Дом брака (7 дом) Опции

[Yozhik66]

Аддикция избегания. Почему ваш партнер бежит от вас.

Как объяснить себе необъяснимое? Почему ваш партнёр бежит от вас? Зачем он постоянно делает «то ближе, то дальше», причиняя невыразимые страдания? Чья это вина, как такое вообще случается и что делать? Попробуем разобраться.

Создание близких отношений – одна из самых важных жизненных возрастных задач, стремящейся к зрелости личности. Однако, общеизвестно, что из года в год количество разводов растёт. Дистанция между людьми увеличивается. Появление новых терминов – «чайлдфри»* и «синглтоны»** маркирует различные грани современной социальной ситуации. В этих условиях одним удается обрести радость доверительной близости. Другим, увы – нет. Но кто эти люди, что то возникают на горизонте, то стремительно исчезают с него? Ещё один набирающий широкую популярность термин – «аддикт избегания» призван объяснить, почему отношения не клеятся, а подлинная близость невозможна.

Так кто же такой «аддикт избегания»? Аддикт – значит «зависимый». Его зависимость - в избегании близких, искренних, доверительных, продолжительных отношений. Проблема заключена в двойственности ситуации: для аддикта избегания фигура избранника важна и ценна, но при этом, он делает всё для того, чтобы существовать на расстоянии. Отношения поддерживаются в режиме нитевидной пульсации. Скрывая свои мысли, эмоции, внутренние переживания, аддикт избегания параллельно создаёт суррогатные отношения с другими. Обычно это эмоционально менее значимые люди. Как правило, у аддиктов избегания проявляется и альтернативный интерес - к алкоголю, наркотикам, спорту, игромании, трудоголизму, сексоголизму и т.п. одержимостям. Именно это становится их т.н. «аддиктивным приоритетом». ***

В это же время партнеры аддикта избегания - недоумевают, явно страдают, испытывая отвержение и чувствуя себя брошенными. Стараясь быть ещё лучше, они осуществляют гиперухаживания. Но!.. Это лишь активизирует страхи аддикта избегания оказаться под контролем и быть «поглощённым», а на уровне подсознания – страх быть оставленным.**** Соответственно, в определенный момент, аддикт избегания, стремясь ослабить «давление», изымает себя из отношений. Затем же, по мере нарастания ощущения приближающейся покинутости, обратное движение «маятника» заставляет аддикта избегания вновь стремиться к сближению.

Довольно часто аддикты избегания включаются в отношения с т.н. любовными аддиктами. Это в высшей степени драматические союзы без счастливого конца. Аддиктам избегания душно в объятиях «цепляющихся» и «прилипчивых» любовных аддиктов, мечтающих, в свою очередь, исцелить свою травму проигнорированного, неоцененного и нелюбимого человека.

Взаимодействуя со своими избранниками, аддикты избегания поначалу ведут себя очень внимательно и заботливо, всячески обольщая и обнаруживая свой интерес. Формируя влюбленность и встречную зависимость, аддикт избегания повышает свою самооценку. Затем, спустя какое-то время, будучи не в состоянии ответить ожиданиям своего партнера, аддикт избегания начинает чувствовать дискомфорт и давление. Не выдерживая подобной концентрации, он, под тем или иным предлогом дистанцируется. Затем схема воспроизводится снова.

В случае союза двух аддиктов избегания, их может объединять какое-либо совместное увлечение, интерес. Но, при этом, их отношения все равно лишены подлинной искренней близости. Со стороны это может выглядеть как гостевой брак или как «роковая» связь сходящихся и расходящихся любовников, показанная в фильме «28 спален/28 Hotel Rooms» (реж. Мэтт Росс).

Как бы то ни было, при желании аддикт избегания может поддерживать во влюблённом и нуждающемся партнёре чувства и, при этом, регулярно ускользать и вновь появляться, глубоко не вовлекаясь. Радость от доверительной интимности вызывает у таких людей тревогу и непереносимое напряжение. Аддикт избегания невынослив к определенности и обязательности. Уходя от принятия окончательных решений, он – программно «пунктирен». Может ли такой человек постоянно искать новые удовольствия вне общения с вами? Разумеется, да.

