Обиды на родителей Опции

[Pearl]

Вам уже больше 18 лет, ваш кругозор расширяется, вы начинаете сравнивать возможности мира с вашими родителями, возводя их в разряд культа и примеров для подражания. Родители до это не только не дотягивают, но, оказывается, по вашим подсчетам, еще вам многого и недодали. Вы всключили счетчик, к 25-30 и т.д. годам он уже зашкаливает, т.к. мир в ваших глазах, книгах и телефизоре расширяется еще больше.

Скажите своим аппетитам стоп, пожалуйста.

И представьте, что вы, как Абрамович, никогда не имели родителей и выросли в детском доме.

Где сейчас вы и где Абрамович? а ведь у вас были какие-то родители или один родитель.

Все претензии, насчет дали-не дали, научили-не приучили забудьте, вы и так столько лет только об этом и думаете и еще НИКУДА НЕ СДВИНУЛИСЬ.

Теперь вопрос, а вдруг у вас случится деть.
Ну, бывает, они рождаются, наше продолжение рода.
Вы готовы конкурировать с вышеперечисленным? А ваш деть будет на вас то же самое копить, что и вы сейчас делаете. Как ваше самочувствие? Приятно? А ведь вы будите детя любить по своему, собственно, как и ваши родители, в меру своего IQ, и где гарантия, что ваш уровень устроит его через 18 лет?

И еще. Изменить что-то мы можем только в том случае, если вы осознаете СВОЮ неправоту, как бы грустно для вас это не звучало. Излечение любой зависимости начинается только тогда, когда пациент САМ говорит - я болен. Но, в медицине лечат его, собственно, просто выписывая лекарство. Здесь, вы исцеляете себя сами.
Это трудно, долго, больно, и не всегда сразу получается. Ну, тогда, таблетки и бесполезные жалобы всем, что ваша жизнь не удалась.

[Glory]

Потрясающе! Правда. Очень здорово и понятно написано.

Только один момент, мне кажется, упустили...
Все таки все взаимосвязано: и причина и следствие. И, возможно, Абрамович и достиг, потому, что...А мы - потому что..
И начать лечение можно только, когда причину поймешь. А потом - свою реакцию на нее. И реакцию можно выбрать и изменить.

Спасибо, еще раз убедилась , что все - в наших сердцах и головах!

[Pearl]

Теперь по воводу родителей.

Очень многие, даже приходя заниматься к нам не хотят ничего менять в своей жизни.

У вас 25-35 дет за плечами, а у них в 2 раза больше.
Соответственно, столько нужно и усилий. СОБСТВЕННЫХ.

А они просто не хотят и имеют на это право - как то же они жизнь свою прожили.
И почему вы считаете, что они должны ее резко поменять? А вы-то кто? Господь Бог?

Если вас что-то не устраивает, оставьте их в покое и меняйтесь сами.

1. если вы считаете, что вас ограничивали материально, пойдите и купите себя все, что хотите.
Если у вас нет денег, поймите, что у ваших родителей их тоже не было. Осознайте это и поставьте точку в своих материальных претензиях. А кивать на Колю или Машу, у которых все было в 5м классе бесперспективно - они выбрали своих родителей, а вы своих. Если вы это не принимаете, для вас есть индивидуальный ребефинг, где вы это все можете увидеть своиими глазами.

2. если вас недоразвили, недотанцевали, недопели, и вообще, вы жили сами по себе.
Еще раз - это был ваш выбор. Сейчас куча возможностей, кружков и т.д. Ответ - почему - очень прост, потому что на самом деле это не была ваша жизненная миссия, а вот все что вам по ней полагалось, вы и получили с "такими" родителями. Вопрос ко мне, откуда я это знаю? Ответ - индивидуальный ребефинг моих клиентов, за столько лет насмотрелась...

продолдение следует...

[Pearl]

Нас "слышат".

