Вы уже выросли и с удивлением обнаружили, что количество лет по паспорту не всегда автоматически добавляет мудрости...

Любимые родители теряют в ваших глазах авторитет, нивелируются, тем самым, лишая вас опоры, на которую вы всегда привыкли опираться.

После периода антоганизма и непонимния уже у вас просыпается некоторое осознание, что ролителям нужно помочь.

Как? Вы что - психолог? Самому бы кто помог и направил...

Что делать? или может оставить все как есть...

А так хочется, чтобы по мановению волшебной палочки, родители вдруг стали мудрыми, хотя бы после 45-50-60...

коменты из ЖЖ:

"родители и так мудрые...для себя...
не нам их судить и не нам их жизни исправлять
надо просто жить Свою Жизнь, а к другим людям с советами не лезть"

"Помочь родителям-это странно,ведь они для нас всё равно должны остаться выше если так не случилось,то ,на мой взгляд,бесполезно брать на себя ответственность за их рост и развитие.Да и помочь при желании может только очень продвинутый человек,который уже узнал.как помогать себе и проработал большую часть родительской темы"

Сегодня пришла клиентка с вопросом:

"если мои родители уже состоялись в этой жизни, зачем им вытаскивать своих скелетов в шкафу? они же совместно добились сегодняшней комфортной жизни."

мой ответ: но ты же почему-то сидишь передо мной и "жалуешься" на них...
значит им придется это сделать

и еще один более жесткий случай - девушка, 25 лет, богатые состоявшиеся родители, у нее нервный срыв, врачи не могут помочь, родители в шоке

только, если в первом случае, дочери удалось убедить родителей заняться собой, во втором - родители не понимают, что болезнь их дочери - их нежелание заниматься чем-либо, кроме денег и материи

Инга, как-то странно Вы работаете. Основное правило от которого никогда нельзя отступать - нельзя изменить другого, можно лишь изменить себя. Если клиентка приходит и жалуется на родителей, то проблемы у клиентки, а не у её родителей и работать она должна над собой. Характер Вашей консультации в данном случае, мягко говоря, странный.

UPD: Или, формулируя по-другому, Вы предложили клиентке изменить родителей под её Эго, чтобы ей было комфортнее.

UPD2: Любовь существует только в категории свободы. Нельзя любить "принца на белом коне", потому что в этом случае Вы любите лишь себя. Любовь всегда вопреки, ибо в этот момент возникает выбор - любить или нет. Любить можно только человека во всей его полноте - с его недостатками, немощью, эгоизмом и прочим. Любовь там, где приходится прощать, понимать, мириться, просить прощения самому. Любовь там, где душа трудится ради неё.
Сначала родители любят своё чадо "вопреки" - оно не дает спать ночами, оно требует круглосуточной заботы, оно проявляет свой характер, оно не слушается и т.д.
Потом наступает пора нам учиться любить. Учиться принимать испортившийся характер родителей, учиться заботится о их немощах и т.д.
Ваши клиентки любят самих себя и их эго обижено на то, что они якобы недополучили любви. Так научите их любить. Это гораздо важнее и приятнее, чем быть любимыми.
Пусть начнут с того, что научатся быть благодарными родителям. Благодарными за подаренную жизнь, за счастливое детство, за заботу, за проведенные ими бессонные ночи, за подаренное образование, за любовь сколько бы ее не было. Пусть научатся благодарить за то, что родители делают для них сейчас. Благодарность размягчает Эго и делает его способным любить.

у меня слово "жаловаться" в кавычках - это значит - упомянать о них, рассказывать как бы сос стороны.

здесь имеетеся в виду следующее: например, у человека болит зуб и он не знает о существовании стоматолога или у него был негативный опыт давно в детстве с советсткой бормашиной или, или, или...

и вот он ходит и все видят его зубную боль и не понимают, почему он не сходит к зубному, ведь это так естественно. А он не считает этот процесс естественным и даже не хочет слышать о такой услуге - лучше пусть болит.

