Форум Esolang Эзотерический форум

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V  < 1 2  
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Дом матери (4 дом)
Lampa
сообщение 28.8.2015, 18:13
Сообщение #21


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Ведическая женственность: легкий способ пудрить нам мозги

В последние годы необычайно популярным стал образ «ведической жены». О том, какой должна быть женщина с точки зрения Вед, нам рассказывают в своих книгах Олег Торсунов и Ольга Валяева. Давайте разберемся, что на самом деле они нам говорят. И зачем.

Что такое Веды?
Веды — это самый древний сборник священных писаний индуизма. Существует четыре Веды: Ригведа — «Веда гимнов», Джурведа — «Веда жертвенных формул», Самаведа — «Веда песнопений» и Атхарваведа — «Веда заклинаний». Собственно, сами названия Вед уже как бы намекают нам, что в них нет ни слова о женственности. Веды — это, по сути, сборник мантр для священников различного ранга. Веды разрешается читать только «дважды рожденным» — представителям трех высших каст. Низшей касте (шудрам — слугам и наемным рабочим) и иностранцам запрещено изучать Веды. А еще — женщинам. Мы повторим это еще раз: женщинам запрещено изучать Веды. Точка.

Откуда же тогда взялась «ведическая женщина», если в Ведах о женственности не говорится и самим женщинам не разрешается читать Веды? Отвечаем: потому что средний обыватель в курсе, что Веды — это священная книга, стоящая в одном ряду с Библией и Кораном. В великом священном писании ерунды не напишут! Там многовековая мудрость предков! Факт, что там нет ни слова о том, о чем нам рассказывают Торсунов, Валяева и прочие адепты «ведической философии», — это мелочи: кто же в самом деле возьмется эти самые Веды читать? А «ведическая философия», «ведическая психология» и, наконец, «ведическая женственность» — все это звучит солидно. Под этим соусом можно подать что угодно. Давай посмотрим, что нам подают.
25 обязанностей женщины
В первую очередь нами говорят, что женщина опять что-то должна. О, не просто так должна, конечно, а ради собственного счастья. Которое якобы ей гарантировано, если она будет удобна мужчине. Вот 25 обязанностей по версии господина Торсунова, который предпочитает именовать себя доктором. Он и правда доктор. Дерматовенеролог. Укротитель бледных трепонем и крапивницы. И большой знаток женской души. По его мнению, женщина должна следующее:
1. Создавать семью
2. Сохранять семью
3. Сделать Мужчину
4. Организовывать все домашние дела
5. Выполнять все домашние дела
6. Быть верной Мужчине и телом, и делом, и в мыслях
7. Стать лучшим другом Мужчины
8. Быть красивой и сексуальной для своего Мужчины
9. Вдохновлять Мужчину
10. Кушать сладкую пищу
11. Носить украшения
12. Наслаждаться красивой одеждой
13. Носить длинные юбки
14. Всегда ощущать близость любимого Мужчины — не отдаляться
15. Уважать Мужчину
16. Ценить Мужчину и восхвалять
17. Восхищаться Мужчиной
18. Подчиняться Мужчине
19. Уметь управлять своими эмоциями
20. Иметь выдержку — терпение
21. Разговаривать тихим и ласковым голосом
22. Быть чуткой
23. Участвовать в воспитании детей
24. Служить Мужчине — делать с любовью
25. Не выполнять обязанности Мужчины
В общем, как мы видим, самой женщины во всем этом нет — только семья и Мужчина с большой буквы. Пунктов про удовольствие самой женщины два — кушать сладенькое и носить красивенькое. Про «красивенькое» все понятно — взор господина надо ублажать. Но, если почитать Торсунова внимательнее, окажется, что и есть сладости мы должны ради мужчин: сладкоежки якобы меньше истерят, а значит, меньше раздражают господина и повелителя.
Сними трусы — и жизнь наладится!
Ольга Валяева, последовательница Торсунова, пошла еще дальше: дама называет себя «ведическим психологом», не имея психологического образования. На ее сайте есть страница «Официальное резюме», но она пуста. При этом Валяева превзошла своего учителя — ее книги и тренинги куда популярнее. Почему? Ну, потому что она женщина. Все, что она говорит, — это якобы ее личный опыт. Она перестала работать и муж сразу разбогател. Минуточку! Валяева строчит книжки с невероятной скоростью, Валяева ведет семинары и вебинары, ни один женский ресурс не обходится без статей Валяевой. Это теперь называется «не работать»? Как интересно. Ладно, давайте про мужа. Вот что про него пишет сама Ольга: «Мой муж, моя опора, мой вдохновитель, мой маркетолог и технический специалист». То есть муж Ольги занимается технической стороной ее работы. Жена создает контент, муж продвигает. Бизнес идет, это факт. Но ничего, что Валяева сама себе противоречит? Если верить ее книжкам, женщина вообще не должна работать, а что касается профессии мужа, то это не женского ума дело: вдохновлять супруга надо пирогами! А если женщина обеспечивает мужчину работой, это не по Ведам.
Спрашивается, почему обширная аудитория Валяевой продолжает верить гуру, которая и не думает сама выполнять свои же заветы? А потому, что Валяева дает те рецепты, которые от нее хотят получить. Женщина должна носить красивые платья — ну, а кто не хочет красивых платьев? Все хотят. Женские слезы — это магия. Ну, да: зачем работать над отношениями, если можно просто разрыдаться? Женщинам вредно работать — ура, у нас есть оправдание: мы не ленивые захребетницы, просто работа губит нашу женственность! Ну и, самое главное, Валяева очень ритуальна. Она на полном серьезе предлагает женщинам ходить в юбках потому, что любая другая одежда якобы мешает энергии Матушки-земли (да-да!) попадать в наши тела. Ничего не надо делать. Нужно просто снять трусы. Изначально речь шла о штанах, в смысле о брюках: негоже женщинам носить мужскую одежду. Но ношение юбок и платьев само по себе не является ритуалом, в который можно уверовать. Поэтому указание «сними штаны» довольно быстро трансформировалось в «сними трусы». Семена упали в благодатную почву, как говорится. Вот начнешь ходить без трусов, и все у тебя наладится: муж притащит в дом золотого мамонта, дети будут прекрасно учиться, а сама ты помолодеешь на 15 лет.
Зачем нам «ведическая психология»?
Очевидно, что выдуманная «ведическая психология» — это всего лишь дремучий патриархальный уклад, от которого мы совсем недавно освободились. Зачем женщины стремятся обратно? Как можно сегодня, в 2015 году, всерьез верить в то, что главная роль женщины — поклоняться мужчине, господину и повелителю? Ответ очень прост: ни одна из нас не уверена в завтрашнем дне. Большинство разведенных мужчин уклоняются от уплаты алиментов. Если у женщины двое (или больше) детей, ей очень трудно устроиться на высокооплачиваемую работу: работодатель не имеет права отказывать соискателю по этой причине, но всегда можно найти другой повод и избавить себя от отпусков сотрудницы по поводу болезни ребенка. На пособие, которое выплачивают матерям-одиночкам, можно купить только одну пачку подгузников.
Мы не чувствуем себя защищенными, мы не уверены, что сможем прокормить себя и детей, если что-то случится. И поэтому обращаемся к патриархальному укладу: раньше от женщины ничего не зависело и ничего, выжили как-то. Увы, но выжили не все — это во‑первых. Нельзя получить патриархальные плюшки и избежать патриархальных же тумаков. Они поставляются в комплекте. А во-вторых, увы, никакая «ведическая психология» не способна ничего изменить в нашей жизни. Она всего лишь позволяет нам чувствовать себя спокойно. Я была хорошей женой, все, теперь я «в домике», меня не коснутся никакие невзгоды. Разумеется, это самообман. Самообман за деньги, заработанные тем самым трудом, который «противен женской природе».
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 28.8.2015, 18:23
Сообщение #22