не прошло и дня, как нам прислали "ответ" и Всемирного Духовного Университета:

Как измениться

Почему менять себя так трудно? Мы можем много раз перечитывать одни и те же книги, неоднократно посещать одни и те же курсы и тренинги, постоянно советоваться с бесконечно мудрыми людьми… и всё равно не меняться. Даже если и будут какие-то перемены, то весьма незначительные. Несмотря на все средства, включая время, внимание, деньги, потраченные на то, чтобы стать лучше, мы всё равно думаем, чувствуем и поступаем так же, как и раньше.

Кажется вполне очевидным, что все перемены начинаются изнутри. Нам нужно самим работать над собой, чтобы меняться. Тем не менее, мы всё равно читаем книги, ходим на семинары, курсы и т.п. Это значит, что мы всё еще верим в возможность проделать эту работу над собой извне. В чём причина? Просто мы не осознали, насколько глубоко надо погрузиться в себя. Именно там находится сила, необходимая для осуществления перемен. Не так легко изменить привычный образ действий, поскольку его корни скрываются в самой глубине личности. Подобно сорнякам в огороде, наши привычки так и будут прорастать, до тех пор пока мы не вырвем их с корнями. Редко удается надолго изменить и то, как мы думаем и чувствуем. Наши мысли и чувства своими корнями тоже уходят глубоко на уровень подсознательных убеждений, сформировавшихся еще в юном возрасте.

Чтобы изменить что-то в своем сознании, в своем внутреннем пространстве, где образуются мысли, чувства и модели поведения, требуется энергия. Для того чтобы сделать освещение в комнате более ярким, требуется больше электричества. Чтобы изменить привычные мысли, чувства, убеждения и установки, тоже требуется энергия или сила. Но это не та энергия, которую можно получить извне, иначе мы все купили бы билет на один поезд. Это сила, которая должна идти изнутри.
Существуют четыре аспекта ежедневной практики, из которых складывается проверенный временем метод, позволяющий измениться. Они открывают доступ к нашей внутренней силе и врожденной мудрости, которые просто необходимы для того, чтобы глубоко и надолго изменить свой образ мышления, свои чувства и поступки. Ключевое слово здесь – ежедневно.

Ежедневная медитация
Практика медитации позволяет проникнуть в самое сердце своего «я», где всегда можно найти внутренний покой. Именно покой, не пассивность, является величайшей силой. Благодаря медитации вы подключаетесь к силе своего покоя и остаётесь спокойным, даже когда мир вокруг пребывает в состоянии кризиса и хаоса. Это та сила, которая позволяет оставаться стабильным, когда окружающие пытаются спровоцировать вас. Способность оставаться спокойным и стабильным при любых обстоятельствах становится привычкой, но лишь в том случае, если этому предшествует ежедневная практика погружаться в глубь себя. Вот почему медитация - это намного больше, нежели просто сидение в специальном месте со скрещенными ногами.

Ежедневная учеба
Это использование своего интеллекта для исследования духовных идей. Оно подразумевает прежде всего размышление над мудростью и озарениями других. Не в том смысле, что мы просто попадаем под впечатление от их мудрости и озарений, а в том, что эти озарения служат нам в качестве опознавательных знаков на собственном пути. Затем мы используем эти знаки, чтобы прийти к осознанию собственной мудрости и озарений. Именно в такие моменты осознания начинают рассыпаться старые системы убеждений, которые годами держали нас в плену, возникают новые перспективы и новое восприятие. Мысли и чувства начинают соответствовать тем врожденным истинам, которые в нас заложены. Та сила, которая высвобождается в результате учебы и осознания, дает возможность не только по-новому думать, чувствовать и поступать, но и разрушает старые привычки и стереотипы. Иногда мы забываем: чтобы создать что-то новое, нужно быть готовым к тому, чтобы разрушить старое.

