Дом матери (4 дом) Опции

[Yozhik66]

Подарки, которые убивают

Не каждый способен принимать обидные слова и ловко «отбивать подачу». К сожалению, самыми весомыми и долголетними остаются слова и поступки, связанные с близкими и родными людьми. В дальнейшем, это может существенно повлиять на вашу жизнь.

Мама, говорившая дочери, что «она никогда не найдёт «приличного» мужа » практически на всю жизнь подарила ей комплекс неполноценности. Бывший муж, перед уходом, наградил чувством вины и убеждением, что вы «самая худшая жена в мире», а бывшая свекровь с удовольствием дополнила: «…ещё и самая неуклюжая и не женственная». Вам не пришлось долго ждать, чтобы убедиться в «правдивости» их слов . Сбивший вас в переходе гражданин, «вежливо» сообщил, что вы «нерасторопное парнокопытное».

Так как вы изначально сомневались, что имеете право на другое отношение, то легко принимаете подобные характеристики в свой адрес. Любое внимание от окружающих вам кажется «ценным подарком». Вы бережно его храните, принимаете, как часть себя и не замечаете, как начинаете пользоваться «чужими словами». В разговоре с подругой, вы доверительно шепчете: «…я худшая жена в мире». А нового знакомого спешите проинформировать: «…я всегда были некрасивой и не женственной».

А теперь перечислите всё, что вас угнетает, раздражает, задевает в себе. Вы на самом деле так думаете или вам кто-то сказал об этом? Не спешите... Вспомните ситуацию, которая могла «подарить» вам эти убеждения.

Противостоять чужой агрессии сложно, особенно если вы родились слабым и хрупким существом. Но это не повод становиться контейнером для «чужих отходов». Запомните, всё, что вы слышите и покорно принимаете от окружающих, к вам не имеет никакого отношения. Просто вы стали «удобным человеком» для сбрасывания в вас «мусора», который не хочется носить в себе. Подобные вещи не принято «дарить» без красивой обёртки. Они ловко заворачиваются в «трепетную заботу о вас», «желание помочь», «оградить…», «указать…». Подарок может быть настолько искусно упакован, что вы не всегда можете распознать, что находится внутри, и с радостью его принимаете. Будьте осторожны! Если ваша бывшая свекровь говорила, что «вы не женственна», то, скорее всего, именно эта проблема волнует её всю жизнь. Верните то, что принадлежит только ей! Если ваш «бывший» говорил, что «вы худшая жена в мире», то отдайте ему этот «худший вариант», а себе оставьте «лучший». Если ваша мама считает, что вы «не достойны…», то, скорее всего, она озвучивает причину своего неудачного брака.

Не берите на себя чужие проблемы и как можно скорее избавляйтесь от негатива. Если вас толкнули и оскорбили, то тут же «привяжите» к этому человека его оскорбительные слова, и пусть он «гремит» ими на весь переход…

Независимо от ситуации, учитесь сохранять собственный мир чистым и неприкосновенным. Если же вы успели накопить в себе «подарки», то не волнуйтесь, ещё не поздно их вернуть. Можете начать это делать прямо сейчас…

1. Вспомните ситуацию, когда вас оскорбили, обидели или «подарили» убеждение, которое вы сейчас носите с собой. Что вы сейчас чувствуете? Как это повлияло на вашу жизнь? Расслабьтесь, сделайте глубокий вдох…выдох…закройте глаза…

2. Сконцентрируйтесь на внутренних ощущениях. В какой части тела вы храните свой «подарок». Как вы его почувствовали? Опишите, как он выглядит, какие эмоции вызывает. Если при его увеличении, ваши неприятные чувства возрастают, то вы на правильном пути. После подобной проверки вернитесь к первоначальному образу.

3. Воспроизведите образ человека, который «подарил» вам эту «прелесть». Смотрите прямо на него, излучайте уверенность в том, что делаете.

