Дом коммуникации (3 дом) Опции

[Lampa]

25 навыков общения с ребенком и не только:

1. Установить зрительный контакт на уровне ребенка (сесть на корточки, например).
2. Обращаться по имени.
3. Говорить коротко и внятно. Самое главное – говорите вначале одним предложением. Чем больше вы говорите, тем меньше ребенок будет вас слушать сейчас и в дальнейшем.
4. Говорить просто. Короткими словами, предложениями. Говорите так же, как он.
5. Попросите малыша повторить вашу просьбу или задание.
6. Делать предложения, от которых он не сможет отказаться («Оденься, чтобы пойти и играть на улицу»).
7. Быть позитивным (вместо «Бегать нельзя», лучше – «Дома мы ходим, а бегать можно на улице»).
8. Начинайте задание со слов «Я хочу». Дети любят делать приятное родителям, но не любят приказов. Это как раз способ совместить.
9. «Когда ты… тогда» лучше, чем «Если ты…, то». Так вы не даете малышу выбора не послушаться, если предлагает во второй части что-то, что ему приятно. «Когда ты почистишь зубки, мы начнем читать книжку».
10. Скажите о том, что вы хотите лично, отвлеките малыша. Вместо того, чтобы кричать с кухни «Быстро обедать», когда ребенок смотрит мультики, подойдите к нему, посидите с ним пару минут, во время рекламы заберите его кушать.
11. Давайте «нужный» выбор: «Ты сначала хочешь надеть пижамку или почистить зубы?», «Ты хочешь надеть красную шапку или синюю?».
12. Задавайте вопросы по возрасту. Не все 3хлетние дети (да и не все взрослые) могут ответить на вопрос: «Зачем ты это сделал?», лучше так: «Давай поговорим, о том, что ты сделал».
13. «Пожалуйста» и «спасибо» – слова для всех, если учите малыша говорить их вам, используйте их сами при диалоге с ним.
14. Говорить психологически корректно: вместо «Ты должен» ¬– «Мне хочется, чтобы ты». Если вопрос подразумевает негативный ответ (как вариант), лучше просто попросить: «Забери свое пальто, пожалуйста» вместо «Ты можешь забрать свое пальто?».
15. Оставляйте забавные напоминалки, записочки. Это тоже способ общения с ребенком.
16. Чем громче кричит малыш, тем спокойнее говорите вы. Иногда говорите «Я понимаю тебя» или «Как я могу помочь?».
17. Сначала успокоить, потом говорить.
18. Повторяйте то, что сказали время от времени. Иногда детям трудно запоминать. Но чем старше ребенок, тем меньше раз это нужно делать.
19. Дайте малышу закончить мысль.
20. Давайте задания в рифму.
21. Отказывая, давайте альтернативу: «Ты пока не можешь один пойти в парк, но ты можешь поиграть с друзьями в соседнем дворе».
22. Давайте советы: «Мы скоро уходим, скажи «пока-пока» куколкам, Мише».
23. Избегайте вопросов «Да/нет» при разговоре с закрытыми детьми, лучше делайте вопросы «узко-специфическими». Вместо «Ты хорошо провел день в школе?», лучше «Что тебе понравилось больше всего?».
24. Говорите о том, как вы себя чувствуете, дети не любят делать плохое родителям: «Когда ты убегаешь в магазине, мне становится очень страшно, что я тебя потеряю».
25. Когда вы не смогли переубедить малыша, не переходите на «бизнес-тон», лучше спокойно. Но уверенно скажите «Я не изменю своего мнения на этот счет. Извини», чем резко рявкнуть «Разговор окончен».

 Navyki_obsheniya.jpg ( 57,89 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

[Lampa]