Ежедневное применение
Только применяя на практике силу, полученную от осознания, мы можем понять, насколько мы изменились. Вносить перемены в свою практическую жизнь – это значит каждый день в отношениях с любыми людьми находить возможность для использования силы своего осознания. Речь идет не о том, чтобы навязывать другим свои идеи, а скорее о том, как обрести власть над своими мыслями и чувствами. Именно в отношениях с людьми мы сталкиваемся с вызовами и экзаменами, в которых проверяется, насколько прочно укоренились наши новые представления. Первые зеленые ростки успеха появляются, когда мы перестаем «реагировать по привычке» на людей и ситуации и начинаем «отвечать осознанно», делая выбор. Что мы часто забываем сделать - так это проанализировать, насколько хорошо мы применили то, что хотели, и понять, над чем еще необходимо поработать.

Ежедневный вклад
С самого момента рождения практически всех нас учат, что цель жизни, успех в жизни – в том, чтобы добиваться и накапливать. Наверное, это наша глубочайшая и самая прочная и порочная привычка. Именно это является причиной самых сильных страданий и напряжения, хотя мы и не видим связи. «Хотеть, брать и удерживать» - это значит пытаться повернуть вспять естественный поток энергии жизни. Для нас естественно, когда энергия течет изнутри нас во внешний мир. Мы предназначены для того, чтобы излучать энергию, чтобы дарить и делиться. Изменить привычку «хотеть и брать» - значит освободиться от тревог и чувства незащищенности. Это возможно лишь в том случае, если мы сознательно каждый день будем стремиться отдавать, не имея мысли получить что-то взамен. На самом деле, совсем не важно, на каком уровне мы вносим свой вклад, совсем не важно, как мы предлагаем себя для служения другим. Уже от одного того, что мы это делаем, начинает терять силу самая прочная привычка – пытаться жить «извне».

Вопрос: Какие три главные перемены Вам хотелось бы осуществить?
Размышление: Представьте, как вы будете действовать по-новому – как будто те перемены уже осуществились.
Практика: Каждый день на этой неделе сознательно выделяйте время в течение дня, чтобы практиковать каждый из четырех описанных выше аспектов.

[rainbaw]

Все это очень здорово, познавательно и применимо. Дело осознанной практики.
Местами - ужо получается)

Волнует другой аспект.
В наших детско-родительских отношениях - за основу принимается тот постулат, что это мы сами, по собственной воле, из бесконечного числа всех видов, типов и фасонов родителей - СОЗНАТЕЛЬНО выбрали именно своих! Т.к. именно ОНИ - будут наиболее способствовать нашему развитию по НАШЕМУ сценарию.
Который - мы не знаем и не помним.
А дальше - снежный ком нарастает.
Т.к. мы все время попадаем в ситуации (притягиваем их) с намерением отработать что-то недоработанное в прошлых воплощениях (та самая карма, которую мы несем с собой) - отсюда краеугольный вопрос - КАК МОЖНО СДЕЛАТЬ РАБОТУ НАД ОШИБКОЙ, КОТОРУЮ НЕ ПОМНИШЬ???
Это же наименее эффективный способ исправления ошибки. Просто гадать - попал-не попал.
Правильно прочувствовал и осознал - или опять не так и не над тем работаешь?
Очень непродуктивно!

А применительно к родителям - еще одна мысль гложет...
Вот, например, для того, чтобы получить ПРАВА на управление обычным автомобилем - нужно ДОКАЗАТЬ свое право им управлять! Пройти ОБУЧЕНИЕ, сдать экзамен и убедить общество, что тебе можно доверить управление этим неодушевленным предметом на колесах! И что ты, по крайней мере,
никому из прочих участников движения - НЕ НАВРЕДИШЬ!
И ведь - не допустят к управлению, пока всего этого не сделаешь.

А вот родителем - горазд стать каждый!)
Вообще - каждый физически пригодный к процессу размножения!
И не нужно никому доказывать (и даже задумываться) а можно ли мне доверить - ПРАВА на чужую жизнь!? Ведь, что скрывать, любимое родительское занятие - рулить жизнью своего чада. По-тому как ему, родителю - априори лучше известно, что для чада лучше! А просто по тому, что он - его родил! И точка.

