвращаетесь с работы уставшие. Можно заранее договориться о том, кто моет посуду, а можно так любить своего мужа, что руки сами к этой посуде потянутся. Разумеется, никто посуду мыть не хочет — хочется, чтобы муж не мыл ее. Вы скажете, что такого не бывает. Бывает, если ваша семья — это равноправные отношения двух взрослых людей. Другое дело, что жертва в таких отношениях находится очень редко, потому что она будет искать свою «половинку». На самом деле, когда человек самодостаточен, он понимает, что независимость — это тоже счастье, только без любви. Когда оба партнера чувствуют себя абсолютно полноценными, им ничего друг от друга не надо, и они понимают, что им друг с другом просто хорошо жить. Тогда и посуда моется дружно. Но когда у человека психологические проблемы, отношения с супругом перекошенные.

— У человека есть жена и дети, но в браке ему не очень комфортно, и есть отношения на стороне. Но он не уходит из-за детей. Решение остаться — это выполнение отцовского долга или жест жертвы? Если поступать как «не жертва», то есть только так, как хочется, то не развалятся ли все семьи?

— Это правило — жить, как хочется — применимо к любой области жизни. Жену жалко, детей жалко — люди с неврозами всегда пытаются рационализировать свой идеологический выбор и придумывают себе объяснения. Трагедия состоит в том, что дети живут в семье, в которой мама и папа не обнимаются, не целуются, обстановка в доме напряженная. Эта ситуация унизительна для всех: для мужчины, который держится в семье только из-за эфемерного чувства долга, для женщины, живущей с человеком, который ее не любит. Так что психотравма ждет детей в любом случае. Не мне за вас решать, но после развода состояние детей может быть разным. Они могут и облегчение почувствовать, потому что их родители теперь не супруги, а просто мама и папа, и делить им теперь нечего.

— У меня есть любимая женщина, и за то время, что мы вместе, у нас накопилось какое-то количество претензий друг к другу и ощущение взаимной усталости. Я не знаю, то ли нужно с ней расстаться, то ли остаться, потому что я действительно ее очень люблю. Как решить эту задачу, убрав из уравнения страх потерять любимого человека, и понять, чего я действительно хочу?

— Нужно в течение трех месяцев четко выполнять следующую схему: не заниматься сексом (с другими — пожалуйста, друг с другом — нет), не обсуждать отношения — ни прошлые, ни настоящие, ни будущие — и не обсуждать друг друга. Все остальное можно делать: вместе ездить отдыхать, ходить в кино, гулять и так далее. Срок в три месяца дается для того, чтобы вы почувствовали, лучше ли вам вместе или врозь. Так и можете сказать своей девушке, что вы сходили к психологу и он вам дал такой рецепт, который может разрешить проблему. Если же говорить о вашей ситуации более развернуто, то ваша психологическая нестабильность налицо. Вы так устроены психологически, что, как писал Ленин, у вас шаг вперед — два шага назад. Поэтому, чтобы избавиться от проблем в отношениях глобально и навсегда, вам нужно озаботиться вопросом вашей психической стабильности.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 20.12.2015, 15:57
Сообщение #57


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Синдром Золушки

В норвежском Золушка называется Askepot, что в первеоде означает "Горшок для пепла(сажи)". Как вам такое имя? Совсем не так романтично, как Золушка, неправда ли? Представьте себе, что вас так дома зовут "Эй ты, Горшок, иди сюда!"

Образ этот говорит сам за себя: горшок, в который выбрасывают все самое грязное, плохое, ненужное. В семьях, где члены семьи расщеплены, то есть в себе не признают негатива, но проецируют его на других членов семьи, неизбежно таким горшком кто-нибудь оказывается, тот, кто сносит оскорбления, унижения, и терпит-терпит-терпит, пока не сломается.

Сказка есть сказка, в ней этому долготерпению придается магический смысл, мол терпи, зато потом за тобой принц приедет. В реальности принц не приезжает, а корабль, как его назвали, так и плывет, то есть человек всю жизнь продолжает быть этим самым горшком. Или пока не сломается (суицид, наркотики, алкоголь, психосоматика), или пока не взорвется и не станет бунтарем. На эту роль попадают и мальчики, и девочки.

Askepot зависима, она не может уйти из дома, ей некуда, поэтому она сидит и ждет принца, который спасет ее от этой роли. В наше время сидеть и ждать совершенно не обязательно, можно просто однажды встать, отряхнуться и уйти: "Теперь сами чистите свою печку", оставив членам семьи самостоятельно иметь дело со своими негативными эмоциями.