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


О любви к матери

Как меняется отношение к маме с возрастом


До 1,5 лет ребенок так нуждается в матери и так привязан, что она может быть практически какой угодно, он всё равно будет от нее зависеть и ходить за ней, как хвостик. Но любовь ли это? Это скорее зависимость ради выживания, потому что без матери ему в этом возрасте никак не прожить. И если мать долго отсутствует, то дети до года могут её позабыть и привязаться к какому-то другому взрослому, которого начинают тоже очень "любить". Например, называют бабушку, у которой прожили все лето, мамой. Слыхали вы такие истории? Я слышала не раз.

С 1,5 лет начинается первый период отделения от матери, и к ней тогде много разных чувств, которые могут сменять одно другое, но еще не могут сосуществовать вместе. Но всё же еще очень много привязанности, потому что мама обеспечивает базовую безопасность. В 2 года ребенок может быть ужасно зол на мать и одновременно бояться её отпускать. Начинаются истерики, которые становятся мощным выступлением для конкретного зрителя. Возможно, вы встречали ситуацию, когда ребенок скандалит при матери, но когда на горизонте появляется незнакомый человек, дитя перестает скандалить и тут же в маму прячется. И это нормально, потому что при помощи злости ребенок отделяется от матери и становится самостоятельнее. Но делать он это может в условиях достаточной безопасности, которые сама же мать и должна создать. Кстати, мать, препятствующая этому процессу отделения и выражения злости, не дает ребенку расти.

В 3 года дети часто заявляют, что уйдут жить к другой маме, которая больше позволяет есть конфет и вообще никогда не укладывает спать. Случалось с вашими детьми такое? С моей точно случалось smile emoticon
Кроме того, в 3 года девочка влюбляется в папу и к матери у нее много злости из-за конкуренции. А мальчик влюбляется в маму и к ней у него много вожделения, ревности и отцу, а потом злости за то, что он не сможет обладать матерью, отчаяния и разочарования. Да-да, разочарования в матери как в эротическом объекте и обращение своих эротических чувств наружу, в другим людям. Непростая история, но совершенно необходимая для созревания личности.

К 5-ти годам у детей формируются так называемый смешанные чувства, когда дети уже понимают неоднозначность мира и осознают, что люди – существа противоречивые. И на одного и того же человека можно злиться, не переставая его любить. И тут дети начинают реально любить родителей. Говорят о своей любви. Дарят подарки, поют песни. Не потому, что их этому научили, а и правда, изнутри. И это очень тепло, приятно и по-настоящему.

Ну а дальше по мере взросления от мамы появляются секреты. Школа и много смешанных чувств к родителям, которые заставляют соблюдать дисциплину и делать уроки, и все прочее. Потом купили или не купили что-то, недодали карманных денег и еще много что сделали не так.

В подростковом возрасте, когда человек снова, уже более основательно, отделяется от родителей, к ним может быть злость, ненависть, стыд за них, вина перед ними. Обиды за мелкие бытовые предательства. Желание переделать, объяснить как надо жить, причинить родителям добро. И ненависть за то, что родители не хотят меняться. Все это прикрывает любовь. Вернее, все это было бы совершенно невозможно, если бы к родителям не было базового доверия и любви. Но если у любого нормального подростка спросить, любит ли он свою мать, то какой ответ вы получите? Тот-то и оно...
Стычки на границе, манипуляции. А пограничные конфликты не всегда проходят корректно. Обе стороны за время жизни вместе успели узнать друг друга и больные места друг друга и могут бить со всей силы. Особенно подростки.

Когда выросший ребенок уходит из дома, у него тоже неоднозначные чувства к матери, потому что с одной стороны у нее все еще можно попросить денег и помощи, а с другой стороны надо отстоять свое право на собственные жизненные решения. Да и вообще, многие уходят из дома со скандалом. И потом начинается бесконечный танец и поиска баланса.

Когда у молодых людей рождаются первые дети, они начинают по статусу и по опыту приближаться к своим родителям. И даже во многом их превосходить. Что ни говори, у нынешних бабушек не так много здорового материнского опыта. И чаще всего они мало что знают о слингоношении, совместном сне и грудном вскармливание по требованию. А также о естественных этапах отделения от родителей без высылки в ясли в полгода. Думаете, этап тоже происходит безболезненно? Только не говорите, что ваша мать не пыталась хоть раз в жизни вам рассказывать, как и когда вам заводить детей, как вынашивать беременность или относиться к беременной жене, как и где рожать и воспитывать вашего собственного ребенка. И какие чувства это у вас вызывало? Всегда ли это была любовь радость и глубокая благодарность? Или к ним все-же примешивались нотки раздражения и недоумения? А-то и настоящей взрослой злости.

И еще, когда рождаются первые дети, родителей часто захлестывает мало приятными воспоминаниями о своем детстве. А потом, по мере воспитания детей, родители вдруг обнаруживают, что делают все как мама. Вот уж вытравливали-вытравливали эту маму из себя, а она снова тут со своими привычными паттернами....

Да и для новоиспеченных бабушек и дедушек появление в семье ребенка, который не входит полностью в зону их ответственности, дается не легко. Тенденция "усыновить" внуков из лучших побуждений есть у многих бабушек. Особенно у одиноких, которым в нашей стране имя легион.

Дальше матери (нынешние бабушки 60-70 лет) часто остаются одни, встречаясь, наконец, с собой и своими чувствами. Или пытаясь не встретиться. И поскольку бабушки нашего поколения к себе не привыкли, то очень часто происходит погружение в работу, в болезни, во внуков или в отношения со взрослыми не отделенными детьми. И манипуляции ими при помощи жалоб на здоровье и напоминания о приближающейся смерти. Попытка контролировать жизнь молодой семьи при помощи финансов. Безусловно, не все бабушки так делают, однако этот паттерн поведения многим знаком. И в этом месте по отношению к мамам-бабушкам может возникать много чувств. И это снова не совсем любовь, а скорее раздражение, чувство вины, страх потери и все что сопровождает процесс отделения от матери.

Конечно же, есть отделившиеся осознанные матери-бабушки, уважающие границы своих взрослых детей, умеющие быть и рядом и отдельно, не залипая во внуков. Они существуют, и это дает большую надежду. Но в поколении наших мам-бабушек таких людей, к сожалению, меньшинство. Не потому что они бабушки, а потому что поколение таково. Уж слишком травмированное.