4. Мысленно достаньте из себя «подарок» и отдайте этому человеку. Скажите ему: «Я тебя прощаю, но подарок не принимаю». Делайте это спокойно, без мыслей о мщении, упрёков и объяснений.

5. Наблюдайте, как будет меняться образ человека. Что он будет делать с возвращённым «подарком»? Поблагодарите его за ценный опыт, но дайте понять, что вам больше этого не нужно, отпустите его образ, дайте ему уйти.

6. Заполните пространство положительной энергией. Какой новый образ вы готовы принять на освободившееся место? Опишите, как он выглядит, какой формы, размера, насколько он вам нравится. Важно, чтобы он устаивал вас абсолютно во всём! Прочувствуйте новые ощущения в теле. Как меняется ваше настроение ?

7. Вернитесь к прежней ситуации с обновлённым образом. Как теперь вы будете себя вести? Как изменились ваши реакции на слова и поступки?

8. Поблагодарите себя. Положив руку на место, где появился новый образ, скажите ему спасибо за то, что теперь он будет всегда с вами.

Таким образом, вы можете «раздать» всё, что накопили за это время. Чтобы ваша дальнейшая жизнь протекала в счастливом потоке, тут же возвращайте «подарки» в «щедрые руки» ваших обидчиков и агрессоров. Помните, наколенные негативные установки врастают в нас с большой скоростью, и если вы сразу от них не освобождаетесь, то через некоторое время с трудом сможет отличить «чужое» от своего. Берегите себя и свою жизнь от постороннего вмешательства и пусть вам дарят только приятные, добрые и полезные подарки!

Прикрепленные файлы

 ________________________.jpg ( 98,92 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Lampa]

FAQ: Посттравматический стресс в отношениях «мать — дочь»

5 фактов о поведении матерей, переживших стрессовое событие

Проблема посттравматического стресса, в частности в отношениях «мать — дочь», является довольно новой. Когда мы говорим об этой проблеме в контексте медицины и клинической психологии, то прежде всего акцентируем внимание не на посттравматическом стрессе, а на посттравматическом стрессовом расстройстве. Но, как известно, психологи не имеют полномочий, во-первых, устанавливать диагноз, а во-вторых, проводить какое-то лечение, которое касается расстройств.
Чем же занимается психология? С точки зрения Надежды Владимировны Тарабриной, которая в отечественной психологии является основателем направления исследования психологии посттравматического стресса, психологи должны изучать психологическую картину посттравматического стресса. Это комплекс особенностей, признаков, возникающих у человека под влиянием стрессоров высокой интенсивности: природных, биогенных, техногенных катастроф, различных аварий, а также под влиянием стрессоров, касающихся семейных взаимоотношений, прежде всего угроз жизни, физического и сексуального насилия в семье.

1. Особенности посттравматического стресса
Посттравматический стресс в отношениях «мать — дочь»Посттравматический стресс в отношениях «мать — дочь»Психолог Наталья Харламенкова о симптомах посттравматического стресса, спутанности социальных ролей и комплексе покинутостиКаковы особенности посттравматического стресса? Прежде всего, в анамнезе у человека должен быть конкретный стрессор, повлиявший на его состояние. Интенсивность этого стрессора такова, что он вызвал у человека реакции ужаса, страха, беспомощности и сопряжен с переживаниями жизни и смерти. Особенность посттравматического стресса заключается в том, что он имеет отсроченно появляющиеся симптомы. Человек может остро пережить определенное событие, а через какое-то время, три-шесть или более месяцев после преодоления острого состояния, влияние этого стрессора может возобновиться в виде навязчивых картин этого события. Также может повыситься физиологическое возбуждение, снизиться социальная активность, могут возникнуть проблемы со сном, человек может пытаться избегать ситуаций, которые напоминают ему этот стрессор.