Но к сожалению, роль закрепляется с помощью веры в то, что один я не смогу, или что я правда горшок, и большего не стою, или что если я позволю себе сопротивляться, то я стану похож на своих оскорбителей, а так я как минимум "хороший человек", и умея играть роль только горшка, такой человек, вступая в новые отношения, снова и снова становится горшком.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 20.12.2015, 16:52
Сообщение #58


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Замечательная статья о том, как мы неосознанно отказываемся от счастья.

Эта статья поможет вам понять почему мы неосознанно отказываемся от счастья. Вместо того, чтобы согласиться на счастье, мы критикуем, обвиняем других и остаемся в несчастье. Происходит это по причине неосознанной жизни. Осознанная жизнь — это жизнь в понимании и реальном приятии себя, как человека, способного достичь всего, чего он хочет. И все зависит от нашего выбора. Выбор быть счастливым прямо здесь и сейчас! Выбор работать на той работе, которая приносит счастье. Выбор быть любимым и любить.

Бессознательный отказ от всего, что может вас сделать счастливым, происходит по той простой причине, что вы, в основном, живете бессознательно. Но, как ни парадоксально это звучит, большинство людей не хотят принять и осознать тот важный момент для коррекции тех или иных проблем. Им кажется, что они все осознают, и каждый поступок совершается под бдительным оком сознающего «Я». На самом деле это не так. Например, мужчина постоянно меняет работу с интервалом в 6 месяцев. На рациональном уровне он выдвигает различные оправдания: «Я ушёл с этой работы, потому что…».На самом деле, после анализа он видит, что к этому толкал его неразрешённый конфликт с отцом, который он постоянно переносил на руководителя, и в целом страх перед социумом.

Подобные примеры из моей практики показывают, что на бессознательный отказ от успеха, здоровья и счастья нас мотивируют программы, идущие из рода, раннего детства. Поэтому, когда вы жалуетесь, что несчастны, то можете далее сказать после прочтения этого материала: «Я хочу осознать то, что мешает мне стать счастливым». При этом необходимо помнить, что любая информацию на эту тему бесполезна, если вы не начнёте действовать. «Как действовать?» — спрашивают меня. Сформулировать запрос того, чего вы хотите здесь и сейчас, и делать все то, что необходимо для получения результата. Ко мне иногда приходит ученик и говорит: » Вы знаете, у меня пока ещё ничего не изменилось». На что я ему отвечаю: «Видимо, ещё нет полного осознания того, что сопротивляется внутри Вас против Вашего запроса».
Вы должны знать, что, прорабатывая свои комплексы, внутренний конфликт, вы создаёте базу для того, чтобы внутреннее «Я» автоматически проработало возникшее препятствие к получению желаемого ответа на запрос… Без фундамента по имени «осознание» человек постоянно будет создавать себе проблемы и страдать, аналогично тому, как «Титаник» разбился о невидимую часть айсберга. В состоянии осознанности человек в своём жизненном пространстве (чем бы он ни занимался) падения, болезнь воспринимает, как урок, успешно проходит его и идёт дальше, а невротик после падения продолжает лежать и страдать. Другими словами, невротик отказывается от полученного урока, критикует, обвиняет в своих проблемах других и страдает дальше.

Для того чтобы вы осознали прямо сейчас своё сопротивление счастью, необходимо задать себе следующий вопрос: что бы я сделал сейчас, если бы мне предложили:

— поменять работу;

— поменять место жительства;

— развестись?

Подумайте несколько минут и напишите ответы, то есть те чувства, образы, которые только что спонтанно пришли в голову после прочтения этих вопросов. Например, если у вас всплыл страх перед неизвестностью (работа, место жительства и т. п.), то, возможно, этот страх и не позволяет жить на все сто процентов.

Что помогает убрать препятствие к счастью?

Первое, на что нужно обратить внимание, — как работает закон зеркала. Я уже писал о том, что все, что происходит с нами и вокруг нас, — это отражение происходящего в глубине нашей сущности. Поэтому не нужно искать ответ на вопрос «Как убрать препятствие к счастью?» во вне. Он внутри вас. Пифагор по этому поводу писал: «Не гоняйся за счастьем, оно всегда находится в тебе самом».

