Мысли..., на злобу дня и не только) |
|
|
|
9.4.2010, 22:39
|
Студент
Группа: Форумчане
Сообщений: 307
Регистрация: 11.12.2009
Пользователь №: 11 637
По гороскопу: Скорпион
Репутация: 11
|
Виды магической деятельности
"Колдун" - у меня есть большой котёл! "Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер. "Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству... "Некромант" - мучаю животных. "Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе. "Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек. "Целитель" - умею заваривать траву "Опытный целитель" - умею заваривать разную траву. "Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках... "Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов. "Экстрасенс" - умею красиво водить руками. "Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро "Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею. "Гипнотизёр" - умею грозно смотреть. "Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю. "Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию", Дэвид Блейн мой кумир. "Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать. "Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины. "Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой. "Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним. "Гадатель/гадалка" - есть карты. "Опытный гадатель" - а я руны купил! "Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана. "Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки. "Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом. "Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне. "Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин. "Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника... "Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке... "Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко. "Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего! "Шаман" - купил варган. "Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган. "Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали. "Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо... "Чёрный Маг" - злой на весь мир гот. "Опытный Чёрный Маг" - все достали! "Белый Маг" - купил книгу Степановой. "Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой. "Белый Приворот" - приворот не для негров "Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки. "Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь."Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль. "Экстрасенс" - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего.
--------------------
Я бы мог радостно повздыхать, но это -не мой имидж, так как я давно утратил иллюзии....
|
|
|
|
|
14.4.2010, 21:38
|
Студент
Группа: Форумчане
Сообщений: 497
Регистрация: 23.1.2010
Пользователь №: 11 699
По гороскопу: Не скажу
Репутация: 22
|
К рабби Шмуэлю-Мордехаю из Несхижа пришел еврей в расстроенных чувствах: – Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы, никак не могу их решить! – В твоих словах я вижу явное противоречие, – ответил ребе, не отрывая глаз от Талмуда. – Не понимаю. – Всё очень просто, – объяснил ребе, – Всевышний создал каждого из нас и знает, что нам по силам. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы. http://www.lechaim.ru/ARHIV/161/n3.htm
Сообщение отредактировал verybaldhead - 14.4.2010, 22:28
--------------------
Будь смиренным, ибо ты сделан из грязи. Будь великодушным, ибо ты сделан из звезд.
|
|
|
|
|
27.2.2013, 21:37
|
Владелец Форума
Группа: Владелец форума
Сообщений: 6 788
Регистрация: 14.7.2007
Из: Москва
Пользователь №: 3
Рейки: Мастер-Учитель
По гороскопу: Стрелец
Репутация: 133
|
Фразы дирижеров симфонических оркестров
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
--------------------
Я обещаю способствовать установлению экологически устойчивого, духовно наполненного, социально справедливого присутствия человека на нашей планете, считая это ведущим принципом нашего времени. 12.12.12 Инга Корягина - Мастер-Учитель
|
|
|
|
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|
|
|