Желание уменьшить тревогу и внутренний эмоциональный дискомфорт толкает аддикта избегания на многообразные изыскания. Различные проявления подобной «интимофобии» могут называться по-разному. Неуверенные в себе утешаются тем, что не в состоянии соответствовать ожидаемым высоким предъявляемым стандартам. Холостяки безнадёжно ищут свой идеал, неповзрослевшие исследователи-«дегустаторы» никак не могут «нагуляться», получившие травматический опыт в прежних отношениях – никому никогда уже не смогут «по-настоящему» поверить и т.д. *****

Безусловно, вышеописанные варианты могут наблюдаться не только у аддиктов избегания. Общее здесь – в неспособности создать подлинную близость в отношениях. Тем не менее, именно своеобразная синусоида наглядно проявляется в поведении аддикта избегания. Здесь есть своя шаблонизированная драматургия и повторяемость стереотипного воспроизведения.

Что же лежит в основе подобного восприятия? То, что в психологии называется «нарушением привязанности». В данном случае, речь идет о тревожно-избегающем типе привязанности. Изначально родители воспринимали таких детей как помеху. Ребенок рос и развивался в условиях дефицита участия и неподдельного интереса к своим нуждам и переживаниям. При этом, какие-либо гарантии в получении внимания со стороны родителей отсутствовали. Вследствие этого, у детей сформировалось ощущение ненадежности и неустойчивости. Становясь взрослыми, такие люди рано или поздно проявляют свою отстраненность. Так, в результате, «эмоциональная отверженность порождает дефицит эмпатии». ******

На глубинное недоверие и эмоциональную замороженность невозможно воздействовать просьбами, убеждениями, требованиями или шантажом. Таких людей нельзя «исцелить» своей любовью. Работа с нарушениями привязанности и подобными аддикциями находится в ведении психотерапевтов и психологов. Это длительная и непростая работа. Важно реалистично отдавать себе отчет в перспективах подобной связи. В попытках получить ответную реакцию от того, кто этого дать не в состоянии, можно напрасно потратить годы жизни и километры нервов.

Наряду с этим, возникает интересный вопрос: а в каких случаях дистанцированные отношения, уход или режим «разрыв/сближение» не являются аддикцией избегания?

Во-первых, такое случается, когда человек не здоров. Органические поражения мозга и центральной нервной системы, алкоголизм, наркомания. Психические заболевания, психопатии, пограничные, личностные, аффективные расстройства и т.п. Сексуальные затруднения. В силу скомпенсированности в других сферах жизни, эти проблемы часто остаются недиагностированными. Параллельно возникает вопрос: а могут ли и аддикты избегания быть нездоровыми людьми? Да, поскольку одно другое никак не исключает.

Другие физиологические аспекты. Отношения к интимной близости также могут определяться сильной и слабой сексуальной конституцией, типом сексуальной культуры и сексуальной мотивацией. Сюда же относятся различные отклонения в области психосексуального развития. Все это напрямую влияет на желание и способность находиться в длительных близких отношениях.

Во-вторых, следует упомянуть социальные причины. Дефицит или наоборот избыточность возможностей порой влияют на выбор типа отношений. Консюмеризм, ориентация на гедонистические ценности постсовременного мира могут помешать созданию искренних долгосрочных отношений. Стоит упомянуть и карьерные вариации, интенсивные рабочие темпы, высокие стандарты, прессинг со стороны общества, неопределенность и нестабильность будущего. Возросшие требования к обладанию тем или иным социальным статусом и нормами поведения также мешают многим людям мыслить объективно.

Общеизвестно, что для того, чтобы в наши дни вырастить ребенка нет строгой необходимости состоять в постоянных моногамных супружеских отношениях. Не каждому мужчине легко ужиться с взыскательной женщиной, зарабатывающей больше и обладающей более высоким социальным рейтингом. И наоборот. Обращение к различным социальным моделям зачастую приводит к непониманию и конфликтам. Огромное количество всевозможных мифов мешают образованию устойчивых пар. Столкновение этнических, культурных, родовых/семейных стереотипов может определять негативные варианты личностного взаимодействия.