Второй шаг в работе с препятствием к счастью — это налаживание хорошего рабочего альянса со своим бессознательным. Без этого вы ничего не получите в плане самокоррекции, также как родитель ничего хорошего не получает в процессе воспитания, если у него с ребёнком плохой психоэмоциональный контакт. Далее, когда вы поворачиваетесь к себе, к глубинам своего я, вы автоматически становитесь способным быть осознанным здесь и сейчас. Внутренний рабочий альянс со своим «Я», как и в случае терапевтического альянса, даёт возможность вам выполнить различные процедуры психоанализа, преодолеть собственное сопротивление болезненным инсайтам и расширению осознания себя и жизненного пространства в целом.

Подобная работа помогает быть честным в процессе самоанализа, осознавать внутреннее поле «Я», например, вести примерный диалог с самим собой: «Я не могу вступить в брак, потому что сопротивляюсь этому, а не потому, что нет достойных партнёров» или «У меня конфликт с детьми, потому что я тревожный и вмешиваюсь в их жизнь…». Наверное, вы согласитесь, что, на первый взгляд, — это очень простые фразы. А на практике лишь немногие могут их произнести, а тем более работать в психоаналитическом пространстве. Психоанализ показывает, что выход из проблемы всегда нужно искать в ситуации, которая привела вас к ней. Проще говоря, где выход, там и вход. Чаще входом и выходом в пространство проблемы является психотравма в первичных отношениях с родителями. Поэтому не нужно искать выход из проблемы в алкоголе, медикаментах и т. п. Он — в осознании того, как детская психотравма ещё управляет вашей судьбой. Например, молодая женщина говорит: «Я зашла в тупик… Ни один мужчина, которого я встречала на своём жизненном пути, мне не подходит». Как вы думаете, где и как выглядит выход этой женщины из тупика судьбы? Возможно, вы уже приходите к пониманию, что она должна в режиме здесь и сейчас осознать, как отсутствие отца или отрицание его с её стороны и со стороны мамы поддерживает в её бессознательном формат отрицательного образа мужчины и в целом искажает её восприятие отношений с ним.

Помимо осознания своих внутренних конфликтов необходимо принять мысль, что в жизни человека всегда на всех уровнях есть подъёмы и падения. Понаблюдайте прямо сейчас за тем, как двигается ваша грудная клетка. Видите: при вдохе она поднимается, а при выдохе опускается. И мы не расстраиваемся, когда она опускается. Осознающий человек не расстраивается, если возникает падение (стрессовая ситуация). Он знает, что это — урок, который он должен освоить и жить дальше. Невротик на это не способен. Он пропускает очередной урок, подсказку и создаёт себе ещё одно препятствие к счастью. Он ничем не отличается от школьника-двоечника. Только двоечник боится школы, а невротик — жизни в целом. Хоть психика, тело, события и подсказывают, как снять преграды на пути к счастью, невротик не готов посмотреть на себя со стороны, увидеть и признать происходящее. Чаще он упрекает другого в том, что сам не может дать.

Развитие осознанности препятствия к счастью

Когда вы читаете подобные тексты и выполняете психотехники, то автоматически развиваете осознанность. Фокусируя свой сознательный луч на том, что вы сейчас чувствуете, что испытывает ваше тело, происходит в вашей жизни, вы способны понимать себя и управлять психической энергией и телом, получить ответ на запрос из общего информационного поля.

Итак, далее я хочу предложить упражнение для развития осознанности

Работа со своим запросом

Садитесь поудобнее, закройте глаза и выполните упражнение на расслабление. После этого откройте глаза и на заранее приготовленном листке бумаги напишите 3 желания, которые для вас сегодня очень важны. Выберите среднее желание (2-е из вашего списка). Спросите себя, созерцая выбранное желание: «Что я сделал сегодня (действия, мысли и т. п.), чтобы это желание не исполнилось?»

Далее спросите себя: «Чем я здесь и сейчас мотивирую (оправдываю) своё бездействие в плане осуществления желания?» Осознаете ли вы сейчас что-то, что раньше не осознавали про свой отказ от счастья?

Далее закройте глаза, дышите спокойно через нос. Представьте себе, что ваше желание исполнилось. Визуализируйте картинку происходящего… Сделайте глубокий вдох и выдох и откройте глаза.

Осознанное вами после выполнения этой техники запишите в свой дневник здоровья.

В заключение я хотел бы дать несколько полезных вопросов, которые помогут вам вовремя снять препятствия к счастью.

