|
|
Как красиво построить свою карьеру? |
|
|
|
10.11.2011, 0:21
|
Магистр
Группа: Клиенты
Сообщений: 1 595
Регистрация: 22.1.2010
Из: Москва
Пользователь №: 11 698
Рейки: Мастер-Целитель
По гороскопу: Не скажу
Репутация: 85
|
Иногда смотрю Дом-2. Ну итересно мне наблюдать как будущему психологу как раскрываются характеры и решаются проблемы пар. Сегодня - просто энергетический семинар был))) Действующие лица: Она- Принцесса. Умница, красавица, мечтающая о семье, любящая Его, хочет самореализации, делает шаги в этом направлении. Он - хочет Ее, диван, пиво, встречи с друзьями и свой бизнес. Без образования, из глубинки. Ключево слово - хочет. Собчак - без комменатриев))). Диалог для психотерапевта. Она: Я хочу семью, я готова, я люблю Его, но у нас нет денег и Он ничего не делает для этого. Собчак - Ему: Ты ничего не хочешь? Он: Хочу. Я не могу работать на дядю... Ну не готов я... Я хочу, чтобы на меня работали... Устроиться на работу, каждый день на нее ходить ... с минимальной зарплатой... чтобы когда-то добиться повышения... не для меня... Собчак: ????? Ну... нет другого пути... До владельца собственного бизнеса надо дорасти... Представь, что сейчас перед нами появится Человек. И захочет олимпийскую медаль. Что бы ты посоветовал ему? Заняться спортом, найти тренера, поехать на олимпийские игры и выйграть их. Так? Логика и путь понятны... Ты же хочешь все и сразу без всего... Сразу медаль на шею.. Ты понимаешь, что так не бывает? Он: Да? Да неее.... Занавес... Диван форева... полная версия ЗДЕСЬможно посмотреть с 8 минуты... и можно посмотреть... чем все закончится....
Сообщение отредактировал Изида - 10.11.2011, 0:22
--------------------
Такой уязвимой и ранимой, и в то же время сильной и всемогущей мне до сей поры не приходилось себя ощущать.
|
|
|
|
|
10.11.2011, 21:52
|
Владелец Форума
Группа: Владелец форума
Сообщений: 6 788
Регистрация: 14.7.2007
Из: Москва
Пользователь №: 3
Рейки: Мастер-Учитель
По гороскопу: Стрелец
Репутация: 133
|
Нашла в инете:
БЕЗ ГАРАНТИЙНОГО СРОКА
Самореализация, любовь, дети – это то, что всегда требует воли. Не бывает случайно самореализовавшихся людей.
Зато бывают те, кто сетует, что волею случая они не смогли проявить себя. Здесь к тому, что ‘мне хорошо’, добавляется еще и удовольствие от того, что у тебя все получается, что ты справляешься, что ты развил мускулы на этой хорошо выбранной работе.
В любви счастливы те люди, которые допускают ее конечность, и счастливы в тот момент, когда она есть. Потому что, если в этот момент включится типично человеческий механизм: ‘А будут ли меня любить всегда? А любят ли меня сегодня? А достаточно ли меня любят?’ – вместо любви появляется контроль и дикая тревога. Ты не чувствуешь, что тебе хорошо, ты начинаешь ориентироваться на то, с чем ты совладать не можешь. Ведь ты не в силах сделать так, чтобы твой партнер тебя никогда не разлюбил, а ты – его. Он может уйти к другой женщине, и ты не сможешь его удержать. Или даже умереть раньше тебя, и с этим тоже, к сожалению, ничего нельзя сделать. Попытка перевалить на другого человека свое счастье – ‘я буду счастлива, только если ты будешь со мной’ – назначить его ответственным за свое счастье – это тяжелая, страшная зависимость. На месте человека, которого назначили на эту ‘должность’, я бы шарахнулась. Очень страшно быть залогом счастья другого человека. Тревожно! Ты ведь в своей жизни много чего можешь наделать, а от тебя требуют, чтобы ты осчастливил другого человека. Чтобы ты гарантировал свою любовь к нему на веки вечные.
Получается, что человек, который от тебя того требует, все время хочет к тебе пристроиться в роли твоего ребенка. Но есть всего несколько человек – один, двое, трое или пятеро – которые с абсолютным правом говорят: если ты меня не будешь любить, я не буду счастлив. Называются эти люди – наши дети. И у них есть абсолютное право на это.