А дальше процесс ухода из жизни, который разные люди проживают очень по-разному. Об этом я писать не готова, потому что у меня нет достаточного опыта в этой теме. Могу сказать только, что смерть матери совершенно не гарантирует того, что человек по-настоящему эмоционально от нее отделится. Многие люди продолжают быть в слиянии со своими матерями, вернее с их образом, долгое время после физического ухода. Кроме того, на мертвых злиться и обижаться вроде бы не принято. По ним принято сильно скучать и испытывать вину. Большую и и такую, которую уже теперь точно невозможно искупить. Ох уж это общество...

В общем, вы уже поняли, что чувства к матери определяются тем этапом психологического развития, на котором находится человек. И этот этап может быть совершенно не связан с биологическим возрастом. В 30 и в 50 лет можно быть все тем же маминым мальчиком или девочкой, отчаянно пытающейся заслужить материнскую любовь. Это правда так. Если вдруг на месте матери оказалась бабушка или другой родственник, то все эти чувства выливаются на него.

Материнская роль

Мать – это питательная среда для роста и развития человека. И в этой питательной среде происходят совершенно разные феномены развития. Материнская функция – это большая психологическая работа, которая заключается не только в том, чтобы вырастить, одеть и накормить, но и в том, чтобы дать ребенку напитаться, окрепнуть, а потом отделиться, проявив достаточный уровень агрессии.

Мать питает и одновременно выдерживает агрессию. Не разрушается и понимает, что в отношениях есть неприятные моменты, которые являются отправными точками роста. А если и разрушается, то сама за это отвечает и восстанавливает себя сама. Она знает, или по крайней мере чувствует, что не отделившийся человек не сможет стать самостоятельным.

А отделение всегда происходит через процесс предательства. Да-да, именно через процесс предательства, когда ребенок выбирает свою жизнь, предавая желания, интересы, надежды и ожидания матери. И этот этап взросления не может быть экологичным, потому что это разделение болезненно для обеих сторон. Это как психологическое повторение физиологического процесса родов, когда ребенок, выбирая свою жизнь, физически отделяется от матери, оставляя за собой кровавый след и развалившееся тело, которое его содержало и питало. И задача матери дать ему этому произойти для того, чтобы ребенок сам собой и был счастлив. А потом её биологическая и психологическая задача собраться в новом качестве, восстановить себя, ощущая свою отдельность и готовность к новому этапу отношений. Да-да, в отношениях с матерью есть этапы, которые характеризуются очень разными, не всегда приятными чувствами с обеих сторон.

Материнская позиция – это не райское место, в которое ты попадаешь и становишься счастлив и любим пожизненно. Это работа в горячем цеху человеческих судеб. Чеканка и гравировка.

О любви к матери

А где же тут любовь, спросите вы?

Вы знаете, это вопрос не простой. Конечно, к матери существует (или должно существовать) базовое доверие и привязанность. Но, как мы поняли, это еще не любовь. Это физиологическая необходимость. Существует много этапов роста и отделения, которые разные люди проходят с разным успехом. И кому-то повезло все это прожить, пройти через боль и увидеть свою мать отдельным человеком, который согласился сыграть определенную роль в вашей жизни. И сыграл её как мог. В меру своих возможностей, способностей и ресурсов. В соответствии с тем, что получил от своих родителей. Но хорошо, что он её сыграл, потому что иначе вас бы вообще не было. А дальше вы уже сами. Залечиваете раны, полученные вами в процессе разлепления с матерью и ждете когда на же на месте ран обращаются шрамы, достраиваете себя до целого при помощи разного: жизненного опыта, терапии, осознания себя и всего, что только еще сумеете найти. Но это уже сами. Без мамы. В одиночестве. Понимаете?

И вот тогда, при полном отделении от матери, посмотрев на нее глазами взрослого человека со своим родительским опытом, можно испытать разные чувства. Например, благодарность. Хотя бы благодарность. Не вину за то, что вы её бросили и не стали тем, кого она хотела видеть, а благодарность от того, что вы понимаете какую титаническую работу она проделала. Тогда, возможно, вы сможете разглядеть за этой работой человека, который может вам понравится, а может быть и нет. Отдельного человека, который и нравиться-то вам не обязан. И вообще может быть занят своими, совершенно отличными от ваших, делами. И возможно он вам понравится и вы захотите узнать этого человека поближе. И возможно, даже подружитесь и полюбите. Но это уже потом.

А ми-ми-ми про вечную безусловную любовь к матери – это хорошо, конечно. Но надо отдавать себе отчёт в том, что это незрелые чувства с гораздо более ранних этапов развития, которые нужно пройти, чтобы, наконец, встретиться с отдельным человеком и возможно, полюбить его.

А на каком этапе ваши чувства к матери?

Аглая Датешидзе
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 28.8.2015, 18:25
Сообщение #23


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Когда вы смертельно устали от своего ребенка

Как только мы принесли нашу новорожденную дочку домой, ее старшие братья первыми прибегали, чтобы сообщить мне, что она плачет, хнычет или несколько подозрительно пахнет: «Мама, ты кое-кому нужна. Малышка плачет». Или я присаживалась на минутку, прекрасно зная, что ребенок начинает просыпаться… «Мама, ты мне нужна!» Хорошо! Я уже поняла! И это не говоря о том, что нужды новорожденной бледнеют в сравнении с нуждами двух маленьких пацанят.