И дело вовсе не в недокупленных шмотках и недополученных уроках танца.
Все намного глубже. И простой "недолюбленностью" (с нашей точки зрения)
это тоже не исчерпывается...
Как простить человека, за то, что взял на себя миссию - ему непосильную.
Непосильную и несвойственную по его душевным качествам...

Это что - МНЕ нужно было, чтобы на мне самоутверждались?!
Реализовывали свои комплексы и проблемы?!
Культивировали во мне чувство вины и собственной неполноценности?!

Во я даю!))) За что же это я себя ТАК???!!!
И ведь обидно - что ну ничегошеньки не помню о том, ПОЧЕМУ я именно в такой загон
себя загнала... И все, что остается - ПРИНЯТЬ все как данность и простить всех...
Начиная с себя - за несовершенство выбора...
Или признать его - именно совершенством, в контексте моей работы над собой!))

Все НЕоднозначно. И может быть принято только условно...
Только как один из возможных вариантов организации мироздания...

[Вера Happy]

Я нашла для себя ответы у Берта Хеллингера.

[rainbaw]

Спасибо, слышала о "расстановках". Но у Берта Хеллингера - много книг, какую-то конкретную - порекомендуете?

[Вера Happy]

Я начинала с "И в середине тебе станет легко", в ней он дает осн. понятия, потом "Порядки любви" - там уже примеры расстановок, еще можно посмотреть эдесь http://responza.ru/15189_shtefan-xauzner-s...olezni-chast-1/

[Pearl]

Для того, чобы кого-то простить, нужно сначало на него обидеться.
Почему мы обижаемся?

Потому что мировосприятие людей отличается от нашего.

Так просто? да!

Это все равно, что обижаться на жителя племени мумба-юмба, если он не подал вам руку выходя из авто ну и т.д.

Притчу нашла в фейсбуке:

ПРИТЧА ОБ ОБИДАХ

Ученик спросил учителя:
- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Учитель согласился и п
опросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.
- Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
- И это всё? – в недоумении спросил ученик.
- Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.

Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.

Ученик пришёл к учителю и сказал:
- Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился и от него исходит зловоние, поэтому люди обходят меня стороной. Предложи что-нибудь другое.

На это учитель ответил:
- То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. Но об этом грузе можно и нужно забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

[Pearl]

Значение взаимоотношений с отцом.

«Интервью со Свагито Либермайстером.

Свагито изучал широкий спектр терапевтических подходов. В 1995 году он начал включать Семейные расстановки в свою работу, занимаясь с их основателем, Бертом Хеллингером, а с 2000 года он ведет свою собственную программу обучения в Европе, Азии, Центральной Америке и других частях мира. Он является автором книги «Корни Любви», которая описывает этот увлекательный метод терапии.

Можете ли вы рассказать о взаимоотношениях с отцом?