Выбор тех или иных гендерных амплуа порой также препятствует построению близких отношений в условиях конфликтующих моделей традиционной, современной и постсовременной семьи. Сюда же следует отнести трансформации полоролевого поведения и т.н. кроссполовые акцентуации. *******

В контексте распространения сексуальной свободы стоит упомянуть и толерантность к альтернативным формам близости и союзам. Речь идет о фактической реабилитации промискуитета, распространении свинга, полиамории и других вариантах самовыражения. В наше время, молодые люди гораздо активнее своих отцов и матерей ходят на свидания, живут экспрессивной сексуальной жизнью и практикуют всевозможные версии сожительства/«гражданского брака». При этом, все чаще независимость и одиночество становятся осознанным выбором. ********

В-третьих, это - психологические причины. Здесь можно говорить о неврозах, нарушениях эмоционально-волевой сферы, о выраженности личностных акцентуаций, последствиях воспитания в дисфункциональных семьях и т.д. Эти затруднения напрямую влияют на самооценку, ролевые модели и типы взаимодействия с другими людьми. Зная это, можно понимать, когда дистанция в отношениях вызвана исчерпанностью ресурсов интровертированного астеника, а когда – особенностями восприятия нарцисса.

Последствия психологических травм на разных этапах становления также влияют на формирование моделей близости. Возрастные кризисы взрослых людей актуализируют различное понимание этих жизненных «тестов» и неодинаковую готовность к ответственности и последствиям своих выборов.

Поведенческие нарушения, особенности восприятия, психологические аномалии, типы нервной системы, наследственность с межпоколенческими эстафетами, инфантилизм, «избегающее расстройство личности» - надо быть специалистом, чтобы ясно понимать, почему в паре возникают проблемы.

Итак, что же делать?

Прежде всего, определить насколько вам комфортно состоять в мучительных отношениях сближения-отдаления. Если вас это не устраивает, а возможности исчерпаны, не пускайте все на самотек. Даже поняв причины «роковой» связи, вы, в лучшем случае, измените лишь собственное восприятие. Лучше всего, при наличии желания, совместно с партнером пройти курс терапии. Партнер же, страдающий от собственной неспособности создать доверительную близость, может улучшить свое состояние, работая с психологом индивидуально или в группе. Долго. Дорого. Но это того стоит.

Виолетта Самсонова.

Источник http://gestaltclub.com/articles/stati/o-ps...zvrashchayutsya

Сообщение отредактировал Yozhik66 - 7.2.2015, 20:55

Прикрепленные файлы

 ______________.jpg ( 232,83 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Lampa]

Хотите стать успешным? Женитесь

Большинство новоиспечённых женатиков просто места себе не находят в предвкушении предстоящих совместных побед и свершений. Словно мистер и миссис Смит, они смеются в лицо статистике разводов, поблёскивая новёхонькими обручальными кольцами. Однако от 40 до 50 процентов сегодняшних женатых людей завтра и сами рискуют дополнить данные печальной статистики.

«Жениться тебе пора», — отводя глаза в сторону и вниз, говорит вам мама. Бытует мнение, что, вступив в брачный союз, вы словно по мановению волшебной палочки избавитесь от множества проблем, мешающих сделать решительный шаг вперёд и (наконец-то!) зажить по-настоящему.

В эпоху советской бытности человеку было психологически проще, что ли. Миг между прошлым и будущим, именуемый жизнью, протекал по всем известной поэтапной схеме: детский сад, школа, армия, женитьба — далее продолжать не буду, думаю, вы поняли. Если среднестатистический молодой парень, закончив школу, вроде считался уже взрослым, то «настоящим мужиком» он становился лишь после того, как помотает портянки и соберёт полный комплект пожеланий в дембельский альбом. Тут-то и жениться самое время. Как поёт лидер группы «Пилот» Илья Чёрт, «обычно хорошим людям везёт с хорошей женой».

Сегодня я предлагаю вам немного поразмыслить на тему того, влияет ли брак, в особенности такой, где супруги счастливы вместе продолжительное время, на успешность жизни в целом, и понять, какая взаимосвязь может существовать между домашним уютом и производственными подвигами.