Кому-то всегда нужно перекусить, кого-то всегда нужно перевязать, дать другой носок, положить кубики льда в воду, выдать НОВЫЙ отряд бойскаутов, вытереть сопли, обнять, рассказать сказку, поцеловать. Бывали дни, когда мне казалось, что день никогда не закончится, и монотонное состояние, когда ты постоянно «кому-то нужна», может действительно сделать свое дело и сказываться негативно. Но вдруг меня как громом поразило: им нужна Я. Не кто-то еще. Не какой-то любой другой человек в мире. Им нужна их МАМА.
Чем скорее я смогла принять тот факт, что материнство означает, что я никогда не успеваю, тем быстрее я смогла найти свое место и обрести покой в этой сумасшедшей гонке на этом этапе своей жизни. Чем скорее я смогла понять, что «мама» – это мой долг, моя привилегия и честь. И я готова быть там, где во мне нуждаются, в любое время дня и ночи.
«Мама» – это значит, что я только что уложила малышку спать после кормления в 4 утра, а тут моему трехлетнему сыну приснился кошмар. «Мама» – это значит, что я выживаю на кофе и на том, что не доели дети. «Мама» – это значит, что мы с мужем не успеваем нормально поговорить неделями. «Мама» – это значит, что я ставлю их нужды прежде своих, даже не задумавшись. «Мама» – это значит, что все мое тело болит, а мое сердце переполнено любовью.
Я уверена, настанет день, когда я никому не буду нужна. Мои дети разбегутся кто куда и будут поглощены своей жизнью. А я буду сидеть одна в каком-нибудь доме престарелых (текст написан американкой, в Америке дома престарелых — очень хорошие и проводить там старость — нормальная практика — прим. ред.) и наблюдать за тем, как увядает мое тело. И тогда я никому не буду нужна. Может быть, я даже стану обузой.
Конечно же, они будут навещать меня, но мои руки уже не будут их домом. А мои поцелуи уже не будут для них исцелением. И больше не будет маленьких ботиночек, с которых нужно вытирать грязь. И не нужно будет пристегивать ремни в машине. Я прочту сама для себя сказку на ночь, семь раз подряд. И я больше не буду стремиться к перерывам. Больше не будет рюкзаков, которые нужно паковать и распаковывать, коробок для обеда, которые нужно наполнять. И я уверена, что мое сердце будет рыдать, лишь бы услышать эти тоненькие голоса, которые зовут меня: «Мама, ты кое-кому нужна!»
И теперь мне кажутся прекрасными эти мирные кормления в 4 утра в нашей маленькой уютной детской. Мы сидим в собственном лавандовом гнезде на могучем дубе. Мы смотрим, как тихо падает снег, и как по ровному белому полотну бежит заяц. Только я и моя малышка, в соседских домах еще темно и тихо. Только мы сидим и смотрим, как встает бледная луна, а по стенам детской танцуют тени. Я и она – лишь мы вдвоем слышим, как вдали ухает сова.
Мы прижимаемся друг к другу под одеялом, и я укачиваю ее, чтобы она снова заснула. Уже 4 утра, я измучена и устала, но все хорошо, я ей нужна. Только я. И может быть, мне она нужна тоже. Потому что она делает меня МАМОЙ. Однажды она будет крепко спать всю ночь. Однажды я буду сидеть на инвалидном кресле, в моих руках никого не будет, и я буду мечтать о тех тихих ночах в детской. О том времени, когда я ей была нужна, и нас было всего двое в целом мире.
Могу ли я наслаждаться тем, что я нужна? Иногда – безусловно, но часто это очень утомляет. Изводит. Но и не нужно наслаждаться каждым мгновением. Это долг. Бог сделал меня их мамой. Это положение, к которому я стремилась задолго до того, как поняла это.
За три дня выходных мой муж не мог поверить своим ушам, как часто наши мальчишки повторяли: «Мама. Мама, мама!» – «Они всегда так?» – спросил он, не скрывая ужаса и сочувствия. – «Да, весь день, каждый день. Это моя работа». И я вынуждена признать, что это самая сложная работа из всех, которые у меня когда-либо были.
В прошлой жизни я была менеджером в ресторане, в очень популярной сети во Флориде. В 19:30, в субботу вечером, я стояла на раздаче бесконечного потока тарелок, и внезапно отключили электричество… но это ничто в сравнение с тем, что творится дома в 17:00. И, поверьте мне, клиентам в Южной Флориде угодить сложнее, чем кому бы то ни было. Но это подарок по сравнению с моими бессонными мальчишками, с низким уровнем сахара в крови.
Когда-то у меня было время. На себя. Сейчас неплохо было бы заняться хоть немного своими ногтями. Мой бюстгальтер на мне уже не сидит. Мой фен, наверное, уже не работает, я даже не в курсе. Я не могу принять душ без зрителей. Я начала использовать крем для век. У меня больше не проверяют удостоверение личности. Это доказательство моего материнства. Доказательство того, что я кому-то нужна. Именно сейчас я кому-то постоянно нужна. Так же, как прошлой ночью…
В 3 часа ночи я слышу топот маленьких ножек – кто-то заходит в мою комнату. Я лежу тихо и едва дышу. Может быть, он вернется к себе в комнату. Да!
«Мама!»
«Мама!» – голос становится чуть громче.
«Да» – я еле-еле шепчу.
Он замолкает, глаза его сверкают в тусклом свете.
«Я люблю тебя».
И все, он ушел. Умчался обратно в свою комнату. Но его слова все еще висят в прохладном ночном воздухе. Если бы я могла дотронуться до них и взять, я бы схватила эти слова и прижала бы их к своей груди. Его тихий голос, который шепчет самые лучшие слова на свете. Я люблю тебя. Улыбка касается моих губ, и я медленно выдыхаю. Я почти боюсь, что воспоминание уйдет. Я возвращаюсь ко сну, а его слова поселяются в моем сердце.
Однажды этот маленький мальчик станет взрослым мужчиной. И он больше не будет шептать мне такие сладкие слова в неурочный час. Я буду слышать только гудки машин и храп мужа. Я буду спокойно спать целую ночь, не буду беспокоиться о заболевшем ребенке или о плачущем младенце. Это просто останется в памяти. В памяти останутся эти годы, когда я была нужна, и это было утомительно, но недолговечно.
Надо прекратить мечтать о том, как «однажды» все станет проще. Потому что правда такова: да, может, станет проще, но лучше, чем сегодняшний день, никогда не будет. Сегодня, когда я вся покрыта соплями и слюнями маленьких мальчишек. Сегодня, когда я наслаждаюсь тем, что маленькие ручки обвивают мою шею. Сегодня совершенно. «Однажды» у меня будет педикюр и я смогу принимать душ в одиночестве. «Однажды» я верну себе себя. Но сегодня я отдаю себя другим, я устаю, я вся перепачканная, но меня ТАК любят, и поэтому я опять должна идти. Я кому-то нужна.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 9.12.2015, 15:37
Сообщение #24


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Роды – это процесс, который изнутри не таков, каким выглядит снаружи

Всего час отвела природа на уникальное общение матери и новорожденного сразу после родов. Его невозможно повторить. В российских роддомах на это не отвели и часа

Предвестники родов
— Наш разговор о беременности закончился на том, что у родов есть свои предвестники. И увидев их, можно успеть приготовиться.

— Понять, что роды скоро начнутся, можно по ряду признаков. Есть признаки поведенческие: «гнездование» в несколько причудливой форме, например, женщина может начать мыть бумажные обои в спальне, отрывать плинтуса, чтобы вычистить все за ними. Или вывалит все из шкафа и примется немедленно это разбирать. Одна мама к концу девятого месяца вымыла трехэтажный дом – сверху донизу. Была женщина, которая кричала мужу, чтобы он немедленно вывез из дому советскую стенку.

Такое поведение – не каприз, а результат выплеска норадреналина. Это нельзя остановить, это роды, стихия. Поэтому близким к таким вещам надо относиться спокойно и по возможности не противоречить. С беременными надо быть похитрее и понежнее. И тогда женщина сама успокоится.

Говорят, роды – «трудный диагноз». Важный признак: пресловутое «живот опустился». Но есть два самых важных предвестника: отхождение слизистой пробки, которая закрывала раньше вход в матку, с небольшим количеством крови, и отхождение вод.

Ну, и конечно, о начале родов говорят регулярные схватки — череда маточных сокращений, порой сильных, которые начинаются и прекращаются.

Что нужно делать, если отошли воды? Не нужно сразу никуда мчаться, но надо немедленно связаться с акушером, который будет роды принимать. Сколько времени можно ждать, если околоплодные воды вышли, а схватки не появляются? Двое суток можно ждать спокойно, непременно наблюдая за состоянием мамы и ребенка (врачи по привычке говорят о 12 часах, что не соответствует современной мировой практике).

Голова отключилась – хороший знак
У большинства женщин роды длятся около 8–12 часов. Со стороны кажется, что это долго. Но у мамы в правильном родовом состоянии возникает измененное состояние сознания благодаря морфиноподобным веществам – эндорфинам. Женщина в это время находится как-будто под легким наркозом. Боль в схватках ведет к выбросу эндорфинов, поэтому вы не увидите при нормальных родах мучений (если, конечно, их не стимулировать лекарствами, не заставлять женщину лежать на спине).