Отец – вторая наиболее значительная личность в нашей жизни. Давайте посмотрим на истинное значение материнства и отцовства. Мать дает нам жизнь. Поэтому мать, по сути – это поддержка, забота и воспитание. Когда бы вы ни посмотрели на мать, она всегда старается поддержать свое дитя. А вот отец занимает такую позицию не всегда. И часто это воспринимается как немного жесткое отношение, потому что отец представляем внешний мир, который не всегда обеспечивает поддержку.
После вашего рождения мать постоянно вам что-то дает. Даже когда вы находитесь еще в материнской утробе, она всегда поддерживает вас. Но в тот момент, когда вы рождаетесь и выходите в мир, начинаются проблемы. Вы сталкиваетесь с внешним миром; вначале – яркий свет, а затем перерезается пуповина. Теперь вы сталкиваетесь с проблемами, весь мир это вызов, в котором множество проблем.
В определенном смысле отец олицетворяет собой внешний мир, и это хорошо. Таким образом он готовит ребенка к жизни в обществе. Для роста необходимо и то, и другое. Мы нуждаемся в поддержке, и мы нуждаемся в вызове. Если ребенка лишь поддерживать, помогать ему во всем, он станет ни на что неспособным. Он вырастет калекой. А если постоянно бросать ему вызов, сталкивать его с проблемами, он непременно сломается. Поэтому, ребенку необходимо правильное соотношение и того, и другого. Нам нужна поддержка и нам нужен вызов. И, в каком-то смысле, можно сказать, что мать и отец олицетворяют их.
Конечно же, я говорю в архетипическом смысле. В каждом отдельном случае все может быть немного по-другому, потому что в действительности отец также оказывает поддержку и мать на самом деле также может создавать вызов. Сейчас я говорю о базовых жизненных принципах и имею в виду, что материнская энергия является поддерживающей, а отцовская – создающей вызов. Это означает, что мать и отец любят по-разному. А так как люди не понимают этого, они очень часто жалуются на своих отцов: «Мой отец не существует для меня! Его никогда нет дома!» Что они этим говорят? Они жалуются на то, что их отец не такой, как их мать. Однако мать – это мать, а отец – это отец. Отец должен быть за пределами дома, потому что свою любовь он проявляет, к примеру, зарабатывая деньги и поддерживая семью в финансовом отношении. Его любовь по отношению к своей семье означает быть за пределами дома.
Всегда существуют некоторые ограничения относительно того, насколько в полной мере родители могут поддержать своего ребенка, потому что и мать и отец также родились и воспитывались в своих семьях. Поэтому они также несут с собой нечто, например, какие-то травмы, которые не позволяют им быть полностью доступными для своих детей. Если рассматривать каждую ситуацию в отдельности, она никогда не будет идеальной. Ни одна мать и ни один отец не являются идеальными.
В каком-то смысле это хорошо, что у ребенка не идеальные родители, а самые обыкновенные. Это хорошо, что у них есть свои ограничения. Если бы у вас были идеальные родители, то вы бы застряли и у вас не было бы никакой возможности для роста. Человек не может оставить «хороших» родителей, он застревает вместе с ними. А тех родители, которые не идеальны, которые далеки от совершенства, намного легче оставить, отделиться от них и создать свою собственную жизнь.
Итак, у родителей есть свои ограничения, потому что они обыкновенные люди и это то, что ребенок должен узнать. Когда ребенок растет, он должен осознать, что его родители – самые обычные люди. Они – не боги. В самом начале, когда ребенок еще совсем мал, вы можете наблюдать это – он смотрит на своих родителей и видит в них богов. Однако постепенно он начинает понимать, что его родители не так идеальны и у них есть «дефекты», у них есть их собственные проблемы. Прохождение через эту стадию роста связано с определенным разочарованием, и это вполне нормально. Мы должны научиться уважать и любить своих родителей такими, какие они есть, понимая, что они обычные люди со своими собственными ограничениями. Они не могут дать нам всего, однако самую важную вещь они нам уже дали. Они подарили нам жизнь. Да, впоследствии нам будет чего-то не хватать и мы должны найти это в нашей собственной жизни и научиться получать то, что нам нужно также и от других людей. Это часть роста.

Если я не живу в мире с моим отцом, как это влияет на мои взаимоотношения с другими мужчинами?

В первую очередь нужно понять, что отец – это первый мужчина в вашей жизни и если вы не можете полюбить своего отца, вы не сможете по-настоящему полюбить и другого мужчину. Отец всегда представляет собой всех других мужчин, также как и мать представляет собой всех других женщин.
Если вы не в мире со своим отцом, этому есть лишь одно объяснение – вы все еще чего-то от него ждете, чего-то от него хотите. Это будет продолжать удерживать вас привязанным к нему, удерживать в состоянии надежды и не позволит вам по-настоящему сблизиться с другим мужчиной. Постоянно надеяться на что-то – это опасное состояние, жалкое состояние, и, как известно, надежды никогда не обретают реальность. Таким образом, человек оказывается застрявшим и не может двигаться дальше в жизнь.
Женщина может искать мужчину в надежде получить от него то, что она не смогла получить от своего отца. Это очень разочаровывающий опыт, потому что для нашего бессознательного ума, ни один мужчина не может сравниться с отцом, каждый мужчина будет отставать от него и никогда не сможет с ним сравниться. Итак, с одной стороны, женщина ищет мужчину, «правильного» мужчину, который мог бы быть «лучше», чем ее отец. С другой стороны, у нас в бессознательном находится уверенность, что ни один мужчина не может быть лучше отца. И тогда, в определенный момент, женщина делает все возможное, чтобы избавиться от него, после чего поиск продолжается снова, но так и не приходит к завершению, потому что в действительности никто не может заменить собственного отца.