при этом его никто не собирается переделывать, его все продолжают любить

иногда, по-молодости, нам хочется рассказать человеку о стаматологе, после 28-30 лет и это желание проходит и остается тотальное приятие и любовь.
лет через 10 такой любви человек готов выслушать о стоматологе

ветка обсуждений в ЖЖ ЗДЕСЬ

про реальность

Редко стал заходить на этот форум, надо тропу снова протоптать сюда. Инга, спасибо, почитал старпост, появились куча мыслей, а ведь имею такую "проблему". Моей маме 83, испытываю трудности в общении. Склероз, глухота (со слуховым аппаратом кое как) и ослабевающее зрение (не операбельно) - утомляют попытки побеседовать.

А как бы в моем случае найти способ общения?

принятие и любовь, ей не нужна беседа

ей нехватает энергии, поэтому просто через присутствие и незначительные ответы на ее вопросы, пребывай в любви, гармонии и спокойствии, считай, что это служение для всех матерей земли...

еще меня одна мысль посетила:

мы все знаем, что старый - что малый, обижаться бесполезно (но некоторые убивают своих детей и стариков)

так вот, старики ведут себя со своими взрослыми детьми, как те вели себя с ними, когда были маленькие...

вот и получается, что кругом долги, причем, бессознательные, придраться не к чему...

и еще, вы помните, как утомляли вас своей болтовней ваши дети, когда они только начинают говорить, ничего не понятно, но они держат наше внимание и не отпускают, родительский мозг через 5 мин взрывается и самое простое - это сказать "я занят" и т.д.

вот и со стариками так же

соответственно, или мы сейчас уже помудрели, или опять играем в пинг-понг перебрасывания ответственности и нетерпения

статья

Накатило... в конце года со мной так бывает.

Вчера мужу позвонила мама. Разговор длился 3 минуты. "Как дела", "а что делаете", "ты что, не можешь со мной по-человечески поговорить", "я за вас волнуюсь", "тот-то купил себе то-то"... Обычно он не разговаривает с ней в присутствии меня, так как мы с мужем вообще редко видимся.
Он положил трубку и мне случилось 5 лет.
Я плакала весь вечер, рассуждала о мирах и трансформациях, я не могла себя успокоить. Я вспоминала про свой легкий крест, что есть люди, кто говорить, сидеть не может. А я большая и здоровая. Я даже спросила у Бога почему же я такая большая и столько места занимаю на этой планете. Он может быть и дал ответ, но я так ревела, что ничего не слышала.
Наверное это зависть. Я всегда была послушной и внимательной девочкой: училась на пятерки, не гуляла с мальчиками, посещала 1000 дополнительных кружков и занятий, везла дом, занималась двумя братьями, скотиной и т.д. Но когда я звоню маме, она орет по 45 минут в трубку, как сильно она меня ненавидит, какая я тварь и как она жалеет, что родила меня. Она больной человек, она много пережила, она уверена в своей правоте, поэтому мне нужно только сидеть и слушать, как "птички поют". У меня такая карма. Но, право слово, так хочется, порой, чтобы позвонила мама, которую я во сне вижу: добрая, любящая, нежная, заботливая, как в фильмах или мультиках. Такой у меня не было никогда. Моя мама всегда кричала, ругалась, каждый день скандалы, насилие, обидные слова. Брат привык. Он нормально к этому относится. Спокойно говорит о себе, что он ничтожество и в 24 года сидит на ее шее и не имеет никакого образования. А я вырвалась.
Я никогда не знала безусловной материнской любви и ласки. И когда я вижу, что муж разговаривает с мамой, что-то может ей сказать, возразить, объяснить, похвалить... я завидую. Мне стыдно, что я так себя веду.
А Ангелы говорят, что моя мама меня любит (и папа тоже, несмотря на то, что когда он мне звонит, то только денег просит). Это такая вот "необычная" любовь. И я... должна в своем возрасте это понимать. Но вот пятилетней мне это никто не может до сих пор объяснить...

кому же хочется быть взрослым?
никому...

пока есть родители, мы всегда дети.

Весь вопрос к нам, а мы до сих пор хотим быть детьми?