У рожающей мамы отрешенный вид: она и глаза закрывает, и выглядит так, как будто не здесь. Она может отвечать невпопад и говорить ерунду – это хороший признак. Это значит, что голова у женщины отключилась, а мы помним, что это одно из кардинальных условий хороших родов. Не пытайтесь достучаться до мамы, не задавайте ей вопросов! Не разговаривайте рядом!

Даже в интенсивных родах между схватками бывают перерывы примерно по три минуты. И женщины успевают заснуть. Потом проснуться и опять заснуть. Некоторые даже храпят.

Немного биомеханики
Вся эта родовая работа довольно легко переносится, при условии, что женщина не испугана, не волнуется, ей тепло, у нее «отключена» голова, и она может принять то положение, которое подсказывает ей инстинкт.

Если не командовать женщиной, она будет менять положение, но чаще всего – стоять на коленях, наклонившись вперед. Если мы посмотрим на биомеханику родов, то раскрытие таза в положении на спине и в положении на коленях с наклоном вперед кардинально разное. Головка гораздо легче проходит через малый таз, если он наклонен вперед. Таз – подвижная структура: кости становятся как на резинках, и могут сдвигаться относительно друг друга в зависимости от того, как проходит голова; они соединены связками, которые во время беременности благодаря гормону релаксину размягчаются. Женщина сама, своим положением помогает ребенку выйти, тело ей подсказывает.

К слову сказать, ставшая популярной нынче эпидуральная анестезия не позволяет ни чувствовать свое тело, ни менять позы так, чтобы ребенку было легче выйти.

Гормон любви
Что можно сделать для женщины в родах? Создать ситуацию безопасности. Дать ей возможность быть в покое, «отключить голову». Главный в родах – гормон любви окситоцин. Этот «застенчивый гормон» вырабатывается при ощущении безопасности, в тепле, тишине, при отсутствии посторонних глаз. И он не выделяется там, где есть страх и фонтанирует адреналин.

Муж рядом?
— Что вы думаете о присутствии мужа роженицы при родах? Может, это полезно?

— Это очень индивидуально. Все люди разные. Для родов нет обязательных людей, за исключением мамы и ребенка. Все остальные — величины переменные. Они делятся на тех, кто может создавать ощущение безопасности, и кто не может его дать, а безопасность, как мы уже сказали, — ключевое условие хороших родов.

Поэтому, если папа не может создавать ощущение безопасности, потому что сам нервничает, не понимает, что происходит, боится, или просто не хочет там быть, – ни в коем случае нельзя заставлять его присутствовать на родах. Если мама считает, что папа на родах необходим, и сама она безумно этого хочет, то ей следует задуматься над тем, что, возможно, это будет психологическим насилием для ее мужа и может серьезно сказаться на его здоровье.

Очень важно понимать: роды – это процесс, который изнутри не таков, каким выглядит снаружи. Внешне все может выглядеть так, будто женщине катастрофически больно, и чем дальше, тем больше. Она при этом может говорить: «Я больше не могу, я этого не вынесу», я умираю». При этом роды проходят совершенно нормально и сама мама их объективно отлично переносит.

Но мужчина так устроен, что он должен что-то сделать с жалобами женщины, тем более любимой. А делать ничего нельзя, и нужно держать «хорошую мину», быть спокойным. То, что у него внутри, он, конечно, может скрывать, но это может транслироваться. Человек, который «фонит» адреналином, может быть «заразен». У него может родиться агрессия, страх, которые передадутся женщине.

Но мужчины бывают и прекрасны на родах, расслаблены, молитвенны. И тогда никаких проблем.

Для мужей существуют специальные книги, курсы подготовки. Но это актуально, только если папа сам этого хочет. Бывало, что папы заболевали спустя несколько дней после родов и даже умирали… Это редчайшие случаи, но было бы неправильно не говорить об этом.

Если папа решится присутствовать на родах, он должен быть готов, что врач или жена, или доула в какой-то момент могут попросить его удалиться. И в этом случае ему стоит повиноваться без вопросов: ведь главное в родах – благополучие мамы и ребенка, а не всякие там прописанные сценарии и культурные установки.

Доула – это защитница
— Как раз о доулах. Сегодня стало популярным брать себе доулу для помощи в родах. Что вы об этом думаете?

— В 70-е годы исследователи Клаус и Маршалл в США провели научное исследование: к роженицам латиноамериканского происхождения пригласили знакомых им женщин, тоже испаноговорящих, которые уже были матерями и для которых материнство было обычной историей. Их пригласили просто посидеть рядом, поговорить, поддержать. И выяснилось, что исходы этих родов были лучше – быстрее и благополучнее. Вот этих опытных женщин-сиделок и стали называть доулами.

Фактически, если вы пойдете в роддом со своей подругой, а у нее спокойный характер, она из многодетной семьи, неоднократно видела роды и сама рожала, она посидит с вами, помассирует крестец, поможет повернуться, помыться, даст попить, поесть, поговорит с врачом, пока вы спите, – она и будет доула.

Сейчас доулы все более востребованы во всем мире. Это женщины, которым доверяют врачи, доулы входят в штат персонала больниц в странах с приличным уровнем медицины. Доула – это не просто сиделка, это телохранитель, защитница. Она понимает, что происходит, чувствует, как общаться и с женщиной, и с медперсоналом так, чтобы все сложилось наилучшим образом. Ее задача — держать адреналин на нижайшем уровне. Доула — посредник между довольно равнодушным, отстраненным медицинским миром и конкретной женщиной.

Хорошая доула может пойти на многое для защиты интересов женщины, для того, чтобы ее не потревожили. Опытная доула знает, в какие роддома лучше ехать, с каким врачом лучше договориться, кто как принимает роды. Она вообще много знает о родах. Например, она читала Мишеля Одена и знает, что если женщина не может благополучно разродиться, кесарево сечение надо делать в процессе родов, а не планировать операцию заранее. Для здоровья ребенка принципиальная разница: родиться естественным образом или через кесарево. Если первый получает привычную материнскую флору, которая становится эффективным иммуномодулятором, формирующим его иммунную систему, то второй – больничную флору.

Среди рожденных через кесарево больше астматиков, аллергиков, они гораздо чаще болеют аутоиммунными заболеваниями. Это доказали исследования, проведенные в развитых странах.

— На каком периоде беременности лучше искать доулу? Как понять, действительно ли она станет помощницей?

— Лучше искать через знакомых, которые прибегали к помощи доул. При знакомстве с доулой надо спросить об ее опыте, чем она руководствуется, какие книжги читала на тему беременности и родов. Стоит расспросить про ее собственный путь: какой у нее опыт материнства, почему она стала доулой.

Иногда доулой становится акушерка – не самый лучший вариант, потому что она будет действовать по «медицинскому стандарту», а от доулы требуется абсолютно другое видение процесса родов. В ее функции не входит медицинский контроль, она вообще не имеет отношения к акушерству как к медицинской профессии. Она, скорее, сиделка. А появиться доула может в любой момент, даже с самого начала беременности.