Знаю ли я, чего хочу здесь и сейчас?
Я критикую, осуждаю, жалуюсь, оцениваю или тренируюсь в плане осознания и действую, чтобы получить то, что я запросил?
Как я сопротивляюсь изменениям в своей жизни?
Представляю ли я себе всегда, как выглядит конечный результат моего запроса?
Как часто я тренирую свою волю и способность действовать?

Итак, в этом материале (более расширенное изложение будет в моей новой книге) я хотел вас подвести к мысли, что, когда мы осознаем, мы берём свою жизнь под контроль. Это подтверждают практика жизни и мыслители всех времён. В частности, Д. Локк об этом писал следующее: «Счастье и несчастье человека большей частью являются делом его рук».

Автор: А. Саракул
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 20.12.2015, 20:04
Сообщение #59


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Отрицание

Отрицание — стремление избежать новой информации, не совместимой со сложившимися представлениями о себе.
Защита проявляется в игнорировании потенциально тревожной информации, уклонении от нее.
Это как бы барьер, расположенный прямо на входе воспринимающей системы, не допускающий туда нежелательную информацию, которая необратимо теряется для человека и не может быть впоследствии восстановлена.
При отрицании внимание переориентируется таким образом, что человек становится особо невнимательным к тем сферам жизни и граням событий, которые чреваты для него неприятностями, могут его травмировать, тем самым он отгораживается от них.
Избегаются темы, ситуации, книги, кинофильмы, подозреваемые в провоцировании у себя нежелательных эмоций.
Отрицание как бы устраняет возможность неприятного переживания.
Человек либо отгораживается от новых сведений («есть, но не для меня»), либо не замечает их, считая, что их нет.


При отрицании не регистрируется изменения физиологических показателей, которые обычно сопутствуют восприятию травмирующих сведений и могут быть зафиксированы при других видах защиты.
Таким образом, при отрицании информация не проходит, отметаемая прямо с порога.
Из сказанного следует, что обобщенная оценка значимости поступающей информации — ее новизны и эмоциогенности — производится еще до ее фиксации.
В результате защита по типу отрицания включается вследствие предварительного восприятия и грубой эмоциональной оценки.
Тогда информация о событии полностью исключается из последующей обработки.
Например, утверждение «я верю» обозначает некоторое особое состояние психики, при котором все, что входит в конфликте с предметом веры, имеет тенденцию не восприниматься.
Вера организует такое отношение ко всей поступающей информации, когда, сам того не подозревая, человек подвергает ее тщательной предварительной сортировке, отбирая только то, что служит сохранению веры.
По той же причине затруднено воздействие средств массовой информации на национальные стереотипы.
Люди стремятся избегать всего, что вносит существенный диссонанс в их систему установок и ценностей.
Отрицание встречается при опасных заболеваниях — тогда больные либо вообще игнорируют свое заболевание, либо придают значение менее тяжелым симптомам. Подобная реакция встречается не только у самих больных, но и у их близких родственников. Можно провести некоторую аналогию между механизмом отрицания и переключателем, который переводит внимание так, что кого-то или что-то мы «в упор» не видим и не слышим. В отличие от других защитных барьеров, отрицание осуществляет селекцию сведений, а не их трансформацию из неприемлемых в приемлемые.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 20.12.2015, 20:18
Сообщение #60


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Источники силы для созидания

Здравствуйте, дорогие! С вами Крайон, пришедший признаться вам в любви! Вы чувствуете эти энергии, которые я несу с собой? Это энергии вашего небесного дома. Это энергии безусловной любви. Безусловная любовь – это такая любовь, которая не ставит условий . Это любовь, которая не претендует на обладание или на то, чтобы как-то влиять на вас. Это Божественная любовь, дорогие. Это универсальная энергия и единственная сила в мире, которая является источником равновесия, гармонии, комфорта. И это единственная сила, с помощью которой вы можете творить свой мир и получать все то, что вам необходимо.

Мир заполнен энергиями безусловной любви. Да, эта энергия вокруг вас в избытке. И если бы вы научились ею пользоваться, то не задавали бы вопросов, где вам брать силы для созидания. Эти силы – везде. И главное – они доступны вам легко. Вам не надо прилагать чрезмерных усилий. Вам просто нужно быть на одной частоте волны с ними.