я - нет, не хочу.

я - ответственный, взрослый, мудрый человек, в любых обстоятельствах и условиях.

как приятно валятся на ковре, сучить ножками и требовать!

любви, конфет, машину, барби, понимания...

в тот момент, когда ваша гневно-требовательная мысль направлена вовне, поставте мысленно перед собой зеркало и осознайте, что это то, чему вы должны научиться...

и окажется, что это вы не умеете давать, любить вселенски и т.д....

а ваше окружение вас только этому учит.

просто обучение мы по-наивности приравниваем к показать НАМ и научить НАС сначало.

ан нет, получается, что внешнего примера не будет, будут только обстоятельства, в виде кувшина с молоком.

и мы, или собьем из него масло, или утонем в потоке обвинений, боли, претензий и непонимания.

а ничего понимать и не нужно, зачем понимать Марь Иванну в 5м классе, поставившую нам 2? Все равно она виновата, а не мы, не выучившие урок.

Посещение кружков и уроков совершенно не делают человека душевной личностью. Личностью еще нужно стать, проявляя свои духовные качества. А если уподоблятся окружению, то последствия и конец очевидны.

Но каждый выбирает для себя свой сценарий

ровно 13 лет назад мой мастер сказала мне замечательную фразу, которая на много лет стала для меня моей программой развития.

я пришла к ней на какой-то тренинг прямо в свой день рождения и со слезами и соплями стала "выливать" наши с мамой взаимоотношения при всей группе: "она мне то, она мне это, и даже с др не поздравила! аааааааааааааааа"

народ сидел, молча слушал и мок в моем потоке слез...

в конце моего потопа, Мастер переглянулась с кем-то из группы (я потом поняла, что это была девочка с 3й ступенью рейки) и они как бы между собой, произнесли: "они разговаривают друг с другом на уровне тела. А у нее (в смысле меня) не сформировано духовное сознание".

Меня та фраза огрела здорово. Лет на много. И все эти года я тренировала в себе духовное сознание. На ком? конечно на них, самых любимых и самых строгих учетелях - моих родных.

И я тренирую. И поняла все, что Вы написали. И все правильно.
И я вчера думала за что я благодарна маме, и сколько этого "за что" много и т.д. И все такое.

Никогда я в детстве не валялась на полу и не сучила ножками. Видимо, на всех выпадает какая-то "доза" сучения... я ее еще не отбарабанила. Нагоняю
А если серьезно... так хочется порой сдаться и потребовать любви. Глупо все это. Знаю.
Накатило, пишу же.
Это как если бы все на санках катались, а меня сразу за руль посадили. Круто! Да? Рост, знания, статус, опыт, престиж и т.д. А я санки хочу потому что между ходунками и машиной должны быть (по идее) санки, велик, лыжи (что там еще). Со стороны это обалденный взлет и Дар, а на месте человека - это наковальней по всем выступающим.
Я всегда успокаиваюсь и всегда понимаю, что к чему. И в этот раз тоже понимаю.
Это может быть для опыта таких же, как я пишу тут...
Благодарю!

Однозначно, я не хочу быть ребенком. Я ответственная и взрослая. И сильная и целеустремленная...

Хочу быть еще ласковой, любящей, нежной, понимающей.

Вчера был финал Битвы экстрасенсов.
Смотрела историю жизни Черной колдуньи и Ученика Ошо Мано.

Так вот они оба были брошенными и нелюбимыми детьми.
И посмотрите, что получилось.
Может, действительно получается как в нашей религии... страдания ведут к счастью...
Просто трудности даются для развития.

Я много-много раз уже оценила все то, что дала мне мама своей жестокостью и грубостью. Во что я превратилась, какая сильная личность из меня выросла. Все ее поступки я поняла, осознала. Все причинно-следственные связи установлены и так далее.
Это все Голливуд (перевожу стрелки я), там Новый год, круг семьи, мамочка и папочка, поцелуйчики, "я тебя люблю", прости меня, благодарю тебя. А у меня "пошла на...", "что бы сдохла" и так далее. Чисто плотски, чисто по-детски (по 5-ти летнему) хочется как в кино. Это такие минуты слабости. И да, я снова что-то понимаю, что-то осознаю, расту моментально. Такой вот тренажер у меня "долгоиграющий". И я сама его себе выбрала и благодарна.
Но даже аллергику порой так хочется сладкого...