Что насчет женщин, которые влюбляются в женатых мужчин?

Если женщина постоянно влюбляется в женатых мужчин, очевидно, что она всегда выбирает того, кто не доступен для нее. Это может означать, что она на самом деле не хочет настоящей близости. Но часто женщины этого не осознают. Они начинают думать, что хотят близких отношений, но другие мужчины оказываются недоступными.
Однако почему женщина в первую очередь выбирает женатого мужчину? Объяснение этого с психологической точки зрения очень сложно: подсознательно женщина может действительно хотеть быть ближе к своему отцу, но иногда чувствовать, что она недостойна этого, потому, что она ребенок. Таким образом, возникает ситуация «и да, и нет», она хочет, и в то же время не хочет.
Другой момент заключается в следующем: женатый мужчина, так же, как и ее отец, является недоступным для нее, потому что он уже женат на ком-то другом. Жена этого мужчины ассоциируется с матерью, с которой она постоянно конкурирует. Поэтому желая убрать с пути женщину, которая выступает в роли «соперника», на самом деле она хочет убрать мать со своего пути. Однако ее душа не может согласиться с таким неуважительным отношением по отношению к матери, и это является глубинной причиной того, что подобные взаимоотношения в основном обречены на неудачу. Женщина, которая влюбляется в женатого мужчину чаще всего в конечном итоге не получает его либо очень быстро его теряет. На уровне души такая неправильная позиция по отношению к матери недопустима. И это имеет свои последствия – в конечном итоге можно остаться в одиночестве.

Когда я передаю своим друзьям то, о чем вы говорите, они отвечают, что знают женщин, которые влюблялись в женатых мужчин и были при этом счастливы. Разве такое возможно?

Очевидно, что это иллюзия счастья. Вы счастливы удерживать дистанцию в отношениях. В действительности вы не хотите подпускать мужчину к себе очень близко, поэтому выбираете ситуацию, в которой этого не может произойти. И тогда вы говорите, что довольны. Вы даже не знаете о том, что упустили, а может быть просто не хотите знать, так как это будет очень болезненно. Осознавать расстояние между тем, где вы находитесь и тем, где бы вы могли бы быть – это болезненно. Расти непросто и часто это означает быть готовым осознать болезненную реальность, после чего начинается процесс познания. Это лучше, чем стать удовлетворенным слишком быстро.
Человеку следует постоянно удерживать равновесие между удовлетворенностью и неудовлетворенностью. Слишком много удовлетворения и человек остается ребенком, он не может расти; слишком много неудовлетворения и он ломается.

Может ли человек быть счастливым, если он отделен от своего партнера? Это ведь не всегда болезненно?