Вы получаете силу только тогда, когда делаете что-то ради безусловной любви

Дорогие, нам грустно видеть, как часто вы тратите свою энергию впустую. Вы и сами это замечаете, верно? Вы трудитесь, вы вкладываете все силы в работу, или в заботу о других людях, или еще в какие-то дела… А результат, который вы получаете, оказывается равен нулю. Бывает даже, что результат этот отрицательный! Жизнь не становится лучше вследствие ваших усилий – а порой только ухудшается. Вам кажется, что это несправедливо, что мировые законы работают как-то неправильно. Вы начинаете жаловаться, сокрушаться, переживать – но от ваших жалоб и переживаний все становится еще хуже!

В чем же тут дело? Давайте разберемся. Нет, мировые законы не виноваты – с ними все в порядке. Мировые законы всегда стремятся восстановить гармонию. И если вы нарушаете эту гармонию, тратя энергию неразумно, то у вас начинаются неприятности, призванные направить вас на нужный путь и восстановить нарушенный вами баланс.

Да, ваша работа, ваша забота о других, ваши многочисленные усилия по достижению ваших целей очень часто приводят к нарушению мирового баланса. И происходит это тогда, когда ваши усилия не соответствуют законам безусловной любви.

Когда вы собираетесь что-то предпринять и во что-то вложить усилия, в первую очередь спрашивайте себя: делаете ли вы это из безусловной любви? Нет ли здесь какой-то корысти с вашей стороны? Вы действительно делаете это лишь потому, что любите это делать, или хотите, скрыто или явно, получить что-то взамен? Вам кажется, что вы абсолютно бескорыстно заботитесь о другом человеке. Вы делаете это лишь потому, что любите это делать. Так ли это? Проверьте: не обманываете ли вы себя? Не ждете ли вы на самом деле благодарности? А может, вы, таким образом, хотите повлиять на этого человека, чтобы он отплатил вам особой привязанностью или чтобы почувствовал, что он перед вами в долгу?

орогие, такие намерения не являются чистыми. А если ваше намерение не чисто – то ваши силы будут потрачены впустую. Вы не получите то, что хотите.

Вам иногда кажется, что другие люди отнимают ваши силы. На самом деле это вы отдаете им свои силы. Точно так же вы отдаете свои силы множеству ненужных вам дел. В итоге вам не хватает сил для себя, для созидания своей жизни.

Конечно, ваше эго будет внушать вам, что вы обязаны заниматься делом, которым на самом деле не хотите заниматься, что вы обязаны отдавать свои силы другим людям ради их и вашего собственного блага. Ваше эго считает, что за это вы получите вознаграждение. Дорогие, это напрасные надежды! Не верьте, эго, оно вас обманывает. Оно заставляет вас крутиться впустую, подобно белке в колесе, и в итоге приходить лишь к разочарованиям. Если вы отдаете свою силу, вы тем самым отнимаете у себя способность к безусловной любви. В результате вы не можете любить ни себя, ни того, кому вы отдаете силу, даже если делаете это добровольно. Вы видите, что в итоге проигрывают все. Вы отдаете силу – но в итоге не можете дать любви. И тот человек, ради которого вы стараетесь, в результате не чувствует вашей любви. Он получает от вас заботу, опеку, максимум внимания – но все это не дает ему чувствовать себя любимым. Потому что его Божественное «Я» ощущает: то, что вы ему даете, – это не любовь, а лишь попытка им управлять, контролировать его и что-то получать взамен.

Когда вы начинаете заботиться лишь о безусловной любви – к себе, к другому, – ваши намерения становятся чистыми. Вы любите просто потому, что любите, и не пытаетесь за это что-то получить. И вот тут-то мир и начинает одаривать вас благами! Потому что, находясь в состоянии безусловной любви, вы находитесь в равновесии, вы существуете на одной частоте вибраций с теми уровнями реальности, которые отвечают за созидание в вашей жизни всевозможных благ.

Такое объяснение может показаться вам чересчур сложным – но на самом деле оно простое. Вы и сами на примерах из собственной жизни можете понять его. Вспомните ситуации, когда вы делали что-то бескорыстно, не рассчитывая что-то получить взамен, делали просто потому, что вам нравилось это делать. Ведь именно за такого рода дела и вознаграждение вы получали самое большое, разве не так? А если даже вы не получали материального вознаграждения, то наградой для вас была уже сама возможность делать то, что вы любите! Потому что в результате вы получали силу, которую могли направить на новые свершения.

Это закон: когда вы делаете то, что любите и во имя безусловной любви, вы получаете силу. Когда же вы делаете что-то, во что не можете вложить безусловную любовь, вы тратите силы впустую, теряете их.

Начните с любви к самому себе!