О бизнесе, сознательных супругах и войне полов

В любом бизнесе мелочей быть не может. Успешный предприниматель должен учесть всё, какой бы сфере ни принадлежало его дело, ибо это цена успеха. Счастливая семейная жизнь, пожалуй, добрая его половина. Исследователи из Университета Вашингтона в Сент-Луисе установили, что люди, состоящие в супружеских отношениях с рассудительными и надёжными партнёрами, социально активны, зачастую имеют более высокий доход и чаще довольны своим способом зарабатывать на жизнь.

Это правило в одинаковой степени касается как мужчин, так и женщин. Уважительное отношение партнёров друг к другу приносит им удовлетворение от выполняемой работы и стабильный доход как следствие усилий, приложенных в нужном направлении. А значит, и уверенность в завтрашнем дне у таких пар наличествует.

По мнению учёных вышеупомянутого университета, «сознательность» людей в отношениях служит скорее для поддержания атмосферы спокойствия и домашнего уюта — верного признака того, что семейная жизнь удалась.

Ведь не зря же говорят: «За ним — как за каменной стеной» или «Жена — надёжный тыл». Уверен, что высказывания эти прижились в нашей речи вовсе не случайно.

Люди науки убеждены: врождённые личные качества партнёров, вступивших в брак, могут оказывать влияние на важнейшие аспекты профессиональной деятельности каждого из них.
Проще говоря, супруг, на которого можно положиться, невольно являет собой пример для подражания, тем самым позволяя вам стать чуточку лучше. Здорово, не правда ли?

Тем не менее страсти вокруг вопроса, чья роль в семье важнее, не утихали никогда, являясь излюбленным предметом для споров людей самых разных жизненных призваний. Широкую огласку, например, получило «столкновение» американского автора и издателя Майкла Ноера (Michael Noer) с журналисткой Элизабет Коркоран (Elizabeth Corcoran), произошедшее на почве рассуждений о всё той же супружеской надёжности (не путать с верностью).

А дело было так. В далёком уже августе 2006-го Ноер, ныне выпускающий редактор новостной ленты Forbes, опубликовал статью с провокационным названием «Не женитесь на карьеристках». Свой фельетон литератор начал по-панибратски, обратившись к мужчинам с советом:


Майкл Ноер (Michael Noer)
выпускающий редактор журнала Forbes
Парни, хотите небольшой совет? Ваша избранница может быть красивой или не очень. Блондинкой или брюнеткой. Да кем угодно. Главное, помните одно: она не должна быть карьеристкой. Почему? Да попросту потому, что многие учёные-социологи сходятся во мнении: вы рискуете заключить краткосрочный союз. Ведь женщины-карьеристки, согласно данным последних исследований, чаще разводятся, больше врут и реже способны иметь детей.

Для многих, наверное, это утверждение будет верным. Обстоятельные и излучающие спокойствие женщины, верные семейным идеалам в первую очередь, находят время для всего. Они — организованные от природы люди.

А вот что думает о своей жене Джефф Хейден (Jeff Hayden), пишущий редактор портала Inc. Magazine: «Вне всяких сомнений, моя супруга — самый организованный человек, которого я знаю. Она настоящая хранительница семейного очага и блестяще справляется со своими обязанностями. Но в то же самое время это ничуть не мешает ей хорошо разбираться сразу в нескольких профессиональных областях и быть человеком с широким кругом интересов. Поначалу её сверхсознательное отношение ко многим вещам действовало мне на нервы, но в какой-то момент я понял: это происходит потому, что её активная жизненная позиция как бы бросает вызов моей врождённой лени».

Выходит, что вовсе не обязательно женщине заниматься одними лишь домашними делами, чтобы вдохновлять мужчину своим примером. Если размышлять чисто логически, то брак — это сплошной компромисс. И огромная ответственность за человека, разделяющего с тобой кров. А посему любому мужчине надлежит что?

Правильно: сделать так, чтобы женщина рядом с ним не ощущала недостатка уверенности как в нём самом, так и в завтрашнем дне. Чтобы так оно и было на самом деле, мужчина должен быть в первую очередь здоровым. И физически, и морально.

Что же обо всём этом думают сами супружницы? Давайте вернёмся к той самой статье, которая поставила мыслящих мужчин и женщин нашего мира по разные стороны баррикад. Ответным залпом в сторону Ноера стала публикация Коркоран. Вышедшая на защиту всех женщин мира статья называлась «Не выходите замуж за лентяев».