Конечно, боль будет, в том случае если что-то красивое подходит к завершению. Это естественно и это часть жизни. Чем больше вы любите кого-то, тем больше возможностей для боли существует. Мы не должны пытаться избежать их, мы должны быть готовы к ним. Все наши отношения закончатся, одни раньше, другие позже. Но это справедливо для всех отношений. Они закончатся, когда один из вас должен будет умереть, они закончится, если один из вас влюбится в кого-то другого. Наперед никогда не известно. Жизнь всегда неопределенна. Отношения, также как и любовь – очень деликатный феномен, и поэтому они так прекрасны и так захватывающи.
В отношениях мы узнаем что-то о любви. Отношения – это как обучение в школе, они – это не конечный смысл жизни. Отношения временны. Через других мы узнаем о любви и о самих себе. В отношениях другой человек становится зеркалом. Может наступить такой момент, когда с определенным человеком вы больше не можете чему-то научиться, что-то познать и тогда нужно позволить отношениям завершиться. Либо жизненные пути двух людей могут продолжаться, но уже в других направлениях.
Но люди могут расставаться с любовью. Отношения могут подойти к концу, но чувство любви может остаться. И именно так и должно быть. Мы должны быть способными чувствовать любовь по отношению к любому человеку, с которым мы были вместе. Когда мы течем с жизнью не пытаясь остаться во взаимоотношениях как можно дольше либо наоборот, выйти из них как можно раньше, боль все-таки будет, но в этом случае ее будет намного меньше. Мы сможем сохранить чувство любви и благодарности по отношению к человеку, с которым мы были вместе и от которого многому смогли научиться. В этом случае наша жизнь будет более богатой и мы сможем двигаться вперед без пережитков прошлого.
Поэтому нам необходимо ощущать определенную завершенность в отношениях с каждым человеком, иначе незавершенный опыт будет сдерживать нас, он не позволит нам продвигаться дальше или сблизиться с другими людьми.

Что вы имеете в виду под «чувством завершенности»?

Это признательность по отношению к другим людям, а также к тому, каким образом они обогатили вашу жизнь и ваш жизненный опыт. Это включает в себя также признание того, что что-то могло пойти не так и способность быть ответственным за это. В отношениях всегда ответственны оба человека, никогда не бывает так, что один человек несет всю ответственность. Это может потребовать определенной осознанности, чтобы понять, что означает обоюдная ответственность для каждой из ситуаций. Однако, как только это будет достигнуто, если отношения подошли к концу, тогда два бывших партнера сумеют расстаться с чувством благодарности. Для каждого из них будет больше возможности легко уйти самому, а также с легкостью отпустить другого. В том случае, если один из бывших партнеров несет какие-то обиды, тогда что-то по-прежнему упускается и это создаст возможность того, что его следующие отношения не будут успешны.

Что на счет ситуации, когда мужчина всегда интересуется женщинами, которые намного моложе, чем он?

Если мужчина хочет быть в отношениях с женщиной, которая намного моложе, чем он, как правило, это означает, что он упустил что-то от своей матери. Если это так, то мужчина ищет женщину, которая намного моложе, либо наоборот, намного старше, чем он. В каждом из этих случаев он ищет в женщинах свою мать. Он хочет получить от них то, что когда-то упустил во взаимоотношениях со своей матерью и продолжает упускать до сих пор. Вероятнее всего, он найдет женщину, которая ищет своего отца в мужчинах. Таким образом, очень часто определенный тип маминых сыночков и определенный тип папиных дочек находят друг друга и составляют пару друг другу. Конечно, их возможности стать друг для друга по-настоящему близкими людьми очень ограничены.
Та незавершенность, которая существует для мужчины в его взаимоотношениях с матерью и та незавершенность, которая существует для женщины в ее взаимоотношениях с отцом создают предел для того, насколько близкими могут быть их взаимоотношения с партнером. Что бы мы ни несли из наших взаимоотношений с родителями, это определяет то, насколько близкими могут быть наши взаимоотношения с другими людьми. Если мы не можем понять и принять это, нам приходится от этого отграничиться. Однако каждый из нас должен видеть и осознавать как собственный потенциал к близости, так потенциал к близости, который есть у другого человека. Из этого понимания, из этой ясности рождается расслабление и больше не существует бесконечной борьбы друг с другом.
Борьба часто является результатом желания иметь больше, чем это возможно. Чем более требовательным становится человек, тем чаще он будет слышать в ответ слово «нет». Это как если кто-то не уважает связей своего партнера с его родителями. Если он на самом деле любит своего партнера, он также должен относиться с любовью и к его родителям.

Каково решение относительно взаимоотношений женщины с ее отцом?