Очень важно при выборе доулы поинтересоваться, сколько у нее будет других дел в тот период, в который приблизительно ожидаются роды. Чем она больше занята, тем менее она доула, потому что доула должна располагать временем для тебя – полностью и безоговорочно.

Домашние роды
— Сейчас многие считают самыми правильными домашние роды. Это действительно лучший вариант?

— Домашние роды – это нормальный вариант для случаев, когда женщина не имеет явных противопоказаний, явного нездоровья, серьезных патологий беременности, заболеваний почек, печени, эпилепсии, сахарного диабета (есть перечень противопоказаний). Исследования подтвердили, что с точки зрения безопасности у женщин группы невысокого риска домашние роды дают точно такой же результат, как и больничные.

Есть женщины, которые не чувствуют себя в безопасности в домашних родах, они увереннее себя чувствуют в роддоме. А ощущение безопасности – непременное условие благополучного течения родов.

Кстати, в России недавно появилась такая практика, как «домашние роды в роддоме». Там создается домашняя обстановка, соответственно обставлены палаты. Можно рожать со своей акушеркой, с доулой. И, само собой, ребенок остается с мамой в важнейший для него период жизни.

В чем уникальность первых минут
— Вот женщина родила. Что самое важное для нее в первые минуты?

— В первый час после рождения наступает уникальный период, который больше в жизни матери и ребенка не повторится: об этом говорить в нашей стране сложно, потому что он почти нигде не проходит аутентично, без вмешательств со стороны. Но будем надеяться, что ситуация изменится.

В течение часа после рождения мать и ребенок способны пережить время удивительного единения и гармонии. Этот процесс обусловлен физиологически, это время редкого гормонального баланса. Одно из его назначений – во взаимном узнавании, в том, чтобы мать и ребенок привязались друг к другу, чтобы в дальнейшем лучше чувствовать друг друга. И природа отвела на это один час.

Если говорить об аутентичном процессе естественных, здоровых родов, когда ребенок только родился, какое-то время мама отдыхает. Она полулежит, а ребенок лежит внизу, и в это время из плаценты через еще неперерезанную пуповину к нему поступает кровь.

Мама будет рассматривать ребенка, гладить его, она даже не сразу его возьмет на руки. Это может произойти примерно минуты через две, она возьмет его, прижмет к груди. Если дать маме действовать инстиктивно, мама не на живот ребенка положит, а именно прижмет к груди.

После этого женщине захочется лечь, потому что во время выхода ребенка вырабатывался адреналин, а потом влияние его уменьшается, и снова первую скрипку играет гормон любви – окситоцин, который, как мы уже говорили, вырабатывается при ощущении безопасности, в тепле, тишине, при отсутствии посторонних глаз.

И вот мама ложится, ребенка кладет на себя – и начинаются чудеса. Он начинает двигаться, ползти по маме, доползает до груди, он держит голову, поворачивает ее из стороны в сторону, ищет грудь, находит, а потом находит и сосок. Он берет сосок и присасывается, причем правильно, так, как и должен, при этом хорошо открывая рот. Во все это совершенно не верили 50 лет назад: человеческий детеныш может сам о себе заботиться сразу после рождения! Но в российских роддомах такой подход исключительно редок.

А в этом процессе – залог здоровья ребенка. Он налаживает связь с этим миром через маму, запечатлевает и материнское лицо, и запах материнской груди, он получает дружественную материнскую флору, он получает из плаценты достаточно крови, чтобы раскрылись легкие, сосанием он «расправляет» кости черепа, которые «сложились», пока он проходил узким путем.

После того, как малыш пососал грудь, у мамы завершается отделение плаценты. У нас в роддомах торопят отделение плаценты, вводят синтетический окситоцин для того, чтобы плацента поскорее «родилась». Считается, что именно при отделении плаценты самые высокие риски кровотечения.

Но при правильных условиях это прекрасно происходит и само чисто физиологически. Для этого нужно всего-навсего оставить мать с младенцем и не беспокоить их хотя бы в течение первого получаса. Понятно, что рядом должен быть кто-то опытный и спокойный.

Три первых дня лучше провести лежа
Сразу после родов маме нужно лежать – и вот почему. Во время беременности, и особенно перед родами, вырабатывается гормон релаксин, который вызывает размягчение связок. Поэтому в первые дни маме надо двигаться с осторожностью, ей кто-то должен помогать. Например, если ребенка нужно помыть, значит, кто-то другой должен это сделать, или у мамы под рукой должны быть влажные салфетки.

Женщина часто после родов чувствует себя прекрасно, активно, она полна сил, желания что-то сделать, но это желание в себе нужно в первые три дня подавить. Вслед за эйфорией обычно наступает спад – примерно на третий день: «приходит молоко и уходит настроение».

Кормить грудью можно научиться!
О кормлении: примерно 97% мам могут кормить грудью. И это наилучшее питание для ребенка, все знают это – но что толку? «У меня не было молока», «у меня соски неправильной формы», «у меня ребенок не взял грудь» — такое вы услышите повсюду, наряду с «я не смогла родить, прокесарили».

Имейте в виду: почти с любыми проблемами могут помочь грамотные консультанты по грудному вскармливанию (они есть во всех крупных городах, консультируют и онлайн). Этим не занимаются врачи, эти услуги не оплачивается по страховке. Я говорю это, потому что все должны знать, «куда бежать, если что».

Перегрузки после родов чреваты депрессиями
— В чем больше всего нуждается мама после родов?

— Послеродовой период длится сорок дней. Первые десять из них – самые ответственные для женского здоровья. Гормональные бури послеродового периода похлеще тех, что находят во время беременности. Если у женщины возникают после родов осложнения, то, как правило, именно в этот период, и почти всегда провоцирующим фактором бывает перенапряжение. Поэтому окружающим надо максимально разгрузить маму, взять на себя о ней все заботы: кормить, оберегать, помогать с ребенком.

И тут близкие допускают грубейшую ошибку. Они считают, что нужно прийти к маме в гости с тортом и цветами, принести пеленки и погремушки, сесть всем за стол, сфотографироваться. Но для мамы все это — крайне тяжело, даже если она любит гостей и общение.

Если вы действительно хотите помочь маме, принесите ей еды и уйдите. Не цветы, а кастрюлю супа, домашние котлеты или запеченное мясо мама будет с благодарностью помнить всю жизнь.

После родов женщине хорошо бы минимум десять, а лучше все сорок не заниматься домашним хозяйством. Ее дело – заниматься младенцем, кормить его и восстанавливаться. А готовить пищу для себя и родных, убираться в доме – работа, которая только что родившую мать легко приведет к истощению.

Бесценная помощь — забрать старших детей в первые десять дней, сводить их в театр, кино, в гости. Убрать квартиру, помыть посуду, загрузить стиральную машину, не разговаривая с мамой, не меняя никак ее образ жизни. Уходя, захватить мусор.

Днем, когда спит ребенок, у мамы также должна быть возможность спать, а не мыть полы. Ее здоровье, настроение, даже количество молока будут зависеть от того, выспалась ли она.

В это период мать с ребенком – одно существо, они неразделимы, и вокруг них все вертится, все становятся служебными пчелами. Любая перегрузка для матери может впоследствии обернуться депрессией.