Думается мне, многие уже догадались, с каких слов начала свой публичный диалог с коллегой по цеху возмущённая Элизабет:


Элизабет Коркоран
журналист, автор статей на научно-популярные темы
Девчонки, хотите небольшой совет? Задайте своему мужчине единственный вопрос: когда в последний раз он научился чему-то действительно полезному, что пригодилось бы в работе или повседневной жизни? Если навыком, озвученным в ответ на ваш вопрос, окажется завязывание шнурков, которое ваш парень освоил ещё во втором классе школы, — немедленно расставайтесь с ним.

Ну как вам?

Если говорить о взаимном уважении супругов, некой сознательности, то она должна проявляться как раз таки в быту, в ежедневных мелочах, из которых и состоит наша жизнь. Многие из моих друзей в возрасте от 26 до 35 лет женаты не первый год. Почти (вынужден признать: почти) всем из них удаётся поддерживать здоровый баланс между работой, домом и «гаражными» посиделками, что называется, малой кровью, то есть идя на компромисс со своей второй половиной.

Эти парни внимательны к желаниям избранниц зачастую в ущерб, как может казаться, своим собственным. Но у женатых людей свои ценности, которых мне пока, увы, не понять. Думаю, что помогая жёнам по хозяйству и справляясь со стиркой носков самостоятельно, они упорядочивают собственную жизнь. Пусть это и не вся работа, которую обычно приходится делать по хозяйству, но подруги их, возвращаясь домой каждый вечер, могут расслабиться.

Те же самые ребята в основном пребывают в приподнятом расположении духа, довольны новыми выгодными контрактами, заключёнными по службе, и регулярно выезжают отдыхать со своими семьями за пределы нашей необъятной Родины. Думаю, секрет их успеха кроется не в одной только незамутнённой карме. Пары, в основе отношений которых лежит уважение и взаимное желание сделать жизнь близкого человека чуточку проще, вызывают восхищение у окружающих.

Кроме того, партнёры действительно оказывают влияние на характеры друг друга. Джим Рон (Jim Rohn), американский оратор и автор многочисленных книг по психологии, считал:

Каждый человек представляет собой совокупность характерных черт пяти людей, с которыми он проводит большую часть своего времени.

На самом деле, слова Джима, которого называли ведущим философом в сфере бизнеса, не вызывают такого уж большого удивления, ведь мы-то знаем более простую формулировку этой мысли: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты».

С социологическим взглядом на проблематику брака всё вроде бы понятно. А теперь снова обратимся к научным данным.

О жизни до и жизни после

Конечно же, мы имеем в виду брак, а не теорию о переселении душ. Доктор Томас Ли (Thomas Lee) из университета Юты считается признанным специалистом в области развития отношений. В одной из своих публикаций на эту тему он определил основные факторы, оказывающие влияние на успешность отношений полов ещё задолго до скрепления союза брачными узами.

Взглянем на них повнимательнее.

Брак родителей. Если родители людей, находящихся в отношениях, были счастливы в браке, вероятнее всего, что пара поженится, а союз будет крепким. Естественно, те, чьи родители пережили развод, тоже вполне способны создать крепкую семью. Однако, следуя данным сухой статистики, можно сделать вывод: перевес на стороне партнёров, «старики» которых вместе и по сей день.
Счастливое детство. Тем, у кого было «нормальное» детство, часто везёт со счастливым браком.
Продолжительность знакомства. В целом, чем дольше люди знают друг друга, тем больше у них появляется шансов удачно пожениться. Нельзя не согласиться с этим утверждением: всё-таки на то, чтобы проверить крепость своих чувств и надёжность партнёра в жизни, требуется время. В редких случаях люди знакомятся, а через три месяца бегут в ЗАГС. Но если бегут, то, очевидно, знают, кого искали «годами долгими».
Возраст. Как правило, решившиеся на женитьбу в сознательном (читай: «после окончания университета») возрасте люди имеют тенденцию заключать более прочные союзы. Правда, бывает и так, что со временем желание жениться ослабевает и сходит на нет. Но в целом одиночество — очень печальное явление.
Родительское одобрение. Может оказывать значительное влияние на возможность вступления в брак. С одной стороны, если родителям нравится избранник или избранница их чада, то их поддержка будет искренней и весомой. С другой стороны, в случае, когда потенциальный родственник пришёлся не ко двору, возможно, стоит задуматься, чего именно опасаются умудрённые опытом люди.
Беременность, случившаяся до брака. Статистика непреклонна: браки, заключённые по залёту, в 50% случаев обречены на гибель в течение первых пяти лет совместной жизни.
Причины, по которым заключается брак. У всех явлений, встречающихся в жизни, есть причина. Законные отношения не являются исключением. Браки, которые являют собой следствие здорового желания партнёров понимать и заботиться друг о друге, имеют больше шансов, чем те, что имели под собой подоплёку иного толка: проживать в отдельной квартире, бороться с системой или почувствовать себя «взрослым».
P.S. От себя могу добавить следующее: бывает так, что люди, приехав в какой-нибудь город-многомиллионник, сходятся друг с другом вынужденно — так дешевле же. Иногда может статься и так, что через какое-то время вспыхивает взаимное светлое чувство. Пара женится, летит отдыхать на Бали, обставляет своё новое жилище по возвращении домой. А потом вдруг… бац! Сидят рядом на диване перед телевизором и понимают, что у них вообще ничего общего нет, кроме квартиры, взятой по договору об ипотечном кредитовании. Правда жизни.