Вам может казаться, что вы не знаете, как это – любить безусловно. На самом деле каждый из вас знает это. В каждом из вас от природы заложена глубокая безусловная любовь к самому себе. Это любовь, принимающая вас такими, какие вы есть. Это любовь не критикующая, не осуждающая, не требующая, чтобы вы стали какими-то другими, лучше и совершеннее. Нет, в глубине души каждый из вас знает о своей Божественной сути. А значит, в глубине души каждый из вас любит и принимает себя таким, как есть. Вспомните об этом! Просто вспомните это чувство. Это принятие себя безо всяких условий и есть секрет силы, которая всегда с вами.

Направьте безусловную любовь прежде всего на самих себя, дорогие. Если вы это сделаете – снимется множество ваших проблем. Ваш путь прояснится, вам не надо больше будет блуждать в потемках. Станет абсолютно ясно, что вам на самом деле нужно, а что – нет. И всевозможные блага будут возникать на вашем пути сами собой – ведь их притянет ваша сонастроенность с высшими вибрациями Божественной любви. Ибо любовь Бога – это безусловная любовь, и когда вы любите безусловно, вы уподобляетесь Богу.

Упражнение. Настройка на безусловную любовь
Закройте глаза, сделайте несколько глубоких и медленных вдохов и выдохов. Представьте перед глазами свой собственный облик. Представьте, что видите себя так, как будто смотрите издали, например, из другой комнаты. Смотрите на себя как на самого любимого близкого человека. Представьте, что вам совершенно не важно, как выглядит этот человек, сколько ему лет, какой у него характер, каковы его достоинства и недостатки. Представьте, что вы любите его просто за то, что он существует. И каким бы он ни был, как бы он себя ни вел, как бы ни менялся – вы всегда будете его любить, независимо ни от чего. Потому что этот человек для вас является самой большой ценностью. Нет ценности важнее. И нет ничего, что могло бы для вас уменьшить эту ценность. Представьте, как, пока вы смотрите на себя со стороны, в вашей груди разливается мягкое, приятное тепло. Это чувство нежности, принятия и тихой радости от того, что вы можете принимать себя таким, как есть, ничего от себя не требуя, ни в чем себя не упрекая, не критикуя, не желая измениться, а наслаждаясь ощущением благодарности за то, что вы просто живете, такой как есть, единственный в своем роде и неповторимый. Мысленно обратитесь к себе и признайтесь себе в любви самыми теплыми словами, которые только сможете найти. Скажите, что для себя вы – самый главный человек на свете, расскажите, какой вы необыкновенный человек, как цените себя и как вы счастливы, что вы у себя есть. Позвольте волне тепла и нежности разлиться по телу, проникнитесь этим чувством. Затем сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов и открывайте глаза. Заметьте, как улучшилось ваше настроение, как прибавилось у вас сил. Вы открыли очень мощный источник сил и энергии в самом себе! Пусть вам не кажется, что ваши близкие пострадают, если вы будете заботиться, прежде всего, о себе и на себя направлять безусловную любовь. Нет, ваши близкие только выиграют! Ведь и они станут существовать в ауре вашей любви. Это не имеет ничего общего с паразитизмом, когда кто-то один отнимает энергию у другого. Это скорее похоже на то, как множество живых существ греются в солнечных лучах, но при этом никто из них не отнимает тепло и свет у солнца. Ваши близкие окажутся в лучах вашей любви, даже если вы будете направлять любовь на себя. Но вы создадите поле, вы создадите ауру. В этом поле всем будет тепло и хорошо. Ваши близкие почувствуют себя любимыми – для них это будет гораздо лучше, чем если вы их продолжите контролировать, опекать, а то и буквально душить в своих объятиях! Когда вы жертвуете собой ради кого-то – плохо от этого всем, в том числе и тем, ради кого, как вам кажется, вы приносите свои жертвы. Отдавая им свои силы, вы остаетесь ни с чем, в пустоте, и у вас уже не остается сил, чтобы любить, кого бы то ни было. Когда же вы любите себя безусловной любовью – выигрывают все окружающие, ведь им тоже становится светлее и теплее в свете вашей любви. Вы сохраняете и приумножаете свои силы – а значит, вам есть чем делиться и с окружающими.

По материалам из книги: Шмидт Тамара — «Крайон. Ключ к сокровищнице Вселенной. Ваши желания будут исполнены».
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

4 страниц V  < 1 2 3 4 >
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 12.12.2018, 2:04

Яндекс цитирования Rambler's Top100