Когда я пройду через это, я буду очень сильным Мастером для тех, кто сталкивается с такими же проблемами.

Пришло новое осознание сейчас. Спасибо. Делиться не буду. Укреплюсь в нем пока.
Инга, Ольга - низкий вам поклон и благодарность за поддержку!

Такого не бывает никогда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

у любой идеальной мамы с точки зрения ее самой, ребенок всегда чем-то будет недоволен и будет помнить только то, чем он недоволен: что не варила борщ до 14 лет и бриллианты не того размера в 21 год!, и почему Египет не Бали!

Воспириятие ребенка всегда только эгоцентрично - он пуп, или пупенок, или пупышек Вселенной и она должна быть всегда у его ног в виде родителей как обслуживающего персонала! Хочу - они меня обязаны любить, хочу - они меня обязаны дарить, ну и т.д., список нескончаемый

А теперь еще один ракурс поля семейной битвы за любовь: вам сейчас поболе лет, чем ваши мамы вас родили? Т.е., по идее, вы должны быть помудрее их в том возрасте. Ну и как? получается?
А вдруг у вас случиться деть? А у вас еще не все проработано и не все еще сгармонизированно (по секрету, КАК У ВАШИХ РОДИТЕЛЕЙ, КОГДА ОНИ ВАС РОДИЛИ). Как вы себя будите вести с ребенком? А ведь он вам на голову сядет и будет вас уничтожать (они это умеют). Маленькие дети мастерски умеют орать, шантажировать ну и т.д. И как вы с вашим сегодняшним характером собираетесь успокоить весь этот бедлам?

Поэтому я здесь. Поэтому я работаю и делюсь "подводными камнями". Я вчера весь день думала о том, что я сейчас такая же, какой была моя мама (или уже чуть другая). И что мне нужно еще работать и работать до того, чтобы быть другой мамой... И я понимала всегда мамину боль и страдания, причину такого ее поведения.
Все я понимаю. Все я вижу. Всего я боюсь.

Я буду работать дальше. Я буду учиться маму любить духовной любовью, Божественной. Я уже иногда очень хорошо это осознаю, чувствую...
Я ей пишу каждый раз, что люблю ее (говорить не могу - она не хочет слышать ничего), скоро смогу говорить. Нужно только на все ее оскорбления и попытки унизить меня научиться реагировать мудрее и терпеливее. Прошу у Ангелов мудрости и терпения.
Спасибо вам!

Ровно 7 лет назад, я написала маленькую записочку Высшему с одной строчкой - чтобы мои родные пришли к Богу.
Прошло 7 лет, все с ним, и неважно как он называется

Сегодня, по старой советской традиции, крутят щедевры по всем каналам.

И я посмотрела на фильм про Ивана Васильевича, который опять менял профессию, с точки зрения психолога. Все вопросы там решаются криком. Причем, орут все. И мужчины, и женщины. А телек - это огромный, обучающий пример на весь мир. Так чего удивляться, что до сих пор люди старшего поколения разговаривают со свеми только криком (это они считают нормальным, у них от этого уши в трубку не сворачиваются, зато годам к 50 они почему=то начинают плохо слышать...).

Мы тоже взрощены ими и орем по привычке, другого стиля поведения мы не знаем и манерам не учены.

Есть один из выходов из замкнутого круга: закрыть собственный рот и наблюдать за тем, что происходит вокруг. Найти для себя варианты для подражания и тренировать эти варианты. Потом реальность в сложной ситуации уже не будет засасывать, т.к. она изначально будет пониматься как абсурдная и клиническая. А с больными мы не связываемся, на это есть скорая помощь, милиция и т.д., далее по фильму.

5 часов в доме родителей.
Самая частая популярная фраза, что я произношу, "Не кричи"