Детское счастье – это отдельная тема. Если ребенка любят, о нем заботятся и его поддерживают, то маленький человек чувствует себя счастливым. Без поддержки ему очень тревожно и со счастьем у него не ахти.
Заботясь о детях, мы тоже имеем удивительную возможность испытать счастье ‘здесь и сейчас’ – видя, как они растут. Наслаждайтесь этим счастьем сегодня – ведь завтра они уже станут взрослыми.
Слова ‘счастье’ и ‘сейчас’ не зря так перекликаются. ‘Чудное мгновение’ остановить еще никому не удавалось, но в нашей воле – сохранить его.
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Елена Рекунова, психолог-консультант
‘Я’ ОТВЕТИТ НА ВСЕ ВОПРОСЫ
Когда вам плохо и вы не понимаете почему, можно применить способ ‘переЯкивания’. В чем заключается этот метод? Нужно озвучить то, что вас угнетает, так, как это чаще всего звучит в вашем сознании. Например: ‘Почему муж дает мне мало денег?’ Заменяем все существительные на ‘Я’. Получается: ‘Почему я даю себе мало себя? Действительно, почему? Может самой для себя что-то сделать, а не ждать от других?’ Или: ‘Почему дети ко мне не прислушиваются?’ Заменяем: ‘Почему я к себе не прислушиваюсь? Так может, прислушаться? И услышать, и сделать что-то для себя?’ Или: ‘Эта работа меня замучила’. После замены получается ‘Это я себя замучила’. Думаем, что надо изменить, чтобы перестать себя мучить. И так можно проанализировать любую ситуацию. Вот я сейчас пишу комментарий для журнала. Получается – ‘Я пишу себя для себя’. А что, мне очень нравится! Используйте эту методику на себе, и ‘я’ ответит на все вопросы.
--------------------
Я обещаю способствовать установлению экологически устойчивого, духовно наполненного, социально справедливого присутствия человека на нашей планете, считая это ведущим принципом нашего времени. 12.12.12 Инга Корягина - Мастер-Учитель
|
|
|
|
|
12.11.2011, 21:31
|
Магистр
Группа: Клиенты
Сообщений: 1 595
Регистрация: 22.1.2010
Из: Москва
Пользователь №: 11 698
Рейки: Мастер-Целитель
По гороскопу: Не скажу
Репутация: 85
|
Как добиваться своих целей
Весь мир завязан на различного рода коммуникациях. Мы общаемся с друзьями, близкими, коллегами, партнерами, любимыми, детьми — и каждый день мы что-то предлагаем и что-то с кем-то согласовываем, будь то покупка новой вещи или обеденное меню. Таким образом, в ответ на наше предложение мы можем услышать «да», «нет», «может быть».
Вот тут-то и кроется великий подвох. Даже если мы уверены, что предлагаем нечто очень полезное и сногсшибательное, наш собеседник может совсем так не считать. И когда тебе говорят «нет, и ещё тысячу раз нет» — это не просто неприятно. Это целая гамма негативных эмоций и чувств, которая, накапливаясь, может привести к нежеланию что-либо делать и предлагать вообще.
А предлагать и делать — нужно, ибо активность есть жизнь.
Итак. Невозможное возможно, и сейчас мы в этом убедимся.
«Краш-тест» для мечты
Представьте себе обычную бытовую сценку. Приготовление стола к приходу гостей. Как правило, хозяйка заранее выясняет вкусы и пристрастия аудитории — что люди любят есть, пить, как проводить досуг, на основании чего составляет меню и программу развлечений.
Но в более неочевидных случаях мы часто «пробуксовываем», пытаясь навязать людям заведомо неподходящие им варианты. Мы пытаемся убеждать супруга потратить последние деньги на «кофточку» или заставляем ребенка есть совершенно невкусную, но с нашей точки зрения полезную пищу. И в первом, и во втором случае нас ждет провал, поскольку кофточка может и подождать, а ребенок просто физически не в состоянии съесть то, что ему не нравится.
Те, кто занимается продажами, наверняка знают про пресловутую «работу с возражениями клиентов». Что это значит? Это значит, что в ответ на наше предложение собеседник может активно выдвигать контраргументы, которые нам необходимо… нет, не опровергать. В нашем случае нам нужно эти возражения… анализировать и на базе анализа проводить улучшения.
Итак, давайте попробуем воплотить в жизнь небольшую мечту, озвучив её окружающим и послушав их аргументы. Представьте себе, что вы — ребенок, и вам страстно хочется щенка.