Что дарить маме
Деньги. И не спрашивайте, надо ли. Надо. Почему-то у нас дарят деньги на свадьбы и похороны, а на рождение ребенка — лишь цветы и ползунки. Поверьте, мало у кого в первый месяц после родов нет провала в бюджете. Ведь остается один работник в семье, и тот падает с ног, а трат становится больше. Я уже не говорю о том, что есть одинокие женщины, вдовы, жены больных и пьющих. Любой ваш денежный подарок примут с благодарностью. А если у мамы есть особые пожелания, она об этом скажет.

Не забывайте интересоваться мнением новорожденного
— Вы сказали о том, что в первое время мать и ребенок – неразделимы, они как одно целое. Как это должно быть отражено в жизни, в распорядке? Должен ли, например, ребенок спать рядом с мамой?

— Это зависит от женщины и от ребенка. Есть дети, которые категорически не спят в материнской постели. Их нужно положить в колыбельку. Чаще всего дети чувствуют себя спокойно, когда спят рядом с мамой. Маме в этом случае легче кормить ребенка, можно не вставать десять раз. Есть даже книги по совместному сну. Другой вопрос, что не надо ставить себе условий: я рожу так-то, потом буду спать с ребенком, кормить грудью до трех лет, учить плавать с рождения и так далее. Жизнь может сложиться по-разному. И ребенок может дать знать: «Я не хочу».

Ребенок – маленький человек, неплохо прислушиваться к тому, что он хочет. Неразделимы — не значит, что ребенка надо постоянно носить в слинге и спать с ним в обнимку. Мама просто живет в тесной связи с малышом, а как это будет устроено – жизнь подскажет.

— А когда женщине можно начинать возвращаться к более автономному режиму своей жизни? И обычным отношениям с мужем?

— Правильный вопрос. Самое позднее по истечении этих сорока дней женщине неплохо бы вспомнить о том, что у нее есть муж, вернуть ему подобающее внимание, вернуть иерархию муж-жена-ребенок. Папа естественным образом «отходит на второй план» с рождением младенца. Гормоны и бессонные ночи ведут к временному снижению влечения у жены – это пройдет. Однако если мужчина долго будет лишен внимания и заботы, то это неизбежно повлечет за собой проблемы. И даже православные семьи от этого не застрахованы. Так что «уходить в детей» и игнорировать мужа не стоит.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 20.12.2015, 9:05
Сообщение #25


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


Каким женщинам везет в любви

Красивым? Нет, внешность не имеет большого значения – важнее психологические особенности личности и эмоциональная зрелость. Психотерапевт Валентина Москаленко перечисляет качества, которые обеспечивают женщине устойчивые любовные отношения.

ЕЙ ПОВЕЗЕТ В ЛЮБВИ, ЕСЛИ...
- Она принимает себя целиком, даже если желает что-то изменить в себе. В основе ее отношения к себе лежат любовь и уважение, она постоянно заботится об этом и поддерживает их. Она просто ценит себя, а не ищет отношений для поддержания самоуважения.
- Она воспринимает других такими, какие они есть, не пытается их изменить и приспособить к своим потребностям.
- Она не отрекается от своего отношения к любым сторонам жизни, включая сексуальную, не подавляет ни «отрицательные», ни «положительные» эмоции.
- Она лелеет и «взращивает» каждую грань самой себя: свою личность, свою наружность, свои верования и ценности, свои интересы и достижения.
- Ее самооценка достаточно высока, так что она получает удовольствие от пребывания в обществе мужчин, которые хороши просто такими, какие они есть. Ей не требуется быть для кого-то нужной, чтобы почувствовать, что она – достойный человек.
- Она позволяет себе быть открытой и доверчивой с некоторыми людьми. Она не боится, что люди узнают ее достаточно глубоко, но она также не позволяет эксплуатировать себя людям, которые не заинтересованы в ее благополучии.
- Она формулирует для себя вопросы следующим образом: «Насколько хороши для меня эти отношения? Способствуют ли они моему росту? Позволяют ли мне быть той, кем я могу быть?»
- Если же отношения доставляют одни неприятности и разрушают ее личность, она может сказать: «Пусть уходит», – и при этом не впадает в отчаяние. У нее есть круг поддерживающих ее друзей, у нее есть здоровые, глубокие интересы в жизни, что и позволяет ей пережить кризис.
- Она умеет защитить себя, свое здоровье, свое благополучие. Ее не влечет напряженная борьба в отношениях, драма, хаос.
- Она знает, что устойчивые, развивающиеся, здоровые отношения бывают между партнерами, у которых сходные ценности, интересы и цели. Каждый из партнеров обладает способностью к достижению интимности. Она также знает, что она достойна всего лучшего, что может предложить ей жизнь.

ЕЙ НЕ ВЕЗЕТ В ЛЮБВИ. ПОЧЕМУ?
Ну почему, почему так хронически не везет хорошим, внимательным, преданным женщинам? Женщины в этом не виноваты. И даже обстоятельства встречи с партнером здесь ни при чем. Важнее – какое у них было детство, какие взаимоотношения скложились в родительской семье.

Вот что обычно отличает тех женщин, которым не везет в любви:

- Часто они происходят из дисфункциональных (нездоровых) семей, где не удовлетворялись их эмоциональные потребности. Например, отец или мать могли быть больными алкоголизмом.
- О них мало заботились, и они начинают заполнять свою неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о ком-то, особенно о мужчине с трудной судьбой, о мужчине, который сильно нуждается в помощи, опеке. Они становятся женой, нянькой, матерью. Их призвание – спасать.
- В связи с тем, что в детстве этим женщинам никогда не удавалось превратить одного или обоих родителей в заботливых, любящих маму и папу, в зрелом возрасте их влечет к эмоционально малодоступным мужчинам, которых они пытаются изменить своей безграничной любовью.
- Пережив ужас отвержения в детстве, они делают все возможное, чтобы предотвратить распад отношений с мужчиной, которого любят.
- Они не останавливаются ни перед какими затратами времени, сил и даже денег, если это «помогает» любимому мужчине.
Привыкнув в своей семье к недостатку любви, эти женщины готовы сколько угодно ждать, надеяться и делать все возможное, чтобы доставить удовольствие своему избраннику.
- Они готовы брать на себя значительно больше, чем пятьдесят процентов вины, ответственности в любых взаимоотношениях.
- Самооценка у них очень низка, и в глубине души они не верят, что достойны быть счастливыми. Скорее они готовы верить, что должны еще заработать право наслаждаться жизнью.
- У этих женщин исключительно велика потребность контролировать поведение, чувства и мысли своего мужчины. Они стоят на страже своих отношений, как часовой на посту, поскольку в детстве они жили в обстановке ненадежности. Они стараются везде и во всем помогать другим, стать необходимыми и даже незаменимыми. Нередко такие женщины выбирают так называемые помогающие профессии (медицинский работник, психолог, воспитатель, учитель, официантка).
- Во взаимоотношениях для них важнее то, как это должно быть, чем та ситуация, которая сложилась; они больше мечтают, чем живут.
- Их любовь и мучения очень тяжелы и для них, и для партнера. Это «всепоглощающая и испепеляющая» любовь.
- Они могут быть предрасположены (эмоционально либо генетически) к зависимости от алкоголя, наркотиков, лекарств, от определенных видов пищи (например, от сладкого).
- Их влечет к людям с проблемами, нуждающимся в «спасении», им ближе ситуации, где царит хаос, неопределенность, эмоциональные страдания, при этом они избегают ответственности за самих себя.
- У этих женщин может отмечаться тенденция к подавленности, которую они стараются предотвратить, вовлекаясь в непрочные, «бурные» взаимоотношения.
- Их не привлекают мужчины добрые, устойчивые в жизни, надежные и интересующиеся ими. Они находят этих мужчин милыми, но скучными, занудными.