Собственно, эта печальная история «жили-были да умерли» плавно подводит нас к знакомству с другими аспектами, вступающими в силу после того, как два человека обменялись кольцами под музыку Мендельсона.

Итак. Факторы, которые начинают действовать, когда люди вступают в брак:

Модель отношений, условно принятая в семье. Если партнёры привыкли общаться на равных, помогать друг другу и охотнее идти на компромисс, то и проблем в отношениях, скорее всего, не будет.
Родственники мужа или жены. Общаться с ними можно и нужно, в особенности если они живут неподалёку. Добрые отношения с ними переоценить невозможно, когда в семье появляется ребёнок.
Общие интересы. Пары со схожими увлечениями склонны решать вместе вопросы любой сложности и понимать друг друга без слов. Здесь как раз хочется вспомнить фильм «Мистер и миссис Смит».
Схожесть характеров. Вопреки популярному мнению о том, что противоположности притягиваются, по-настоящему счастливы в браке те, кто похожи друг на друга: начиная от внешности и заканчивая манерой смеяться над шутками.
Дети. Этот фактор — палка о двух концах. Ребёнок может сделать счастливый брак ещё счастливее. Однако дети никогда и никому ещё не мешали разводиться.
Общение. Те, кто счастливы вместе, обычно много и подолгу разговаривают. Кстати, они тонко чувствуют друг друга и способны понимать партнёра с полуслова.
Роль в семье. Обычно этой проблемы не возникает, если люди подходят друг другу по психотипу. Они смотрят на многие вещи одинаково, поэтому изначально избавлены от необходимости что-то подолгу объяснять один другому. Напротив, если партнёры воспитаны по-разному, то неизбежно будут пытаться друг друга перевоспитать. Помните песню «Весь этот бред», спетую группой «Сплин» в далёком 1998-м? Она всё так же актуальна.
Твои солёные слёзы, кислые мины, душные речи —
Весь этот бред.
Я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит,
Я ненавижу, когда меня кто-то…
Александр Васильев

Личность. Вне всяких сомнений, это чертовски важный момент, решающее значение имеет буквально каждая характерная особенность: эмоциональная стабильность, способность к самоконтролю, привязанность к партнёру, ответственность перед ним же и, конечно, оптимизм — всё это составляющие успешного и крепкого брака.
Отношение к религии. Пусть об этом пункте каждый подумает сам, но логика в этом аспекте определённо присутствует.
Говорить на эту непростую тему можно до бесконечности, но напоследок отмечу: вступив в брак по любви, люди однозначно живут дольше, начиная всерьёз задумываться о собственном здоровье. Как минимум потому, что хотят иметь детей, а это не всегда у всех получается просто и, что называется, как по нотам.

Но не будем о грустном. Солнце всё ещё светит, трава всё так же зелена, а люди всё-таки нет-нет да и женятся, делая друг друга счастливыми. А секрет счастья прост: быть вместе в горе и радости.

Это ли не успех?