На самом деле, решение очень просто, однако воплотить его в реальность трудно. Женщина должна прийти к состоянию завершенности в своих взаимоотношениях с отцом. Она должна увидеть своего отца таким, какой он есть и уважать его таким, какой он есть, со всеми его несовершенствами и ограничениями. Ей необходимо отбросить иллюзии, что он мог бы быть другим или должен был бы относиться к ней по-другому. Это означает отказаться от своих мечтаний и принять реальность.
Однако сделать это можно только из глубокого понимания. Любовь возникает как результат глубокого понимания, а не потому, что она должна быть. Поэтому я не говорю, что вы должны любить своего отца, нет, вовсе нет. В таком случае это стало бы обусловливанием, точно также, как все мы были обусловлены идеей о том, что дети должны любить своих родителей. Любовь должна прийти к нам спонтанно. Только тогда она истинна и только тогда в ней есть свобода. Поэтому вопрос заключается в том, как прийти к такому пониманию?
Мы смотрим на всю картину целиком, на всю семейную систему в целом и на все события, которые происходили в семье, даже в прошлых поколениях. Благодаря этому мы начинаем понимать жизненные ситуации тех, кто жил до нас и почему определенные вещи, не совсем гуманные, были возможны для них. Мы учимся ставить себя на место других людей и таким образом начинаем понимать, почему, к примеру, наши родители, вели себя так, как они это делали. Из такого понимания прорастает любовь, а наши сердца раскрываются сами по себе. Это несет в себе освобождение.
Например, когда вы понимаете, что ваш отец несет в себе тоску и боль его собственных родителей, которые возможно были беженцами и вынуждены были покинуть свою родину для того, чтобы выжить, вы можете начать понимать, что именно по этой причине он выглядит таким отсутствующим по отношению к вам. Когда вы видите полную картину того, что касается вашего отца, все меняется, вы больше не чувствуете себя расстроенным из-за него, не жалуетесь на него, а просто чувствуете любовь по отношению к нему, также как и он любит или любил вас. Наряду с этим растет ваша благодарность за то, что вы от него получили, не смотря на то, что довелось пережить ему и его семье. Отпускание любой идеи о том, что он должен был быть другим или что жизнь должна была бы быть другой, приводит к завершенности в ваших взаимоотношениях. Это оставляет человека с чувством благодарности. Тогда расстаться с родителями намного легче. Вы больше не рядом с ними, но любовь по отношению к ним по-прежнему живет в вашем сердце. Истинное отделение от родителей возможно только с любовью, любое другое отделение ложно.
Если женщина сможет отделиться от своего отца таким образом, у нее появится возможность посмотреть на других мужчин, не считая при этом, что они должны заменить ей отца, а понимая, что все мужчины различны и благодаря этому она сможет полюбить. Настоящий комплимент, который женщина может сделать мужчине, заключается в том, чтобы сказать ему, как сильно он отличается от ее отца. Из такого понимания успешные взаимоотношения с мужчинами становятся возможными.
Я повторю. Это внутренний процесс роста в осознанности. Он не может быть поспешным и не может исходить из мнения о том, какими вещи «должны» быть. Прежде чем мы искренне сможем полюбить наших родителей, нам придется пройти через процесс внутренней трансформации. Любовь приходит как побочный продукт глубокого понимания. И она приходит спонтанно. Если этого не происходит, это означает, что вы упускаете понимание каких-то вещей. Поэтому наша работа здесь заключается в том, чтобы быть как можно более бдительными и осознанными. Как правило, люди находятся в противоположном состоянии. Они думают, что если они не могут полюбить кого-то, то значит с этим человеком что-то не так. Медитирующий человек посмотрит на это по-иному, он спросит: «Чего мне недостает для того, чтобы полюбить? Чего я не понимаю? Что не позволяет мне увидеть свою жизнь и жизнь других людей в истинном свете?»

источник: http://www.oshonews.com/
перевод: Sakshi

[Pearl]

Обиделись? Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

Мантра для обиженных:
"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится.
Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой.
О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой "проступок". Ведь я очень, очень важный индюк!
Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду.
Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде.
И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы.
Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.
Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим.
Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить!
Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять.
Ведь я очень, очень важный индюк!"