Невезение в любви – это не навеки, можно работать над собой, измениться, и все переменится к лучшему. Самоанализ – часть подобной работы над собой. Главное, не поссориться с собой, принять себя, улучшать себя (а не других), и тогда вы сумеете построить счастливые отношения.

Подробнее см. В. Москаленко «Когда любви слишком много» (Издательство Института психотерапии, 2012).
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lampa
сообщение 16.1.2016, 16:19
Сообщение #26


Абитуриент
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 266
Регистрация: 16.9.2013
Пользователь №: 12 256
Рейки: I ступень
По гороскопу: Дева



Репутация: 3


СИЛЬНЫЕ ЖЕНЩИНЫ — Я ВАС НЕ ЛЮБЛЮ

Сила — это самое некрасивое, что может быть в женщине

До недавних пор я все никак не мог понять, почему меня не возбуждают сильные женщины? Почему я их не хочу? — может, потому что в глубине души я их боюсь? — много раз отвечал я сам себе. Но этот ответ не удовлетворял. Пришлось посветить фонариком в недра своей души в поисках страха. Ээээй, ауууу! Ты тут? — страх не отозвался. Но вместо него подали голос отвращение и жалость.

Да, отвращение и жалость. Почему? — поясню в конце.

Но сперва надо понять, кто вообще такая сильная женщина?



СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА


та, которая добивается успеха в карьере? — нет
та, которая физически выносливее мужчины? — нет
та, которая сама принимает решения, самостоятельная? — тоже нет
Для меня сильная женщина — это та, которая постоянно конкурирует с мужчинами. И поле ее конкуренции — отношения, любовь. Она все время пытается обыграть, обставить, уличить, обхитрить, манипулировать мужчиной.

Если в подобные игры женщина играет в самом начале, когда отношения вот-вот завязываются, то это нравится мужчине. Вызывает в нем азарт, щекочет инстинкты хищника, задевает эмоции, туманит взгляд. Ему это нравится. Он ее добивается, иногда побеждая, а иногда проигрывая ей. Как раз на этом этапе он и влюбляется в нее по уши.

Но в чем проблема сильной женщины? — а в том, что она не останавливается. Ее игра в «догони-поймай-полюби» переходит в фазу «докажи». Причем именно эта фаза становится основой и уже не игрой, а болезнью. Это патология. Сильная женщина начинает шить куртки из кожи и нервов своего мужчины. А знаете, почему она это делает? — потому что главная черта сильной женщины…



НЕ-ДО-ВЕ-РИ-Е


Глубокое, как бездонный колодец. Въедливое, как щелочь. Пронзительное, как игла.

Она вынуждена была стать сильной, потому что не доверяет мужчинам. И причин тому не много: либо папа больно бросил маму; либо ее сексуально обидели в нежном возрасте; либо она впервые безумно влюбилась в мужчину, который ее предал, обманул и бросил. И с тех пор она стала рассчитывать только на свои силы. У нее больше никого нет, кроме самой себя. С тех пор она живет, как вибрирующий над пропастью натянутый канат.

Продолжаем?

Сильные женщины — ваше больное недоверие делает вас грубыми. В отношениях с мужчинами. С теми, которых вы чуть ближе подпускаете к себе, нежели друзей. С мужчинами-друзьями (с кем не спите) вы можете вести себя нормально и даже легко. Но вот с теми, кого к себе подпускаете, вы становитесь грубыми. А знаете, как это воспринимает мужчина? — он трактует это как то, что вы тупые. А с тупой жить невозможно. Хотя, если точнее — то жить можно. Любить нельзя.

Сильные женщины — вы не сексуальны. Вы можете быть сексапильными, но не сексуальными. Вы можете быть очень сексапильными, ну прям очень-очень! Но настоящая сексуальность от вас не исходит, потому что вы живете в своем патологическом внутреннем мире и вынуждены притворяться. У вас свои, крепко устоявшиеся воззрения, которые вы скрываете — тщательно и умело. И мир никогда не увидит, что происходит у вас в душе. А настоящая женская сексуальность искрится только сквозь покров легкости, игривости и естественности.

Сильные женщины — вы постоянно ошибаетесь. Выбирая мужчин. Ваш выбор падает либо на придурка, который рано или поздно может отбить вам голову из-за вашей патологической недоверчивости и скрытности. Либо тюфяков, об которых вы то и делаете, что вытираете ноги. Так, при помощи тюфяка, вы бессознательно мстите обидевшему вас миру мужчин. Но тюфяк на то и тюфяк, что он этого не понимает. Он думает, что служа выражает любовь. Потому и подчиняется, как низкоранговый примат.



ОТВРАЩЕНИЕ И ЖАЛОСТЬ


Это может звучать обидно, но вы — некрасивы. У вас может быть самое красивое в мире лицо, грудь, бедра, волосы, голос. Но вы так и не поняли, что совершаете самую горькую и всегда разрушительную из всех существующих ошибок между мужчиной и женщиной — вы продолжаете сражаться там, где нужно сдаться. Вы судорожно цепляетесь мертвой хваткой за штурвал корабля, которым никогда не управляли. Вы, как слепой, бегаете по кругу, наощупь ища выход. Вы не сдаетесь, пытаясь побороть мужчину. И раз за разом вам это удается. Вы становитесь сильнее и сильнее. И чем больше в вас силы — тем меньше в вас красоты. Вы становитесь уродом.

Простите.

А между тем, выход есть.

Вот только ваше уязвленное самолюбие не даст вам согласиться на него.

А мозг мужчины начинает воспринимать вас, как ошибку. Как сбой в системе. С вами что-то не так.

P.S. Вы спросите, а в чем же жалость? — я отвечу.

Мне жалко вас, потому что за всю свою жизнь и 10 лет работы психологом, я никогда не встречал сильной женщины. Сильных женщин не существует.

Есть лишь маленькие девочки, живущие в заточении неприступного бастиона, которые не смогли справиться с когда-то давно случившейся бедой. Их тогда не поняли и не услышали. Не пожалели. Не прижали к себе и не попросили прощения. Не поцеловали. Не сказали, что все будет хорошо. Не защитили. Не сказали, что они самые-самые лучшие. И что их любят.

Эта маленькая девочка давно уже позабыта. Ее голос больше не звучит. И кажется, что у нее никогда уже не хватит сил сорвать решетки с этой проклятой крепости, под названием «Сильная женщина».

А может…может когда-нибудь она это сделает, а?

Попробуй еще раз!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

2 страниц V  < 1 2
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 22.10.2018, 12:36

Яндекс цитирования Rambler's Top100