Типичные возражения:
Бабушка: «Но кто-то же должен со щенком гулять!»
Дедушка: «Он будет лаять по ночам и всем мешать спать!»
Муж: «А сколько он ест?»
Жена: «За щенком нужно будет постоянно убирать, плюс эта вечная шерсть на моих коврах! Я против!»
Хорошо, что ни у кого из домашних нет аллергии на собак — это уже отличная новость. Остальные аргументы анализируются, на основании чего подбирается собака небольшого размера (мало ест), которая почти не лает (не мешает дедушке спать), короткошерстная (и никакой шерсти на коврах). А правильным ответом же на вопрос «кто будет гулять?» является ответ «Я».
Твоё новое дело
Гораздо сложнее обстоит, если мы начинаем что-то новое, в чём ещё не имеем никакого опыта. Вот здесь с возражениями окружающих бороться гораздо сложнее, поскольку выполнить их требования мы поначалу просто не в состоянии. У нас нет ни опыта, ни сил, ни ресурсов. А это значит, что опыт нужно нарабатывать.
Но опыт — ещё полбеды. Основная головная боль для новичка состоит в том, что он не ориентируется, какие же требования окружающих действительно справедливы, а какие — нет, и как увязать реалии со своими возможностями.
На первых порах, услышав «нет», мы бежим предлагать куда-то ещё. Но десятое, двадцатое и пятидесятое «нет» способны вогнать нас в состояние ступора.
Зато в случае с пятидесятым отказом у нас есть:
— понимание того, что нужно аудитории;
— понимание того, что не нужно аудитории;
— понимание, что мы не соответствуем ожиданиям и не оправдываем надежд.
Теперь у нас есть три выхода:
1. Работать над собой и своими услугами в попытках соответствовать ожиданиям.
2. Бросить это трудное и неблагодарное занятие. Кстати, а вообще вам всё это нужно? Может быть, игра не стоит свеч, а ситуация — выеденного яйца?
3. Ничего не улучшать, а пытаться настоять на своём в том виде, как есть, путём различных ухищрений.
Второе не приведет вас ни к какому результату, а третье способно погубить вашу репутацию, ибо получив плохую услугу или товар под видом хорошей ваш собеседник навсегда об этом запомнит и будет считать, что вы его обманули.
Чего точно не надо делать:
Сидеть и читать мантры в стиле «я самая обаятельная и привлекательная» или «мой товар самый лучший» в надежде, что всё улучшится само собой. Не улучшится!
Если вы не предприняли никаких усилий по улучшению ваших услуг, товаров или имиджа, то никакие присказки и связи «не помогут сделать ножку маленькой, а душу большой».
С другой стороны, то что сегодня «нет», то завтра «может быть», а послезавтра уже «да» — даже если ваш собеседник сейчас убеждает вас в том, что «никогда ни при каких условиях!» Вода камень точит, а старание и прилежание способно сделать даже из дурнушки суперзвезду.
Итак.
1. Составляем список «пожеланий аудитории». Список может оказаться очень большим — не пугаемся, а выбираем то, что мы способны начать улучшать прямо сейчас. Лучше сделать что-то одно, чем не сделать вообще. Делаем!
2. По мере появления первых положительных результатов автоматически растёт и наша уверенность в себе. Теперь можно попробовать еще раз сделать предложение и понаблюдать за реакцией. Снова «нет»? Продолжаем работу над собой. Если, конечно, вам всё еще нужно чьё-то «да».
Через некоторое время сосредоточенных усилий вы с удивлением заметите, что кто-то из ваших оппонентов вдруг… засомневался. Он уже не говорит «нет», он роняет «может быть», и это прямая дорога на пути к получению согласия. Почему так случилось? Потому что изменился список ваших «недоделок». Что-то из этого списка выбыло, а список пополнился достоинствами… Плюс появился заветный победный блеск в ваших глазах! И, кстати, вы вдруг заметите, что вам стал почти безразличен тот факт, что вам отвечают «нет». Ибо вами уже движет азарт, и в этом случае вы обязательно доведете до конца начатое.
А как же мантры?
Мантры — читайте на здоровье, это полезно и работает. Но только в приложении к реальным делам.
Автор: Елена Тверцова
--------------------
Такой уязвимой и ранимой, и в то же время сильной и всемогущей мне до сей поры не приходилось себя ощущать.
|
|
|
|
|
|
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|
|
|