Простые правила общения

Полноценное общение, контакт возможен только с другим, отдельным человеком.
Это базовое правило взаимодействия, увы, является одним из самых непостижимых для людей, взращенных со-зависимой средой.
…Помню, как моя мама в детстве реагировала на известия обо мне, расходившиеся с ее образом меня: «Не может быть! Вероника не может быть такой! Она хорошая девочка».
То, что это банальное не-принятие, неготовность встретиться с инаковостью, отличием от себя, я узнала много лет спустя. После того как долгие годы усваивала образ хорошей дочки для своей мамы.
Сейчас, наблюдая за самыми разными формами непринятия, неготовности родителей встречаться с отличностью, непохожестью своих детей со своими представлениями,своими образами, какими они «должны быть», «как надо», я вижу, насколько трудно потом таким детям принять свою природу.
Я вижу, как выросшие дети вступают в борьбу с собой, порой – жестоко, порой – беспощадно, и, чем больше они в этом преуспевают, тем более они несчастны.
Неумение принимать свою природу влияет, в первую очередь, на отношения с другими людьми.
Не позволяя себе свои нужды, желания, увлечения, интересы, невозможно позволить их ни партнеру, ни ребенку.
И, если ты, подавив себя, увидишь, что кто-то другой позволил себе иметь запретное,ты можешь испытать самую широкую гамму чувств – от зависти и тоски до отторжения и ненависти.
Очень часто травматик, отказываясь принимать свои - вовсе не плохие, а когда-то кому-то неудобные! - части себя – свои нужды, желания, мечты, свои природные особенности...
Направляет энергию позволения на ребенка: «У моего ребенка будет то, чего не было у меня». Столь же часто эта энергия направляется на партнера.
Очень нужные самому травматику льготы и права, как из рога изобилия, сыпятся на головы других людей, которые, увы, в этих благах не нуждаются.
И эти другие отдельные люди упорно сопротивляются навязанному счастью.
… Одна моя подруга делала щедрые подарки своим мужчинам...
Со стороны было хорошо видно, что она одаривала себя «через других», получая удовольствие от процесса подготовки к дарению и самого дарения.
Увы, очень быстро к ней возвращались тоска и одиночество, а мужчины не ценили ее даров. Каждый из них интуитивно чувствовал, что не он – адресат, и начинал избегать навязанную щедрость.
...Посему узнавание себя – реального, отличного от навязанного образа и представления о том, каким нужно и должно быть, является важнейшим условием полноценного взаимодействия (контакта).
Узнавание своих нужд, позволение их иметь автоматически откроет дверь желанию узнать и другого – А чего хочет он? О чем мечтает? Похожи ли наши ценности, наши взгляды? Интересно ли мне с ним? Обогащаюсь ли я – эмоционально, духовно - в контакте с ним, или же теряю себя?
Зная себя, принимая себя со всеми своими особенностями, вы будете предъявлять себя другому человеку, и очень важно, чтобы он как можно раньше узнал, кто вы и чего хотите.
Пусть он тоже для себя определится – может ли он выдерживать вашу совместность, интересен ли ему этот контакт, может ли он реализовывать себя полноценно и т.п.
Настоящее, полноценное взаимодействие возможно только через выбор…
– Мне необходим именно этот человек, вместе с ним я реализую то, что мне нужно.
И никак не через зависимость («без него я не смогу реализоваться, быть любимым, выжить» и т.п.)
Еще одно простое правило полноценного взаимодействия я бы обозначила так:
- Не фантазируй о мыслях, чувствах и желаниях другого.
Спроси его: Что он думает. Что чувствует. Что хочет.
Со-зависимые склонны наделять других людей намерениями, которые те не имеют, и объяснять их поступки смыслами, которые другие люди не вкладывают.
…Ребенок не может справиться с задачей – значит, ленится; любимый пропал из виду на пару дней – разлюбил; коллеги молчат в моем присутствии – строят козни, завидуют, и т.п.
Подобные фантазии - свойство не-отдельности, или, говоря языком гештальта, слиятельности. Мать, которая считает, что ребенок «не такой» из-за его (или ее, родительской) «плохости», или женщина, сутками готовая обсуждать с подругами поступки мужчины, вкладывая какие-то свои смыслы, которых этот мужчина не имеет и в помине – это весьма и весьма распространенные признаки такой слиятельности - или со-зависимости.
…Отдельность – это признание простого факта, что мы ничего не знаем о другом человеке до тех пор, пока не спросили его о нем. И пока не узнали его. «Что ты имел в виду?» «Что ты чувствуешь?» «Почему ты так поступаешь?» «Что означает для тебя твое действие (поступок)» - эти и похожие вопросы приближают нас к пониманию другого человека, его чувств, действий, его смыслов.
...Есть еще одно простое правило отдельного общения: Не навязывай. Не навязывай помощь, даже если знаешь, как лучше, как правильно,не навязывай готовое решение, совет… пока не попросят.
Любому человеку важнее всего поделиться, важно – чтобы выслушали на равных, не спешили вскочить в позицию всезнайки. И любой человек нуждается в том, чтобы НАУЧИТЬСЯ находить решение. «Могу я предложить тебе свою помощь?», вместо: «Тебе надо бы …. (список действий)»
Признание отдельности, признание права на отдельные решения. Даже ошибочные, если на этих ошибках нужно научиться.
Только таким может быть подлинный, полноценный контакт.
....Да, я признаю. Такая простота может даваться очень и очень тяжело)