2. Специфика поведения матерей, переживших травматический стресс
Если обратиться к проблеме «мать — дочь», то оказывается, что посттравматический стресс может оказывать влияние не только на человека, который непосредственно пережил какое-то неблагоприятное событие или же был его косвенной жертвой (передача информации через телевидение, радио, газеты может влиять на человека так, как если бы он стал реальным очевидцем этих событий), но и на его близкое и дальнее окружение. Даже если между матерью и дочерью нет теплых и доверительных связей, эта пара все равно представляет собой двух очень близких людей, которые остаются неразлучными до какого-то момента своей жизни.
Исследования показали, что у матерей, у которых в анамнезе присутствовал стрессор или целая группа стрессоров, которые привели к симптомам посттравматического стресса, есть особая специфика поведения, оказывающая влияние на их дочерей. Я бы остановилась на двух особенностях, которые мы выявили у дочерей по сравнению с другими парами, то есть матерью и дочерью, где у матери мы не обнаружили признаков посттравматического стресса: личностные черты дочери и матери и их социальные роли (женская, материнская роль и ощущение себя как личности).

3. Личностные черты и спутанность социальных ролей человека
Оказалось, что дочери, матери которых пережили стрессовое событие, копируют своих матерей по личностным чертам. То есть если построить личностные профили, то они практически накладываются друг на друга. Известный психоаналитик Карл Юнг говорил, что в случае, когда мы наблюдаем совпадение ответов на тот или иной тест, иногда может возникнуть иллюзия, что это благоприятная картина, которая свидетельствует о том, что люди близки. Но на самом деле в этом кроется глубокая проблема, потому что это разные личности, и несмотря на то, что они могут быть в чем-то похожи, они не должны быть симбиотичны. В этом же случае получается, что дочь проживает жизнь матери.
Второй обнаруженный нами феномен — это спутанность социальных ролей. Дочь берет на себя роль матери, а мать, наоборот, выполняет функции дочери. При этом дочь может испытывать большие трудности в том, чтобы выполнять материнскую роль, так как она еще не готова принимать на себя такую ответственность. Мать, несмотря на это, может оставаться в зависимом от дочери положении, так как нуждается в социальной поддержке и не имеет ресурсов справляться с жизненными трудностями.

4. Комплекс покинутости
Также по целому ряду наших диагностических методик у дочери наблюдается комплекс покинутости. Это означает, что мать, которая, возможно, имела ранний травматический опыт, оказалась вследствие этих симптомов в депрессии и была не способна откликаться на потребности дочери, тем самым она стала для нее негативным проводником в окружающий мир. Она транслировала дочери, что мир депрессивный, угрожающий и травматичный. И, скорее всего, в такой эмоциональной изоляции она не давала дочери адекватной поддержки в трудных ситуациях, что переживалось дочерью как покинутость.
В этом смысле становится очень понятна идентификация дочери с матерью. У дочери может обнаруживаться комплекс покинутости в силу эмоциональной опустошенности. Кроме этого, отношения «мать — дочь» могут отражаться на отношениях дочери с мужчинами. Она может брать на себя мужскую роль в силу того, что ее опыт отношений с матерью сделал ее рано повзрослевшим человеком.

5. Перспективы исследования
Один из очевидных вопросов в этой области: в какой момент жизни мать переживала влияние стрессора и в какой момент появились признаки посттравматического стресса: до рождения дочери, непосредственно в первый год ее жизни или в тот момент, когда эти события возникают в жизни взрослой матери, уже имеющей взрослую дочь? Это направление исследования является очень перспективным. Оно позволит внести вклад в саму проблематику посттравматического стресса и понять, какие дополнительные факторы влияют на появление посттравматической симптоматики.
Также очень хотелось бы понять, какой практический эффект имеет эта проблема, то есть чем мы как практические психологи можем помочь матери и дочери в этой сложной ситуации. Дело в том, что дочь, которая, возможно, не имела в своем опыте влияния стрессоров высокой интенсивности, тем не менее имеет трудности, связанные с влиянием матери, и может транслировать эти трудности будущим поколениям. Эта проблема связана с трансгенерационными отношениями: когда-то не пережитое травматическое событие передается не только детям, но и внукам, правнукам и так далее.